sábado, febrero 25, 2006
viernes, febrero 24, 2006
De no saber si reirse o llorar
A mi con este me da la risa...lástima que no haya vídeos del programa que hizo Iker "NoTeVoyAOligarACreerteNada". Disfrutad
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De las chinitas y los gatitos
Viteeeeeeeeeeeee?
¿Qué? ¿Se os gusta el blog nuevo?
Que si, que vale, que os voy a contar una bella historieta.
A pesar de tener un coche estupendíiiiiiiiisimo, muy mono él, ahora me han cambiado de proyecto y curro en el centro. Aparcar en el centro, imposible, y pagar una plaza de aparcamiento, imposible también, asique, vuelvo al transporte púbico...o público, como querais.
Y mira que yo no sabía, que los chinos que entran a los bares a vender o tienen las mantitas como los marroquíes y negritos, y venden de todo en las estaciones y aledaños, pues ahora también venden dentro de los trenes.
Y en esto que estoy yo sentadita en mi viaje, cuando se montan una pareja de chinos, él en un lado del vagón, y ella en el otro, donde yo iba.
Saca una bolsa como un cristo con esos gatitos de peluche a los que se le encienden los ojos como si estuvieran poseidos, andan por el suelo, y dan volteretas por los aires. Coloca los gatitos en el suelo, y los intenta vender al grito de "Dos eulos!!!".
Yo me quedo flipada viendo los gatitos. El tren para, y las puertas se abren. Los gatitos siguen dando vueltas por el vagón...uno va hacia la puerta y la chinita corre para que no se escape. Noto cierto resentimiento en los ojos del gatito diabólico. El gatito está otra vez en el suelo, dando volteretas.
Cuando las puertas del tren se están cerrando, el gatito hace una tripe voltereta mortal, y sale por las puertas justo antes de que se cierren. La china le da al botón de abrir las puertas, e incluso se pensó pulsar el de emergencia, cuando vio al gatito solitario en el andén mientras el tren se alejaba...la distancia les separó, y a mi lo menos me da un síncope de las carcajadas que solté, bajo la mirada de odio de la chinita.
¿Qué? ¿Se os gusta el blog nuevo?
Que si, que vale, que os voy a contar una bella historieta.
A pesar de tener un coche estupendíiiiiiiiisimo, muy mono él, ahora me han cambiado de proyecto y curro en el centro. Aparcar en el centro, imposible, y pagar una plaza de aparcamiento, imposible también, asique, vuelvo al transporte púbico...o público, como querais.
Y mira que yo no sabía, que los chinos que entran a los bares a vender o tienen las mantitas como los marroquíes y negritos, y venden de todo en las estaciones y aledaños, pues ahora también venden dentro de los trenes.
Y en esto que estoy yo sentadita en mi viaje, cuando se montan una pareja de chinos, él en un lado del vagón, y ella en el otro, donde yo iba.
Saca una bolsa como un cristo con esos gatitos de peluche a los que se le encienden los ojos como si estuvieran poseidos, andan por el suelo, y dan volteretas por los aires. Coloca los gatitos en el suelo, y los intenta vender al grito de "Dos eulos!!!".
Yo me quedo flipada viendo los gatitos. El tren para, y las puertas se abren. Los gatitos siguen dando vueltas por el vagón...uno va hacia la puerta y la chinita corre para que no se escape. Noto cierto resentimiento en los ojos del gatito diabólico. El gatito está otra vez en el suelo, dando volteretas.
Cuando las puertas del tren se están cerrando, el gatito hace una tripe voltereta mortal, y sale por las puertas justo antes de que se cierren. La china le da al botón de abrir las puertas, e incluso se pensó pulsar el de emergencia, cuando vio al gatito solitario en el andén mientras el tren se alejaba...la distancia les separó, y a mi lo menos me da un síncope de las carcajadas que solté, bajo la mirada de odio de la chinita.
De no saber leer
A ver. Explicación.
Yo, cuando voy conduciendo con el coche (obviamente), pues voy en mi mundo abstracto, mundo IsaWorldCar. Y en IsaWorldCar se va fumando, comiendo un donuts, o cantando música aunque la gente la mire rara. Se va por el carril izquierdo achuchando a la gente pa que se quite y se suele ir rápido. Se suele decir "anda, encima frena, hijo, que como vas rápido...", "tú, no te metas que te topo", "anda pasa, gañanazo", "de nada eh? que educadito", "los intermitentes en el culo, pa las luces de navidad?", y muchas cosas más, que luego las pienso,y me rio yo sola (y me mira más gente, claro)
Lo que no se suele hacer es mirar los letreros de las tiendas. Y mucho menos los letreros enormes. Y menos si ponen "Próxima apertura". Pero hace días que tenía yo una duda. Duda existencial, de las mías, de las guapas. Hay un semáforo en la de los Poblaos, que siempre suele estar en verde. Y claro, como está en verde, paso "tofollá", y no veo na. Pero hace unos días, veía por el rabillo del ojo un cartel que me sorprendió...
PORNOSTAR...
Uy...ahi ponía PornoStar? Me cago en la leche...una tienda de recambios pa camiones no va a ser, no...Bueno, mañana lo miro mejor.
A la vuelta, el mismo día, vuelvo a pasar "tofollá", y leo otra vez PornoStar, y gente mirando los escaparates. Al día siguiente por la mañana, una madre con el niño mirando fotos de la cristalera.
Hoy, una semana después de fliparla todos los días, el semáforo estaba en rojo.
PROMOSTAR. Inmobiliarias.
Vale, dormiré tranquila.
De cómo aparcar siendo una tía
Que yo hoy iba a hablar del suplicio que supone ser una tía. Una tía, normal y corriente. Hasta que descubren que te gusta el fútbol, que te puedes tirar horas jugando a un juego de hostias de la play, que fumas, bebes y comes hasta reventar, que eres del atléti...y que no conduces mal.
Uyyyyyyyy!!! Lo que ha dicho...que no conduce mal...si es una tía!! Cómo carajo no va a conducir mal?
Pos conduciendo bien, gilipollas. Vamos bien, tampoco es que sea Carlos Sainz, ahí, con la cabra, y con el motor quemao, no. Es que conducir bien, significa que otros conductores no piensen "Ese coche lo lleva una tía". Eso es lo que se considera hoy en día, coducir bien. Conducir como un hombre, tócate los huevos.
Y no voy a negar que hay tipas a las que habría que darles unas cuantas clasecitas más de coche, igual que algunos maromazos. La gran diferecencia está en las marujas. Si chikelines, esas marujas que solo cogen el coche para ir a recoger a los niños al cole (a 2 manzanas) y que no recuerdan lo que es un intermitente (esas lucecitas que se encienden, se apagan, se encienden, se apagan, se encienden...que valen para que los demás sepamos qué carajos vas a hacer), y que nos dan muy mala fama a las demás.
Qué por qué suelto to este rollo? Porque aparte de los insultos por no saltarme semáforos, por no quitarme del carril izquierdo cuando voy a 160 y adelantando sin hueco en el carril del medio pa meterme porque un gilipollas quiera ir a 200 y me vaya besando el culo, y por parar en los pasos de cebra, hoy un machote me ha puesto de mala leche. Tanta, que he aparcado mal a propósito. Por listo de los cojones.
Llego a mi calle. Y a las 8 de la tarde es imposible aparcar, pero hay un hueco. Un hueco hermoso. Un hueco justo pa mi coche, pero hermosete. Increible. Total, que voy a meter el coche, me paro al lado de un 206, marcha atrás, y listo. Pero no me había dao cuenta yo de que la calle hacía un poco de curva, y me he quedao un poco fuera. No pasa nada, lo vuelvo a sacar, y lo meto bien.
Cuando escucho (no me digais por qué, pero bajo el volumen de la radio cuando aparco, cosas mias raras, de esas de IsaWorld) que un tipejo dice "Uy esta, que peligro, mejor lo quito no le vaya a dar...tía inútil..." Se monta en el coche de delante, y se pira.
Y me he quedao de piedra. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, que nadie aparca a la segunda, noooooooooooooo, todo el mundo aparca a la primera, y por eso él tenía el coche medio abollao, siiiiiiiiiiii, va a ser por eso. Asique, pacientemente, me he esperao a que el tío quitara el coche (su intención era quitarlo, y luego volverlo a poner) y yo, gracias a las enseñanzas de mi niño, he aparcao con un rápido movimiento, y he dejao el coche un pokiiiiiiiiiiiiiiiiiito más adelantado, para que el suyo no entrase en el hueco.
Cuando el tipo ha querido llegar al hueco, yo ya estaba en la esquina partiéndome el ojal de la risa.
Toma, pa que vuelvas...
De tener un termómetro en el dedo
Voy a comer con mis compis.
Estoy harta de que todos los camareros me pregunten por qué como tan poco.
-No te ha gustado la tortilla?
-No la he probado
-Pero no te ha gustado?
-Que no la he probado
-Entonces no te ha gustado...
-Vale, no me ha gustado
Pero hoy, han podido conmigo. Si señor, el camarero me ha ganado el pulso, y he hecho esfuerzos por no vomitar lo comido. Habíamos terminado de comer. De primero había lentejas, pasta, y no se ke cosa más. Todos hemos pedido pasta (menos mal).
Una mesa cercana ha pedido lentejas...craso error, soldado. Sale la camarera con la fuente de lentejas. De repente, veo que se da la vuelta con cara de circunstancias...y se cruza con el camarero
-Dónde vas?
-A calentar esto
-Pero está frio?
-Ellos dicen que si
Y en vez de tocar la fuente para ver la temperatura, va el tio con todos sus cojones, mete en dedazo en la fuente, se pega un chupetón y exclama:
-Vaya, pues sí está frío!!!
Y no penséis que estaban escondidos, noooooooooo. En el puto medio de la terraza interior. Solo le ha faltao meter el hocico, como los perricos chicos, y pegarle un lametón a la fuente.
A mi me ha dado la risa tonta, mis compañeros no sabían de que me reía (pa variar).
Al rato se lo he contado, y hemos decidido no comer más ahí.
De atascos, policías, trabajos y vueltas ciclistas
Quién no ha llegado tarde alguna vez al curro?
Nadie. Por poco tiempo que lleves, seguro que has llegado tarde a currar. 10 minutos, 30, una hora, dos...incluso tres...
Existen diversas razones, te has dormido (o simplemente no te daba la gana madrugar), has tenido que volver a casa porque olvidaste algo, tuviste que ir al médico, había tráfico...
Lo que nunca había oído en mi vida, era llegar tarde a currar porque las carreteras están cortadas dado que hay una competición de bicis. Si, la competición de bicis que hay estos días en Madrid. No se que competición es, ni me importa, y después de lo de hoy, mucho menos.
Que sí, que avisaron del corte, corte en la Avenida de los poblados, a las 9 de la mañana, y por obras.
Claro, luego resulta que te cortan la carretera de Pozuelo a Carabanchel, a las 8, y por la puta competición de bicis. Lo mismo es. Lo mismito, que diría mi nene.
Ya, pasando el cruce de la estación de Aluche, hay una retención acojonante. La causa? Pues que, 2 kilómetros más alante hay un madero dirigiendo el tráfico. Nunca falla. Atasco en Aluche, madero que hay detrás. He pasado 30 minutos con el motor apagado, a la altura del túnel.
Total, pasas el atasco. Pensamiento :"¡Coño!Tengo que llamar a la oficina pa decir que llego tarde"
Asique agarras el móvil, y llamas. Se pone un muchacho nuevo, al que le importa 3 mierdas que llegues tarde...y la gestión de YaVoy sin terminar...ay que agobio, mama...
Y cuando consigues meterle 3ª al coche...frenazo pa no tragarte al Clio que tienes delante. Alzas la mirada...una fila de coches acojonante. Pensamiento: ¡No jodas!
Miras el reloj, las 9 y 15. No llego, no llego (como vas a llegar, gilipollas, si entras a currar a las 9)
Cuando coges la rotonda, ves que tu salida está cortada. Sales como puedes por la siguiente, lánzandote a coches, esperando ver algún tipo de señalización, pero no. Ni señalización ni hostias.
Vale, cortarme la única carretera por la que puedo llegar al curro, y no me digais como ir, estupendo.
Quito el cd, y pongo la radio. En ninguna emisora dicen nada.
Pongo Radio Marca...y cual es mi sorpresa al descubrir...que están hablando del caso Florentino!!!!!!! Ohhhhhhhhh! Qué sorpresa!!!
Aunque lo que más me sorprende es que hablan del atasco en el que estoy sumida, porque uno de los tertulianos también está en él. Le busco, pero no le encuentro.
Cuando salgo (ay dios, son las 10:20...llevo una hora para avanzar 500 metros!!), le pregunto a un madero postrado en una rotonda como puedo llegar a La Finca de Pozuelo.
-Primer semáforo izquierda, primer cruce derecha.
-........gracias......tio soso
Piensas la diferencia que habrá entre un cruce y un semáforo...que uno tiene semáforo. Te ries sola.
Consigues llegar, y aparcas A TOMAR POR CULO. Así, en mayúsculas. A una media hora andando a paso rápido en línea recta.
Llegas al coche, cagándote en la puta madre de los obreros, de los ciclistas, de los maderos, de las señalizaciones, de Gallardón, y en tos sus muertos.
Buen día, si señor...
Nadie. Por poco tiempo que lleves, seguro que has llegado tarde a currar. 10 minutos, 30, una hora, dos...incluso tres...
Existen diversas razones, te has dormido (o simplemente no te daba la gana madrugar), has tenido que volver a casa porque olvidaste algo, tuviste que ir al médico, había tráfico...
Lo que nunca había oído en mi vida, era llegar tarde a currar porque las carreteras están cortadas dado que hay una competición de bicis. Si, la competición de bicis que hay estos días en Madrid. No se que competición es, ni me importa, y después de lo de hoy, mucho menos.
Que sí, que avisaron del corte, corte en la Avenida de los poblados, a las 9 de la mañana, y por obras.
Claro, luego resulta que te cortan la carretera de Pozuelo a Carabanchel, a las 8, y por la puta competición de bicis. Lo mismo es. Lo mismito, que diría mi nene.
Ya, pasando el cruce de la estación de Aluche, hay una retención acojonante. La causa? Pues que, 2 kilómetros más alante hay un madero dirigiendo el tráfico. Nunca falla. Atasco en Aluche, madero que hay detrás. He pasado 30 minutos con el motor apagado, a la altura del túnel.
Total, pasas el atasco. Pensamiento :"¡Coño!Tengo que llamar a la oficina pa decir que llego tarde"
Asique agarras el móvil, y llamas. Se pone un muchacho nuevo, al que le importa 3 mierdas que llegues tarde...y la gestión de YaVoy sin terminar...ay que agobio, mama...
Y cuando consigues meterle 3ª al coche...frenazo pa no tragarte al Clio que tienes delante. Alzas la mirada...una fila de coches acojonante. Pensamiento: ¡No jodas!
Miras el reloj, las 9 y 15. No llego, no llego (como vas a llegar, gilipollas, si entras a currar a las 9)
Cuando coges la rotonda, ves que tu salida está cortada. Sales como puedes por la siguiente, lánzandote a coches, esperando ver algún tipo de señalización, pero no. Ni señalización ni hostias.
Vale, cortarme la única carretera por la que puedo llegar al curro, y no me digais como ir, estupendo.
Quito el cd, y pongo la radio. En ninguna emisora dicen nada.
Pongo Radio Marca...y cual es mi sorpresa al descubrir...que están hablando del caso Florentino!!!!!!! Ohhhhhhhhh! Qué sorpresa!!!
Aunque lo que más me sorprende es que hablan del atasco en el que estoy sumida, porque uno de los tertulianos también está en él. Le busco, pero no le encuentro.
Cuando salgo (ay dios, son las 10:20...llevo una hora para avanzar 500 metros!!), le pregunto a un madero postrado en una rotonda como puedo llegar a La Finca de Pozuelo.
-Primer semáforo izquierda, primer cruce derecha.
-........gracias......tio soso
Piensas la diferencia que habrá entre un cruce y un semáforo...que uno tiene semáforo. Te ries sola.
Consigues llegar, y aparcas A TOMAR POR CULO. Así, en mayúsculas. A una media hora andando a paso rápido en línea recta.
Llegas al coche, cagándote en la puta madre de los obreros, de los ciclistas, de los maderos, de las señalizaciones, de Gallardón, y en tos sus muertos.
Buen día, si señor...
De no saberse los números
Me llaman el martes por la tarde los del curro, que necesitan mis papeles. Les digo que no me ha dado tiempo a tenerlos todos, que los de las administraciones son mu pesaos. La chica se ríe. Me dice que lo que me falta no es necesario hasta el día de la incorporación, si puedo ir el miércoles a Castellana 14x a entregarlos, metro de Cuzco. Le digo que claro, que cómo no. Como no me he enterado del último número, lo miro en internet. Ok, el 141...
El miercoles despierto. Tengo que ir a Hacienda que está en Usera, y luego en Cuzco a entregarlo todo.
Llego a Hacienda con un plano que me quería llevar a la otra punta de Usera. Pero los ancianitos, tú les preguntas, y ellos te responden lo mejor que pueden, y recopilando la información de 4 jubilados (pobrecitos, es que solamente hay ancianos en ese barrio?) llego a la administración.
Allí todo el mundo majísimo, no como en el paro, que al tío le faltó morderme por preguntarle si las etiquetas de la renta me las daban ellos o no.
Total, ya tengo mis pegatinas, me compro una botellita de zumo de naranja y espero el autobús para Atocha. Claro, con las obras, yo con una falda blanca y escotazo al cuello, me vi atrincherada entre la marquesina y los abueletes que también esperaban el autobús porque me sentía como Marilyn y la faldita.
Total, que al cabo de un autobús y dos metros, llego a Cuzco. Le pregunto a un señor con bigote que por donde crecen los números. El hombre contesta, rascándose la mata de pelo facial "Crecen por la columna, no? Como todos los bichos". Despues de reirnos y darle fuego, me dice que el número que busco está a la derecha, edificio marrón.
La insistencia de este hombre por preguntarme que si seguro ke iba a la planta 13 de ese edificio me desesperó y me despedí de él.
Llego al 141. Me siento en una marquesina a fumarme un cigarro. Entonces noto a mi alrededor decenas de miradas, el callejó vacío...de personas y lleno de policías que me miran raramente. Yo sigo a lo mio con mis cascos. Termino el cigarro, y entro en el edificio. Si había munipas fuera, dentro era criminal. Otra vez la misma mirada de "Qué coño hace esta aqui", asique cuando el portero me pregunta que a que planta voy, todas las cabezas se vuelven hacia nosotros
-Voy a la planta 13
-Tú? A la planta 13?
-Esto...si...
-Y te puedo preguntar a qué?
-A entregar unos papeles para entrar
Risas generales
-No te lo recomiendo
-A ver...en la 13 no está XXXXXXX
-Esto, no....
-Y se puede saber que hay?
-LA FISCALÍA ANTICORRUPCIÓN
Y ala, todo el mundo descojonandose. Pero lejos de avergonzarme, empecé a seguirle el rollo al portero, que nunca se sabe, que quizá me hiciese falta pasar allí unos dias, etc etc
Llamé a la muchacha con la que había quedado...y era el 147.
El miercoles despierto. Tengo que ir a Hacienda que está en Usera, y luego en Cuzco a entregarlo todo.
Llego a Hacienda con un plano que me quería llevar a la otra punta de Usera. Pero los ancianitos, tú les preguntas, y ellos te responden lo mejor que pueden, y recopilando la información de 4 jubilados (pobrecitos, es que solamente hay ancianos en ese barrio?) llego a la administración.
Allí todo el mundo majísimo, no como en el paro, que al tío le faltó morderme por preguntarle si las etiquetas de la renta me las daban ellos o no.
Total, ya tengo mis pegatinas, me compro una botellita de zumo de naranja y espero el autobús para Atocha. Claro, con las obras, yo con una falda blanca y escotazo al cuello, me vi atrincherada entre la marquesina y los abueletes que también esperaban el autobús porque me sentía como Marilyn y la faldita.
Total, que al cabo de un autobús y dos metros, llego a Cuzco. Le pregunto a un señor con bigote que por donde crecen los números. El hombre contesta, rascándose la mata de pelo facial "Crecen por la columna, no? Como todos los bichos". Despues de reirnos y darle fuego, me dice que el número que busco está a la derecha, edificio marrón.
La insistencia de este hombre por preguntarme que si seguro ke iba a la planta 13 de ese edificio me desesperó y me despedí de él.
Llego al 141. Me siento en una marquesina a fumarme un cigarro. Entonces noto a mi alrededor decenas de miradas, el callejó vacío...de personas y lleno de policías que me miran raramente. Yo sigo a lo mio con mis cascos. Termino el cigarro, y entro en el edificio. Si había munipas fuera, dentro era criminal. Otra vez la misma mirada de "Qué coño hace esta aqui", asique cuando el portero me pregunta que a que planta voy, todas las cabezas se vuelven hacia nosotros
-Voy a la planta 13
-Tú? A la planta 13?
-Esto...si...
-Y te puedo preguntar a qué?
-A entregar unos papeles para entrar
Risas generales
-No te lo recomiendo
-A ver...en la 13 no está XXXXXXX
-Esto, no....
-Y se puede saber que hay?
-LA FISCALÍA ANTICORRUPCIÓN
Y ala, todo el mundo descojonandose. Pero lejos de avergonzarme, empecé a seguirle el rollo al portero, que nunca se sabe, que quizá me hiciese falta pasar allí unos dias, etc etc
Llamé a la muchacha con la que había quedado...y era el 147.
De que me toquen el culo en el tren
No, si el día que no me pase algo en la Renfe, me da un infarto de la alegría.
Llego a Atocha, el andén vacio. Y como siempre, un minuto antes de que llegue mi tren, el andén se vuelve a petar. Aunque la gente vea que estoy allí parada desde hace 10 minutos, les suda la polla. Empiezan los empujones, los codazos. Asique ya opto por pensar que aunque haya dormido 4 horas, llevo todo el día sentada, y por 10 minutos más de trayecto no me va a pasar nada. Me separo de la puerta, y que entre quien quiera, pero a mi que no me toquen.
Asique cuando la puerta se despeja, y cuando la gente deja de mirarme como diciendo "Y a esta que le pasa, que no empuja? No se quiere sentar?", subo el primer escalón de la puerta, y cuando voy a subir el siguiente y último, noto un calor en la cacha derecha del culo, justamente el área de una mano de hombre adulto, y a la milésima de la sensación de calor, un apretón...asique me doy la vuelta, y veo a un gilipollas-pelopincho-pastillero-endrogao-enfermomental-desnutrio que me mira, sonríe, y a la vez que le da al botón de cerrar la puerta, sale corriendo por el andén...
Y me quedo con la cara pegada en el cristal en la puerta, sin poderme mover porke no puedes ni toser de la gente que hay y con cara de gilipollas, mirando a los hombres que tengo al lado, con esa cara de incredulidad que viene a decir "Pero esto me ha pasado de verdad?", y otro muchacho que está justo a mi lado dice:
-Creo que ese te ha tocado el culo...
Y a ver que contestas...
-Pues parece ser que si...se ha quedao buena tarde, no?
A lo que la gente a mi alrededor estalla en carcajadas, y una mujer mayor replica:
-Di que si hija, que tú el culo te lo llevas a casa y ese no vuelve a tocar un culo tan bien puesto en la vida
(Pensamiento: señora, no me mire usted el culo que me sonrojo...)
Por un momento se crea un buen rollo de la hostia en el tren...que dura un segundo hasta que el tren arranca, y prosiguen los empujones y codazos.
Llego a Atocha, el andén vacio. Y como siempre, un minuto antes de que llegue mi tren, el andén se vuelve a petar. Aunque la gente vea que estoy allí parada desde hace 10 minutos, les suda la polla. Empiezan los empujones, los codazos. Asique ya opto por pensar que aunque haya dormido 4 horas, llevo todo el día sentada, y por 10 minutos más de trayecto no me va a pasar nada. Me separo de la puerta, y que entre quien quiera, pero a mi que no me toquen.
Asique cuando la puerta se despeja, y cuando la gente deja de mirarme como diciendo "Y a esta que le pasa, que no empuja? No se quiere sentar?", subo el primer escalón de la puerta, y cuando voy a subir el siguiente y último, noto un calor en la cacha derecha del culo, justamente el área de una mano de hombre adulto, y a la milésima de la sensación de calor, un apretón...asique me doy la vuelta, y veo a un gilipollas-pelopincho-pastillero-endrogao-enfermomental-desnutrio que me mira, sonríe, y a la vez que le da al botón de cerrar la puerta, sale corriendo por el andén...
Y me quedo con la cara pegada en el cristal en la puerta, sin poderme mover porke no puedes ni toser de la gente que hay y con cara de gilipollas, mirando a los hombres que tengo al lado, con esa cara de incredulidad que viene a decir "Pero esto me ha pasado de verdad?", y otro muchacho que está justo a mi lado dice:
-Creo que ese te ha tocado el culo...
Y a ver que contestas...
-Pues parece ser que si...se ha quedao buena tarde, no?
A lo que la gente a mi alrededor estalla en carcajadas, y una mujer mayor replica:
-Di que si hija, que tú el culo te lo llevas a casa y ese no vuelve a tocar un culo tan bien puesto en la vida
(Pensamiento: señora, no me mire usted el culo que me sonrojo...)
Por un momento se crea un buen rollo de la hostia en el tren...que dura un segundo hasta que el tren arranca, y prosiguen los empujones y codazos.
De mi estado civil
Curioso mi estado civil en el perfil del msn...
Sexo: Mujer
Estado civil: A largo plazo
Qué cojones es eso de "a largo plazo"? Mi novio que es, una hipoteca? Ojo, que yo puse "Relación estable"...msn que carajo sabe si es a largo plazo o mis relaciones estables duran 3 días?
Total, a quien le va a interesar...
Sexo: Mujer
Estado civil: A largo plazo
Qué cojones es eso de "a largo plazo"? Mi novio que es, una hipoteca? Ojo, que yo puse "Relación estable"...msn que carajo sabe si es a largo plazo o mis relaciones estables duran 3 días?
Total, a quien le va a interesar...
De ser "la mejor agitadora de granizados del mundo"
Te vas de compras con una amiga algo torpa y delicada que se rompió una pata haciendo el idiota en un parque. Y no te me enfades cuando lo leas, que es verdad. Total, que nada más quitarle la escayola, al día siguiente te vas de compras con ella. Pero lo que pasa es que sigue con las muletas.
No quieres entrar a ninguna tienda a ver ropa pa que no se canse. Total, puedes ir cualquier otro día. Entrais a un par de tiendas y a las que ella quiere. Encima que pone el coche, no vas a estar jodiendo, vamos, digo yo.
Total, que a la niña se le apetece un granizado mientras que vemos tiendas. Pero no piensa que no le quedan manos libres para coger el vaso.
Asique ahí me teneis, con el bolso, las bolsas de la compra, un cigarro, y el granizado de la otra. Entras a todas las tiendas con el granizado en la mano, dándole vueltas a los hielitos con la pajita.
Total, que claro, cuando quiere beber, como no tiene manos con las que sujetar, ahí te ves, con 21 años, dándole de beber a una coja con muletas de 28 de un vaso de granizado con pajita. Y te descojonas. La gente os mira raro, pero más gracia te hace.
Como vas siempre con el vaso en la mano, no haces otra cosa que darle vueltas con la pajita. Total, que la muchacha te dice que eres "la mejor agitadora de granizados del mundo"...faltaría más!!!!!!
P.D: Gracias por llevarme...por cierto, qué echan hoy en la tele??
No quieres entrar a ninguna tienda a ver ropa pa que no se canse. Total, puedes ir cualquier otro día. Entrais a un par de tiendas y a las que ella quiere. Encima que pone el coche, no vas a estar jodiendo, vamos, digo yo.
Total, que a la niña se le apetece un granizado mientras que vemos tiendas. Pero no piensa que no le quedan manos libres para coger el vaso.
Asique ahí me teneis, con el bolso, las bolsas de la compra, un cigarro, y el granizado de la otra. Entras a todas las tiendas con el granizado en la mano, dándole vueltas a los hielitos con la pajita.
Total, que claro, cuando quiere beber, como no tiene manos con las que sujetar, ahí te ves, con 21 años, dándole de beber a una coja con muletas de 28 de un vaso de granizado con pajita. Y te descojonas. La gente os mira raro, pero más gracia te hace.
Como vas siempre con el vaso en la mano, no haces otra cosa que darle vueltas con la pajita. Total, que la muchacha te dice que eres "la mejor agitadora de granizados del mundo"...faltaría más!!!!!!
P.D: Gracias por llevarme...por cierto, qué echan hoy en la tele??
De las pirámides
Una noche de estas cercanas, a altas horas de la madrugada, estuve viendo un documental de las pirámedes de Egipto. Lo que se denomina "piramidismo" (un huevo gordo y otro lo mismo).
Nada, hablando de las pirámedes, salió un pollo diciéndo que eran un plano exactísimo de las estrellas, en concreto de la constelación de Orión. Los pasadizos apuntaban directamente a unas estrellas determinadas, para que el espíritu de los faraones hiciesen un viaje interestelar.
Coño! Tantos años los americanos y los rusos a la gresca por a ver quien llega antes a no se que estrella.
Que yo me los imagino
-Pos yo llego antes a la luna
-Pos no, que llego yo antes. Y además mando a una perrita al espacio
-A un perro?
-No, a una perrita, que no es lo mismo
-Qué nos jugamos a que no?
-Venga, te dejo ganar en la guerra fría, y además una noche pago las copas yo.
Y ala, empezó la carrera espacial.
Pero resulta que eran los egipcianos (es que en mi pueblo se dice así, ke pasa?) los que tenían la tecnología punta.
Que también me los imagino hace miles de años en las obras. Porque cuando se habla de obras en España, bufffff, te vas preparando. Y a los egipcios pues me los imagino igual, que no doy pa tanto.
Allí, en la obra, el arquitecto
-Quiero tres pirámedes alineadas exactamente en diagonal, pero exactamente, eh????
Y ya se sabe, ke si vinito despues de las comidas, que si contandole el problema con la parienta, la tercera pirámide salió en Cuenca
El arquitecto
-Pero qué cojones habeis hecho? Alineadas exactamente en diagonal, exactamente!!!!! En linea!!!!!
-Si bueno, verá, es que como no tenemos compás...
-Ya claro, ya dejarlo así, que una pirámide es jodida de tirar...a ver como le explico yo esto al faraón.
Otra cosa son los pasadizos. Un hombre, con un aparato para hacer agujeros en la pared. Es que no se como se llamaría por esas épocas. Pero vamos, si ahora le das a un tio un taladro, y te llena la pared de agujeros "Si solo quería colgar un cuadro" "Bien, nenaaaaaaa, ahora colgarás todos los que quieras", en Egipto no iba a ser distinto. Y el operario alli, con el aparatito para hacer agujeros en la pared, y el decorador "Hazme un agujerito para golgar un icono que tanto nos gusta (porque los egipcios son mucho de iconos)". Y el operario se creció, e hizo agujeros como pa un queso Gruyere.
Ahora, llegan los expertos de nuestros tiempos y dicen que la descolocación de la tercera pirámide es porque refleja la constelación de ORión, y que los pasadizos apuntan a las estrellas.
Pero cualquier español que haya hecho obras en su casa con obreros, sabe positivamente que no.
Nada, hablando de las pirámedes, salió un pollo diciéndo que eran un plano exactísimo de las estrellas, en concreto de la constelación de Orión. Los pasadizos apuntaban directamente a unas estrellas determinadas, para que el espíritu de los faraones hiciesen un viaje interestelar.
Coño! Tantos años los americanos y los rusos a la gresca por a ver quien llega antes a no se que estrella.
Que yo me los imagino
-Pos yo llego antes a la luna
-Pos no, que llego yo antes. Y además mando a una perrita al espacio
-A un perro?
-No, a una perrita, que no es lo mismo
-Qué nos jugamos a que no?
-Venga, te dejo ganar en la guerra fría, y además una noche pago las copas yo.
Y ala, empezó la carrera espacial.
Pero resulta que eran los egipcianos (es que en mi pueblo se dice así, ke pasa?) los que tenían la tecnología punta.
Que también me los imagino hace miles de años en las obras. Porque cuando se habla de obras en España, bufffff, te vas preparando. Y a los egipcios pues me los imagino igual, que no doy pa tanto.
Allí, en la obra, el arquitecto
-Quiero tres pirámedes alineadas exactamente en diagonal, pero exactamente, eh????
Y ya se sabe, ke si vinito despues de las comidas, que si contandole el problema con la parienta, la tercera pirámide salió en Cuenca
El arquitecto
-Pero qué cojones habeis hecho? Alineadas exactamente en diagonal, exactamente!!!!! En linea!!!!!
-Si bueno, verá, es que como no tenemos compás...
-Ya claro, ya dejarlo así, que una pirámide es jodida de tirar...a ver como le explico yo esto al faraón.
Otra cosa son los pasadizos. Un hombre, con un aparato para hacer agujeros en la pared. Es que no se como se llamaría por esas épocas. Pero vamos, si ahora le das a un tio un taladro, y te llena la pared de agujeros "Si solo quería colgar un cuadro" "Bien, nenaaaaaaa, ahora colgarás todos los que quieras", en Egipto no iba a ser distinto. Y el operario alli, con el aparatito para hacer agujeros en la pared, y el decorador "Hazme un agujerito para golgar un icono que tanto nos gusta (porque los egipcios son mucho de iconos)". Y el operario se creció, e hizo agujeros como pa un queso Gruyere.
Ahora, llegan los expertos de nuestros tiempos y dicen que la descolocación de la tercera pirámide es porque refleja la constelación de ORión, y que los pasadizos apuntan a las estrellas.
Pero cualquier español que haya hecho obras en su casa con obreros, sabe positivamente que no.
De las demostraciones gratuitas
Tú vas, no? Tú vas por un centro comercial con tu nene. Y de pronto ves a unas mujeres en un puesto en medio del pasillo haciendo promoción. Le dices al novio:
-Vamos por el otro lado, que seguro que me pillan.
Y haceis un recorte. Te vas haciendo la loca para que no te vean. Pero te ven. Están allí, al sopesquete, a ver si te pillan. Y claro que te pillan.
-Oye, perdona. Tienes un minuto?
Pensamiento: "No, me los he gastado"
-Si....vale...bueno
-Mira, es un nuevo producto. Te lo voy a aplicar EN LAS UÑAS (recalco el plural, las uñas)
-Bueno...si...vale
-Mira, esta es una lija, con fibras de algodón, de seda, que frotándola contra tu uña, pues...........blablablablabla uña blablabla brilla blablabla...
Y allí estás tú, prestándole tu mano a una tipa que ni siquiera conoces, de pie, con las bolsas de la compra, el bolso, y el cigarro en la otra mano, que no lleva ni el nombre en una chapita, oiga, por lo menos presentese, buenas tardes soy Isabel, no me toque usted la mano, señora.
Pasan 3 minutos, y la tia sigue con la lija en la misma uña, que tu piensas "joder, si se tira tanto rato pa una uña me van a cerrar las tiendas".
De pronto, para de hablar, y te mira...tú estás pensando en que el lunes empiezas a currar y no tienes ninguna gana
-Qué, perdona?
-Nada, que ya ha terminado la demostración
-Ah...en una uña sola?
-Si, pero mira, es una promoción, te sale por ¿? euros (es que no recuerdo, se que era barato)
Entonces es cuando te entra una mala hostia de la leche. Oiga, no me deje una uña tan bonita y otras no tanto (juas juas). Es como si pa comprar una prótesis de una pierna, te cortan la tuya.
-Mire, le he cortado la pierna, quiere comprar nuestra pierna ortopédica?
Que si me hace las uñas enteras se lo compro. Pero me repatea que me quieran incitar a comprar.
-No, lo siento. Yo trabajo con las manos, y ademas me muerdo las uñas (MENTIRA)
La mujer me mira las uñas, que no las tengo cortas, ni mucho menos. Sonríe, aunque por dentro se está acordando de mi madre.
Yo voy en busca de mi novio, y también me voy acordando de la madre de la tia, que me ha sobao la mano, y ni siquiera me dió su nombre
-Vamos por el otro lado, que seguro que me pillan.
Y haceis un recorte. Te vas haciendo la loca para que no te vean. Pero te ven. Están allí, al sopesquete, a ver si te pillan. Y claro que te pillan.
-Oye, perdona. Tienes un minuto?
Pensamiento: "No, me los he gastado"
-Si....vale...bueno
-Mira, es un nuevo producto. Te lo voy a aplicar EN LAS UÑAS (recalco el plural, las uñas)
-Bueno...si...vale
-Mira, esta es una lija, con fibras de algodón, de seda, que frotándola contra tu uña, pues...........blablablablabla uña blablabla brilla blablabla...
Y allí estás tú, prestándole tu mano a una tipa que ni siquiera conoces, de pie, con las bolsas de la compra, el bolso, y el cigarro en la otra mano, que no lleva ni el nombre en una chapita, oiga, por lo menos presentese, buenas tardes soy Isabel, no me toque usted la mano, señora.
Pasan 3 minutos, y la tia sigue con la lija en la misma uña, que tu piensas "joder, si se tira tanto rato pa una uña me van a cerrar las tiendas".
De pronto, para de hablar, y te mira...tú estás pensando en que el lunes empiezas a currar y no tienes ninguna gana
-Qué, perdona?
-Nada, que ya ha terminado la demostración
-Ah...en una uña sola?
-Si, pero mira, es una promoción, te sale por ¿? euros (es que no recuerdo, se que era barato)
Entonces es cuando te entra una mala hostia de la leche. Oiga, no me deje una uña tan bonita y otras no tanto (juas juas). Es como si pa comprar una prótesis de una pierna, te cortan la tuya.
-Mire, le he cortado la pierna, quiere comprar nuestra pierna ortopédica?
Que si me hace las uñas enteras se lo compro. Pero me repatea que me quieran incitar a comprar.
-No, lo siento. Yo trabajo con las manos, y ademas me muerdo las uñas (MENTIRA)
La mujer me mira las uñas, que no las tengo cortas, ni mucho menos. Sonríe, aunque por dentro se está acordando de mi madre.
Yo voy en busca de mi novio, y también me voy acordando de la madre de la tia, que me ha sobao la mano, y ni siquiera me dió su nombre
De las madres y sus hijos
Hacía un calor de pelotas un día que salí del curro. Como por la mañana hace frescuelo, pues voy con el jersey y un abrigo. Pero a las 3 de la tarde, como que mucho frío no hacía, asique abrigazo y jerseysazo colgaditos del bolso, y del brazo, y en manga corta por la vida.
Me bajé del metro en Aluche, e iba para el tren. En el pasillo que los separa, vi una pechá de gente en la entrada del tren. La mayoría eran niños. Niños y sus madres, claro. Yo los iba viendo de lejos, mientras andaba por el pasillo, y había algo que no me cuadraba. Más me acercaba, más raros me parecían aquellos niños. Hubo un momento que no solo los niños, sino el conjunto Madres-Hijos. Cuando me faltaban 2 metros, ví a un renacuajín con un gorro. Parecía no tener pelito, y me dio pena. A los 2 segundos me di cuenta que si tenía pelo...entonces...para qué lleva el gorro de lana?
Y por fin me di cuenta de lo que pasaba, cual era el factor que me hacía ver algo extraño en todo eso. Los niños iban con plumas, jerseys de cuello vuelto, bufandas, gorros de lana, botas de nieve...y por el contrario, las madres con faldas sin medias, mangas cortas, sandalias...
Cuando me paré en el torniquete para sacar el abono (porqué siempre el abono está al fondo del bolso, lo coloques donde lo coloques?), escuché que se iban de excursión a la nieve. Tenían sus mochilitas y todo.
La duda que yo tengo...por qué las madres vistieron a sus niños de tal guisa? Los niños ni se movian por no darse calor, la mayoría estaban rojos y sudando. Solo vi a una niña que iba en mangas de camisa, la más natural de todos. Tenía una mochila (aparte de la maleta) de la que sobresalía una manga de un plumas. Claro, llegas donde hace frío y te abrigas.
Osea, que si yo estoy en Cádiz en Agosto, y me voy a ir a Siberia, hago toooodo el camino (desde mi casa al aeropuerto incluido) embutida en un traje de nieve?
No, yo no porque ya tengo uso de razón.
Pero es que las madres se vuelven medio gilipollicas con los hijos. No hay mas que fijarse estando en una terraza de verano. Como la madre sea friolera, el niño las pasa putas...y si el niño es espabilao, manda a la madre a la mierda. Pero, y los pobres bebés? Que tu los ves en pleno agosto con un mono de esos que les ponen de lana, y el niño venga a sudar, y la madre tan contenta con su vestidito de gasa. Así luego lloran por la noche, para vengarse de la madre cabrona.
Si ya lo decía mi abuela: Las madres visten a los niños dependiendo del frío que tengan ellas, multiplicado por 10.
Me bajé del metro en Aluche, e iba para el tren. En el pasillo que los separa, vi una pechá de gente en la entrada del tren. La mayoría eran niños. Niños y sus madres, claro. Yo los iba viendo de lejos, mientras andaba por el pasillo, y había algo que no me cuadraba. Más me acercaba, más raros me parecían aquellos niños. Hubo un momento que no solo los niños, sino el conjunto Madres-Hijos. Cuando me faltaban 2 metros, ví a un renacuajín con un gorro. Parecía no tener pelito, y me dio pena. A los 2 segundos me di cuenta que si tenía pelo...entonces...para qué lleva el gorro de lana?
Y por fin me di cuenta de lo que pasaba, cual era el factor que me hacía ver algo extraño en todo eso. Los niños iban con plumas, jerseys de cuello vuelto, bufandas, gorros de lana, botas de nieve...y por el contrario, las madres con faldas sin medias, mangas cortas, sandalias...
Cuando me paré en el torniquete para sacar el abono (porqué siempre el abono está al fondo del bolso, lo coloques donde lo coloques?), escuché que se iban de excursión a la nieve. Tenían sus mochilitas y todo.
La duda que yo tengo...por qué las madres vistieron a sus niños de tal guisa? Los niños ni se movian por no darse calor, la mayoría estaban rojos y sudando. Solo vi a una niña que iba en mangas de camisa, la más natural de todos. Tenía una mochila (aparte de la maleta) de la que sobresalía una manga de un plumas. Claro, llegas donde hace frío y te abrigas.
Osea, que si yo estoy en Cádiz en Agosto, y me voy a ir a Siberia, hago toooodo el camino (desde mi casa al aeropuerto incluido) embutida en un traje de nieve?
No, yo no porque ya tengo uso de razón.
Pero es que las madres se vuelven medio gilipollicas con los hijos. No hay mas que fijarse estando en una terraza de verano. Como la madre sea friolera, el niño las pasa putas...y si el niño es espabilao, manda a la madre a la mierda. Pero, y los pobres bebés? Que tu los ves en pleno agosto con un mono de esos que les ponen de lana, y el niño venga a sudar, y la madre tan contenta con su vestidito de gasa. Así luego lloran por la noche, para vengarse de la madre cabrona.
Si ya lo decía mi abuela: Las madres visten a los niños dependiendo del frío que tengan ellas, multiplicado por 10.
De la lengua polar
Vamos a ver...
Tú abres el periódico a las 7 menos diez de la mañana. El andén está petao de gente. Y lo primero que lees:
-La lengua polar se acerca hacia España
Y te descojonas. La gente te mira como te suelen mirar siempre, como pensando "va a ser del riego...esta juventud cada día se fuma los porros más temprano"
Y te ries porque a tu cabeza vienen extrañas imágenes, como un mapa de España (pongamos mejor el de Europa), y una gigante lengua como gatuna, como blanquecina, que se va a acercando desde el norte europeo lentamente, y el Paco Montesdeoca:
-Pues aquí tienen ustedes la lengua que se avecina. Vayan sacando los chubasqueros. Por cierto señoras, no limpien los cristales que la lengua ya se los dejará limpitos limpitos. Lo mismo digo de los coches, no los limpien, de eso ya se encargará nuestra lengua polar.
Ke lujo de lengua polar!!!
Porque ya no es la "ola polar" con la que nos han estado dando la peñaza todo el invierno. No, ahora que se acerca la primavera es la "lengua polar". Claro, con eso de que la sangre se altera...hasta la ola se ha convertio en lengua, no se sabe con que extrañas intenciones...Más de un enfermo estará to contento porque viene una lengua gigante, y espera un lametazo que otro.
Que manía de cambiarle el nombre a las cosas. En un mes le han cambiado el nombre. Coño, si de un principio le pusisteis "ola polar", ahora no vengais con retoques de última hora. Tú imagínate ese meteorólogo de moda en el bautizo de su hijo:
-Y yo te bautizo con el nombre de Pedro
-Oiga padre, y si le ponemos Felix?
-Bien...y yo te bautizo con el nombre de Felix
-Perdone padre...no sería mejor Kevin, que es mas moderno?
-Oiga, pare ya. Coja usted la pila bautismal y bautizelo usted mismo
-Al final le pongo el nombre que me de la gana...Benedicto está bien, como el Papa
-Haga usted lo que le salga de la polla...putos meteorólogos...
Asi como ya no hace frio, sino que se tiene "sensación térmica de frio" (osea, que con -3 grados no es que haga frio, es que yo tengo sensación térmica de frio", tócate los huevos), y lo mismo pasa con el calor, estos meteorólogos modernos se extrañan de que en invierno haga frio en España, y lo que antes se llamaban "esos nubarrones mas negros que los cojones de un grillo", ahora resulta que es una lengua que viene desde el polo.
Tú abres el periódico a las 7 menos diez de la mañana. El andén está petao de gente. Y lo primero que lees:
-La lengua polar se acerca hacia España
Y te descojonas. La gente te mira como te suelen mirar siempre, como pensando "va a ser del riego...esta juventud cada día se fuma los porros más temprano"
Y te ries porque a tu cabeza vienen extrañas imágenes, como un mapa de España (pongamos mejor el de Europa), y una gigante lengua como gatuna, como blanquecina, que se va a acercando desde el norte europeo lentamente, y el Paco Montesdeoca:
-Pues aquí tienen ustedes la lengua que se avecina. Vayan sacando los chubasqueros. Por cierto señoras, no limpien los cristales que la lengua ya se los dejará limpitos limpitos. Lo mismo digo de los coches, no los limpien, de eso ya se encargará nuestra lengua polar.
Ke lujo de lengua polar!!!
Porque ya no es la "ola polar" con la que nos han estado dando la peñaza todo el invierno. No, ahora que se acerca la primavera es la "lengua polar". Claro, con eso de que la sangre se altera...hasta la ola se ha convertio en lengua, no se sabe con que extrañas intenciones...Más de un enfermo estará to contento porque viene una lengua gigante, y espera un lametazo que otro.
Que manía de cambiarle el nombre a las cosas. En un mes le han cambiado el nombre. Coño, si de un principio le pusisteis "ola polar", ahora no vengais con retoques de última hora. Tú imagínate ese meteorólogo de moda en el bautizo de su hijo:
-Y yo te bautizo con el nombre de Pedro
-Oiga padre, y si le ponemos Felix?
-Bien...y yo te bautizo con el nombre de Felix
-Perdone padre...no sería mejor Kevin, que es mas moderno?
-Oiga, pare ya. Coja usted la pila bautismal y bautizelo usted mismo
-Al final le pongo el nombre que me de la gana...Benedicto está bien, como el Papa
-Haga usted lo que le salga de la polla...putos meteorólogos...
Asi como ya no hace frio, sino que se tiene "sensación térmica de frio" (osea, que con -3 grados no es que haga frio, es que yo tengo sensación térmica de frio", tócate los huevos), y lo mismo pasa con el calor, estos meteorólogos modernos se extrañan de que en invierno haga frio en España, y lo que antes se llamaban "esos nubarrones mas negros que los cojones de un grillo", ahora resulta que es una lengua que viene desde el polo.
De ir en tren
Llevo desde los...14 o 15 años cogiendo más de un tren diariamente.
Antes, por la mañana, bien temprano, a eso de las 7 y media para ir al instituto. Cogía dos trenes, y el día que no me dormía era porque iba acompañada. Y no digo porque no me sentara, porque un tren de la línea de Parla a las 7 y media de la mañana es como una lata de sardinas, te puedes dormir depie perfectamente.
Ultimamente, cojo los mismos trenes, pero bajo en estaciones distintas. Y lo cojo a las 2 de la tarde, ida, 9 de la noche, vuelta.
Aqui no hay tanta gente, pero te permite fijarte mejor en las personas.
Desde la mujer con el carrito del niño, que aún sabiendo que los Civia nuevos tienen una zona a ras de andén para carritos y bicis, va hacia la puerta de las escaleras. El primer dia la ayudo, el segundo que le den por culo, y vaya a la puerta baja, que la tiene a dos metros.
Pasando por el hombre mayor que entra cuando el tren está vacío y se queda depie, y cuando el tren se ha llenado, se queja porque nadie le cede el asiento. En estos casos es mejor hacerse la dormida, jajajaja
También está el hombre que entra al tren fumándose la chusta, se sienta a tu lado con una lata de cerveza. Te pasas el trayecto intentando no respirar, y no vomitar cuando el tio suelta gases. Pero oye, no le digas nada, ke se lia la de dios es cristo. Antes de llegar a la estación en la que baja ya tiene el cigarro encendido.
Luego vemos a la mujer histérica, que no sabe que este tren lleva a trabajadores de la Renfe (o como cojones se escriba ahora) y para en mitad del trayecto. Le sale la vena "oncemarcil" y grita como loca que vamos a morir todos. Cuando ve que el tren arranca, cambia de vagón. También suele gritar gratuitamente cuando alguien se pone malo en el tren.
Por último (hay más, es por no aburrir) está el pedigüeño. En mi tren siempre subía una mujer con un niño, y yo siempre le daba algo. Hasta el día que se bajó en mi estación hablando por un movil que ya quisiéramos muchos. Una vez, entró un tio diciendo que no tenia sida, no tenía cancer, no tenia ninguna enfermedad, no era yonki. Pero que no le alcanzaba el sueldo para pagar la hipoteca. Increiblemente, mucha gente le dió dinero...será porque era sincero?
Antes, por la mañana, bien temprano, a eso de las 7 y media para ir al instituto. Cogía dos trenes, y el día que no me dormía era porque iba acompañada. Y no digo porque no me sentara, porque un tren de la línea de Parla a las 7 y media de la mañana es como una lata de sardinas, te puedes dormir depie perfectamente.
Ultimamente, cojo los mismos trenes, pero bajo en estaciones distintas. Y lo cojo a las 2 de la tarde, ida, 9 de la noche, vuelta.
Aqui no hay tanta gente, pero te permite fijarte mejor en las personas.
Desde la mujer con el carrito del niño, que aún sabiendo que los Civia nuevos tienen una zona a ras de andén para carritos y bicis, va hacia la puerta de las escaleras. El primer dia la ayudo, el segundo que le den por culo, y vaya a la puerta baja, que la tiene a dos metros.
Pasando por el hombre mayor que entra cuando el tren está vacío y se queda depie, y cuando el tren se ha llenado, se queja porque nadie le cede el asiento. En estos casos es mejor hacerse la dormida, jajajaja
También está el hombre que entra al tren fumándose la chusta, se sienta a tu lado con una lata de cerveza. Te pasas el trayecto intentando no respirar, y no vomitar cuando el tio suelta gases. Pero oye, no le digas nada, ke se lia la de dios es cristo. Antes de llegar a la estación en la que baja ya tiene el cigarro encendido.
Luego vemos a la mujer histérica, que no sabe que este tren lleva a trabajadores de la Renfe (o como cojones se escriba ahora) y para en mitad del trayecto. Le sale la vena "oncemarcil" y grita como loca que vamos a morir todos. Cuando ve que el tren arranca, cambia de vagón. También suele gritar gratuitamente cuando alguien se pone malo en el tren.
Por último (hay más, es por no aburrir) está el pedigüeño. En mi tren siempre subía una mujer con un niño, y yo siempre le daba algo. Hasta el día que se bajó en mi estación hablando por un movil que ya quisiéramos muchos. Una vez, entró un tio diciendo que no tenia sida, no tenía cancer, no tenia ninguna enfermedad, no era yonki. Pero que no le alcanzaba el sueldo para pagar la hipoteca. Increiblemente, mucha gente le dió dinero...será porque era sincero?
De perder cosas
Hace años tenía yo una pulsera de plata, que parecía una serpiente, y la cola se enganchaba con la boca (enfermos, os lo pongo a huevo), y colgaba graciosamente (que frase más peripuesta)
Buscando la pulsera...la has visto tú? Porque lo que es yo, ni rastro.
Estos reyes mis padres me regalaron unas gafas de pasta, así, como muy hacker. A todo el mundo le encantaban las gafas. Cuando pensaba que las había perdido, todo el mundo dijo "Total, si eran muy feas, en serio, te quedan mejor las viejas"...resulta que las gafas aparecieron, misteriosamente en la caja de costura de mi madre (no me pregunteis como llegaron alli, eso es secreto de familia, todas las familias tienen uno y este es el suyo). Todo el mundo volvió a cambiar de parecer "uy pues no, pues si que son mas bonitas que las viejas...que suerte que las encontraras"
Hace muy poco también perdí las llaves de casa (incluso me llegaron a encerrar porque yo pensaba que las tenía)y resulta que me las había dejao en el coche.
Mi novio perdió una alianza que le regalé, y la mejor excusa que puso fue que lo había perdido yo por estar jugando siempre con ella.
Luego perdí yo el reloj que me regaló él, y estaba debajo de su cama (tampoco me pregunteis como llegó alli, juas juas)
Total, que he perdido varias cosas. La cabeza por mi nene, una de ellas.
Pero lo más increible que he perdido (hará una semana, antes de irme a Asturias) son dos cosas...al loro chiquelines, que os vais a descojonar de mi en mi puta cara:
HE PERDIDO EL INTERNET EXPLORER Y EL WINDOWS MEDIA PLAYER.
No digais como mi madre "Pos vaya informática que estás hecha"
"No mama, soy programadora"
"Bueno, es lo mismo"
"Que no mama, que no es lo mismo"
"Estas con ordenadores, no? Pos informática"
Bueno,que me voy del tema.
Eso, que los he perdido. Y de la manera mas tonta. Estaba yo escuchando un disquito de Sínkope (o era Síncope?) en mi reproductor (enfermos, que os leo las mentes), cuando se cerró el solito, y se fue
Ni me dijo que se iba a comprar tabaco ni nada. Se fue y me dejó usando el winamp, que vaya patata de cacharro. Hace amagos de irse pero aqui está el mu cabrón, abriéndose y cerrándose cuando quiere.
El explorer? Ese no se ha ido, solo se ha escondido. Si enlazo hotmail desde el messenger, salta el explorer. Sino, Firefox que te crió o Advance Browser. El explorer me da igual, porque casi no lo utilizaba.
Me abandonan hasta los programas...
Buscando la pulsera...la has visto tú? Porque lo que es yo, ni rastro.
Estos reyes mis padres me regalaron unas gafas de pasta, así, como muy hacker. A todo el mundo le encantaban las gafas. Cuando pensaba que las había perdido, todo el mundo dijo "Total, si eran muy feas, en serio, te quedan mejor las viejas"...resulta que las gafas aparecieron, misteriosamente en la caja de costura de mi madre (no me pregunteis como llegaron alli, eso es secreto de familia, todas las familias tienen uno y este es el suyo). Todo el mundo volvió a cambiar de parecer "uy pues no, pues si que son mas bonitas que las viejas...que suerte que las encontraras"
Hace muy poco también perdí las llaves de casa (incluso me llegaron a encerrar porque yo pensaba que las tenía)y resulta que me las había dejao en el coche.
Mi novio perdió una alianza que le regalé, y la mejor excusa que puso fue que lo había perdido yo por estar jugando siempre con ella.
Luego perdí yo el reloj que me regaló él, y estaba debajo de su cama (tampoco me pregunteis como llegó alli, juas juas)
Total, que he perdido varias cosas. La cabeza por mi nene, una de ellas.
Pero lo más increible que he perdido (hará una semana, antes de irme a Asturias) son dos cosas...al loro chiquelines, que os vais a descojonar de mi en mi puta cara:
HE PERDIDO EL INTERNET EXPLORER Y EL WINDOWS MEDIA PLAYER.
No digais como mi madre "Pos vaya informática que estás hecha"
"No mama, soy programadora"
"Bueno, es lo mismo"
"Que no mama, que no es lo mismo"
"Estas con ordenadores, no? Pos informática"
Bueno,que me voy del tema.
Eso, que los he perdido. Y de la manera mas tonta. Estaba yo escuchando un disquito de Sínkope (o era Síncope?) en mi reproductor (enfermos, que os leo las mentes), cuando se cerró el solito, y se fue
Ni me dijo que se iba a comprar tabaco ni nada. Se fue y me dejó usando el winamp, que vaya patata de cacharro. Hace amagos de irse pero aqui está el mu cabrón, abriéndose y cerrándose cuando quiere.
El explorer? Ese no se ha ido, solo se ha escondido. Si enlazo hotmail desde el messenger, salta el explorer. Sino, Firefox que te crió o Advance Browser. El explorer me da igual, porque casi no lo utilizaba.
Me abandonan hasta los programas...
De ir a los chinos
En qué barrio no hay un chino? Un chino, no una persona de China, no. Una tienda de chinos. No es que vendan chinos, sino que los propietarios suelen ser chinos. Chinorris, vamos. Esa tienda donde venden de todo, desde una lámpara que parece que echa fuego, hasta un limpiacristales, pasando por un destornillador de estrella o un cuaderno con tapas de Goofy.
Yo soy una adicta. Lo admito. Y no pasa nada!
Paso por la puerta
Pensamiento: "Cuánto me ha sobrao de la compra...2 euros, uy, me sobra"
Y entras, claro que entras.
Automáticamente, tienes a un chino que no sabes de donde ha salido detras tuya. No habla, no hace ruido. Yo creo que ni respira, porque como no te des la vuelta, ni te enteras de que está ahi, acechando, a ver si robas algo.
Yo que en mi vida he robado nada (bueno, una vez fui con mi nene a cambiarle las ruedas al coche y no, no me llevé las ruedas, me llevé dos ambientadores, porque se me piró la pinza), el agobio que me da que el chino siempre esté detras, coño, que no me voy a llevar nada, que entro todas las semanas, que siempre compro algo, no me acose, chinorri.
Total, que coges algo, y vas como mostrándolo al público, con el brazo hacia arriba, como diciendo
"Mira, que lo he cogido, que lo tengo aquí, que lo voy a pagar"
Pero no. El chinorri, que parece salido de una peli de 007, sigue agazapado detrás de los muñecos (que por otra parte, mira que son feos los muñecos que venden en los chinos)
Al final, cuando sales del chino, respiras tranquila.
Llevas tu colgante para el movil, que nunca has visto una cosa tan estúpida, pero lo llevas, tan contenta de la vida. Dentro de 2 semanas el colgante a saber donde estará, pero durante ese tiempo da gusto verte con tu movil y tu osito colgandero.
Yo soy una adicta. Lo admito. Y no pasa nada!
Paso por la puerta
Pensamiento: "Cuánto me ha sobrao de la compra...2 euros, uy, me sobra"
Y entras, claro que entras.
Automáticamente, tienes a un chino que no sabes de donde ha salido detras tuya. No habla, no hace ruido. Yo creo que ni respira, porque como no te des la vuelta, ni te enteras de que está ahi, acechando, a ver si robas algo.
Yo que en mi vida he robado nada (bueno, una vez fui con mi nene a cambiarle las ruedas al coche y no, no me llevé las ruedas, me llevé dos ambientadores, porque se me piró la pinza), el agobio que me da que el chino siempre esté detras, coño, que no me voy a llevar nada, que entro todas las semanas, que siempre compro algo, no me acose, chinorri.
Total, que coges algo, y vas como mostrándolo al público, con el brazo hacia arriba, como diciendo
"Mira, que lo he cogido, que lo tengo aquí, que lo voy a pagar"
Pero no. El chinorri, que parece salido de una peli de 007, sigue agazapado detrás de los muñecos (que por otra parte, mira que son feos los muñecos que venden en los chinos)
Al final, cuando sales del chino, respiras tranquila.
Llevas tu colgante para el movil, que nunca has visto una cosa tan estúpida, pero lo llevas, tan contenta de la vida. Dentro de 2 semanas el colgante a saber donde estará, pero durante ese tiempo da gusto verte con tu movil y tu osito colgandero.
De las pelusas de los ratones
Ya dije por aqui un día que todos tenemos dudas existenciales desde nuestra más tierna infancia.
Bueno, yo en la infancia ya no estoy (pero como si) con 20 años (si, todos me dicen "Uy, si pareces mayor", pues diselo al portero del garito, o a la cajera del día que me pide el carnet pa un cartón de vino pa hacer pollo en salsa).
Pues a mi hoy se me ha ocurrido otra.
Mira tu ratón. Si es de bola, sácasela (AVISO: hablamos de ratones de ordenador). Ahora mira la vida inteligente que hay dentro. Vamos, cuando la miras, te mira ella, y si es simpaticona te canta. Si es óptico, esa mierdecilla se va acumulando en los soportes. Y también, también te canta. Por soleares.
A mi, en clase, el ratón se me movía solo (algún alma que lo viese, que apunte). Y yo pensaba la razón de tan absurdo comportamiento. Pues he llegado a la conclusión de que a la vida interior de mi ratón de clase yo no le caía muy bien, y me quería volver loca. Porque cada vez que yo veía el puntero moviéndose por la pantalla, pegaba una voz a algún compañero (compañero de la izquierda, compañero de la derecha), y cuando miraban, el hijoputa del puntero se estaba quietecito.
Que yo me imaginaba a la vida interior descojonándose en mi cara y diciendo "Deja mi ordenadorrrrrrrrrrr, es mioooooooooooooo, él vino a miiiiiiiiiiiiiii", plan Gollum pero en más feo.
Porque yo me la imagino verde, tipo virus de Erase una vez el cuerpo humano, con voz de pito y ojos saltones.
Así como una mezcla de La masa, Enrique San Francisco y Maria Isabel ("Antes puerta de su sillaaaaaaaa").
Tengo ke dejar la cafeina y la nicotina...
Bueno, yo en la infancia ya no estoy (pero como si) con 20 años (si, todos me dicen "Uy, si pareces mayor", pues diselo al portero del garito, o a la cajera del día que me pide el carnet pa un cartón de vino pa hacer pollo en salsa).
Pues a mi hoy se me ha ocurrido otra.
Mira tu ratón. Si es de bola, sácasela (AVISO: hablamos de ratones de ordenador). Ahora mira la vida inteligente que hay dentro. Vamos, cuando la miras, te mira ella, y si es simpaticona te canta. Si es óptico, esa mierdecilla se va acumulando en los soportes. Y también, también te canta. Por soleares.
A mi, en clase, el ratón se me movía solo (algún alma que lo viese, que apunte). Y yo pensaba la razón de tan absurdo comportamiento. Pues he llegado a la conclusión de que a la vida interior de mi ratón de clase yo no le caía muy bien, y me quería volver loca. Porque cada vez que yo veía el puntero moviéndose por la pantalla, pegaba una voz a algún compañero (compañero de la izquierda, compañero de la derecha), y cuando miraban, el hijoputa del puntero se estaba quietecito.
Que yo me imaginaba a la vida interior descojonándose en mi cara y diciendo "Deja mi ordenadorrrrrrrrrrr, es mioooooooooooooo, él vino a miiiiiiiiiiiiiii", plan Gollum pero en más feo.
Porque yo me la imagino verde, tipo virus de Erase una vez el cuerpo humano, con voz de pito y ojos saltones.
Así como una mezcla de La masa, Enrique San Francisco y Maria Isabel ("Antes puerta de su sillaaaaaaaa").
Tengo ke dejar la cafeina y la nicotina...
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