Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
atención
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pregunta de mi padre
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojo, cuidao
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
a ver
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
"por qué los dentistas siguen utilizando los putos espejitos para mirarte por dentro de la boca que como te den en un empaste te joden, si ya existen cámaras chiquititas con luz, que hasta te ven por el ojete???"
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
!!!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el padre monologuista
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjj
Víctor dice:
le has respondido?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si
Víctor dice:
eso suponía
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
que yo no me metería en la boca nada que valga para estar en un ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Gané!!!
Víctor dice:
el espejo también sirve para mirarte las almorranas
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pero no te lo metes por el culo
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
gané!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
si
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si?
Víctor dice:
para sacarte las lombrices?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
jeeeeeeeeeeeeeesus
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
te metes espejos por el ojete???!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
enorme julio
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete?
Víctor dice:
es verdad
Víctor dice:
ahora nos llamamos ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojete corporeichion
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
A.S.S.
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi tal cual
Víctor dice:
ASS
Víctor dice:
castellanizado
Víctor dice:
OGT
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
OJETE SIEMPRE MAS!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
tengo un amigo que curra en ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
serás mi mejor amigo!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el más nombrado!
Víctor dice:
jejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
la gente querrá conocerte!
Víctor dice:
empleado de Ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete? <-- joder, no os dais cuenta????
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
estoy llorando de la risa, hostia puta!
Víctor dice:
jejejeje
Víctor dice:
mejor nombre que el de tu empresa
Víctor dice:
cámbiate a ojete
Víctor dice:
ojete es el futuro
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
esto lo pongo yo en el blog
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
lo juro
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjjjjjjjjjj
Víctor dice:
jejejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
joder, que estoy llorando
Víctor dice:
haz un monólogo acerca del ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos grandes
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos ojete
Víctor dice:
se va a ampliar Ojete
Víctor dice:
si alguien más quiere entrar...
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
entremos todos en un ojete común
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
EL GRAN OJETE!
Víctor dice:
una fusión en Ojete!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
we are ojetes, my friends
Víctor dice:
temo las campañas publicitarias
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
por fin ojete entra en tu empresa
Víctor dice:
ya somos más de 800 personas en ojete
Víctor dice:
entra tú también!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
suluciones (como el ) Ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi se va a llamar
lunes, octubre 30, 2006
Más pasta, más agua
El agua, que cosa tan maravillosa.
Te refresca, te quita la sed, te limpia, te divierte en grandes cantidades.
Recuerdo cuando era pequeña, no hace mucho tiempo, que desde principios de mayo hasta finales de septiembre, comprabamos yo y mis amigos miles y miles de globos pequeñitos, los llenábamos de agua en la fuente del parque, les hacíamos un nudito, y nos los lanzábamos. El que salía más mojado, increiblemente, era el ganador.
Asique todos corríamos por el parque, no evitando los globos, sino corriendo hacia ellos. No teníamos dinero para ir a la piscina. Ni aunque lo tuviéramos, nuestros padres trabajaban, y no podíamos ir solos, porque la piscina municipal más cercana nos pillaba a tomar por culo.
Ahora el parque ya no existe. Allí donde me sollé tantas y tantas veces las rodillas, se erigió "La plaza de las sufraguistas", con un cartel enorme que reza "Prohibido jugar a la pelota". Los columpios ya no existen, y de la fuente, olvídate. Si tienes sed, entra al chino y te compras una botella.
Eso si, si queremos ir a una piscina municipal, seguimos teniendo que ir al quinto coño para refrescarnos el culo como los patos.
Y ahora mismo, ahorita mismito, también nos quieren quitar el agua.
60 litros por persona y día.
Teniendo en cuenta que en mi casa somos 4, salen 240 litros. Nos duchamos todos los días, con una media de 50 litros por ducha. Oh! 200 litros menos. Nos quedan 40. Si ponemos una vez la lavadora, de media 60 litros, ya le debemos al estado 20 litros. -20. Lavas los platos, te lavas los dientes, riegas las plantas, duchas al perro, cagas, meas, le das de beber al perro, usas para cocinar, bebes una poca, haces cubitos de hielo...le debes al estado lo menos 200 litros.
Y multaza al canto.
Soluciones:
-Quedar los 4 para cagar de 21:00 a 22:00, y tirar una vez de la cadena.
-Duchate con tu abuela, con tu madre, o con tu padre. O todos a la vez, que divertido!
-Utiliza el pis para regar las plantas. MMMMMM, sales minerales!!!
-Muchas más guarrerias y estupideces que no me apetece ni pensar, ni escribir.
Muy bien ministra, puta mierda, ministra, puta mierda.
Te refresca, te quita la sed, te limpia, te divierte en grandes cantidades.
Recuerdo cuando era pequeña, no hace mucho tiempo, que desde principios de mayo hasta finales de septiembre, comprabamos yo y mis amigos miles y miles de globos pequeñitos, los llenábamos de agua en la fuente del parque, les hacíamos un nudito, y nos los lanzábamos. El que salía más mojado, increiblemente, era el ganador.
Asique todos corríamos por el parque, no evitando los globos, sino corriendo hacia ellos. No teníamos dinero para ir a la piscina. Ni aunque lo tuviéramos, nuestros padres trabajaban, y no podíamos ir solos, porque la piscina municipal más cercana nos pillaba a tomar por culo.
Ahora el parque ya no existe. Allí donde me sollé tantas y tantas veces las rodillas, se erigió "La plaza de las sufraguistas", con un cartel enorme que reza "Prohibido jugar a la pelota". Los columpios ya no existen, y de la fuente, olvídate. Si tienes sed, entra al chino y te compras una botella.
Eso si, si queremos ir a una piscina municipal, seguimos teniendo que ir al quinto coño para refrescarnos el culo como los patos.
Y ahora mismo, ahorita mismito, también nos quieren quitar el agua.
60 litros por persona y día.
Teniendo en cuenta que en mi casa somos 4, salen 240 litros. Nos duchamos todos los días, con una media de 50 litros por ducha. Oh! 200 litros menos. Nos quedan 40. Si ponemos una vez la lavadora, de media 60 litros, ya le debemos al estado 20 litros. -20. Lavas los platos, te lavas los dientes, riegas las plantas, duchas al perro, cagas, meas, le das de beber al perro, usas para cocinar, bebes una poca, haces cubitos de hielo...le debes al estado lo menos 200 litros.
Y multaza al canto.
Soluciones:
-Quedar los 4 para cagar de 21:00 a 22:00, y tirar una vez de la cadena.
-Duchate con tu abuela, con tu madre, o con tu padre. O todos a la vez, que divertido!
-Utiliza el pis para regar las plantas. MMMMMM, sales minerales!!!
-Muchas más guarrerias y estupideces que no me apetece ni pensar, ni escribir.
Muy bien ministra, puta mierda, ministra, puta mierda.
Monotonía. Qué palabra es esta.
Monotonía:
Falta de variedad en cualquier cosa. <---Definición de la Rae, amigos.
EnvueltaEnServilleta dijo:
Isaca al leer algo de tu historia vme veo algo reflejada en que mi vida es una gran monotonía y no consigo cambiar, muero cada día. Estoy en un círculo del que no puedo salir, muero lentamente. cierro los ojos y me despido.
Y yo ahora digo:
Por qué siempre que escribo algo de mis días, os recuerda vuestra monotonía?Por qué pensais que la monotonía es negativa?Qué esperais de la vida? Que sea algo como La Jungla de Cristal?
La vida es pura monotonía, con trabajos monótonos, viajes monótonos, todo es monótono. Pero en cada día hay pequeños detalles, que hacen que cada día sea único.
Que te regalen un "Clic de Playmovil" roto que se han encontrado en el suelo, y tú lo pongas en el reloj de tu coche con un cigarro entre los brazos, y veas como se cae en las curvas y exclames "tiooooooo, que vas fumaooooooooo", hace ese día especial. O quizá haga más urgente la necesidad de que vaya al psiquiatra.
La vida es puta monotonía. Todos los días amanece, y anochece, y pasa otro día de las 23:59 a las 00:00.
Esto es así y no lo cambia ni dios cristo santísimo del cielo, ni buda el de la polla peluda.
La gran verdad (rectifico, MI gran verdad) es que perdemos grandes momentos esperando la gran felicidad.
Si te pasas la vida esperando a que tu novio te diga que te quiere, no disfrutaras de los besitos más sentidos que pueda llegar a darte.
Si esperas que ese amigo te haga el gran favor que tú necesitas para aportarle credibilidad, te perderas sus sonrisas.
Y así pasa con todo.
Yo hoy fui feliz al descubrir que en el menú del restaurante, había coditos con tomate...y mis amigas se reían.
Pero yo fui feliz.
Y lo demás me la trae al peiro.
Escuchando --- Las bobadas de mi madre sobre el fútbol (ojo, el Atleti está en segunda, ojito!)
Falta de variedad en cualquier cosa. <---Definición de la Rae, amigos.
EnvueltaEnServilleta dijo:
Isaca al leer algo de tu historia vme veo algo reflejada en que mi vida es una gran monotonía y no consigo cambiar, muero cada día. Estoy en un círculo del que no puedo salir, muero lentamente. cierro los ojos y me despido.
Y yo ahora digo:
Por qué siempre que escribo algo de mis días, os recuerda vuestra monotonía?Por qué pensais que la monotonía es negativa?Qué esperais de la vida? Que sea algo como La Jungla de Cristal?
La vida es pura monotonía, con trabajos monótonos, viajes monótonos, todo es monótono. Pero en cada día hay pequeños detalles, que hacen que cada día sea único.
Que te regalen un "Clic de Playmovil" roto que se han encontrado en el suelo, y tú lo pongas en el reloj de tu coche con un cigarro entre los brazos, y veas como se cae en las curvas y exclames "tiooooooo, que vas fumaooooooooo", hace ese día especial. O quizá haga más urgente la necesidad de que vaya al psiquiatra.
La vida es puta monotonía. Todos los días amanece, y anochece, y pasa otro día de las 23:59 a las 00:00.
Esto es así y no lo cambia ni dios cristo santísimo del cielo, ni buda el de la polla peluda.
La gran verdad (rectifico, MI gran verdad) es que perdemos grandes momentos esperando la gran felicidad.
Si te pasas la vida esperando a que tu novio te diga que te quiere, no disfrutaras de los besitos más sentidos que pueda llegar a darte.
Si esperas que ese amigo te haga el gran favor que tú necesitas para aportarle credibilidad, te perderas sus sonrisas.
Y así pasa con todo.
Yo hoy fui feliz al descubrir que en el menú del restaurante, había coditos con tomate...y mis amigas se reían.
Pero yo fui feliz.
Y lo demás me la trae al peiro.
Escuchando --- Las bobadas de mi madre sobre el fútbol (ojo, el Atleti está en segunda, ojito!)
MiAmigoMioTrabajador
Ay, el trabajo.
Qué bonito el primer día de trabajo.
Cuantas cosas nuevas.
Hayas trabajado alguna vez, o no hayas dado un palo al agua en tu puta vida, el primer día en una empresa es mágico (magic, amigos).
Y si es un trabajo en el que constantemente estás cambiando de ambiente, de compañeros, de formas de trabajar, cada cambio es un mundo.
Y lo pretendes afrontar de la mejor manera posible.
Todo el mundo es encantadorcísimo, ay que amables todos, que sonrisas, que bien, que ilu.
Pero llega un día, queramos o no, en que todo eso cambia.
Si, es ese día, en el que, por poner un caso, estás mirando la pantalla del portatil, y te sientes sola. Te rodean lo menos 1000 personas, pero estás como la una. Y te sientes impotente, porque tienes que hacer una cosa (que no tendrías que estar haciendo tú, que no eres técnica), para poder empezar con otra (esta sí que la tienes que hacer tú), pero hasta que no arregles la primera (que repito, no la tendrías que estar haciendo tú), no puedes terminar. Y llevas 3 días pidiendo ayuda. Y hay unos pocos, que para mi son la hostia de personas, que intentan echarte una mano, pero no consiguen arreglar el fallo.
Y tu responsable pasando. Y, para más inri, te recuerda que tienes que entregar tu desarrollo. Y tú sigues y sigues probando la primera cosa y piensas "Joder, ya no me quedan más personas para pedir ayuda".
Y es entonces cuando te encabronas, te desesperas, te estresas, se te hace un nudo en el estómago, y se te llenan los ojos de agua de pura impotencia.
Y vas a comer y lo pagas con quien menos tiene la culpa. Y luego pides perdón porque eres una gilipollas integral. Y a todos estos sentimientos se les une el de culpabilidad.
Y sigues probando. Y los mismos de siempre te intentan ayudar, pero nada.
Y te siguen tocando los huevos por otro lado. Y terminas de explotar. Te cagas en dios y en su puta madre, y en todos los santos del cielo en fila india, terminando la frase con un "y me voy a fumar, coñoya!".
Y en el cigarro tomas la decisión, de que no es trabajo tuyo.
Si nadie hace nada por ponerte las cosas un poquito más fáciles, que le jodan al mundo.
Al final alguien se da cuenta de que así no puedes trabajar, y te promete (cosa que crees por ser quien es) que ese tiempo no ha sido perdido, ni te contará para tu desarrollo, que te lo tomes con calma y aprendas, que nunca viene mal.
Y es en este punto, cuando todos los sentimientos anteriores se convierten en ataques de risa esporádicos, y los que antes te vieron casi llorar, gritar, y blasfemar, te miran más extraño todavía, y se apartan.
Y te vas feliz a tu casa.
Si se jode el mundo, que sea cuando esté contigo.
Escuchando --- A los niñatos que fuman porros en mi portal y estamos hartos de denunciar, porque apedrean, insultan, escupen, y amenazan, pero pasando, porque son menores, y este barrio es el que es...
Qué bonito el primer día de trabajo.
Cuantas cosas nuevas.
Hayas trabajado alguna vez, o no hayas dado un palo al agua en tu puta vida, el primer día en una empresa es mágico (magic, amigos).
Y si es un trabajo en el que constantemente estás cambiando de ambiente, de compañeros, de formas de trabajar, cada cambio es un mundo.
Y lo pretendes afrontar de la mejor manera posible.
Todo el mundo es encantadorcísimo, ay que amables todos, que sonrisas, que bien, que ilu.
Pero llega un día, queramos o no, en que todo eso cambia.
Si, es ese día, en el que, por poner un caso, estás mirando la pantalla del portatil, y te sientes sola. Te rodean lo menos 1000 personas, pero estás como la una. Y te sientes impotente, porque tienes que hacer una cosa (que no tendrías que estar haciendo tú, que no eres técnica), para poder empezar con otra (esta sí que la tienes que hacer tú), pero hasta que no arregles la primera (que repito, no la tendrías que estar haciendo tú), no puedes terminar. Y llevas 3 días pidiendo ayuda. Y hay unos pocos, que para mi son la hostia de personas, que intentan echarte una mano, pero no consiguen arreglar el fallo.
Y tu responsable pasando. Y, para más inri, te recuerda que tienes que entregar tu desarrollo. Y tú sigues y sigues probando la primera cosa y piensas "Joder, ya no me quedan más personas para pedir ayuda".
Y es entonces cuando te encabronas, te desesperas, te estresas, se te hace un nudo en el estómago, y se te llenan los ojos de agua de pura impotencia.
Y vas a comer y lo pagas con quien menos tiene la culpa. Y luego pides perdón porque eres una gilipollas integral. Y a todos estos sentimientos se les une el de culpabilidad.
Y sigues probando. Y los mismos de siempre te intentan ayudar, pero nada.
Y te siguen tocando los huevos por otro lado. Y terminas de explotar. Te cagas en dios y en su puta madre, y en todos los santos del cielo en fila india, terminando la frase con un "y me voy a fumar, coñoya!".
Y en el cigarro tomas la decisión, de que no es trabajo tuyo.
Si nadie hace nada por ponerte las cosas un poquito más fáciles, que le jodan al mundo.
Al final alguien se da cuenta de que así no puedes trabajar, y te promete (cosa que crees por ser quien es) que ese tiempo no ha sido perdido, ni te contará para tu desarrollo, que te lo tomes con calma y aprendas, que nunca viene mal.
Y es en este punto, cuando todos los sentimientos anteriores se convierten en ataques de risa esporádicos, y los que antes te vieron casi llorar, gritar, y blasfemar, te miran más extraño todavía, y se apartan.
Y te vas feliz a tu casa.
Si se jode el mundo, que sea cuando esté contigo.
Escuchando --- A los niñatos que fuman porros en mi portal y estamos hartos de denunciar, porque apedrean, insultan, escupen, y amenazan, pero pasando, porque son menores, y este barrio es el que es...
No quiteis las flechas
Odio que los usuarios de Blogger quiten las flechitas de "Next blog".
Asi no hay quien se mueva, me cago en la hostia puta.
Cabrones.
Escuchando --- Más teorías de mi padre.
Asi no hay quien se mueva, me cago en la hostia puta.
Cabrones.
Escuchando --- Más teorías de mi padre.
24 horas
Despedida. Beso. Amor. Besos. Padres. Despedida. Tele. Remordimientos. Trabajo. Puto repositorio. No tengo ganas. Hay hambre. Cuaderno sin estrenar. Sandwich mixto. Cerveza en el congelador. Quesito. Coca-Cola. Comer. Tendría que escribir algo. Cuaderno nuevo. Deseos de estrenar cuaderno. Echar de menos. Hacer zapping. Ver peli. Coño...la cerveza del cogelador!. Beber cerveza. Seguir viendo peli que se ha visto 100 veces. Repetir diálogos y reir como las locas. Bostezo. Mandar sms. Respuesta a sms. Al final no se queda mañana. Seguir viendo peli. Bostezo. Acostarse. Seguir viendo peli desde la cama. Caer rendida. Eric Szmanda. Dormir. Despertarse. Ir a cama propia. Poner despertador. Quitar despertador porque no se ha quedado. Dormir. Tener terrores nocturnos. Dormir. Despertar. Mirar reloj. Volver a dormir. Despertar. Mirar reloj. Ya es hora. Levantarse. Sandwich mixto. Besitos. Padres. Abrazo. Abuela. Comer. Pollo. Ternillas del pollo. Más ternillas de pollo. Meterse un limón en la boca y escupirlo en medio de la mesa al creer que era una patata asada. Risas. Coca-Cola por la nariz. Colleja. Más risas. Bostezo. Llamada. Sonrisa de medio lado. Quedar. Monkey Island 4. Ropa. Botas. Coche. Mirar gasolina. Pensar en el repositorio. Remordimientos. Buscar aparcamiento. Aparcar. Comprar en los chinos. Coger un huevo Kinder. Besos. Cariño. Ver tele. Reir. Regalar huevo Kinder. Comer bizcocho de zanahoria con chocolate. Mirarse las cartucheras. Ver más tele. El Hormiguero. El señor de los anillos. Risas. El porqué de los personajes. Puto repositorio. Más remordimientos. Abrazos. Mirar reloj. Qué tarde es. Coche. Coche. Carretera. Casa. Besos. Padres. Más pollo. Más ternillas de pollo. En otra vida fui cabra. Risas. Coca-Cola. Cambiar reloj. Poner despertador. Repositorio de los huevos. Mas remordimientos. Portatil. Monkey Island 4. Blog. Cigarro. ColaCao. Padre. Echar de menos. Toque. Portatil. El otro portatil. Reloj. Bostezo. Ducha? Mañana. Bolso. Gafas. Buenas noches. Besos.
Escuchando --- Teoría de mi padre sobre las nebulosas.
Escuchando --- Teoría de mi padre sobre las nebulosas.
domingo, octubre 29, 2006
La cacería nocturna
Si te digo hace meses que no, va a ser que no.
No me vengas ahora, preguntando otra vez, porque va a seguir siendo que no.
Y lo menos que puedes hacer, es enfadarte si me pongo violenta.
Porque nos pensais, amigos mios, que cuando vamos pedo, nos volvemos unas golfas.
Y eso si que no.
Ni aunque tuviera noviete, si te digo que no, es que va a ser que no.
No insistas. A la décima vez que insistas, voy a estar hasta los huevos de ti.
Que la ténica del amigo paternal ya está muy vista. Que me merezco algo mejor (algo como tú?), sin ni siquiera saber si yo soy lo más hijadeputa del lugar.
No me instes a hacer cosas que no quiero, con argumentos absurdos.
Pero el tener que quitar la cara para evitar un beso tuyo, me repugna, miamigomio.
Y las miradas de odio al final de la noche, te lo creas o no, me alegran el día. Me encanta que me odien por no ser una gilipollas.
El que me cuenta que su novia es una imbécil y que yo soy mucho mejor, cuando la novia está en la barra, me da bastante ascazo, y paso media hora hablando con ella, mientras él se come las uñas pensando "se lo estará contando???".
El que pretende bailar demasiado arrimado conmigo, y cuando me quito me llama estrecha, me hace gracia.
El que si no hago lo que él quiere me odia, me revitaliza.
Si me voy de fiesta y ves que estoy con mis colegas, ven a hablar conmigo como mi amigo, ni se te ocurra joderme la noche con tácticas de águila imperial, que salgo para pillarme un pedo, no para terminar en la cama con cualquiera.
Yo ya tengo cama.
Escuchando--Stone Temple Pilots--Sour Girl
No me vengas ahora, preguntando otra vez, porque va a seguir siendo que no.
Y lo menos que puedes hacer, es enfadarte si me pongo violenta.
Porque nos pensais, amigos mios, que cuando vamos pedo, nos volvemos unas golfas.
Y eso si que no.
Ni aunque tuviera noviete, si te digo que no, es que va a ser que no.
No insistas. A la décima vez que insistas, voy a estar hasta los huevos de ti.
Que la ténica del amigo paternal ya está muy vista. Que me merezco algo mejor (algo como tú?), sin ni siquiera saber si yo soy lo más hijadeputa del lugar.
No me instes a hacer cosas que no quiero, con argumentos absurdos.
Pero el tener que quitar la cara para evitar un beso tuyo, me repugna, miamigomio.
Y las miradas de odio al final de la noche, te lo creas o no, me alegran el día. Me encanta que me odien por no ser una gilipollas.
El que me cuenta que su novia es una imbécil y que yo soy mucho mejor, cuando la novia está en la barra, me da bastante ascazo, y paso media hora hablando con ella, mientras él se come las uñas pensando "se lo estará contando???".
El que pretende bailar demasiado arrimado conmigo, y cuando me quito me llama estrecha, me hace gracia.
El que si no hago lo que él quiere me odia, me revitaliza.
Si me voy de fiesta y ves que estoy con mis colegas, ven a hablar conmigo como mi amigo, ni se te ocurra joderme la noche con tácticas de águila imperial, que salgo para pillarme un pedo, no para terminar en la cama con cualquiera.
Yo ya tengo cama.
Escuchando--Stone Temple Pilots--Sour Girl
Le cortaría los huevos a Gallardón
Ando enamorada de Eric Zsmanda. No tiene nada que ver, pero se lo digo a todo el mundo.
Despues de esta gilipollez, al tema.
Gallardón es un maricón. Rima, y es verdad. Y un poco cabrón también es. Y todo, por la zona azul.
No la había sufrido yo, hasta el viernes pasado.
La cosa es que mi empresa daba una macrofiesta (BarralibreBarralibreBarralibreBarralibre) y una compañera muy amiga mia vive al lado de donde se celebraba. El plan era dormir en su casa.
-Pues quédate a dormir en mi casa.
-Ya, y qué hago con el coche.
-Aparcalo en mi calle, se aparca de puta madre.
-Y no es zona verde?
-No.
-Ni zona azul?
-Que no mujer.
Al final, zona azul, y zona verde. Claro, así se aparca de puta madre. Pero pienso "joder, me voy a ir de fiesta y dormir de puta madre sin gastarme un duro...por pagar el aparcamiento no me voy a morir".
Y pago como una gilipollas.
Nos vamos a la fiesta (post aparte cuando tenga ganas) y pienso "hostia puta, que solo tengo hasta las 11 de la mañana...bueno, ya iré").
No se el dinero que me gasté para dejarlo la tarde del viernes aparcado, una pasta, pero no caí en que los sábados por la mañana es cuando más multas ponen, porque la peña está de resacón, y ni ganas de ir a meter moneditas.
Porque no se si sabréis, que solo te dejan pagar dos horas. Cada dos horas tienes que bajar a echar más moneditas, y con más de una docena de copas en el cuerpo, el sábado no me levantaba ni dios.
Si fuera una calle atestada de coches, habría entendido la multa. A las 3 se deja de pagar...y mi multa está a las 3 menos cuarto. Yo cogí el coche a las 3, y esa calle estaba vacía. Ni un puto coche aparcado. El mio y un par más, y los 3 con la multa. Lo mejor, que en esa zona cada casa tiene un parking privado. Osea, que los de residentes me los paso yo por el forro de los cojones.
El primer pensamiento fue "corre corre, vete al bar y cambia monedas para cancelar la multa", pero no amigos, era una multa "Sin permiso de cancelación". Osea, que pago como una canela 10 horas, y me paso dos horas porque tengo una resaca del 15, y cuando voy a pagar no me dejan. Y a pagar 40 eurazos, que como sabreis, los va a pagar su puta madre.
Y al cabronazo que me puso la multa decirle, que para cuarto de hora que quedaba, la comisión que se lleve por la multita, se lo gaste en medicamentos, la muy puta madre que lo parió. Joder, que si, que es un trabajo, que es SU trabajo, pero cabrón, si ves que tengo 5000 papelitos en el salpicadero, que lo he pagado todo...no me pongas una Sin cancelación, deja lo menos que pueda cancelarla.
La primera multa de mi vida, por culpa de un cagaprisas.
Y de Gallardón claro, y de Gallardón.
Escuchando--Disturbed--Violence Fetish
Despues de esta gilipollez, al tema.
Gallardón es un maricón. Rima, y es verdad. Y un poco cabrón también es. Y todo, por la zona azul.
No la había sufrido yo, hasta el viernes pasado.
La cosa es que mi empresa daba una macrofiesta (BarralibreBarralibreBarralibreBarralibre) y una compañera muy amiga mia vive al lado de donde se celebraba. El plan era dormir en su casa.
-Pues quédate a dormir en mi casa.
-Ya, y qué hago con el coche.
-Aparcalo en mi calle, se aparca de puta madre.
-Y no es zona verde?
-No.
-Ni zona azul?
-Que no mujer.
Al final, zona azul, y zona verde. Claro, así se aparca de puta madre. Pero pienso "joder, me voy a ir de fiesta y dormir de puta madre sin gastarme un duro...por pagar el aparcamiento no me voy a morir".
Y pago como una gilipollas.
Nos vamos a la fiesta (post aparte cuando tenga ganas) y pienso "hostia puta, que solo tengo hasta las 11 de la mañana...bueno, ya iré").
No se el dinero que me gasté para dejarlo la tarde del viernes aparcado, una pasta, pero no caí en que los sábados por la mañana es cuando más multas ponen, porque la peña está de resacón, y ni ganas de ir a meter moneditas.
Porque no se si sabréis, que solo te dejan pagar dos horas. Cada dos horas tienes que bajar a echar más moneditas, y con más de una docena de copas en el cuerpo, el sábado no me levantaba ni dios.
Si fuera una calle atestada de coches, habría entendido la multa. A las 3 se deja de pagar...y mi multa está a las 3 menos cuarto. Yo cogí el coche a las 3, y esa calle estaba vacía. Ni un puto coche aparcado. El mio y un par más, y los 3 con la multa. Lo mejor, que en esa zona cada casa tiene un parking privado. Osea, que los de residentes me los paso yo por el forro de los cojones.
El primer pensamiento fue "corre corre, vete al bar y cambia monedas para cancelar la multa", pero no amigos, era una multa "Sin permiso de cancelación". Osea, que pago como una canela 10 horas, y me paso dos horas porque tengo una resaca del 15, y cuando voy a pagar no me dejan. Y a pagar 40 eurazos, que como sabreis, los va a pagar su puta madre.
Y al cabronazo que me puso la multa decirle, que para cuarto de hora que quedaba, la comisión que se lleve por la multita, se lo gaste en medicamentos, la muy puta madre que lo parió. Joder, que si, que es un trabajo, que es SU trabajo, pero cabrón, si ves que tengo 5000 papelitos en el salpicadero, que lo he pagado todo...no me pongas una Sin cancelación, deja lo menos que pueda cancelarla.
La primera multa de mi vida, por culpa de un cagaprisas.
Y de Gallardón claro, y de Gallardón.
Escuchando--Disturbed--Violence Fetish
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