Gracias a mi niña

Gracias mi niña, por ser siempre como eres, dejarme ser como soy. Por no fingir nunca conmigo, conseguir que nunca finja contigo. Por aceptarme como soy, dejarme aceptarte como eres. Gracias por decirme las cosas claras, por oir mis claras cosas. Por no dejarme cometer errores, arreglar tus problemas con mi ayuda. Por aconsejarme, oir mis consejos. Por calmarme, calmarte conmigo. Por cogerme siempre el teléfono, recibir tus llamadas. Gracias por apoyarme, apoyarte en mi. Por no enfadarte nunca conmigo, hacer imposible que me enfade contigo. Por ser sincera, aceptar mi sinceridad. Gracias por comer siempre conmigo, hacer que te espere para comer. Por preocuparte por mi, sentir mis preocupaciones por ti. Por estar siempre ahi, saber que yo siempre estaré aqui. Gracias por interesarte por mis gustos, intentar que me amolde a los tuyos. Por contarme tus secretos, escuchar los mios. Gracias por pensar en mi, notar que pienso en ti. Por no echarme nada en cara, por no tener nada que echarte en cara a ti. Aguantar mis bromas, hacer que aguante las tuyas.
Mil gracias por las lágrimas de carcajadas, los momentos juntas, las bromas personales, los ratos en los que nos reimos y los demás nos miran regular, los secretitos al oido, los monosílabos cifrados, las frases para el recuerdo, por acogerme en tu casa en las noches frias ¡XD!
Gracias por ser.

Las consecuencias de seguir siendo heterosexual

-Tienes novio?
-Pues si.
-Y tu amiga?
-Pues no.
-Pues hasta luego.
-¡PUES YA ERA HORA!


¡¡¡¡¡XD!!!!!

Gracias, Therry Buckett

Gracias a este "señor" he recibido más visitas en 3 días que en un mes.
He sido enlazada desde un montón de foros.
Si lo se, lanzo yo el bulo hace mucho tiempo.
Por cierto, bueno que, el vídeo bien? El vídeo cojonudo, no?
Tendría que haberse esperado a lanzarlo el 28 de diciembre...que crack.
En fin, que a mi, la consecuencia de los bulos por internet, me ha venido bien, oiga.
Si has entrado aqui buscando ese nombre, el post está más abajo.
Y me voy, que tengo un local que habilitar ;).

Las consecuencias de ser heterosexual

-Eres lesbiana?
-No, soy heterosexual.
-Va, entonces no podemos ser amigas.


La primera vez en la vida, que alguien me desprecia por ser heterosexual. Y espero que sea la última.

La frasecita del día

SARA dice:
estas enferma
Isa. - I'll remove the cause, but not the symptom dice:
solo estaré enferma si la gente piensa que estoy enferma, y a mi lo que piense la gente me la trae el peiro

Reflexiones del día

Atiende, gañán.
PRIMERA--> ¿Por qué las cadenas de las cisternas están a la espalda? ¿No es absurdo tener que girar la espalda para tirar de la cadena? Porque si tienes un espejo de dos metros delante te ves reflejada en una posición que deseas que nadienadienadie te vea en la puta vida. ¿No sería mucho más cómodo tener el botoncito de la cadena a un lado de la taza?
SEGUNDA--> No nos engañemos, autoengañarse con las medicinas es contraproducente. Si en el prospecto pone "Tomar cada 6 horas", pero a tí se te pasa el efecto a las 3 horas y piensas "Bueno, me la tomo ahora, y luego espero 9 horas", deja de engañarte. Te la vas a volver a tomar en cuanto te vuelva a doler. Sin embargo, cuando tenemos que seguir un tratamiento, lo dejamos en cuanto sentimos mejoría. Falsos, que somos todos unos falsos.
TERCERA--> No, no cantas como el de la canción. Aunque tú creas que si, no. Esto es así, amigo, admítelo.
CUARTA--> Si se me jode algo, nunca voy a comprar el mismo modelo. Si tengo unos cascos de la hostia, que se escuchan de maravilla y se usan de tal manera que nunca se me van a infectar los oidos, y un día revienta uno...compraré otro modelo. Si estreno algo, que sea completamente nuevo <--esto lo he descubierto este fin de semana.
QUINTA--> Si en la puta vida he tenido comprados los regalos de reyes con antelación, ¿alguien puede explicarme la extraña razón por la que cada año, por estas fechas me prometo a mi misma "Este año no me pasa lo del año pasado" mientras una parte de mi cerebro piensa "ya, te veo el 5 de enero a las 10 de la noche en el Corte Inglés rogando porque cierren a las 12"?
SEXTA--> Siempre que me gusta una canción, la pongo en modo Repeat (modoRipít) durante días, y lo único que consigo es odiarla. Si suena en la radio (algo raro para mi gusto musical) la quito al instante mientras musito "que pesaos con la misma canción, coño".
SÉPTIMA--> Si es el típico día en el que piensas "Voy a ir a comer a la 1, porque hay menos gente, y a las 2 estoy currando otra vez, porque tengo que entregar esto y no me gustaría hacer overtime", tranquila, porque seguro que pasará algo para que tus compañeros vayan a comer a la 1 y media, con las consecuentes colas, y tardes dos horas en comer.
OCTAVA--> Cuanto más cerca estés del baño, más te harás pis, y cuando te estés bajando los pantalones, creerás que terminarás meándote encima. ¿Has sido capaz de aguantar 10 horas sin mear, y ahora no vas a aguantar ni una puta décima de segundo? Échale cojones!
NOVENA--> Si apuntas al 20 en una diana, la primera vez le darás al 1. Si apuntas al 18, es la misma regla. Si apuntas al 19 o 17, le darás al 3. El truco de apuntar al 1 o al 3 no vale. Tampoco el truco de no apuntar a ningún lado y tirar a la gornú funciona. Le arrearás con el dardo a un colega. <--Comprobado científicamente.
DÉCIMA--> Si algo te hace gracia, riete. Si intentas contener la risa, terminarás soltando una carcajada. Y, amigomio, eso es mucho peor que una leve risa. Reirse es sano, goder.
ONCEAVA--> Si no coges/tocas algo por miedo a romperlo, hazlo. Sino, le darás con el codo al volverte, y entonces sí que lo joderás.
DOCEAVA--> No compres regalos pensando que a tí te encantaría tenerlo. La gente no tiene tus mismos gustos. Además, regalar algo con el pensamiento de pedirlo prestado luego, es un poco egoista, no? Además, quedarás como el culo porque a nadie le gustaría tener un tocadiscos con forma de sillón plegable...sólo a ti.
TRECEAVA--> Nunca pretendas acostarte temprano. Te dará la 1 de la madrugada escribiendo gilipolleces en un blog.

Hablar por hablar

Me ponen de los nervios muchas cosas.
De los nervios, en plan de nudo en el estómago, palpitaciones y mirada al cielo con cara de resignación.
Y una de esas cosas, es la gente que no calla.
Hablan y hablan y hablan y hablan. No callan ni debajo del agua. Ya puedes estar tú con 40 de fiebre en la cama, con la cabeza reventando, que ellos entrarán a tu habitación, voz en grito, a preguntarte si has visto la última peli de (actor/actriz/director/mierda). Si la has visto mal, porque comentará jugadas. Si no la has visto, peor, porque aparte de que te la cuenta y te la destripa, te echa la bronca por no ir a verla, aunque llegue a la conclusión de que es una mierda y se arrepiente de haber ido al cine a verla (lógica aplastante, claro que si).
Son los típicos que saben de todo, y te tratan como imbécil. Aunque tú tengas más conocimientos del tema en cuestión, ellos, por supuesto, saben más que tú, y te lo harán saber, explicándote el más mínimo detalle del asunto. Te lo explican todo. Desde como funciona una cisterna de un vater, hasta por qué te pones roja con la vergüenza, hasta como conducir (sin tener carnet), pasando por el porqué de la delincuencia en tu barrio, incluso qué le pasa a tu ordenador sin haber tocado una tecla en su puta vida.
-Eso va a ser un virus
-O lo mismo es que lo he apagado...
También son los típicos que cuando tienen la garganta seca de tanto escupir palabras, como no soportan no oirse, hacen ruiditos. Resoplan, gimen, silban o el típico ruidito que se hace con los labios entreabiertos, dientes cerrados, y aspirar por la boca...todo tipo de sonidos guturales que hacen que el nudo en el estómago y las ganas de matar aumenten a niveles insospechados.
Otra de sus características, es preguntar y resolver problemas. Tú llegas a casa y no te apetece hablar...y empieza el interrogatorio.
-Te sigue doliendo la muela?
-Lo justo.
-Eso es que has cogido frio.
-En la muela?
-Anda claro
-Y como pretendes que coja frio en la muela?
-Pues si andas con la boca abierta por la calle...
-(_/_)...yo no ando con la boca abierta por la calle...
-...o si te has comido un hielo...
-(_/_)...no suelo comer hielo en diciembre...
-...(mirada inquisidora/piadosa)
-Lo mismo me ha entrado una borrasca en la boca, si mezclamos el comer hielo en Diciembre con llevar la boca abierta...lo mismo tengo un microclima en la puta boca.
-Prueba a meterte un hielo, verás como se te pasa el dolor y te baja la hinchazón
-...pero no era por comer hielo? No puede ser que una causa sea la solución...además, que yo no como hielo en Diciembre, joder, que con los sobrecitos estos que saben a menta me valen.
-Ahhhhhhhhhh!!! Y eso te lo tomas para algo mas?
-Es la primera vez que los tomo
-Seguro?
-JODER, que no lo se, lo mismo no me acuerdo de lo que he hecho cada jodido día de mi vida.
-Es que ese medicamento BLABLABLAÑIÑIÑIÑIÑIBLABLABLA (desconexión por mi parte)
Y oye, que así se pueden tirar horas.
Como última cualidad, y para no extenderme demasiado en el tema, que menudo ladrillazo que estoy soltando...se meten donde no les llaman.
Preguntas que tu madre obvia, más que nada porque no quiere saber las respuestas...ellos las formulan, y las contestan. Todo el uno. ¿Que te has ido a pasar la noche con tu novio? A tu madre le parece estupendo, pero ellos preguntan al aire qué habrás estado haciendo, e incluso antes de terminar la entonación de la pregunta, se contestan ellos mismos "Pues qué van a haber hecho...pues sus cosas". Que te dan ganas de contestarles "Pues no señor, que no se folló porque me dolía tanto la muela que ni veía y me he pasado la noche despierta dando vueltas por la habitación pensando en la manera menos dolorosa de arrancarme la muela e intentando hacer el mínimo ruido para que no se despertara, porque encima de no follar, le tendré que dejar dormir, DIGOYOMECAGOENLAHOSTIAPUTAYAJODER".

Por eso odio a la gente que no se calla. Por lo menos que digan algo interesante.

Es usted una inculta

Si buscas "The Rocky Horror Picture Show" en Google, salen miles de millones de entradas.
Prueba de ello.
Si vas al Corte Inglés y preguntas por esa peli, no tienen ni puta idea.
Si vas a la FNAC y preguntas por esa peli, no tienen ni puta idea.
Si vas al Media Markt y preguntas por esa peli, además de no tener ni puta idea, te mirará con cara de asco y te dirá "Esa peli no existe", a lo que le tendrás que decir "Es un musical...y es usted una inculta".
Tenía el DVD original de esa película.
Y ya no lo tengo. Más que nada porque no lo encuentro. Y lo quiero. Quiero el DVD original. Cueste lo que cueste. Pero mi paciencia tiene un límite.
Y cuando le cuentas a la gente que no encuentras esa película, te dicen "No me extraña" o, también se atreven a decir "Es que esa peli no existe".
Pero...pero cómo puede decir alguien que algo no existe? Tienes el conocimiento infinito como para saber lo que no existe? Como mucho, gañán, podrás decirme lo que existe, pero no lo que NO existe.
-Sale Susan Sarandon
-La de "Los puentes de Madison"?
-Si...solo ha hecho esa película...los puentes de madison, si...corta carrera, eh? También sale Tim Curry.
-Y ese quien es?
-Déjalo...cinéfilo...
No existe, no...
PRIMERO: Gran temazo de la película...y el que diga que nunca ha escuchado esta canción, MIENTE.

SEGUNDO: Trailer original de 1975

TERCERO: Otro gran temazo de la película

Además, joder, que es una puta obra de teatro.
Es que ya nadie va al teatro?
Asique, la próxima vez que pregunte algo sobre una película, obra de teatro, libro, canción o disco...que nadie se atreva a decirme que no existe.
No conjeturo gratuitamente, gracias...

Me cago en mis muelas

Me duelen las muelas.
No se si será peor este dolor, o la otitis que tuve hace lo menos 7 veranos.
O la ciática de este verano.
La cosa es que ahora, en este preciso momento, 6 de diciembre de 2006 a las 12 de la mañana, me duelen las putas muelas.
El dolor empezó ayer, a eso de las 11 de la mañana. Pero en el curro estaba entretenida, y no llegaba a ser dolor, solo era molestia.
Pero ayer, a eso de las 9 de la noche...me pegó un hostiazo de tres pares de cojones. Entonces dejé de ser persona para ser 50 kilos de carne tirados en la cama, emitiendo un sonido gutural "ggggggggggggrrrrrrrrrrrr".
La noche, de puta madre. Cada media hora me despertaba haciendo ruiditos "ñiñiñiñiñiñiñi", me levantaba, le pegaba 10 vueltas a la habitación diciendo "me cago en mis muelas, me cago en mis muelas, me cago en mis muelas".
Y me he dado cuenta, de que a mi cuerpo no le gustan las vacaciones.
Vacaciones que vienen, enfermedad/dolor que me entra.
Unas veces, ciática. Otras, otitis. Otras, gripazo. Otras, los gemelos se me vuelven locos. Las que quedan, dolores de muelas. A veces, migrañas.
Y todo esto, amigos, en vacaciones, puentes, y fiestas de guardar.
No me pongo mala ni pa dios un puto miércoles laborable.

Soy gilipollas, hasta para ponerme mala...