Tears in heaven :'(

Ay chavales, hay cosas que me joden, cosas que me joden un mucho, y cosas que me rejoden.
Me jode, por ejemplo, que compremos dos temporizadores para los radiadores, y uno de ellos no funcione. Que vayamos a devolverlo, pillemos otro (eliminando los que, en la tienda, tienen marca de lápiz en el botón "reset"), y que ese otro tampoco funcione. Pero mira, más veces que comemos fuera.
Me jode mucho, otro ejemplo, que el puto lector de los putos cd's del puto portatil no puto funcione. Y que el puto y jodido Windows Vista no venga con un puto cd de recuperación de sistema. En su lugar, te ponen un puto programa puto "Gestor de putas recuperaciones" que no hace el puto huevo, pero si te deja, atiende amigo/a que esto es bueno, arreglar putos programas y putos drivers, pero en la puta lista de putos programas y putos drivers que puedes arreglar, solo se listan los putos programas que YA FUNCIONAN BIEN. Y esto, es una puta cosa super útil, así podré arreglar los putos programas y los putos drivers que ya funcionan, :) simplemente fantabuloso. Además, que la puta BIOS si me reconoce la puta lectora de cd's, pero el puto y jodido Windows Vista no. Una puta cosa que me congratula enormemente.
Y por último, me rejode y me vuelve a rejoder, que me baje una canción al movil, en este ejemplo el MARAVILLOSO Y PERFECTO "Tears in heaven" de EL MAESTRO Eric Clapton, y no lo pueda poner como tono de llamada "Por cuestiones de licencia". Pues yo me cago y me meo en las licencias. No creo yo que a Eric Clapton le moleste que yo tenga su obra maestra como tono del movil. De hecho, voy a mandarle un sms para preguntarle. O por lo menos en sueños, yo me tomaba cañas con él.

( Al menos, todo hay que decirlo, ha sido un puente genial. Es que si no lo digo reviento, XD )

I'm talking to you

Sí amigos, sí.
Por segunda vez desde la existencia del blog, vuelvo a ser la que era.
Bueno, no exactamente, pero vuelvo a ser yo.
Después de otro bache, no como el socabón del AVE, pero casi.
Vuelvo a tener ilusión, y vuelvo a tener ganas de todo.
Y quiero ver sitios, y hablar con gente, y ser persona.
Y quiero otro pendiente. Y otro tatuaje. Y que me crezca el pelo. Y mis rizos.
Y quiero tener un conejo. Un conejo de nombre "Friky". Y ponerle un lacito rosa en el cuello, y gritarle "Pero Frikyyyyyyy!" y quedarme tan ancha.
Y reirme. Con ganas. Con muchas ganas. Con todas mis ganas.
Y tendría que lavar el coche. Y echarle gasolina. Y repintarme las uñas de negro. Y arreglarme las cejas, que van por libre. Y dormir. Y perrear. Y ver pelis. Y comprarme una play 2. Y un guitar hero.
Ahora todo bien. Ahora todo genial.
Gracias.

One blogpost for Burma‏

4 OCT FREE BURMA DAY





















http://free-burma.org
http://www.birmaniainfo.org/

http://www.freeburma.org/
http://www.altsean.org/

Y añado, es una puta vergüenza que NADIE haga nada.

Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick

Bien amigos.
Después de 20 días de parón creativo, vuelvo.
Y para no variar, vuelvo para quejarme.

Ayer, mi suegra quería comprarse un portatil, y allí que fue su nuera con ella para aconsejarla. La verdad que la mujer iba muy decidida a por uno que había visto en un folleto, asique yo poco pude ayudarla. Pero como en el PC City del Parque Corredor tardaron más de 20 minutos en atendernos, me di una vueltecica a ver qué gilipollez podía comprarme.
Y vi las tarjetas para ver la tele por el PC.
Y vi que la Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick, estaba muy bien de precio. En la foto delantera de la caja del producto podemos ver el Pro Stick, el mando a distancia de la tarjeta, un cable, y una mini-antena. Busco el distintivo del Windows Vista, y lo encuentro.
Le doy la vuelta a la caja, y puedo leer:
-Dispositivo portatil USB 2.0 con mando a distancia compacto y miniantena incluida.
Miro el precio, 84 euros, no está mal...este mes me sobra pasta...me lo puedo permitir.
Asique la compro. Mientras iba en el coche, iba pensando que la caja era muy pequeña para traer la miniantena de la foto, pero pensé que iría desmontada.
Y no amigos, es que no viene. Pese a aparecer en la foto, y que en la parte de atras de la caja especifique que la miniantena viene incluida, no viene. Miro el libro de instrucciones y leo..."Dependiendo de la versión del producto, el contenido de la caja puede variar".
¿Esto que es, publicidad engañosa?
Ya tuve un problema con una antena de televisión de Pinnacle también, la cual jodió la placa base de mi pc.
Con la tocada de huevos que llevo ya encima por confusiones arcaicas de las cuales no me pienso disculpar a razón del trato recibido por gente que jamás me lo hubiera esperado, espero que los del PC City no me pongan ningún problema en devolver la puta tarjeta, porque se la comen.
He dicho.

Capricho mensual - Episodio 2

He aqui la lista de septiembre:

Series:
-Hospital Kingdom

Cine:
-Quiz show
-Ichi the killer
-Bedlam (Hospital psiquiátrico)
-El nombre de la rosa

Música:
-Dio --> The collection
-Black Sabbath --> Master of reality
-Alice Cooper --> The beast of Alice Cooper

The greatest and best song in the world...tribute

Tenacius D - Tribute



This is the greatest and best song in the world...tribute.
long time ago, me and my brother kyle here,
we was hitchhiking down, a long and lonesome road.
all of a sudden, there shined a shiny demon,
in the middle of the road. and he said...
Play the best song in the world, or i'll eat your soul.

well me and kyle, we looked at each other,
and we each said...okay!
And we played the first thing that came to our heads, just so happened to be,
the best song in the world, it was the best song in the world.
Look into my eyes and it's easy to see,
one and one make two, two and one make three
it was destiny.
once every hundred thousand years or so,
when the sun doth shine and the moon doth glow
and the grass doth grow.
Needless to say, the beast was stunned.
whip crack with his whippy tail, and the beast was done.
he asked us, (snort), "be you angels?"
and we said "nay! we are but men."
rock!
Ah, ah, ah ah ah ah ah,
oh, ahwohohoiho, owhowayoiho
This is not, the greatest song in the world, no
this is just a tribute.
couldn't remember, the greatest song in the world, no
no! this is a tribute, oh
To the greatest song in the world, all right,
it was the greatest song in the world, all right,
it is just the best mother fuckin song, the greatest song in the world
(a cappella section)
And the peculiar thing is this my friends,
the song we sang on that fateful night,
it didn't actually sound anything like this song!
This is just a tribute, you gotta believe me,
and i wish you were there, just a matter of opinion, ah fuck.

good god, god loving, i'm so surprised to find you can't stop him ah,
up far, a really up far, a rich motherfucker give upachar.
All right!
all right!


Son el mejor grupo of the world, misamigosmios, compuesto por el gran actor Jack Black, y Kyle Gass, con colaboraciones como Dave Grohl y DIO(s).

Aqui el principio de su película "Delirios de fama()" la que dudo que estrenen en España. Si teneis alguna noticia, agradecería que lo comentaseis. ¡A disfrutar!

¿Lleva usted sustancias estupefacientes?

Bien, en dos años que tengo el coche, me habían parado una vez los maderos de mi barrio (y me revisaron las gafas de respuesto) y otra vez la gurdia civil (y me revisaron que las gafas de sol fueran graduadas).
Pero ayer...ayer me pararó la guardia civil, y me registró. Si señor, un registro de coche, bolso, y novio.
La cosa es que íbamos camino de Armallones (Guadalajara), cuando veo algo en mitad de la carretera de peligrosidad tercer nivel:
-Coño, y ese señor que hace ahi?
-Pues no se, o se quita, o frenas, o te lo cepillas
-Uy...que no es un señor cualquiera, es un señor guardia civil...me paro...me paro?
-Más bien te paras, si
Asique, me paro. Bajo la ventanilla.
-Buenos días
-Su carnet de conducir
Le doy el carnet de conducir
-Me deja la documentación del vehículo?
Le doy la documentación del vehículo (vamos, los papeles del coche). Se pega el tio unos cuantos minutos mirando los papelajos y poniendo caras raras
-Apague el motor
Apago el motor. El picoleto se me queda mirando:
-Y ahora salga del coche.
Salgo del coche y me da una punzada el estómago, cuando me veo en una carretera desierta en kilómetros a la redonda. Remiro todas las carreretas que dan a parar al cruce donde estoy parada, y siguen igual de desiertas. Son las 11 de la mañana. La punzada se vuelve más aguda en cuanto recuerdo a Entraigan, un policía poseido de cierto libro, que se dedica a parar a gente en una carretera desierta, para luego adjudicarles droga que no les pertecene, meterlos en una celda de una carcel de un pueblo abandonado (si llegan vivos), y matarlos.
-¿Lleva usted sustancias estupefacientes?
-¿QUÉ?
-Que si lleva usted sustancias estupefacientes
-Pues no.
El picoleto vuelve a mirarme de arriba a abajo. Mientras tanto, el otro picoleto (un señor guapo y agradable) está charlando con mi novio, al que también ha hecho salir del coche, aunque pidiéndoselo por favor y con todos los modales del mundo. Están hablando de las fiestas de los pueblos...
Mi picoleto particular ahora se dedica a sacar todos los discos que llevo en el coche y mirarlos, mira absolutamente todas las partes del coche, y coge mi bolso.
-Voy a proceder a registrar su bolso
-Pues vale.
Yo adopto una postura pasota sentada en el capó del coche. El picoleto deja el bolso encima, y me vuelve a mirar.
-Señora, debe sacar usted las cosas del bolso.
-Pues vale.
Y es aqui, amigos, cuando me paso 15 minutos sacando cosas del maravilloso mundo pararelo que llevo en el bolso. En 15 minutos, he dejado el capó lleno de movidas, de todas las movidas posibles. El picoleto busca y rebusca droga hasta en el último rincón, mientras mi novio sigue de colegueo con su super picoleto maravillosamente perfecto. Miro a mi novio pensando en lo guapo que es, pero me sacan de mi ensoñación.
-Señora, ¿esto que es?
Tiene en la mano 3 sobres de azucar
-Pues azucar, soy hipoglucémica
-Ah...y esto?
Tiene en la mano un libro de papel de fumar, de cuando intenté quitarme el habito, y me dio por pensar que fumando de liar fumaría menos por el hecho de no liarme los cigarros
-Pues papel de fumar
-Ah...y para qué lo utiliza?
-Pues ya no lo utilizo, antes, para fumar tabaco de liar
-Ya...y para nada más?
Me pasa un pensamiento por la cabeza "Para limpiarme el culo que lo tengo delicado", pero lo deshecho, y contesto sinceramente
-Pues no.
Saca la caja con las pastillas de la píldora. Son rosas y pequeñas
-Anda, y esto?
-Pues es la píldora...
Se da cuenta de que es la píldora porque lleva los días marcados.
Sigue registrádolo todo, se hecha crema en una mano para comprobar que realmente es crema, mete la mano en el forro de mi bikini (mientras yo pienso si no le dará asco pensar que pueda estar usado, que no lo está, pero él no lo puede saber), revisa mi agenda, mi bisutería, mis bolis, mi videoconsola, mi movil, mis llaves, la tarjeta del curro, abre mi cartera, revisa mi monedero, saca todas las fotos...mientras hace todo eso, mi nerviosismo se va conviertiendo en mala hostia, a la vez que va violando mi intimidad leyendo mi agenda, me echa un vistazo de vez en cuando, fijándose en mis pulseras con cuero, en las pulseras con pinchos, los anillos negros, las calaveras de mis pendientes, y poniendo caras no muy agradables. Le da la vuelta a mi bolso, y descubre un bolsillo que yo no había abierto
-Y este bolsillo, eh?
Vuelve a cruzar otro pensamiento "Joder, el puto bolso tiene 15 bolsillos, no soy dios, joder"
-Pues se me habrá olvidado.
-Pues ya lo estás abriendo.
Y cuando lo abro...queridos amigos...descubro que es el bolsillo secreto...ay...el bolsillo secreto, DE LOS TAMPAX!
El picoleto, en su afan de confirmar que soy una yonki o una camella, saca los tampax, y por un momento estoy convencida de que los va a abrir. Pero no, se contiene
-Y ahora, guardas las cositas en tu bolso
A mi ya me está poniendo negra tantas órdenes y tan poca educación. Noto que le está jodiendo que con nuestras pintas, lo único que llevemos en el coche sean dos botellas de Cacique en el maletero (que encima no eran ni para nosotros).
A la vez, a mi novio el otro picoleto le ha registrado con una educación, unos buenos modales y una simpatía que mi picoleto no poseerá en la vida. Registran nuestro maletero, y el picoleto perfecto ve las cañas de pescar, y vuelve a charlar con mi novio, esta vez sobre pesca. Yo me estoy asando mientras guardo mis cosas en el bolso, y pienso en maneras de atropellar a mi picoleto y que parezca un accidente.
Cuando se aburren de mirar por el coche, nos dejan ir
-Bien, pueden continuar - dice mi picoleto
El otro picoleto nos recuerda como ir al pueblo de destino con una sonrisa en la boca y nos despide con un "Hasta luego". Mi picoleto se dedica a mirarme con cara de asco, mientras, sospecho, piensa en dónde ha fallado para no encontrar los kilos de droga o explosivos, que sin duda alguna, llevamos en el coche.

Capricho mensual - Episodio 1

Si amigos, aún quedamos fetichistas a los que nos gusta tener el cd original de tal artista, o el dvd con mil millones de extras, que jamás veremos.

Asique, ahora que tengo una nómina más abultada, pues me he autoagregado 60 euros mensuales para mis caprichos.

Dicho esto, aqui va la lista del mes de agosto.

Literatura:
-Stephen King --> Todo es eventual
-Daniel Easterman --> El testamento de Judas

Música:
-Megadeth --> Greatest Hits

Cine:
-28 días después (Edición coleccionista)
-House of death (Si, del temido Uwe Boll)
-Pack especial Bourne, el cual contiene:
1-El caso Bourne
2-El mito de Bourne
3-Extras - Los archivos de Bourne

Y ahora os dejo, me esperan muchos libros y pelis mientras escucho a, mmmmmm, Megadeth...

Día redondo

Ayer, desperté descansada, a las 7 de la mañana. Me duché tranquilamente, y salí camino del curro. Por el camino no me tocó atasco, llegué sin frenar, y tenía un hueco cerca de mi edificio. Trabajé lo justo, arreglé unas cuantas cosas, y a las 2 ya había terminado. A las 3 salí para comer en casa de mi suegra, donde disfruté de un arroz blanco con tomate y huevo. Siesteé tumbada al lado de mi novio, mientras él jugaba a la psp, esta vez siendo Harry Potter. Me despertó su tamborileo a los botones. Decidimos ir al cine. Llegamos a ver Los Simpsons, y disfruté como pocas veces lo hago en el cine. Al salir, dimos una vuelta por las tiendas, y compré "Cell" de Stephen King, mientras él se empeñaba en entrar a todas esas tiendas que yo odio, por sus elevados precios, pero a él le encantan. Llegamos a casa, y comí una hamburguesa. Anoche leí 100 páginas del libro antes de dormirme completamente feliz.
Fue un día redondo.

El principe no folla

O por lo menos eso quieren hacer ver.
Franco ha levantado la cabeza, y en vez de darse con la tapa, la ha roto y ha salido a la calle.
Censura no, por favor.
¡Humor! Por lo visto muchos no saben lo que es eso. Tampoco tienen muy claro lo que significa "Libertad de expresión".
Yo bajo a comprar "El jueves" todos los jueves (ya, ya se que es la revista que sale los miércoles, pero los miércoles no puedo) y ayer no tenían. No sabía nada de la portada de marras, y ahora resulta que yo me quedo sin mi dosis de humor absurdo semanal (despues de que retiraran "La hora chanante" y "No somos nadie")
¿Quién dice que sean el principe y LetiCia? Que yo sepa no lo pone por ningún sitio. Lo mismo podemos ser yo y mi vecino del quinto.
Pero no, porque en este pais queremos polémica, queremos cortinas de humo.
¿No tiene otra cosa mejor que hacer el juez del Olmo? ¿No hay casos más importantes actualmente? ¿O acaso es que no folla y se dedica a joder a los demas?
A mi me ha jodido. Y bien.
El transfondo de la viñeta viene a decir, no que los príncipes follan en la postura del perrito, sino que son unos chupópteros vividores del pueblo español, y, a mi parecer, que faltaría más que encima cobrasen la mísera cantidad de 2500 euros con la que Zapatero nos quiere motivar para follar como monos y tener hijos cual conejas de campo a los curritos.
Ya hablé en otro post sobre la monarquía, sobre el mismo concepto absurdo de monarquía, de injurias al rey, y de mierdas.
Yo me cago en el rey, me cago en el príncipe, me cago en el papa, me cago en Gallardón, me cago en la Espe, me cago en ETA, me cago en los especuladores, me cago en los violadores, me cago en los xenófobos (ahora en los comentarios, por favor, decidme que igualo al papa con violadores, gracias), me cago en todo lo que no me gusta y para los que tengo una razón de sentimientos negativos hacia para con ellos, y me cago en el mismísimo dios y en Buda el de la polla peluda si hace falta. Ahora que vengan a censurarme a mi también.
Aupa "El jueves"!

I love Isaca

Muy bien, que de la cara el que haya buscado en google "odio a isaca", y haya entrado a este blog.
Yo adoro a Isaca, es la mejor persona del mundo y la más guapa y la más lista y la más alta y la más tiabuena y la más maja y la más inteligente y la más culta y la más leida y la más simpsonboogie y la más mejor de las mejores.

No me extraña que me odieis, X'D


Jodidos cabrones...

Post 225 de "Que simple soy"

Estoy aquí, a estas horas, porque es mi blog, y porque me da la gana.
Porque el remedio para los terrores nocturnos de "Levántate y escribe en un cuaderno, justo después de despertar, el terror que has tenido" me valió para las 3 primeras veces. Terminé tirando el cuaderno cuando creí que ya se me había pasado.
Pero no! Porque hoy me acosté a las 2, y ahora son las 4 y 20 y aqui estoy, con el corazón a 121 (medición real). Escucho mi propia sangre bombeando los tímpanos.
No tengo más cuadernos, pero me queda el blog.
Me he levantado porque sino me volvía a dormir, y ahora mismo es pánico lo que le tengo a quedarme dormida. He ido a la cocina chocándome con todo lo que había por medio, he abierto la nevera, y me he sentado en el suelo, mirando lo que había dentro. Cuando he llegado a la conclusión de que no era muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas (mientras escribo estoy escuchando una canción de fondo y no se de donde sale...vuelvo a pensar que estoy dormida y estoy metida en otra mierda...enciendo y apago la tele, apago el Vía Digital...y a los dos minutos de pánico, me doy cuenta que es el puto reproductor del blog...mañana lo quito)
Retomemos, cuando me doy cuenta de que no es muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas, pienso que un sandwich de jamón york y tomate en lonchas es buena opción, acompañado por un tazón de neskuik o como mierdas se escriba.
Preparo el bocadillo, y abriendo el bote de cacao...descubro que dentro hay bichitos. Pequeños bichitos como hormigas. Me muero por una taza de leche, y sola no me apetece. Quito los bichitos con una cuchara, los tiro al fregadero, y miro la fecha de caducidad. Le faltan 2 años para caducar. Miro en la pila donde he tirado los bichos, y allí no hay nada. Me descubro literalmente dormida depie. Abro (esta vez si) el bote, y no hay bicho alguno, vuelvo a mirar en la pila para cerciorarme.
A la que voy hacia el salón con el tazón de leche, me choco con no se que mierdas y el tazón cae. Ponte a fregar el suelo de la cocina y la mitad de el del salón. Maldigo mis putas conexiones cerebrales.
Ahora sigo aqui sentada, sin nada de hambre, mirando el sandwich y pensando en los bichos del cacao. Pienso en la razón de haberle puesto rodajas de tomate, si no me gusta el tomate crudo. Aún así, me lo estoy comiendo. Se que los bichitos nunca han existido, aún asi la leche me está dando arcadas.
Los terrores, pues bien.
Desde estar en Sevilla en una reunión familiar y morir aplastada por un autobús sin el freno de mano puesto.
Pasando por ser presa del pánico porque me he convertido en una yonki que vende sus anillos, pulseras y collares en una calle de Quito (¿por qué Quito, y no otra ciudad?) y habla con dos gnomos del escaparate de la tienda de atras (Diálogo a recordar -Para no tener dinero, vendes buenas joyas, parece que no te importó gastarte el dinero en ellas
-Todas son regalos, de personas para las que ya no existo). Es curioso que lo pretendiese vender todo menos la pulsera de "Eppur si mouve".
Sin olvidar despertar en casa sabiendo que es un terror, e ir a la habitación de mis padres para rogarles que me despierten (algo totalmente absurdo, aunque sea poético), hasta que mi madre desaparece de su propia cama y mi padre pretende matarme y al final lo mato yo a él a hostias (joder).
Y terminando por ser asesinada a cuchillazos por una pija en un vestuario de la piscina de Colmenar Viejo.
Me encanta dormir, pero se está convirtiendo en una condena.

Hoy tengo un día raro.
Hoy es uno de esos días (no de los que tengo la regla, esto no es un anuncio de compresas) en los que no me apetece hacer nada, pero el aburrimiento me puede.
Podría ver una peli para entretenerme, pero es que no me apetece.
O estar horas hablando por msn, pero es que tampoco.
Pasar la mañana mirando páginas web, pero hoy me parecen todas tan iguales...
Podría quedar con algún colega para tomar cañas, ir a la piscina, morirnos en un parque, pero como que mejor no.
Quizás podría leer un libro, pero me quedaría dormida a estas horas.
Ni siquiera se que música escuchar, hoy me aburre todo.
Y aún así, estoy de mala hostia porque no tengo nada que hacer.
Y es una sensación que cada vez tengo más. Sensación de querer hacer algo y no saber qué. Asi como de desesperación.
Y no son ni la una de la tarde, no me quiero imaginar el resto del día.

Perdón, ¿el excusado?

Porque no quiero, porque no me gusta, porque me pone de los nervios, porque huele mal, porque sabe regular na más, porque está muy alto, porque está muy frio, porque está muy caliente, porque me da miedo, porque pesa mucho, porque es muy grande, porque es muy pequeño, porque no me apetece, porque es muy tarde, porque es muy teprano, porque se tarda mucho, porque me duele aquí, porque me duele allá, porque no me cae bien, porque me cae demasiado bien, porque no le quiero, porque no lo quiero, porque no se come, porque no se debe hacer, porque está mal, porque es injusto.

Porque quiero, porque me gusta, porque me sienta bien, porque huele bien, porque sabe de lujo, porque es perfecto de tamaño, porque tiene la temperatura idónea, porque no le temo, porque tiene el peso justo, porque me apetece, porque ahora es la hora, porque me cae bien, porque le quiero, porque lo quiero, porque se come, porque lo debo hacer, porque está bien, porque es lo justo.


Hasta la mísmisima polla de estar dando explicaciones.

Papiroflexia

Original en www.pixelnitrate.com

Identificación

I don’t mind you keeping me on pins and needles,
if I could stick to you and you stick me too.

Cruce de cables

Otra maravillosa mañana en el mundo de Isaca. Me despierto a las 5 a hacer pis, como me viene pasando desde hace semanas. A las 7 menos diez, abro el ojillo, y no hay nada que me reviente más las tripas que ver que solo me quedan 10 minutos de perrez en la cama. Asique, para estar de mala hostia en la cama me levanto.
Me ducho tranquilamente, me doy cremita y me "peino".
Saco la tartera, la meto en la bolsa, bolso, papeles del coche, llaves de casa, del coche, tabaco, tarjeta, movil, monedero, agenda...pues vamos pal curro.
Llego al coche, y, oh! Sorpresa!!! Me he dejado la luz de dentro encendida.
Pensamiento "Pero si llegué a las 6 y media de la tarde...pa qué coño di yo la luz?"
Abro el coche, monto en el coche, y cuando voy a quitar la luz...la enciendo.
(_/_)culotorcido.
A ver...si le doy, la enciendo. Y si le vuelvo a dar, ¿la apago? Pues no, la vuelvo a encender. Me vuelvo loca dándole al botón, cliclicliclicliclicli, y no deja de estar encendida.
Pensamiento "¿Seré tan gilipollas que me habré dejado alguna puerta abierta?"
Abro puerta, desaposento culo, cierro puerta. Siguiente puerta. Abro puerta, cierro puerta. Maletero, abro maletero, veo que la bolsa de la piscina sigue alli desde el sábado, cierro maletero. Puerta, abro puerta, cierro puerta. Siguiente puerta, abro puerta, cierro puerta. Primera y última puerta, abro puerta, aposento culo, cierro puerta.
Y la puta luz encendida.
Apago motor del coche. Arranco coche. Y la luz encendida.
Asique, para no variar, bajo la cabeza y me jodo. Miro por el retrovisor (roto) y me dan ganas de llorar. Le pego un puñetazo al volante y me clavo un anillo. Genial Isabel, simplemente mi propia inteligencia me abruma.
Llego al curro. Durante el viaje no he hecho más que mirar la puta luz. Me la imagino señalándome con el dedo y riendo a carcajada limpia.
Y cuando llego al curro, repito la misma operación de las puertas que no pienso volver a describir. Asique me voy al curro cagándome en la puta madre del que inventó las bombillas.
A medio día, como en un suspiro y el tiempo restante no me lo paso en El Corte Inglés como hago siempre, no, me voy al coche a ver...miraquesoysimple...a ver si se ha quedado sin batería (claaaaaaaaaaaaaro, por una puta bombillita se va a quedar sin batería...lamadrequeteparió).
Y me pego un rato sentada en el coche con el motor encendido y un compañero en la sombra viendo como me aso.
Vuelvo al curro, llamo al taller, y me dice que se lo lleve hoy. Le comento también lo del retrovisor. Mi mecánico ahoga una risa de compasión.
Salgo del curro. Atasco. Llego a casa. Atasco. Voy al taller. Atasco.
Cuando llego al taller, el mecánico me dice que tengo un cruce de cables.
Y a mi me da la risa tonta.

Ahora que puedo

Ahora que trabajo para una empresa de agencias de viaje, pienso ir a mil sitios.

Quiero ir a Londres, a gastarme el sueldo en el mercadillo (y a comer pescado y patatas en canutos hechos con papel de periódico)

Quiero ir a París, y alquilar una bicicleta y pasarme la estancia dándo vueltas por la calle (y beber sucedaneo de leche)

Quiero ir a Düsseldorf, a intentar comunicarme con los alemanes en un idioma intermedio entre alemán, inglés, y españolo (y pasar las noches en el barrio viejo, el mayor bar del mundo)

Quiero ir a Roma, y hablarle a gritos a todo el mundo, con grandes movimientos de brazos y cara de mala hostia (y comer calamares al modo autóctono).

Quiero ir a Moscú, y hacer botellón en la plaza Roja mientras canto consignas campestres mirando al Kremlin de Moscú (porque no únicamente existe ese, hay muchos y cada uno más impresionante que el otro).

Terminaré por pasar un puente en Atenas (paso de explicar lo que vería en Atenas, o lo que me gustaría ver)

Total, que este verano me quedo en Madrid...

Línea SuPutaMadre

Estoy hasta la huevada de ver anuncios de seguros de coche en la tele.
Todos super baratos.
Hasta que vas tú a consultar.

Resulta que yo tengo un Astra Enjoy 1700 con 100 caballos, ok? Bien, tiene casi 2 años de antigüedad, y yo casi 3 de carnet. Tengo 23 añicos.

Total, estoy en Mapfre, a todo riesgo, por 1800 eurípides al año. Como pago en dos veces, son dos hostias que me pegan al año. Bien, sigamos.

He dado 3 partes...un leñazo, en el que solo me tuvieron que cambiar la matrícula y un hierro del chasis. Otro por robo, en el que solo tuvieron que arreglar un cristal, y otro por un retrovisor que me mataron.

¿Cuánto me ha bajado el seguro?
Nada.

Cada 6 meses me sigue llegando la hostia bianual de 900 euros.

Asique se me hinchan los huevos, y entro a las páginas de internet a mirar más precios. Y esto es lo que me encuentro:

-Mutua madrileña: 2600 €
-Línea directa: 3001 €
-Direct Seguros : no me pueden ofrecer seguro...
-Genesis auto: Aqui, solamente hace falta decir que tienes menos de 25 años para que, directamente, te expulsen de la página web...
-Fenix directo: tampoco aseguran a niñatos de menos de 25 años
-Caser seguros: nada, que soy un puto peligro al volante porque tengo 23 años.


En fin, que me jodo y sigo pagando más de 300 talegazos de las antiguas pesetas (me encanta decir "de las antiguas pesetas", es algo que no se debería perder nunca, amigos) y seguir achuchada.


Me cago en dios, y en el puto coche.

Psicología del absurdo

Chavales...a ver chavales, chavales, a ver.
Salgo a la m-40, el viernes a eso de las 9 de la noche dirección norte...y desde el kilómetro 23 un atasco de 3 pares de cojones.
La cosa es que en un panel luminoso, a la altura del kilómetro 19 más o menos, avisaba de que el carril izquierdo estaba cortado en el kilómetro 11.
Muy bien. Asique todos parados 12 kilómetros más atrás. Genial. No tengo tabaco. Perfecto.
Rebusco y rebusco en el bolso, y encuentro 2 cigarros aplastados por el peso de las 1500 cosas que llevo dentro.
Ahora busco y rebusco el mechero, porque el del coche, cada vez que lo uso, me caen pedrolos ardientes en la ropa, y hoy voy demasiado mona como para quemarme.
Metrito a metrito vamos avanzando, y me pregunto qué mente corrompida ha podido pensar que hoy sería un buen día para cortar el carril izquierdo.
Ya es mala suerte, yo tengo que ir hasta el kilómetro 10.
Y seguimos avanzando, sin llegar a meter segunda en ningún momento.
Echo cuentas mentales del dinero que tengo en el banco, lo que me tienen que pagar por medio mes de curro, y lo que me corresponde por el finiquito.
Como tengo que devolver 1000 euros al Banco Nacional KuikyCariño, este mes no es nada especial. Me fundí la paga de verano en un portatil...tampoco iba a hacer gran cosa con el dinero.
Seguimos avanzando.
A lo lejos veo una columna de humo negro como los cojones de un grillo, y recuerdo que cuando ví volcar y arder un 4X4, el humo era igual de denso.
Mi mente asocia la columna de humo, el 4X4 ardiendo, el carril cortado y el atasco, y se me pone mal cuerpo. Tiro el cigarro a la mitad.
La siguiente media hora la paso pensando en el 4X4 ardiendo. Solamente veo coronas de flores en las farolas de la carretera. Coronas que llevan años y otras que ni siquiera llevan meses. Veo frenazos en la carretera, cristales, y trozos de chasis.
Me voy sugestionando de tal manera que recuerdo mi leñazo y la sensación de impotencia cuando me di cuenta de que me la iba a dar, y efectivamente, me la dí.
Recuerdo también al motorista chocando con la ambulancia y volando por encima de mi coche.
Miro la columna de humo, y pienso que no viene de la parte izquierda de la carretera, sino de la derecha. Seguimos avanzando, ya estamos en el kilómetro 11, y el carril izquiero sigue igual. No está cortado.
Cuando salgo por el kilómetro 10, veo que ya no hay atasco.
No hay carril cortado, ni 4X4 ardiendo. Son los campos de Coslada los que arden. Veo los bomberos echando agua.

Señores de la DGT, no pongan en los luminosos que un carril está cortado si no lo está. La gente se vuelve gilipollas, se forman atascos kilométricos, y yo me hago unas pajas mentales que ni Quijote.

New post!!!

Nueva entrega en mi mundo paralelo (que sino no entrais, coño)

The fall of Adam


PD: NO soy una puta psicótica, X'D

Troncomovil

Iba andando yo el domingo por una calle de Nuevos Ministerios, buscando una pastelería donde mi madre había encargado una tarta de nueces (que será que en mi barrio no hay pastelerías) cuando descubrí este coche, y no pude más que hacerle una foto


Fantabuloso...

Hoy, vamos, hace escasa media hora, me dí cuenta de que hago muchas gilipolleces.
Como ir cerrando todos los cajones de mi casa que están a medio cerrar. Y si no los veo medio abiertos, lo voy comprobando según paso por al lado dándoles un empujó para dentro.
Otro ejemplo es que cuando me pongo margarina o queso de untar en un pan, no me quedo tranquila hasta que froto mil millones de veces el cuchillo por el pan, hasta dejar el cuchillo completamente limpio. Y si con el pan no lo consigo, le pego un lametón al cuchillo.
También, hace poco, descubrí que la mejor postura para ver la tele es tirada en la butaca, con el brazo derecho por encima de la cabeza, mordiendo el cuello de la camiseta/camisa/vestido. Y digo que es la mejor postura porque me descubro en ella sin saber como he llegado a ponerme así.
Que cuando bebo, siempre me doy con el vaso en los dientes de abajo. Se ve que si no hay contacto, no me creo que haya vaso.
Que si no fuera por los Big Kings y los filetes de pollo empanados que me hace mi madre, podría pasar perfectamente sin comer carne el resto de mi vida.
Que cuando voy a secar algo con un trapo de la cocina, siempre lo hago por el lado que no tiene dibujo. Si descubro que estoy secando/limpiando con la parte coloreada, rápidamente le doy la vuelta y vuelvo a secarlo entero, aunque ya esté seco como el ojo la Inés.
Que cierro 20 veces el coche. Hay veces que incluso doy la vuelta para ver si está cerrado de verdad y no se está riendo de mi.
Que la comida tiene que encajar perfectamente en la tartera. Sino, me da la sensación de que no va a estar tan rica.
Que cuando voy en el coche y me hacen una pirula, no insulto. Les llamo rey/reina/corazón/amor. Asi parece que el encabronamiento no es tan grande.
Y muchas absurdeces más que se me estarán olvidando...pero la cosa es que no me apetece pensar más.

Escuchando: Metallica - I dissapear "Ain´t no mercy there for me"

Aunque con retraso

Ahora que tengo ordenador...


Regalo para nuestro amigo Julio (no te la conseguí para la boda, pero aqui la tienes)

Que coño regalo, que a mi el video me gusta...

Por favor, si dices que vas a hacer algo, hazlo.
No repitas 20 veces que lo vas a hacer:

-Me voy a acostar
-Vale...
-Pues resulta que ñañañañañiñiñiñiñañañañablablablañiñiññiñi...
-Vale...
-Me acuesto...
-Vaaaaaaale
-Recuerdas ñiñiñiñiñoñoñoñoñiñiñiñañañañañoñoñoñiñiñiñuñuñuñeñeñeñiñiñi
-Si
-Me acuesto
-Acuestate ya de una puta vez, cooooooooooño!
-Joder, échame...

Y así el 20% de la gente, lo tengo calculado.

-Voy a cortarme el pelo como tú
-Enhorabuena
Un mes después
-Mañana vengo con el pelo corto como tú
-Fantabuloso
Otro mes después
-Me gusta tu pelo, este finde me lo corto
-Córtate la puta cabeza, cooooooooooño!

Pero la cosa no queda ahí, no...suelen ser los mismos que te repiten la misma teoría/historia/chiste/culo miles y miles de veces, y si a mitad de la historia dices
-Eh tio, que eso ya me lo has contao
Les da igual! Porque ellos siguen con su teoría/historia/chiste/culo. Y aunque tú mires hacia otro lado, o te fijes insistentemente en la tele mientras tarareas mentalmente cualquier canción absurda, no se dan por enterados.

Soy maga

Si, maga soy.
Ahora no se si se dice maga o mago, la cuestión es que hoy he hecho desaparecer un objeto. No es que lo haya perdido, no, es que lo he hecho desaparecer.
Lo tenía en la mano antes de salir de casa por la mañana. Es algo que utilizo nada mas llegar al coche.
En mi casa, he cogido el objeto décimas de segundo antes de salir por la puerta. Mi coche estaba a 15 segundos andando. He llegado al coche, me he sentado...y no estaba. No tenía nada en la mano. No había nadie por la calle. Asique he salido del coche mirando al suelo, y al techo del coche por si lo había dejado ahi (cosa que nunca hago, por otra parte).
Mirando mirando al suelo, he llegado a mi casa, he llamado al timbre, y he buscado en el espacio que separa la puerta de la calle con el lugar donde lo había cogido.
Y no estaba.
Entonces he pensado que quizás lo había metido en el bolso, pero no. Le he dado la vuelta, he sacado las 500 cosas que hay dentro, pero no estaba.
Incluso he mirado en la bolsa de la comida, por si se me había ido la pinza, pero nada. Confieso que hasta incluso dentro de la tartera. Pero no, no había nada.
Asique, amigos, si veis una puta pitillera de cuero marrón, con un paquete de tabaco dentro y una tarjeta, me la devolveis.
Va mi alma en ello mientras pienso que mi vida no es una mierda, solo que llevo un mes y pico en el que todos los días me pasa algo desagradable.

EDIT: bien amigos, la pitillera ha aparecido debajo del cojín del asiento de atrás del coche, pese a que no he abierto las puertas de atrás, ni he dejado nada ahí. Cosas de la magia, amigos...

Estoy en un membrillo.
Me apetece ir a currar.
Oh!
Sí, me apetece ir a currar. Porque es algo nuevo, y a mi lo nuevo y desconocido me gusta. Y porque el viernes me lo pasé bien currando.
¿Es enfermedad cuando te gusta currar? ¿Se llega a ser lo suficientemente friki como para que te guste currar? Pues por lo visto si.
Total, que el membrillo viene porque por otra parte, me jode madrugar, por lo cual no me apetece ir a currar (y porque el programa de "No somos nadie" no será en directo, lo cual le quita toda la gracia a los 40 minutos de atasco).
Por otro lado, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela (felicitemos todos a la Pepa, que cumple 83 años) y en la reunión familiar, la conclusión a la que hemos llegado (porque en todas las reuniones de mi familia se llega a una conclusión como poco) ha sido de que me habían crecido las tetas. A mis 23 años, me han crecido las tetas.
Osea, que bien.
Y ya que este post no va de nada en concreto, pues decir que me cago en quién estipuló que los fuegos artificiales se hicieran los domingos a las 12, que lo mismo el señor artificiero no sabe que los lunes se trabaja y yo tenía que estar en la cama y no desvelada por los pumpumPUMTRURUPÚM de la calle.
Y siguiendo con las chorradas, opinar que Viggo Mortensen no es guapo, ni sexy, ni nada que se le parezca. Aragorn si, pero él no. Nada que ver con Legolas y Orlando Bloom, que son igual de llamativos sí o sí.
En fin, que me han vuelto a picar bichejos extraños, aunque ahora les ha dado con mis piernas, todo belleza voy.
Y que os vuelvan a dar a todos. Besitos claro, pero que os den.

A Johnny le queda la polla

La canción es una GRAN CANCIÓN ("One", más concretamente "One, rare version"), desde que empieza, hasta que acaba, de la batería al punteo de guitarra.
La película es una GRAN PELÍCULA ("Johnny cogió su fusil"), desde que empieza, hasta que acaba, siendo antibelicista en todos los sentidos.

Atentos al final del vídeo, donde Santos tiene más razón que él mismo. Agradecerle el tiempo, la calidad y el montaje.

"No se si estoy vivo y soñando, o muerto y recordando, pero...¿cómo voy a saber lo que es verdad y no, si no se cuando estoy despierto, o cuándo estoy dormido?"

Coñoya!

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)

Porque teniendo en cuenta que:

• Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
• No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
• Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

• No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

• El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
• Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
• Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

• Este es mi blog.
• Yo me lo guiso, yo me lo como.
• Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de dónde has sacado este manifiesto.
3. No digas quién ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

Amenacé con volver...

...y no me creisteis.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.

En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.

Que os follen a todos.

Y me voy

Bueno amigos, para los que lo sepais bien, y para los que no lo sepais, pues bien también, XD.

Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.

Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)

Mi mundo paralelo

Pues sí amigos, tengo un mundo-universo-culo paralelo.

Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.

Clická!

Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.

Maltrato psicológico

Desde aqui hago un llamamiento a todos los padres (aunque en especial es a las madres).

Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.

¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?

Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.

Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.

Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.

Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD


P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!

Tim Burton - Vincent

Ayer a la noche, en dos conversaciones totalmente distintas, salió este corto a relucir, y gracias al link del amigo Victor, aqui lo tenemos.
Se trata de el corto Vincent, de Tim Burton, de 1982, tratándose de un niño que ansía ser Vincent Price, de hecho, la narración del poema (en vo, no me jodais), es el propio Vincent Price (otro link más) el que la hace. Aqui en español, su propio doblador.
Asique nada, pequeños, a ver si lo disfrutais tanto como lo hago yo, XD

Adios, adios

A petición popular, he de escribir un post de despedida empresarial.
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.

Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".

No quieres caldo?

Cada día hago fotos a cosas más absurdas.

Y tengo mil sin publicar.

La cosa es que el otro día fui con un colega a sacar pasta de un cajero automático de esos que no están en el local de un banco, sino en otra tienda.

Y este en particular está en una tienda de móviles.

Se ve que la gente cuando el cajero tarda mucho en dar el dinero le pegan golpes. Qué gente esta...XD

Resaca postmortem

Pues si, nuestro amiguito Julio se casó este fin de semana, y como no me iba a invitar a su boda! Asique, cogimos yo y otra amiguita, y nos fuimos pa Palencia, a ver que se cocía por alli.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre

Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!

Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.

Aunque el lunes tenga resaca postmortem.

Mercado del cambio

Que vengais todos al mercado del cambio de Villaverde, que es algo grande.


Que podeis cambiar DVD's, libros, videojuegos, videoconsolas, cd's, comics...



Es un sitio enorme, tanto en tamaño como en cultura y buen rollo. Se termina teniendo de todo.


Viene siendo, lo que por ahi llaman robar o no se que hostias...si se hace por internet mal, pero aqui es la hostia!


Total, un emule viviente. Os animo a venir con libros que ya hayais leido, o cosillas que ya os aburran por otras totalmente desconocidas, o que hayais querido tener siempre.

Aqui la web Mercado del cambio.

Asique, os esperamos en Villaverde Bajo.

La Caution - Thé à la menthe

Porque la canción va DIOS y porque sale MI Vincent Cassel.




PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!

Messenger != amistad

Que sepais que != significa que no es igual.
La cosa es que, incitada por un colega, he hecho limpieza de msn.
Si me veis que nunca estoy conectada, pues es que os he borrado.
¿Significa eso que ya no somos amigos/colegas/conocidos?
Para mi no, para mucha gente sí.
Tenemos decenas de personas en el msn con las que no hablamos nunca. No coincidimos, o simplemente son un iconito verde, que está ahí...y cuando le vas a dar a suprimir, le ves caer una lagrimilla.
Yo no me lo pienso, yo borro.

¿Para qué quiero tener a mi primo, si nunca hablo con él por msn? ¿Y a mi vecina?
No quiero tener en el msn gente con la que simplemente tenga conversaciones de besugos.
Lo siento, pero he borrado al 50% de mi msn. Y aún así, sigo teniendo a 53 contactos, de los que me siguen sobrando 30.

A diario solo hablo con 6 o 7. Aproximadamente a 15 les tengo para conversaciones sin importancia, pero son entretenidos. SIEMPRE están conectados, y aunque no te contesten, tú les hablas y te quedas agusto.
Y los otros, son de compromiso. No voy a borrar a mi primo de Sevilla aunque nunca haya hablado con él, porque se liaría gorda en mi familia. O a la amiga de mi madre, con la que tengo conversaciones de ¿Que tal? Bien.

El msn se ha convertido en una red social en la que llega un momento que estás atrapado y no puedes salir. Es acojonante que tenga personas a las que nunca he visto, a las que no conozco de nada. Lo mismo son contactos de contactos que en una tarde de risas te agregaron, y ahí están, con su puto iconito verde.

Sabeis que? Que no quiero compromisos. Me quedaré con los 10 que hablo casi a diario.

En fin, al final han quedado 32. No os lo tomeis a mal...simplemente es limpieza.

Miguel Hernández - Carnívoro cuchillo

Un carnívoro cuchillo
de ala dulce y homicida
sostiene un vuelo y un brillo
alrededor de mi vida.

Rayo de metal crispadoa
fulgentemente caído
picotea en mi costado
y hace en él un triste nido.

Mi sien, florido balcón
de mis edades tempranas,
negra está, y mi corazón,
y mi corazón con canas.

Tal es la mala virtud
del rayo que me rodea,
que voy a mi juventud
como la luna a la aldea.

Recojo con las pestañas
sal del alma y sal del ojo
y flores de telarañas
de mis tristezas recojo.

¿A dónde iré que no vaya
mi perdición a buscar?
Tu destino es de la playa, 
y mi vocación del mar. 

Descansar de esta labor
de huracán, amor o infierno
no es posible y el dolor
me hará a mi pesar eterno.

Pero al fin podré vencerte,
ave y rayo secular,
corazón, que de la muerte
nadie a de hacerme dudar.

Sigue, pues, sigue, cuchillo,
volando, hiriendo. Algún día
se pondrá el tiempo amarillo
sobre mi fotografía

(_/_) <-- culo torcido

He visto, según las estadísticas, que un alguien le ha mandado a otro alguien la url de esta página por mail.

Y lo triste es que el segundo alguien ha entrado...

Iluso...si estás aqui, manifiéstate!

Eau de chocolate

Hoy un colega me ha tirado casi medio litro de moka negro encima.
En los pantalones, cazadora, bolso y deportivas.
Ha calao hasta la ropa interior.
Sin querer claro...sino lo mato.
Me he tenido que ir a casa a ducharme y cambiarme de ropa.
He llegado al curro a las 11.
Y me he ido a las 7.
Porque soy dios.

Y eso ha sido lo más interesante del día (mentira, XD)

Presiones a mi...

Pero qué engaño es este?
Pero qué habeis comido de pequeños?
Pero madremía, madremía...
Pero es que ha habido una lobotimización mundial y yo me quedé en casa?
Pero qué es esto de obligarme a ser mejor?
Pero a quién se le ha ocurrido la idea de intentar convencerme de que tal como soy, soy una puta mierda?
Pero por qué tengo que ser mejor?
Pero es que como soy no os gusto?
Pero por qué tengo la sensación de que debo pisar a mis semejantes para que vosotros penseis que soy mejor?
Pero en serio creeis que me importa una puta mierda vuestro estilo de vida?
Pero realmente habeis llegado a pensar aunque sea por un mínimo instante que estoy de acuerdo con vosotros?
Pero no os dais cuenta de que yo me cago en vuestros principios?
Pero por qué ejerceis tal presión en mi que me dedico a escribir sobre vosotros?
Pero por qué tanta escala de valores?
Pero qué mierdas es todo esto?
Pero por qué en vuestro mundo siento que estoy vigilada a cada instante?
Pero por qué tengo que ser más?
Pero por qué no puedo seguir como hasta ahora?
Pero por qué tanta charla, tanta visita, tantas falsas buenas caras, tanto odio ocultado bajo fachadas?

Vuestras presiones me las paso yo por el forro de los cojones, cínicos...

La tormenta dulce

Según mi madre, lo acontecido hoy en la zona sur-centro de Madrid, ha sido "La tormenta de la hostia de este año", y si no, te dirá ella.
Que manera de llover, que granizazos, que relámpagos y centellas, que de todo.
Yo en pijama corriendo pa cambiar el coche de sitio porque el arbol que había encima volcaba y no quería quedarme sin coche otra vez.
Sí, soy de las personas que salen a la calle en pijama cuando pasa algo, y salen así en la tele, y no les da ninguna vergüenza...es que tú no usas pijama? Y como pijama vale el chandal de cuando tenías 18 años que está roido hasta las entrañas.
Pero a mi las tormentas plin, y hoy más, porque estoy contenta.
Y a lo mismo tiene que ver que el gran amigo Tibetano me haya regalao hoy 3 chupa-chups, para que me subiera mi azucar...que poco dulce soy, la hostia.
Hipoglucemia de la hostia, y a mi médico no se le ocurre otra cosa que recetarme fármacos contra la psicosis...LA PSICOSIS!
Osea, que si tienes el azucar bajo, eres psicótica.
Y mi amigo me regala dulces...

Que gran día! Tormenta y dulces!

Reincidentes - Vicio

A petición popular de la gente, que se queja en el vídeo de la entrada del Viñarock no sabían ni el grupo ni la canción (madremía incultura musical donde las haya), y que la letra no se entendía una mierda, pues aqui está.

Videojuegos, tragaperras en el bingo, café y copa, todo vicio
Teleadicción, revistas del corazón, peluquería, todo vicio
Salir a follar pagando con cualquiera que no sea tu mujer
Ir a la peña a cubatear y el fútbol como fuente de lucidez

Cocaína para trabajar por que mi curro me lo exige.
Tabaquismo, propaganda, religiones, violaciones, y suma y sigue
Comprar y comprar diciendo que responde a una necesidad
Drogar a los viejos to los días en la Seguridad Social

No paran de criticar o más bien despotricar
La juventud busca su perdición con tanto vicio

Litronear en las plazas es un acto de vandalismo
Pero también lo es protestar o abrir bares distintos
Fumar hierba es ilegal, también antisocial pero nos gusta más
Sexo, droga y Rock & Roll es libertad, igualdad y fraternidad.


Culturizaros musicalmente, coñohostiasya.

Teología

-.......y es por eso que creo en dios
-Perdona, es que no te he hecho ni puto caso. En los discursos de más de 2 minutos solo me quedo con el final, resume
-Pues básicamente, que creo en dios
-Enhorabuena
-Tú no?
-Yo no que?
-Que si tú no crees en dios?
-En cual?
-...en el único...
-Je!
-...
-No, no creo en ningún dios ni fuerza superior
-Puedo preguntarte por qué?
-Puedes
-... ... ... ... ... por qué?
-Porque no (:))
-Esa no es razón
-No necesito ninguna razón para intentar demostrarte algo en lo que no creo ni que exista, no ves la paradoja? Siempre es más facil y más lógico demostrar la existencia de algo, no la no existencia...es absurdo. Simplemente no creo, y ya.
-No me convences
-Yupi! Llegamos a lo interesante...yo, no creyente, no intento convencerte de nada. Sin embargo tú, la creyente, sí intentas convencerme a mi de algo en lo que llevo "no creyendo" 23 años. Salgo ganando. Tú con decir que lo sientes tienes la batalla ganada.
-Osea, que no crees en nada...no crees que es un poco egosita por tu parte pensar en que no hay nada más poderoso que tú? Algo que rija tu futuro? Algo que te vigile constantemente, alguien a quien rendirle cuentas cuando muertas?
-¿Gran hermano?
-No, una fuerza superior, un ente divino, un destino...
-Tampoco creo en el destino
-...en balance entre lo bueno y lo malo...
-En el límite del biennnnnnnnn!!! En el límite del mallllllllllllll!!!
-...lo que hace que tu vida vaya bien, al que rendirle honor y obediencia siguiendo sus directrices.
-Soy egoista y pienso que yo llevo mi vida, que no hay dios, ni suerte, ni destino, ni horóscopo ni mierdas. De hecho, opino humildemente, que mi vida está lo suficientemente llena de cosas como para pararme a pensar ni un solo minuto en que necesito algo más para ser feliz. Ya tengo hobbies.
-La creencia de una religión no es un hobbie
-Para mi si. Es lo mismo que ser de un equipo de fútbol, o fan de un grupo. Eres incondicional, incondicional de dios y de la iglesia católica o de cualquiera de la que seas tú, que ahora mismo no la se
-Soy testigo
-Pues vamos daos...

Condicionados

No me gustan vivir condicionada por nada, asique procuro no estarlo. Pero aún así, no me gusta tampoco, que la gente viva condicionada. Es como cuando sabes que algo es verdad, y un cenutrio te lo niega. No me gusta que se viva condicionado por la muerte, asi tampoco que se condicionen por un dios o religión. Veo absurdo hacer cosas basándose en el trabajo, y mucho más absurdo hacerlas por otra persona,o dejarlas de hacer.
Odio que alguien me diga que cuando pienso que mi libertad acaba donde empieza la tuya, estoy siendo egoista.
No se puede vivir quedando bien con todos siempre. Lo curioso es la facultad del ser humano para olvidarnos de las cagadas de los otros, y queramos o no, siempre damos otra oportunidad.
La gente que no miente (en mi caso es que no se mentir, no es que sea buena persona), solemos quedar como el culo siempre.

-Hemos quedao pa ir al cine, te vienes?
-Es que no me apetece
-Joder tía, invéntate una excusa
-¿Para qué? ¿Para tener que recordarla el tiempo suficiente hasta que se te olvide a ti?

Y así te ganas el título de borde. Si pillan el renuncio serás una falsa. Si sales sin ganas, serás una amargada, y una cínica.
Aún así, siempre ponemos buena cara, aunque nos estén arrancando las uñas de cuajo, con lo que ya estamos condicionados para con los demás.
Aguantamos a la gente, solo con el fin de que ellos nos aguanten a nosotros. Hacemos cosas que no deseamos solo porque debemos hacerlo. Si alguien se sale del esquema es raro, antisocial, un personaje.
Pero al fin y al cabo, todos terminamos haciendo lo que no da la gana, y que se pudra el mundo.

Yo también os...CULO!

Y ha sido hoy, amigos, cuando a las 6 de la mañana, ha hecho 23 años que nací (madrugadora hasta pa eso, no me jodas)
Esto venía a significar que iba a ser una currita toa la puta vida, cosa que no me molesta, así como que iba a tener transtornos del sueño, cosa que si ;)
La cosa es que hoy, al despertarme, ni me acordaba. He salido de mi casa como si tal cosa, pensando en la estupidez que haríamos hoy en el curso (de empresa)
Ha sido al llegar mi compi a buscarme al aparcamiento del coche, cuando me he montado y antes de desearle buenos días o llamarle gordo (desde el cariño) le he dicho:
-Felicitame, que es mi cumpleaños
Y como mi compañero es tan especial, solo ha dicho
-Felicidades...nos perderemos hoy para ir?
Pero es mi compañero el grillao, y hay que quererle tal y como es (como lea esto me parte las piernas, XD)
En el curso, el movil sin volumen, para no molestar (total, con las carcajadas tampoco iba a oir nada)
Al ir a comer, 14 llamadas perdidas, de 11 personas, y 6 sms.
Al salir del curso, 23 llamadas perdidas, de 18 números distintos, y 5 sms.
Se ve que por la tarde a la gente le va más llamar.
Al llegar a casa, post felicitadorio en www.lhc.es, que van amor, y yo voy babas.
Además, mi muyqueridaamigamia Lenita, me felicita en un comentario al post.
El primero en felicitarme? Pues el señor Don Kuiky, a las 12 exactas, lo cual es erróneo, ya que nací 6 horas después, pero no le íbamos a hacer madrugar, a mi pobre...
Total, que a mi con esos regalos ya me basta, pero no hartos con eso, encima me han caido unas deportivas, y una pulsera, a estas horas...
Y una canción directamente al movil, mi querida "Southern Girl" de Incubus (en el reproductor de dos post bajando pabajo), cuyo mensaje personal me lo guardo, CI? Ci.
En fin, que nada chavales, que a mi con que me aguanteis me vale.
Y la fiesta, en fin...la dejaremos pa el sábado, y ya de paso que se anime otra muyamigamiadelalma, aunque sea a golpe de canuto.
Besitos y abrazos y culos para todos, amigos.

EDIT: A estas horas, el mejor regalo ha sido la visita de Kuiky, y su maravilloso reloj(visto hace unos días en un escaparate mientras se me salían los ojos y exclamaba "Joder...por qué el único reloj que me gusta tiene que ser taaaaaaaaaaaan caro???)





Gracias corazón. Sobre todo por haber venido.

23 añazos

23 añazos, 23 hazañas.

-Un amor
-Una familia
-Un amigo
-Un trabajo
-Un coche
-Una risa
-Una cicatriz
-Un desengaño
-Un vestido
-Un tatuaje
-Una canción
-Un relato
-Una conversación
-Un pensamiento
-Una herida
-Un accidente
-Un desamor
-Una alegría
-Una operación
-Un amanecer
-Un llanto
-Un beso
-Una vida


Escuchando: Kiko Veneno - Te echo de menos

La maldición del aro de plata

Hace tiempo que mi nariz necesita un remodelado.
El puto princing de la nariz, necesita alguna novedad.
Y me compro/regalan mil princings de toda clases y tipos, pero a nadie se le ocurre un arito de plata.
Asique voy yo toda confiada a comprarme uno.
Y todos tienen bolitas.
Bolitas en los laterales, bolitas en el punto álgido del aro, bolitas colgantes del aro, bolitasbolitasbolitasñiñiñiñiñiñiñibolitas.
Asique, casi al año, encuentro un puto aro de plata sin bolitas, aleluya, hurra!
Y llego a mi casa, y el enganche es más grande que el agujero del aro.
Y tardo dos días en reaccionar, en coger unas tijeras, y cortarlo (que casi me salto un ojo con el trozo sobrante)
Y voy al baño.
Y me quito el brillante.
Y me pongo el aro.
Y me doy cuenta de que parezco un mulo.
Y mi madre me dice que donde voy con el llamapuertas.
Y mi padre dice que me falta un loro colgao.
Porque el puto arito es casi más ancho que mi nariz.
Y es aqui cuando yo digo
Es que a ningún puto productor de aritos para la nariz se le ha ocurrido hacer un jodido aro de plata sin bolitas y fino?
Pues no.
Asique, volvemos al brillante.



Escuchando como una posesa: Sourthern girl - Incubus

Gran conclusión

Mi insomnio inminente con picos de estupidez, me impulsa a ver Cuarto Milenio (sic).
Hablan de cuadros malditos de niños llorones ñiñiñiñiñi de los que dan mieditos.
Está Don Iker NoTeObligoACreerLoQueDigoYSoyUnCagónQueNoMeMojoNiPaDios hablando con una tal Paloma. Iker le pregunta
Iker (Repeinao)-Y como hacemos con estos cuadros?
Paloma (NecesitoUnLogopeda)-Pues yo diría que ponerle velas blancas...asi...blancas...velas
Iker -Ah...y cuántas tendríamos que poner?
Paloma -Pues...pues...cuatro...o cinco...si, cuatro o cinco mejor
Iker -Mejor?
Paloma -Si...mejor que una
Iker -Oye Paloma...y para la gente que quiera deshacerse del cuadro?
Paloma -.............PUES QUE SE DESHAGAN DE ÉL!!!


A partir de hoy...mi nueva diosa.

Kuiky dios, o como nerviar a un madero

Si en la terminal 2 del puto aeropuerto de BaRRajas, en la zona de "Llegadas", hay una zona para aparcar con un cartelito "Solo recogida de viajeros", veo normal que nosotros, que íbamos a recoger a mis suegros (qué puta casualidad, que ellos eran los viajeros), aparcásemos allí.
Qué venga el señor madero y nos eche de allí porque "No se puede aparcar caballero", y el señor Kuiky le mire raro y le diga "Sisisisisisisisisisisi, ahora mismo me quito", mientras me mira y hace su característico gesto de "Que me coma la cola" es algo que pasa a menudo. Pero que el madero se ponga chulo y le grite "NO! AHORA MISMO NO!!!! YA!!!!!!", no lo veo tan normal.
Pero el señor Kuiky los tiene cuadraos, y mientras está quitando el coche, se para al lado del coche de los maderos:
-Oiga...y me puede explicar por qué me tengo que quitar?
-Porque aqui no se puede aparcar.
Kuiky pone su cara de "Usted es gilipollas", y le señala el letrero anteriormente mencionado
-Pero ahí pone "Solo recogida de viajeros", y yo vengo a recoger viajeros
-Ya, pero usted no puede aparcar aqui...
-No, si eso me lo ha dejado claro, pero por qué?
-Pues porque no está permitido.
Kuiky pone su cara de "Usted me está tocando mucho los cojones", y vuelve a señalar el letrero
-El letreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo...el letrero dice que SÍ puedo aparcar
-Ya, pero yo le digo que no
-Ya, pues el cartel dice que si
Y es aqui, en este punto de tensión, donde el madero suelta la frase clave que marcaría nuestro puente de mayo
-Mire...es usted viajero?????!!!!!
A mi me da el ataque de risa, y el Kuiky se desespera
-Qué??? Qué si soy viajero?? No, no soy viajero...vengo aqui a recoger viajeros...por eso PUEDO parcar aqui...según el cartel
El madero se queda sin argumentos (los que nunca tuvo), y recurre al método policial conocidos por todos
-CIRCULE! CIR-CU-LE!!!

Y nos pasamos 20 minutos dándole vueltas a BaRRajas, porque al madero de turno no le salía de la punta de la polla dejarnos aparcar en la puta zona de recogida de viajeros.


Lo gracioso de todo esto, es que por el camino íbamos hablando de lo de las fiestas del 2 de mayo, y mi comentario fue "Pues yo tengo que tener mucha suerte, porque nunca me he cruzado con un madero mamón".

Antes lo digo, antes la jodo.

Memeo

Pues eso, que voy al baño.

Código Rojo

Clica, coño!


Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.

Creo que no hace falta comentar nada...

Poca paciencia

Y luego os quejais cuando aparco a la segunda, capullos...

Riseras, claroquesi

Yo estuve en Viñarock 2007

Pues si, yo estuve alli.
Yo vi al señor Poncho K, y me dejé la garganta.
Vi a muchos grupos más, pero me quedo con este.
También me abrí la muñeca al saltar por un quitamiedos, ya que un señor Guardia Civil no nos dejaba pasar por una carretera cortada al tráfico no se saben muy bien las razones, pero él las tenía para obligarnos a trepar por un monte y saltar dos quitamiedos. Y es por eso que me pasé toda la instancia en BenicasimMeCagoEnDiosYEnLaLluvia con la mano jodida.
Estuve con el gran Gofre en su puesto viendo las frikadas que vendía.
Luego nos encontramos con un regalo en una bolsita de cuero en los baños que nos alegró la lluvia (vamos, que hizo que nos diera igual por unas horas, XD).
Llegamos a nuestro campamento Candy con nuestra tienda de campaña naranja fosforita, y a dormir tocan.
Nos despertó la lluvia que calaba la tienda y sonaba en el colchón de aire (colchón que hinchamos antes de meterlo en la tienda, cosa que nos costó bastante...cenutrios somos), y pasamos la mañana jugando a las cartas dentro de nuestro nidito de amor.
Justo cuando decidimos volvernos a casa, salió un claro entre las nubes, y decidimos quedarnos.
No recuerdo muy bien la razón de preferir ir a ver la playa antes de ir al concierto de Frank-T y de Los Suaves, la cosa es que nos calló encima la de dios santo.
Cuando vimos que llovía como en el diluvio universal, decidimos ir a los conciertos, pegándonos casi con los de la puerta porque no nos dejaban pasar (coño, he pagao 65 euros pa dormir en un barrizal y ver los conciertos, déjeme pasar, totusmuertos), al final entre empujones conseguimos llegar al otro barrizal que eran los conciertos. Terminamos donde los puestos, más que nada porque yo tenía toda la ropa mojada, y necesitaba ropa para ir en el coche de vuelta a casa. Asique tras un pantalón, una pulsera (necesaria), y una camiseta, varios cortes de luz, y más trombas de agua, decidimos volver a casa.
La salida del recinto fue aún peor que la entrada, ya que no nos dejaban salir por la puerta, y se tuvieron que tirar hierros para poder salir por algún lado. Tras andar por arenas movedizas hasta las rodillas, ya nos daba igual pisar o no charcos, los vaqueros empapados hasta la cinturilla, mis Puma azules para tirar a la basura, las gafas con cataratas...y al llegar a la tienda...un puto infierno.
Guardamos las cosas como pudimos, los sacos sin doblar, y la tienda...la tienda se quedó allí, flotando, sujeta por los vientos.
Nos despedimos de BenicasimPutaMierdaDeTiempo, jurando que si volvíamos, fueran cuales fueran las previsiones meteorológicas, sería a un hostal-motel-hotel-fonda, con un techo y un suelo seco.

Lo mejor? La gente, sin lugar a dudas.
Lo peor? No hubo nada malo...X'D

Corrientes demolientes - Poncho K

Este señor es dios.
Este señor es mi dios.
Por este señor, no me importa invertir mi sueldo en un cd suyo.
Porque me merece la pena, que este señor siga escribiendo canciones.
Y porque estoy enamorada de él (na más porque es el clon del señor Isaco, ok??)


Me ahogo tanto en la presion