lunes, enero 19, 2009

Activia - Danone

Un anuncio.
Un anuncio de Activia (ojo, que lleva sonido), de Danone.
De Danone, esa marca que no se cansa de repetirnos que son únicos, que les avalan estudios científicos, y que no fabrican productos para otras marcas (clara referencia a las marcas blancas).
Y digo yo, que un bifidus activo será lo mismo en un Danone, que en un Hacendado. O lo mismo es que los bifidus son tan espabilaos que dicen "Eh amigo, espera...fuera del tarro que pone...¿Activia? ¿O Carrefour? Si pone Carrefour, me declaro en huelga". Aparte de que son los únicos Danone que no llevan lactosa.
Pues bien, después de todo, a mi los yogures Activia me saben a culo. En serio, un par de veces que los he comprado, me saben fatal. De hecho, no se ni a qué saben.
Lo mismo es porque en sus anuncios solo se habla de mierda, de cagar, de ir al baño, de estreñimiento.
Lo comentaba con un amigomio, en esos anuncios solo salen mujeres. Mujeres que no cagan. Mujeres con un atasco importante en su intestino grueso. Se ve que los hombres no sufren de estreñimiento, es un problema únicamente de mujeres. Lo mismo Danone también ha investigado eso, y tiene millones de estudios sobre costumbres intestinales sobre varones y hembras.
El tema es que siempre que veo esos anuncios, se me viene a la puta cabeza esta canción de Daniel Higiénico, llamada "Hace 15 días que no cago". Aquí va.



Pero el tema no es ese. El tema es el anuncio que sale ahora mismo en la tele, el anuncio de moda de Activia.
En él, sale una chica mona, hablando como si llevase toda la vida viviendo en el barrio de Salamanca, ossssssea. Y lo típico, dice que antes no iba bien, que se sentía hinchada. Cambia el plano a ella sentada en una silla desabrochándose el botón del pantalón (con una tripita plana), y llega el apoteosis del anuncio. Con una entonación de pija que echa patrás, dice la frase más absurda y sinsentido de los anuncios de televisión "me sentía hinchada...y sabesssssss que no estássssss gordahhhh", con tanta cara de asco que parece que lleve todo el día chupando los pies a un tío que haya estado corriendo la maratón.
Vamos a ver...¿tiene algo de malo estar gorda? ¿y si estás gorda qué? ¿qué puto problema hay con las gordas? ¿Con ese anuncio quieren decir que las gordas están gordas porque no cagan? Are you from the past?
Es decir, si mezclamos la delgadez de la actriz, con la cara de asco al pronunciar la palabra "gorda", y la entonación de pijha...tenemos...efectivamente.
UN ANUNCIO DE MIERDA.

PD: no pongo el anuncio porque no lo encuentro. Si esto sucede, se actualizará el post.

14000 euros, europarlamentarios a la fuga

14000 es lo que cobro yo (en bruto) por 6 meses de trabajo, 8 horas diarias, madrugando como una cabrona, y currando como una mala perra.
Yo ficho con mi huella digital al entrar, al salir a fumar, al comer, y al irme a casa. En total tengo que trabajar 7 horas y media. Si me paso, peor para mí. Si no llego, peor para mí también, porque tengo que recuperar el tiempo perdido.
Ahora bien, veo este vídeo (vía meneame.net), y no se si reirme, llorar, o cortarme las uñas de los pies. Lo que si he tenido son 6 minutos de pura mala hostia, al pensar que esta gente cobra 14000 euros al mes.

Para mi, el momento más grandioso de este vídeo, es el momento en que la representante del partido verde de Alemania es pillada, y, medio sollozando, escupe un "Leave me alone..." TÓCATE LOS COJONES, MARITRINI.

domingo, enero 18, 2009

La nieve en Coslada...

...es una mierda como un camión de gorda.
Y esto viene por la nevada del viernes 9 de enero. Llego tarde, lo se, pero hasta ahora no me apetecía postearlo, coñoya.
Me levanto a eso de las 6:30. Desayuno un café expreso (gracias a mi mama por la cafetera pa mi casa), y dos tostadas de pan integral con margarina.
Me pongo mi uniforme de empresa (¿para qué pensar lo que te vas a poner por las mañanas? Pantalones, camisa, jersey, deportivas, y a revolcarte por el suelo). Me coloco mi gorro de calaveras, mis guantes de pobre, me cuelgo la tarjeta identificativa al cuello, besito al nene (no sin antes odiarle un poco porque sigue calentito en la cama), cigarro en labios, cerrar la puerta, llegar al coche, y ¡OH! Primera sorpresa. Una capa de hielo de 3 pares de cojones. 10 minutos mientras me fumo el piti para que se quite el capón (copón) de hielo.
Salgo a la M-40, y me coloco detrás de un camión de arena.
Mientras voy conduciendo pienso "Copón santo, la que va liando el camión con toda la arena que va soltando", así que, intermitente izquierdo, y a cambiar de carril.
Y, cojones, me encuentro el temporal de nieve de frente. Que lo que yo veía no era arena, era nieve :( (gi-li-po-llas)
En fin, que llego al polígamo, y una nevada de la hostia.
Entro al despacho...
Compañero: parece que está nevando
Isaca: sí, en el coño de alguna...
Fina y elegante como siempre.
Cuando bajé a fumar a las 9 de la mañana



En fin. Seguimos currando, y a la 1, dicen los jefes que nos vayamos pa casa, con la que esta nevando, que va a ser lo mejor. Pero al mirar por la ventana...



Viva y bRaBo!!! bRabísimo!
Lástima no tener vídeos de los camiones derrapando contra los coches (muchos uy pero ningún leñazo, tampoco fue tan interesante), ni de la gente intentando sacar los coches. Ni que decir que yo fui cobarde, y tomé la decisión de ir andando hasta la estación de Coslada.
Suerte que un compañero que se atrevió a coger el coche me vio andando por mitad del palíndromo, con la nieve llegándome a la mitad de la pantorrilla (y deportivas de tela, viva yo) y se ofreció a llevarme a la estación en coche (viva él y la madre que lo parió).
Ni que decir, que el tren petadísimo. En Atocha no había tanta gente. Llamé al nene (en casa desde las 11) para que me fuese a buscar a Aluche.
Llegué a casa, y lloré de la risa al ver/leer/escuchar la crítica de la gente por el colapso.
Cojones, pa una vez que nieva...

Referidos, vol.1

Amigos míos.
Aquí me encuentro, de vuelta al blog, y me da por mirar los referidos de hoy.


WTF!!!!!111one11eleven!!!

Punto 1- Refridos? Refritos? Refríos? MotherOfMine...
Punto 2- Que alguien busque "Quiero chupar el culo a un chico de madrid" me parece estupendo. Cada uno pasa el tiempo como quiere, puede, o le dejan. Pero...¿cómo coño (o culo) ha llegado el menda que ha buscado eso a mi blog? Pues aquí va Isaca a google, copiapega la búsqueda...y salgo en la quinta página, primera posición.
Se ve que valgo pa tó, amigos

Excuse Me Mr - Ben Harper

Estaba yo toda agonías mirando la página del Kobetasonik, más que nada porque estoy ansias por ver quién viene este año (y si lo hacen), y no se como acabé en la página del BBKLive (será porque lo organizan los mismos) y me vi que este señor tocó en una edición.



Y me he quedao to picueta, amigos. Culo torcidísimo (_/_)

sábado, enero 17, 2009

^^

Que ya me he repuesto otra vez de las hostias que da la vida, amigos.
Que me gustaría formar parte de una religión en la que se crea que hay más vida después de la muerte y esas cosas, pero no.
Que en momentos clave es cuando te das cuenta de la gente que está ahí, la que no está pero debería, la que le hubiese gustado estar pero nadie le dijo nada, la que pasa de todo, las que estuvieron aunque no se les viera, y las que aún siguen aquí.
Que hoy me voy de fiesta, que bautizan a mi sobrino Ángel. Y aunque no vaya a entrar a la iglesia, la fiesta de después va a ser sublime amigos, su-bli-me.

Y creo que no hace falta decir para quien va este vídeo



Te echo de menos

The cure - Sirensong

Tell me you love me, and beg me to stay.
Tell me you love me, before it’s too late.
Give me your life or I must fly away,
and you will never hear this song again.



:D