¿Tienes fuego? -Sí, las 3 y cuarto

Re-born

2011-12-15T15:35:00.003+01:00

Renaciendo me hayo.
Retomando el blog.
Porque yo lo valgo.
Y porque tengo 10000 cosas de las que hablar, y mi marido ya está hasta los huevos.
Ahora vivo en un chalet, tengo marido, hijo, perro y gata.
Mi vida es la puta rehostia.
Soy una mamá zumbada, y mi hijo va por el mismo camino, se ríe solo, como su puñetera madre.
Y eso.
Isaca is back.

Kiss- Dominó

2009-09-20T03:19:00.004+02:00

Le digo a mi marido que me gusta esta canción porque me recuerda a nosotros.

Me pone cara extraña.

Pienso:
"Never had confession, never had a home
Never had no worry, until I met Dominó
Ain't the virgin Mary, love her I confess "
Y sonrío...

PD: no, no me gustan las grandes cantidades de dinero ;)

Subámonos a la parra

2009-09-16T19:37:00.004+02:00

Estamos buscando piso.

Esto es un hecho.

Cuando volvimos de Zaragoza de ver a MotorHead, se me ocurrió mirar en fotocasa a ver si había algún pisillo bien de precio.

Y ví uno.

Resumen

Piso de 85 m2, en Carabanchel, entrega junio 2010, buenas calidades, 210000.

Coño, allá que vamos a ver el piso piloto. La obra por acabar. No enseñan el piloto. De primeras, no parecía que tuviera 85 m2, pero tenía un patio bastante majo (era un bajo). Cuando nos sentamos a ver las condiciones, no era ese modelo el que ofertaban. Era un primero o segundo, con 50 m2 habitables, ni patio ni pollas. Además, se te ponía, entre entradas y mierdas, en 235000. Huelga decir que le dieron por culo. Al mes me llamó la comercial, que si queríamos el bajo. La mandé cerca. El piso sigue a la venta por 230000.

Así que nada, seguimos buscando.

Vimos otro.

Resumen.

Piso de 60m2 habitables, con patio de 50m2, en Leganés, a estrenar, obra nueva, 219000. Pues nada, vamos a verlo, nos gusta. Se nos asegura que el patio es en propiedad, y que podemos construir y destruir en él lo que nos dé la gana. Negociamos hasta dejarlo en 210000. Pues nada, vamos a tasar. Tasación: 180000. Llamo al banco con un cabreo de 3 pares de cojones por esa tasación, y es que resulta que el patio no es nuestro, es el uso y disfrute, así que nada de construir ni mierdas. Huelga decir que el patio apenas se tuvo en cuenta en la tasación. Llamó al cabronazo del vendedor, y me dice que el patio es nuestro, y cuando le demuestro que no y le ofrezco 180000 por el piso, me tacha de zumbada. El piso sigue a la venta, por 219000.

A seguir buscando.

Allá va otro.

Resumen.

Piso de 110 m2, en Pinto, 3 habitaciones, piscina, dos garajes, trastero, por 180000. Tardamos en llamar e ir a verlo. Un poco antes de ir, me llama el vendedor, "que ese no le queda", pero tiene otros en el mismo edificio igual de maravillosos. Terminamos viendo uno de 80m2, con dos habitaciones. No es lo que pensábamos. Lo dejan en 208000. Bueno, pues tampoco está mal (picamos el anzuelo). Ale, a tasar. Tasación: 235000. Nos conceden la hipoteca de 175000, y con los 25000 de ahorros, solo lo podemos comprar si descuentan los 8000 euros de pico del precio de la casa. Huelga decir en este caso, que no los descontaron. A tomar por culo. El piso sigue a la venta por el mismo precio.

Ahora, viendo como está el mundo y que nadie se quiere bajar del burro, hemos llegado a la conclusión de que nos compensa irnos a vivir a mataporculo, que por 200000 tenemos un chaletazo de puta madre, sin vecinos que nos den por culo.

Así que nada, amigos. Espero ser dueña en breve de un chalet baratujo donde Cristo pegó las 3 voces. Todo ello, si al tasador se le pone en la polla tasar decentemente por una vez en su vida y el vendedor no es un puto ratero.

Los ácaros se vuelven locos, señora

2009-09-11T11:24:00.003+02:00

Pirubirubí, pirubirubí, pirubirubí.

-¿Diga?
-¿La señora de la casa?
-(Silencio, risa) Sí hija, la señora de la casa al aparato.
-Buenos días señora. Le llamo de HabloSuperRápidoParaQueNoMeEntiendas SL.
-¿Perdón? ¿cómo?
-Sí, estamos haciendo visitas a domicilio para higienizar las viviendas.
-¿Qué? ¿Higienizar?
-Sí, señora. Se deben hacer revisiones en las viviendas de la zona para ver las condiciones de higiene.
-¿Pero de qué me habla? ¿Condiciones de higiene? Oiga, esto no es una chabola, esto es un piso.
-Si, ya, verá. Nuestro técnico se pasará por su casa para comprobar las condiciones de higiene...blablabla
-Disculpe un momento, ¿es usted del ministerio de salud?
-Ehhhhh, no.
-¿Teneis algún tipo de acuerdo con dicho ministerio?
-Ehhhhhhhhhh...no, pero señora, le explico, hay varios estudios que demuestran QUE LOS ÁCAROS SE VUELVEN LOCOS CON EL TEMA DE LA GRIPE A y blabliblabla
-(Carcajadas)¿Los ácaros se vuelven locos? ¿Esa es la conclusión de los varios estudios científicos?
-...es para que usted lo entienda...
-Disculpe señora, pero está usted hablando con una bióloga (rejuas), así que le pediría que me lo explicase en términos un poco más científicos.
-(Silencio)
-¿Oiga?
-(Silencio prolongado)(Semienfado) Mire señora, yo simplemente llamo para que usted me diga un día para que vaya el técnico, que le hará, de forma totalmente gratuita, una demostración de 10 minutos de cómo limpiar sus alfombras...
-No tenemos alfombras
-...sus colchones, sus sofás, etc, para que los ácaros, que se multiplican y como ya le he comentado, se alteran por la gripe A, no le den problemas.
-Osea, que sois una empresa privada, que no tiene ningún tipo de relación con el ministerio de salud, que vais a enviar a un técnico de dios sabe qué a limpiarme un sofá en 10 minutos, para luego querer venderme algo para que en mi casa nadie se ponga malo por la gripe A, ni que me coman los malvados ácaros, que como todo el mundo sabe, se vuelven locos.
-.....si....
-Verá, yo soy alérgica a los ácaros, por lo que creo que en mi casa no hay gran concentración, ya que ahora mismo estaría revolcándome por el suelo, mientras echo espuma blanca por la boca. Por otra parte, al ser asmática, pertenezco a un grupo de riesgo y seré vacunada de la gripe A. Así que lo siento, no voy a dejar que entre nadie a mi casa a limpiarme el sofá, para intentar venderme nada.
-Pero si yo solo necesito que me diga el día que quieren que vayamos.
-Ah bueno, entonces mejor háblelo con mi madre, que yo solo tengo 9 años...

A todo esto, decir que estaba en casa de mi madre, mientras la susodicha se revolcaba de la risa escuchando la conversación. Cuando mi amantísima madre se puso al aparato, la señora de los ácaros locos no sabía ni qué decirle. Mi mama siguió vacilándole, pidiéndole que le mandase copias de los estudios, porque en mi casa somos mucho de estudios, y que si le estaba queriendo decir que mi madre no sabía limpiar, y que si tenía la casa como una cochiquera.
La mujer desistió, y creo que no llamó a nadie más en todo el día.

Yo entiendo que las teleoperadoras no tienen culpa de nada, pero me toca muchísimo los cojones que haya empresas como esta, que se aprovechen del pánico que se ha generado en torno a la gripe A, para intentar comerte la oreja y les compres cosas.
Porque sino ya sabéis, chavales, tendréis ondanadas de ácaros locos que os comerán las tripas.

HijaDePuta is back again.

2009-09-10T23:21:00.002+02:00

Gracias a LaMantis, que me pegó una colleja en el post anterior recordándome que hace más de 4 meses que no me digno a escribir nada, y la correspondiente colleja de aquí mi señor marido por el mismo motivo, me he prometido escribir, al menos, un post semanal.
Que esta es una costumbre muy buena, y muy sana para sacar la mierda que vive en mi ^.^
De primeras, como noticia noticiosa, me convertí vegetariana no hace mucho.
De segundas, que me pienso comprar un chalet de la rehostia en mataporculo por 3 duros.
De terceras, que no soy capaz de dejar de fumar aunque me esté ahogando, o haga horas que no coma y cada cigarro sea un ácido más que refluje.
De cuartas, me voy a quitar de encima el seguro anual del coche de, atención, más de 2000 euros, porque ya he terminado de pagarlo y le dan por culo al todo riesgo.
De quintas, Los Soprano, True blood, Breaking bad, Carnivale y The Shield, son 5 series cojonudísimas que todo el mundo debería ver.
De sextas, me está llamando el reloj biológico tictac tictac tictac y no para.
De séptimas, ojete.
Y de octavas, creo que he conocido a la persona más mala, retorcida, malvada, asquerosa, cabrona, hijadeputa, desgraciada, malnacida, mentirosa, falsa, cínica, judas, satanás, rencorosa y del universo. Lo triste es que a esa personita, he de verla a diario. Lo más triste, es que no paro de hablar del tema en todo el día. Me consume.

Y esto es todo por hoy.
Mi promesa seguirá en pie, para que nadie más pueda pegarme collejas.

PD: estoy de vacaciones. Viva yo y la madre que me parió.

El sexo, ese gran desconocido

2009-05-28T17:43:00.003+02:00

Según El País, Ricardo Benjumea, redactor jefe de Alfa y Omega, la publicación del Arzobispado de Madrid que cada jueves se distribuye con la edición madrileña del diario Abc, ha escrito un artículo chupiguay.

Enlace a la noticia, y temazo a señalar "Si se banaliza el sexo, no tiene sentido considerar delito la violación" <--TOMA SIROCAZO!

Yo solo tengo una cosita que decir...

Si vosotros banalizais con la pena de muerte...¿puedo ir a pegarte dos tiros en la nuca?

Gracias, amigos :)

PD: Nada más alejado de mi intención hacer apología a la violencia, ni al asesinato en sangre fría. Pero tampoco estoy de acuerdo en que una persona que se supone, no ha follado en su santísima vida, me diga que ya que me lo paso bien follando con mi novio (que me lo paso) y banalizo sobre el tema, si llega un hijodeputa y me viola, me está "obligando a divertirme".

Que si tienes tos, te rascas los cojones

2009-05-27T19:07:00.004+02:00

Un grande.

Un grande de España, claro que si.

Hay tantas cosas que decir de este vídeo...vamos allá.

Este vídeo corresponde a el programa 7 días, de Telemadrid

(¡dónde más!).

Con eso ya se explicarían muchas cosas, pero como una es

buena ciudadana, y está aquí para cagarse en gente como

este energúmeno, pues va a dar una clase teórica.

Vamos a ver.

Empecemos por el hecho de que este vídeo es una gilipollez.

Sí señor.

La opinión formada que tiene este hombre, es del pleistoceno.

Señor Jose Antonio Ovies, si usted tiene una hija de menos

de 16 años...ENHORABUENA! Probablemente su hija no

esté follando a la salida del cole, sentada, o en el rellano de

la escalera.

Porque no todas las niñas son putas, que follan con el primero

que se les cruza.

Aunque parezca mentira, no todas las crias piensan con el

coño, no, señor Jose Antonio Ovies.

No todas las mujeres nos abrimos de piernas frente al

primero que vemos, lo hacemos sin preservativo, así, a lo

locurón.

¿Y si nos quedamos embarazadas?

¡Pues muy facil!

Simplemente nos tomamos un "caramelito" que apenas

tiene efectos secundarios y es una bomba hormonal.

O mucho mejor, ¡abortamos! ¡Viva!

Si he de ser sincera, yo ya he abortado 12 o 14 veces,

con lo fácil que es, lo poco que afecta a la mujer, con lo

poco que se sufre, sin ninguna secuela psicológica, y sin

ningún tipo de remordimiento.

Porque según parece pensar este señor, las niñas/mujeres

somos sacos donde los hombres meten la polla cuando

quieren.

Y si nos quedamos embarazadas, nos cuesta bien poco

abortar.

Total, según él, es algo que está a la orden del día, claro

que sí.

Otro punto a destacar del vídeo es que pretende que

Educación para la ciudadanía le explique a las niñas qué

es eso de follar. Toma salida del tiesto.

El tema de que no se le ocurra al farmacéutico preguntarle

nada...madre mía. ¿Pero eso qué tiene que ver?

Es como cuando tienes tos, le pides un jarabe y el

farmacéutico te pregunta si tienes mocos o no...¿la

gente le escupe al farmacéutico?

¿O simplemente le dice "Sí, tengo mocos"? ¿Este tío

piensa que las mujeres somos imbéciles y nos da igual

tomarnos una pastilla para el dolor de pies, que una

cápsula de cianuro?

"Y si no lo sabe, que se lo hubieran explicado sus padres

antes...faltaría más?" <--PUES CLARO, GILIPOLLAS.

¿Quién coño quieres que se lo explique?

Luego sale con el tema de quitar la desgravación de la

vivienda...¿dónde vas? Patatas traigo.

"¿Habrá que aumentar la paga de nuestras hijas para

la pastilla del día siguiente?" <-- No, con sentarte una hora

a hablar con ella despues de toda una vida de educación

por tu parte, no será necesario.

Yo no soy madre, así que mi opinión puede ser un poco

absurda.

Pero sí he sido niña de 10 años, 12, 14, 16, etc, así hasta

los 25 añacos que tengo.

Bien.

Recuerdo que yo era bien pequeña, unos 8 años, cuando

una noche cenando dejé el tenedor, miré a mi madre

(sentada en el sofá a mi lado) y le pregunté:

-Mama...¿qué es follar?

Silencio sepulcral.

-Pues, a ver...

Y es así, con 8 años, que mi madre me explicó lo que era

follar, a partir de entonces llamado "hacer el amor".

Y yo lo entendí. Y no me dió asco, ni miedo, ni ganas,

simplemente me dio igual.

Me dió todas las directrices a seguir si alguien me tocaba,

o si me apetecía hacer eso que ella me había explicado.

No fué hasta 7 años después que me entraron ganas

(vamos ganas, que tuve oportunidad).

Durante esos 7 años, mis padres hablaron conmigo del

tema muchas veces más.

Es decir, que la educación sexual que me dieron mis

padres fue buena.

¿Por qué? Porque es responabilidad de mis padres, y

de nadie más, que yo sea consciente de lo que puede

conllevar echar un polvo sin condon.

¿Y qué hizo mi madre cuando salió en una conversación

que yo tenía relaciones sexuales?

Me recomendó ir al ginecólogo, y empezar a tomar la píldora.

Porque, para mi usted, Jose Antonio Ovies, es un ignorante,

y pobrecita su/s hija/s si tienen que esperar que usted, les

explique algo sobre educación sexual, cuando deja entrever

que de eso, se tienen que ocupar otros.

Yo voto que se lo expliquen los curas.

PD: Las imágenes que se muestran por detrás no son la

píldora del día después, sino la de la píldora de los 28 días,

IGNORANTE.

PD2: los lectores más avispados se habrán dado cuenta de

las negritas en el texto, son para las palabras "mujer", "niña"

, "cría"...

Esto se debe a que ha sido lo que más me ha llamado la

atención de este vídeo.

Solo las mujeres, somos las responsables de los

embarazos, y las que tenemos que estar informadas.

Los hombres, que solo disfruten, que ya sufrimos nosotras

después.

MACHISTA DE MIERDA.

Fundido a negro

2009-05-10T20:50:00.001+02:00

Simplemente he de decir, que el final de serie de Los Soprano es la mierda mejor cocida que he visto en mi vida.

Asombroso, y merecedor de un post en breve.

Porción de siglo

2009-05-10T16:43:00.003+02:00

Pues sí, al final he cumplido los 25.

Y como ya es tradición de este blog, pues merece un post.

Gracias a mi papa y a mi mama, por todas las cosas de vaca, los slides de cristal y metal y la presilla para la guitarra, el libro 1984, y más cosas de vaca, y el peluche de Pocoyó X'D

Gracias a mi Pepón, por el objetivo de puta madre, y los filtros para la Canon.

Gracias a mis primos/as por el Adolfo Dominguez, la bolsa para el pan hecha a mano, las '1080 recetas de cocina' y 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'.

Gracias a mis colegas por 'Dexter' y el de Stephen King.

Este, sin duda alguna, ha sido el cumpleaños de los caprichos, los libros, la guitarra y la cámara.

Y el pastel de chocolate y de turrón :)

Conversación profunda

2009-04-03T18:22:00.004+02:00

xxx@xxxx.com te ha agregado como amigo.

Isa - Lady of the moon dijo:

hola?

................ dijo:

?????

Isa - Lady of the moon dijo:

quien eres?

................ dijo:

y tu?

Isa - Lady of the moon dijo:

no se, tú me has agregado

................ dijo:

yo?

................ dijo:

ya te tenia agregada

Isa - Lady of the moon dijo:

vale, pues si ya me tenías agregada, ya me dirás

................ dijo:

tiens pareja?

Isa - Lady of the moon dijo:

vete a la mierda

Es lo que tiene que te pregunte quién eres, y me sueltes que si tengo pareja.

Pues que te mando a la mierda.

Me han enredao

2009-03-26T17:32:00.003+01:00

^.^

Me he dejado engañar, vamos.

Situación: hoy, mi casa, las 17:00. Mientras veo un documental de bebés baduinos en la 2 (si, soy de las personas que veo los documentales de la tarde de la 2 y no me duermo).

Acción: Suena el timbre. Y como suena el timbre, pues me levanto a ver quién es. Levanto la mirilla, y un chaval de 23 años (sí, me lo ha dicho) me saluda. Qué vista, la hostia...tendré que abrir.

Entreabro la puerta, y se dibuja una sonrisilla en su cara. Pensamiento "Ya tengo internet...joder qué pesaos".

Me saluda, se presenta, creo que se llamaba Javi.

La escena es dantesca. Él, vestido de traje, encorbatado. Yo, con unos shorts con más años que yo, una camiseta de Dio de el Master of the moon, los calcetines, y descalza.

Me dice que le han encomendado (palabro) hacer la ronda en el edificio.

Yo enarco las cejas

-¿La ronda?

-Sí, bueno...ya me entiendes.

Doy un paso atrás, y pongo la mano en la puerta entreabierta.

-Ya...¿y qué quieres?

-Enseñarte una cosa

Pensamiento "Ya estoy casada".

Saca de un estuche, muy bonito por cierto, una octavilla plastificada.

Respiro aliviada.

Unicef.

Vamos bien.

Cuando me está explicando que son la rehostia, aparece en el portal su compañero.

El doble de Yago Lamela.

Me venden el producto, no sin preguntarme si estoy sola, que les gusta el tatuaje del brazo, etc. Comprando mi aportación, vamos.

En resumen.

Que otros 20 euros al mes. Más otros tantos de Médicos sin fronteras. Más otros tantos de la cría en adopción que tengo en Ayuda en Acción. Eso es, Isabel, mucha crisis, pero donas todos los meses 100 euros. Con dos cojones XD.

Lo de que me he dejado engañar, obviamente, es una licencia literaria que me he tomado, porque yo lo valgo.

Tenía pensado hacerme socia, pero en agosto, porque termino de pagar el coche.

Pero mira, eran dos tios la hostia de agradables, y, a lo mejor, solo a lo mejor, soy la única que se ha hecho socia hoy, y los chavales se van un poco más contentos a casa.

Y total, a mi qué más me da, empezar a pagarles 20 euros de mierda en agosto, que en mayo.

No duermo más tranquila por la noche, ni tengo la conciencia limpia. Pero joder, al menos pongo mi granito de arena.

Heavens&Hells

2009-03-19T21:50:00.001+01:00

Aquí estamos, amigos, publicando blogs como si me hubiera vuelto loca.

Hete aquí el nuevo blog de fotografía.

Heaven&Hell

A disfrutar!

Feliz día del padre

2009-03-19T14:21:00.007+01:00

Sí señor.

Este hombre de la izquierda es mi padre.

Mi padre es un señor serio, bajito, tripudo, con los ojos verdes, pelo castaño, y sordo.

De hecho, se puede apreciar el aparato en su oreja izquierda, que hace posible que más o menos se entere de lo que pasa a su alrededor.

Mi padre es un señor de 53 años, soldador de profesión, y responsable de un taller de metalurgia. Responsable en todo lo que hace, dice, e incluso en lo que piensa.

Mi padre nació en un pequeño pueblo de la alcarria conquense. Mi padre nació en Caracenilla, en su casa, hijo de Celia y Ambrosio. Tuvo 5 hermanos, aunque 2 murieron siendo niños. De pequeño ya trabajó en el campo, con su padre.

La familia al completo se mudó a Madrid cuando él tenía aproximadamente 7 años. Aquí nació su único hermano pequeño, Miguel, con el que trabaja en la actualidad en el taller.

Mi padre estudió lo justo, tampoco había muchas opciones. Yo ahora vivo cerca de donde vivió él por un tiempo, el barrio de la Fortuna. A veces, cuando viene por aquí, me cuenta la historia de que él y su hermano pequeño, cuando iban al cole, se guardaban el dinero del autobús para luego comprarse caprichitos, cromos y comics.

A los 15 años conoció a Pepa, mi madre. Muy jóvenes se hicieron novios, se compraron una casa en Fuenlabrada, y se casaron. Mi padre cuenta que la vió por la ventana, tan morena, con el pelo negro, y se enamoró.

Cuando ya tenía 29 años, nací yo. Mi madre recuerda, con lágrimas en los ojos, los primeros reyes que yo tuve. Recuerda el salón de mi casa lleno de cachibaches, y mi padre abriéndome los regalos, completamente emocionado. Él, de niño, nunca tuvo regalos de reyes. El detalle más grande que recibió fué un trozo de chocolate negro.

Mi padre siempre ha sido un hombre muy sosegado, pero firme. Nunca ha contado un chiste. Nunca me ha contado un cuento. Mi padre suele tener la expresividad de una patata.

Este hombre no me suele llamar por mi nombre. De pequeña me ha llamado "Prrrrrrrrrrrrrreciosa", "Lupita". Pese a mis insistencias, jamás me ha llamado Isa. De vez en cuando me llama Isabel.

Aún con su seriedad, le gusta tocarle los cojones al personal. No pierde la oportunidad de chuparme la cara, porque sabe que me molesta, o quedarse mirándome fijamente durante minutos, y minutos para desesperarme, y estallar en carcajadas. O pellizcar a mi madre. O hacerse más el sordo cuando no le interesa lo que le contamos.

Aún con su seriedad, es un cachondo mental. Se levanta mientras estamos comiendo para coger una cerveza, y pasa bailando por el salón, canturreando.

Aún con su seriedad, un día se fué a mi armario, cogió mis pantalones, mi sudadera, mi abrigo, mis gafas de sol y mi bolso, y salió disfrazado de mí, imitándome.

Aún con su seriedad, los sábados se va de fiesta con mi madre y aparecen al día siguiente, canturreando por la calle, deseando llegar a casa y comerse un bocadillo de chorizo.

Mi padre es muy de canturrear.

Mi padre es ateo, sindicalista, y comunista. Muy fiel a sus convicciones. Muy cabezón cuando sabe que tiene razón, y cuando no, también. Mi padre fué hippy, con pantalones de campana y rizos al viento y un gran parecido físico con Bunbury.

A mi padre no le gusta el fútbol, ni la tele, ni la vida de los demás. A él le gusta la ciencia. Le gustan los documentales, le gusta el espacio, y le gustan los elefantes a los que graban con cámaras disimuladas dentro de piedras. Ansía ver un documental sobre la rana tomate.

Le gustan los bailes de salón. Le gusta salir de juerga.

A mi padre le gustaba que los sábados, a la hora de la siesta, me sentase en su cama y le cantase la canción de "En lo alto del manzano hay un pajarito". Soy la niña de sus ojos, no lo voy a negar.

Mi padre está empeñado en que tenga un hijo, y nos vayamos a vivir cerca de ellos. Se enfada si alguna semana no podemos ir a verles. Se molesta si no hablamos a menudo por teléfono. Me llama descastada mientras se rie.

Mi padre quiere una casa en el pueblo, para poder ir a no hacer nada, o a tener un huertecito. Le gustan las plantas, y monear en el campo.

Le gusta la ginebra Larios, con hielo, un trozo de limón y Coca-Cola. Le gusta el Pacharán. Le gusta pasarse 3 horas comiendo. Le gustan mis albóndigas con tomate, mi lasaña, y mi cus-cús. Le encanta el dulce.

La paciencia de mi padre no tiene límites. En serio, no tiene.

Es un post aburrido, lo se.

Pero es mi padre.

Canon EOS 1000D

2009-03-19T13:38:00.004+01:00

Pues sí.

Ahora que tengo un sueldo decente (y la gente me odia por ello), vivo con un alquiler bajísimo para lo que se ve por ahí, y no tengo más gastos que el coche (que por cierto, termino de pagar en julio), decidí darme un caprichito, y me compré una cámara digital reflex, el sueño de mi vida.

Como tampoco quería gastarme un pastizal en una cosa que no sabía ni como utilizar, ni si iba a ser buena en utilizarla, me decidí por una Canon EOS1000D, que ni es una purria, ni es un camarote del 15, algo intermedio para ir aprendiendo y ver si me sentía cómoda.

Y llevo dos semanas con ella y más de 350 fotos decentes. Es decir, que he cogido vicio.

Aquí os dejo la cuenta en Flickr

Y ala izquierda de este post, la mejor foto de todas, aunque no la hiciera yo ^^

Y quién te ha dicho a ti...

2009-03-17T23:44:00.002+01:00

...que quiero que decidas por mi.

Estos curas que tenemos, cada día se les va más la pelota.

La imagen de la izquierda pertenece a un blog, www.laslinces.blogspot.com, que instan a una revolución virtual.

Hace unos días, se pudieron empezar a ver por nuestras calles unas vallas publicitarias(imagen de actualidad.terra), en las que salía un lince con un cartel que rezaba "Protegido", y al lado un bebé quasi "ario" que exclamaba "¿Y yo?"

Bien, señores curas. Yo no pongo vallas por la calle exclamando que recortar sus propias libertades sexuales les convierte en reprimidos. No tiene que ser sano tanto y tanto y tantísimo semen acumulándose en sus testículos, con el riesgo que conlleva a, lo que llamaría mi marido, embolia testicular.

Háganse unas pajas, echen algunos polvazos, y ya verán, ya verán como la vida se les presenta de otro color. Si estuvieran más tiempo pensando en hacerle el amor a la persona amada sin riesgo a ser descubierto, o rememorando el orgasmo brutal de anoche, no tendrían tiempo para que en sus agusanadas cabecitas trazaran planes de dominación mundial y jodienda al personal.

O quizá, solo quizá, ya follan lo suficiente, y lo que les pasa es que no cagan. De todos es sabido que si no se tiene una buena regularidad a la hora de ir a baño, el caracter se va agriando, con la consecuente reacción de pretender dar por culo al que es feliz.

Y siento ser tan bruta, y tan escatológica. Pero que estos señores pretendar imponer su "moral" al resto de la humanidad, dictando lo que está bien, y lo que está mal...me llega a las entrañas.

Bien es sabido, que últimamente, la iglesia católica está dando más guerra de lo habitual. Pero aquí, Isaca, tiene una posible explicación. Se están dando cuenta, que, a medida que pasa el tiempo, la peña empieza a pasar más y más de ellos. Y, creo que era Oscal Wilde, el que dijo "Que hablen de tí, aunque sea mal".

Pura publicidad, amigos...

Otra forma de escuchar música

2009-03-16T22:36:00.003+01:00

Mientras en el horno se hace un pastel de carne y un solomillo con queso para mi marido, a ver si nos da tiempo de terminar este post.

Hace unas semanas, en el curro, mi compañero de sistemas me comentó, ya que yo había olvidado el iPod en casa, que escuchase música en Spotify.

-¿Spotiwhat?

-Spotify, sorda.

Asique subo al despacho, y allí estoy, metida en la página oficial de Spotify.

Se trata de una página en la cual, simplemente con registrarse e instalar un reproductor, tenemos acceso a miles de millones de trillones de la hostia de canciones.

En el reproductor, tenemos un buscador, refiltrando por canción, artista, grupo, album...

Yo soy completamente feliz, escuchando en días consecutivos, la discografía de Rainbow, los Screamin Cheetah Wheelies, Mountain, Lynyrd Skynyrd.

Simplemente era una recomendación. Ahora, a comer un puré de setas ^^

Efectivamente, Chris Cornell ha muerto

2009-03-16T20:30:00.002+01:00

En sentido figurado, of course.
Me manda mi muy amigo mio, el señor Jimmy Jazz un correo, cuyo título y entradilla no han podido ser más acertados.
Título: No estoy seguro de que quieras oírlo...
Entradilla: Ni seguro de querer mandártelo.

Cuando yo me pensaba que iba a ser una declaración de principios sobre la reproducción del berberecho macho y su repercusión en el medio ambiente, me encuentro con un enlace a este post.
Aunque en el post se mezclan la ida de olla de Billy Corgan y de Chris Cornell, aquí, en este, vuestro blog, nos vamos a detener en el señorito Cornell de las pelotas.

Desde que a la tierna edad de 11 años vi el vídeo de Black hole sun de Soundgarden en un programa matinal de música, me quedé enamoradísima de la voz de Cornell. Esperé unas semanas con el vídeo preparado, cinta VHS en el vídeo preparada, y el dedo en el play y record, hasta que conseguí grabar el vídeo. Cuando lo tuve, lo veía una y otra vez.
Durante años, antes de aprender musicalmente, conocer el blues, el rock sureño, el rock antiguo y por supuesto, de conocer la carrera musical de Ronnie James Dio (I'm the woman on the silver mountain XD), aseguré que mi canción favorita era Black hole sun.
Luego le perdí la pista, pero con la revolución de internet, los discos y vídeos que grabó Cornell, fuera en el grupo que fuera, estaban en mi disco duro.
Cuando sacó su primer album en solitario, Euphoria morning, me decepcionó un poco el cambio de estilo (cambio leve, todo hay que decirlo) pero seguía siendo él. Con el segundo disco en solitario, Carry on, me decepcioné un poquito más, ya que me gustó menos que el primero. Pero daba igual, seguía siendo Cornell, y su voz, y sus gargaritos.
Pero amigos mios...este tercer disco...Scream...en fin.
Su carta de presentación no ha podido ser más desafortunada, con este Ground Zero

Efectivamente y sí. Con escuchar los primeros 20 segundos basta.
Seguimos indagando, y llegamos a este Scream.

Este tema puede llevar a engaño. Escuchas los 30 primeros segundos y piensas "Suena soft, pero es Cornell" para en el segundo 32, salir de tu engaño, y seguir escuchando una copia barata y mala de la sombra de lo que fué Tom Jones.

Lo siento, pero hoy no puedo llevarme más desengaños con este hombre. Otro día, si tengo más cuajo, intentaré escuchar el disco entero, y espero cambiar mi opinión radicalmente diciendo que es una puta obra maestra. Pero no lo creo, amigos. Para muestra, dos botones.

PD: El cambio radical de este señor me ha recordado a nuestro queridísimo, pero nunca bien ponderado, Huecco, que, después de la disulución de Sugarless, pasó de tener un hueco (vivan los dobles sentidos) en mi estantería para sus discos, a cruzarme con él en Aluche y ni mirarle a la cara, dado su giro artístico (por llamarlo de alguna manera) cantando reggaeton (sic).

PD2: Releo el post de "El mundo", y percibo que el productor es Timbaland. No hay nada más que añadir.

Ivan Ferreiro - Turnedo

2009-02-27T20:59:00.002+01:00

"Tomando la luna juntos, la luna, tú y yo expectantes a que pase algún cometa o baje un platillo volante"

Activia - Danone

2009-01-19T19:12:00.003+01:00

Un anuncio.
Un anuncio de Activia (ojo, que lleva sonido), de Danone.
De Danone, esa marca que no se cansa de repetirnos que son únicos, que les avalan estudios científicos, y que no fabrican productos para otras marcas (clara referencia a las marcas blancas).
Y digo yo, que un bifidus activo será lo mismo en un Danone, que en un Hacendado. O lo mismo es que los bifidus son tan espabilaos que dicen "Eh amigo, espera...fuera del tarro que pone...¿Activia? ¿O Carrefour? Si pone Carrefour, me declaro en huelga". Aparte de que son los únicos Danone que no llevan lactosa.
Pues bien, después de todo, a mi los yogures Activia me saben a culo. En serio, un par de veces que los he comprado, me saben fatal. De hecho, no se ni a qué saben.
Lo mismo es porque en sus anuncios solo se habla de mierda, de cagar, de ir al baño, de estreñimiento.
Lo comentaba con un amigomio, en esos anuncios solo salen mujeres. Mujeres que no cagan. Mujeres con un atasco importante en su intestino grueso. Se ve que los hombres no sufren de estreñimiento, es un problema únicamente de mujeres. Lo mismo Danone también ha investigado eso, y tiene millones de estudios sobre costumbres intestinales sobre varones y hembras.
El tema es que siempre que veo esos anuncios, se me viene a la puta cabeza esta canción de Daniel Higiénico, llamada "Hace 15 días que no cago". Aquí va.

Pero el tema no es ese. El tema es el anuncio que sale ahora mismo en la tele, el anuncio de moda de Activia.
En él, sale una chica mona, hablando como si llevase toda la vida viviendo en el barrio de Salamanca, ossssssea. Y lo típico, dice que antes no iba bien, que se sentía hinchada. Cambia el plano a ella sentada en una silla desabrochándose el botón del pantalón (con una tripita plana), y llega el apoteosis del anuncio. Con una entonación de pija que echa patrás, dice la frase más absurda y sinsentido de los anuncios de televisión "me sentía hinchada...y sabesssssss que no estássssss gordahhhh", con tanta cara de asco que parece que lleve todo el día chupando los pies a un tío que haya estado corriendo la maratón.
Vamos a ver...¿tiene algo de malo estar gorda? ¿y si estás gorda qué? ¿qué puto problema hay con las gordas? ¿Con ese anuncio quieren decir que las gordas están gordas porque no cagan? Are you from the past?
Es decir, si mezclamos la delgadez de la actriz, con la cara de asco al pronunciar la palabra "gorda", y la entonación de pijha...tenemos...efectivamente.
UN ANUNCIO DE MIERDA.

PD: no pongo el anuncio porque no lo encuentro. Si esto sucede, se actualizará el post.

14000 euros, europarlamentarios a la fuga

2009-01-19T18:48:00.003+01:00

14000 es lo que cobro yo (en bruto) por 6 meses de trabajo, 8 horas diarias, madrugando como una cabrona, y currando como una mala perra.
Yo ficho con mi huella digital al entrar, al salir a fumar, al comer, y al irme a casa. En total tengo que trabajar 7 horas y media. Si me paso, peor para mí. Si no llego, peor para mí también, porque tengo que recuperar el tiempo perdido.
Ahora bien, veo este vídeo (vía meneame.net), y no se si reirme, llorar, o cortarme las uñas de los pies. Lo que si he tenido son 6 minutos de pura mala hostia, al pensar que esta gente cobra 14000 euros al mes.

Para mi, el momento más grandioso de este vídeo, es el momento en que la representante del partido verde de Alemania es pillada, y, medio sollozando, escupe un "Leave me alone..." TÓCATE LOS COJONES, MARITRINI.

La nieve en Coslada...

2009-01-18T21:26:00.005+01:00

...es una mierda como un camión de gorda.
Y esto viene por la nevada del viernes 9 de enero. Llego tarde, lo se, pero hasta ahora no me apetecía postearlo, coñoya.
Me levanto a eso de las 6:30. Desayuno un café expreso (gracias a mi mama por la cafetera pa mi casa), y dos tostadas de pan integral con margarina.
Me pongo mi uniforme de empresa (¿para qué pensar lo que te vas a poner por las mañanas? Pantalones, camisa, jersey, deportivas, y a revolcarte por el suelo). Me coloco mi gorro de calaveras, mis guantes de pobre, me cuelgo la tarjeta identificativa al cuello, besito al nene (no sin antes odiarle un poco porque sigue calentito en la cama), cigarro en labios, cerrar la puerta, llegar al coche, y ¡OH! Primera sorpresa. Una capa de hielo de 3 pares de cojones. 10 minutos mientras me fumo el piti para que se quite el capón (copón) de hielo.
Salgo a la M-40, y me coloco detrás de un camión de arena.
Mientras voy conduciendo pienso "Copón santo, la que va liando el camión con toda la arena que va soltando", así que, intermitente izquierdo, y a cambiar de carril.
Y, cojones, me encuentro el temporal de nieve de frente. Que lo que yo veía no era arena, era nieve :( (gi-li-po-llas)
En fin, que llego al polígamo, y una nevada de la hostia.
Entro al despacho...
Compañero: parece que está nevando
Isaca: sí, en el coño de alguna...
Fina y elegante como siempre.
Cuando bajé a fumar a las 9 de la mañana

En fin. Seguimos currando, y a la 1, dicen los jefes que nos vayamos pa casa, con la que esta nevando, que va a ser lo mejor. Pero al mirar por la ventana...

Viva y bRaBo!!! bRabísimo!
Lástima no tener vídeos de los camiones derrapando contra los coches (muchos uy pero ningún leñazo, tampoco fue tan interesante), ni de la gente intentando sacar los coches. Ni que decir que yo fui cobarde, y tomé la decisión de ir andando hasta la estación de Coslada.
Suerte que un compañero que se atrevió a coger el coche me vio andando por mitad del palíndromo, con la nieve llegándome a la mitad de la pantorrilla (y deportivas de tela, viva yo) y se ofreció a llevarme a la estación en coche (viva él y la madre que lo parió).
Ni que decir, que el tren petadísimo. En Atocha no había tanta gente. Llamé al nene (en casa desde las 11) para que me fuese a buscar a Aluche.
Llegué a casa, y lloré de la risa al ver/leer/escuchar la crítica de la gente por el colapso.
Cojones, pa una vez que nieva...

Referidos, vol.1

2009-01-18T21:20:00.002+01:00

Amigos míos.
Aquí me encuentro, de vuelta al blog, y me da por mirar los referidos de hoy.

WTF!!!!!111one11eleven!!!

Punto 1- Refridos? Refritos? Refríos? MotherOfMine...
Punto 2- Que alguien busque "Quiero chupar el culo a un chico de madrid" me parece estupendo. Cada uno pasa el tiempo como quiere, puede, o le dejan. Pero...¿cómo coño (o culo) ha llegado el menda que ha buscado eso a mi blog? Pues aquí va Isaca a google, copiapega la búsqueda...y salgo en la quinta página, primera posición.
Se ve que valgo pa tó, amigos

Excuse Me Mr - Ben Harper

2009-01-18T21:15:00.003+01:00

Estaba yo toda agonías mirando la página del Kobetasonik, más que nada porque estoy ansias por ver quién viene este año (y si lo hacen), y no se como acabé en la página del BBKLive (será porque lo organizan los mismos) y me vi que este señor tocó en una edición.

Y me he quedao to picueta, amigos. Culo torcidísimo (_/_)

^^

2009-01-17T14:08:00.002+01:00

Que ya me he repuesto otra vez de las hostias que da la vida, amigos.
Que me gustaría formar parte de una religión en la que se crea que hay más vida después de la muerte y esas cosas, pero no.
Que en momentos clave es cuando te das cuenta de la gente que está ahí, la que no está pero debería, la que le hubiese gustado estar pero nadie le dijo nada, la que pasa de todo, las que estuvieron aunque no se les viera, y las que aún siguen aquí.
Que hoy me voy de fiesta, que bautizan a mi sobrino Ángel. Y aunque no vaya a entrar a la iglesia, la fiesta de después va a ser sublime amigos, su-bli-me.

Y creo que no hace falta decir para quien va este vídeo

Te echo de menos

The cure - Sirensong

2009-01-17T14:02:00.001+01:00

Tell me you love me, and beg me to stay.
Tell me you love me, before it’s too late.
Give me your life or I must fly away,
and you will never hear this song again.

:D

Vivan las ardillas

2008-11-07T22:48:00.003+01:00

El ataque de risa malo que me ha dado al ver este vídeo no me pasaba...desde hace una semana.
Aviso: cuantas más veces lo he visto, más risa me ha dado (y me sigue dando)

¡¡¡¡ATAQUE ARDILLA!!!!

Tipos de interés

2008-10-08T13:26:00.002+02:00

Mis compañeros están gozándola porque han bajado los tipos de interés.

Aqui hasta ha habido gritos de júbilo y todos se han contentado mucho.

Incluso los compañeros que hace días que no se hablaban por rencillas personales, están en el mismo pc mirando los variables, las hipotecas, las revisiones, etc.

La cosa es que se ve, que bajando los tipos de interés, baja el euribor, siendo a nivel no solo en España.

Un lio de economía en el que ahora mismo no me apetece pensar.

Me la suda, vivo de alquiler a 8 años...

Pero yo pienso que es normal que baje...¿podría haber subido el euribor aún más?

Internet se ha roto

2008-10-08T12:54:00.002+02:00

Internet se ha roto.

Entro a Cajamadrid, y resulta que no puedo mirar qué día me cobran el seguro del coche porque no funciona absolutamente nada. Avisan de que están de mantenimiento.

¡Coño! Nosotros, cuando modificamos nuestra web, tenemos que venir a las 6 de la mañana o quedarnos hasta las 3 de la madrugada porque es cuando menos tráfico hay.

Señores de Cajamadrid, ¿ustedes no entienden que yo no tengo tanto dinero en la cuenta como para pagar el seguro? Necesito saber cuando me lo van a cobrar, para hacer una transferencia desde la cuenta secreta Suiza, coñoya.

Como no puedo ver si estoy en números rojos o no, leo por ahí que dado el cambio de tarificación de Vodafone, se pueden hacer portabilidades sin pagar recargo. Asique entro a orange, para ver lo que me ofertan, y tampoco funciona. Estás viendo un listado de móviles tan tranquilamente, y, cuando menos te lo esperas, desaparece todo. Nada, pues ni quiero ver mi dinero, ni quiero ver móviles ni Cristo que lo fundó.

Para más inri, no tengo mucho trabajo hoy, ya que estoy instalando el tortoise para un nuevo proyecto. A ver si me apaño con él.

Edimburg!

2008-10-03T12:53:00.002+02:00

Pues sí.
Después de llevar tanto tiempo trabajando en una agencia de viajes, me voy a Edimburgo.
Que ya me daba vergüenza no haber cogido un avión en mi puta vida, pese a estar viéndolos a diario.
Así que, un día, me dio una ventolera, y le dije al nene "Oye, y si nos vamos un finde a Edimburgrlrl?" y el me dijo lo de siempre "Vale".
Y heme aquí, buscando vuelo y hotel.
La cosa es que, como mi empresa no se ajusta a mis pretensiones monetarias, he buscado en atrápalo y la he flipado en colores. Resulta que sale por la tercera parte de lo que me ofrecía mi compañía, descuento por ser trabajador incluido.

Total, que entro en atrápalo, y el formulario de compra se hace la picha un lio con el explorador google chrome. Como ya estoy harta de probar navegadores para la página web que desarrollo en mi empresa, tengo la certeza de que es por el navegador, pero también tengo curiosidad por saber qué me dicen en su atención al cliente.

Lo primero, es que no tardan nada en atenderme al teléfono, aunque la puta musiquita de espera hace que parezca una eternidad. La chica con la que hablo no tiene ni idea de la página web, asique me pasan con "tecnología". Ahora me atiende otra chica, a la que le cuento el problema

-Estoy intentando reservar un vuelo+hotel en su página. El tema es que el vuelo es un low-cost, y al querer facturar una maleta, me suma 15 euros al total. Cuando le doy a "Confirmar compra", me salta un alert que me avisa que el precio aumentará en 15 euros, que pulse "Confirmar compra" si estoy segura. Vuelvo a confirmar, y vuelve a salir el error. Le he dado lo menos 6 veces, y me sigue saltando el error.

La chica queda en silencio unos segundos, y dice:

-Si, estoy viendo que hay un montón de reservas repetidas con su dirección de email. Probablemente, sea que se ha quedado encasquillado su servidor.

-¿Mi servidor?

-Si...su servidor, o su web...

-Señorita, yo lo más que estoy utilizando es un navegador...no un servidor...

-Bueno, pues eso, que se ha quedado así como pillado...o algo...ese error le va a seguir saliendo hasta que reinicie.

-(Pensamiento: esta chica antes trabajaba en un ISP) Ya, pero no es un alert de error, es un alert de información, me está informando de que me vais a cobrar 15 euros más por facturar una maleta

-Claro...y ahí está el error que se le repite una y otra vez

-Osea, ¿que no puedo contratar un low cost y facturar una maleta a la vez porque entraré en un bucle infinito?

-No señora, espere un rato, y vuelva a intentarlo. Si quiere, le paso con contratación y lo hace telefónicamente.

-No, no, no te preocupes. Ya lo intentaré luego (cuando vuelva de comprarme un servidor nuevo, que este se me ha encasquillao).

Total, que me he ido a fumar, y a la vuelta he cerrado la reserva a la primera con el IE (si, he dicho IE, el Firefox no me funciona en el curro, dejadme en paz).

Todo salió por menos de 400 euros, teniendo en cuenta que es en un fin de semana larrrrgo, dos idas a Escocia, 3 noches en un hotel céntrico, seguro de cancelación y dos vueltas a Madrid.

Al final el vuelo lo tengo con EasyJet, cosa que ya me imaginaba. No tiene muy mala reputación.

Al final este post me ha quedado casi igual que si fuera una opinión en ciao.

Otoño negro

2008-10-01T12:21:00.003+02:00

Pongo en conocimiento de los señores navegantes y habituales de este blog, que el viernes/sábado me voy a pillar tremenda castañaza a salud de los que se den por aludidos.
Visto lo visto, tener tres cuartos de litro de alcohol y siete porros en el cuerpo será lo mejor que pueda hacer el viernes/sábado a la noche. A ver si me da un chungo y me paso un mes en el hospital.
Porque no hace falta más que una mala noticia para que todo el mundo se aparte, y sirva una llamada, kilómetros por medio, para lavar conciencias. Ir a la iglesia, pegarse dos golpes en el pecho, para dormir más tranquilos. Porque todo el mundo tiene cosas muchísimo más importantes que (no) hacer. Porque ya somos mayorcitos para el tan manido "y tú más". Porque llamar por teléfono para ver si alguien está en casa cumpliendo su palabra, está de más y es cutre. Cutrísimo. Tampoco es de recibo que frente a una emergencia nadie pida el ir más despacio con el coche, o se baje el volumen de la música. Porque las cosas que se dejan para luego, cuando ya no tienen solución, son de las que luego más arrepentimiento generan. No por normalizar una acción, se convierte mágicamente en una acción correcta para con los demás. Porque anteponer los absurdos deseos materiales personales a los afectivos, es para recibir hostias. Pensar que se es el centro del universo y todos somos esclavos a sus deseos (¡si, tú que me lees, tú también eres su esclavo!) cuando se tienen ya los huevos negros es para realizarle la vasectomía a pellizcos. Lo simpático es, que aunque tú tengas un problema que ellos comparten, al no implicarse, sus conversaciones son de lo más triviales, siendo lo más importante en sus vidas que la alcantarilla de su calle está abierta(wtf!). La historia se repite, una y otra vez, siempre girando en torno a los mismos.
Las conciencias sucias/limpias permiten ver lo más glorioso y lo más rastrero del ser humano. Y últimamente, no se ve mucha gloria. Porque no se puede gustar a todos, sacrificarse por todos, poner el culo para todos, y sonrisa, palmadita, y soportar puñaladas y pullitas, que no hacen más que acrecentar las ganas de morder ojos y partir piernas.
El viernes no recordaré por qué escribí lo que escribí hoy, no guardaré rencor, y mi vida será un campo de amapolas como siempre. Me quedaré en casa, abrazada al nene en el sofá, viendo una peli. Todo se olvidará. Lo mismo tiene que ver por lo capicúa del día (01/10) o que un compañero se va y yo sigo aquí.

Historia de verano (primera parte)

2008-07-31T00:51:00.003+02:00

Ya se que vengo con retraso, mucho que no actualizo, pero vengo musical.

Lo primero del verano, irnos al Kobetasonik , al Kobetamendi en Bilbao, a acampar fuera del recinto de acampada porque era imposible, pero al final pillamos buen sitito para la tienda. Fue mi regalo de cumpleaños, solo para ir a ver a Dio ^^
Y allí estaba yo, en primera fila con el nene detrás haciendo barrera para que los heavys no me aplastaran.

El vídeo no es bueno, pero es de lo mejor que hay.
Seguidito fue el de Kiss, mucho espectáculo, muchos fuegos, y mucho show (Me gustan los visones, no hay visones en el show), pero yo estaba rendida de tanto coche y tanto concierto, y no lo pude disfrutar todo lo que hubiese querido.

Después, una semanita en la playa de Oliva con el nene (que se quemó, jijiji), en el camping KikoPark (el que recomiendo a todo el mundo, no ya por los precios, sino porque la playa está completamente vacía a pesar de ser cojonuda y que está lleno de alemanes que no dan la tabarra) y un fin de semana largo en Sevilla visitando a la familia, vengo contenta, vengo relajada, vengo de puta madre, vaya.

Y como vengo musical, aquí vienen algunos tema(s) de regalo.

Pese a que a la gran mayoría le parezca la peor canción del disco Elect the death de Serj Tankian, a mi me parece la mejor, asique, ahí va. Vídeo no oficial, pero eso de las letricas moviéndose siempre me ha gustado.

P.D.: aunque vaya con retraso, Serj Tankian en el Electric Weekend se lució, no va dios, porque ya sabeis, que solo Dio es dios :D

Y poco más de mi verano. Que este viernes vuelta al curro, con noticias bajo el brazo ¬¬

¿Es grave, doStor?

2008-07-10T01:27:00.003+02:00

No puedo dormir.
Coño.
Dicho así, pues no suena grave.
Y suena menos grave si pensamos que llevo dos semanas levantándome a las 10 de la mañana, eso si, llego a mi casa a las 9 de la noche como pronto.
Pero en mi, más que grave es extraño.
Coño.
Hace tiempo, no dormía porque en mi agusanada cabecita daba vueltas el mismo temor/recuerdo/preocupación. Pero eso ya pasó.
Sin embargo, esta noche, he dado un repaso a mi actual existencia, y no, no hay temores, preocupaciones, miedos, ni ascos.
Coño.
Tengo a mi moreno, que me quiere.
Tengo mi casa, que me encanta.
Tengo a mi familia, que me cuida.
Tengo a mi trabajo, que me sustenta.
Tengo a mis colegas, que siempre, siempre, están ahí.
Tengo mi guitarra, que me entretiene.
Tengo la música, que me da la vida.
Tengo internet (interneeeeeeeeeeeeeee)
Lo tengo todo. Vamos, que no me puedo quejar.
Entonces...¿por qué hoy no duermo?
Quizá sea problema de ser tan jodidamente científica y epicura que necesite una razón para todo.
Coño.
Y pienso...¡Mierda! ¿Y si es un presentimiento? ¿Un mal presagio? ¿Y si esto viniera a significar que tanta felicidad no es posible?
¡Coño Isa, para! ¡Que cuando te pones filosófica eres de lo más cenizo!
Total, que me he tenido que levantar, porque estaba dando demasiadas vueltas en la cama, y no quiero despertar a la bestia.
Y escribo todo esto desde mi sofá, pulsando suavemente las teclas para no hacer mucho ruido, mientras escucho ronquidos dos habitaciones allá, acostumbrados a ser escuchados desde más cerca, y los echo de menos.

De estar de guardia

2008-07-09T18:09:00.002+02:00

Es muy jodido tener un horario que no tiene nadie.
Esto es, entrar a las 11:30 de la mañana y salir a las 20:30.
A las 17:50, tienes tu googleTalk repleto de gente.
A las 18:00, ves como la barra de desplazamiento va siendo cada vez mayor, y toda la gente de la lista pasa de icono verde, a desaparecer.
Y miras el reloj.
Y piensas "Joder, que me quedan dos horas y media"
Entras a meneame.
Entras a faceBook.
Entras al blog.
Vuelves al F5 en meneame.
Trabajas 10 minutos.
Deseas bajar a fumarte un piti, pero claro, has dejado de fumar...
Vas al OutLook. F9. Nada.
Y vuelves al F5 en meneame.
Miras el reloj.
Las 18:15.
Abres el googleTalk again.
Ni dios santo.
Piensas en hacer amigos en sudamérica para poder hablar con ellos en vuestro horario de trabajo.
meneame again.
Las 18:21.
Nah, ya solo me quedan dos horas y 10 minutos.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, cuarta parte

2008-07-09T17:54:00.001+02:00

Si piden voluntarios para algo, espera...

Verás como se cumple la regla, que si necesitan solo a uno, saldrán dos. Y si necesitan a dos, saldrán tres.

Garantizado.

Por cierto

2008-07-09T17:47:00.001+02:00

Y aunque llegue tarde, fuí de esos cientos miles de españoles/españolas que no vi ni un partido de la selección, y me la sudó bastante que ganaran la Eurocopa.

Osea, que me la peló mil, y me la sigue pelando.

Félix y Pepa tangueros!!

2008-07-09T17:36:00.003+02:00

Aquí os dejo a mi madre y a mi padre bailando un tango.

(Sí hijos, sí, la que se desgañita gritando soy yo X'D)

Reflexiones de oficina, estrofa primera, tercera parte

2008-07-08T18:55:00.002+02:00

Si el 50% del equipo tiene que estar trabajando, y de los 8 que sois, 5 os habeis cogido el día 5 de enero, es preferible dar el brazo a torcer e ir a trabajar que entrar en trifulcas y descalificaciones (amén de sorteos para ver quien se jode).
Quedas como una reina(dios santo, que foto), y vas a trabajar un día en el que vas a hacer de todo, menos trabajar.

Rehola, Vista

2008-05-17T18:11:00.001+02:00

Por incompatibilidades de mi compaq con el XP, es imposible instalarlo.
Asique me jodo, y me quedo con el Vista de los huevos.

En fin, toca jugar al Still life

Adios Vista, hola XP

2008-05-17T16:37:00.002+02:00

Yo en realidad quería instalar Ubuntu, pero el moreno no me ha dejao. Él sabrá.
La historia es que estoy a puntito de desinstalar el Windows Vista para volver a poner el Xp, porque el Vista, no se si os lo he comentado alguna vez, ES UNA PUTA MIERDA.
Asique no se si reventaremos este equipo o terminará funcionando.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, segunda parte

2008-05-17T16:35:00.001+02:00

Dejar la temperatura interna a cargo de la inteligencia de un edificio inteligente, da pie a situaciones tan hilarantes como que yo tenga que estar en tirantes y medio sudando, cuando mi compañera que se sienta a escaso metro y medio esté con el abrigo y guantes de pobre en las manos.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, primera parte

2008-05-12T16:47:00.002+02:00

El problema de picar con un análisis funcional de 1 línea en la que reza "Hacer xxxxxx", donde xxxxxxx es tu tarea a desarrollar, es que te pasas media mañana haciendo un Entidad-Relación de tres pares de cojones, para enterarte a las 5 de la tarde que el cliente no quiere 4 de las 8 administraciones que te has currado porque "ya tendrán cuidado ellos de no cagarla".
Si me dieran 5 cents cada vez que oigo eso...

24 (take 2)

2008-05-10T13:25:00.002+02:00

Pues si, ya fue mi cumpleaños, ya tengo mis 24, y me siento exactamente igual que cuando escribí el anterior post.
Como regalo reseñable, aqui mi moreno me regaló una guia de Bilbao, con dos entradas para el Kobetasonik el 21 de junio, para ir a ver...jamás lo adivinaríais...a DIO! Y allí que me pienso ir, a tirarle las bragas también a DIO, igual que hice con David Mustaine en...¿febrero? Aparte de currarse 4 púas de puta madre y el Guitar Hero de los 80 ^^
Si es que conmigo eso de los regalos está facil...música música música y más música.
Mis padre bien, unas gafas (rosas) de ver, y unas gafas de sol graduadas modelo Mario Cobretti, osea, gafas de pera.
Además de ropa interior, unas chancletas, pijamas, etc :)
Asique amigos, este año bien.

24

2008-05-07T21:58:00.003+02:00

Mañana cumplo 24.
No es que sea una cifra a tener en cuenta.
De 1984 a 2008 van 24.
24 son las horas del día, por eso se llamó así esa seríe en la que salvan el mundo.
Y no se que más número tiene que ver 24.
Si, hay un número de información telefónica, de esos que empiezan con 11, que acaba en 24. Pero no recuerdo el número intermedio.
Total, que mañana toca cena en casa de mis papas. Y heme aqui, sola y medio pedo en mi casa, viendo el 4X09 de Perdidos en versión original, y teniendo el 27 y 28 de Twin Peaks en cola por ver, porque mi novio se ha ido por ahi, lo más probable a que alguien le de mi regalo.
Llevo ya 3 Budweiser. Condenada cerveza con sabor a paraiso...
No voy a cenar porque pa qué, si ya voy medio pedo.
Asique voy a seguir tirada en el sofa, viendo serie tras serie, hasta quedarme sopa.
Ala mis pequeños, a más ver.

Metallica's "Fade to black" al piano

2008-05-03T12:16:00.002+02:00

En fin, buscando en el tubo algún punteo del "Fade to black" porque no me sale, copón santo, me he encontrado con esto

Y como dicen en un comentario al vídeo "Ojalá la música de los ascensores fuera así"

El chiki-engendro

2008-04-30T10:49:00.005+02:00

Me prometí a mi misma que no iba a escribir una entrada sobre esta aberración. Me prometí que no os iba a dar la tabarra con tamaña falta de consideración musical.
Pero no me puedo reprimir más.

Y menos después de discutir con el 95% de mis conocidos durante un par de meses, los que coinciden en que el personaje interpretado por David Fernández, El Chikilicuatre, es una dura crítica contra el nivel musical de nuestro querido, pero nunca bien ponderado, concurso de Eurovisión.

Cosa que yo no discuto, pero me niego a seguir el rebaño sin pensar siquiera en que, simple y llanamente, es un señor haciéndo el ridículo. Pero no un ridículo soportable, no, un ridículo que raya la vergüenza ajena. Y es más ridículo y más cuando se ve a 15 personas bailándo la misma estupidez en la calle. Y se multiplica la vergüenza ajena. O cuando llega una compañera de trabajo a decirte que si lo has escuchado, que ella es fans, y que no seas tan cerrada de mente (_/_)

Considero ser más taliban mental alguien a quien simplemente le gusta esta "canción" (repelús por la espalda) porque critica Eurovisión. Muy típico lo de vitorear algo que vapulea otro algo. "No se lo que es, pero un amigo muy análitico que tengo me ha comentado que es una crítica a los que llevan un anillo en el meñique. A mi me da igual la gente que lleva un anillo en el meñique, pero...es criticar!Asique lo apoyo y adopto una postura fascista, en cuanto a que todo aquel al que no le guste esta crítica, es un gilipollas, un desgraciao y un soso, porque esta crítica es muy divertida. De hecho, ahora odio a los que llevan un anillo en el meñique porque sale un señor en la tele haciendo una cosa muy graciosa que los critica. Que moderno/a soy". Yo pienso que eres un cateto.

Que conste que a mi Eurovisión es una cosa que siempre me ha dado bastante igual, pero igual que Eurovisión no me molesta a mi, yo no molesto a Eurovisión. Pero, pongamos un ejemplo.
La hora chanante, ahora reconvertida a Muchachada nui. Mucha gente no entiende ese humor, pero no somos pocos los que nos descojonamos miercoles tras miércoles por la noche. Pongamos el caso, de que salga un sketch en otro programa criticando ese tipo de humor. Y que se forme tal bola de nieve, que se termine jodiendo Muchachada nui, perdiendo toda la gracia para los fans de toda la vida, porque la población en su conjunto haya decidido que eso era una mierda, y mucho mejor ahora. Pero la moda se pasa, la población cateta vuelve a su rebaño y a su paz, y los fans de toda la vida nos quedamos sin programa. ¿Vaya puta gracia, verdad? ¿Alguien ha pensado en los fans de Eurovisión? Si. Simple y llanamente para criticarles, llamarles anticuados. Cínicos, los que vieron el pasado año el pseudoOperación Triunfo, los que votaron, los que defendían al grupito de guaperas, y los que vieron Eurovisión. CÍ-NI-COS.

Y ahora, avalancha de críticas "la gente se divierte como quiere" o "es que eres una sosa", etc. No me conoceis, no hableis, gracias :)

De hecho, todos (que yo conozca) aquellos (en especial aquellas) que aplaudían el año pasado a DeNash (o Nash, o como sean...) ahora lo gozan con el baile infernal, "recuerdame que me gustaba ayer que hoy no me acuerdo". Me refiero, a que el año pasado, se veía gente defendiendo a DeNash, llamando para que fueran a Eurovisión, y todos en su casita el sábado viendo la galay esperando que el resto de Europa nos votara. Este año, ha salido un señor criticándo ese programa, y como somos unos cazurros, pues ala, a seguirle el rollo. No me canso de repetir que somos ovejas. Si nos dicen que algo es bueno, es cojonudo. Si nos dicen que es una mierda, dicho y hecho, mierda al canto.

Me juego el cuello...si ahora se reinventara otro personaje, criticando actuaciones como la de Rodolfo Chikilicuatre, con una música más pegadiza, Rodolfo Chikilicuatre nos parecería ridículo, y bailaríamos al son del nuevo señor criticón. También saldría gente como yo, defendiendo a Rodolfo. Pero es que ya no defendiéndole, sino criticando a la sociedad que permite que nos manejen de tal manera. Pan y vino, señores...

Total, que todo esto venía porque ayer, mientras cenaba con mi moreno viendo "Apocalipsis now Redux", hubo un momento de zapping, y mi mano quedó congelada, asi como el moreno depie al lado del sofá con los platos en la mano, nuestras miradas fijas en la tele, ambas bocas abiertas, mientras vimos minuto y medio de horror, al Sevilla, cantante de los Mojinos Escozios, haciendo una versión del Chiki Chiki. Simplemente patético.

Yo soy la primera en hacer el ridículo, y la primera que no tiene vergüenza alguna, pero digo, arriesgándome a tener a la comunidad española en contra, que el Chiki Chiki, es una puta mierda. Es una puta mierda como composición musical, es una puta mierda en cuanto a baile, y es una puta mierda en cuanto a producto. Oh! wait...en cuanto a producto no. En cuanto a producto ha sido un bombazo. You know, 1000 millones de moscas...

Yo y mi llama

2008-04-17T16:45:00.001+02:00

Hoy a una compañera se le ha venido a la cabeza (porque le hemos puesto una foto de una llama de fondo de escritorio a uno de los nuestros) la canción de Barrio Sésamo, "Yo y mi yama".

Asique, remember, mi kids...

Ay...

Help, ayúdame

2008-04-17T16:32:00.002+02:00

HOYGAN! ALLUDEMME!!!

A ver, mis niños/as (paridad, amigos), quien es el guapo que me dice en que película sale el papa Juan Carlos II, como en una especie de ring de boxeo. La cosa es que el presentador del combate dice:
-"Y con todos vosotros, Juan Pablo Segundo...TOTUS TUUUUUUUSSSSS!!!!" y la gente empieza a vitorear.

A partir de aqui, mi mente vuela y no se si recuerdo o invento, ver salir al papa con un albornoz de boxeador blanco.

Ayudadme por dios, que he pasado 20 minutos llorando en la oficina recordando esa escena, amén de haber llamado a mi novio para preguntarle entre lágrimas si esa escena existía o es que estoy peor de lo que me imaginaba.

Ha de ser alguna película plan "Hot shots" o "Espía como puedas", chorradas varias.

Fines sociales

2008-04-17T15:01:00.004+02:00

Como me he tirado desde el viernes hasta ayer en mi casa de vacaciones, he visto un huevo de tele. Y como la tele es una mierda, he ido alternando entre la Fox, la Sexta y el Discovery. Y en la Sexta he visto estos anuncietes

Y como no, pues busqué por internet, y vi este foro (no es ilegar linkar a foros, verdad? Pues yo linko a foros. Creo que es ilegal incitar a la gente a reventar foros, pero yo no os pido eso. En serio, no os pido eso) en el cual la gente es super guay y super agradable y muy transigente

Ay mama pincha en el link <--Pincha coño! Con dos cojones! Ahora resulta que pedir la X para Fines sociales es estar en contra de la Iglesia Católica Apostólica Romónica (or something). Lo que no saben estos personajes es que marcar Fines sociales no es excluyente a marcar la casilla Iglesia. Que yo sepa, en ninguno de los 3 videos promoción de marcar Fines sociales se dice nada de no marcar la opción Iglesia. Ser cerrao de mente es lo que tiene. Por lo visto hay una corriente nueva, el Zapaterismo, que será algo así como "un huevo gordo y el otro lo mismo", porque yo por mucho que lo busco en la RAE, como que no. En fin, este enlace tampoco tiene nada que envidiarle. Más que nada porque no tengo claro (aparte de por el título "Reacciona ante la nueva tropelía laicista del gobierno") si les parece bien o no. Pero lo interesante es el pie de foto, renta.JPG

Ahí, bien clarito. Que sepa todo el mundo que usamos JPG, vamos hombre.

Y ahora mi humilde opinion, HOYGA.

Señores Cristianos, durante mucho tiempo no había más cojones que donar a la iglesia. Luego venía marcada la casilla, dando la opción de modificarla marcando "Otros fines" o similar. Ahora viene marcada la casilla "Sin asignación", pudiendo modificar a "Iglesia Católica" o "Fines sociales".¿Pero de qué os quejais? Es que sin dinero vuestra iglesia se desmoronaría? ¿Acaso vuestra fe disminuiría sin dinero? ¿Por qué tengo yo que pagarle el aire acondicionado a la iglesia de mi barrio? Porque no nos engañemos, ese dinero no va destinado a obras de caridad, va destinado a la organización eclesiástica. Esto es así, y de ahí no me saca nadie.

Y ahora venga, a decir que es que las ONG's (también llamadas oenegetas por los guays de foros HOYGAN) también son ruines y hacen trampitas y se quedan con mi dinero. Pues bueno, pues vale. Y los de médicos sin fronteras a los que doy parte de mi sueldo también. Pero al menos me mandan una revistita mensual con todas las desgracias del mundo, de las cuales el 90% de la humanidad no tiene ni puta idea, o ha olvidado.

Oh My Fucking God!!!! Con la iglesia hemos topao! Y por qué no se financian otras iglesias!!! Si estamos en un estado laico. Laico no significa en contra de vuestra iglesia. Laico, y cito a la Rae, ejem

Laico, del latín laicus, que no tiene órdenes claricales, e independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Curioso el ejemplo que ponen, Estado laico.

Amo la RAE, esto es un hecho.

(Coño, creía que había perdido todo el post porque se fue la conexión, pero blogger es más listo de lo que parede, también amo a blogger)

Total, que yo ya iba a marcar la casilla de Fines sociales y no la de la Iglesia, porque considero que la iglesia lleva mucho tiempo viviendo del populacho. Este anuncio no creo que vaya a remover conciencias. Y que nadie se atreva a decirme que las organizaciones eclesiásticas también hacen mucho por la sociedad, porque lo primero que tendrían que hacer sería donar tierras y bienes y oros y polladas ("ñiñiñi, no son riquezas, son obras de arte", pues que las vendan). El día en que cumplan el voto de pobreza (joder, si hasta tienen un estado), tendrán mi X en la declaración de la renta.

Ojo cuidao (fascículo 2)

2008-04-15T21:21:00.003+02:00

Hola de nuevo.

Estoy en plan joder a todos aquellos que mandan correitos chorras avisando de gilipolleces, y se me olvidó comentar en el post anterior el estreno del nuevo espacio "Ojo cuidao", posteando estos grandiosos mails que me llegan de vez en cuando.
Este me llegó a las 3 cuentas de correo que tengo, y terminé contestando a los 3, porque el correito tiene cojones. Ahí os va, chiquets...

Os mando este correo que creo que es interesante.

INVERTIR EL NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar a la policía marcando tú PIN al revés.

Por ejemplo si tu número de PIN es 1234 márcalo al revés: 4321.

El cajero reconoce que tu número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Por favor pasa esto a todos tus contactos.

Mi respuesta, obviamente, fue "Y si mi número pin es capicúa? y si mi contraseña es 1111?". Por regla general no suelo contestar a este tipo de correos, pero este en especial pone en peligro la vida de la gente. Vamos a ver...si un ladrón te está robando, metes el pin incorrecto...tú crees que le va a hacer ni puta la gracia? Hay que ser capullo ignorante e hijodeputa para inventarse un correo así y mandarlo como si fuera cierto, amén de utilizar el recurso de "salió en la tele" para darle más validez. A la gente que lo reenvió no se le puede echar nada en cara, solo querían ayudar...

PD: viendo la serie SMS, de la cual no sabía ni su existencia, he llegado a la conclusión de que los estilistas de series españolas piensan que para que un padre tenga un aire modernete basta con plantarle una camiseta de Los Ramones. Tiene coj...

Ojo cuidao (fascículo 1)

2008-04-15T20:50:00.006+02:00

Primero de todo, conversación recién acabada mientras se cargaba esta página:
-¿Estás cómodo?
-Estoy a punto de matar al basilisco.

Bien amigos :D

Que yo escribía porque me ha llegado este correo, con el cual las lágrimas de risa y la cara de incredulidad han sido de recopón.
Es un correo que originalmente se llamó "Mandadlo a todos los q podais!!!", y a mi me ha llegao como "¿puede ser cierto?" después de unos 5 reenvios. Atentos al correito...

Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con
otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo
que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos
de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros
comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo
que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las
fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y
captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una
persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido
en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente
cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.

Jijiji. A ver. Pregunta número uno. Este correo fue enviado originalmente el día 9 de abril. Avisa sobre el 21 de abril...se puede saber por qué dice que no vaya esta semana a centros comerciales? que yo sepa el día 9 de abril es la segunda semana de abril, y el 21 es la cuarta semana...y me adviertes sobre la tercera? Bueno en fin...Además, que el 21 de abril es lunes, y no es que un lunes de finales de mes los centros comerciales estén petados.
Total, que ojito por donde andais, que salen árabes de todos lados avisando de atentados todos días.

Lo guay es la gente reenviando estos correos.

Por cierto moreno, feliz 32 cumpleaños :)

Y por fin

2008-04-09T17:23:00.002+02:00

Si señores, por fin vuelvo a tener tiempo libre.

Después de una mudanza, otra mudanza (era la misma que la primera) y otra mudanza más (si, la mudanza interminable), ya me he 'independizao'.

Y digo 'independizao' así, entrecomillado, porque no vivo sola, jijijijijiaingmamaquemoreno.

Total, que como ya vuelvo a tener un poco más de tiempo libre, pues ya puedo quedar con amigos a los que tengo abandonados desde enero (o más, madredediossantísimo), para volver a ir a correr (aunque con las que están callendo últimamente se me quitan las ganas) y de actualizar esto de vez en cuando, que los f(l)anes ya me teneis loca con tanto correo pidiendo actualizaciones y amigos cansinitos, jijiji.

Por cierto, he dejado de fumar. Y estoy que muerdo, y pa que me muerda(ponía 'muerdaN', pero mejor lo quito, ñiñiñi), que estoy echa un figurín :P

Ala, a ver si luego os cuento algo más, cabronazos.

Kiss kiss, y bang bang.

Gato risón

2008-01-15T21:11:00.000+01:00

Como regalo de reyes de Jose-Pepe-Monstruito-Corazón, he recibido este preciosísimo tatuaje.
Ahí os van las fotos

PD: lo rojo no son granos, NO SON GRANOS, son gotitas de sangre. Que estoy hasta la polla de explicarlo, X'D

Y los reyes vinieron

2008-01-09T15:23:00.000+01:00

Si amigos, pese a ser atea, en mi casa se celebran los reyes magos. Es cínico, ya, y el hecho de que no me apasionen los regalos, me hace un poco cínica, pero qué le vamos a hacer. Ahí va la lista:

-Colección DVD de "Historias para no dormir"
-Libro "Alicia en el pais de las maravillas"
-Camiseta-pijama de Dio(s)
-Tatuaje del gato risón en el hombro (en construcción)
-Peluche de vaca tocando la guitarra X'D
-Pulsera con cabezas de león.
-Pulsera de cuerazo.
-Esclava con mi nombre por fuera, y el nombre de mi primo Jose por dentro.
-Colonia
-Colgante de metal y oro con forma de llama en un cordón de cuero
-Pantalones, sudaderas y cinturón de Inside.
-Ropa interior.
-Zapatillas deportivas (en proceso de compra).

Yo por mi parte, regalé una cámara de fotos, un albornoz, un poster de Kill Bill, la película de los Simpsons, un libro de astrofísica, un libro de recetas de cocina, una pulsera y una gargantilla, unos zapatos de baile, una toquilla, un frutero y un perfume.
Así, a grandes rasgos, lo comío por lo servío, amigos :)
Pero la sensación de descubrir que la gente me conoce mejor de lo que yo creía, eso no se paga ni con todo el dinero del mundo.
Qué grande es la vida...

2008-01-08T19:26:00.000+01:00

Llevo bastante tiempo leyendo el diario digital 20 minutos.
No es que sea gran cosa. En ocasiones, los artículos tienen faltas de ortografía, de gramática, de construcción, conjugación verbal...
Pero lo realmente intersante de este periódico no son las noticias, sino los comentarios que las acompañan.
Comentarios de lectores/usuarios que se pueden leer haciendo scroll hacia abajo.
La mayoría de las veces, estos usuarios no se leen la noticia. Simplemente leen el titular, y a comentar.
El 99% de las veces, estas noticias, en la que los cabestros opinan sin leer, son sobre el gobierno, inmigrantes, o violencia doméstica.
El artículo que me ha impulsado a escribir esta entrada, trata sobre una pareja de gays, en la cual uno de ellos ha matado al otro a puñaladas.
Bien, ¿no es comprensible llamar a esto "violencia doméstica"(en este enlace podemos ver que va dedicado a la mujer[barra de direcciones])? ¿"violencia de género", tal vez? ¿o quizás deberíamos llamarla "violencia machista"? ¿En que clase de violencia metemos este asesinato?
Un asesinato es un asesinato y todos ellos conllevan violencia. Me da igual que sea marido a mujer, mujer a marido, novio a novio, madre a niño, padre a abuelo, hermano a hermana, cuñada a cuñao, amiga a amigo, novio a novia, o un par de desconocidos.
Es un asesinato, y es violencia.
Mi duda es, ¿a tal extremo ha llegado la sociedad, que llegamos a plantearnos, e incluso discutir, sobre el nombre que debemos darle a tal o cual tipo de violencia?
Por lo visto si, hemos llegado a ese extremo.
Es más, hemos llegado al extremo de inventar palabras. Palabras tales, como feminazi, palabra que me congratula enormemente (sic).
Hay una serie de individuos, que confunden pedir derechos universales, con el hembrismo (que no confundir con el feminismo).
A mi, la verdad, es que todo esto me la pela. He sido educada con el pensamiento de que todos somos iguales, sin cuestión de sexo, raza, u orientación sexual. No paso a hablar de las religiones, porque en ellas si veo desigualdades enormes, amén de considerar que absolutamente todas las religiones son sectarias.
Pero está visto que no todos hemos sido criados de la misma manera.
Y, ciertamente, estoy hasta los cojones de la poca comprensión de la gente, la misma gente ue cree que sus opiniones (y me gustaría recalcar la palabra OPINIÓN) se basan en la verdad absoluta, y piden derechos e igualdades mientras pisan la cabeza del compañero de oficina por el hecho de ser (gay, negro, marroquí, mujer, hombre menudo, etc).
Dejad al resto de la humanidad tranquilo y preocuparos de unos mismos y de los que os rodean, copón santo, que con tanta intransigencia y tanto egoismo mental nos estamos volviendo todos unos gilipollas de mucho cuidado.
Y no me seas sexistas/racistas/homófobos, joder, que dais un asco que no se os puede ni ver.

Cochineras públicas

2008-01-04T00:02:00.000+01:00

A ver, mujeres del mundo.

¿Os meais fuera de la taza del vater en casa?

¿Tirais las compresas al suelo en el baño de casa?

¿Dejais la espuma de lavaros los dientes en el lavabo de casa?

¿No usais la escobilla del vater en casa?

Entonces, ¿tan dificil os resulta no hacerlo en baños públicos?
Es decir, ¿es necesario que me den arcadas al entrar a un baño?
En la casa del pueblo, había una habitacioncita en la esquina del patio, que apestaba siempre a perro muerto, llamada cochinera. Me acuerdo que de pequeña no dejaban que me acercase.
Ahora de mayor, ruego por no tener vejiga ni riñones, y no estar meándome en cualquier lugar público.
Porque, y en esto estarán connmigo todas las mujeres del mundo, el 90% de los baños públicos huelen a cochinera. Y no es porque no los limpien.
Puedes entrar a un baño a las 11 de la mañana y oler a rosas, recién limpiadito. Pero como tengas los cojones de entrar a las 3 de la tarde, 4 horas depués, desearás no haber bebido tanta agua, porque aguantar la respiración y no mirar el suelo del baño durante los 3 minutos de media que dura un pis, es dificil, es complicado, es imposible.
Por eso os ruego, queridas amigas mías de mi alma, que trateis los baños públicos como si fueran los de vuestra casa.
Más que nada porque a vosotras no os gustaría que yo me cagase en la taza del vater de vuestra casa, me mease fuera, tirase mis tapones al suelo y dejase flotando papeles de origen incierto.
Seamos cívicas, por favor.

Tears in heaven :'(

2007-12-10T01:15:00.000+01:00

Ay chavales, hay cosas que me joden, cosas que me joden un mucho, y cosas que me rejoden.
Me jode, por ejemplo, que compremos dos temporizadores para los radiadores, y uno de ellos no funcione. Que vayamos a devolverlo, pillemos otro (eliminando los que, en la tienda, tienen marca de lápiz en el botón "reset"), y que ese otro tampoco funcione. Pero mira, más veces que comemos fuera.
Me jode mucho, otro ejemplo, que el puto lector de los putos cd's del puto portatil no puto funcione. Y que el puto y jodido Windows Vista no venga con un puto cd de recuperación de sistema. En su lugar, te ponen un puto programa puto "Gestor de putas recuperaciones" que no hace el puto huevo, pero si te deja, atiende amigo/a que esto es bueno, arreglar putos programas y putos drivers, pero en la puta lista de putos programas y putos drivers que puedes arreglar, solo se listan los putos programas que YA FUNCIONAN BIEN. Y esto, es una puta cosa super útil, así podré arreglar los putos programas y los putos drivers que ya funcionan, :) simplemente fantabuloso. Además, que la puta BIOS si me reconoce la puta lectora de cd's, pero el puto y jodido Windows Vista no. Una puta cosa que me congratula enormemente.
Y por último, me rejode y me vuelve a rejoder, que me baje una canción al movil, en este ejemplo el MARAVILLOSO Y PERFECTO "Tears in heaven" de EL MAESTRO Eric Clapton, y no lo pueda poner como tono de llamada "Por cuestiones de licencia". Pues yo me cago y me meo en las licencias. No creo yo que a Eric Clapton le moleste que yo tenga su obra maestra como tono del movil. De hecho, voy a mandarle un sms para preguntarle. O por lo menos en sueños, yo me tomaba cañas con él.

( Al menos, todo hay que decirlo, ha sido un puente genial. Es que si no lo digo reviento, XD )

I'm talking to you

2007-11-15T22:57:00.000+01:00

Sí amigos, sí.
Por segunda vez desde la existencia del blog, vuelvo a ser la que era.
Bueno, no exactamente, pero vuelvo a ser yo.
Después de otro bache, no como el socabón del AVE, pero casi.
Vuelvo a tener ilusión, y vuelvo a tener ganas de todo.
Y quiero ver sitios, y hablar con gente, y ser persona.
Y quiero otro pendiente. Y otro tatuaje. Y que me crezca el pelo. Y mis rizos.
Y quiero tener un conejo. Un conejo de nombre "Friky". Y ponerle un lacito rosa en el cuello, y gritarle "Pero Frikyyyyyyy!" y quedarme tan ancha.
Y reirme. Con ganas. Con muchas ganas. Con todas mis ganas.
Y tendría que lavar el coche. Y echarle gasolina. Y repintarme las uñas de negro. Y arreglarme las cejas, que van por libre. Y dormir. Y perrear. Y ver pelis. Y comprarme una play 2. Y un guitar hero.
Ahora todo bien. Ahora todo genial.
Gracias.

One blogpost for Burma‏

2007-10-03T19:10:00.000+02:00

4 OCT FREE BURMA DAY

http://free-burma.org
http://www.birmaniainfo.org/

http://www.freeburma.org/
http://www.altsean.org/

Y añado, es una puta vergüenza que NADIE haga nada.

Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick

2007-09-23T12:14:00.000+02:00

Bien amigos.
Después de 20 días de parón creativo, vuelvo.
Y para no variar, vuelvo para quejarme.

Ayer, mi suegra quería comprarse un portatil, y allí que fue su nuera con ella para aconsejarla. La verdad que la mujer iba muy decidida a por uno que había visto en un folleto, asique yo poco pude ayudarla. Pero como en el PC City del Parque Corredor tardaron más de 20 minutos en atendernos, me di una vueltecica a ver qué gilipollez podía comprarme.
Y vi las tarjetas para ver la tele por el PC.
Y vi que la Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick, estaba muy bien de precio. En la foto delantera de la caja del producto podemos ver el Pro Stick, el mando a distancia de la tarjeta, un cable, y una mini-antena. Busco el distintivo del Windows Vista, y lo encuentro.
Le doy la vuelta a la caja, y puedo leer:
-Dispositivo portatil USB 2.0 con mando a distancia compacto y miniantena incluida.
Miro el precio, 84 euros, no está mal...este mes me sobra pasta...me lo puedo permitir.
Asique la compro. Mientras iba en el coche, iba pensando que la caja era muy pequeña para traer la miniantena de la foto, pero pensé que iría desmontada.
Y no amigos, es que no viene. Pese a aparecer en la foto, y que en la parte de atras de la caja especifique que la miniantena viene incluida, no viene. Miro el libro de instrucciones y leo..."Dependiendo de la versión del producto, el contenido de la caja puede variar".
¿Esto que es, publicidad engañosa?
Ya tuve un problema con una antena de televisión de Pinnacle también, la cual jodió la placa base de mi pc.
Con la tocada de huevos que llevo ya encima por confusiones arcaicas de las cuales no me pienso disculpar a razón del trato recibido por gente que jamás me lo hubiera esperado, espero que los del PC City no me pongan ningún problema en devolver la puta tarjeta, porque se la comen.
He dicho.

Capricho mensual - Episodio 2

2007-09-03T22:36:00.000+02:00

He aqui la lista de septiembre:

Series:
-Hospital Kingdom

Cine:
-Quiz show
-Ichi the killer
-Bedlam (Hospital psiquiátrico)
-El nombre de la rosa

Música:
-Dio --> The collection
-Black Sabbath --> Master of reality
-Alice Cooper --> The beast of Alice Cooper

The greatest and best song in the world...tribute

2007-08-20T13:02:00.000+02:00

Tenacius D - Tribute

This is the greatest and best song in the world...tribute.
long time ago, me and my brother kyle here,
we was hitchhiking down, a long and lonesome road.
all of a sudden, there shined a shiny demon,
in the middle of the road. and he said...
Play the best song in the world, or i'll eat your soul.

well me and kyle, we looked at each other,
and we each said...okay!
And we played the first thing that came to our heads, just so happened to be,
the best song in the world, it was the best song in the world.
Look into my eyes and it's easy to see,
one and one make two, two and one make three
it was destiny.
once every hundred thousand years or so,
when the sun doth shine and the moon doth glow
and the grass doth grow.
Needless to say, the beast was stunned.
whip crack with his whippy tail, and the beast was done.
he asked us, (snort), "be you angels?"
and we said "nay! we are but men."
rock!
Ah, ah, ah ah ah ah ah,
oh, ahwohohoiho, owhowayoiho
This is not, the greatest song in the world, no
this is just a tribute.
couldn't remember, the greatest song in the world, no
no! this is a tribute, oh
To the greatest song in the world, all right,
it was the greatest song in the world, all right,
it is just the best mother fuckin song, the greatest song in the world
(a cappella section)
And the peculiar thing is this my friends,
the song we sang on that fateful night,
it didn't actually sound anything like this song!
This is just a tribute, you gotta believe me,
and i wish you were there, just a matter of opinion, ah fuck.

good god, god loving, i'm so surprised to find you can't stop him ah,
up far, a really up far, a rich motherfucker give upachar.
All right!
all right!

Son el mejor grupo of the world, misamigosmios, compuesto por el gran actor Jack Black, y Kyle Gass, con colaboraciones como Dave Grohl y DIO(s).

Aqui el principio de su película "Delirios de fama()" la que dudo que estrenen en España. Si teneis alguna noticia, agradecería que lo comentaseis. ¡A disfrutar!

¿Lleva usted sustancias estupefacientes?

2007-08-12T01:12:00.000+02:00

Bien, en dos años que tengo el coche, me habían parado una vez los maderos de mi barrio (y me revisaron las gafas de respuesto) y otra vez la gurdia civil (y me revisaron que las gafas de sol fueran graduadas).
Pero ayer...ayer me pararó la guardia civil, y me registró. Si señor, un registro de coche, bolso, y novio.
La cosa es que íbamos camino de Armallones (Guadalajara), cuando veo algo en mitad de la carretera de peligrosidad tercer nivel:
-Coño, y ese señor que hace ahi?
-Pues no se, o se quita, o frenas, o te lo cepillas
-Uy...que no es un señor cualquiera, es un señor guardia civil...me paro...me paro?
-Más bien te paras, si
Asique, me paro. Bajo la ventanilla.
-Buenos días
-Su carnet de conducir
Le doy el carnet de conducir
-Me deja la documentación del vehículo?
Le doy la documentación del vehículo (vamos, los papeles del coche). Se pega el tio unos cuantos minutos mirando los papelajos y poniendo caras raras
-Apague el motor
Apago el motor. El picoleto se me queda mirando:
-Y ahora salga del coche.
Salgo del coche y me da una punzada el estómago, cuando me veo en una carretera desierta en kilómetros a la redonda. Remiro todas las carreretas que dan a parar al cruce donde estoy parada, y siguen igual de desiertas. Son las 11 de la mañana. La punzada se vuelve más aguda en cuanto recuerdo a Entraigan, un policía poseido de cierto libro, que se dedica a parar a gente en una carretera desierta, para luego adjudicarles droga que no les pertecene, meterlos en una celda de una carcel de un pueblo abandonado (si llegan vivos), y matarlos.
-¿Lleva usted sustancias estupefacientes?
-¿QUÉ?
-Que si lleva usted sustancias estupefacientes
-Pues no.
El picoleto vuelve a mirarme de arriba a abajo. Mientras tanto, el otro picoleto (un señor guapo y agradable) está charlando con mi novio, al que también ha hecho salir del coche, aunque pidiéndoselo por favor y con todos los modales del mundo. Están hablando de las fiestas de los pueblos...
Mi picoleto particular ahora se dedica a sacar todos los discos que llevo en el coche y mirarlos, mira absolutamente todas las partes del coche, y coge mi bolso.
-Voy a proceder a registrar su bolso
-Pues vale.
Yo adopto una postura pasota sentada en el capó del coche. El picoleto deja el bolso encima, y me vuelve a mirar.
-Señora, debe sacar usted las cosas del bolso.
-Pues vale.
Y es aqui, amigos, cuando me paso 15 minutos sacando cosas del maravilloso mundo pararelo que llevo en el bolso. En 15 minutos, he dejado el capó lleno de movidas, de todas las movidas posibles. El picoleto busca y rebusca droga hasta en el último rincón, mientras mi novio sigue de colegueo con su super picoleto maravillosamente perfecto. Miro a mi novio pensando en lo guapo que es, pero me sacan de mi ensoñación.
-Señora, ¿esto que es?
Tiene en la mano 3 sobres de azucar
-Pues azucar, soy hipoglucémica
-Ah...y esto?
Tiene en la mano un libro de papel de fumar, de cuando intenté quitarme el habito, y me dio por pensar que fumando de liar fumaría menos por el hecho de no liarme los cigarros
-Pues papel de fumar
-Ah...y para qué lo utiliza?
-Pues ya no lo utilizo, antes, para fumar tabaco de liar
-Ya...y para nada más?
Me pasa un pensamiento por la cabeza "Para limpiarme el culo que lo tengo delicado", pero lo deshecho, y contesto sinceramente
-Pues no.
Saca la caja con las pastillas de la píldora. Son rosas y pequeñas
-Anda, y esto?
-Pues es la píldora...
Se da cuenta de que es la píldora porque lleva los días marcados.
Sigue registrádolo todo, se hecha crema en una mano para comprobar que realmente es crema, mete la mano en el forro de mi bikini (mientras yo pienso si no le dará asco pensar que pueda estar usado, que no lo está, pero él no lo puede saber), revisa mi agenda, mi bisutería, mis bolis, mi videoconsola, mi movil, mis llaves, la tarjeta del curro, abre mi cartera, revisa mi monedero, saca todas las fotos...mientras hace todo eso, mi nerviosismo se va conviertiendo en mala hostia, a la vez que va violando mi intimidad leyendo mi agenda, me echa un vistazo de vez en cuando, fijándose en mis pulseras con cuero, en las pulseras con pinchos, los anillos negros, las calaveras de mis pendientes, y poniendo caras no muy agradables. Le da la vuelta a mi bolso, y descubre un bolsillo que yo no había abierto
-Y este bolsillo, eh?
Vuelve a cruzar otro pensamiento "Joder, el puto bolso tiene 15 bolsillos, no soy dios, joder"
-Pues se me habrá olvidado.
-Pues ya lo estás abriendo.
Y cuando lo abro...queridos amigos...descubro que es el bolsillo secreto...ay...el bolsillo secreto, DE LOS TAMPAX!
El picoleto, en su afan de confirmar que soy una yonki o una camella, saca los tampax, y por un momento estoy convencida de que los va a abrir. Pero no, se contiene
-Y ahora, guardas las cositas en tu bolso
A mi ya me está poniendo negra tantas órdenes y tan poca educación. Noto que le está jodiendo que con nuestras pintas, lo único que llevemos en el coche sean dos botellas de Cacique en el maletero (que encima no eran ni para nosotros).
A la vez, a mi novio el otro picoleto le ha registrado con una educación, unos buenos modales y una simpatía que mi picoleto no poseerá en la vida. Registran nuestro maletero, y el picoleto perfecto ve las cañas de pescar, y vuelve a charlar con mi novio, esta vez sobre pesca. Yo me estoy asando mientras guardo mis cosas en el bolso, y pienso en maneras de atropellar a mi picoleto y que parezca un accidente.
Cuando se aburren de mirar por el coche, nos dejan ir
-Bien, pueden continuar - dice mi picoleto
El otro picoleto nos recuerda como ir al pueblo de destino con una sonrisa en la boca y nos despide con un "Hasta luego". Mi picoleto se dedica a mirarme con cara de asco, mientras, sospecho, piensa en dónde ha fallado para no encontrar los kilos de droga o explosivos, que sin duda alguna, llevamos en el coche.

Capricho mensual - Episodio 1

2007-08-04T23:59:00.000+02:00

Si amigos, aún quedamos fetichistas a los que nos gusta tener el cd original de tal artista, o el dvd con mil millones de extras, que jamás veremos.

Asique, ahora que tengo una nómina más abultada, pues me he autoagregado 60 euros mensuales para mis caprichos.

Dicho esto, aqui va la lista del mes de agosto.

Literatura:
-Stephen King --> Todo es eventual
-Daniel Easterman --> El testamento de Judas

Música:
-Megadeth --> Greatest Hits

Cine:
-28 días después (Edición coleccionista)
-House of death (Si, del temido Uwe Boll)
-Pack especial Bourne, el cual contiene:
1-El caso Bourne
2-El mito de Bourne
3-Extras - Los archivos de Bourne

Y ahora os dejo, me esperan muchos libros y pelis mientras escucho a, mmmmmm, Megadeth...

Día redondo

2007-07-28T12:16:00.000+02:00

Ayer, desperté descansada, a las 7 de la mañana. Me duché tranquilamente, y salí camino del curro. Por el camino no me tocó atasco, llegué sin frenar, y tenía un hueco cerca de mi edificio. Trabajé lo justo, arreglé unas cuantas cosas, y a las 2 ya había terminado. A las 3 salí para comer en casa de mi suegra, donde disfruté de un arroz blanco con tomate y huevo. Siesteé tumbada al lado de mi novio, mientras él jugaba a la psp, esta vez siendo Harry Potter. Me despertó su tamborileo a los botones. Decidimos ir al cine. Llegamos a ver Los Simpsons, y disfruté como pocas veces lo hago en el cine. Al salir, dimos una vuelta por las tiendas, y compré "Cell" de Stephen King, mientras él se empeñaba en entrar a todas esas tiendas que yo odio, por sus elevados precios, pero a él le encantan. Llegamos a casa, y comí una hamburguesa. Anoche leí 100 páginas del libro antes de dormirme completamente feliz.
Fue un día redondo.

El principe no folla

2007-07-21T01:52:00.000+02:00

O por lo menos eso quieren hacer ver.
Franco ha levantado la cabeza, y en vez de darse con la tapa, la ha roto y ha salido a la calle.
Censura no, por favor.
¡Humor! Por lo visto muchos no saben lo que es eso. Tampoco tienen muy claro lo que significa "Libertad de expresión".
Yo bajo a comprar "El jueves" todos los jueves (ya, ya se que es la revista que sale los miércoles, pero los miércoles no puedo) y ayer no tenían. No sabía nada de la portada de marras, y ahora resulta que yo me quedo sin mi dosis de humor absurdo semanal (despues de que retiraran "La hora chanante" y "No somos nadie")
¿Quién dice que sean el principe y LetiCia? Que yo sepa no lo pone por ningún sitio. Lo mismo podemos ser yo y mi vecino del quinto.
Pero no, porque en este pais queremos polémica, queremos cortinas de humo.
¿No tiene otra cosa mejor que hacer el juez del Olmo? ¿No hay casos más importantes actualmente? ¿O acaso es que no folla y se dedica a joder a los demas?
A mi me ha jodido. Y bien.
El transfondo de la viñeta viene a decir, no que los príncipes follan en la postura del perrito, sino que son unos chupópteros vividores del pueblo español, y, a mi parecer, que faltaría más que encima cobrasen la mísera cantidad de 2500 euros con la que Zapatero nos quiere motivar para follar como monos y tener hijos cual conejas de campo a los curritos.
Ya hablé en otro post sobre la monarquía, sobre el mismo concepto absurdo de monarquía, de injurias al rey, y de mierdas.
Yo me cago en el rey, me cago en el príncipe, me cago en el papa, me cago en Gallardón, me cago en la Espe, me cago en ETA, me cago en los especuladores, me cago en los violadores, me cago en los xenófobos (ahora en los comentarios, por favor, decidme que igualo al papa con violadores, gracias), me cago en todo lo que no me gusta y para los que tengo una razón de sentimientos negativos hacia para con ellos, y me cago en el mismísimo dios y en Buda el de la polla peluda si hace falta. Ahora que vengan a censurarme a mi también.
Aupa "El jueves"!

I love Isaca

2007-07-17T00:13:00.000+02:00

Muy bien, que de la cara el que haya buscado en google "odio a isaca", y haya entrado a este blog.
Yo adoro a Isaca, es la mejor persona del mundo y la más guapa y la más lista y la más alta y la más tiabuena y la más maja y la más inteligente y la más culta y la más leida y la más simpsonboogie y la más mejor de las mejores.

No me extraña que me odieis, X'D

Jodidos cabrones...

Post 225 de "Que simple soy"

2007-07-14T04:23:00.000+02:00

Estoy aquí, a estas horas, porque es mi blog, y porque me da la gana.
Porque el remedio para los terrores nocturnos de "Levántate y escribe en un cuaderno, justo después de despertar, el terror que has tenido" me valió para las 3 primeras veces. Terminé tirando el cuaderno cuando creí que ya se me había pasado.
Pero no! Porque hoy me acosté a las 2, y ahora son las 4 y 20 y aqui estoy, con el corazón a 121 (medición real). Escucho mi propia sangre bombeando los tímpanos.
No tengo más cuadernos, pero me queda el blog.
Me he levantado porque sino me volvía a dormir, y ahora mismo es pánico lo que le tengo a quedarme dormida. He ido a la cocina chocándome con todo lo que había por medio, he abierto la nevera, y me he sentado en el suelo, mirando lo que había dentro. Cuando he llegado a la conclusión de que no era muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas (mientras escribo estoy escuchando una canción de fondo y no se de donde sale...vuelvo a pensar que estoy dormida y estoy metida en otra mierda...enciendo y apago la tele, apago el Vía Digital...y a los dos minutos de pánico, me doy cuenta que es el puto reproductor del blog...mañana lo quito)
Retomemos, cuando me doy cuenta de que no es muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas, pienso que un sandwich de jamón york y tomate en lonchas es buena opción, acompañado por un tazón de neskuik o como mierdas se escriba.
Preparo el bocadillo, y abriendo el bote de cacao...descubro que dentro hay bichitos. Pequeños bichitos como hormigas. Me muero por una taza de leche, y sola no me apetece. Quito los bichitos con una cuchara, los tiro al fregadero, y miro la fecha de caducidad. Le faltan 2 años para caducar. Miro en la pila donde he tirado los bichos, y allí no hay nada. Me descubro literalmente dormida depie. Abro (esta vez si) el bote, y no hay bicho alguno, vuelvo a mirar en la pila para cerciorarme.
A la que voy hacia el salón con el tazón de leche, me choco con no se que mierdas y el tazón cae. Ponte a fregar el suelo de la cocina y la mitad de el del salón. Maldigo mis putas conexiones cerebrales.
Ahora sigo aqui sentada, sin nada de hambre, mirando el sandwich y pensando en los bichos del cacao. Pienso en la razón de haberle puesto rodajas de tomate, si no me gusta el tomate crudo. Aún así, me lo estoy comiendo. Se que los bichitos nunca han existido, aún asi la leche me está dando arcadas.
Los terrores, pues bien.
Desde estar en Sevilla en una reunión familiar y morir aplastada por un autobús sin el freno de mano puesto.
Pasando por ser presa del pánico porque me he convertido en una yonki que vende sus anillos, pulseras y collares en una calle de Quito (¿por qué Quito, y no otra ciudad?) y habla con dos gnomos del escaparate de la tienda de atras (Diálogo a recordar -Para no tener dinero, vendes buenas joyas, parece que no te importó gastarte el dinero en ellas
-Todas son regalos, de personas para las que ya no existo). Es curioso que lo pretendiese vender todo menos la pulsera de "Eppur si mouve".
Sin olvidar despertar en casa sabiendo que es un terror, e ir a la habitación de mis padres para rogarles que me despierten (algo totalmente absurdo, aunque sea poético), hasta que mi madre desaparece de su propia cama y mi padre pretende matarme y al final lo mato yo a él a hostias (joder).
Y terminando por ser asesinada a cuchillazos por una pija en un vestuario de la piscina de Colmenar Viejo.
Me encanta dormir, pero se está convirtiendo en una condena.

2007-07-07T12:34:00.000+02:00

Hoy tengo un día raro.
Hoy es uno de esos días (no de los que tengo la regla, esto no es un anuncio de compresas) en los que no me apetece hacer nada, pero el aburrimiento me puede.
Podría ver una peli para entretenerme, pero es que no me apetece.
O estar horas hablando por msn, pero es que tampoco.
Pasar la mañana mirando páginas web, pero hoy me parecen todas tan iguales...
Podría quedar con algún colega para tomar cañas, ir a la piscina, morirnos en un parque, pero como que mejor no.
Quizás podría leer un libro, pero me quedaría dormida a estas horas.
Ni siquiera se que música escuchar, hoy me aburre todo.
Y aún así, estoy de mala hostia porque no tengo nada que hacer.
Y es una sensación que cada vez tengo más. Sensación de querer hacer algo y no saber qué. Asi como de desesperación.
Y no son ni la una de la tarde, no me quiero imaginar el resto del día.

Perdón, ¿el excusado?

2007-07-06T18:38:00.000+02:00

Porque no quiero, porque no me gusta, porque me pone de los nervios, porque huele mal, porque sabe regular na más, porque está muy alto, porque está muy frio, porque está muy caliente, porque me da miedo, porque pesa mucho, porque es muy grande, porque es muy pequeño, porque no me apetece, porque es muy tarde, porque es muy teprano, porque se tarda mucho, porque me duele aquí, porque me duele allá, porque no me cae bien, porque me cae demasiado bien, porque no le quiero, porque no lo quiero, porque no se come, porque no se debe hacer, porque está mal, porque es injusto.

Porque quiero, porque me gusta, porque me sienta bien, porque huele bien, porque sabe de lujo, porque es perfecto de tamaño, porque tiene la temperatura idónea, porque no le temo, porque tiene el peso justo, porque me apetece, porque ahora es la hora, porque me cae bien, porque le quiero, porque lo quiero, porque se come, porque lo debo hacer, porque está bien, porque es lo justo.

Hasta la mísmisima polla de estar dando explicaciones.

Papiroflexia

2007-07-06T16:30:00.000+02:00

Original en www.pixelnitrate.com

Identificación

2007-07-06T16:16:00.001+02:00

I don’t mind you keeping me on pins and needles,
if I could stick to you and you stick me too.

Cruce de cables

2007-07-03T21:08:00.000+02:00

Otra maravillosa mañana en el mundo de Isaca. Me despierto a las 5 a hacer pis, como me viene pasando desde hace semanas. A las 7 menos diez, abro el ojillo, y no hay nada que me reviente más las tripas que ver que solo me quedan 10 minutos de perrez en la cama. Asique, para estar de mala hostia en la cama me levanto.
Me ducho tranquilamente, me doy cremita y me "peino".
Saco la tartera, la meto en la bolsa, bolso, papeles del coche, llaves de casa, del coche, tabaco, tarjeta, movil, monedero, agenda...pues vamos pal curro.
Llego al coche, y, oh! Sorpresa!!! Me he dejado la luz de dentro encendida.
Pensamiento "Pero si llegué a las 6 y media de la tarde...pa qué coño di yo la luz?"
Abro el coche, monto en el coche, y cuando voy a quitar la luz...la enciendo.
(_/_)culotorcido.
A ver...si le doy, la enciendo. Y si le vuelvo a dar, ¿la apago? Pues no, la vuelvo a encender. Me vuelvo loca dándole al botón, cliclicliclicliclicli, y no deja de estar encendida.
Pensamiento "¿Seré tan gilipollas que me habré dejado alguna puerta abierta?"
Abro puerta, desaposento culo, cierro puerta. Siguiente puerta. Abro puerta, cierro puerta. Maletero, abro maletero, veo que la bolsa de la piscina sigue alli desde el sábado, cierro maletero. Puerta, abro puerta, cierro puerta. Siguiente puerta, abro puerta, cierro puerta. Primera y última puerta, abro puerta, aposento culo, cierro puerta.
Y la puta luz encendida.
Apago motor del coche. Arranco coche. Y la luz encendida.
Asique, para no variar, bajo la cabeza y me jodo. Miro por el retrovisor (roto) y me dan ganas de llorar. Le pego un puñetazo al volante y me clavo un anillo. Genial Isabel, simplemente mi propia inteligencia me abruma.
Llego al curro. Durante el viaje no he hecho más que mirar la puta luz. Me la imagino señalándome con el dedo y riendo a carcajada limpia.
Y cuando llego al curro, repito la misma operación de las puertas que no pienso volver a describir. Asique me voy al curro cagándome en la puta madre del que inventó las bombillas.
A medio día, como en un suspiro y el tiempo restante no me lo paso en El Corte Inglés como hago siempre, no, me voy al coche a ver...miraquesoysimple...a ver si se ha quedado sin batería (claaaaaaaaaaaaaro, por una puta bombillita se va a quedar sin batería...lamadrequeteparió).
Y me pego un rato sentada en el coche con el motor encendido y un compañero en la sombra viendo como me aso.
Vuelvo al curro, llamo al taller, y me dice que se lo lleve hoy. Le comento también lo del retrovisor. Mi mecánico ahoga una risa de compasión.
Salgo del curro. Atasco. Llego a casa. Atasco. Voy al taller. Atasco.
Cuando llego al taller, el mecánico me dice que tengo un cruce de cables.
Y a mi me da la risa tonta.

Ahora que puedo

2007-07-02T23:15:00.001+02:00

Ahora que trabajo para una empresa de agencias de viaje, pienso ir a mil sitios.

Quiero ir a Londres, a gastarme el sueldo en el mercadillo (y a comer pescado y patatas en canutos hechos con papel de periódico)

Quiero ir a París, y alquilar una bicicleta y pasarme la estancia dándo vueltas por la calle (y beber sucedaneo de leche)

Quiero ir a Düsseldorf, a intentar comunicarme con los alemanes en un idioma intermedio entre alemán, inglés, y españolo (y pasar las noches en el barrio viejo, el mayor bar del mundo)

Quiero ir a Roma, y hablarle a gritos a todo el mundo, con grandes movimientos de brazos y cara de mala hostia (y comer calamares al modo autóctono).

Quiero ir a Moscú, y hacer botellón en la plaza Roja mientras canto consignas campestres mirando al Kremlin de Moscú (porque no únicamente existe ese, hay muchos y cada uno más impresionante que el otro).

Terminaré por pasar un puente en Atenas (paso de explicar lo que vería en Atenas, o lo que me gustaría ver)

Total, que este verano me quedo en Madrid...

Línea SuPutaMadre

2007-07-02T19:40:00.000+02:00

Estoy hasta la huevada de ver anuncios de seguros de coche en la tele.
Todos super baratos.
Hasta que vas tú a consultar.

Resulta que yo tengo un Astra Enjoy 1700 con 100 caballos, ok? Bien, tiene casi 2 años de antigüedad, y yo casi 3 de carnet. Tengo 23 añicos.

Total, estoy en Mapfre, a todo riesgo, por 1800 eurípides al año. Como pago en dos veces, son dos hostias que me pegan al año. Bien, sigamos.

He dado 3 partes...un leñazo, en el que solo me tuvieron que cambiar la matrícula y un hierro del chasis. Otro por robo, en el que solo tuvieron que arreglar un cristal, y otro por un retrovisor que me mataron.

¿Cuánto me ha bajado el seguro?
Nada.

Cada 6 meses me sigue llegando la hostia bianual de 900 euros.

Asique se me hinchan los huevos, y entro a las páginas de internet a mirar más precios. Y esto es lo que me encuentro:

-Mutua madrileña: 2600 €
-Línea directa: 3001 €
-Direct Seguros : no me pueden ofrecer seguro...
-Genesis auto: Aqui, solamente hace falta decir que tienes menos de 25 años para que, directamente, te expulsen de la página web...
-Fenix directo: tampoco aseguran a niñatos de menos de 25 años
-Caser seguros: nada, que soy un puto peligro al volante porque tengo 23 años.

En fin, que me jodo y sigo pagando más de 300 talegazos de las antiguas pesetas (me encanta decir "de las antiguas pesetas", es algo que no se debería perder nunca, amigos) y seguir achuchada.

Me cago en dios, y en el puto coche.

Psicología del absurdo

2007-07-01T16:15:00.000+02:00

Chavales...a ver chavales, chavales, a ver.
Salgo a la m-40, el viernes a eso de las 9 de la noche dirección norte...y desde el kilómetro 23 un atasco de 3 pares de cojones.
La cosa es que en un panel luminoso, a la altura del kilómetro 19 más o menos, avisaba de que el carril izquierdo estaba cortado en el kilómetro 11.
Muy bien. Asique todos parados 12 kilómetros más atrás. Genial. No tengo tabaco. Perfecto.
Rebusco y rebusco en el bolso, y encuentro 2 cigarros aplastados por el peso de las 1500 cosas que llevo dentro.
Ahora busco y rebusco el mechero, porque el del coche, cada vez que lo uso, me caen pedrolos ardientes en la ropa, y hoy voy demasiado mona como para quemarme.
Metrito a metrito vamos avanzando, y me pregunto qué mente corrompida ha podido pensar que hoy sería un buen día para cortar el carril izquierdo.
Ya es mala suerte, yo tengo que ir hasta el kilómetro 10.
Y seguimos avanzando, sin llegar a meter segunda en ningún momento.
Echo cuentas mentales del dinero que tengo en el banco, lo que me tienen que pagar por medio mes de curro, y lo que me corresponde por el finiquito.
Como tengo que devolver 1000 euros al Banco Nacional KuikyCariño, este mes no es nada especial. Me fundí la paga de verano en un portatil...tampoco iba a hacer gran cosa con el dinero.
Seguimos avanzando.
A lo lejos veo una columna de humo negro como los cojones de un grillo, y recuerdo que cuando ví volcar y arder un 4X4, el humo era igual de denso.
Mi mente asocia la columna de humo, el 4X4 ardiendo, el carril cortado y el atasco, y se me pone mal cuerpo. Tiro el cigarro a la mitad.
La siguiente media hora la paso pensando en el 4X4 ardiendo. Solamente veo coronas de flores en las farolas de la carretera. Coronas que llevan años y otras que ni siquiera llevan meses. Veo frenazos en la carretera, cristales, y trozos de chasis.
Me voy sugestionando de tal manera que recuerdo mi leñazo y la sensación de impotencia cuando me di cuenta de que me la iba a dar, y efectivamente, me la dí.
Recuerdo también al motorista chocando con la ambulancia y volando por encima de mi coche.
Miro la columna de humo, y pienso que no viene de la parte izquierda de la carretera, sino de la derecha. Seguimos avanzando, ya estamos en el kilómetro 11, y el carril izquiero sigue igual. No está cortado.
Cuando salgo por el kilómetro 10, veo que ya no hay atasco.
No hay carril cortado, ni 4X4 ardiendo. Son los campos de Coslada los que arden. Veo los bomberos echando agua.

Señores de la DGT, no pongan en los luminosos que un carril está cortado si no lo está. La gente se vuelve gilipollas, se forman atascos kilométricos, y yo me hago unas pajas mentales que ni Quijote.

New post!!!

2007-06-26T23:09:00.000+02:00

Nueva entrega en mi mundo paralelo (que sino no entrais, coño)

The fall of Adam

PD: NO soy una puta psicótica, X'D

Troncomovil

2007-06-26T20:05:00.001+02:00

Iba andando yo el domingo por una calle de Nuevos Ministerios, buscando una pastelería donde mi madre había encargado una tarta de nueces (que será que en mi barrio no hay pastelerías) cuando descubrí este coche, y no pude más que hacerle una foto

Fantabuloso...

2007-06-26T19:49:00.000+02:00

Hoy, vamos, hace escasa media hora, me dí cuenta de que hago muchas gilipolleces.
Como ir cerrando todos los cajones de mi casa que están a medio cerrar. Y si no los veo medio abiertos, lo voy comprobando según paso por al lado dándoles un empujó para dentro.
Otro ejemplo es que cuando me pongo margarina o queso de untar en un pan, no me quedo tranquila hasta que froto mil millones de veces el cuchillo por el pan, hasta dejar el cuchillo completamente limpio. Y si con el pan no lo consigo, le pego un lametón al cuchillo.
También, hace poco, descubrí que la mejor postura para ver la tele es tirada en la butaca, con el brazo derecho por encima de la cabeza, mordiendo el cuello de la camiseta/camisa/vestido. Y digo que es la mejor postura porque me descubro en ella sin saber como he llegado a ponerme así.
Que cuando bebo, siempre me doy con el vaso en los dientes de abajo. Se ve que si no hay contacto, no me creo que haya vaso.
Que si no fuera por los Big Kings y los filetes de pollo empanados que me hace mi madre, podría pasar perfectamente sin comer carne el resto de mi vida.
Que cuando voy a secar algo con un trapo de la cocina, siempre lo hago por el lado que no tiene dibujo. Si descubro que estoy secando/limpiando con la parte coloreada, rápidamente le doy la vuelta y vuelvo a secarlo entero, aunque ya esté seco como el ojo la Inés.
Que cierro 20 veces el coche. Hay veces que incluso doy la vuelta para ver si está cerrado de verdad y no se está riendo de mi.
Que la comida tiene que encajar perfectamente en la tartera. Sino, me da la sensación de que no va a estar tan rica.
Que cuando voy en el coche y me hacen una pirula, no insulto. Les llamo rey/reina/corazón/amor. Asi parece que el encabronamiento no es tan grande.
Y muchas absurdeces más que se me estarán olvidando...pero la cosa es que no me apetece pensar más.

Escuchando: Metallica - I dissapear "Ain´t no mercy there for me"

Aunque con retraso

2007-06-26T00:16:00.001+02:00

Ahora que tengo ordenador...

Regalo para nuestro amigo Julio (no te la conseguí para la boda, pero aqui la tienes)

Que coño regalo, que a mi el video me gusta...

2007-06-25T22:13:00.000+02:00

Por favor, si dices que vas a hacer algo, hazlo.
No repitas 20 veces que lo vas a hacer:

-Me voy a acostar
-Vale...
-Pues resulta que ñañañañañiñiñiñiñañañañablablablañiñiññiñi...
-Vale...
-Me acuesto...
-Vaaaaaaale
-Recuerdas ñiñiñiñiñoñoñoñoñiñiñiñañañañañoñoñoñiñiñiñuñuñuñeñeñeñiñiñi
-Si
-Me acuesto
-Acuestate ya de una puta vez, cooooooooooño!
-Joder, échame...

Y así el 20% de la gente, lo tengo calculado.

-Voy a cortarme el pelo como tú
-Enhorabuena
Un mes después
-Mañana vengo con el pelo corto como tú
-Fantabuloso
Otro mes después
-Me gusta tu pelo, este finde me lo corto
-Córtate la puta cabeza, cooooooooooño!

Pero la cosa no queda ahí, no...suelen ser los mismos que te repiten la misma teoría/historia/chiste/culo miles y miles de veces, y si a mitad de la historia dices
-Eh tio, que eso ya me lo has contao
Les da igual! Porque ellos siguen con su teoría/historia/chiste/culo. Y aunque tú mires hacia otro lado, o te fijes insistentemente en la tele mientras tarareas mentalmente cualquier canción absurda, no se dan por enterados.

Soy maga

2007-06-25T19:08:00.000+02:00

Si, maga soy.
Ahora no se si se dice maga o mago, la cuestión es que hoy he hecho desaparecer un objeto. No es que lo haya perdido, no, es que lo he hecho desaparecer.
Lo tenía en la mano antes de salir de casa por la mañana. Es algo que utilizo nada mas llegar al coche.
En mi casa, he cogido el objeto décimas de segundo antes de salir por la puerta. Mi coche estaba a 15 segundos andando. He llegado al coche, me he sentado...y no estaba. No tenía nada en la mano. No había nadie por la calle. Asique he salido del coche mirando al suelo, y al techo del coche por si lo había dejado ahi (cosa que nunca hago, por otra parte).
Mirando mirando al suelo, he llegado a mi casa, he llamado al timbre, y he buscado en el espacio que separa la puerta de la calle con el lugar donde lo había cogido.
Y no estaba.
Entonces he pensado que quizás lo había metido en el bolso, pero no. Le he dado la vuelta, he sacado las 500 cosas que hay dentro, pero no estaba.
Incluso he mirado en la bolsa de la comida, por si se me había ido la pinza, pero nada. Confieso que hasta incluso dentro de la tartera. Pero no, no había nada.
Asique, amigos, si veis una puta pitillera de cuero marrón, con un paquete de tabaco dentro y una tarjeta, me la devolveis.
Va mi alma en ello mientras pienso que mi vida no es una mierda, solo que llevo un mes y pico en el que todos los días me pasa algo desagradable.

EDIT: bien amigos, la pitillera ha aparecido debajo del cojín del asiento de atrás del coche, pese a que no he abierto las puertas de atrás, ni he dejado nada ahí. Cosas de la magia, amigos...

2007-06-24T23:49:00.000+02:00

Estoy en un membrillo.
Me apetece ir a currar.
Oh!
Sí, me apetece ir a currar. Porque es algo nuevo, y a mi lo nuevo y desconocido me gusta. Y porque el viernes me lo pasé bien currando.
¿Es enfermedad cuando te gusta currar? ¿Se llega a ser lo suficientemente friki como para que te guste currar? Pues por lo visto si.
Total, que el membrillo viene porque por otra parte, me jode madrugar, por lo cual no me apetece ir a currar (y porque el programa de "No somos nadie" no será en directo, lo cual le quita toda la gracia a los 40 minutos de atasco).
Por otro lado, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela (felicitemos todos a la Pepa, que cumple 83 años) y en la reunión familiar, la conclusión a la que hemos llegado (porque en todas las reuniones de mi familia se llega a una conclusión como poco) ha sido de que me habían crecido las tetas. A mis 23 años, me han crecido las tetas.
Osea, que bien.
Y ya que este post no va de nada en concreto, pues decir que me cago en quién estipuló que los fuegos artificiales se hicieran los domingos a las 12, que lo mismo el señor artificiero no sabe que los lunes se trabaja y yo tenía que estar en la cama y no desvelada por los pumpumPUMTRURUPÚM de la calle.
Y siguiendo con las chorradas, opinar que Viggo Mortensen no es guapo, ni sexy, ni nada que se le parezca. Aragorn si, pero él no. Nada que ver con Legolas y Orlando Bloom, que son igual de llamativos sí o sí.
En fin, que me han vuelto a picar bichejos extraños, aunque ahora les ha dado con mis piernas, todo belleza voy.
Y que os vuelvan a dar a todos. Besitos claro, pero que os den.

A Johnny le queda la polla

2007-06-24T03:57:00.000+02:00

La canción es una GRAN CANCIÓN ("One", más concretamente "One, rare version"), desde que empieza, hasta que acaba, de la batería al punteo de guitarra.
La película es una GRAN PELÍCULA ("Johnny cogió su fusil"), desde que empieza, hasta que acaba, siendo antibelicista en todos los sentidos.

Atentos al final del vídeo, donde Santos tiene más razón que él mismo. Agradecerle el tiempo, la calidad y el montaje.

"No se si estoy vivo y soñando, o muerto y recordando, pero...¿cómo voy a saber lo que es verdad y no, si no se cuando estoy despierto, o cuándo estoy dormido?"

Coñoya!

2007-06-24T03:33:00.001+02:00

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)

Porque teniendo en cuenta que:

Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

Este es mi blog.
Yo me lo guiso, yo me lo como.
Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
No cites de dónde has sacado este manifiesto.
No digas quién ha escrito este manifiesto.
Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

Amenacé con volver...

2007-06-24T03:15:00.000+02:00

...y no me creisteis.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.

En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.

Que os follen a todos.

Y me voy

2007-06-12T21:21:00.000+02:00

Bueno amigos, para los que lo sepais bien, y para los que no lo sepais, pues bien también, XD.

Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.

Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)

Mi mundo paralelo

2007-06-12T21:17:00.001+02:00

Pues sí amigos, tengo un mundo-universo-culo paralelo.

Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.

Clická!

Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.

Maltrato psicológico

2007-06-12T11:42:00.000+02:00

Desde aqui hago un llamamiento a todos los padres (aunque en especial es a las madres).

Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.

¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?

Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.

Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.

Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.

Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD

P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!

Tim Burton - Vincent

2007-06-12T09:09:00.000+02:00

Ayer a la noche, en dos conversaciones totalmente distintas, salió este corto a relucir, y gracias al link del amigo Victor, aqui lo tenemos.
Se trata de el corto Vincent, de Tim Burton, de 1982, tratándose de un niño que ansía ser Vincent Price, de hecho, la narración del poema (en vo, no me jodais), es el propio Vincent Price (otro link más) el que la hace. Aqui en español, su propio doblador.
Asique nada, pequeños, a ver si lo disfrutais tanto como lo hago yo, XD

Adios, adios

2007-06-11T20:41:00.000+02:00

A petición popular, he de escribir un post de despedida empresarial.
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.

Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".

No quieres caldo?

2007-06-11T12:34:00.000+02:00

Cada día hago fotos a cosas más absurdas.

Y tengo mil sin publicar.

La cosa es que el otro día fui con un colega a sacar pasta de un cajero automático de esos que no están en el local de un banco, sino en otra tienda.

Y este en particular está en una tienda de móviles.

Se ve que la gente cuando el cajero tarda mucho en dar el dinero le pegan golpes. Qué gente esta...XD

Resaca postmortem

2007-06-11T11:33:00.000+02:00

Pues si, nuestro amiguito Julio se casó este fin de semana, y como no me iba a invitar a su boda! Asique, cogimos yo y otra amiguita, y nos fuimos pa Palencia, a ver que se cocía por alli.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre

Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!

Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.

Aunque el lunes tenga resaca postmortem.

Mercado del cambio

2007-06-10T23:19:00.000+02:00

Que vengais todos al mercado del cambio de Villaverde, que es algo grande.

Que podeis cambiar DVD's, libros, videojuegos, videoconsolas, cd's, comics...

Es un sitio enorme, tanto en tamaño como en cultura y buen rollo. Se termina teniendo de todo.

Viene siendo, lo que por ahi llaman robar o no se que hostias...si se hace por internet mal, pero aqui es la hostia!

Total, un emule viviente. Os animo a venir con libros que ya hayais leido, o cosillas que ya os aburran por otras totalmente desconocidas, o que hayais querido tener siempre.

Aqui la web Mercado del cambio.

Asique, os esperamos en Villaverde Bajo.

La Caution - Thé à la menthe

2007-06-07T21:02:00.000+02:00

Porque la canción va DIOS y porque sale MI Vincent Cassel.

PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!

Messenger != amistad

2007-05-27T23:48:00.000+02:00

Que sepais que != significa que no es igual.
La cosa es que, incitada por un colega, he hecho limpieza de msn.
Si me veis que nunca estoy conectada, pues es que os he borrado.
¿Significa eso que ya no somos amigos/colegas/conocidos?
Para mi no, para mucha gente sí.
Tenemos decenas de personas en el msn con las que no hablamos nunca. No coincidimos, o simplemente son un iconito verde, que está ahí...y cuando le vas a dar a suprimir, le ves caer una lagrimilla.
Yo no me lo pienso, yo borro.

¿Para qué quiero tener a mi primo, si nunca hablo con él por msn? ¿Y a mi vecina?
No quiero tener en el msn gente con la que simplemente tenga conversaciones de besugos.
Lo siento, pero he borrado al 50% de mi msn. Y aún así, sigo teniendo a 53 contactos, de los que me siguen sobrando 30.

A diario solo hablo con 6 o 7. Aproximadamente a 15 les tengo para conversaciones sin importancia, pero son entretenidos. SIEMPRE están conectados, y aunque no te contesten, tú les hablas y te quedas agusto.
Y los otros, son de compromiso. No voy a borrar a mi primo de Sevilla aunque nunca haya hablado con él, porque se liaría gorda en mi familia. O a la amiga de mi madre, con la que tengo conversaciones de ¿Que tal? Bien.

El msn se ha convertido en una red social en la que llega un momento que estás atrapado y no puedes salir. Es acojonante que tenga personas a las que nunca he visto, a las que no conozco de nada. Lo mismo son contactos de contactos que en una tarde de risas te agregaron, y ahí están, con su puto iconito verde.

Sabeis que? Que no quiero compromisos. Me quedaré con los 10 que hablo casi a diario.

En fin, al final han quedado 32. No os lo tomeis a mal...simplemente es limpieza.

Miguel Hernández - Carnívoro cuchillo

2007-05-26T12:10:00.000+02:00

Un carnívoro cuchillo
de ala dulce y homicida
sostiene un vuelo y un brillo
alrededor de mi vida.

Rayo de metal crispadoa
fulgentemente caído
picotea en mi costado
y hace en él un triste nido.

Mi sien, florido balcón
de mis edades tempranas,
negra está, y mi corazón,
y mi corazón con canas.

Tal es la mala virtud
del rayo que me rodea,
que voy a mi juventud
como la luna a la aldea.

Recojo con las pestañas
sal del alma y sal del ojo
y flores de telarañas
de mis tristezas recojo.

¿A dónde iré que no vaya
mi perdición a buscar?
Tu destino es de la playa, 
y mi vocación del mar. 

Descansar de esta labor
de huracán, amor o infierno
no es posible y el dolor
me hará a mi pesar eterno.

Pero al fin podré vencerte,
ave y rayo secular,
corazón, que de la muerte
nadie a de hacerme dudar.

Sigue, pues, sigue, cuchillo,
volando, hiriendo. Algún día
se pondrá el tiempo amarillo
sobre mi fotografía

(_/_) <-- culo torcido

2007-05-24T20:31:00.000+02:00

He visto, según las estadísticas, que un alguien le ha mandado a otro alguien la url de esta página por mail.

Y lo triste es que el segundo alguien ha entrado...

Iluso...si estás aqui, manifiéstate!

Eau de chocolate

2007-05-24T20:27:00.000+02:00

Hoy un colega me ha tirado casi medio litro de moka negro encima.
En los pantalones, cazadora, bolso y deportivas.
Ha calao hasta la ropa interior.
Sin querer claro...sino lo mato.
Me he tenido que ir a casa a ducharme y cambiarme de ropa.
He llegado al curro a las 11.
Y me he ido a las 7.
Porque soy dios.

Y eso ha sido lo más interesante del día (mentira, XD)

Presiones a mi...

2007-05-24T20:17:00.000+02:00

Pero qué engaño es este?
Pero qué habeis comido de pequeños?
Pero madremía, madremía...
Pero es que ha habido una lobotimización mundial y yo me quedé en casa?
Pero qué es esto de obligarme a ser mejor?
Pero a quién se le ha ocurrido la idea de intentar convencerme de que tal como soy, soy una puta mierda?
Pero por qué tengo que ser mejor?
Pero es que como soy no os gusto?
Pero por qué tengo la sensación de que debo pisar a mis semejantes para que vosotros penseis que soy mejor?
Pero en serio creeis que me importa una puta mierda vuestro estilo de vida?
Pero realmente habeis llegado a pensar aunque sea por un mínimo instante que estoy de acuerdo con vosotros?
Pero no os dais cuenta de que yo me cago en vuestros principios?
Pero por qué ejerceis tal presión en mi que me dedico a escribir sobre vosotros?
Pero por qué tanta escala de valores?
Pero qué mierdas es todo esto?
Pero por qué en vuestro mundo siento que estoy vigilada a cada instante?
Pero por qué tengo que ser más?
Pero por qué no puedo seguir como hasta ahora?
Pero por qué tanta charla, tanta visita, tantas falsas buenas caras, tanto odio ocultado bajo fachadas?

Vuestras presiones me las paso yo por el forro de los cojones, cínicos...

La tormenta dulce

2007-05-22T21:22:00.000+02:00

Según mi madre, lo acontecido hoy en la zona sur-centro de Madrid, ha sido "La tormenta de la hostia de este año", y si no, te dirá ella.
Que manera de llover, que granizazos, que relámpagos y centellas, que de todo.
Yo en pijama corriendo pa cambiar el coche de sitio porque el arbol que había encima volcaba y no quería quedarme sin coche otra vez.
Sí, soy de las personas que salen a la calle en pijama cuando pasa algo, y salen así en la tele, y no les da ninguna vergüenza...es que tú no usas pijama? Y como pijama vale el chandal de cuando tenías 18 años que está roido hasta las entrañas.
Pero a mi las tormentas plin, y hoy más, porque estoy contenta.
Y a lo mismo tiene que ver que el gran amigo Tibetano me haya regalao hoy 3 chupa-chups, para que me subiera mi azucar...que poco dulce soy, la hostia.
Hipoglucemia de la hostia, y a mi médico no se le ocurre otra cosa que recetarme fármacos contra la psicosis...LA PSICOSIS!
Osea, que si tienes el azucar bajo, eres psicótica.
Y mi amigo me regala dulces...

Que gran día! Tormenta y dulces!