La multa de 400 euros

Ando yo currando el viernes por la mañana tranquilamente, sin jefes, sin dolor de pierna, cuando me suena el movil.
Hay que decir que llevo la sintonía country de La hora chanante en el movil, y las risas cuando suenan son acojonantes. La dejo un momento para disfrute del personal y lo cojo.
Mi señora madre:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Digameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Oye, tú, hijadeputa, se puede saber que has hecho?
-He he he, pues hoy me levanté, y me fui a currar sin lavarme la cara...me perdonarás algún día?
-Tú no estás bien, no...yo me refiero, a la MULTA DE CUATROCIENTOS EUROS que ha llegado a casa
-......una......una multa de......de......(toma aire, suelta aire, toma aire, suelta aire)...que dices maaaaama, andas loca?
-No, ni ando loca ni ando de ninguna manera. Una multa del ayundamiendo de Madrid de 400 euros.
-Pero...de mi coche? Joder, en el mismo mes me hostio y me ponen una multa, tiene la negra, el puto coche...
-No, del tuyo no, de el de tu padre
-....mama...
-QUÉ??!!!
-...esto mama...el coche de papa...lo lleva papa...yo suelo llevar el mio...vamos...que siempre llevo el mio
-SI??!! y la semana que tu coche andaba en el taller, eh? No cogiste el de tu padre, eh?
-...mama....mamitalinda...el mes tiene 4 semanas...yo lo cojo una, papa 3...y la multa tiene que ser mia?
-Hombre!!! De tu padre no va a ser
-No claro, es del espíritu santo, no te jode. Y encima del ayuntamiento de Madrid, si me dijeras de el de Pozuelo vale...
-Cuando vengas hablamos.


Asi es, amigos. Todavía no sabemos de qué es la multa ni de quien es la culpa, porque mi madre no cogió la carta, solo el recibo. 400 euros, y ojo, con el 30% de descuento si pagamos en X tiempo. Como las rebajas de verano.
Lo cojonudo es que mi madre, cristiana donde las haya, que no irá a misa y los curas se la pelarán bastante, pero es fans de las estampitas y esas cosas, me hace colgar del retrovisor un rosario que le trajeron de jerusalén o nosedonde, porque colgándolo en la parte izquierda del coche se van los males blablablablabla ñiñiñiñiñiñiñi...y al día siguiente de colgarlo, cuando me siento...se había caido la cruz.
No se lo he dicho porque me mandaría un exorcista al coche...

Escuchando-Marilyn Manson-The dope show

Me divierte aparentar

Tumbadita tan tranquilamente que estoy en mi cama, despues de haberme metido un chute de relajante muscular vía caderil (osea, que he ido al médico, y la hijadelagranputísima de la enfermera, en vez de ponerme la jodida inyección en la cacha del culo, ha decidido ponermela en el hueso de la cadera, porque ella lo vale, es muy válida, ella, cabrona, mal dolor te entre) viendo por tercera vez esta semana (ojito, que estamos a martes) Kill Bill, cuando entra mi madre alteradísima en la habitación:

-Tú, ya está bien, to el día tumbá, sin hacer ná
-Mama...que no se si te acuerdas...que estoy un poco coja, mama...
-Si? Pues ya se te está quitando la cojera, que ha llamado xxxxxx, que va a venir.
-Venir? Aqui? Pa qué, mama? Nos traerá felicidad?
-Tú...tú eres tonta.
-Si, tuve una infancia dura en Vietnam, donde los chinorris...
-Te callas. Ya te estás duch...
-Mama, me he duchado hace dos horas
-PUES NO TE DUCHES! Pero me vas despejando la habitación, te vistes...
-No voy desnuda por la vida, mama
-Pero tú...?Que te vistas de calle!!!!
-De puta?
-Ay dios, que cruz tengo contigo. Y limpia esto, por dios, que lo tienes echo un cristo
-Mama...estuve limpiandolo toda la tarde ayer
-PUES NO LO LIMPIES! Pero todo recogido eh?
-Que si, mujer, que si, cicicicicicici, ceniora, ci

La señora XXXXXX, es la antigüa jefa de mi madre, que a decir verdad, no se a qué mierdas va a venir a mi casa. La cuestión es que viene. Es una mujer extremandamente rica, muy rica, riquísima, con mucha pasta, vamos. A mi barrio. Ella. A mi barrio. En la cocina se produce otra conversación madre-hija:

-Oye maaaaaaaaama, y pa que viene esta ahora.
-Y yo que se, me puedes dejar en paz? No ves que estoy ocupada?
-Mama, vas a gastar la encimera de tanto darle con el pañito.
-Si bueno, da igual.
-Y cuando viene?
-Pues cuando llegue
-REJUAS mama.
-Y como viene?
-En tren
-EN TREN?!!?!?!?!?! Esa señora, viene en tren?
-Si, porque en coche dice que se pierde
-No conoce la existencia de taxis?
-Tú por qué te crees que tiene tanto dinero? No gana dinero si va en taxi a los sitios
-Mama, yo creo que esa señora no ha cogido un tren en su puta vida.
-Si bueno, ya llegará.

Ya llegará, me dice. Hace 2 horas y media que llamó. Todavía no ha aparecido. Esta se ha perdido, ya ves.
Yo me he vestido bien, hasta me he puesto pendientes. Escondí mis tatuajes, y voy de lo más mona. He escondido los tabacos, las figuritas de porros, y en vez de ver Kill Bill tengo un Word abierto con un relato.
Voy prolífica, amigos.
Este encuentro dará mucho que hablar...

Escuchando-The Cure-Us Or Them

Quieres probar?

Me dice una chica muy guapa, muy bien arreglada, muy mona ella:
-Eres fumadora?
Yo echo un vistazo...si, estoy en un estanco...donde venden tabaco...y me has visto apagar el cigarrillo en el cenicero de la puerta. Reprimo mis instintos primarios, y no le digo que si es gilipollas.
-Hombre, lo justo para pasar el día.
La chica me mira raro.
-Quieres probar el tabaco Pall Mall?
Normalmente, para los no fumadores, os explico. Cuando se entra a un estanco y hay una chica publicitando una marca...te regala algo a cambio. Tú compras una cajetilla de lo que ella vende, o te da un cigarro para que pruebes el sabor, o te hace un descuento o algo.
Se produce un silencio, en el que yo espero que me ofrezca algo a cambio de pagarle por destrozarme los pulmones.
Silencio.
Silencio.
Oh! Más silencio.
-No gracias.
-Es una pena.
Compro mi cartón de Fortuna, y siento las puñaladas que me produce su mirada por la espalda. Cuando estamos saliendo, con la puerta todavía abierta, el nene dice:
-Joder que morro, y no te ofrece nada a cambio? Menudo morro, asi también vendo yo.
Más puñales se clavan en mi espalda.
En la del nene no, claro, que le gustó.

Reflexión del día: Por qué las personitas que están publicitando siempre SIEMPRE son muchachas? Muchachas guapas, pechugonas, y arregladísimas como pa una boda. Porque os embobais, queridos, les compraríais compresas si la chica es mona. Os recuerdo que vosotros no las necesitais...las compresas, digo.

Escuchando-The Stranglers-Golden Brown

Bang bang

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Hacía tiempo que no pensaba en tí.
Que no pensaba en tí de la forma en que lo hice hoy.
Hacía tiempo que no lloraba por tí.
Por tí sin motivo alguno.
Hoy, pensé que te ibas. Para no volver.
Pensamiento estúpido. Porque tú no te iras, no?
No, tú nunca te irás. Yo nunca me iré.
Quizá te eche yo sin darme cuenta.
Avísame antes de irte. Hazme una señal.
Di algo que no hayas dicho nunca.
Vuelvo a tener miedo. Por unos días no lo tuve.
No tuve miedo. De no tenerte más.
Hoy desperté sintiendo que no estabas.
Me despertó sentir que no estabas.
En la ducha pensé que haría yo ahora.
Sin tí.
Sin nada.
Dime que tengo.
No tengo nada.
Me miré desnuda en el espejo. Nada. No hay nada.
Desayunando, pensé, que estaba fría. Yo era fría.
Me faltaba algo.
Me faltaba todo.
Seguía teniendo frio.
Nunca entiendes cuando te digo que me duele el alma.
Hoy me dolió el alma. Mucho. Todo.
¿Cómo no lo puedes entender? ¿Nunca te duele?
Nunca piensas en que yo falte.
A mi nunca me da la sensación de que faltas.
Pero hoy lo sentí.
Y me dolió el alma.

Escuchando-Nancy Sinatra. My baby shoot me down.

La conversación monólogo

Un día de estos de la semana pasada que se tuvo que ir del curro por el dolor de pierna, se dirigía hacia el coche, cuando vió a un chico que la miraba desde la otra acera.
Él cruzó, directamente hacia ella.
Él era un poco más alto, estaba ternesco, moreno con el pelo largo.
Ella abrió el maletero para cambiarse las chanclas por las deportivas.
Estuvo a punto del infarto cuando oyó por su espalda:
-Hola Isa.
Isa contesta:
-Esto...hola?
Era el chico de la acera de enfrente. Al final había cruzado y ahí lo tenía. Sentada en el borde de su maletero poniendose unos calcetines, él la miraba fíjamente.
-Qué tal estas, Isa?
Isa vuelve a contestar:
-Pues...bien?
Se pone los calcetines. Se está poniendo una zapatilla
-Estas muy guapa con el pelo corto
Isa se encabrona:
-Pero...tú quien coño eres?´
-Esto...tú te llamas Isa, no?
-Hombre, depende, tú quien eres?
-Tú estuviste currando en XXXXXX, no?
-Depende tam....hostia...ahora que caigo...me suenas un huevo, tio...
-Ahhhhhhhh, ya sabes quien soy, eh?
De estas veces que sabe que conoce a alguien, pero no sabe su nombre, ni de donde, ni si le caía bien o le odiaba, le suena muy vagamente su cara, pero al ver su cara de alegría, pues no le iba a decir que no al muchacho.
-Sisisisisisisisisisisi...hombre, que tal, tio?
Lo peor que pudo decir. Un simple "que tal, tio?" te puede joder el día. En ese momento, comenzó un monólogo, sobre riqueza y pobreza, sobre "yo tengo y tú no, y te lo digo en plan amigo, pero para darte por culo", sobre esquiar en Argentina durante el verano, producir películas, admitir ser un trepa, ningunear a su familia, y muchas cosas más.
Ella,con un dolor de pierna de fliparla, se lo quería quitar de encima, tan ostentoso, tan rico, tan "yo soy del pueblo", tan tocacojones.
Y en ese momento, descubró quién era, y la razón de no conocerlo. Estuvo currando 3 meses en una empresa de la cual se fue porque no le gustaba, donde había un muchacho, bajito, delgado, rubio de pelo corto, que solo hacía hablar de él, y de él, y de él, y de la pasta que tenía, y de él. También hablaba de él, pero ese es otro tema.
Isa dijo: bueno, yo me pasé el verano en la piscina de Coslada, que me sale muy barata. Y te dejo, que para ver fantasmas, ya tengo pelis en mi casa.
Y aún con ese comentario, que se dió la vuelta mientras él seguía hablando, y ya estaba metida en el coche, él seguía hablando por la ventanilla.
Isa reventó, arrancó, aceleró, y mientras le miraba por el retrovisor dijo: "Soplapollas".

Escuchando-Sweet dreams-Marilyn Manson

Simplemente

Es por escribir con este teclado, que tiene lo menos 5 años. Al cual no le funciona bien la barra espaciadora, porque en un ataque de ira contra el sistema operativo, le di un puñetazo.
Con todas mis ganas.
Ahora, despues de que hayan pasado por este ordenador 3 teclados más (si, los suelo matar a todos), ha vuelto.
Y no por falta de teclados, aun tengo dos que funcionan. Lo que pasa es que me gusta escribir en él. Las teclas suenan cosa mala clas clas clas clas clas. Hay que darles con fuerza.
Me encantan que los teclados suenen. Ahora son todos plan portatil. Las teclas finísimas, con tacto agradable, a las que solo les basta que les pases el dedo por encima para escribir las letras.
La mayoría wireless. Nadie entiende que los cables son lo mejor del mundo.
Por problemas de salud, me paso el día encerrada en casa. He formateado el portatil. Y el sobremesa, el cual hacía meses (incluso años) que no utilizo. En parte, por eso hace tanto que no escribo. Hoy le he echado un par de cojones.
Odio estar encerrada en casa. Odio no poder ir a currar. Me gusta currar. Me gusta mi trabajo. Y me repatea el estómago tener que quedarme en casa. Odio no poder conducir, y que el nene tenga que hacerme de chofer.
Aunque total, solo salgo de mi casa (cama) para ir a su casa (sofa) a seguir haciendo lo que llevo haciendo una semana, ver la tele. Bueno, la tele no, películas viejunas, antigüas, blanco y negro con pelos en el objetivo.
Amo a Bogart. Pena que esté morido (si, morido)
No tengo la licencia del XP, no se que hice con el sobre que traía su código. Asique, dentro de un mes, el sobremesa volverá a morir.
Los de ya.com siguen sin abrirme los puertos para, risas, pirtopir, gracias Ramoncín, majo. Me dicen como abrir los puertos del router (gracias, que eso ya lo se), pero ellos no me los abren, con lo que estamos en las mismas. Lo mismo es que yo soy gilipollas, y despues de estar 3 años usando esos programas...es que no los entiendo, claro.
Vaya ladrillazo que estoy soltando.
Estar enferma me da un bajón del 15. Quiero poder andar como antes. No quiero estar coja toda mi puta vida. Quiero que un médico se preocupe por mi salud, y no se limite a empastillarme.
Sisisisisisisi, te meteremos cortisona, vitamina B, antiinflamatorios y relajantes musculares, pero no catas baja.
Claro. Que no me dan la baja. Asi me pasa, que voy a currar, y a las 2 horas de estar sentada tengo un dolor que no se lo deseo a nadie. Pero no quiero estar en casa, y decirle a tu jefe/a 3 días seguidos a las 11 de la mañana que te quieres ir, da un palazo inmenso. Asique aguantas. Y cuanto más aguantas, peor para tu pierna. Asi llegas a casa, llorando de dolor en el coche mientras conduces, y te tumbas en la cama, diciéndole a tu madre que no se preocupe, que ya se te pasará, y andas normal por tu casa para que no se preocupe nadie, y finges que te duele menos que en realidad.
Quiero una pierna nueva.
Y una licencia para el XP.
Y escribir más.

Escuchando-In flames-Dead alone.

Videos risión donde los haya, amigos

Si.
Buscando videoclips por el youtube, encontré unos cuantos que no tienen desperdicio ninguno....

No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez---(O la niña del pompón repelente)

El club de la trucha---(No se muy bien qué mierdas es esto)

Vacas y caballos como putas cabras---(No apto para epilépticos)

La canción del michino---(En el pozo...pero hondo, por favor)

Mareo que te cagas---(Los maravillosos efectos especiales de los 80)

Nunca confirmarán la regla...

La Excepción---Amos Chacho




Que no cambien nunca, por favor...

Grande su último disco, Cata Cheli.