Videos risión donde los haya, amigos

Si.
Buscando videoclips por el youtube, encontré unos cuantos que no tienen desperdicio ninguno....

No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez---(O la niña del pompón repelente)

El club de la trucha---(No se muy bien qué mierdas es esto)

Vacas y caballos como putas cabras---(No apto para epilépticos)

La canción del michino---(En el pozo...pero hondo, por favor)

Mareo que te cagas---(Los maravillosos efectos especiales de los 80)

Nunca confirmarán la regla...

La Excepción---Amos Chacho




Que no cambien nunca, por favor...

Grande su último disco, Cata Cheli.

Todos somos pluricelulares!!!

El arte que me gusta

Bueno zagales, a la izquierda de las polleces que escribo teneis unos cuantos enlaces a páginas cojonudas.
Una de ellas esa "SEE EMILY PLAYS", también conocida como "Qué pasa, que te jode?".
Os recomiendo entrar, y podreis ver más arte como este:




P.D.: Sorra :), espero el cheque al portador...

Policías polis

Ni siquera yo misma entiendo como he podido llegar a encontrar este enlace patrocinado en el google...

Mi duende

Soy lo más infantil del mundo. Me vuelven loca los pequeñajos estos, esas cosas naranjas con un cascabel colgando del cuello que corren por las ciudades y todos vamos como gilipollas a ver si pillamos alguno. Bichitos de un palmo de altura que se multiplican por trillones (por cierto, en un centímetro cúbico de aire hay un trillón de átomos, ojo, ojito, cuidao). Tienes que ir por la calle con cuidado de no pisar ninguno. ¡NO PISEIS A LOS DUENDES!
Porque estos duendes son lo más grande del mundo.
Son capaces, de que, después de un día de mierda, al llegar hasta la polla a mi casa de currar, cuando los vea, me quede embobada (más?) mirando el puñetero anuncio, con una sonrisa de cria de 5 años.
Yo quiero un duende de estos, que siempre me sonría. A todas horas. No le importe nada, solamente me sonría.

Escuchando--Slipknot-Duality

Lo más normal del mundo

Pequeños...mi vida es un festival. Del humor.
Al final tuve que dar parte por la hostia del coche. Se encendió la puta luz de avería, y cada día que pasa frena peor. Asique nada, voy a la oficina de mi barrio a dar el parte.
Me atiende el señor director de la oficina (la diferencia entre ir en traje o en vaqueros está ahí, misamigosmios, vaqueros...te atiende el guarro...traje...te atiende el morenazo).
Entro, y mientras le doy el parte, me pregunta por el nombre del contrario. No me acordaba, y al sacar la libreta donde lo llevaba apuntado del bolso...pues como que yo iba un poco...un poco así como con el periodo, no? Si, iba con el periodo...y llevaba un tampax en el bolso...que casualmente se atascó con la libreta...y al sacar la libreta...como que el tampax voló...
Y le dí en la frente al del seguro con el tampax.
Exclamé :"UY!!!"
A lo que él contestó :"No te preocupes, es lo más normal del mundo que alguien entre aquí y me tire un tampax a la frente..."

Tampax 1- Señor director de la oficina del seguro de mi coche: 0.

Escuchando--POD--WildFire

Lordi!!! Yupi!!!

Hace tiempo que los llevaba en el coche. Porque no todos somos hijos de Satán, goder!!!

No hay título que lo describa

Korn-Ball Tongue


There you are alone,
with no hope of ever having something to be proud of,
something earned without begging .
Yes, I know you're a person, a person close to me
Who do you think you are? What more do you want from me?!
Ball Tongue!
-You got the dykes off, I think they'll mind me
Ball Tongue!
-The rag I'm on, we are justified
Ball Tongue!
-Congrats you just fucked up my make-up and shit
Ball Tongue!
-What have you done for me?!

Why are you at home buried in your own self pity?
Why do you insist on living the life clean out of me?
Yes, I know you're the person, the person that took time with me.
Does it give you the right to expect your life revolves around me?!
Ball Tongue!
-You have come to take from your buddy
Ball Tongue!
-You have never been so funky
Ball Tongue!
-The higgle got sick of me
Ball Tongue!
-Ahh, the dick is fine for the day
Ball Tongue!
-Your brother took it from me
Ball Tongue!
-Unidetified enemy
Ball Tongue!
-Come fucking back to save us and gave up
Ball Tongue!
-They've come to deliver me

You were my brother, Where does our friendship end?
You were my brother, I'm not going to give in.
How can you fuck'n doubt me, but not again.

Ball Tongue!
-They've driven right by my friends
Ball Tongue!
-They've taken the take above me
Ball Tongue!
-You're a psycho monkey
Ball Tongue!
-They've come to enslave me
Ball Tongue!
-They've jacken themselves onto me
Ball Tongue!
-Your fuck'n gangster signs
Ball Tongue!
-They've come not to save them, but they take
Ball Tongue!
-Fuck'n death to fuck'n me

You're psychopaths.

Ball Tongue!
-Berome's dead at the technodrome
Ball Tongue!
-You're right, he's dead, tear gas dropped, but who was it?
Ball Tongue!
-It dosen't of the rhythm of the damn monger
Ball Tongue!
-Can I die?! Can I die?!
Ball Tongue!
-And then, the man kept kick'n me
Ball Tongue!
-He gets him on, they're cool
Ball Tongue!
-He wasn't dead, and then they knocked him on the head
Ball Tongue!
-No more, he's rid of you. You're a Dyke!

Censu...qué?

¿Lo tienes a todo riesgo?

Bien. Hoy me he piñao con el coche. Bien. Bien. Cojonudo. Bien.
A mi no me ha pasado nada. Ni a mi coche. Bueno, la matrícula delantera ha terminado de morir (ya me la jodió un 4X4 aparcando, con la bola del remolque). Al muchacho al que he topado tampoco le ha pasado nada. Ni a su coche. Pongo la situación:
Voy por una carretera de 2 carriles, a la que la velocidad máxima son 50 Km por hora, aunque todo el mundo va más rápido. Hoy íbamos a 60, tampoco una velocidad exagerada, aún así, excesiva. Yo ya iba con la mosca, porque veía que el coche de alante hacía cosas raras, frenaba en seco, volanteaba...etc. Asique decido separarme un poco más, dejar más hueco.
Pero...cuando se ha quedado clavado, no me ha dado tiempo a frenar. He visto la luz de freno de arriba del coche de alante venir hacia mi, a una velocidad acojonante. Me he cagado encima cuando mis ojos se han clavado en el cartel "Bebé a bordo". He pegado un volantazo, pero no ha servido de nada. Me lo he comido. Pero bien.
Me he bajado del coche temblando, aún así, corriendo. Justo salía el chico del coche de alante. Nos hemos preguntado si estábamos bien, y nada. Le pido disculpas, cuando veo otro coche parado y una mujer que viene hacia nosotros. Resulta que de la hostia he empujado el coche de delante, que a su vez ha chocado con el coche de la mujer. También está bien, y dice que no hace falta hacer parte. La chica se monta en el coche mientras él me comenta que de todas maneras, se acababa de comprar un coche nuevo, y ese ya no le valía para nada. Le vuelvo a pedir perdón. Nos quedamos los dos sorprendidos cuando la mujer arranca. Frena. Arranca. Frena.
Ante el susto, voy hacia su coche (a ver si le ha pasado algo) y baja la mujer, diciéndo que el bollo que tenía en el maletero no lo tenía antes.
El bollo está a una altura, que me hace dudar que fuese causado por el golpe. Me pregunta que si lo tengo a todo riesgo, y le digo que si. Me hacen creer, que yo tengo la culpa de la hostia (en parte si, claro que si).
Al final, intercambio de teléfonos, y poco más.
Cuando llamo al seguro, me dice que yo no soy la responsable. Que si el chico no ha querido dar parte, mejor para mi. Que el parte que de la mujer, cuyo responsable del golpe es el chico, no tiene nada que ver conmigo.
Asique nada, a ver como se queda la cosa...

Supercar

No apto para claustrofóbicos

Gran vídeo, gran canción, gran grupo, gran cantante.
Esto es asi, amigos.


Escuchando: The Cure - "Lost"

Me hizo grande email!

Hoy me llegó este mail...sencillamente genial.

Cómo hay que llamar a la policía

Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me
preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo
tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para
estas situaciones. Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un grupo de los de los derechos humanos...

Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.


Escuchando "Slipknot"-"Duality"

Necesito un GPS

Ay...yo que siempre presumí de no haberme perdido nunca...y menos con el coche, que le decía a la gente "Pero como es posible que te pierdas, si es muy fácil"...hoy me perdí. De la manera más absurda.
De julio a diciembre, todos los días, por la misma calle. 2 veces al día. 5 meses sin pasar por esa calle. Para ir a currar, bien, atascos, como siempre, pero bien. Pero a la vuelta, pues eso coño, que me he perdido.
Hoy llevé a un antiguo compañero a su casa. Ojo! Que la casa está en la paralela a la calle por la que voy siempre. Bien, parecía sencillo. Le dejo en su casa, primera a la derecha, y a mi calle de siempre. ¡PUES NO!
Al girar a la derecha, la calle no era. Ni la siguiente, ni la siguiente, ni la siguiente...y me he encajado en Oporto...Oporto, joder! Qué está a tomar por culo! Busco el nombre de mi calle...no...no...no...tampoco...esta no es...no...pues nada, sigo recto y ya llegaré a algún lado.
Por fin veo un cartelito de la calle. Que tire recto...tiro...y era a la derecha. Me cagué en Gallardón mil millones de veces y en sus cartelitos de las calles. Al dar la vuelta...los carteles seguian equivocados, y me metí en la dirección contraria. Genial. Cuando quise dar la vuelta, ya había pasado una hora desde que dejé a mi colega en su casa. Tardé hora y media en hacer un trayecto de media horita de nada.
Lo dicho, que necesito un GPS...o que pongan bien los carteles de las calles.

Escuchando- "Life of agony"-"Here I Am, Here I Stay"

Ayer me fui

Me terminé de ir. De un sitio al que nunca quise pertenecer. Del mismo sitio donde desde el primer día quise salir. Y ayer me fui. Un sitio que era oscuro, pese a tener miles de soles. Un sitio que me oprimía el pecho. Donde me costó mucho tiempo ser yo. Donde nadie quiere ir, y todos los que estan quieren salir.
Pese a la gravedad del sitio, ayer me quise quedar. Con mi gente. Con el que sabe que me gusta discutir con él, o el otro que sabe que soy consciente de que puedo confiar en él. Con el que sabe que le debo mucho, y no dejo de pensar como pagárselo. Con las que saben que son mis verdaderos soles. Con el par que saben que mis lágrimas con ellos siempre fueron a carcajadas.
Las bromas privadas se quedan atras. Los abrazos y los besos no quieren ser menos. Ayer terminé de descubrir en quien puedo confiar y en quien no.
Las falsedades ya las he olvidado. Los malos momentos, las tensiones y los gritos, no las quiero recordar.
Me quedaré con las personas que han significado algo (o mucho) para mi. Las que hicieron que mi estancia allí fuera más llevadera. Las que ayer no consiguieron que llorase (en su presencia).
Es jodido separarse de gente que han estado currando contigo meses. Pero es más jodido aún cuando sabes que a algunos no les volverás a ver.
Aunque, como me han dicho hoy, pensar que a partir de ahora solo les voy a ver para irnos de fiesta, y nos tendremos miles de cosas que contar, sube la moral. Todos los días serán despedidas, y los días posteriores, días en los que recordar. Gracias a los que os las mereceis.

Escuchando: Life of agony-"Redemption song"

Otro ídolo que se me cae

Si amigos. Ya paso de tener más ídolos. Porque luego se pegan unas hostias que ni pa dios, y a mi me da apuro.
Hablo de...de...ay dios mio...de Ivahn Huecco. Por si alguien no le conoce, el ex-cantante de Sugarless-Planet. Y por si alguien sigue sin conocerlos, aquí un vídeo (para que vayais comparando...). Digo Ex-cantante porque se separaron hace un tiempo.



Ay amigos. Qué letras!! Qué composición musical!! Qué DIOS!! Qué DIOSES, Sugarless!!!

Y qué ha pasado? Pues que ha salido un vídeo nuevo, una canción de verano...ay, el verano, siempre jodiendo la música en general...

Pues eso amigos, que ayer mientras comíamos, bueno, antes, me dijo una amiga "Joder, odio esta canción". Y yo pensé para mis adentros "A gente que hace este tipo de música habría que matarla...". Bien amigos, mirad el vídeo...



Que yo decía "Joder, el menda este me suena un huevazo", y pese a haber estado en conciertos (y la cerveza, claro, la cerveza!!), no caí en que era el mismo tio, hasta que vi el nombre.

Por supuesto, me agrió la comida.

Pero bueno, habrá que quedarse con lo mejor...

"Cuéntame el horror de mi gente cuando no ven el cielo, cuando las nubes disparan sobre objetivos inciertos"

Escuchando: In Flames- Evil in a closet.

Y me quedo mirando

Yo no suelo pensar antes de actuar. Bueno, miento, pienso tan rápido que a veces ni me doy cuenta. Y no se si es cualidad, o defecto.
Pero hay que joderse, que nos solemos quedar parados cuando alguien nos pisa, nos mea, sin que apenas nos demos cuenta.

Y por qué digo esto? Porque desde mi ventana, veo una rosa. Una rosa blanca, a unos 4 metros de distancia, en mi patio interior. Un patio interior que es público, pero que solo y únicamente cuidamos los vecinos. Y me he quedado embobada cuando he visto a un hombre, para mi desconocido, que la miraba. Cuando se ha acercado, ilusa de mi, pensaba que era para verla mejor. Cuándo la ha tocado, gilipollas de mi, creía que era para ver su tacto.
En un rápido giro de muñeca, la ha arrancado, y mi grito no ha salido del cuarto.

No volveré a ver la rosa, y así me pasa con todo.

Escuchando: "In flames"-"Like you better dead"

Las casualidades, oiga

Da la puta casualidad de que nunca miro el contador de visitas, y para una vez que lo miro...

Mis múltiples imágenes.

Con un simple retoque fotográfico, puedo ser mil personas. Luego dicen que los cambios de looks son buenos, si, cojonudos...

Que ascazo de noticia...

Habeis leido, visto o escuchado por ahi la noticia de que unos amigos se reunieron para montar una fiesta en un cementerio, y como les entró el hambre pensaron "Vamos a abrir una tumba, profanar los huesos, y hacernos un caldito con él" Aquí por si no lo conoceis....
Bien, la gracia de esta historia? La imagen que puso ElMundo noticias en primera plana de su página...


Lo que hace que se me salga la leche por la nariz. Amigos, un poquito más de cuidado el relacionar noticias.

I hate MTV

Bien. Hablemos de la MTV (me van a llover hostias después de esto, pero bueno...)

MTV nació como un canal dedicado única y exclusivamente a la emisión de videos musicales, el 1 de agosto de 1981, estrenándose con el clip "Vídeo killed the radio star", de The Buggles (estais deseando verlo)

Ahora, creo que lo que menos emiten son videos musicales. Es curioso, ya que la cadena se llama Music TeleVision...en fin.

Escribo este post, porque he descubierto un programa, y unos anuncios publicitarios que han hecho que me hirviese la sangre, amigos...

El programa es "Los chicos del piso". Pinchando aquí teneis una relación de sus programas en el youtube de lo más fresquita. En el momento en que termineis de ver cualquiera de sus videos, entendereis, porque me repatean el estómago.
Desde hacer un programa en el que a altas horas de la madrugada atronan a los vecinos con música de mierda, y lógicamente, los vecinos se quejan, ellos les hacen quedar como carcamales y terminan el episodio con la frase "Todavía queda gente que no entiende la buena música", pasando por decir que "la policía estropeó el macrobotellón de Moncloa", sin olvidarnos de intentar hacer creer que los aspirantes a policías son unos paletos (clara imitación al gran Gañán de La Hora Chanante, pero en cutre). Por eso, y por el claro motivo de que son niños pijos bien queriéndose hacerse pasar por malotes de esquina, me ponen negra.

Pero la MTV no se queda ahí. Antes de nada, aclarar que soy atea. No sigo ninguna religión, ni me interesa, ni creo en ningún ser superior que me pueda mirar por encima del hombro pensando "Cállate joder, yo fui tu creador, y mientras vivas en el mundo que yo creé respetaras mis normas, hostias ya!". Soy muy crítica con la gente que se junta, se inventa una historia que creer con unas reglas que seguir, y nos intentan convencer de que tienen la verdad absoluta, que todos debemos creer. Igualmente, soy igual de crítica con la gente que intenta hacer lo mismo, pero sin historia y sin reglas, lo cual me resulta más estúpido todavía. En su página (buscadla vosotros, yo no enlazo a porquerías), se ridiculiza a la gente que pretende llegar virgen al matrimonio. Opción muy válida, y muy respetable. Cada uno folla cuando quiere (o cuando le dejan), y no tiene que venir nadie a decir que si no follas, eres un puto pringado.
Sí chavales...es un anuncio irónico de la maravillosa MTV.

Con esto llego a la conclusión, de que si los crios se acostumbran a ver estas mierdas, llegará un momento en que pensarán que follar antes de los 15 y absolutamente todos los días, sea obligatorio para ser cool.

Se que estoy pareciendo una retrógrada del siglo XIX, pero estoy harta de ver mierdas, y sentir que me intentan convencer de que haga cosas, que compre cosas, y más cuando creo que a los crios también les intentan comer la puta cabeza, se me revuelven las tripas y juntaría el cielo con la tierra porque todo el mundo sepa que esto es una PUTA MIERDA.

Según lo escrito (osea, mi puta y absurda opinión) el cantante del grupo que inició la emisión de este canal, versionaría su canción diciendo "MTV kill the quality television" (La MTV mató la televisión de calidad)

Arnold la flipa, pero bien

Creo que debo preocuparme

Si voy al videoclub un sábado a las 12 de la noche para alquilar una peli, y resulta que el videoclub es de cajero, y resulta que dejo el coche en doble fila, y resulta que con las prisas confundo la peli de "Man of the moon" que quería ver con "American Splendor"...¿debo preocuparme por mi estado de salud mental o no?

Si, lo se...soy una looser amigos.

La mejor balada de la historia

Esto es así, amigos, y quién piense lo contrario que me lo diga en la cara

Me parto la caja, sí señor

Pese a que dicen que es una moda que no llegará a nada, y en parte pienso lo mismo, cada vez que veo este vídeo me parto la caja.

Apatrullando la "siudá"

Canción de el Gradioso, Espectacular y por siempre Inigualable El Fary, que entonaba cuándo iba él con su taxi por las calles. Ya quisiera yo encontrarme con un taxista como él y no con los bichos con los que topo. Y es que creo que en cuestión de transportes, soy la mujer con peor suerte del mundo. Especialmente con los taxistas.
Desde el resalao que te anima a dejar tu curro, hasta el que te pregunta lo que haces por las noches con tu novio, pasando por el anti-catalán (que dice cosas como Campo Nuevo y Generalidad, porque él es castellano y habla el castellano, y arriba España!).
Pero no he pasado tanto miedo con un taxista como el jueves al salir del curro. Paré un taxi, y al montarme, ni saludo, ni dónde te llevo ni nada. Me quedé sentada como un monito en la parte de atrás del taxi, despues de dar las buenas noches, esperando alguna reacción por su parte. Cuando pasó el tenso minuto de silencio dije "A XXXXXXXXXX, por favor". No dijo nada, simplemente arrancó.
Al rato preguntó "Por la m-30?". A lo que yo contesté que no sabía otro camino por el que ir. Llevaba puesta Top Radio, e íbamos tan contentos los dos con la música. Se le caló el coche un par de veces (o cinco, que las conté), dió marcha atrás en mitad de Puerta de Toledo porque se confundió, con la consecuente pitada. Se metió en prohibida en Marqués de Vadillo. Donde marcaba 20, iba a 80, y donde marcaba 100, iba a 50.
En esto que al hombrecillo no se le ocurre otra cosa que poner Radio María. Hablaba un pobre hombre al que el locutor quería cortar enseguida por el peñazo que estaba contando. La verdad es que su historia era triste, tristísima, pero no pude evitar una carcajada cuando dijo: "Perdone que me extinga". Obviamente, no quería decir eso. Pero mi carcajada sonó en todo el taxi. En lo que el taxista, a gran velocidad, gira la cabeza por completo y agrega: "Señorita, le hacen gracia los problemas ajenos?", con cara de exterminador público y los ojos inyectados en sangre.
Y yo, entre el acojone porque el taxista iba mirandome a mi y no a la carretera, y la mirada de odio pronfundo que me dedicó, me trabé al hablar, y por primera vez en mi vida, no supe que decir... "No...esto...verá...es que ha dicho Extinga, cuando quería decir Extienda..."
El camino hasta mi casa no fue mucho mejor. El señor cambió a los 40 principales y subió la música hasta extremos inimaginables por mis tímpanos. Le dije que bajase la música, que iba a hacer una llamada, a lo que contestó "Es que esta canción me gusta".
Amigos, cuidado con los taxistas. Aunque no teneis porqué tenerlo, ya que todos los raros me tocan a mi.

En el día en el que vives

Ella- Oye cielo, espabila, que dentro de poco es mi cumpleaños.
Él- Cuándo?
Ella- ...
Él- Venga, cuándo?
Ella- Si después de 4 años no lo sabes...
Él- Soy muy malo para las fechas
Ella- Cariño, que es mi cumpleaños, no cuando te partiste la pierna.
Él- Que no lo se, dímelo.
Ella- No.
Él- Pero por qué? Y por qué te enfadas?
Ella- (Risas mil, millones de risas)Tienes los cojones cuadrados, desde luego.
Él- Pero si no se ni cuando es el de mi madre. Es más, hasta un año se me olvidó el mio, venga, cuando es, seguro que es entre el 5 y el 7 de mayo, verdad?
Ella- No.
Él- Hostia...(despues de miles y miles de intentos de fechas) Ah coño! Es el 8 de mayo.
Ella- Si hijo si...por cierto, así sin mirarlo, cariño, a qué día estamos hoy?
Él- A 10 de abril, no?
Ella- Esto lo escribo yo en el blog
Él- Eres mala...

La razón

Si, misAmigosMios, os voy a dar la razón por la que el helicóptero no volaba...resulta que existe una cosita, que se llama antena, que llevan los emisores de radiofrecuencia, que sirve para QUE EL PUTO HELICÓPTERO VUELE Y NO SE PARE CUANDO SE SEPARA MÁS DE UN METRO!!!
Ay, que me altero.
Pues eso, el señor compañero de mi padre que nos vendió el helicóptero vio el vídeo, y por lo visto se partió el ojete cuando descubrió que no le habíamos puesto la antena, que se había escondido entre dos pliegues del embalaje de nuestro amigo el helicóptero.
Qué? Qué si estoy gilipollas? Claro que sí, amigos!
También se enfadó un poco con nosotros porque se lo estabamos destrozando. Claro, que teniendo en cuenta que ya es mio, como que le tenía que resbalar, pero un buen vendedor no es bueno cuando no se preocupa por su mercancía una vez vendida, OLE POR ESOS VENDEDORES!
Joder, me estoy estresando un poco con las maýusculas.
Cambiando de tema. No pienso comentar nada sobre el penalti del domingo...bueno si, que para eso este es mi blog.
Ladrones!!! Claro que ya estamos hartos. Yo creo que el hombrecillo ese que resbaló y se pegó la hostia del siglo cuando quería darle al balón, pero le dió al aire, y con el impulso que llevaba se la pegó, era alumno de "Mira quien baila", pero algo salió mal, y claro, terminó en el puto suelo. Lo peor, que el señorito del árbitro le pregunta al linier, y este le dice que no es penalty...pero lo pita! Claro que si! Con dos cojones! Qué valiente, por Dios, en el Calderón, y jugandose la UEFA... Para mi, el penalty más estúpido del mundo (sin contar con la manita de Sergio Ramos, claro que si...)
Forza Atleti! (Jijiji, la de visitas que voy a perder por ese comentario...)

Me encanta...que le voy a hacer...

No es mi estilo, pero me encanta ella, me encanta su estilazo, me encanta la canción, me encanta todo...no lo puedo evitar.

Gran versión

Después de escuchar unas cuantas versiones que han hecho que se me saltaran las lágrimas de asco, o de pena, o de yo que se, de canciones geniales versionadas por "artistas" de puta pena, recordé una versión cojonuda de un tema cojonudo.
Aquí os la dejo. La original Word Up es de Cameo, y esta, pues de Korn. También hay por ahí otra versión de la negrita de las Spice Girls, pero de esa como que paso.
A disfrutar pequeños...

Envía Cacafuti al 9089

Aqui estamos otra vez. Hoy con esta maravillosa imagen, tomada en una calle cercana a Princesa.
A mi me ha recordado los anuncios de la tele "Mande SuPuñeteraMadre al 5555 y recibirá una mierda de broma para su movil".
Por lo visto, aqui mandas el sms, y te mandan la casa a tu casa. Qué gilipollez, con los muebles y todo. Es más, si estás en la calle, también te mandan la casa a la calle. Como una casa movil, qué ironía...
Dentro de poco veremos "Envíe Taller clandestino al 7798 seguido de los metros cuadrados de su vivienda o local, y le enviaremos tantos ilegales como puedan estar en su casa".

El gran accidente...

La segunda parte de los intentos de volar

Aunque parezca mentira, el "helicótero" siguió con vida...

El "helicótero" no vuela!!

Hay que ver que 23 años más malgastados...cuando lo nuestro es claramente el aeromodelismo.

Vuelven los problemas

Ahora que todos los ordenadores funcionaban bien, tienen que venir los incompetentes de la compañía de internet a dar por culo.

Bien amigos, al principio se me caía cada dos por tres, y a las vigésima vez que llamé me dijo el muchacho que era porque tenía un software obsoleto. Yo le contesté que me lo habían mandado hace dos meses, y le dió la risera.

Cuando conseguí instalar el software "no obsoleto" se me jodieron los puetos. Aparte de que entraron virus a cholón a mi ordenador y tuve que formatear. Dos veces.

Ahora que todo va bien, resulta que los puertos se han ido a china y no puedo usar programas de descarga. Llamo, y el tio, que sabe de informática lo que yo de enanos asiáticos, me dice que él me enseña a abrir los puertos del router, pero que busque yo el puerto que utiliza el Kazaa.

Claro cabrones, vosotros me lo jodeis, y yo lo tengo que arreglar. Le digo que abrir puertos se yo solita, que muchas gracias, y que no entendía como podían ser tan incompetentes en un servicio técnico.

Me quedo agusto, pero sigo sin tener conexión a los servidores...

Por cierto, si alguien sabe como configurar los puertos del kazaa, mi email anda por aqui, que me haga el favor...

Esto anda hecho un Cristo Santo

Si. La página anda hecha una braga. Pero es que estoy probando fondos y cosillas. Asique, al primero que diga algo, le corto la mano. O le achucho al segurata de mi curro, y entonces sabréis lo que es bueno...

Perdidos habitación...

No se levanten ustedes

Que nadie se vaya a levantar. No, por favor. Siéntese, siéntese.

Vamos no me jodas.

Por lo menos yo, cuando voy en el tren y veo que alguien se sube apurao, le cuesta respirar, tiene una mano o una pierna mal, es ciego, es mayor, está embarazada, etc, etc me levanto como un cohete y le cedo mi asiento. Sí señor, sea joven, antigüo, blanco, chino, amoratao...me da bastante igual. Bastante gordo tengo ya el culo como para estar sentada.

Pero claro, hoy con la mano vendada, con un dolor de mil demonios, pues sí, me apetecía sentarme. Llevaba el bolso y el abrigo en una mano, y la mano chunga encima. He hecho 3 transbordos. Todo el mundo me miraba, y al cruzarse nuestras miradas, se hacían los locos.

En el último tren, el dolor era insoportable, tantas curvas, tantos frenazos, pues me ha salido un "alaridito" de dolor. Encima la gente te mira como diciendo "Joder, si no ha sido para tanto".

Señoras y señores y niñas y niños y jóvenes y jóvenas, que os den por culo a todos, hoy sí he terminado de odiar a la raza humana...pero solo la que va en mis trenes, claro...

Vamos a disfrazarnos todos

"Cuánto ganaría la Cámara si usted, que es tan aficionada a disfrazarse de vez en cuando, un día, aunque sólo fuera un día, se vistiera de vicepresidenta de Gobierno y cumpliera con su obligación".

Eso sí que es un hombre. Un macho. Claro que sí, amigos! Eso es un hombre que tiene respeto por la mujer, y por las culturas que no son la nuestra. Bueno la nuestra, la suya, porque me da pereza imaginar que este hombre y yo tengamos algo en común. Estoy por pintarme el blanco de los ojos de marrón para ser completamente distinta.
Hablo de Zaplana, para el que no tenga tiempo de ver las noticias.
La cita de arriba la dijo en el congreso, e iba dirigida para la vicepresidenta, en relación con las fotos de Mozambique.

Pero este tio...¿qué mierdas fuma? ¿Las tiras resecas de los plátanos? ¿No se da cuenta dónde está, ni a quién se está dirigiendo? Que si lo dice con sus amigotes, en su casa, e insonorizado, pues mejor para él.

Pero no se cómo no se le lanzaron las mujeres para arrancarle los ojitos esos tiernos que tiene.

Entre el desprecio a la mujer, y más aún a la mujer africana, y su racismo...se están luciendo, desde luego...

Propongo la castración

Para "padres" y "madres" cabrones, desgraciados e hijos de puta.
La noticia que ha conmocionado a todo el país, conmigo no ha sido menos. La pobre niña de 5 años que está ingresada en el hospital por la brutal paliza que recibió de un "ser querido" hace unos cuantos días, llega al alma de cualquiera. Y más sabiendo que la ataban a la silla, le ponían precinto en la boca con un agujero y le daban de beber con una jeringuilla, que le hacían comerse sus propios vómitos, le daban patadas cuando no hacía algo bien, y otras muchas cosas que hacen odiar a la raza humana.
Pero ya ver a la madre...pobrecita! Ay que lástima! Apiadémonos todos de ella, que viendo que su compañero sentimental reproducía tales atrocidades para con su hija, no hizo nada, ay pobre!
Un buen palo en las costillas, o una patada en los mismisimos cojones, desgraciada, y verás que pronto se hubiera solucionado el asunto. De su boca se han escuchado frases como:
-"Esta vez ha sido él" Ah, es que ha habido anteriores? Y si ha habido, por qué no has denunciado? Por qué no lo has parado a tiempo? Y las anteriores? Fuiste tú? Así se quiere a una hija, dejándo que la maten? Muy bien, realmente bien!!
-"Algo muy gordo le tuvo que hacer porque casi me la mata" Perdona??? Qué mierda le puede hacer una niña de 5 años a un tio de 30? Llamarle "malo"? Hacerle una pedorreta? Venga por favor...Hay alguna excusa para darle tal paliza a una cria?

Asique propongo la castración para ambos. Que nunca más tengan niños. Y la tutela a tomar por culo, claro! Si no saben cuidar a una pobre criatura de 5 años, que se les prohiba.
Y si me lo permiten, el empalamiento público en la plaza del pueblo.

No olvidemos que casos como este hay muchos, se calcula que unos 100.000 en la actualidad. Pero este ha sido el único conocido, quizá por la cagada de las administraciones.

Vergüenza me da que un caso así se conozca solo por ese motivo...y que se tome ese fallo como lo peor del asunto.

Empuje para abrir (pero despacito)

Sí, MisAmigosMios, la próxima vez que abrais una puerta, hacedlo* despacito. Así, pensando que puede haber alguien al otro lado que la pretenda abrir también.
Porque luego resulta que si eres un segurata grandullón y un poco belloto*, abres la puerta empujando a lo bestia, y detrás de ella hay una chica pimiento que también la quiere abrir, le pegas una hostia en el brazo que se tiene que ir a urgencias porque le has partido dos uñas de cuajo, tiene los dedos hinchados, le has abierto la muñeca y le has jodido el hombro.
Y todo esto, amigos, a primera hora de la mañana, así, entrandito al trabajo después de salir a la calle a fumarte un cigarro. Luego dicen que el tabaco mata, normal!
Eso pasa por la ley esa que prohibe fumar en el curro. Que sales a la calle y cuando vas entrando te joden el brazo.
Por eso estoy aqui, en mi casa, con el brazo dolorido, las uñas de colores, esperando las 3 que tengo las urgencias, y escribiendo con una mano.
Si cuando yo pedí ayer que alguien fuera a currar hoy por mí...

*--> Gracias viejuno!

Algún sustituto en la sala?

Amigos! Alguién por ahi que quiera ir por mi a trabajar mañana?

Los viajes a lo loco, sí señor!

Le prometes a tu señor novio un fin de semana romántico en una casita rural no muy lejos de Madrid. Para mi, no muy lejos, significa A TOMAR POR CULO. Si amigos.
Buscas la casa, llamas al dueño, le pagas por transferencia el 50%, y le preguntas por donde ir. Si hubiesemos ido por la nacional, hubiesemos llegado en una hora y media. Pero no, nosotros tuvimos que ir por donde nos salió de los cojones. O por donde le salió de los huevos al dueño, que nos dijo "Sí, sí, llegar a Guadalajara, tirar hacia Cifuentes, y luego vereis la señal hacia este pueblo".
Claro, un camino precioso, lleno de montañas y arboles. Lo que no te dice es que te va a mandar por curvas de 180º, y precipicios, y baches...y tardarás hora y media más en llegar. Asique sales de tu casa a las 5, y ves que van llegando las 8 de la tarde, y no habeis comprado comida, y no habeis llegado al pueblo, y no teneis ni un duro...aún así, llegamos al pueblo.
Pero, ohhhhhhhhhhh, no hay cobertura!!! Y ahora, dónde mierda está la casa? Nada, vuelta atras 30 kilómetros a un pueblo donde hay tiendas, cajeros y la bendita cobertura. Llamas al hombre y te explica donde está la casa. Comprais echando hostias, y cuando vais llegando al pueblo, escuchas:
-Estooooooooooo....cariño? Si cariño, esto...has llamado a tus padres?
Mierrrrrrrrrrrda! Ala, da la vuelta con el coche por el camino de cabras, y te paras en el "arcén" para llamar. Mira que no te has cruzado con un puñetero coche en todo el camino. Bueno, pues te paras y pones los warning, y verás como pasan 5 coches, que se paran a preguntar si estais bien.
-Chicos, os pasa algo?
Y hete aquí los dos urbanitas hablando por el movil.
-No señora, no se preocupe, que estamos hablando por teléfono.
Y la mujer se va pensando que somos medio gilipollas o algo.
Ala, ya hemos llegado a la casa (busca tú la casa en un pueblo de dios), y llama a la puerta. Llevas 500 bolsas para dos días que vais a estar. Y de pronto, así, de imprevisto, recuerdas que elegiste la parte más alta de la casa. Toma, sube 2 plantas con las bolsas, la videoconsola, el portatil, la ropa, la comida, la bebida...
Resultado...un fin de semana haciendo el vago, dormir, reir, comer, reir, dormir, reir, comer, reir, ver el futbol, reir, dormir, reir, comer...y la videoconsola y el portatil ahí muertos del asco.
PERO SI TE VAS A UN PUEBLO PARA OLVIDARTE DEL AGOBIO! Pues nada, ahi los dos, uno con su play, y la otra con su portatil.
Eso sí, no vuelvo a elegir una casa rural. Que la elija él, que tiene más suerte.

Por cierto, el finde de puta madre, eso sí. La compañía lo cambia todo ;)

Aviso para navegantes

Estais avisados. He introducido en el blog un potentísimo virus que hará que si entrais a leer y no comentais nada, se os joda el disco duro, el ratón cobre vida propia, se os cambien las letras en el teclado (¿dónde estará el escape?), en vuestro monitor solo vereis un salvapantallas de Tamara (me vale la "buena" o la "mala", para mi son iguales) y solo escuchareis la sintonía de "Estudio Estadio" en vuestros altavoces.
Además, os saldrá un hermano\a gemelo\a en Alejandría, al cual tendreis que alimentar con los pies, con riesgo a que sus afilados colmillos os hieran profundamente, vuestro padre será el fan número uno de Camilo Sexto y vuestra madre...a las madres las dejo tranquilas que son sagradas.

Ala, y luego será que no avisé...

Dibujicos con el Msn

Este dibujo ha sido realizado por el gran Asobinao, chanante donde los haya y un crack en esto de los dibujos, y de los comics, claro, de los comics también, con el paint del Msn, mientras teníamos una conversación de lo más absurdo.
En la zona de "Otros grillaos" teneis un estupendísimo enlace a su página, donde podreis disfrutar de las aventuras del indomable Manchago.

A disfrutar, a disfrutar!

Lo que pasa cuando Paul Anka versiona

Este temazo, señores, ha sido mancillado cruelmente por el señorito Paul Anka, que mejor se podía haber quedado mudo. Esta es su versión, y vereis lo que es llorar. Dan ganitas de matarlo, al pobre.
Yo solo quería poner el vídeo, pero criticar a Paul Anka ha podido conmigo.

Rediseño de iPod según Microsoft

¡Gracias Ente!

Enorme Nacho Vigalondo

De las últimas noticias

Visto lo visto, no vamos tan siquiera poder abrir la boca.
Hoy, en el periódico, vienen varias noticias y varios comentarios alocados, que una ya no sabe qué opinar, ni siquiera de qué pie cojear.
Esta mañana desayunando con la voz de la tele quitada, ha salido Leo Bassi en la tele, y yo, pesimista, pensé que había fallecido. No se, han puesto imágenes de este hombre a diestro y siniestro, y me ha dado penita.
Pero una vez montada en el tren, he leido la noticia. Osea, que ahora no son solo los radicales islámicos los de las bombitas, no? Mira tú que graciosos.

Otra noticia "importante" es la de la chirigota de Cádiz. Sí, sí, esa que habla de los Turcos. O esta que ya es para mear y no echar ni gotica, oiga. Todos tenemos derecho a reirnos, y si se nos va un poco la mano, lo arreglamos y punto. Que yo no estoy a favor de la mofa hiriendo a un semejante, será que yo aguanto las bromas muy bien. ¿Esta gente no se cansa nunca de criticar a los que no son iguales? Ojo, una cosa es crítica, y otra burla. No dramaticemos ahora...Son sus prohibiciones, no las nuestras...

En otro orden de cosas, también está Etoo gran,gran jugador, a el que se le ha ido la pinza. Correcto que el racismo en el fútbol (como en cualquier otro lado) es una puta mierda, pero a ver, en mi equipo hay un negros, y para mi son Dios. Si es de otro equipo, es un "negro de mierda", como el que lleva el pelo largo es un "puto maricón", y el árbitro siempre será un "hijo de puta". Ni los maricones ni las putas se han ofendido nunca... Que me parece estupendo que se queje, pero que no olvide nunca que en el Camp Nou también hay comentarios racistas.

Y para terminar el día, la gran Chenoa. Si, Grandísima Chenoa, así, con la G en mayúsculas. Esa que salía en Gran Hermano....uy, perdón!
Cito textualmente "El otro día me dijeron en un restaurante: Mira, la de Gran Hermano. Le contesté: No, soy la de La casa de tu puta vida. ¿Tú crees que me importa que ese subnormal se compre un disco mío?"
No claro, son mucho mejor las quinceañeras de las que te alimentas (sí, el comentario de Isaca Kenny es mio...pero es que no me he podido resistir). Para mí una tía que dice que no le importa una mierda que un subnormal compre sus discos, pierde todo mi respeto (ah, ¿alguna vez se lo concedí?)

Y buscando una página de psicofonías, topé con esto (me encanta la foto arriba a la derecha, sublime!)