A tomar por culo

El día 27 de julio me echaron de mi trabajo. Estoy montando una empresa. Está prácticamente en funcionamiento. El día 20 de agosto empiezo en la competencia de mi ex-trabajo. No voy a tener tiempo ni de tirarme un pedo, hostias.

Renovar DNI

Pues voy a renovar el DNI, que lo tengo caducado desde hace mes y pico.
A ver qué aventura tengo hoy ^^

Re-reborn

^^
Hoy me llegó el mail de que Encarna había comentado en el post Re-born, que ojalá fuera verdad que había vuelto.
Y me ha hecho ilusión, oye.

Total, que sigo teniendo el mismo poco tiempo, ando en el curro liadísima, mi hijo, el trabajo, el curso de diseño gráfico, las manualidades, la tienda online, el perro, la gata, la casa, decorar, los amigos, casi que me siento a las 11 de la noche, y solo tengo ganas de ver un capítulo de alguna serie de la HBO tumbada en el sofá con mi marido y acostarme para dormir 5 horas y al día siguiente, otra vuelta a la rueda.
Cuando llega el fin de semana, solo me apetece jugar con el peque y el no tan peque, salir a dar alguna vuelta.
Amén del otro blog. Es complicado llevar 2 teniendo tan poco tiempo libre.

Pero vamos, sí tengo cosas de las que quejarme, que, al fin y al cabo, es lo que os gusta de mi, que me cague en cristorey 10 veces al mes, y volcar mis frustraciones en un puto blog :D

Re-born

Renaciendo me hayo.
Retomando el blog.
Porque yo lo valgo.
Y porque tengo 10000 cosas de las que hablar, y mi marido ya está hasta los huevos.
Ahora vivo en un chalet, tengo marido, hijo, perro y gata.
Mi vida es la puta rehostia.
Soy una mamá zumbada, y mi hijo va por el mismo camino, se ríe solo, como su puñetera madre.
Y eso.
Isaca is back.

Kiss- Dominó

Le digo a mi marido que me gusta esta canción porque me recuerda a nosotros.

Me pone cara extraña.

Pienso:
"Never had confession, never had a home
Never had no worry, until I met Dominó
Ain't the virgin Mary, love her I confess "
Y sonrío...

PD: no, no me gustan las grandes cantidades de dinero ;)

Subámonos a la parra

Estamos buscando piso.

Esto es un hecho.

Cuando volvimos de Zaragoza de ver a MotorHead, se me ocurrió mirar en fotocasa a ver si había algún pisillo bien de precio.

Y ví uno.

Resumen

Piso de 85 m2, en Carabanchel, entrega junio 2010, buenas calidades, 210000.

Coño, allá que vamos a ver el piso piloto. La obra por acabar. No enseñan el piloto. De primeras, no parecía que tuviera 85 m2, pero tenía un patio bastante majo (era un bajo). Cuando nos sentamos a ver las condiciones, no era ese modelo el que ofertaban. Era un primero o segundo, con 50 m2 habitables, ni patio ni pollas. Además, se te ponía, entre entradas y mierdas, en 235000. Huelga decir que le dieron por culo. Al mes me llamó la comercial, que si queríamos el bajo. La mandé cerca. El piso sigue a la venta por 230000.

Así que nada, seguimos buscando.

Vimos otro.

Resumen.

Piso de 60m2 habitables, con patio de 50m2, en Leganés, a estrenar, obra nueva, 219000. Pues nada, vamos a verlo, nos gusta. Se nos asegura que el patio es en propiedad, y que podemos construir y destruir en él lo que nos dé la gana. Negociamos hasta dejarlo en 210000. Pues nada, vamos a tasar. Tasación: 180000. Llamo al banco con un cabreo de 3 pares de cojones por esa tasación, y es que resulta que el patio no es nuestro, es el uso y disfrute, así que nada de construir ni mierdas. Huelga decir que el patio apenas se tuvo en cuenta en la tasación. Llamó al cabronazo del vendedor, y me dice que el patio es nuestro, y cuando le demuestro que no y le ofrezco 180000 por el piso, me tacha de zumbada. El piso sigue a la venta, por 219000.

A seguir buscando.

Allá va otro.

Resumen.

Piso de 110 m2, en Pinto, 3 habitaciones, piscina, dos garajes, trastero, por 180000. Tardamos en llamar e ir a verlo. Un poco antes de ir, me llama el vendedor, "que ese no le queda", pero tiene otros en el mismo edificio igual de maravillosos. Terminamos viendo uno de 80m2, con dos habitaciones. No es lo que pensábamos. Lo dejan en 208000. Bueno, pues tampoco está mal (picamos el anzuelo). Ale, a tasar. Tasación: 235000. Nos conceden la hipoteca de 175000, y con los 25000 de ahorros, solo lo podemos comprar si descuentan los 8000 euros de pico del precio de la casa. Huelga decir en este caso, que no los descontaron. A tomar por culo. El piso sigue a la venta por el mismo precio.

Ahora, viendo como está el mundo y que nadie se quiere bajar del burro, hemos llegado a la conclusión de que nos compensa irnos a vivir a mataporculo, que por 200000 tenemos un chaletazo de puta madre, sin vecinos que nos den por culo.

Así que nada, amigos. Espero ser dueña en breve de un chalet baratujo donde Cristo pegó las 3 voces. Todo ello, si al tasador se le pone en la polla tasar decentemente por una vez en su vida y el vendedor no es un puto ratero.

Los ácaros se vuelven locos, señora

Pirubirubí, pirubirubí, pirubirubí.

-¿Diga?
-¿La señora de la casa?
-(Silencio, risa) Sí hija, la señora de la casa al aparato.
-Buenos días señora. Le llamo de HabloSuperRápidoParaQueNoMeEntiendas SL.
-¿Perdón? ¿cómo?
-Sí, estamos haciendo visitas a domicilio para higienizar las viviendas.
-¿Qué? ¿Higienizar?
-Sí, señora. Se deben hacer revisiones en las viviendas de la zona para ver las condiciones de higiene.
-¿Pero de qué me habla? ¿Condiciones de higiene? Oiga, esto no es una chabola, esto es un piso.
-Si, ya, verá. Nuestro técnico se pasará por su casa para comprobar las condiciones de higiene...blablabla
-Disculpe un momento, ¿es usted del ministerio de salud?
-Ehhhhh, no.
-¿Teneis algún tipo de acuerdo con dicho ministerio?
-Ehhhhhhhhhh...no, pero señora, le explico, hay varios estudios que demuestran QUE LOS ÁCAROS SE VUELVEN LOCOS CON EL TEMA DE LA GRIPE A y blabliblabla
-(Carcajadas)¿Los ácaros se vuelven locos? ¿Esa es la conclusión de los varios estudios científicos?
-...es para que usted lo entienda...
-Disculpe señora, pero está usted hablando con una bióloga (rejuas), así que le pediría que me lo explicase en términos un poco más científicos.
-(Silencio)
-¿Oiga?
-(Silencio prolongado)(Semienfado) Mire señora, yo simplemente llamo para que usted me diga un día para que vaya el técnico, que le hará, de forma totalmente gratuita, una demostración de 10 minutos de cómo limpiar sus alfombras...
-No tenemos alfombras
-...sus colchones, sus sofás, etc, para que los ácaros, que se multiplican y como ya le he comentado, se alteran por la gripe A, no le den problemas.
-Osea, que sois una empresa privada, que no tiene ningún tipo de relación con el ministerio de salud, que vais a enviar a un técnico de dios sabe qué a limpiarme un sofá en 10 minutos, para luego querer venderme algo para que en mi casa nadie se ponga malo por la gripe A, ni que me coman los malvados ácaros, que como todo el mundo sabe, se vuelven locos.
-.....si....
-Verá, yo soy alérgica a los ácaros, por lo que creo que en mi casa no hay gran concentración, ya que ahora mismo estaría revolcándome por el suelo, mientras echo espuma blanca por la boca. Por otra parte, al ser asmática, pertenezco a un grupo de riesgo y seré vacunada de la gripe A. Así que lo siento, no voy a dejar que entre nadie a mi casa a limpiarme el sofá, para intentar venderme nada.
-Pero si yo solo necesito que me diga el día que quieren que vayamos.
-Ah bueno, entonces mejor háblelo con mi madre, que yo solo tengo 9 años...

A todo esto, decir que estaba en casa de mi madre, mientras la susodicha se revolcaba de la risa escuchando la conversación. Cuando mi amantísima madre se puso al aparato, la señora de los ácaros locos no sabía ni qué decirle. Mi mama siguió vacilándole, pidiéndole que le mandase copias de los estudios, porque en mi casa somos mucho de estudios, y que si le estaba queriendo decir que mi madre no sabía limpiar, y que si tenía la casa como una cochiquera.
La mujer desistió, y creo que no llamó a nadie más en todo el día.

Yo entiendo que las teleoperadoras no tienen culpa de nada, pero me toca muchísimo los cojones que haya empresas como esta, que se aprovechen del pánico que se ha generado en torno a la gripe A, para intentar comerte la oreja y les compres cosas.
Porque sino ya sabéis, chavales, tendréis ondanadas de ácaros locos que os comerán las tripas.

HijaDePuta is back again.

Gracias a LaMantis, que me pegó una colleja en el post anterior recordándome que hace más de 4 meses que no me digno a escribir nada, y la correspondiente colleja de aquí mi señor marido por el mismo motivo, me he prometido escribir, al menos, un post semanal.
Que esta es una costumbre muy buena, y muy sana para sacar la mierda que vive en mi ^.^
De primeras, como noticia noticiosa, me convertí vegetariana no hace mucho.
De segundas, que me pienso comprar un chalet de la rehostia en mataporculo por 3 duros.
De terceras, que no soy capaz de dejar de fumar aunque me esté ahogando, o haga horas que no coma y cada cigarro sea un ácido más que refluje.
De cuartas, me voy a quitar de encima el seguro anual del coche de, atención, más de 2000 euros, porque ya he terminado de pagarlo y le dan por culo al todo riesgo.
De quintas, Los Soprano, True blood, Breaking bad, Carnivale y The Shield, son 5 series cojonudísimas que todo el mundo debería ver.
De sextas, me está llamando el reloj biológico tictac tictac tictac y no para.
De séptimas, ojete.
Y de octavas, creo que he conocido a la persona más mala, retorcida, malvada, asquerosa, cabrona, hijadeputa, desgraciada, malnacida, mentirosa, falsa, cínica, judas, satanás, rencorosa y del universo. Lo triste es que a esa personita, he de verla a diario. Lo más triste, es que no paro de hablar del tema en todo el día. Me consume.

Y esto es todo por hoy.
Mi promesa seguirá en pie, para que nadie más pueda pegarme collejas.


PD: estoy de vacaciones. Viva yo y la madre que me parió.

El sexo, ese gran desconocido

Según El País, Ricardo Benjumea, redactor jefe de Alfa y Omega, la publicación del Arzobispado de Madrid que cada jueves se distribuye con la edición madrileña del diario Abc, ha escrito un artículo chupiguay.

Enlace a la noticia, y temazo a señalar "Si se banaliza el sexo, no tiene sentido considerar delito la violación" <--TOMA SIROCAZO!

Yo solo tengo una cosita que decir...

Si vosotros banalizais con la pena de muerte...¿puedo ir a pegarte dos tiros en la nuca?

Gracias, amigos :)

PD: Nada más alejado de mi intención hacer apología a la violencia, ni al asesinato en sangre fría. Pero tampoco estoy de acuerdo en que una persona que se supone, no ha follado en su santísima vida, me diga que ya que me lo paso bien follando con mi novio (que me lo paso) y banalizo sobre el tema, si llega un hijodeputa y me viola, me está "obligando a divertirme".

Que si tienes tos, te rascas los cojones

Un grande.

Un grande de España, claro que si.

Hay tantas cosas que decir de este vídeo...vamos allá.

Este vídeo corresponde a el programa 7 días, de Telemadrid 

(¡dónde más!).

Con eso ya se explicarían muchas cosas, pero como una es 

buena ciudadana, y está aquí para cagarse en gente como 

este energúmeno, pues va a dar una clase teórica.

Vamos a ver.

Empecemos por el hecho de que este vídeo es una gilipollez.

Sí señor.

La opinión formada que tiene este hombre, es del pleistoceno.

Señor Jose Antonio Ovies, si usted tiene una hija de menos 

de 16 años...ENHORABUENA! Probablemente su hija no 

esté follando a la salida del cole, sentada, o en el rellano de 

la escalera.

Porque no todas las niñas son putas, que follan con el primero 

que se les cruza.

Aunque parezca mentira, no todas las crias piensan con el 

coño, no, señor Jose Antonio Ovies.

No todas las mujeres nos abrimos de piernas frente al 

primero que vemos, lo hacemos sin preservativo, así, a lo 

locurón.

¿Y si nos quedamos embarazadas?

¡Pues muy facil!

Simplemente nos tomamos un "caramelito" que apenas 

tiene efectos secundarios y es una bomba hormonal.

O mucho mejor, ¡abortamos! ¡Viva!

Si he de ser sincera, yo ya he abortado 12 o 14 veces, 

con lo fácil que es, lo poco que afecta a la mujer, con lo 

poco que se sufre, sin ninguna secuela psicológica, y sin

ningún tipo de remordimiento.

Porque según parece pensar este señor, las niñas/mujeres 

somos sacos donde los hombres meten la polla cuando 

quieren.

Y si nos quedamos embarazadas, nos cuesta bien poco

abortar.

Total, según él, es algo que está a la orden del día, claro 

que sí.

Otro punto a destacar del vídeo es que pretende que 

Educación para la ciudadanía le explique a las niñas qué 

es eso de follar. Toma salida del tiesto.

El tema de que no se le ocurra al farmacéutico preguntarle 

nada...madre mía. ¿Pero eso qué tiene que ver?

Es como cuando tienes tos, le pides un jarabe y el

farmacéutico te pregunta si tienes mocos o no...¿la 

gente le escupe al farmacéutico?

¿O simplemente le dice "Sí, tengo mocos"? ¿Este tío 

piensa que las mujeres somos imbéciles y nos da igual

tomarnos una pastilla para el dolor de pies, que una 

cápsula de cianuro?

"Y si no lo sabe, que se lo hubieran explicado sus padres

antes...faltaría más?" <--PUES CLARO, GILIPOLLAS. 

¿Quién coño quieres que se lo explique?

Luego sale con el tema de quitar la desgravación de la 

vivienda...¿dónde vas? Patatas traigo.

"¿Habrá que aumentar la paga de nuestras hijas para 

la pastilla del día siguiente?" <-- No, con sentarte una hora 

a hablar con ella despues de toda una vida de educación 

por tu parte, no será necesario.

Yo no soy madre, así que mi opinión puede ser un poco 

absurda.

Pero sí he sido niña de 10 años, 12, 14, 16, etc, así hasta 

los 25 añacos que tengo.

Bien.

Recuerdo que yo era bien pequeña, unos 8 años, cuando

una noche cenando dejé el tenedor, miré a mi madre 

(sentada en el sofá a mi lado) y le pregunté:

-Mama...¿qué es follar?

Silencio sepulcral.

-Pues, a ver...

Y es así, con 8 años, que mi madre me explicó lo que era 

follar, a partir de entonces llamado "hacer el amor".

Y yo lo entendí. Y no me dió asco, ni miedo, ni ganas, 

simplemente me dio igual.

Me dió todas las directrices a seguir si alguien me tocaba, 

o si me apetecía hacer eso que ella me había explicado.

No fué hasta 7 años después que me entraron ganas 

(vamos ganas, que tuve oportunidad).

Durante esos 7 años, mis padres hablaron conmigo del 

tema muchas veces más.

Es decir, que la educación sexual que me dieron mis 

padres fue buena.

¿Por qué? Porque es responabilidad de mis padres, y 

de nadie más, que yo sea consciente de lo que puede 

conllevar echar un polvo sin condon.

¿Y qué hizo mi madre cuando salió en una conversación 

que yo tenía relaciones sexuales?

Me recomendó ir al ginecólogo, y empezar a tomar la píldora.

Porque, para mi usted, Jose Antonio Ovies, es un ignorante, 

y pobrecita su/s hija/s si tienen que esperar que usted, les 

explique algo sobre educación sexual, cuando deja entrever 

que de eso, se tienen que ocupar otros.

Yo voto que se lo expliquen los curas.

PD: Las imágenes que se muestran por detrás no son la 

píldora del día después, sino la de la píldora de los 28 días,

IGNORANTE.

PD2: los lectores más avispados se habrán dado cuenta de 

las negritas en el texto, son para las palabras "mujer", "niña"

, "cría"...

Esto se debe a que ha sido lo que más me ha llamado la 

atención de este vídeo.

Solo las mujeres, somos las responsables de los 

embarazos, y las que tenemos que estar informadas.

Los hombres, que solo disfruten, que ya sufrimos nosotras 

después.

MACHISTA DE MIERDA.

Fundido a negro

Simplemente he de decir, que el final de serie de Los Soprano es la mierda mejor cocida que he visto en mi vida.

Asombroso, y merecedor de un post en breve.

Porción de siglo

Pues sí, al final he cumplido los 25. 

Y como ya es tradición de este blog, pues merece un post.

Gracias a mi papa y a mi mama, por todas las cosas de vaca, los slides de cristal y metal y la presilla para la guitarra, el libro 1984, y más cosas de vaca, y el peluche de Pocoyó X'D

Gracias a mi Pepón, por el objetivo de puta madre, y los filtros para la Canon.

Gracias a mis primos/as por el Adolfo Dominguez, la bolsa para el pan hecha a mano, las '1080 recetas de cocina' y 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'.

Gracias a mis colegas por 'Dexter' y el de Stephen King.

Este, sin duda alguna, ha sido el cumpleaños de los caprichos, los libros, la guitarra y la cámara.

Y el pastel de chocolate y de turrón :)

Conversación profunda

xxx@xxxx.com te ha agregado como amigo.

Isa - Lady of the moon dijo:

hola?

................ dijo:

?????

Isa - Lady of the moon dijo:

quien eres?

................ dijo:

y tu?

Isa - Lady of the moon dijo:

no se, tú me has agregado

................ dijo:

yo?

................ dijo:

ya te tenia agregada

Isa - Lady of the moon dijo:

vale, pues si ya me tenías agregada, ya me dirás

................ dijo:

tiens pareja?

Isa - Lady of the moon dijo:

vete a la mierda

Es lo que tiene que te pregunte quién eres, y me sueltes que si tengo pareja.

Pues que te mando a la mierda.

Me han enredao

^.^

Me he dejado engañar, vamos.

Situación: hoy, mi casa, las 17:00. Mientras veo un documental de bebés baduinos en la 2 (si, soy de las personas que veo los documentales de la tarde de la 2 y no me duermo).

Acción: Suena el timbre. Y como suena el timbre, pues me levanto a ver quién es. Levanto la mirilla, y un chaval de 23 años (sí, me lo ha dicho) me saluda. Qué vista, la hostia...tendré que abrir.

Entreabro la puerta, y se dibuja una sonrisilla en su cara. Pensamiento "Ya tengo internet...joder qué pesaos".

Me saluda, se presenta, creo que se llamaba Javi.

La escena es dantesca. Él, vestido de traje, encorbatado. Yo, con unos shorts con más años que yo, una camiseta de Dio de el Master of the moon, los calcetines, y descalza.

Me dice que le han encomendado (palabro) hacer la ronda en el edificio.

Yo enarco las cejas

-¿La ronda?

-Sí, bueno...ya me entiendes.

Doy un paso atrás, y pongo la mano en la puerta entreabierta.

-Ya...¿y qué quieres?

-Enseñarte una cosa

Pensamiento "Ya estoy casada".

Saca de un estuche, muy bonito por cierto, una octavilla plastificada.

Respiro aliviada.

Unicef.

Vamos bien.

Cuando me está explicando que son la rehostia, aparece en el portal su compañero.

El doble de Yago Lamela.

Me venden el producto, no sin preguntarme si estoy sola, que les gusta el tatuaje del brazo, etc. Comprando mi aportación, vamos.

En resumen.

Que otros 20 euros al mes. Más otros tantos de Médicos sin fronteras. Más otros tantos de la cría en adopción que tengo en Ayuda en Acción. Eso es, Isabel, mucha crisis, pero donas todos los meses 100 euros. Con dos cojones XD.

Lo de que me he dejado engañar, obviamente, es una licencia literaria que me he tomado, porque yo lo valgo.

Tenía pensado hacerme socia, pero en agosto, porque termino de pagar el coche. 

Pero mira, eran dos tios la hostia de agradables, y, a lo mejor, solo a lo mejor, soy la única que se ha hecho socia hoy, y los chavales se van un poco más contentos a casa.

Y total, a mi qué más me da, empezar a pagarles 20 euros de mierda en agosto, que en mayo.

No duermo más tranquila por la noche, ni tengo la conciencia limpia. Pero joder, al menos pongo mi granito de arena.

Heavens&Hells

Aquí estamos, amigos, publicando blogs como si me hubiera vuelto loca.

Hete aquí el nuevo blog de fotografía.

Heaven&Hell

A disfrutar!

Feliz día del padre

Sí señor.

Este hombre de la izquierda es mi padre.

Mi padre es un señor serio, bajito, tripudo, con los ojos verdes, pelo castaño, y sordo.

De hecho, se puede apreciar el aparato en su oreja izquierda, que hace posible que más o menos se entere de lo que pasa a su alrededor.

Mi padre es un señor de 53 años, soldador de profesión, y responsable de un taller de metalurgia. Responsable en todo lo que hace, dice, e incluso en lo que piensa.

Mi padre nació en un pequeño pueblo de la alcarria conquense. Mi padre nació en Caracenilla, en su casa, hijo de Celia y Ambrosio. Tuvo 5 hermanos, aunque 2 murieron siendo niños. De pequeño ya trabajó en el campo, con su padre.

La familia al completo se mudó a Madrid cuando él tenía aproximadamente 7 años. Aquí nació su único hermano pequeño, Miguel, con el que trabaja en la actualidad en el taller.

Mi padre estudió lo justo, tampoco había muchas opciones. Yo ahora vivo cerca de donde vivió él por un tiempo, el barrio de la Fortuna. A veces, cuando viene por aquí, me cuenta la historia de que él y su hermano pequeño, cuando iban al cole, se guardaban el dinero del autobús para luego comprarse caprichitos, cromos y comics.

A los 15 años conoció a Pepa, mi madre. Muy jóvenes se hicieron novios, se compraron una casa en Fuenlabrada, y se casaron. Mi padre cuenta que la vió por la ventana, tan morena, con el pelo negro, y se enamoró.

Cuando ya tenía 29 años, nací yo. Mi madre recuerda, con lágrimas en los ojos, los primeros reyes que yo tuve. Recuerda el salón de mi casa lleno de cachibaches, y mi padre abriéndome los regalos, completamente emocionado. Él, de niño, nunca tuvo regalos de reyes. El detalle más grande que recibió fué un trozo de chocolate negro.

Mi padre siempre ha sido un hombre muy sosegado, pero firme. Nunca ha contado un chiste. Nunca me ha contado un cuento. Mi padre suele tener la expresividad de una patata.

Este hombre no me suele llamar por mi nombre. De pequeña me ha llamado "Prrrrrrrrrrrrrreciosa", "Lupita". Pese a mis insistencias, jamás me ha llamado Isa. De vez en cuando me llama Isabel.

Aún con su seriedad, le gusta tocarle los cojones al personal. No pierde la oportunidad de chuparme la cara, porque sabe que me molesta, o quedarse mirándome fijamente durante minutos, y minutos para desesperarme, y estallar en carcajadas. O pellizcar a mi madre. O hacerse más el sordo cuando no le interesa lo que le contamos.

Aún con su seriedad, es un cachondo mental. Se levanta mientras estamos comiendo para coger una cerveza, y pasa bailando por el salón, canturreando.

Aún con su seriedad, un día se fué a mi armario, cogió mis pantalones, mi sudadera, mi abrigo, mis gafas de sol y mi bolso, y salió disfrazado de mí, imitándome.

Aún con su seriedad, los sábados se va de fiesta con mi madre y aparecen al día siguiente, canturreando por la calle, deseando llegar a casa y comerse un bocadillo de chorizo.

Mi padre es muy de canturrear.

 

Mi padre es ateo, sindicalista, y comunista. Muy fiel a sus convicciones. Muy cabezón cuando sabe que tiene razón, y cuando no, también. Mi padre fué hippy, con pantalones de campana y rizos al viento y un gran parecido físico con Bunbury.

A mi padre no le gusta el fútbol, ni la tele, ni la vida de los demás. A él le gusta la ciencia. Le gustan los documentales, le gusta el espacio, y le gustan los elefantes a los que graban con cámaras disimuladas dentro de piedras. Ansía ver un documental sobre la rana tomate. 

Le gustan los bailes de salón. Le gusta salir de juerga.

A mi padre le gustaba que los sábados, a la hora de la siesta, me sentase en su cama y le cantase la canción de "En lo alto del manzano hay un pajarito". Soy la niña de sus ojos, no lo voy a negar. 

Mi padre está empeñado en que tenga un hijo, y nos vayamos a vivir cerca de ellos. Se enfada si alguna semana no podemos ir a verles. Se molesta si no hablamos a menudo por teléfono. Me llama descastada mientras se rie.

Mi padre quiere una casa en el pueblo, para poder ir a no hacer nada, o a tener un huertecito. Le gustan las plantas, y monear en el campo.

Le gusta la ginebra Larios, con hielo, un trozo de limón y Coca-Cola. Le gusta el Pacharán. Le gusta pasarse 3 horas comiendo. Le gustan mis albóndigas con tomate, mi lasaña, y mi cus-cús. Le encanta el dulce.

La paciencia de mi padre no tiene límites. En serio, no tiene.

Es un post aburrido, lo se. 

Pero es mi padre.

Canon EOS 1000D

Pues sí.

Ahora que tengo un sueldo decente (y la gente me odia por ello), vivo con un alquiler bajísimo para lo que se ve por ahí, y no tengo más gastos que el coche (que por cierto, termino de pagar en julio), decidí darme un caprichito, y me compré una cámara digital reflex, el sueño de mi vida.

Como tampoco quería gastarme un pastizal en una cosa que no sabía ni como utilizar, ni si iba a ser buena en utilizarla, me decidí por una Canon EOS1000D, que ni es una purria, ni es un camarote del 15, algo intermedio para ir aprendiendo y ver si me sentía cómoda.

Y llevo dos semanas con ella y más de 350 fotos decentes. Es decir, que he cogido vicio.

Aquí os dejo la cuenta en Flickr

Y ala izquierda de este post, la mejor foto de todas, aunque no la hiciera yo ^^

Y quién te ha dicho a ti...

...que quiero que decidas por mi.

Estos curas que tenemos, cada día se les va más la pelota.

La imagen de la izquierda pertenece a un blog, www.laslinces.blogspot.com, que instan a una revolución virtual.

Hace unos días, se pudieron empezar a ver por nuestras calles unas vallas publicitarias(imagen de actualidad.terra),  en las que salía un lince con un cartel que rezaba "Protegido", y al lado un bebé quasi "ario" que exclamaba "¿Y yo?"

Bien, señores curas. Yo no pongo vallas por la calle exclamando que recortar sus propias libertades sexuales les convierte en reprimidos. No tiene que ser sano tanto y tanto y tantísimo semen acumulándose en sus testículos, con el riesgo que conlleva a, lo que llamaría mi marido, embolia testicular.

Háganse unas pajas, echen algunos polvazos, y ya verán, ya verán como la vida se les presenta de otro color. Si estuvieran más tiempo pensando en hacerle el amor a la persona amada sin riesgo a ser descubierto, o rememorando el orgasmo brutal de anoche, no tendrían tiempo para que en sus agusanadas cabecitas trazaran planes de dominación mundial y jodienda al personal.

O quizá, solo quizá, ya follan lo suficiente, y lo que les pasa es que no cagan. De todos es sabido que si no se tiene una buena regularidad a la hora de ir a baño, el caracter se va agriando, con la consecuente reacción de pretender dar por culo al que es feliz.

Y siento ser tan bruta, y tan escatológica. Pero que estos señores pretendar imponer su "moral" al resto de la humanidad, dictando lo que está bien, y lo que está mal...me llega a las entrañas.

Bien es sabido, que últimamente, la iglesia católica está dando más guerra de lo habitual. Pero aquí, Isaca, tiene una posible explicación. Se están dando cuenta, que, a medida que pasa el tiempo, la peña empieza a pasar más y más de ellos. Y, creo que era Oscal Wilde, el que dijo "Que hablen de tí, aunque sea mal".

Pura publicidad, amigos...

Otra forma de escuchar música

Mientras en el horno se hace un pastel de carne y un solomillo con queso para mi marido, a ver si nos da tiempo de terminar este post.

Hace unas semanas, en el curro, mi compañero de sistemas me comentó, ya que yo había olvidado el iPod en casa, que escuchase música en Spotify.

-¿Spotiwhat?

-Spotify, sorda.

Asique subo al despacho, y allí estoy, metida en la página oficial de Spotify.

Se trata de una página en la cual, simplemente con registrarse e instalar un reproductor, tenemos acceso a miles de millones de trillones de la hostia de canciones.

En el reproductor, tenemos un buscador, refiltrando por canción, artista, grupo, album...

Yo soy completamente feliz, escuchando en días consecutivos, la discografía de Rainbow, los Screamin Cheetah Wheelies, Mountain, Lynyrd Skynyrd.

Simplemente era una recomendación. Ahora, a comer un puré de setas ^^

Efectivamente, Chris Cornell ha muerto

En sentido figurado, of course.
Me manda mi muy amigo mio, el señor Jimmy Jazz un correo, cuyo título y entradilla no han podido ser más acertados.
Título: No estoy seguro de que quieras oírlo...
Entradilla: Ni seguro de querer mandártelo.

Cuando yo me pensaba que iba a ser una declaración de principios sobre la reproducción del berberecho macho y su repercusión en el medio ambiente, me encuentro con un enlace a este post.
Aunque en el post se mezclan la ida de olla de Billy Corgan y de Chris Cornell, aquí, en este, vuestro blog, nos vamos a detener en el señorito Cornell de las pelotas.

Desde que a la tierna edad de 11 años vi el vídeo de Black hole sun de Soundgarden en un programa matinal de música, me quedé enamoradísima de la voz de Cornell. Esperé unas semanas con el vídeo preparado, cinta VHS en el vídeo preparada, y el dedo en el play y record, hasta que conseguí grabar el vídeo. Cuando lo tuve, lo veía una y otra vez.
Durante años, antes de aprender musicalmente, conocer el blues, el rock sureño, el rock antiguo y por supuesto, de conocer la carrera musical de Ronnie James Dio (I'm the woman on the silver mountain XD), aseguré que mi canción favorita era Black hole sun.
Luego le perdí la pista, pero con la revolución de internet, los discos y vídeos que grabó Cornell, fuera en el grupo que fuera, estaban en mi disco duro.
Cuando sacó su primer album en solitario, Euphoria morning, me decepcionó un poco el cambio de estilo (cambio leve, todo hay que decirlo) pero seguía siendo él. Con el segundo disco en solitario, Carry on, me decepcioné un poquito más, ya que me gustó menos que el primero. Pero daba igual, seguía siendo Cornell, y su voz, y sus gargaritos.
Pero amigos mios...este tercer disco...Scream...en fin.
Su carta de presentación no ha podido ser más desafortunada, con este Ground Zero


Efectivamente y sí. Con escuchar los primeros 20 segundos basta.
Seguimos indagando, y llegamos a este Scream.



Este tema puede llevar a engaño. Escuchas los 30 primeros segundos y piensas "Suena soft, pero es Cornell" para en el segundo 32, salir de tu engaño, y seguir escuchando una copia barata y mala de la sombra de lo que fué Tom Jones.

Lo siento, pero hoy no puedo llevarme más desengaños con este hombre. Otro día, si tengo más cuajo, intentaré escuchar el disco entero, y espero cambiar mi opinión radicalmente diciendo que es una puta obra maestra. Pero no lo creo, amigos. Para muestra, dos botones.

PD: El cambio radical de este señor me ha recordado a nuestro queridísimo, pero nunca bien ponderado, Huecco, que, después de la disulución de Sugarless, pasó de tener un hueco (vivan los dobles sentidos) en mi estantería para sus discos, a cruzarme con él en Aluche y ni mirarle a la cara, dado su giro artístico (por llamarlo de alguna manera) cantando reggaeton (sic).

PD2: Releo el post de "El mundo", y percibo que el productor es Timbaland. No hay nada más que añadir.