Los ácaros se vuelven locos, señora

Pirubirubí, pirubirubí, pirubirubí.

-¿Diga?
-¿La señora de la casa?
-(Silencio, risa) Sí hija, la señora de la casa al aparato.
-Buenos días señora. Le llamo de HabloSuperRápidoParaQueNoMeEntiendas SL.
-¿Perdón? ¿cómo?
-Sí, estamos haciendo visitas a domicilio para higienizar las viviendas.
-¿Qué? ¿Higienizar?
-Sí, señora. Se deben hacer revisiones en las viviendas de la zona para ver las condiciones de higiene.
-¿Pero de qué me habla? ¿Condiciones de higiene? Oiga, esto no es una chabola, esto es un piso.
-Si, ya, verá. Nuestro técnico se pasará por su casa para comprobar las condiciones de higiene...blablabla
-Disculpe un momento, ¿es usted del ministerio de salud?
-Ehhhhh, no.
-¿Teneis algún tipo de acuerdo con dicho ministerio?
-Ehhhhhhhhhh...no, pero señora, le explico, hay varios estudios que demuestran QUE LOS ÁCAROS SE VUELVEN LOCOS CON EL TEMA DE LA GRIPE A y blabliblabla
-(Carcajadas)¿Los ácaros se vuelven locos? ¿Esa es la conclusión de los varios estudios científicos?
-...es para que usted lo entienda...
-Disculpe señora, pero está usted hablando con una bióloga (rejuas), así que le pediría que me lo explicase en términos un poco más científicos.
-(Silencio)
-¿Oiga?
-(Silencio prolongado)(Semienfado) Mire señora, yo simplemente llamo para que usted me diga un día para que vaya el técnico, que le hará, de forma totalmente gratuita, una demostración de 10 minutos de cómo limpiar sus alfombras...
-No tenemos alfombras
-...sus colchones, sus sofás, etc, para que los ácaros, que se multiplican y como ya le he comentado, se alteran por la gripe A, no le den problemas.
-Osea, que sois una empresa privada, que no tiene ningún tipo de relación con el ministerio de salud, que vais a enviar a un técnico de dios sabe qué a limpiarme un sofá en 10 minutos, para luego querer venderme algo para que en mi casa nadie se ponga malo por la gripe A, ni que me coman los malvados ácaros, que como todo el mundo sabe, se vuelven locos.
-.....si....
-Verá, yo soy alérgica a los ácaros, por lo que creo que en mi casa no hay gran concentración, ya que ahora mismo estaría revolcándome por el suelo, mientras echo espuma blanca por la boca. Por otra parte, al ser asmática, pertenezco a un grupo de riesgo y seré vacunada de la gripe A. Así que lo siento, no voy a dejar que entre nadie a mi casa a limpiarme el sofá, para intentar venderme nada.
-Pero si yo solo necesito que me diga el día que quieren que vayamos.
-Ah bueno, entonces mejor háblelo con mi madre, que yo solo tengo 9 años...

A todo esto, decir que estaba en casa de mi madre, mientras la susodicha se revolcaba de la risa escuchando la conversación. Cuando mi amantísima madre se puso al aparato, la señora de los ácaros locos no sabía ni qué decirle. Mi mama siguió vacilándole, pidiéndole que le mandase copias de los estudios, porque en mi casa somos mucho de estudios, y que si le estaba queriendo decir que mi madre no sabía limpiar, y que si tenía la casa como una cochiquera.
La mujer desistió, y creo que no llamó a nadie más en todo el día.

Yo entiendo que las teleoperadoras no tienen culpa de nada, pero me toca muchísimo los cojones que haya empresas como esta, que se aprovechen del pánico que se ha generado en torno a la gripe A, para intentar comerte la oreja y les compres cosas.
Porque sino ya sabéis, chavales, tendréis ondanadas de ácaros locos que os comerán las tripas.

Conversación profunda

xxx@xxxx.com te ha agregado como amigo.

Isa - Lady of the moon dijo:

hola?

................ dijo:

?????

Isa - Lady of the moon dijo:

quien eres?

................ dijo:

y tu?

Isa - Lady of the moon dijo:

no se, tú me has agregado

................ dijo:

yo?

................ dijo:

ya te tenia agregada

Isa - Lady of the moon dijo:

vale, pues si ya me tenías agregada, ya me dirás

................ dijo:

tiens pareja?

Isa - Lady of the moon dijo:

vete a la mierda

Es lo que tiene que te pregunte quién eres, y me sueltes que si tengo pareja.

Pues que te mando a la mierda.

Y quién te ha dicho a ti...

...que quiero que decidas por mi.

Estos curas que tenemos, cada día se les va más la pelota.

La imagen de la izquierda pertenece a un blog, www.laslinces.blogspot.com, que instan a una revolución virtual.

Hace unos días, se pudieron empezar a ver por nuestras calles unas vallas publicitarias(imagen de actualidad.terra),  en las que salía un lince con un cartel que rezaba "Protegido", y al lado un bebé quasi "ario" que exclamaba "¿Y yo?"

Bien, señores curas. Yo no pongo vallas por la calle exclamando que recortar sus propias libertades sexuales les convierte en reprimidos. No tiene que ser sano tanto y tanto y tantísimo semen acumulándose en sus testículos, con el riesgo que conlleva a, lo que llamaría mi marido, embolia testicular.

Háganse unas pajas, echen algunos polvazos, y ya verán, ya verán como la vida se les presenta de otro color. Si estuvieran más tiempo pensando en hacerle el amor a la persona amada sin riesgo a ser descubierto, o rememorando el orgasmo brutal de anoche, no tendrían tiempo para que en sus agusanadas cabecitas trazaran planes de dominación mundial y jodienda al personal.

O quizá, solo quizá, ya follan lo suficiente, y lo que les pasa es que no cagan. De todos es sabido que si no se tiene una buena regularidad a la hora de ir a baño, el caracter se va agriando, con la consecuente reacción de pretender dar por culo al que es feliz.

Y siento ser tan bruta, y tan escatológica. Pero que estos señores pretendar imponer su "moral" al resto de la humanidad, dictando lo que está bien, y lo que está mal...me llega a las entrañas.

Bien es sabido, que últimamente, la iglesia católica está dando más guerra de lo habitual. Pero aquí, Isaca, tiene una posible explicación. Se están dando cuenta, que, a medida que pasa el tiempo, la peña empieza a pasar más y más de ellos. Y, creo que era Oscal Wilde, el que dijo "Que hablen de tí, aunque sea mal".

Pura publicidad, amigos...

14000 euros, europarlamentarios a la fuga

14000 es lo que cobro yo (en bruto) por 6 meses de trabajo, 8 horas diarias, madrugando como una cabrona, y currando como una mala perra.
Yo ficho con mi huella digital al entrar, al salir a fumar, al comer, y al irme a casa. En total tengo que trabajar 7 horas y media. Si me paso, peor para mí. Si no llego, peor para mí también, porque tengo que recuperar el tiempo perdido.
Ahora bien, veo este vídeo (vía meneame.net), y no se si reirme, llorar, o cortarme las uñas de los pies. Lo que si he tenido son 6 minutos de pura mala hostia, al pensar que esta gente cobra 14000 euros al mes.

Para mi, el momento más grandioso de este vídeo, es el momento en que la representante del partido verde de Alemania es pillada, y, medio sollozando, escupe un "Leave me alone..." TÓCATE LOS COJONES, MARITRINI.

Referidos, vol.1

Amigos míos.
Aquí me encuentro, de vuelta al blog, y me da por mirar los referidos de hoy.


WTF!!!!!111one11eleven!!!

Punto 1- Refridos? Refritos? Refríos? MotherOfMine...
Punto 2- Que alguien busque "Quiero chupar el culo a un chico de madrid" me parece estupendo. Cada uno pasa el tiempo como quiere, puede, o le dejan. Pero...¿cómo coño (o culo) ha llegado el menda que ha buscado eso a mi blog? Pues aquí va Isaca a google, copiapega la búsqueda...y salgo en la quinta página, primera posición.
Se ve que valgo pa tó, amigos

El chiki-engendro

Me prometí a mi misma que no iba a escribir una entrada sobre esta aberración. Me prometí que no os iba a dar la tabarra con tamaña falta de consideración musical.
Pero no me puedo reprimir más.

Y menos después de discutir con el 95% de mis conocidos durante un par de meses, los que coinciden en que el personaje interpretado por David Fernández, El Chikilicuatre, es una dura crítica contra el nivel musical de nuestro querido, pero nunca bien ponderado, concurso de Eurovisión.

Cosa que yo no discuto, pero me niego a seguir el rebaño sin pensar siquiera en que, simple y llanamente, es un señor haciéndo el ridículo. Pero no un ridículo soportable, no, un ridículo que raya la vergüenza ajena. Y es más ridículo y más cuando se ve a 15 personas bailándo la misma estupidez en la calle. Y se multiplica la vergüenza ajena. O cuando llega una compañera de trabajo a decirte que si lo has escuchado, que ella es fans, y que no seas tan cerrada de mente (_/_)

Considero ser más taliban mental alguien a quien simplemente le gusta esta "canción" (repelús por la espalda) porque critica Eurovisión. Muy típico lo de vitorear algo que vapulea otro algo. "No se lo que es, pero un amigo muy análitico que tengo me ha comentado que es una crítica a los que llevan un anillo en el meñique. A mi me da igual la gente que lleva un anillo en el meñique, pero...es criticar!Asique lo apoyo y adopto una postura fascista, en cuanto a que todo aquel al que no le guste esta crítica, es un gilipollas, un desgraciao y un soso, porque esta crítica es muy divertida. De hecho, ahora odio a los que llevan un anillo en el meñique porque sale un señor en la tele haciendo una cosa muy graciosa que los critica. Que moderno/a soy". Yo pienso que eres un cateto.

Que conste que a mi Eurovisión es una cosa que siempre me ha dado bastante igual, pero igual que Eurovisión no me molesta a mi, yo no molesto a Eurovisión. Pero, pongamos un ejemplo.
La hora chanante, ahora reconvertida a Muchachada nui. Mucha gente no entiende ese humor, pero no somos pocos los que nos descojonamos miercoles tras miércoles por la noche. Pongamos el caso, de que salga un sketch en otro programa criticando ese tipo de humor. Y que se forme tal bola de nieve, que se termine jodiendo Muchachada nui, perdiendo toda la gracia para los fans de toda la vida, porque la población en su conjunto haya decidido que eso era una mierda, y mucho mejor ahora. Pero la moda se pasa, la población cateta vuelve a su rebaño y a su paz, y los fans de toda la vida nos quedamos sin programa. ¿Vaya puta gracia, verdad? ¿Alguien ha pensado en los fans de Eurovisión? Si. Simple y llanamente para criticarles, llamarles anticuados. Cínicos, los que vieron el pasado año el pseudoOperación Triunfo, los que votaron, los que defendían al grupito de guaperas, y los que vieron Eurovisión. CÍ-NI-COS.

Y ahora, avalancha de críticas "la gente se divierte como quiere" o "es que eres una sosa", etc. No me conoceis, no hableis, gracias :)

De hecho, todos (que yo conozca) aquellos (en especial aquellas) que aplaudían el año pasado a DeNash (o Nash, o como sean...) ahora lo gozan con el baile infernal, "recuerdame que me gustaba ayer que hoy no me acuerdo". Me refiero, a que el año pasado, se veía gente defendiendo a DeNash, llamando para que fueran a Eurovisión, y todos en su casita el sábado viendo la galay esperando que el resto de Europa nos votara. Este año, ha salido un señor criticándo ese programa, y como somos unos cazurros, pues ala, a seguirle el rollo. No me canso de repetir que somos ovejas. Si nos dicen que algo es bueno, es cojonudo. Si nos dicen que es una mierda, dicho y hecho, mierda al canto.

Me juego el cuello...si ahora se reinventara otro personaje, criticando actuaciones como la de Rodolfo Chikilicuatre, con una música más pegadiza, Rodolfo Chikilicuatre nos parecería ridículo, y bailaríamos al son del nuevo señor criticón. También saldría gente como yo, defendiendo a Rodolfo. Pero es que ya no defendiéndole, sino criticando a la sociedad que permite que nos manejen de tal manera. Pan y vino, señores...

Total, que todo esto venía porque ayer, mientras cenaba con mi moreno viendo "Apocalipsis now Redux", hubo un momento de zapping, y mi mano quedó congelada, asi como el moreno depie al lado del sofá con los platos en la mano, nuestras miradas fijas en la tele, ambas bocas abiertas, mientras vimos minuto y medio de horror, al Sevilla, cantante de los Mojinos Escozios, haciendo una versión del Chiki Chiki. Simplemente patético.

Yo soy la primera en hacer el ridículo, y la primera que no tiene vergüenza alguna, pero digo, arriesgándome a tener a la comunidad española en contra, que el Chiki Chiki, es una puta mierda. Es una puta mierda como composición musical, es una puta mierda en cuanto a baile, y es una puta mierda en cuanto a producto. Oh! wait...en cuanto a producto no. En cuanto a producto ha sido un bombazo. You know, 1000 millones de moscas...

Yo y mi llama

Hoy a una compañera se le ha venido a la cabeza (porque le hemos puesto una foto de una llama de fondo de escritorio a uno de los nuestros) la canción de Barrio Sésamo, "Yo y mi yama".

Asique, remember, mi kids...





Ay...

Help, ayúdame

HOYGAN! ALLUDEMME!!!

A ver, mis niños/as (paridad, amigos), quien es el guapo que me dice en que película sale el papa Juan Carlos II, como en una especie de ring de boxeo. La cosa es que el presentador del combate dice:
-"Y con todos vosotros, Juan Pablo Segundo...TOTUS TUUUUUUUSSSSS!!!!" y la gente empieza a vitorear.

A partir de aqui, mi mente vuela y no se si recuerdo o invento, ver salir al papa con un albornoz de boxeador blanco.

Ayudadme por dios, que he pasado 20 minutos llorando en la oficina recordando esa escena, amén de haber llamado a mi novio para preguntarle entre lágrimas si esa escena existía o es que estoy peor de lo que me imaginaba.

Ha de ser alguna película plan "Hot shots" o "Espía como puedas", chorradas varias.

I love Isaca

Muy bien, que de la cara el que haya buscado en google "odio a isaca", y haya entrado a este blog.
Yo adoro a Isaca, es la mejor persona del mundo y la más guapa y la más lista y la más alta y la más tiabuena y la más maja y la más inteligente y la más culta y la más leida y la más simpsonboogie y la más mejor de las mejores.

No me extraña que me odieis, X'D


Jodidos cabrones...

Psicología del absurdo

Chavales...a ver chavales, chavales, a ver.
Salgo a la m-40, el viernes a eso de las 9 de la noche dirección norte...y desde el kilómetro 23 un atasco de 3 pares de cojones.
La cosa es que en un panel luminoso, a la altura del kilómetro 19 más o menos, avisaba de que el carril izquierdo estaba cortado en el kilómetro 11.
Muy bien. Asique todos parados 12 kilómetros más atrás. Genial. No tengo tabaco. Perfecto.
Rebusco y rebusco en el bolso, y encuentro 2 cigarros aplastados por el peso de las 1500 cosas que llevo dentro.
Ahora busco y rebusco el mechero, porque el del coche, cada vez que lo uso, me caen pedrolos ardientes en la ropa, y hoy voy demasiado mona como para quemarme.
Metrito a metrito vamos avanzando, y me pregunto qué mente corrompida ha podido pensar que hoy sería un buen día para cortar el carril izquierdo.
Ya es mala suerte, yo tengo que ir hasta el kilómetro 10.
Y seguimos avanzando, sin llegar a meter segunda en ningún momento.
Echo cuentas mentales del dinero que tengo en el banco, lo que me tienen que pagar por medio mes de curro, y lo que me corresponde por el finiquito.
Como tengo que devolver 1000 euros al Banco Nacional KuikyCariño, este mes no es nada especial. Me fundí la paga de verano en un portatil...tampoco iba a hacer gran cosa con el dinero.
Seguimos avanzando.
A lo lejos veo una columna de humo negro como los cojones de un grillo, y recuerdo que cuando ví volcar y arder un 4X4, el humo era igual de denso.
Mi mente asocia la columna de humo, el 4X4 ardiendo, el carril cortado y el atasco, y se me pone mal cuerpo. Tiro el cigarro a la mitad.
La siguiente media hora la paso pensando en el 4X4 ardiendo. Solamente veo coronas de flores en las farolas de la carretera. Coronas que llevan años y otras que ni siquiera llevan meses. Veo frenazos en la carretera, cristales, y trozos de chasis.
Me voy sugestionando de tal manera que recuerdo mi leñazo y la sensación de impotencia cuando me di cuenta de que me la iba a dar, y efectivamente, me la dí.
Recuerdo también al motorista chocando con la ambulancia y volando por encima de mi coche.
Miro la columna de humo, y pienso que no viene de la parte izquierda de la carretera, sino de la derecha. Seguimos avanzando, ya estamos en el kilómetro 11, y el carril izquiero sigue igual. No está cortado.
Cuando salgo por el kilómetro 10, veo que ya no hay atasco.
No hay carril cortado, ni 4X4 ardiendo. Son los campos de Coslada los que arden. Veo los bomberos echando agua.

Señores de la DGT, no pongan en los luminosos que un carril está cortado si no lo está. La gente se vuelve gilipollas, se forman atascos kilométricos, y yo me hago unas pajas mentales que ni Quijote.

Código Rojo

Clica, coño!


Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.

Creo que no hace falta comentar nada...