New post!!!

Nueva entrega en mi mundo paralelo (que sino no entrais, coño)

The fall of Adam


PD: NO soy una puta psicótica, X'D

Troncomovil

Iba andando yo el domingo por una calle de Nuevos Ministerios, buscando una pastelería donde mi madre había encargado una tarta de nueces (que será que en mi barrio no hay pastelerías) cuando descubrí este coche, y no pude más que hacerle una foto


Fantabuloso...

Hoy, vamos, hace escasa media hora, me dí cuenta de que hago muchas gilipolleces.
Como ir cerrando todos los cajones de mi casa que están a medio cerrar. Y si no los veo medio abiertos, lo voy comprobando según paso por al lado dándoles un empujó para dentro.
Otro ejemplo es que cuando me pongo margarina o queso de untar en un pan, no me quedo tranquila hasta que froto mil millones de veces el cuchillo por el pan, hasta dejar el cuchillo completamente limpio. Y si con el pan no lo consigo, le pego un lametón al cuchillo.
También, hace poco, descubrí que la mejor postura para ver la tele es tirada en la butaca, con el brazo derecho por encima de la cabeza, mordiendo el cuello de la camiseta/camisa/vestido. Y digo que es la mejor postura porque me descubro en ella sin saber como he llegado a ponerme así.
Que cuando bebo, siempre me doy con el vaso en los dientes de abajo. Se ve que si no hay contacto, no me creo que haya vaso.
Que si no fuera por los Big Kings y los filetes de pollo empanados que me hace mi madre, podría pasar perfectamente sin comer carne el resto de mi vida.
Que cuando voy a secar algo con un trapo de la cocina, siempre lo hago por el lado que no tiene dibujo. Si descubro que estoy secando/limpiando con la parte coloreada, rápidamente le doy la vuelta y vuelvo a secarlo entero, aunque ya esté seco como el ojo la Inés.
Que cierro 20 veces el coche. Hay veces que incluso doy la vuelta para ver si está cerrado de verdad y no se está riendo de mi.
Que la comida tiene que encajar perfectamente en la tartera. Sino, me da la sensación de que no va a estar tan rica.
Que cuando voy en el coche y me hacen una pirula, no insulto. Les llamo rey/reina/corazón/amor. Asi parece que el encabronamiento no es tan grande.
Y muchas absurdeces más que se me estarán olvidando...pero la cosa es que no me apetece pensar más.

Escuchando: Metallica - I dissapear "Ain´t no mercy there for me"

Aunque con retraso

Ahora que tengo ordenador...


Regalo para nuestro amigo Julio (no te la conseguí para la boda, pero aqui la tienes)

Que coño regalo, que a mi el video me gusta...

Por favor, si dices que vas a hacer algo, hazlo.
No repitas 20 veces que lo vas a hacer:

-Me voy a acostar
-Vale...
-Pues resulta que ñañañañañiñiñiñiñañañañablablablañiñiññiñi...
-Vale...
-Me acuesto...
-Vaaaaaaale
-Recuerdas ñiñiñiñiñoñoñoñoñiñiñiñañañañañoñoñoñiñiñiñuñuñuñeñeñeñiñiñi
-Si
-Me acuesto
-Acuestate ya de una puta vez, cooooooooooño!
-Joder, échame...

Y así el 20% de la gente, lo tengo calculado.

-Voy a cortarme el pelo como tú
-Enhorabuena
Un mes después
-Mañana vengo con el pelo corto como tú
-Fantabuloso
Otro mes después
-Me gusta tu pelo, este finde me lo corto
-Córtate la puta cabeza, cooooooooooño!

Pero la cosa no queda ahí, no...suelen ser los mismos que te repiten la misma teoría/historia/chiste/culo miles y miles de veces, y si a mitad de la historia dices
-Eh tio, que eso ya me lo has contao
Les da igual! Porque ellos siguen con su teoría/historia/chiste/culo. Y aunque tú mires hacia otro lado, o te fijes insistentemente en la tele mientras tarareas mentalmente cualquier canción absurda, no se dan por enterados.

Soy maga

Si, maga soy.
Ahora no se si se dice maga o mago, la cuestión es que hoy he hecho desaparecer un objeto. No es que lo haya perdido, no, es que lo he hecho desaparecer.
Lo tenía en la mano antes de salir de casa por la mañana. Es algo que utilizo nada mas llegar al coche.
En mi casa, he cogido el objeto décimas de segundo antes de salir por la puerta. Mi coche estaba a 15 segundos andando. He llegado al coche, me he sentado...y no estaba. No tenía nada en la mano. No había nadie por la calle. Asique he salido del coche mirando al suelo, y al techo del coche por si lo había dejado ahi (cosa que nunca hago, por otra parte).
Mirando mirando al suelo, he llegado a mi casa, he llamado al timbre, y he buscado en el espacio que separa la puerta de la calle con el lugar donde lo había cogido.
Y no estaba.
Entonces he pensado que quizás lo había metido en el bolso, pero no. Le he dado la vuelta, he sacado las 500 cosas que hay dentro, pero no estaba.
Incluso he mirado en la bolsa de la comida, por si se me había ido la pinza, pero nada. Confieso que hasta incluso dentro de la tartera. Pero no, no había nada.
Asique, amigos, si veis una puta pitillera de cuero marrón, con un paquete de tabaco dentro y una tarjeta, me la devolveis.
Va mi alma en ello mientras pienso que mi vida no es una mierda, solo que llevo un mes y pico en el que todos los días me pasa algo desagradable.

EDIT: bien amigos, la pitillera ha aparecido debajo del cojín del asiento de atrás del coche, pese a que no he abierto las puertas de atrás, ni he dejado nada ahí. Cosas de la magia, amigos...

Estoy en un membrillo.
Me apetece ir a currar.
Oh!
Sí, me apetece ir a currar. Porque es algo nuevo, y a mi lo nuevo y desconocido me gusta. Y porque el viernes me lo pasé bien currando.
¿Es enfermedad cuando te gusta currar? ¿Se llega a ser lo suficientemente friki como para que te guste currar? Pues por lo visto si.
Total, que el membrillo viene porque por otra parte, me jode madrugar, por lo cual no me apetece ir a currar (y porque el programa de "No somos nadie" no será en directo, lo cual le quita toda la gracia a los 40 minutos de atasco).
Por otro lado, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela (felicitemos todos a la Pepa, que cumple 83 años) y en la reunión familiar, la conclusión a la que hemos llegado (porque en todas las reuniones de mi familia se llega a una conclusión como poco) ha sido de que me habían crecido las tetas. A mis 23 años, me han crecido las tetas.
Osea, que bien.
Y ya que este post no va de nada en concreto, pues decir que me cago en quién estipuló que los fuegos artificiales se hicieran los domingos a las 12, que lo mismo el señor artificiero no sabe que los lunes se trabaja y yo tenía que estar en la cama y no desvelada por los pumpumPUMTRURUPÚM de la calle.
Y siguiendo con las chorradas, opinar que Viggo Mortensen no es guapo, ni sexy, ni nada que se le parezca. Aragorn si, pero él no. Nada que ver con Legolas y Orlando Bloom, que son igual de llamativos sí o sí.
En fin, que me han vuelto a picar bichejos extraños, aunque ahora les ha dado con mis piernas, todo belleza voy.
Y que os vuelvan a dar a todos. Besitos claro, pero que os den.

A Johnny le queda la polla

La canción es una GRAN CANCIÓN ("One", más concretamente "One, rare version"), desde que empieza, hasta que acaba, de la batería al punteo de guitarra.
La película es una GRAN PELÍCULA ("Johnny cogió su fusil"), desde que empieza, hasta que acaba, siendo antibelicista en todos los sentidos.

Atentos al final del vídeo, donde Santos tiene más razón que él mismo. Agradecerle el tiempo, la calidad y el montaje.

"No se si estoy vivo y soñando, o muerto y recordando, pero...¿cómo voy a saber lo que es verdad y no, si no se cuando estoy despierto, o cuándo estoy dormido?"

Coñoya!

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)

Porque teniendo en cuenta que:

• Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
• No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
• Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

• No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

• El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
• Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
• Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

• Este es mi blog.
• Yo me lo guiso, yo me lo como.
• Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
2. No cites de dónde has sacado este manifiesto.
3. No digas quién ha escrito este manifiesto.
4. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
5. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

Amenacé con volver...

...y no me creisteis.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.

En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.

Que os follen a todos.

Y me voy

Bueno amigos, para los que lo sepais bien, y para los que no lo sepais, pues bien también, XD.

Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.

Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)

Mi mundo paralelo

Pues sí amigos, tengo un mundo-universo-culo paralelo.

Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.

Clická!

Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.

Maltrato psicológico

Desde aqui hago un llamamiento a todos los padres (aunque en especial es a las madres).

Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.

¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?

Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.

Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.

Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.

Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD


P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!

Tim Burton - Vincent

Ayer a la noche, en dos conversaciones totalmente distintas, salió este corto a relucir, y gracias al link del amigo Victor, aqui lo tenemos.
Se trata de el corto Vincent, de Tim Burton, de 1982, tratándose de un niño que ansía ser Vincent Price, de hecho, la narración del poema (en vo, no me jodais), es el propio Vincent Price (otro link más) el que la hace. Aqui en español, su propio doblador.
Asique nada, pequeños, a ver si lo disfrutais tanto como lo hago yo, XD

Adios, adios

A petición popular, he de escribir un post de despedida empresarial.
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.

Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".

No quieres caldo?

Cada día hago fotos a cosas más absurdas.

Y tengo mil sin publicar.

La cosa es que el otro día fui con un colega a sacar pasta de un cajero automático de esos que no están en el local de un banco, sino en otra tienda.

Y este en particular está en una tienda de móviles.

Se ve que la gente cuando el cajero tarda mucho en dar el dinero le pegan golpes. Qué gente esta...XD

Resaca postmortem

Pues si, nuestro amiguito Julio se casó este fin de semana, y como no me iba a invitar a su boda! Asique, cogimos yo y otra amiguita, y nos fuimos pa Palencia, a ver que se cocía por alli.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre

Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!

Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.

Aunque el lunes tenga resaca postmortem.

Mercado del cambio

Que vengais todos al mercado del cambio de Villaverde, que es algo grande.


Que podeis cambiar DVD's, libros, videojuegos, videoconsolas, cd's, comics...



Es un sitio enorme, tanto en tamaño como en cultura y buen rollo. Se termina teniendo de todo.


Viene siendo, lo que por ahi llaman robar o no se que hostias...si se hace por internet mal, pero aqui es la hostia!


Total, un emule viviente. Os animo a venir con libros que ya hayais leido, o cosillas que ya os aburran por otras totalmente desconocidas, o que hayais querido tener siempre.

Aqui la web Mercado del cambio.

Asique, os esperamos en Villaverde Bajo.

La Caution - Thé à la menthe

Porque la canción va DIOS y porque sale MI Vincent Cassel.




PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!