El duelo

Cantaba yo hoy, toda feliz, toda contenta, al acordarme de que tenía este discazo, en el coche, mientras estaba parada en el semáforo de al ladito de mi casa...

...nanananana se cree la vida que soy de hierro
y me vuelve loco
¡toca mi escroto!
y soy de carne y hueso
porque yo sepa
nunca he gritado a los cuatro vientos
que con mis brazos se hacen los barcos
ni con mis piernas los aeropuertos
mas con mis lágrimas se hacen los charcos
y con mis carnes los cementerios nanananana...*

...el semáforo se pone en verde...la niña pone el intermitente a la izquierda, pega un acelerón(hace ruedas sin querer)para no molestar, y pasa el cruce...

...nanananana voy a quemar los poemas
que son solo cuentos
y un mundo ficticio rascado de inventos.
Voy a escupir la bandera
pasada de tiempo
que es solo un negocio que enfrenta a los pueblos nanananananana...*

...me paro en un paso de cebra porque está cruzando una abuelilla...

...nanananana y eso que grito desde una ventana podrida
que habita en el antro que guarda mi alma
y que ya saben todos que soy el que roba
la luna de noche por ver como brilla
y que duerme en mi cama desnuda
saciando de llantos mi almohada
me cuelga en el cielo nanananananana...*

...y es cuando llego a mi calle(de una única dirección y coches aparcados a ambos lados)...

...nananaaaaaaa...pero qué coño?!?!?! Pero señora!!!!
Y hay una señora, con el coche mirando hacia mi, osease siendo, en dirección prohibida, con las largas puestas, y una, que tiene unos dulces y delicados ojos verdes(a ver quien tiene cojones a decir que no), pues se queda como los conejos, ciega que no ve una mierda.
Y la mujer parada en mitad de la calle.
Y yo parada delante.
La mujer me mira.
Yo le doy ráfagas.
La mujer me pita.
Yo le pito.
Ya tenemos espectadores a ambos lados de la calle y en las ventanas de mi bloque.
La señora saca el cabezón por la ventana, con la melena al aire, y grita:
-Pero niñaaaaaaaaaaaaaaa, quítate de en medioooooooooooooooo!!!
Yo, que no saco la cabeza por la ventanilla cuando hace 9 grados en la puta calle, pa que se me hielen las orejas, claro que si, le hago un gestito con la mano, que viene a significar "Por mis cojones puchinbol".
Le vuelvo a dar las largas(ya estoy medio ciega, señora, quite usted quitar las putas largas, coño).
La señora me pita.
Yo le pito más.
Más espectadores en la calle.
La mujer se desespera, y se baja del coche.
La veo, con sus 100 kilos escasos, venir hacia mi...también veo como, a sus espaldas, llega un tio, mete medio cuerpo en su coche, y yo le hago gestos a la señora(coño, que te roban!!!!).
La señora me mira raro(que pensaría que me estaba cagando en sus muertos, o algo), y se encabrona más todavía.
Mientras bajo la ventanilla para gritarle que se de la vuelta, que le roban el bolso, la voy escuchando progresivamente...
-Mierda de niñatas que se creen las amas del mundo blablabla ñiñiñiñiñi...
Y es entonces cuando paso de su culo, y espero sentadita en mi coche con mi calefacción a que llegue a la altura de mi ventanilla:
-Niña, que si te puedes quitar.
-Ehhhhhhhhh...no.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Es que quiero pasar.
-Es que yo también.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Niña, vas en dirección prohibida
-Pero qu...señora, no se ha dado cuenta usted de que toooooooooodos los coches aparcados en la calle están a su contra?
-Menti...ay la puta.
-Por cierto, le han robado el bolso.
-Me cag...pero esto que mierda de barrio es?
-Señora, llamamos a la policía y denunciamos?
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-No puedo.
-Guay...
-No puedo porque tengo el coche en dirección prohibida y me quitarían puntos.
-(_/_) <--Isa con el culo torcido
-No puedo.
-Pues nada señora, usted a su rollo, pero quíteme el coche de en medio, por favor. Y ya que está, pues que si no le molestaría quitar las largas, porque me está dejando usted como ese que tocaba el piano.
-Izaguirre?
-(_/_) Pues ese(_/_) . Buenas noches, adios.

Claro que si, mucho mejor perder el bolso, que puntos del carnet.
"Pero esto que mierda de barrio es?" <-- Simplemente, genial, señora, genial.

*Temazo-->Poncho K--Quemar los poemas

Mi cruce

...todavía no se qué camino tomar...

La niña de la mermelada, marca Fake

Clicá, iluso.

Hehehehe. ,
Therry Buckett...te suena el nombre? No?
Bien, entonces eres de los que no leen los correos tipo "PELIGRO: Que cierran hotmail!!!!".
Porque, Therry Buckett, es el troll que los firma.
No se sabe de qué coño será esta promoción. Quizá solo sea un tipo al que le gusta alimentar bulos por internet, o leyendas urbanas.
Lo mejor? La amenaza...y el contador.
El contador a mi me ha impactado. Parece cuando en las pelis la bomba va a explotar.
Llegará el padre a tiempo de salvar la integridad moral de su hija?
Dormiré algún día hasta el 15 pensando en ver el vídeo?(va a ser que si)
De todas maneras, a quién le importa lo que haga o deje de hacer la niña con el perro?
Joder, es su perro...y su mermelada, y sus cosas.
Yo tenía un colega en el gimnasio que juró y perjuró que lo había visto, todo el mundo un revuelo de la hostia...a mi me la pela.
Lo escribo aqui porque me resulta curioso, porque dentro de poco tiempo a todos os llegará un correo con este enlace, o vía msn, como me llegó a mi.
Simplemente, porque es curioso.

La que se nos viene encima

-Qué haces el jueves que viene?
-Currar.
-Ya gilipollas...pero haces algo por la noche?
-Dormir.
-Dios que pava...que si has quedao.
-No.
-Pues vámonos de cena de Navidad.
-En noviembre?
-Tú calla...
Y quedais 5 amigas del curro para ir de picos pardos (me encanta decir "picos pardos" o "se viene usted de chusma?")y de aventuras por el centro de Madrid.
A cada una le apetece ir a un sitio, pero da igual, terminaremos en cualquier lado, comiendo y bebiendo como si tuvieramos a un tio con un cronómetro al lado diciendo "Venga, venga, que se te acaba el tiempo, corre, come, engulle, como si fueras un pavo...y bebe!!! Bebe mujer, bebe!!!". Que para el caso es lo mismo, el viernes debes madrugar(odio las 6 de la mañana)y vas a ir a currar que ni vas a conocer a tu jefe.
Pero si eso, el jueves siguiente, pues te montas otra fiesta. Y si ves que tal, al siguiente jueves, pues otra fiesta.
Y la amiga de siempre, la que te invita a dormir a su casa y dejar el coche en zona azul, te invita a dormir todas esas fiestas en su casa, y tú ya estas por pagarle alquiler.
-Qué si eso te pago un mes de alquiler.
-Tú eres gilipollas.
Y dices por ahi que vaya navidades que te esperan, joder, fiesta fiesta fiesta fiesta y más fiesta. Y después, pues otra fiesta.
Y que te vas a dejar más paga en fiestas que en regalos, que odiar la navidad es sano.
Que si vienen tus tios de Sevilla y acampan en el salón de tu casa que no te dejan ver la tele ni tirarte un pedo.
Que si colas kilométricas(yujuuuuuu)en el baño(jo).
Que si se traen a un sobrino que te da la murga.
Que si 400 euros en gasolina porque te recorres Madrid felicitando a todos tus familiares; aunque ellos ya hayan estado en tu casa felicitando las Pascuas(las Pascuas? A quién se le ocurrió ese nombre?)da igual, porque tú tienes que ir a su casa, porque sino es una falta de educación(como coger las aceitunas con palillos).
Y no entiendo la puta costumbre de ir a ver a gente que hace desde las navidades pasadas que no ves. ¿Qué tiene la navidad que no tenga Abril, por ejemplo?
-Mañana voy a ir a ver a la tía Angeles
-¿Y eso?
-Nuse, me apetece.
-¿Es su cumpleaños?
-No que yo sepa
-¿Le pasa algo?
-No que yo sepa
-¿Es navidad?
-Mama, estamos en Abril...
-Qué fallo...
Y vayas donde vayas tienes que poner buena cara, aunque los habitantes de la casa sean unos hijosdeputa patológicos, vas con tus padres(porque en navidades siempre se va con los padres a todos los sitios)y no quieres movidas luego en el coche camino a casa. Y tú te lo pasas pipa tirando darditos, clavando puñalcitos, mientras todos te miran con cara de odio.
Ios a la mierda, vosotros y vuestras navidades. Lo único que se salva en esta casa es el turrón.

Soy Fausto

Llego anoche a casa que no se ni como cojones llegué, con fiebre, arcadas, tos, mocos mil, estornudos...un festival, vamos.
Me siento en el sofá (o me tumbo, más bien) y veo por 5ª vez el mismo episodio de urgencias, con un trancazo acojonante.
Al acostarme ya he terminado dos paquetes de cleneex. En la cama no es mucho mejor, ya que cuando llego a ese punto en el que no sabes si estas despierto o dormido, se me tapona la nariz, y pego un salto de la cama porque creo que me afixio.
Cuando consigo dormir, despierto cada 10 minutos por la tos causada de respirar por la boca. Me cago en to los muertos del invierno y de las bajas temperaturas.
Sueño que le estoy gritando a una mujer en mi habitación, y noto como realmente, en la vida real, estoy gritando, y mis propios gritos me despiertan. Mi madre me mira descojonándose desde la puerta, y dice "Voy a comprar, sigue durmiendo".
Estas sola en casa. Vuelves a dormir. De repente suena el teléfono
-Suena suena, que no me pienso levantar.
Llaman 3 veces seguidas y ya te preocupas.
-Vale, que al final me tendré que levantar.
Coges el teléfono y...
Señor: Hola.
Yo: Hehe, hola.
Señor: Qué tal?
Yo: Hecha una mierda.
Señor: Esto....quién eres?
Yo: Y tú? Tú quien eres? Tú sabrás quién soy si me estas llamando, no?
Señor: Soy Fausto.
Yo:...mal rollo de nombre, no?
Fausto: Y tú quien eres?
Yo: No conozco ningún Fausto...bueno sí, pero tú no eres ese Fausto.
Fausto: Verás...ero si me acabas de llamar.
Yo: Ehhh...pa mi que no, porque yo estaba durmiendo, me has despertado.
Fausto: No podías estar durmiendo, porque me estás llamando.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: No perdona, has llamado tú...
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Estás loco? Eres de los locos que llaman por teléfono? Eh, Fausto? Eh??
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Sí, acabo de llegar a la conclusión de que eres de los locos que llamas por teléfono...
Fausto: No...verás...es que tengo una llamada perdida tuya y no se quien eres...
Yo: Que no conozco a ningún Fausto, ni mi madre tampoco...que aqui no hay nadie, que nosotros no te hemos llamado, grillao, que no...
Fausto: Pues pa mi que si.
Yo: Me voy a dormir...vete al peo, hombre.

Al par de horas ha vuelto a llamar y le ha comio la cabeza a mi madre con yonoseque movidas de llamadas perdidas y hostias, y al final la pobre mujer le ha colgao.

Conclusión: No hay Fausto que esté bien de la puta cabeza...

Las casualidades de la vida, oiga!

...y me alimento
de sentir que late dentro
el corazón.
Meto el dedo en toa la llaga,
igual remonto el vuelo,
igual me invento
que hace tiempo que no encuentro
una razón...


Extremoduro---Enemigo

Salagó...salagó...

...pi pipi pipipi...get [scatted] get ur freak on! pi pipi pipipi...
Eso, a toda hostia, es lo que escucho todos los días a las 7 de la mañana para despertarme.
Eso, ha hecho que odie la canción.
Pero no pienso cambiarla. Porque la cambiaré por otra que me encante, y también terminaré por odiarla. Asique paso. Odio esta, y a tomar por cleta la biciculo. (¿De qué me suena a mi este razonamiento? He de cambiarlo, amigos...(guiño))
Total, que mientras cenábamos he bostezado, y mi padre ha acertado con un trozo de pan que lo menos me afixia. Eso por maleducada...me dice el colega.
Luego me preguntan que si no he dormido, y ha salido la conversación de dormir.
Que mira que me jode dormirme, y no despertarme en toda la noche. Lo bien que sienta abrir el ojillo a la 1, a las 2, a las 5, o a las 6 y ver que todavía te queda tiempo para hacer el perro, te tapas hasta la frente con el nórdico (ayyyyyyy, quien pillara un nórdico(guiño)) y te quedas tan agusto.
También me repatea despertarme 5 minutos antes de que suene el despertador, porque me entra tan mala hostia que ya no me duermo, y ese día ando encabroná.
Y la noche siguiente, siempre la misma historia, "hoy me acuesto más temprano", pero te dan las 12 viendo la tele y hablando por msn, y luego lavate la cara, los dientes, prepara las cosas para el día siguiente...y terminas acostándote incluso más tarde.
Conclusión: madrugar es una mierda.

Crítica constructiva

Mi crítica de Saw 3, en el blog vecino.

La frase del mes

Si es que si, pues si.
Si es que no, pues no.

Cásenme con Chris Cornell

Yo

Soy la chica del tatuaje en la pierna. La chica de las gafas de sol. La de las patatas fritas. La que moja el pan en la salsa.
Soy la que deja propina. La que rie hasta llorar. La que antes que el café echa el azúcar. La que sube y baja con el portatil.
Soy la de las películas de miedo. La del heavy. La que pasa el día con la misma canción en modo repeat. La del pendiente en el ombligo.
Soy la del coche gris. La del pelo corto. La del lunar en la cara. La de la arruga en la frente.
Soy la de la cicatriz en la ceja. La bajita. La que está "en disponible". La del semáforo.
Soy la chica del tatuaje en la espalda. La que te da las gracias. La del pendiente en la nariz. La del anillo de porcelana.
Soy la que intuiste que lloraba. La que lloró contigo. La que lloró por ti. La que te enteraste que lloró.
Soy la que sonríe cuando se cruza contigo. La que te pregunta a que piso vas en el ascensor. La que te habla. La que te escucha.
Soy la que llama deseando que tú cojas el teléfono. La que cena ensalada. La que hace la rana cuando abre el TOAD. La que te acerca la silla.
Yo soy la que siente. La que sufre. La que disfruta. La de la piel de gallina cuando le hablas.
Yo soy la que no duerme pensando en ti. La que sufre por tus problemas. La que no deja el culo quieto. La que sube y baja.
Yo soy la que canturrea por lo bajini. La que silba a todas horas. La que te da los cigarros. La que te los quita.
Yo soy la hija única. La que vive en el barrio bajo. La que vivió en Fuenlabrada. La que por un tiempo dejó de vivir.
Yo soy a la que operaron. La que se sacó el carnet a la primera. La que no aprobó selectividad. La que no tuvo opción.
Yo soy a la que ayudaste. La que se vuelve gilipollas cuando habla contigo. La que te hace reir. La que prometió que nunca te haría llorar.
Yo soy a la que rompieron el tobillo. A la que le dieron el portazo y le destrozaron el brazo. A la que nunca le dan la baja. La que hace overtime.
Yo soy la que espera en el coche a que llegues. La que te cuenta su vida. La que se repite hasta la saciedad. La que sabes cuando está de mal humor.
Yo soy a la que no le gusta que le digan qué hacer. La que odia las mentiras. La que nunca llega tarde. La que estampó su coche contra otro.
Yo soy a la que han engañado. A la que han dejado. La que nunca ha dejado. La que quiere que las cosas cambien.
Yo soy la que no entiende que son "las cosas". La que habla antes de pensar. La que te llama niño. La que te llama pequeño.
Yo soy la que se mete contiigo. La que se mete conmigo. La que se rie de su sombra. La que se carcajea de los intermitentes.
Yo soy La Riseras. La Peque. La Chiqui. La Loca.
Yo soy la Mapachín. La Cabramocha. La Cabra. La Cabrer.
Yo soy Isaca. Soy Isabel. Soy Isa. Soy Chabeli.
Yo soy la 6887. La que se sienta al fondo. La que ahora se sienta en la pecera. La que ahora se sienta al lado de la ventana.
Yo soy a la que silbas. La que te silba. La que va en el coche con sus amigas gritando. A la que evitas tocar.
Yo soy la que discutió contigo. La que no sabes lo que piensa. La que te dice las cosas como son. A la que no le importa perder media tarde explicandote una obviedad.
Yo fui tu mundo. La que es tu mundo. La que es tu amiga. La que quiere irse al campo a plantar lechugas.
Yo soy la que le buscará el doble sentido a cada frase que digas. La que le encuentra el doble sentido a todas las frases que dices. La que nunca has visto. La que nunca has respirado.
Yo soy a la que nunca has hablado. La que no se siente incómoda en un silencio. La que respira. La que vive.
Yo soy la que habla sola en el coche. La que tira los cigarros a un cenicero. La del movil rosa. La de los brillantes.
Yo soy la fan de Devil May Cry. La que te busca apodo. La que escribe de abajo a arriba. La que sus 4 parecen 9.
Yo soy a la que se le olvidó montar en bici. La de los terrores nocturos. La que te quiere. A la que le gustas.
Y tú, quién eres?

Escuchando---Chris Cornell---You know my name

Para qué me vas a preguntar.
Si ya sabes la respuesta.
Para qué decirte que no.
Si sabes que es que sí.
Mejor no preguntes.
Ahora no preguntes.
Bendita(maldita)ignorancia.
Ignorante se vive feliz.
Se vive de maravilla.
De puta maravilla.
Y lo que pica la curiosidad?
To el día dando por saco.
Preguntas que siempre empiezan con "Y si...?".
Que te impiden comer.
Y dormir.
Pero tú sigues feliz.
A tu rollete, arrasa y acampa(guiño).
Y luego, ya si eso, si el terreno es tan favorable como te prometieron, ves si te quedas o no.
Y ves detalles en cosas que no te gustaría verlas(te ha encantado).
Y solo se lo dices a una persona.
Y esa persona medio se enfada(le ha encantado que te dieses cuenta).
Abrirías la boca bajo la lluvia conmigo?
Mejor no te pregunto.
Ahora no te pregunto.
Matarías lo poco(o demasiado)que hay vivo en mi.
Tanto si quieres.
Como si no.
Tanto como si sueñas con ello.
Como si no.
Sabes quién eres.
En cuanto lo leas lo sabrás.
Sabes que no hay nada malo.
Ni nada bueno.
Porque no hay nada.
Nunca entras a leer esto(putoblog).
Porque...da igual.
Ya sabes quien soy.
Te quedaste agusto?
You know my name.

La vida es una mierda

Esto es así, amigos mios.
Me tiene que pasar algo para decir que la vida es una mierda?
Pues no.
Ir veleta.
Eso es todo.
Pero soy feliz. Y veleta.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

Gran poema

Pardon me

Clasico de mi juventud.



Por cierto, ha salido Luis Aguilé en la tele diciendo: "Indudablemente, yo soy un clásico". Muy bien, Luis Aguilé, la has bordao, majo.

PC's siempre mas!

Me encanta el cine.

No soy capaz de ver una película una única vez, aunque no me haya gustado mucho. Las veo, y las vuelvo a ver, una y otra vez.La película que más veces he visto ha sido Mary Reilly, con 59 visualizaciones.

Si, porque encima las cuento...Y por cojones, tengo que ver gazapos. Me encantan. Incluso hay gazapos mejores que las películas, como por ejemplo Titanic, película que me parece un peñazo, pero me lo pasé pipa viendo fallitos.Asique entro a google, y busco "gazapos películas".Llego a una página, donde encuentro los fallos típicos de las películas en cuanto a ordenadores se trata.He aqui la relación. Disfrutad, frikis mios.

Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.

Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. ...Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal. De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS".

Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.

Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura.

Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.

Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta.

Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos Undelete.

Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom asta donde lo desee. Por ejemplo:¿Qué es eso borroso en la esquina..?.No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.

Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.

En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso.

Abundan los monitores de fósforo verde, aun cuando ya no te los venden en ningún lado (y menos en EEUU)

La criptografía es una ciencia inútil. El protagonista SIEMPRE terminará acertando la contraseña.

Cualquier ordenador de una nave que hable, tarde o temprano sus ultimas palabras serán siempre las mismas "AUTO-DESTRUCCIÓN ACTIVADA 5,4,3,2,1,BOOOOOOOOOOMMMMMM"

No te fíes nunca de cualquier ordenador que hable y piense por sí solo, intentará matarte con alguna descarga eléctrica.

Siempre un ordenador controlará todas las cosas de un banco o edificio tales como puertas, ventanas, ventiladores, luces y siempre tendrán un temporizador en el cual el tiempo que tarda en volver a activarse será directamente proporcional al tiempo que tarde el héroe en cruzarlo mas una décima de segundo.

Los PC no existen en USA.

(Muchas fuentes, google va dios)
Más verdad que un santo.

El puchero

Otro medio dia de sábado en la casa de las andaluzas.
Te despierta un olor conocido.Se te hace la boca agua.Y no eres capaz de estar ni un minuto más en la cama.Notas un agujero en el estómago, joder que hambre, joder que olor.Son las doce de la mañana y escuchas a Camarón en la radio de la cocina, y cacharreo de platos.
Miras por el cristal de la puerta de la cocina, y ves a tu madre moviendo el pandero, mientras echa trozos de carne a la olla.Abres la puerta, y entras al paraiso. Te inunda un olor a todo y a nada. Metes el hocico y ves agua hirviendo y mil millones de cosas dando vueltas.Te vuelves a la habitación porque te ves capaz de meter ahí un cucharón y comer la carne cruda.
A las 3 horas exactas, tu madre berrea que la comida está en la mesa.Y te sientas delante de un plato de sopa tan espesa que se puede cortar, flanqueada por garbancitos, zanahorias y fideos, mientras aparece tu señora madre por la puerta del comedor con una bandeja llena de chorizo, panceta, jamón, huesos de jamón, tocino fresco, tocino salao, solomillo...en definitiva, la PRINGÁ.
PRINGÁ va con mayúsculas siempre.Y es aqui, cuando todos los sábados, en la casa de las andaluzas, empieza la discusión de como se come el puchero.
Yo me como la sopa pero dejando el caldo, y cojo de todo de lo que hay en la PRINGÁ, lo mezco con el caldo, y me lo como mojando pan.
Mi padre se come toda la sopa, y luego se hace un bocadillo con la PRINGÁ.
Mi abuela se come la sopa, y luego la PRINGÁ seca.
Y mi madre lo mezcla todo desde un principio, y a cucharadas.
Con la PRINGÁ que sobra, se hacen "chicharrones", echándolo todo desmenuzado en una sartén con aceite.En conclusión, el puchero es la mejor comida que puede haber en el mundo porque lo tiene todo.Y dicen las malas lenguas que no engorda (mis cojones puchinbol).
Y tú, cómo te comes el puchero?

Los animalicos

Si mañana no he ido al Zoo, matadme.
En serio, matadme.
Porque sino, te mataré yo a ti.
Y solo a ti.

Ojete corporaision

Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
atención
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pregunta de mi padre
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojo, cuidao
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
a ver
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
"por qué los dentistas siguen utilizando los putos espejitos para mirarte por dentro de la boca que como te den en un empaste te joden, si ya existen cámaras chiquititas con luz, que hasta te ven por el ojete???"
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
!!!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el padre monologuista
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjj
Víctor dice:
le has respondido?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si
Víctor dice:
eso suponía
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
que yo no me metería en la boca nada que valga para estar en un ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Gané!!!
Víctor dice:
el espejo también sirve para mirarte las almorranas
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pero no te lo metes por el culo
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
gané!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
si
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si?
Víctor dice:
para sacarte las lombrices?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
jeeeeeeeeeeeeeesus
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
te metes espejos por el ojete???!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
enorme julio
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete?
Víctor dice:
es verdad
Víctor dice:
ahora nos llamamos ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojete corporeichion
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
A.S.S.
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi tal cual
Víctor dice:
ASS
Víctor dice:
castellanizado
Víctor dice:
OGT
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
OJETE SIEMPRE MAS!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
tengo un amigo que curra en ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
serás mi mejor amigo!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el más nombrado!
Víctor dice:
jejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
la gente querrá conocerte!
Víctor dice:
empleado de Ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete? <-- joder, no os dais cuenta????
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
estoy llorando de la risa, hostia puta!
Víctor dice:
jejejeje
Víctor dice:
mejor nombre que el de tu empresa
Víctor dice:
cámbiate a ojete
Víctor dice:
ojete es el futuro
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
esto lo pongo yo en el blog
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
lo juro
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjjjjjjjjjj
Víctor dice:
jejejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
joder, que estoy llorando
Víctor dice:
haz un monólogo acerca del ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos grandes
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos ojete
Víctor dice:
se va a ampliar Ojete
Víctor dice:
si alguien más quiere entrar...
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
entremos todos en un ojete común
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
EL GRAN OJETE!
Víctor dice:
una fusión en Ojete!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
we are ojetes, my friends
Víctor dice:
temo las campañas publicitarias
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
por fin ojete entra en tu empresa
Víctor dice:
ya somos más de 800 personas en ojete
Víctor dice:
entra tú también!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
suluciones (como el ) Ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi se va a llamar

Más pasta, más agua

El agua, que cosa tan maravillosa.
Te refresca, te quita la sed, te limpia, te divierte en grandes cantidades.
Recuerdo cuando era pequeña, no hace mucho tiempo, que desde principios de mayo hasta finales de septiembre, comprabamos yo y mis amigos miles y miles de globos pequeñitos, los llenábamos de agua en la fuente del parque, les hacíamos un nudito, y nos los lanzábamos. El que salía más mojado, increiblemente, era el ganador.
Asique todos corríamos por el parque, no evitando los globos, sino corriendo hacia ellos. No teníamos dinero para ir a la piscina. Ni aunque lo tuviéramos, nuestros padres trabajaban, y no podíamos ir solos, porque la piscina municipal más cercana nos pillaba a tomar por culo.
Ahora el parque ya no existe. Allí donde me sollé tantas y tantas veces las rodillas, se erigió "La plaza de las sufraguistas", con un cartel enorme que reza "Prohibido jugar a la pelota". Los columpios ya no existen, y de la fuente, olvídate. Si tienes sed, entra al chino y te compras una botella.
Eso si, si queremos ir a una piscina municipal, seguimos teniendo que ir al quinto coño para refrescarnos el culo como los patos.
Y ahora mismo, ahorita mismito, también nos quieren quitar el agua.
60 litros por persona y día.
Teniendo en cuenta que en mi casa somos 4, salen 240 litros. Nos duchamos todos los días, con una media de 50 litros por ducha. Oh! 200 litros menos. Nos quedan 40. Si ponemos una vez la lavadora, de media 60 litros, ya le debemos al estado 20 litros. -20. Lavas los platos, te lavas los dientes, riegas las plantas, duchas al perro, cagas, meas, le das de beber al perro, usas para cocinar, bebes una poca, haces cubitos de hielo...le debes al estado lo menos 200 litros.
Y multaza al canto.
Soluciones:
-Quedar los 4 para cagar de 21:00 a 22:00, y tirar una vez de la cadena.
-Duchate con tu abuela, con tu madre, o con tu padre. O todos a la vez, que divertido!
-Utiliza el pis para regar las plantas. MMMMMM, sales minerales!!!
-Muchas más guarrerias y estupideces que no me apetece ni pensar, ni escribir.

Muy bien ministra, puta mierda, ministra, puta mierda.

Monotonía. Qué palabra es esta.

Monotonía:
Falta de variedad en cualquier cosa. <---Definición de la Rae, amigos.

EnvueltaEnServilleta dijo:
Isaca al leer algo de tu historia vme veo algo reflejada en que mi vida es una gran monotonía y no consigo cambiar, muero cada día. Estoy en un círculo del que no puedo salir, muero lentamente. cierro los ojos y me despido.

Y yo ahora digo:
Por qué siempre que escribo algo de mis días, os recuerda vuestra monotonía?Por qué pensais que la monotonía es negativa?Qué esperais de la vida? Que sea algo como La Jungla de Cristal?
La vida es pura monotonía, con trabajos monótonos, viajes monótonos, todo es monótono. Pero en cada día hay pequeños detalles, que hacen que cada día sea único.
Que te regalen un "Clic de Playmovil" roto que se han encontrado en el suelo, y tú lo pongas en el reloj de tu coche con un cigarro entre los brazos, y veas como se cae en las curvas y exclames "tiooooooo, que vas fumaooooooooo", hace ese día especial. O quizá haga más urgente la necesidad de que vaya al psiquiatra.
La vida es puta monotonía. Todos los días amanece, y anochece, y pasa otro día de las 23:59 a las 00:00.
Esto es así y no lo cambia ni dios cristo santísimo del cielo, ni buda el de la polla peluda.
La gran verdad (rectifico, MI gran verdad) es que perdemos grandes momentos esperando la gran felicidad.
Si te pasas la vida esperando a que tu novio te diga que te quiere, no disfrutaras de los besitos más sentidos que pueda llegar a darte.
Si esperas que ese amigo te haga el gran favor que tú necesitas para aportarle credibilidad, te perderas sus sonrisas.
Y así pasa con todo.
Yo hoy fui feliz al descubrir que en el menú del restaurante, había coditos con tomate...y mis amigas se reían.
Pero yo fui feliz.
Y lo demás me la trae al peiro.

Escuchando --- Las bobadas de mi madre sobre el fútbol (ojo, el Atleti está en segunda, ojito!)

MiAmigoMioTrabajador

Ay, el trabajo.
Qué bonito el primer día de trabajo.
Cuantas cosas nuevas.
Hayas trabajado alguna vez, o no hayas dado un palo al agua en tu puta vida, el primer día en una empresa es mágico (magic, amigos).
Y si es un trabajo en el que constantemente estás cambiando de ambiente, de compañeros, de formas de trabajar, cada cambio es un mundo.
Y lo pretendes afrontar de la mejor manera posible.
Todo el mundo es encantadorcísimo, ay que amables todos, que sonrisas, que bien, que ilu.
Pero llega un día, queramos o no, en que todo eso cambia.
Si, es ese día, en el que, por poner un caso, estás mirando la pantalla del portatil, y te sientes sola. Te rodean lo menos 1000 personas, pero estás como la una. Y te sientes impotente, porque tienes que hacer una cosa (que no tendrías que estar haciendo tú, que no eres técnica), para poder empezar con otra (esta sí que la tienes que hacer tú), pero hasta que no arregles la primera (que repito, no la tendrías que estar haciendo tú), no puedes terminar. Y llevas 3 días pidiendo ayuda. Y hay unos pocos, que para mi son la hostia de personas, que intentan echarte una mano, pero no consiguen arreglar el fallo.
Y tu responsable pasando. Y, para más inri, te recuerda que tienes que entregar tu desarrollo. Y tú sigues y sigues probando la primera cosa y piensas "Joder, ya no me quedan más personas para pedir ayuda".
Y es entonces cuando te encabronas, te desesperas, te estresas, se te hace un nudo en el estómago, y se te llenan los ojos de agua de pura impotencia.
Y vas a comer y lo pagas con quien menos tiene la culpa. Y luego pides perdón porque eres una gilipollas integral. Y a todos estos sentimientos se les une el de culpabilidad.
Y sigues probando. Y los mismos de siempre te intentan ayudar, pero nada.
Y te siguen tocando los huevos por otro lado. Y terminas de explotar. Te cagas en dios y en su puta madre, y en todos los santos del cielo en fila india, terminando la frase con un "y me voy a fumar, coñoya!".
Y en el cigarro tomas la decisión, de que no es trabajo tuyo.
Si nadie hace nada por ponerte las cosas un poquito más fáciles, que le jodan al mundo.
Al final alguien se da cuenta de que así no puedes trabajar, y te promete (cosa que crees por ser quien es) que ese tiempo no ha sido perdido, ni te contará para tu desarrollo, que te lo tomes con calma y aprendas, que nunca viene mal.
Y es en este punto, cuando todos los sentimientos anteriores se convierten en ataques de risa esporádicos, y los que antes te vieron casi llorar, gritar, y blasfemar, te miran más extraño todavía, y se apartan.
Y te vas feliz a tu casa.
Si se jode el mundo, que sea cuando esté contigo.

Escuchando --- A los niñatos que fuman porros en mi portal y estamos hartos de denunciar, porque apedrean, insultan, escupen, y amenazan, pero pasando, porque son menores, y este barrio es el que es...

No quiteis las flechas

Odio que los usuarios de Blogger quiten las flechitas de "Next blog".
Asi no hay quien se mueva, me cago en la hostia puta.
Cabrones.

Escuchando --- Más teorías de mi padre.

24 horas

Despedida. Beso. Amor. Besos. Padres. Despedida. Tele. Remordimientos. Trabajo. Puto repositorio. No tengo ganas. Hay hambre. Cuaderno sin estrenar. Sandwich mixto. Cerveza en el congelador. Quesito. Coca-Cola. Comer. Tendría que escribir algo. Cuaderno nuevo. Deseos de estrenar cuaderno. Echar de menos. Hacer zapping. Ver peli. Coño...la cerveza del cogelador!. Beber cerveza. Seguir viendo peli que se ha visto 100 veces. Repetir diálogos y reir como las locas. Bostezo. Mandar sms. Respuesta a sms. Al final no se queda mañana. Seguir viendo peli. Bostezo. Acostarse. Seguir viendo peli desde la cama. Caer rendida. Eric Szmanda. Dormir. Despertarse. Ir a cama propia. Poner despertador. Quitar despertador porque no se ha quedado. Dormir. Tener terrores nocturnos. Dormir. Despertar. Mirar reloj. Volver a dormir. Despertar. Mirar reloj. Ya es hora. Levantarse. Sandwich mixto. Besitos. Padres. Abrazo. Abuela. Comer. Pollo. Ternillas del pollo. Más ternillas de pollo. Meterse un limón en la boca y escupirlo en medio de la mesa al creer que era una patata asada. Risas. Coca-Cola por la nariz. Colleja. Más risas. Bostezo. Llamada. Sonrisa de medio lado. Quedar. Monkey Island 4. Ropa. Botas. Coche. Mirar gasolina. Pensar en el repositorio. Remordimientos. Buscar aparcamiento. Aparcar. Comprar en los chinos. Coger un huevo Kinder. Besos. Cariño. Ver tele. Reir. Regalar huevo Kinder. Comer bizcocho de zanahoria con chocolate. Mirarse las cartucheras. Ver más tele. El Hormiguero. El señor de los anillos. Risas. El porqué de los personajes. Puto repositorio. Más remordimientos. Abrazos. Mirar reloj. Qué tarde es. Coche. Coche. Carretera. Casa. Besos. Padres. Más pollo. Más ternillas de pollo. En otra vida fui cabra. Risas. Coca-Cola. Cambiar reloj. Poner despertador. Repositorio de los huevos. Mas remordimientos. Portatil. Monkey Island 4. Blog. Cigarro. ColaCao. Padre. Echar de menos. Toque. Portatil. El otro portatil. Reloj. Bostezo. Ducha? Mañana. Bolso. Gafas. Buenas noches. Besos.

Escuchando --- Teoría de mi padre sobre las nebulosas.

La cacería nocturna

Si te digo hace meses que no, va a ser que no.
No me vengas ahora, preguntando otra vez, porque va a seguir siendo que no.
Y lo menos que puedes hacer, es enfadarte si me pongo violenta.
Porque nos pensais, amigos mios, que cuando vamos pedo, nos volvemos unas golfas.
Y eso si que no.
Ni aunque tuviera noviete, si te digo que no, es que va a ser que no.
No insistas. A la décima vez que insistas, voy a estar hasta los huevos de ti.
Que la ténica del amigo paternal ya está muy vista. Que me merezco algo mejor (algo como tú?), sin ni siquiera saber si yo soy lo más hijadeputa del lugar.
No me instes a hacer cosas que no quiero, con argumentos absurdos.
Pero el tener que quitar la cara para evitar un beso tuyo, me repugna, miamigomio.
Y las miradas de odio al final de la noche, te lo creas o no, me alegran el día. Me encanta que me odien por no ser una gilipollas.
El que me cuenta que su novia es una imbécil y que yo soy mucho mejor, cuando la novia está en la barra, me da bastante ascazo, y paso media hora hablando con ella, mientras él se come las uñas pensando "se lo estará contando???".
El que pretende bailar demasiado arrimado conmigo, y cuando me quito me llama estrecha, me hace gracia.
El que si no hago lo que él quiere me odia, me revitaliza.
Si me voy de fiesta y ves que estoy con mis colegas, ven a hablar conmigo como mi amigo, ni se te ocurra joderme la noche con tácticas de águila imperial, que salgo para pillarme un pedo, no para terminar en la cama con cualquiera.
Yo ya tengo cama.

Escuchando--Stone Temple Pilots--Sour Girl

Le cortaría los huevos a Gallardón

Ando enamorada de Eric Zsmanda. No tiene nada que ver, pero se lo digo a todo el mundo.
Despues de esta gilipollez, al tema.
Gallardón es un maricón. Rima, y es verdad. Y un poco cabrón también es. Y todo, por la zona azul.
No la había sufrido yo, hasta el viernes pasado.
La cosa es que mi empresa daba una macrofiesta (BarralibreBarralibreBarralibreBarralibre) y una compañera muy amiga mia vive al lado de donde se celebraba. El plan era dormir en su casa.
-Pues quédate a dormir en mi casa.
-Ya, y qué hago con el coche.
-Aparcalo en mi calle, se aparca de puta madre.
-Y no es zona verde?
-No.
-Ni zona azul?
-Que no mujer.

Al final, zona azul, y zona verde. Claro, así se aparca de puta madre. Pero pienso "joder, me voy a ir de fiesta y dormir de puta madre sin gastarme un duro...por pagar el aparcamiento no me voy a morir".
Y pago como una gilipollas.
Nos vamos a la fiesta (post aparte cuando tenga ganas) y pienso "hostia puta, que solo tengo hasta las 11 de la mañana...bueno, ya iré").
No se el dinero que me gasté para dejarlo la tarde del viernes aparcado, una pasta, pero no caí en que los sábados por la mañana es cuando más multas ponen, porque la peña está de resacón, y ni ganas de ir a meter moneditas.
Porque no se si sabréis, que solo te dejan pagar dos horas. Cada dos horas tienes que bajar a echar más moneditas, y con más de una docena de copas en el cuerpo, el sábado no me levantaba ni dios.
Si fuera una calle atestada de coches, habría entendido la multa. A las 3 se deja de pagar...y mi multa está a las 3 menos cuarto. Yo cogí el coche a las 3, y esa calle estaba vacía. Ni un puto coche aparcado. El mio y un par más, y los 3 con la multa. Lo mejor, que en esa zona cada casa tiene un parking privado. Osea, que los de residentes me los paso yo por el forro de los cojones.
El primer pensamiento fue "corre corre, vete al bar y cambia monedas para cancelar la multa", pero no amigos, era una multa "Sin permiso de cancelación". Osea, que pago como una canela 10 horas, y me paso dos horas porque tengo una resaca del 15, y cuando voy a pagar no me dejan. Y a pagar 40 eurazos, que como sabreis, los va a pagar su puta madre.
Y al cabronazo que me puso la multa decirle, que para cuarto de hora que quedaba, la comisión que se lleve por la multita, se lo gaste en medicamentos, la muy puta madre que lo parió. Joder, que si, que es un trabajo, que es SU trabajo, pero cabrón, si ves que tengo 5000 papelitos en el salpicadero, que lo he pagado todo...no me pongas una Sin cancelación, deja lo menos que pueda cancelarla.
La primera multa de mi vida, por culpa de un cagaprisas.
Y de Gallardón claro, y de Gallardón.

Escuchando--Disturbed--Violence Fetish

Prefiero un beso de muerte...

Carlos Chaouen-Carita de pena

He tratado de ser justo, con quien me tiende miradas
he invertido en la balanza del desprecio y del dolor,
han puesto precio a los enigmas, que te cuento tras
las barras para defender el sol,
he paseado en horas muertas, por las calles de tus
caderas sin que me viera el amor.

Todos los caminos llevan a roma, pero pasan por tu casa
todos los colores suenan a broma, pero no me da la gana.

De ser el que me pierde la cabeza, de dormir en portales de madera
de hacer caso al deseo imposible de tener mi cuerpo
en tu cielo y los pies en la tierra, los pies en la tierra.

Prefiero un beso de muerte, o una mirada en la vena
a un estado de cuerpo presente y carita de pena

Tengo huellas en los ojos, de algún país vecino
me he inventado una noria, por quitarme gravedad
he matado algunas moscas, para sentirme asesino,
no por ganas de matar.

He arrancado de dos flores dos pistillos que sin nombre,
han querido cohabitar.

Todos los caminos llevan a Roma, pero pasan por tu boca
las medias naranjas tienen su historia pero no se exprimen solas.

En la génesis de la tristeza, no hay corazón ni condena
que si estás, me vale cualquiera, y sino me fumo
cual cristo una cruz de madera, una cruz de madera.

En la génesis de la tristeza, no hay corazón ni condena
que si estás, me vale cualquiera, y sino me fumo
cual cristo una cruz de madera, una cruz de madera.

Los problemas de la inmigración

"Señora, no tengo para comer. Ayúdame señora, por favor, una ayuda por favor, señora, una ayuda, por favor, una ayuda, muchas gracias, mucha suerte, algo para comer, una ayuda para la compra comer, mucha ayuda, muchas gracias, mucha suerte, señora. Ayuda para una chica pobrecita, no tengo casa, no tengo trabajo, duermo en la calle, soy kosova, no quiero dinero, solo quiero algo de comer, no pido dinero, señora, por favor, soy buena, de verdad, hace días que no como, señora..."
Dos botellas de leche, una de agua, un paquete de galletas, uno de pan bimbo, y uno de jamón de York. Lo guarda lentamente en su bolsa, yo lo veo desde la ventana de la cocina, desde donde le he dado el alimento que tenía sin abrir. Se le saltan las lágrimas, y a mi también. Ve la ropa de trabajo de mi padre colgada en el tendedero, me pregunta "trabajador" y le digo que si.
Me dice que es de kosovo, que quiere trabajar y no encuentra. "Limpio bien", me dice.
Esta, para mi, es la peor cara de la inmigración.

Votaré lo que quiera

Nuevo tema de conversación, misamigosmios.
La "Leti" con Z está preñá. Muchas enhorabuenas y muchas felicidades.
Otra boca a la que alimentará el pueblo español. Otro bebé que se vestirá con el dinero de mis impuestos, y cuyos estudios en universidades de allá lejos muy prestigiosas serán subencionadas por españolitos de a pie, cuyos hijos no podrán ir a su misma universidad por no tener sangre real.
Cuando hay demasiadas bocas chupando de la misma teta, la teta deja de dar leche. Pero nosotros no, nosotros nos alegramos de que haya una boca más, yuju!!!!!
El céntimo de mi sueldo que quería invertir en poner en el cruce de mi calle un puto espejo de coches, irá para que el nuevo bebo se tome su bibe de las 3. Me parece superOKA todo.
Todas las marujas están super contentas porque tendrán que cambiar la ley para que una mujer reine. Yujuuuuuuuuuuu!!!!
Y si nace crio, tendremos que ir a votar si queremos que se instaure Rey o Reina.
¿Para qué hacer una votación de si queremos que siga existiendo la figura de Rey? ¿Por qué tengo que elegir un representante de la corona, si yo no quiero que haya dicho representante? ¿Por qué nos van a obligar a realizar una votación que no queremos hacer? ¿Por qué alguien, por el mero hecho de ser el hijo de su madre, me tiene que representar como rey de mi imperio?
Lo he dicho mil veces en las mil discusiones que he tenido sobre este tema. No tengo nada en contra de la familia real. ¿Qué son campechanos? Eso dímelo cuando YO viva en un palacio. ¿Que no tienen aires de grandeza? Eso dímelo cuando me veas estrenando mi reluciente yate nuevo. ¿Que son un estandarte para este pais? Dímelo cuando todos gocemos de las ventajas, lujos y comodidades que tienen ellos.Cuando ELLOS hagan algo para que todos vivamos sin preocupaciones económicas. Cuando no tenga que ver a mi padre levantarse a las 5 de la mañana para llegar a mi casa a ls 8 de la tarde currando como un cabrón. Cuando no tenga que posponer 3 años la compra de mi piso porque no tengo ni un puto duro.
¿Que la vida está llena de injusticias? CorrePto.
Pero el rumbo de mi vida no va a cambiar si ese bebé nace niño o niña. Y si nace niño y se hace el referendum que todos esperábamos, y se forma la de dios es cristo por ir a votar, y me bombardean por la tele lo feliz que seremos todos, y me instan a votar, montaré en cólera al pensar que hay cosas mucho más importantes en las que tendríamos que opinar todos los españoles, y no una gilipollez sobre si puede reinar una mujer o no.
Es que eso, lo primero, no tendría que ser votado. Una ley que discrimina a la mujer, sea del tipo que sea, es injusta. Que reine un hermafrodita, que a mi me la va pelando bastante.
Que nos quieren vender la moto de que tendremos que ir a votar, sobre todo las mujeres, para que esa ley, injusta, sea cambiada.
Pero cabrones! Si es injusta, cambiadla. No hace falta votar, solo los gilipollas del tres al cuarto demagogos por excelencia vendrán con el cuento de que no están de acuerdo. Yo no estoy de acuerdo con muchas cosas mucho más importantes, y me jodo porque no tengo el poder necesario para hacerme oir, solo este puto blog de mierda.
Antes de hacer la votación sobre este tema, tendrían que hacer otro sobre si queremos que siga existiendo la monarquía o no.
Y paro que me nervio, amigos...

Como ovejas (con el mismo sentimiento)

Porque el Atleti no es un equipo, es un puto sentimiento.
Es un nudo en el estómago desde que te subes en el coche para ir al Manzanares.
Y si no eres del Atleti, no lo entenderás nunca.
Vivo rodeada de Vikingos. Menos mal que a mis colegas no les gusta el fútbol, porque sino, también serían vikingos.
Solo puedo hablar del ambiente en el Bernabeu, y en el Calderón.
Que no es lo mismo, amigos. Que los dos son hervideros en un día de partido, que no digo yo que los vikingos no tengan nuestro sentimiento, pero no es igual. Ellos no van con el pensamiento "mierda, me gastaré 74 euros en dos entradas para ver como pierden". Ya vas negativo, porque al Calderón se va con el pensamiento de perder, pero, y si luego ganan?
Si luego ganan escucharás en la radio que ganaron sin merecerlo "Jugaron como siempre y ganaron como nunca", que el arbitro la cagó, y mil polleces más.
Compras las entradas y te sientas en un pivote en mitad de un cruce. Ves a miles de personas vestidas con la misma camiseta. De vez en cuando giras la cabeza a ver tu estadio. Que enormidad, la hostia. Lástima que lo tiren, joder... :(
Te pasas sentada una hora en el pivote comiendo pipas y hablando. Al día siguiente vas a tener los morros como morcillas de Burgos de comer tantas pipas y lo sabes, pero te da igual, porque hay que comer pipas en un partido de futbol.
Abren las puertas, y esperas a entrar. Cuando subes las escaleras junto a cientos de personas, echas la mirada atrás, y ves ovejas. Cientos de ovejas que suben escaleras. Te sientes una oveja más, y siempre hay complicidad si tu mirada cruza con la de alguien, y se te pone una sonrisa en la cara que no se te borra en toda la tarde. Te sientes al lado de quien te sientes, terminas siendo su colega. Terminas sabiendo la vida y milagros de todos los que te rodean en la grada, porque la gente habla antes del partido, y nunca es sobre fútbol.
Pero empiezan a jugar, y no haces más que cantar, y gritar, y animar, y aunque vayas 0-3, se sigue cantando y gritanto y animando. Y aplaudes al menor gesto de jugabilidad por parte de tu equipo. Y da igual que pierdan, porque tú te lo estás pasando de puta madre, y si van ganando, pues mejor que mejor.
Si terminan ganando, las ovejas van contentas a casa, y bajan las mismas escaleras que subieron con la moral por las nubes, y esperanzas que se verán truncadas al siguiente partido. Y si pierden...pues las ovejas van a casa cabizbajas, cagándose en la puta madre de el que pone el precio a las entradas, porque pagas para ver un espectáculo que no te ha gustado.
Entonces es cuando el nudo en el estómago con el que has estado toda la tarde se deshace, hasta dentro de 15 días.
Mi Atleti, lo mejor. Y las gradas, mis colegas.

El caso de la falda negra

Esto es un sindios.
Hace relativamente poco descubrí la comodidad de las faldas. Mucho mejor una falda que un pantalón, dónde va a parar.
La cosa es que yo he sido anti-falda toda la vida. Y ahora que las quiero, pues solo hay pantalones en mi armario. De todo tipo, de todos los colores, de todas las formas.
Habrá unas 5 faldas, de las cuales solo 3 me puedo poner para currar. Y vestidos, pero pa el frio que hace se va a poner un vestido Rita.
Y quiero una puta falda negra. De tubo a media pierna. Joder, que es facil, una falda negra.
Pues no hay.
Te puedes ir a Leganés, a Coslada, a Torrejón, a Getafe, incluso fui al Factory de Las Rozas.
Y encontré una, de la talla 44. Que caben dos Isas en esa falda. Comentario: "Pues compratela y hazte dos faldas". Muy bien, sigue probando.
Ya entraba a una tienda y preguntaba "Teneis faldas negras". En todas te dicen que si, y te sacan faldas de todos los colores, con bordados, incluso pantalones-falda. Pero chica, que quiero una falda negra, nada más.
Pues no catas.
Preguntas a las amigas si ellas han visto alguna falda negra en alguna tienda, y todas han visto. Vas a esas tiendas, y ya no hay.
Joder, es que a todas os ha dado con la maldita falda negra? Dejadme alguna, por favor...
Anuncios en la tele, H&M, una tía con una falda como la que yo quiero...pero la falda no es parte del anuncio, porque solo promocionan la blusa, y de esas faldas no tienen. Malditos publicistas hijosdeputa :(
Hoy probaré por última vez. En el maldito Corte Inglés, vetado por mi y al que prometí que nunca volvería a entrar por sus precios desorbitados. Entraré cantando "Quiero serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr una chica de modaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" y me dirán que me calle, que la gente me mira, y yo reiré como loca (como siempre). Por cierto, que en ese anuncio dicen "llevar trendsssssssssssssssssssss", que coño es un trendddddddddddd?? "Una máquina de transporte que va por vias". Sigue probando, cariño...
Con lo bien que se compra en un Zara, o un Blanco, o un Mango, que están las cosas tiradas y llegas tú, y metes los brazos hasta los codos en una caja con jerseys y revuelves como si estuvieras poseida en busca de uno de color blanco, y todos se caen al suelo y nadie te dice nada. Porque pasa una trabajadora del Zara y tú estás alli, revolviendo y tirando cosas al suelo, y pasan de tu culo. Y justo encuentras uno y cuando te quieres dar cuenta, hay otra jamelga que tiene cogido el mismo jersey por la otra manga, y os mirais regular, y ninguna cede a soltar el jersey...hasta que llega el novio de una de las dos y le da un besito y se descuida y la otra zorra se lleva el jersey. Me quedé con tu cara, maldita...
Pues eso, que cuando encuentre la falda negra, no me la quitaré ni pa ducharme.
Cuando deje de buscar, la encontraré, como con todo.

Paul Guilfoyle va DIOS

¿Cuándo dejaré de pensar en ti?

Sobre nada en concreto

Cuando ves que se te va algo...y te quedas parada. Porque se te va, imbécil, adios, y para qué moverse?
Mucho mejor quieta, dónde va a parar...
Cuando se quiere algo vuela, y cuando se odia, parece que va a estar ahí eternamente.
Bajona. Bajonazo total. No puedo comer. No puedo dormir.
The Drama Queen Sisters, siempre más.
Estar desde el lunes (hoy miércoles) con "Diasossiative" en modo repeat todo el día, intercalada con "The speed of pain" y de vez en cuando "Great Big White World", todas de Manson, no tiene que ser muy sano.
Autoflagelación? Lo más probable.
Un camino fijo. Sin curvas. Sin sobresaltos, pero con caminos ocultos. Otro camino aún sin andar, y una gilipollas en un cruce. Y qué hace?
Espera a que el segundo camino se cierre. Por obras o algo, yo que se.
No penseis de qué hablo. Os equivocareis. De todo y de nada.
Ayer soñé que pescaba. Me pasé la media hora que dormí tirando la caña, recogiéndola, sacando el pez, poniendo cebo, tirando la caña, recogiéndola...para cuando quise mirar la cesta, los peces habían vuelto al agua. Absurdo.
Your world is killing me.
Llevo un tiempo que todo lo hago despacio. Me ducho despacio, me visto despacio, pongo el freno de mano despacio, no paso de 50 Km/h por ciudad. Se ve que a base de estar parada, se me han quitado las prisas que me han caracterizado siempre. Pienso las mismas polleces, pero no las digo. Cuando estoy con más de 4 personas me come la vergüenza y no digo ni pio. Me sonrojo si me mira alguien a destiempo. Ya no canto a voces. Llevo la música en el coche al mínimo volumen. Pongo punto final a todas las frases. Ya no soy yo. En poco tiempo volveré, lo se. Y lo se porque se lo que pasará.
I whish be a queen just for today (fool for a lifetime, gracias).
Agobios por todos lados, menos por donde me tienen que agobiar.
Creo que deliro porque tengo fiebre...

No tiene título, ea

El 90% de las veces...

...las cosas no son lo que parecen.

Que alguien me explique porque al escucharla se me ponen los vellitos de punta, y al ver el vídeo se me saltan las lágrimas...

Plimo Lary Apelton

Gracias gracias y gracias.

Otra vez, y las que quedan

Por los 1461 días.
Por las 35064 horas.
Por los 2103840 minutos.
Por los 126230400 segundos.
Por los cucarachis.
Por los saltamontis.
Por el "ráscame la espalda".
Por el "te aguantas".
Por el "llévame a la luna".
Por el "hoy toca? Hoy toca".
Por el "siempre hueles bien".
Por robarme los mecheros.
Por quitarme siempre el último bocado.
Por despertarme.
Por como me despiertas.
Por ir a por agua.
Por hacerme burlas.
Por las horas jugando.
Por no querer ir a dormir.
Por esperar a que me duerma.
Por los helados a las 5 de la tarde.
Por tu risa.
Por el "no me rio, sonrío".
Por hacerte el dormido.
Por engañar a los juegos.
Por discutir.
Por no hacerme caso cuando hablo.
Por no llevarme a donde quiero ir.
Por saber que no sabes mentir, aunque pienses que si.
Por quitarle importancia a cosas que si la tienen.
Por acostumbrarte a que esté contigo.
Por creer que ya está todo hecho.
Por las verdades a medias.
Por lo bueno.
Y por lo malo.

Frases célebres

Amigos, una recopilación de frases célebres de todos los tiempos.
Los ofendidos...jodeos o algo, no se. Los nombres me los guardo, porque de la mayoría no los recuerdo.

-Por qué te pedes con la boca?
-Porque me he cagao.
-Muybien.

-Creo que tengo los hematocritos altos.

-Creo que estoy incubando.

-Si claro, por ciencia INFUSA. Ay! No, que eso era una marca de pipas.

-Por qué en la selección de fútbol de Serbia no tiene ni un jugador negro?
-No creo que haya muchos negros en Serbia.
-Ah no, lista? Entonces esos niños pobres tripudos con moscas que salen en la tele, de dónde son?

-Creo que le tengo alergia a algo en estas tierras, siempre me pongo así, mala. Te acuerdas de cuando estuvimos por aqui con Benito?
-QUE TE CAE MAL BENITO???!!!

-El negro este de las rastas, cómo se llamaba? Bob Dylan?

-La gente que va al teatro, si no van al teatro, mira el moreno que tiene en el tiempo que estamos.

-Yo soy así, sonrisonte.

-Aqui es donde nos paramos este señor y yo por aqui pasan muchos conejos.

-De quién es esta canción?
-De La Quinta Estación.
-Joder, Paquita Estaciones...vaya nombre para un grupo.

-Yo un día maté a un águila hijodeputa
-Y qué hizo el águila?
-Salir corriendo...creo.
-Entonces no estaría muy muerto.
-Siiiii!!! Pero corría muerto.

I don´t wanna be

Desconcertada estoy.
Vale que haya miles y miles de programas de estos que nos muestran la vida de las personas que tienen esta o aquella profesión.
Policías, médicos, gentecilla de la calle, presos...y ahora, modelos.
NO! Mentira, modelos no, SUPERMODELOS, esa es la palabra.
Un programa nuevo, SUPERMODELO 2006. La ganadora será la representante en España de no se que mierdas. El programa empezará el domingo 27, a eso de las diez de la noche, y lo pasarán a los miércoles a la misma hora, día negro para Cuatro, según tengo entendido, pues no pasan del 6%. Lo mismo me equivoco, pero da igual.
El programa? Bien, educativo, por lo que se ve. Lo presenta la ¿ex?modelo Judit Mascó, con su impresionante carisma.
El programa ya empieza bien, pues la entrada es “¿Quién dijo que la belleza está en el interior?” . Bien, yo tengo la respuesta, atended...
“La belleza está en el interior”. C. Ledner, Fotógrafa.
Primer misterio resuelto.
Aparecen, en el anuncio que posee tal maravillosa frase, cienes de chiquillas delgaditas, muy monas ellas, con bikinis. Repito lo de delgaditas. Delgaditas es una forma de decirlo. Pero dejémoslo así.
La finalidad del concurso...bueno, comparemos las fotos de la presentadora española y la presentadora de la versión alemana del mismo concurso. Son exactamente iguales, clones, clonas. Vale, exactas no son, pero no me negareis el parecido.
Muybien. Asi, asi, todas igualitas. La perfección tiene que ser exactamente igual en todos sus estados. Muybien.
Por lo visto, la ganadora de la edición alemana, mide 1,80 aprox y pesa 55 kg. Muybien también. Cachopalo.
A mi me encantaría un programa de mujeres que vayan de compras y nunca den con su talla. Un programa que enseñe celulitis, michelines, y donde las concursantes se hinchen a cochinillo y cordero y potajes. Donde comerse una grasienta hamburguesa del Burger King se haga apetitoso. De tias que no vayan al gimnasio. Que no se tiñan por lo demás, sino para ellas. Que no se pasen horas delante del espejo admirándose, maquillándose ni sacándose fallos. Mujeres que estén contentas con sus cuerpos, sean como sean. Con tatuajes, con heridas, con granitos, con arrugas, imperfecciones, cicatrices, pechos pequeños, culos de pollo, cojas, tuertas. A las que le importe una mierda el exterior, que se enamoren de tio/as por lo que como son por dentro, y no por fuera.
Tias que se cuiden para ellas y no para los demás, joder, que ya está bien. Nos bombardean con insulsas consignas de estar bien por dentro y lo de fuera es secundario, y al segundo siguiente critican a tal actriz por pesar "20 kilos más de lo que debería". Lo que debería, es curioso, cuanto menos. Al segundo siguiente, anuncios, promociones, donde todos son "perfectos". Perfectos según para quien, claro. Quién tiene el valor de decirme a mi que estoy gorda o no? Quién se atreve a decir que me faltan o sobran kilos?
Por qué me resulta penoso tener que escribir esto? Por qué juzgamos a la gente por su aspecto? Por qué una tía que pese 100 kilos no puede ser sexy?
Porque de pequeños nos han enseñado que gordo mal, delgado bien. Ya te puedes pasar el resto de tu vida pasando hambre y matándote en el gimnasio, cielo, porque sino no serás aceptada en la sociedad actual.
"No puedes ser azafata de vuelo si mides menos de 1,60, cariño", me dijo una reclutadora en el instituto. Cuando le pregunté la razón, sonrió de medio lado y agregó "No cumples los cánones de belleza, cariño".
Las tapones somos excrementos, perfecto.
Y a los que digais que exagero, echad un vistazo a "Mis imágenes" o donde sea que tengais las fotos de tías. Muy bien, de acuerdo, todo correPto.
Luego está la contrapartida, donde por tener un alto cargo y ser mona, es que te has tenido que tirar a alguien. O quizá es que estés alli porque haces bonito. O llamarte "la puta de la..." por gustar a los tios, pues también, perfecto todo.
Me importa un carajo como sea la gente. Qué te quieres matar al gimnasio? Perfecto. Que te pasas 3 días sin comer porque quieres ligar el viernes? Perfecto también.
Pero al que tenga cojones a tocarme el arco de trajano con gilipolleces como "¿Quién dijo que la belleza está en el interior?" mientras me muestran cuerpos esculturales como diciendo "Eres la puta mierda, chiquilla, aprende de estas, que si se lo montan bien", o frivolicen con mi salud por perder o ganar peso, no merece ni mi respeto, ni mi tiempo.
Dejad de tocarnos los cojones, por favor.
De regalo

Lo malo de

Lo malo de ser dios picando html, es que te encasquillas en picar para Firefox, y luego vosotros entrais con el explorer y se os descojona el blog. Firefox siempre más, amigos.
Lo malo de tener el portatil en el servicio técnico es que en este no puedo instalar nada (es de la empresa) y nada en este foro se actualiza.
Lo malo de que no te llamen los del servicio ténico para decirte que tu portatil está arreglado es que estás viendo que se te acaban las vacaciones y va a tener que ir tu madre (a la que se le escoñó el portatil) a recogerlo y eso te da acojone.
Lo malo de que te corten la M-40 y te desvíen por la M-30 en obras, sin señalización y sin luz a las 12 de la noche es que no tienes ni puta idea de por donde ir y no ves un carajo y pasas media hora dando vueltas por el centro.
Lo malo de no callarte las cosas que te parecen mal, es que el resto del mundo, cuando intente conocerte, se desilusione cuando descubra que no eres radical en ningún aspecto.
Lo malo de tener las uñas largas es la jodienda que produce cuando una se te parte.
Lo malo de la Game Boy micro es que no sabes cuando se le va a acabar la batería, ni cuando está completamente cargada.
Lo malo de ir conduciendo con una cresta es que te para la guardia civil para pedirte las gafas de repuesto.
Lo malo de ir con minifalda y echarle 40 euros de gasoil al coche es que tienes que aguantar 4 largos minutos las miradas de los conductores y los "piropos" de algunos otros.
Lo malo de levantarte es que tienes que hacer la cama.
Lo malo de las pelis con carátulas acojonantemente buenas y prometedoras es descubrir que cuando las ves, hubieras preferido estar dos horas mirando la carátula a ver ese truñazo.
Lo malo de ser hija única, es que tus padres no tienen más hijos para dar el coñazo.
Lo malo de dar la mano, es que el 90% de las veces te cojen el brazo.
Lo malo de ser yo, es que me tengo que plantear estas gilipolleces, escribirlas, publicarlas, y que os riais de lo gilipollas que puedo llegar a ser.

Escuchando--Disturbed-10,000 Fists

Un mes de vacaciones

Ay.
Quién me mandaría a mi, cogerme un mes de vacances.
Si no llevo ni una semana, y ya estoy asqueada de no hacer nada.
Me levanto cuando me da la gana, que viene siendo lo mismo que cuando me acuesto y cuando como. Me ducho a horas intempestivas porque no tengo nada que hacer.
Me he comprado la Game Boy micro (en rosa) y el juego de Zelda (mítico) por romper con la rutina y darme un capricho.
Me fumo paquete y medio, cuando no es más, de tabaco por aburrimiento y por tener una excusa para salir a la calle a comprar más.
No se puede quedar con colegas, porque todos están currando.
No se puede visitar a la familia porque toda está de vacaciones.
No existe juego de la PS2 para dos jugadores que no haya pasado por nuestras manos.
Puedo ir a zoo, al parque de atracciones, a la Warner, a la piscina, a la playa de Parla (toma, que ya hay playa en Madrid), pero no lo hago porque el nene está en plan abuelo y no le apetece.
Me arreglo las uñas 3 veces al día. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto.
Busco cosas nuevas en internet (ja!) pero no encuentro nada.
Me llama una amiga del curro, que me echa de menos.
No sabe cuanto les echo de menos yo a ellos.
Y oye, no es que quiera estar currando, pero quiero hacer algo.
Por cierto, acabo de recordar que yo antiguamente hacía maquetas de edificios. Tengo una casa de campo ahí abandonada en lo alto del armario. Lo mismo me pongo y la termino.
Total, que puta mierda de vacaciones cuando no se tiene un duro para irte a ningún sitio.
He dicho.

Escuchando- Aerosmith---Angel

El pescado es sano (mis cojones toreros)

Jailai.
Mi madre, como todas las buenas madres, me cuida en exceso. Esto es, que cuando la llamo desde el curro después de comer para ver que tal le va el día, siempre me pregunta:
-Cás comío?
-No se mama, comida
-Ya...pero qué comida?
-Pues de la que se come, mama
-Osea, que ya has vuelto a comer porquerías?
-No...una ensalada de pollo, mama...
-Venga carne, siempre carne.
Asique la mujer intenta que coma pescado. Que no es que no me guste, pero prefiero pollo. No carne, sino pollo. Pollosiempremás. Asique ayer, la mujer compró brecas, con la intención de cocinarlas hoy.
Y estoy yo tranquilamente en la habitación, cuando entra con cara de susto, y me dice:
-Oye...cuando tú vas a pescar...y pescas algo...qué haces con el anzuelo?
-...es una pregunta con trampa?
-No...tú...que haces con el anzuelo?
-Cuándo está dentro de la trucha?
-Ci...
-Pues lo saco, y lo tiro en una bolsita pa no dejarlo en el rio, que alguien se lo puede pinchar o comerselo un perrico o algo.
-Osea, que se lo quitas al pez
-Si
-Y lo reutilizas?
-...no...de todas maneras se deforma, mama...
-Pues este no se ha deformao...
Y me enseña la buena mujer un anzuelo del 2, con 3 dedos de largo, uno de ancho, y mientras me mira con ojillos de vergüenza me dice:
-Que me lo he clavao...mientras limpiaba el pez...me lo he clavao (mientras se miraba fijamente el dedo)
-Mama para, que pareces bipolar, a ver la herida...
Y nah, la mujer no tenía nada, un pinchacito. Pero no se por qué, si mi madre para las heridas es como yo, se las hace, las mira, y se olvida (la fuerza de la costumbre), esta vez se ha medio acojonado por nada.
De todas maneras, es que el anzuelo acojona ya de por si. Aluego pongo la foto, que el nene me robó la cámara y no me la devuelve.

La multa de 400 euros

Ando yo currando el viernes por la mañana tranquilamente, sin jefes, sin dolor de pierna, cuando me suena el movil.
Hay que decir que llevo la sintonía country de La hora chanante en el movil, y las risas cuando suenan son acojonantes. La dejo un momento para disfrute del personal y lo cojo.
Mi señora madre:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Digameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Oye, tú, hijadeputa, se puede saber que has hecho?
-He he he, pues hoy me levanté, y me fui a currar sin lavarme la cara...me perdonarás algún día?
-Tú no estás bien, no...yo me refiero, a la MULTA DE CUATROCIENTOS EUROS que ha llegado a casa
-......una......una multa de......de......(toma aire, suelta aire, toma aire, suelta aire)...que dices maaaaama, andas loca?
-No, ni ando loca ni ando de ninguna manera. Una multa del ayundamiendo de Madrid de 400 euros.
-Pero...de mi coche? Joder, en el mismo mes me hostio y me ponen una multa, tiene la negra, el puto coche...
-No, del tuyo no, de el de tu padre
-....mama...
-QUÉ??!!!
-...esto mama...el coche de papa...lo lleva papa...yo suelo llevar el mio...vamos...que siempre llevo el mio
-SI??!! y la semana que tu coche andaba en el taller, eh? No cogiste el de tu padre, eh?
-...mama....mamitalinda...el mes tiene 4 semanas...yo lo cojo una, papa 3...y la multa tiene que ser mia?
-Hombre!!! De tu padre no va a ser
-No claro, es del espíritu santo, no te jode. Y encima del ayuntamiento de Madrid, si me dijeras de el de Pozuelo vale...
-Cuando vengas hablamos.


Asi es, amigos. Todavía no sabemos de qué es la multa ni de quien es la culpa, porque mi madre no cogió la carta, solo el recibo. 400 euros, y ojo, con el 30% de descuento si pagamos en X tiempo. Como las rebajas de verano.
Lo cojonudo es que mi madre, cristiana donde las haya, que no irá a misa y los curas se la pelarán bastante, pero es fans de las estampitas y esas cosas, me hace colgar del retrovisor un rosario que le trajeron de jerusalén o nosedonde, porque colgándolo en la parte izquierda del coche se van los males blablablablabla ñiñiñiñiñiñiñi...y al día siguiente de colgarlo, cuando me siento...se había caido la cruz.
No se lo he dicho porque me mandaría un exorcista al coche...

Escuchando-Marilyn Manson-The dope show

Me divierte aparentar

Tumbadita tan tranquilamente que estoy en mi cama, despues de haberme metido un chute de relajante muscular vía caderil (osea, que he ido al médico, y la hijadelagranputísima de la enfermera, en vez de ponerme la jodida inyección en la cacha del culo, ha decidido ponermela en el hueso de la cadera, porque ella lo vale, es muy válida, ella, cabrona, mal dolor te entre) viendo por tercera vez esta semana (ojito, que estamos a martes) Kill Bill, cuando entra mi madre alteradísima en la habitación:

-Tú, ya está bien, to el día tumbá, sin hacer ná
-Mama...que no se si te acuerdas...que estoy un poco coja, mama...
-Si? Pues ya se te está quitando la cojera, que ha llamado xxxxxx, que va a venir.
-Venir? Aqui? Pa qué, mama? Nos traerá felicidad?
-Tú...tú eres tonta.
-Si, tuve una infancia dura en Vietnam, donde los chinorris...
-Te callas. Ya te estás duch...
-Mama, me he duchado hace dos horas
-PUES NO TE DUCHES! Pero me vas despejando la habitación, te vistes...
-No voy desnuda por la vida, mama
-Pero tú...?Que te vistas de calle!!!!
-De puta?
-Ay dios, que cruz tengo contigo. Y limpia esto, por dios, que lo tienes echo un cristo
-Mama...estuve limpiandolo toda la tarde ayer
-PUES NO LO LIMPIES! Pero todo recogido eh?
-Que si, mujer, que si, cicicicicicici, ceniora, ci

La señora XXXXXX, es la antigüa jefa de mi madre, que a decir verdad, no se a qué mierdas va a venir a mi casa. La cuestión es que viene. Es una mujer extremandamente rica, muy rica, riquísima, con mucha pasta, vamos. A mi barrio. Ella. A mi barrio. En la cocina se produce otra conversación madre-hija:

-Oye maaaaaaaaama, y pa que viene esta ahora.
-Y yo que se, me puedes dejar en paz? No ves que estoy ocupada?
-Mama, vas a gastar la encimera de tanto darle con el pañito.
-Si bueno, da igual.
-Y cuando viene?
-Pues cuando llegue
-REJUAS mama.
-Y como viene?
-En tren
-EN TREN?!!?!?!?!?! Esa señora, viene en tren?
-Si, porque en coche dice que se pierde
-No conoce la existencia de taxis?
-Tú por qué te crees que tiene tanto dinero? No gana dinero si va en taxi a los sitios
-Mama, yo creo que esa señora no ha cogido un tren en su puta vida.
-Si bueno, ya llegará.

Ya llegará, me dice. Hace 2 horas y media que llamó. Todavía no ha aparecido. Esta se ha perdido, ya ves.
Yo me he vestido bien, hasta me he puesto pendientes. Escondí mis tatuajes, y voy de lo más mona. He escondido los tabacos, las figuritas de porros, y en vez de ver Kill Bill tengo un Word abierto con un relato.
Voy prolífica, amigos.
Este encuentro dará mucho que hablar...

Escuchando-The Cure-Us Or Them

Quieres probar?

Me dice una chica muy guapa, muy bien arreglada, muy mona ella:
-Eres fumadora?
Yo echo un vistazo...si, estoy en un estanco...donde venden tabaco...y me has visto apagar el cigarrillo en el cenicero de la puerta. Reprimo mis instintos primarios, y no le digo que si es gilipollas.
-Hombre, lo justo para pasar el día.
La chica me mira raro.
-Quieres probar el tabaco Pall Mall?
Normalmente, para los no fumadores, os explico. Cuando se entra a un estanco y hay una chica publicitando una marca...te regala algo a cambio. Tú compras una cajetilla de lo que ella vende, o te da un cigarro para que pruebes el sabor, o te hace un descuento o algo.
Se produce un silencio, en el que yo espero que me ofrezca algo a cambio de pagarle por destrozarme los pulmones.
Silencio.
Silencio.
Oh! Más silencio.
-No gracias.
-Es una pena.
Compro mi cartón de Fortuna, y siento las puñaladas que me produce su mirada por la espalda. Cuando estamos saliendo, con la puerta todavía abierta, el nene dice:
-Joder que morro, y no te ofrece nada a cambio? Menudo morro, asi también vendo yo.
Más puñales se clavan en mi espalda.
En la del nene no, claro, que le gustó.

Reflexión del día: Por qué las personitas que están publicitando siempre SIEMPRE son muchachas? Muchachas guapas, pechugonas, y arregladísimas como pa una boda. Porque os embobais, queridos, les compraríais compresas si la chica es mona. Os recuerdo que vosotros no las necesitais...las compresas, digo.

Escuchando-The Stranglers-Golden Brown

Bang bang

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Hacía tiempo que no pensaba en tí.
Que no pensaba en tí de la forma en que lo hice hoy.
Hacía tiempo que no lloraba por tí.
Por tí sin motivo alguno.
Hoy, pensé que te ibas. Para no volver.
Pensamiento estúpido. Porque tú no te iras, no?
No, tú nunca te irás. Yo nunca me iré.
Quizá te eche yo sin darme cuenta.
Avísame antes de irte. Hazme una señal.
Di algo que no hayas dicho nunca.
Vuelvo a tener miedo. Por unos días no lo tuve.
No tuve miedo. De no tenerte más.
Hoy desperté sintiendo que no estabas.
Me despertó sentir que no estabas.
En la ducha pensé que haría yo ahora.
Sin tí.
Sin nada.
Dime que tengo.
No tengo nada.
Me miré desnuda en el espejo. Nada. No hay nada.
Desayunando, pensé, que estaba fría. Yo era fría.
Me faltaba algo.
Me faltaba todo.
Seguía teniendo frio.
Nunca entiendes cuando te digo que me duele el alma.
Hoy me dolió el alma. Mucho. Todo.
¿Cómo no lo puedes entender? ¿Nunca te duele?
Nunca piensas en que yo falte.
A mi nunca me da la sensación de que faltas.
Pero hoy lo sentí.
Y me dolió el alma.

Escuchando-Nancy Sinatra. My baby shoot me down.

La conversación monólogo

Un día de estos de la semana pasada que se tuvo que ir del curro por el dolor de pierna, se dirigía hacia el coche, cuando vió a un chico que la miraba desde la otra acera.
Él cruzó, directamente hacia ella.
Él era un poco más alto, estaba ternesco, moreno con el pelo largo.
Ella abrió el maletero para cambiarse las chanclas por las deportivas.
Estuvo a punto del infarto cuando oyó por su espalda:
-Hola Isa.
Isa contesta:
-Esto...hola?
Era el chico de la acera de enfrente. Al final había cruzado y ahí lo tenía. Sentada en el borde de su maletero poniendose unos calcetines, él la miraba fíjamente.
-Qué tal estas, Isa?
Isa vuelve a contestar:
-Pues...bien?
Se pone los calcetines. Se está poniendo una zapatilla
-Estas muy guapa con el pelo corto
Isa se encabrona:
-Pero...tú quien coño eres?´
-Esto...tú te llamas Isa, no?
-Hombre, depende, tú quien eres?
-Tú estuviste currando en XXXXXX, no?
-Depende tam....hostia...ahora que caigo...me suenas un huevo, tio...
-Ahhhhhhhh, ya sabes quien soy, eh?
De estas veces que sabe que conoce a alguien, pero no sabe su nombre, ni de donde, ni si le caía bien o le odiaba, le suena muy vagamente su cara, pero al ver su cara de alegría, pues no le iba a decir que no al muchacho.
-Sisisisisisisisisisisi...hombre, que tal, tio?
Lo peor que pudo decir. Un simple "que tal, tio?" te puede joder el día. En ese momento, comenzó un monólogo, sobre riqueza y pobreza, sobre "yo tengo y tú no, y te lo digo en plan amigo, pero para darte por culo", sobre esquiar en Argentina durante el verano, producir películas, admitir ser un trepa, ningunear a su familia, y muchas cosas más.
Ella,con un dolor de pierna de fliparla, se lo quería quitar de encima, tan ostentoso, tan rico, tan "yo soy del pueblo", tan tocacojones.
Y en ese momento, descubró quién era, y la razón de no conocerlo. Estuvo currando 3 meses en una empresa de la cual se fue porque no le gustaba, donde había un muchacho, bajito, delgado, rubio de pelo corto, que solo hacía hablar de él, y de él, y de él, y de la pasta que tenía, y de él. También hablaba de él, pero ese es otro tema.
Isa dijo: bueno, yo me pasé el verano en la piscina de Coslada, que me sale muy barata. Y te dejo, que para ver fantasmas, ya tengo pelis en mi casa.
Y aún con ese comentario, que se dió la vuelta mientras él seguía hablando, y ya estaba metida en el coche, él seguía hablando por la ventanilla.
Isa reventó, arrancó, aceleró, y mientras le miraba por el retrovisor dijo: "Soplapollas".

Escuchando-Sweet dreams-Marilyn Manson

Simplemente

Es por escribir con este teclado, que tiene lo menos 5 años. Al cual no le funciona bien la barra espaciadora, porque en un ataque de ira contra el sistema operativo, le di un puñetazo.
Con todas mis ganas.
Ahora, despues de que hayan pasado por este ordenador 3 teclados más (si, los suelo matar a todos), ha vuelto.
Y no por falta de teclados, aun tengo dos que funcionan. Lo que pasa es que me gusta escribir en él. Las teclas suenan cosa mala clas clas clas clas clas. Hay que darles con fuerza.
Me encantan que los teclados suenen. Ahora son todos plan portatil. Las teclas finísimas, con tacto agradable, a las que solo les basta que les pases el dedo por encima para escribir las letras.
La mayoría wireless. Nadie entiende que los cables son lo mejor del mundo.
Por problemas de salud, me paso el día encerrada en casa. He formateado el portatil. Y el sobremesa, el cual hacía meses (incluso años) que no utilizo. En parte, por eso hace tanto que no escribo. Hoy le he echado un par de cojones.
Odio estar encerrada en casa. Odio no poder ir a currar. Me gusta currar. Me gusta mi trabajo. Y me repatea el estómago tener que quedarme en casa. Odio no poder conducir, y que el nene tenga que hacerme de chofer.
Aunque total, solo salgo de mi casa (cama) para ir a su casa (sofa) a seguir haciendo lo que llevo haciendo una semana, ver la tele. Bueno, la tele no, películas viejunas, antigüas, blanco y negro con pelos en el objetivo.
Amo a Bogart. Pena que esté morido (si, morido)
No tengo la licencia del XP, no se que hice con el sobre que traía su código. Asique, dentro de un mes, el sobremesa volverá a morir.
Los de ya.com siguen sin abrirme los puertos para, risas, pirtopir, gracias Ramoncín, majo. Me dicen como abrir los puertos del router (gracias, que eso ya lo se), pero ellos no me los abren, con lo que estamos en las mismas. Lo mismo es que yo soy gilipollas, y despues de estar 3 años usando esos programas...es que no los entiendo, claro.
Vaya ladrillazo que estoy soltando.
Estar enferma me da un bajón del 15. Quiero poder andar como antes. No quiero estar coja toda mi puta vida. Quiero que un médico se preocupe por mi salud, y no se limite a empastillarme.
Sisisisisisisi, te meteremos cortisona, vitamina B, antiinflamatorios y relajantes musculares, pero no catas baja.
Claro. Que no me dan la baja. Asi me pasa, que voy a currar, y a las 2 horas de estar sentada tengo un dolor que no se lo deseo a nadie. Pero no quiero estar en casa, y decirle a tu jefe/a 3 días seguidos a las 11 de la mañana que te quieres ir, da un palazo inmenso. Asique aguantas. Y cuanto más aguantas, peor para tu pierna. Asi llegas a casa, llorando de dolor en el coche mientras conduces, y te tumbas en la cama, diciéndole a tu madre que no se preocupe, que ya se te pasará, y andas normal por tu casa para que no se preocupe nadie, y finges que te duele menos que en realidad.
Quiero una pierna nueva.
Y una licencia para el XP.
Y escribir más.

Escuchando-In flames-Dead alone.

Videos risión donde los haya, amigos

Si.
Buscando videoclips por el youtube, encontré unos cuantos que no tienen desperdicio ninguno....

No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez---(O la niña del pompón repelente)

El club de la trucha---(No se muy bien qué mierdas es esto)

Vacas y caballos como putas cabras---(No apto para epilépticos)

La canción del michino---(En el pozo...pero hondo, por favor)

Mareo que te cagas---(Los maravillosos efectos especiales de los 80)

Nunca confirmarán la regla...

La Excepción---Amos Chacho




Que no cambien nunca, por favor...

Grande su último disco, Cata Cheli.