domingo, junio 24, 2007
A Johnny le queda la polla
La canción es una GRAN CANCIÓN ("One", más concretamente "One, rare version"), desde que empieza, hasta que acaba, de la batería al punteo de guitarra.
La película es una GRAN PELÍCULA ("Johnny cogió su fusil"), desde que empieza, hasta que acaba, siendo antibelicista en todos los sentidos.
Atentos al final del vídeo, donde Santos tiene más razón que él mismo. Agradecerle el tiempo, la calidad y el montaje.
"No se si estoy vivo y soñando, o muerto y recordando, pero...¿cómo voy a saber lo que es verdad y no, si no se cuando estoy despierto, o cuándo estoy dormido?"
Coñoya!
¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)
Porque teniendo en cuenta que:
- Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
- No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
- Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).
- No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.
- El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
- Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
- Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
- Este es mi blog.
- Yo me lo guiso, yo me lo como.
- Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
- Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
- No cites de dónde has sacado este manifiesto.
- No digas quién ha escrito este manifiesto.
- Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
- Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
Amenacé con volver...
...y no me creisteis.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.
En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.
Que os follen a todos.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.
En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.
Que os follen a todos.
martes, junio 12, 2007
Y me voy
Bueno amigos, para los que lo sepais bien, y para los que no lo sepais, pues bien también, XD.
Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.
Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)
Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.
Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)
Mi mundo paralelo
Pues sí amigos, tengo un mundo-universo-culo paralelo.
Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.
Clická!
Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.
Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.
Clická!
Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.
Maltrato psicológico
Desde aqui hago un llamamiento a todos los padres (aunque en especial es a las madres).
Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.
¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?
Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.
Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.
Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.
Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD
P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!
Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.
¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?
Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.
Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.
Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.
Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD
P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!
Tim Burton - Vincent
Ayer a la noche, en dos conversaciones totalmente distintas, salió este corto a relucir, y gracias al link del amigo Victor, aqui lo tenemos.
Se trata de el corto Vincent, de Tim Burton, de 1982, tratándose de un niño que ansía ser Vincent Price, de hecho, la narración del poema (en vo, no me jodais), es el propio Vincent Price (otro link más) el que la hace. Aqui en español, su propio doblador.
Asique nada, pequeños, a ver si lo disfrutais tanto como lo hago yo, XD
lunes, junio 11, 2007
Adios, adios
A petición popular, he de escribir un post de despedida empresarial.
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.
Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.
Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".
No quieres caldo?
Cada día hago fotos a cosas más absurdas.Y tengo mil sin publicar.
La cosa es que el otro día fui con un colega a sacar pasta de un cajero automático de esos que no están en el local de un banco, sino en otra tienda.
Y este en particular está en una tienda de móviles.
Se ve que la gente cuando el cajero tarda mucho en dar el dinero le pegan golpes. Qué gente esta...XD
Resaca postmortem
Pues si, nuestro amiguito Julio se casó este fin de semana, y como no me iba a invitar a su boda! Asique, cogimos yo y otra amiguita, y nos fuimos pa Palencia, a ver que se cocía por alli.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre
Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!
Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.
Aunque el lunes tenga resaca postmortem.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre
Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!
Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.
Aunque el lunes tenga resaca postmortem.
domingo, junio 10, 2007
Mercado del cambio
Que vengais todos al mercado del cambio de Villaverde, que es algo grande.
Que podeis cambiar DVD's, libros, videojuegos, videoconsolas, cd's, comics...
Es un sitio enorme, tanto en tamaño como en cultura y buen rollo. Se termina teniendo de todo.
Viene siendo, lo que por ahi llaman robar o no se que hostias...si se hace por internet mal, pero aqui es la hostia!
Total, un emule viviente. Os animo a venir con libros que ya hayais leido, o cosillas que ya os aburran por otras totalmente desconocidas, o que hayais querido tener siempre.
Aqui la web Mercado del cambio.
Asique, os esperamos en Villaverde Bajo.
jueves, junio 07, 2007
La Caution - Thé à la menthe
Porque la canción va DIOS y porque sale MI Vincent Cassel.
PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!
PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!
domingo, mayo 27, 2007
Messenger != amistad
Que sepais que != significa que no es igual.
La cosa es que, incitada por un colega, he hecho limpieza de msn.
Si me veis que nunca estoy conectada, pues es que os he borrado.
¿Significa eso que ya no somos amigos/colegas/conocidos?
Para mi no, para mucha gente sí.
Tenemos decenas de personas en el msn con las que no hablamos nunca. No coincidimos, o simplemente son un iconito verde, que está ahí...y cuando le vas a dar a suprimir, le ves caer una lagrimilla.
Yo no me lo pienso, yo borro.
¿Para qué quiero tener a mi primo, si nunca hablo con él por msn? ¿Y a mi vecina?
No quiero tener en el msn gente con la que simplemente tenga conversaciones de besugos.
Lo siento, pero he borrado al 50% de mi msn. Y aún así, sigo teniendo a 53 contactos, de los que me siguen sobrando 30.
A diario solo hablo con 6 o 7. Aproximadamente a 15 les tengo para conversaciones sin importancia, pero son entretenidos. SIEMPRE están conectados, y aunque no te contesten, tú les hablas y te quedas agusto.
Y los otros, son de compromiso. No voy a borrar a mi primo de Sevilla aunque nunca haya hablado con él, porque se liaría gorda en mi familia. O a la amiga de mi madre, con la que tengo conversaciones de ¿Que tal? Bien.
El msn se ha convertido en una red social en la que llega un momento que estás atrapado y no puedes salir. Es acojonante que tenga personas a las que nunca he visto, a las que no conozco de nada. Lo mismo son contactos de contactos que en una tarde de risas te agregaron, y ahí están, con su puto iconito verde.
Sabeis que? Que no quiero compromisos. Me quedaré con los 10 que hablo casi a diario.
En fin, al final han quedado 32. No os lo tomeis a mal...simplemente es limpieza.
La cosa es que, incitada por un colega, he hecho limpieza de msn.
Si me veis que nunca estoy conectada, pues es que os he borrado.
¿Significa eso que ya no somos amigos/colegas/conocidos?
Para mi no, para mucha gente sí.
Tenemos decenas de personas en el msn con las que no hablamos nunca. No coincidimos, o simplemente son un iconito verde, que está ahí...y cuando le vas a dar a suprimir, le ves caer una lagrimilla.
Yo no me lo pienso, yo borro.
¿Para qué quiero tener a mi primo, si nunca hablo con él por msn? ¿Y a mi vecina?
No quiero tener en el msn gente con la que simplemente tenga conversaciones de besugos.
Lo siento, pero he borrado al 50% de mi msn. Y aún así, sigo teniendo a 53 contactos, de los que me siguen sobrando 30.
A diario solo hablo con 6 o 7. Aproximadamente a 15 les tengo para conversaciones sin importancia, pero son entretenidos. SIEMPRE están conectados, y aunque no te contesten, tú les hablas y te quedas agusto.
Y los otros, son de compromiso. No voy a borrar a mi primo de Sevilla aunque nunca haya hablado con él, porque se liaría gorda en mi familia. O a la amiga de mi madre, con la que tengo conversaciones de ¿Que tal? Bien.
El msn se ha convertido en una red social en la que llega un momento que estás atrapado y no puedes salir. Es acojonante que tenga personas a las que nunca he visto, a las que no conozco de nada. Lo mismo son contactos de contactos que en una tarde de risas te agregaron, y ahí están, con su puto iconito verde.
Sabeis que? Que no quiero compromisos. Me quedaré con los 10 que hablo casi a diario.
En fin, al final han quedado 32. No os lo tomeis a mal...simplemente es limpieza.
sábado, mayo 26, 2007
Miguel Hernández - Carnívoro cuchillo
Un carnívoro cuchillo
de ala dulce y homicida
sostiene un vuelo y un brillo
alrededor de mi vida.
Rayo de metal crispadoa
fulgentemente caído
picotea en mi costado
y hace en él un triste nido.
Mi sien, florido balcón
de mis edades tempranas,
negra está, y mi corazón,
y mi corazón con canas.
Tal es la mala virtud
del rayo que me rodea,
que voy a mi juventud
como la luna a la aldea.
Recojo con las pestañas
sal del alma y sal del ojo
y flores de telarañas
de mis tristezas recojo.
¿A dónde iré que no vaya
mi perdición a buscar?
Tu destino es de la playa,
y mi vocación del mar.
Descansar de esta labor
de huracán, amor o infierno
no es posible y el dolor
me hará a mi pesar eterno.
Pero al fin podré vencerte,
ave y rayo secular,
corazón, que de la muerte
nadie a de hacerme dudar.
Sigue, pues, sigue, cuchillo,
volando, hiriendo. Algún día
se pondrá el tiempo amarillo
sobre mi fotografía
jueves, mayo 24, 2007
(_/_) <-- culo torcido
He visto, según las estadísticas, que un alguien le ha mandado a otro alguien la url de esta página por mail.
Y lo triste es que el segundo alguien ha entrado...
Iluso...si estás aqui, manifiéstate!
Y lo triste es que el segundo alguien ha entrado...
Iluso...si estás aqui, manifiéstate!
Eau de chocolate
Hoy un colega me ha tirado casi medio litro de moka negro encima.
En los pantalones, cazadora, bolso y deportivas.
Ha calao hasta la ropa interior.
Sin querer claro...sino lo mato.
Me he tenido que ir a casa a ducharme y cambiarme de ropa.
He llegado al curro a las 11.
Y me he ido a las 7.
Porque soy dios.
Y eso ha sido lo más interesante del día (mentira, XD)
En los pantalones, cazadora, bolso y deportivas.
Ha calao hasta la ropa interior.
Sin querer claro...sino lo mato.
Me he tenido que ir a casa a ducharme y cambiarme de ropa.
He llegado al curro a las 11.
Y me he ido a las 7.
Porque soy dios.
Y eso ha sido lo más interesante del día (mentira, XD)
Presiones a mi...
Pero qué engaño es este?
Pero qué habeis comido de pequeños?
Pero madremía, madremía...
Pero es que ha habido una lobotimización mundial y yo me quedé en casa?
Pero qué es esto de obligarme a ser mejor?
Pero a quién se le ha ocurrido la idea de intentar convencerme de que tal como soy, soy una puta mierda?
Pero por qué tengo que ser mejor?
Pero es que como soy no os gusto?
Pero por qué tengo la sensación de que debo pisar a mis semejantes para que vosotros penseis que soy mejor?
Pero en serio creeis que me importa una puta mierda vuestro estilo de vida?
Pero realmente habeis llegado a pensar aunque sea por un mínimo instante que estoy de acuerdo con vosotros?
Pero no os dais cuenta de que yo me cago en vuestros principios?
Pero por qué ejerceis tal presión en mi que me dedico a escribir sobre vosotros?
Pero por qué tanta escala de valores?
Pero qué mierdas es todo esto?
Pero por qué en vuestro mundo siento que estoy vigilada a cada instante?
Pero por qué tengo que ser más?
Pero por qué no puedo seguir como hasta ahora?
Pero por qué tanta charla, tanta visita, tantas falsas buenas caras, tanto odio ocultado bajo fachadas?
Vuestras presiones me las paso yo por el forro de los cojones, cínicos...
Pero qué habeis comido de pequeños?
Pero madremía, madremía...
Pero es que ha habido una lobotimización mundial y yo me quedé en casa?
Pero qué es esto de obligarme a ser mejor?
Pero a quién se le ha ocurrido la idea de intentar convencerme de que tal como soy, soy una puta mierda?
Pero por qué tengo que ser mejor?
Pero es que como soy no os gusto?
Pero por qué tengo la sensación de que debo pisar a mis semejantes para que vosotros penseis que soy mejor?
Pero en serio creeis que me importa una puta mierda vuestro estilo de vida?
Pero realmente habeis llegado a pensar aunque sea por un mínimo instante que estoy de acuerdo con vosotros?
Pero no os dais cuenta de que yo me cago en vuestros principios?
Pero por qué ejerceis tal presión en mi que me dedico a escribir sobre vosotros?
Pero por qué tanta escala de valores?
Pero qué mierdas es todo esto?
Pero por qué en vuestro mundo siento que estoy vigilada a cada instante?
Pero por qué tengo que ser más?
Pero por qué no puedo seguir como hasta ahora?
Pero por qué tanta charla, tanta visita, tantas falsas buenas caras, tanto odio ocultado bajo fachadas?
Vuestras presiones me las paso yo por el forro de los cojones, cínicos...
martes, mayo 22, 2007
La tormenta dulce
Según mi madre, lo acontecido hoy en la zona sur-centro de Madrid, ha sido "La tormenta de la hostia de este año", y si no, te dirá ella.
Que manera de llover, que granizazos, que relámpagos y centellas, que de todo.
Yo en pijama corriendo pa cambiar el coche de sitio porque el arbol que había encima volcaba y no quería quedarme sin coche otra vez.
Sí, soy de las personas que salen a la calle en pijama cuando pasa algo, y salen así en la tele, y no les da ninguna vergüenza...es que tú no usas pijama? Y como pijama vale el chandal de cuando tenías 18 años que está roido hasta las entrañas.
Pero a mi las tormentas plin, y hoy más, porque estoy contenta.
Y a lo mismo tiene que ver que el gran amigo Tibetano me haya regalao hoy 3 chupa-chups, para que me subiera mi azucar...que poco dulce soy, la hostia.
Hipoglucemia de la hostia, y a mi médico no se le ocurre otra cosa que recetarme fármacos contra la psicosis...LA PSICOSIS!
Osea, que si tienes el azucar bajo, eres psicótica.
Y mi amigo me regala dulces...
Que gran día! Tormenta y dulces!
Que manera de llover, que granizazos, que relámpagos y centellas, que de todo.
Yo en pijama corriendo pa cambiar el coche de sitio porque el arbol que había encima volcaba y no quería quedarme sin coche otra vez.
Sí, soy de las personas que salen a la calle en pijama cuando pasa algo, y salen así en la tele, y no les da ninguna vergüenza...es que tú no usas pijama? Y como pijama vale el chandal de cuando tenías 18 años que está roido hasta las entrañas.
Pero a mi las tormentas plin, y hoy más, porque estoy contenta.
Y a lo mismo tiene que ver que el gran amigo Tibetano me haya regalao hoy 3 chupa-chups, para que me subiera mi azucar...que poco dulce soy, la hostia.
Hipoglucemia de la hostia, y a mi médico no se le ocurre otra cosa que recetarme fármacos contra la psicosis...LA PSICOSIS!
Osea, que si tienes el azucar bajo, eres psicótica.
Y mi amigo me regala dulces...
Que gran día! Tormenta y dulces!
sábado, mayo 19, 2007
Reincidentes - Vicio
A petición popular de la gente, que se queja en el vídeo de la entrada del Viñarock no sabían ni el grupo ni la canción (madremía incultura musical donde las haya), y que la letra no se entendía una mierda, pues aqui está.
Videojuegos, tragaperras en el bingo, café y copa, todo vicio
Teleadicción, revistas del corazón, peluquería, todo vicio
Salir a follar pagando con cualquiera que no sea tu mujer
Ir a la peña a cubatear y el fútbol como fuente de lucidez
Cocaína para trabajar por que mi curro me lo exige.
Tabaquismo, propaganda, religiones, violaciones, y suma y sigue
Comprar y comprar diciendo que responde a una necesidad
Drogar a los viejos to los días en la Seguridad Social
No paran de criticar o más bien despotricar
La juventud busca su perdición con tanto vicio
Litronear en las plazas es un acto de vandalismo
Pero también lo es protestar o abrir bares distintos
Fumar hierba es ilegal, también antisocial pero nos gusta más
Sexo, droga y Rock & Roll es libertad, igualdad y fraternidad.
Culturizaros musicalmente, coñohostiasya.
Videojuegos, tragaperras en el bingo, café y copa, todo vicio
Teleadicción, revistas del corazón, peluquería, todo vicio
Salir a follar pagando con cualquiera que no sea tu mujer
Ir a la peña a cubatear y el fútbol como fuente de lucidez
Cocaína para trabajar por que mi curro me lo exige.
Tabaquismo, propaganda, religiones, violaciones, y suma y sigue
Comprar y comprar diciendo que responde a una necesidad
Drogar a los viejos to los días en la Seguridad Social
No paran de criticar o más bien despotricar
La juventud busca su perdición con tanto vicio
Litronear en las plazas es un acto de vandalismo
Pero también lo es protestar o abrir bares distintos
Fumar hierba es ilegal, también antisocial pero nos gusta más
Sexo, droga y Rock & Roll es libertad, igualdad y fraternidad.
Culturizaros musicalmente, coñohostiasya.
Teología
-.......y es por eso que creo en dios
-Perdona, es que no te he hecho ni puto caso. En los discursos de más de 2 minutos solo me quedo con el final, resume
-Pues básicamente, que creo en dios
-Enhorabuena
-Tú no?
-Yo no que?
-Que si tú no crees en dios?
-En cual?
-...en el único...
-Je!
-...
-No, no creo en ningún dios ni fuerza superior
-Puedo preguntarte por qué?
-Puedes
-... ... ... ... ... por qué?
-Porque no (:))
-Esa no es razón
-No necesito ninguna razón para intentar demostrarte algo en lo que no creo ni que exista, no ves la paradoja? Siempre es más facil y más lógico demostrar la existencia de algo, no la no existencia...es absurdo. Simplemente no creo, y ya.
-No me convences
-Yupi! Llegamos a lo interesante...yo, no creyente, no intento convencerte de nada. Sin embargo tú, la creyente, sí intentas convencerme a mi de algo en lo que llevo "no creyendo" 23 años. Salgo ganando. Tú con decir que lo sientes tienes la batalla ganada.
-Osea, que no crees en nada...no crees que es un poco egosita por tu parte pensar en que no hay nada más poderoso que tú? Algo que rija tu futuro? Algo que te vigile constantemente, alguien a quien rendirle cuentas cuando muertas?
-¿Gran hermano?
-No, una fuerza superior, un ente divino, un destino...
-Tampoco creo en el destino
-...en balance entre lo bueno y lo malo...
-En el límite del biennnnnnnnn!!! En el límite del mallllllllllllll!!!
-...lo que hace que tu vida vaya bien, al que rendirle honor y obediencia siguiendo sus directrices.
-Soy egoista y pienso que yo llevo mi vida, que no hay dios, ni suerte, ni destino, ni horóscopo ni mierdas. De hecho, opino humildemente, que mi vida está lo suficientemente llena de cosas como para pararme a pensar ni un solo minuto en que necesito algo más para ser feliz. Ya tengo hobbies.
-La creencia de una religión no es un hobbie
-Para mi si. Es lo mismo que ser de un equipo de fútbol, o fan de un grupo. Eres incondicional, incondicional de dios y de la iglesia católica o de cualquiera de la que seas tú, que ahora mismo no la se
-Soy testigo
-Pues vamos daos...
-Perdona, es que no te he hecho ni puto caso. En los discursos de más de 2 minutos solo me quedo con el final, resume
-Pues básicamente, que creo en dios
-Enhorabuena
-Tú no?
-Yo no que?
-Que si tú no crees en dios?
-En cual?
-...en el único...
-Je!
-...
-No, no creo en ningún dios ni fuerza superior
-Puedo preguntarte por qué?
-Puedes
-... ... ... ... ... por qué?
-Porque no (:))
-Esa no es razón
-No necesito ninguna razón para intentar demostrarte algo en lo que no creo ni que exista, no ves la paradoja? Siempre es más facil y más lógico demostrar la existencia de algo, no la no existencia...es absurdo. Simplemente no creo, y ya.
-No me convences
-Yupi! Llegamos a lo interesante...yo, no creyente, no intento convencerte de nada. Sin embargo tú, la creyente, sí intentas convencerme a mi de algo en lo que llevo "no creyendo" 23 años. Salgo ganando. Tú con decir que lo sientes tienes la batalla ganada.
-Osea, que no crees en nada...no crees que es un poco egosita por tu parte pensar en que no hay nada más poderoso que tú? Algo que rija tu futuro? Algo que te vigile constantemente, alguien a quien rendirle cuentas cuando muertas?
-¿Gran hermano?
-No, una fuerza superior, un ente divino, un destino...
-Tampoco creo en el destino
-...en balance entre lo bueno y lo malo...
-En el límite del biennnnnnnnn!!! En el límite del mallllllllllllll!!!
-...lo que hace que tu vida vaya bien, al que rendirle honor y obediencia siguiendo sus directrices.
-Soy egoista y pienso que yo llevo mi vida, que no hay dios, ni suerte, ni destino, ni horóscopo ni mierdas. De hecho, opino humildemente, que mi vida está lo suficientemente llena de cosas como para pararme a pensar ni un solo minuto en que necesito algo más para ser feliz. Ya tengo hobbies.
-La creencia de una religión no es un hobbie
-Para mi si. Es lo mismo que ser de un equipo de fútbol, o fan de un grupo. Eres incondicional, incondicional de dios y de la iglesia católica o de cualquiera de la que seas tú, que ahora mismo no la se
-Soy testigo
-Pues vamos daos...
Condicionados
No me gustan vivir condicionada por nada, asique procuro no estarlo. Pero aún así, no me gusta tampoco, que la gente viva condicionada. Es como cuando sabes que algo es verdad, y un cenutrio te lo niega. No me gusta que se viva condicionado por la muerte, asi tampoco que se condicionen por un dios o religión. Veo absurdo hacer cosas basándose en el trabajo, y mucho más absurdo hacerlas por otra persona,o dejarlas de hacer.
Odio que alguien me diga que cuando pienso que mi libertad acaba donde empieza la tuya, estoy siendo egoista.
No se puede vivir quedando bien con todos siempre. Lo curioso es la facultad del ser humano para olvidarnos de las cagadas de los otros, y queramos o no, siempre damos otra oportunidad.
La gente que no miente (en mi caso es que no se mentir, no es que sea buena persona), solemos quedar como el culo siempre.
-Hemos quedao pa ir al cine, te vienes?
-Es que no me apetece
-Joder tía, invéntate una excusa
-¿Para qué? ¿Para tener que recordarla el tiempo suficiente hasta que se te olvide a ti?
Y así te ganas el título de borde. Si pillan el renuncio serás una falsa. Si sales sin ganas, serás una amargada, y una cínica.
Aún así, siempre ponemos buena cara, aunque nos estén arrancando las uñas de cuajo, con lo que ya estamos condicionados para con los demás.
Aguantamos a la gente, solo con el fin de que ellos nos aguanten a nosotros. Hacemos cosas que no deseamos solo porque debemos hacerlo. Si alguien se sale del esquema es raro, antisocial, un personaje.
Pero al fin y al cabo, todos terminamos haciendo lo que no da la gana, y que se pudra el mundo.
Odio que alguien me diga que cuando pienso que mi libertad acaba donde empieza la tuya, estoy siendo egoista.
No se puede vivir quedando bien con todos siempre. Lo curioso es la facultad del ser humano para olvidarnos de las cagadas de los otros, y queramos o no, siempre damos otra oportunidad.
La gente que no miente (en mi caso es que no se mentir, no es que sea buena persona), solemos quedar como el culo siempre.
-Hemos quedao pa ir al cine, te vienes?
-Es que no me apetece
-Joder tía, invéntate una excusa
-¿Para qué? ¿Para tener que recordarla el tiempo suficiente hasta que se te olvide a ti?
Y así te ganas el título de borde. Si pillan el renuncio serás una falsa. Si sales sin ganas, serás una amargada, y una cínica.
Aún así, siempre ponemos buena cara, aunque nos estén arrancando las uñas de cuajo, con lo que ya estamos condicionados para con los demás.
Aguantamos a la gente, solo con el fin de que ellos nos aguanten a nosotros. Hacemos cosas que no deseamos solo porque debemos hacerlo. Si alguien se sale del esquema es raro, antisocial, un personaje.
Pero al fin y al cabo, todos terminamos haciendo lo que no da la gana, y que se pudra el mundo.
martes, mayo 08, 2007
Yo también os...CULO!
Y ha sido hoy, amigos, cuando a las 6 de la mañana, ha hecho 23 años que nací (madrugadora hasta pa eso, no me jodas)
Esto venía a significar que iba a ser una currita toa la puta vida, cosa que no me molesta, así como que iba a tener transtornos del sueño, cosa que si ;)
La cosa es que hoy, al despertarme, ni me acordaba. He salido de mi casa como si tal cosa, pensando en la estupidez que haríamos hoy en el curso (de empresa)
Ha sido al llegar mi compi a buscarme al aparcamiento del coche, cuando me he montado y antes de desearle buenos días o llamarle gordo (desde el cariño) le he dicho:
-Felicitame, que es mi cumpleaños
Y como mi compañero es tan especial, solo ha dicho
-Felicidades...nos perderemos hoy para ir?
Pero es mi compañero el grillao, y hay que quererle tal y como es (como lea esto me parte las piernas, XD)
En el curso, el movil sin volumen, para no molestar (total, con las carcajadas tampoco iba a oir nada)
Al ir a comer, 14 llamadas perdidas, de 11 personas, y 6 sms.
Al salir del curso, 23 llamadas perdidas, de 18 números distintos, y 5 sms.
Se ve que por la tarde a la gente le va más llamar.
Al llegar a casa, post felicitadorio en www.lhc.es, que van amor, y yo voy babas.
Además, mi muyqueridaamigamia Lenita, me felicita en un comentario al post.
El primero en felicitarme? Pues el señor Don Kuiky, a las 12 exactas, lo cual es erróneo, ya que nací 6 horas después, pero no le íbamos a hacer madrugar, a mi pobre...
Total, que a mi con esos regalos ya me basta, pero no hartos con eso, encima me han caido unas deportivas, y una pulsera, a estas horas...
Y una canción directamente al movil, mi querida "Southern Girl" de Incubus (en el reproductor de dos post bajando pabajo), cuyo mensaje personal me lo guardo, CI? Ci.
En fin, que nada chavales, que a mi con que me aguanteis me vale.
Y la fiesta, en fin...la dejaremos pa el sábado, y ya de paso que se anime otra muyamigamiadelalma, aunque sea a golpe de canuto.
Besitos y abrazos y culos para todos, amigos.
EDIT: A estas horas, el mejor regalo ha sido la visita de Kuiky, y su maravilloso reloj(visto hace unos días en un escaparate mientras se me salían los ojos y exclamaba "Joder...por qué el único reloj que me gusta tiene que ser taaaaaaaaaaaan caro???)
Gracias corazón. Sobre todo por haber venido.
Esto venía a significar que iba a ser una currita toa la puta vida, cosa que no me molesta, así como que iba a tener transtornos del sueño, cosa que si ;)
La cosa es que hoy, al despertarme, ni me acordaba. He salido de mi casa como si tal cosa, pensando en la estupidez que haríamos hoy en el curso (de empresa)
Ha sido al llegar mi compi a buscarme al aparcamiento del coche, cuando me he montado y antes de desearle buenos días o llamarle gordo (desde el cariño) le he dicho:
-Felicitame, que es mi cumpleaños
Y como mi compañero es tan especial, solo ha dicho
-Felicidades...nos perderemos hoy para ir?
Pero es mi compañero el grillao, y hay que quererle tal y como es (como lea esto me parte las piernas, XD)
En el curso, el movil sin volumen, para no molestar (total, con las carcajadas tampoco iba a oir nada)
Al ir a comer, 14 llamadas perdidas, de 11 personas, y 6 sms.
Al salir del curso, 23 llamadas perdidas, de 18 números distintos, y 5 sms.
Se ve que por la tarde a la gente le va más llamar.
Al llegar a casa, post felicitadorio en www.lhc.es, que van amor, y yo voy babas.
Además, mi muyqueridaamigamia Lenita, me felicita en un comentario al post.
El primero en felicitarme? Pues el señor Don Kuiky, a las 12 exactas, lo cual es erróneo, ya que nací 6 horas después, pero no le íbamos a hacer madrugar, a mi pobre...
Total, que a mi con esos regalos ya me basta, pero no hartos con eso, encima me han caido unas deportivas, y una pulsera, a estas horas...
Y una canción directamente al movil, mi querida "Southern Girl" de Incubus (en el reproductor de dos post bajando pabajo), cuyo mensaje personal me lo guardo, CI? Ci.
En fin, que nada chavales, que a mi con que me aguanteis me vale.
Y la fiesta, en fin...la dejaremos pa el sábado, y ya de paso que se anime otra muyamigamiadelalma, aunque sea a golpe de canuto.
Besitos y abrazos y culos para todos, amigos.
EDIT: A estas horas, el mejor regalo ha sido la visita de Kuiky, y su maravilloso reloj(visto hace unos días en un escaparate mientras se me salían los ojos y exclamaba "Joder...por qué el único reloj que me gusta tiene que ser taaaaaaaaaaaan caro???)
Gracias corazón. Sobre todo por haber venido.
lunes, mayo 07, 2007
23 añazos
23 añazos, 23 hazañas.
-Un amor
-Una familia
-Un amigo
-Un trabajo
-Un coche
-Una risa
-Una cicatriz
-Un desengaño
-Un vestido
-Un tatuaje
-Una canción
-Un relato
-Una conversación
-Un pensamiento
-Una herida
-Un accidente
-Un desamor
-Una alegría
-Una operación
-Un amanecer
-Un llanto
-Un beso
-Una vida
Escuchando: Kiko Veneno - Te echo de menos
-Un amor
-Una familia
-Un amigo
-Un trabajo
-Un coche
-Una risa
-Una cicatriz
-Un desengaño
-Un vestido
-Un tatuaje
-Una canción
-Un relato
-Una conversación
-Un pensamiento
-Una herida
-Un accidente
-Un desamor
-Una alegría
-Una operación
-Un amanecer
-Un llanto
-Un beso
-Una vida
Escuchando: Kiko Veneno - Te echo de menos
La maldición del aro de plata
Hace tiempo que mi nariz necesita un remodelado.
El puto princing de la nariz, necesita alguna novedad.
Y me compro/regalan mil princings de toda clases y tipos, pero a nadie se le ocurre un arito de plata.
Asique voy yo toda confiada a comprarme uno.
Y todos tienen bolitas.
Bolitas en los laterales, bolitas en el punto álgido del aro, bolitas colgantes del aro, bolitasbolitasbolitasñiñiñiñiñiñiñibolitas.
Asique, casi al año, encuentro un puto aro de plata sin bolitas, aleluya, hurra!
Y llego a mi casa, y el enganche es más grande que el agujero del aro.
Y tardo dos días en reaccionar, en coger unas tijeras, y cortarlo (que casi me salto un ojo con el trozo sobrante)
Y voy al baño.
Y me quito el brillante.
Y me pongo el aro.
Y me doy cuenta de que parezco un mulo.
Y mi madre me dice que donde voy con el llamapuertas.
Y mi padre dice que me falta un loro colgao.
Porque el puto arito es casi más ancho que mi nariz.
Y es aqui cuando yo digo
Es que a ningún puto productor de aritos para la nariz se le ha ocurrido hacer un jodido aro de plata sin bolitas y fino?
Pues no.
Asique, volvemos al brillante.
Escuchando como una posesa: Sourthern girl - Incubus
El puto princing de la nariz, necesita alguna novedad.
Y me compro/regalan mil princings de toda clases y tipos, pero a nadie se le ocurre un arito de plata.
Asique voy yo toda confiada a comprarme uno.
Y todos tienen bolitas.
Bolitas en los laterales, bolitas en el punto álgido del aro, bolitas colgantes del aro, bolitasbolitasbolitasñiñiñiñiñiñiñibolitas.
Asique, casi al año, encuentro un puto aro de plata sin bolitas, aleluya, hurra!
Y llego a mi casa, y el enganche es más grande que el agujero del aro.
Y tardo dos días en reaccionar, en coger unas tijeras, y cortarlo (que casi me salto un ojo con el trozo sobrante)
Y voy al baño.
Y me quito el brillante.
Y me pongo el aro.
Y me doy cuenta de que parezco un mulo.
Y mi madre me dice que donde voy con el llamapuertas.
Y mi padre dice que me falta un loro colgao.
Porque el puto arito es casi más ancho que mi nariz.
Y es aqui cuando yo digo
Es que a ningún puto productor de aritos para la nariz se le ha ocurrido hacer un jodido aro de plata sin bolitas y fino?
Pues no.
Asique, volvemos al brillante.
Escuchando como una posesa: Sourthern girl - Incubus
Gran conclusión
Mi insomnio inminente con picos de estupidez, me impulsa a ver Cuarto Milenio (sic).
Hablan de cuadros malditos de niños llorones ñiñiñiñiñi de los que dan mieditos.
Está Don Iker NoTeObligoACreerLoQueDigoYSoyUnCagónQueNoMeMojoNiPaDios hablando con una tal Paloma. Iker le pregunta
Iker (Repeinao)-Y como hacemos con estos cuadros?
Paloma (NecesitoUnLogopeda)-Pues yo diría que ponerle velas blancas...asi...blancas...velas
Iker -Ah...y cuántas tendríamos que poner?
Paloma -Pues...pues...cuatro...o cinco...si, cuatro o cinco mejor
Iker -Mejor?
Paloma -Si...mejor que una
Iker -Oye Paloma...y para la gente que quiera deshacerse del cuadro?
Paloma -.............PUES QUE SE DESHAGAN DE ÉL!!!
A partir de hoy...mi nueva diosa.
Hablan de cuadros malditos de niños llorones ñiñiñiñiñi de los que dan mieditos.
Está Don Iker NoTeObligoACreerLoQueDigoYSoyUnCagónQueNoMeMojoNiPaDios hablando con una tal Paloma. Iker le pregunta
Iker (Repeinao)-Y como hacemos con estos cuadros?
Paloma (NecesitoUnLogopeda)-Pues yo diría que ponerle velas blancas...asi...blancas...velas
Iker -Ah...y cuántas tendríamos que poner?
Paloma -Pues...pues...cuatro...o cinco...si, cuatro o cinco mejor
Iker -Mejor?
Paloma -Si...mejor que una
Iker -Oye Paloma...y para la gente que quiera deshacerse del cuadro?
Paloma -.............PUES QUE SE DESHAGAN DE ÉL!!!
A partir de hoy...mi nueva diosa.
Kuiky dios, o como nerviar a un madero
Si en la terminal 2 del puto aeropuerto de BaRRajas, en la zona de "Llegadas", hay una zona para aparcar con un cartelito "Solo recogida de viajeros", veo normal que nosotros, que íbamos a recoger a mis suegros (qué puta casualidad, que ellos eran los viajeros), aparcásemos allí.
Qué venga el señor madero y nos eche de allí porque "No se puede aparcar caballero", y el señor Kuiky le mire raro y le diga "Sisisisisisisisisisisi, ahora mismo me quito", mientras me mira y hace su característico gesto de "Que me coma la cola" es algo que pasa a menudo. Pero que el madero se ponga chulo y le grite "NO! AHORA MISMO NO!!!! YA!!!!!!", no lo veo tan normal.
Pero el señor Kuiky los tiene cuadraos, y mientras está quitando el coche, se para al lado del coche de los maderos:
-Oiga...y me puede explicar por qué me tengo que quitar?
-Porque aqui no se puede aparcar.
Kuiky pone su cara de "Usted es gilipollas", y le señala el letrero anteriormente mencionado
-Pero ahí pone "Solo recogida de viajeros", y yo vengo a recoger viajeros
-Ya, pero usted no puede aparcar aqui...
-No, si eso me lo ha dejado claro, pero por qué?
-Pues porque no está permitido.
Kuiky pone su cara de "Usted me está tocando mucho los cojones", y vuelve a señalar el letrero
-El letreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo...el letrero dice que SÍ puedo aparcar
-Ya, pero yo le digo que no
-Ya, pues el cartel dice que si
Y es aqui, en este punto de tensión, donde el madero suelta la frase clave que marcaría nuestro puente de mayo
-Mire...es usted viajero?????!!!!!
A mi me da el ataque de risa, y el Kuiky se desespera
-Qué??? Qué si soy viajero?? No, no soy viajero...vengo aqui a recoger viajeros...por eso PUEDO parcar aqui...según el cartel
El madero se queda sin argumentos (los que nunca tuvo), y recurre al método policial conocidos por todos
-CIRCULE! CIR-CU-LE!!!
Y nos pasamos 20 minutos dándole vueltas a BaRRajas, porque al madero de turno no le salía de la punta de la polla dejarnos aparcar en la puta zona de recogida de viajeros.
Lo gracioso de todo esto, es que por el camino íbamos hablando de lo de las fiestas del 2 de mayo, y mi comentario fue "Pues yo tengo que tener mucha suerte, porque nunca me he cruzado con un madero mamón".
Antes lo digo, antes la jodo.
Qué venga el señor madero y nos eche de allí porque "No se puede aparcar caballero", y el señor Kuiky le mire raro y le diga "Sisisisisisisisisisisi, ahora mismo me quito", mientras me mira y hace su característico gesto de "Que me coma la cola" es algo que pasa a menudo. Pero que el madero se ponga chulo y le grite "NO! AHORA MISMO NO!!!! YA!!!!!!", no lo veo tan normal.
Pero el señor Kuiky los tiene cuadraos, y mientras está quitando el coche, se para al lado del coche de los maderos:
-Oiga...y me puede explicar por qué me tengo que quitar?
-Porque aqui no se puede aparcar.
Kuiky pone su cara de "Usted es gilipollas", y le señala el letrero anteriormente mencionado
-Pero ahí pone "Solo recogida de viajeros", y yo vengo a recoger viajeros
-Ya, pero usted no puede aparcar aqui...
-No, si eso me lo ha dejado claro, pero por qué?
-Pues porque no está permitido.
Kuiky pone su cara de "Usted me está tocando mucho los cojones", y vuelve a señalar el letrero
-El letreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo...el letrero dice que SÍ puedo aparcar
-Ya, pero yo le digo que no
-Ya, pues el cartel dice que si
Y es aqui, en este punto de tensión, donde el madero suelta la frase clave que marcaría nuestro puente de mayo
-Mire...es usted viajero?????!!!!!
A mi me da el ataque de risa, y el Kuiky se desespera
-Qué??? Qué si soy viajero?? No, no soy viajero...vengo aqui a recoger viajeros...por eso PUEDO parcar aqui...según el cartel
El madero se queda sin argumentos (los que nunca tuvo), y recurre al método policial conocidos por todos
-CIRCULE! CIR-CU-LE!!!
Y nos pasamos 20 minutos dándole vueltas a BaRRajas, porque al madero de turno no le salía de la punta de la polla dejarnos aparcar en la puta zona de recogida de viajeros.
Lo gracioso de todo esto, es que por el camino íbamos hablando de lo de las fiestas del 2 de mayo, y mi comentario fue "Pues yo tengo que tener mucha suerte, porque nunca me he cruzado con un madero mamón".
Antes lo digo, antes la jodo.
domingo, mayo 06, 2007
Código Rojo
Clica, coño!
Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.
Creo que no hace falta comentar nada...
Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.
Creo que no hace falta comentar nada...
sábado, mayo 05, 2007
Yo estuve en Viñarock 2007
Pues si, yo estuve alli.
Yo vi al señor Poncho K, y me dejé la garganta.
Vi a muchos grupos más, pero me quedo con este.
También me abrí la muñeca al saltar por un quitamiedos, ya que un señor Guardia Civil no nos dejaba pasar por una carretera cortada al tráfico no se saben muy bien las razones, pero él las tenía para obligarnos a trepar por un monte y saltar dos quitamiedos. Y es por eso que me pasé toda la instancia en BenicasimMeCagoEnDiosYEnLaLluvia con la mano jodida.
Estuve con el gran Gofre en su puesto viendo las frikadas que vendía.
Luego nos encontramos con un regalo en una bolsita de cuero en los baños que nos alegró la lluvia (vamos, que hizo que nos diera igual por unas horas, XD).
Llegamos a nuestro campamento Candy con nuestra tienda de campaña naranja fosforita, y a dormir tocan.
Nos despertó la lluvia que calaba la tienda y sonaba en el colchón de aire (colchón que hinchamos antes de meterlo en la tienda, cosa que nos costó bastante...cenutrios somos), y pasamos la mañana jugando a las cartas dentro de nuestro nidito de amor.
Justo cuando decidimos volvernos a casa, salió un claro entre las nubes, y decidimos quedarnos.
No recuerdo muy bien la razón de preferir ir a ver la playa antes de ir al concierto de Frank-T y de Los Suaves, la cosa es que nos calló encima la de dios santo.
Cuando vimos que llovía como en el diluvio universal, decidimos ir a los conciertos, pegándonos casi con los de la puerta porque no nos dejaban pasar (coño, he pagao 65 euros pa dormir en un barrizal y ver los conciertos, déjeme pasar, totusmuertos), al final entre empujones conseguimos llegar al otro barrizal que eran los conciertos. Terminamos donde los puestos, más que nada porque yo tenía toda la ropa mojada, y necesitaba ropa para ir en el coche de vuelta a casa. Asique tras un pantalón, una pulsera (necesaria), y una camiseta, varios cortes de luz, y más trombas de agua, decidimos volver a casa.
La salida del recinto fue aún peor que la entrada, ya que no nos dejaban salir por la puerta, y se tuvieron que tirar hierros para poder salir por algún lado. Tras andar por arenas movedizas hasta las rodillas, ya nos daba igual pisar o no charcos, los vaqueros empapados hasta la cinturilla, mis Puma azules para tirar a la basura, las gafas con cataratas...y al llegar a la tienda...un puto infierno.
Guardamos las cosas como pudimos, los sacos sin doblar, y la tienda...la tienda se quedó allí, flotando, sujeta por los vientos.
Nos despedimos de BenicasimPutaMierdaDeTiempo, jurando que si volvíamos, fueran cuales fueran las previsiones meteorológicas, sería a un hostal-motel-hotel-fonda, con un techo y un suelo seco.
Lo mejor? La gente, sin lugar a dudas.
Lo peor? No hubo nada malo...X'D
Yo vi al señor Poncho K, y me dejé la garganta.
Vi a muchos grupos más, pero me quedo con este.
También me abrí la muñeca al saltar por un quitamiedos, ya que un señor Guardia Civil no nos dejaba pasar por una carretera cortada al tráfico no se saben muy bien las razones, pero él las tenía para obligarnos a trepar por un monte y saltar dos quitamiedos. Y es por eso que me pasé toda la instancia en BenicasimMeCagoEnDiosYEnLaLluvia con la mano jodida.
Estuve con el gran Gofre en su puesto viendo las frikadas que vendía.
Luego nos encontramos con un regalo en una bolsita de cuero en los baños que nos alegró la lluvia (vamos, que hizo que nos diera igual por unas horas, XD).
Llegamos a nuestro campamento Candy con nuestra tienda de campaña naranja fosforita, y a dormir tocan.
Nos despertó la lluvia que calaba la tienda y sonaba en el colchón de aire (colchón que hinchamos antes de meterlo en la tienda, cosa que nos costó bastante...cenutrios somos), y pasamos la mañana jugando a las cartas dentro de nuestro nidito de amor.
Justo cuando decidimos volvernos a casa, salió un claro entre las nubes, y decidimos quedarnos.
No recuerdo muy bien la razón de preferir ir a ver la playa antes de ir al concierto de Frank-T y de Los Suaves, la cosa es que nos calló encima la de dios santo.
Cuando vimos que llovía como en el diluvio universal, decidimos ir a los conciertos, pegándonos casi con los de la puerta porque no nos dejaban pasar (coño, he pagao 65 euros pa dormir en un barrizal y ver los conciertos, déjeme pasar, totusmuertos), al final entre empujones conseguimos llegar al otro barrizal que eran los conciertos. Terminamos donde los puestos, más que nada porque yo tenía toda la ropa mojada, y necesitaba ropa para ir en el coche de vuelta a casa. Asique tras un pantalón, una pulsera (necesaria), y una camiseta, varios cortes de luz, y más trombas de agua, decidimos volver a casa.
La salida del recinto fue aún peor que la entrada, ya que no nos dejaban salir por la puerta, y se tuvieron que tirar hierros para poder salir por algún lado. Tras andar por arenas movedizas hasta las rodillas, ya nos daba igual pisar o no charcos, los vaqueros empapados hasta la cinturilla, mis Puma azules para tirar a la basura, las gafas con cataratas...y al llegar a la tienda...un puto infierno.
Guardamos las cosas como pudimos, los sacos sin doblar, y la tienda...la tienda se quedó allí, flotando, sujeta por los vientos.
Nos despedimos de BenicasimPutaMierdaDeTiempo, jurando que si volvíamos, fueran cuales fueran las previsiones meteorológicas, sería a un hostal-motel-hotel-fonda, con un techo y un suelo seco.
Lo mejor? La gente, sin lugar a dudas.
Lo peor? No hubo nada malo...X'D
domingo, abril 15, 2007
Corrientes demolientes - Poncho K
Este señor es dios.
Este señor es mi dios.
Por este señor, no me importa invertir mi sueldo en un cd suyo.
Porque me merece la pena, que este señor siga escribiendo canciones.
Y porque estoy enamorada de él (na más porque es el clon del señor Isaco, ok??)
Me ahogo tanto en la presion
lunes, abril 09, 2007
Me cago en el tiempo
Aunque me cago en el tiempo y en tos los santos del cielo puestos en fila india, me he reido como nunca (siempre) al ver un camión pisando todos los charcos cerca de las aceras (más que charcos, riachuelos) y viendo las olas de dos metros (sin exagerar) que levantaba.
Pero más me he reido (que hijadeputa, ya lo se) al ver a dos tontos "nosotrosNoNecesitamosParaguasPorqueSomosMalosYGuaysYNoNosImportaMojarnos" debajo de una de sus olas.
Entre que llovían cubos de agua, que iba en segunda porque no se veía el suelo, y la risa que me ha dao por ser tan hijadeputa, lo menos habría sido empotrarme contra el coche de alante.
Total, hora y cuarto en llegar a mi casa porque la gente no es que vaya despacio, no...es que se para porque no ven.
Joder, si no ves, deja el coche en el puto arcén y no andes dando por culo a los que vamos detrás, porque si paras sin motivo alguno y te pito, lo menos que puedes hacerme es un cuerno, porque bajaré la ventanilla, me calaré hasta arriba, pero el "serás hijadeputaaaaaaaaaaaaaaaa" no te lo quita ni dios, inútila.
En fin, que me encanta cuando llueve, me encanta pisar charcos con el coche y escuchar el "pffffffffff" que hacen las ruedas (sin mojar a nadie, eso si), llevar los limpias a toa leche, porque me hacen gracia, y el tener que llevar la música alta a niveles insospechados por el hombre (y por mis tímpanos) porque el ruido del agua con la chapa del coche es atronador.
Aunque haya tardado media hora más en llegar a mi casa.
Pero más me he reido (que hijadeputa, ya lo se) al ver a dos tontos "nosotrosNoNecesitamosParaguasPorqueSomosMalosYGuaysYNoNosImportaMojarnos" debajo de una de sus olas.
Entre que llovían cubos de agua, que iba en segunda porque no se veía el suelo, y la risa que me ha dao por ser tan hijadeputa, lo menos habría sido empotrarme contra el coche de alante.
Total, hora y cuarto en llegar a mi casa porque la gente no es que vaya despacio, no...es que se para porque no ven.
Joder, si no ves, deja el coche en el puto arcén y no andes dando por culo a los que vamos detrás, porque si paras sin motivo alguno y te pito, lo menos que puedes hacerme es un cuerno, porque bajaré la ventanilla, me calaré hasta arriba, pero el "serás hijadeputaaaaaaaaaaaaaaaa" no te lo quita ni dios, inútila.
En fin, que me encanta cuando llueve, me encanta pisar charcos con el coche y escuchar el "pffffffffff" que hacen las ruedas (sin mojar a nadie, eso si), llevar los limpias a toa leche, porque me hacen gracia, y el tener que llevar la música alta a niveles insospechados por el hombre (y por mis tímpanos) porque el ruido del agua con la chapa del coche es atronador.
Aunque haya tardado media hora más en llegar a mi casa.
domingo, abril 08, 2007
Contra el canon
El arte es libre, y eso a mucha gente se le escapa.
sábado, abril 07, 2007
Mira tú que bien.
Por descanso de nuestros clientes...eso a mi me hace sospechar.
1-Que no les paga ni dios, y dan el coñazo todo el día llamando a sus clientes para que les paguen.
2-Que no venden una mierda, y a la gente que ya haya comprao algo, llaman y llaman y llaman para ver si quieren comprar algo más.
3-Que los clientes son ellos mismos, lo cual sería un negocio absurdo.
4-Que el que escribió el cartel se hizo la picha un lio.
5-Y la más probable, que el tio que escribió el cartel sea un cachondo mental.
lunes, abril 02, 2007
Google es un cachóndo
Según nuestro amigo Victor, google es un cachondo.
Y viendo esta captura de pantalla, nadie se lo puede negar...
Pa qué pateras, si puedes ir nadando?
Y viendo esta captura de pantalla, nadie se lo puede negar...
Pa qué pateras, si puedes ir nadando?
De la pena, la angustia y el dolor
¿No te da vergüenza?
A mi me daría vergüenza, de hecho la siento. Ajena, pero la siento. Y siento dolor.
Tienes más de 60 años, y los huevos negros. Creo que ya eres mayorcito.
Tú, que hasta hace un tiempo me pareciste un buen hombre...que engaño, joder.
Habeis demostrado, tú y tu cuadrilla de buitres, a lo largo de los años, que sois unos ladrones...mira mira, así te lo digo, LADRONES!
Robar a tu propia familia...ya hay que ser desgraciado.
Pero eso son minudeces.
Agredir, pegar, amenazar e insultar a una mujer de 60 años porque reclame lo que es suyo, eso si que no es ninguna minudez. Que aún así, sigas en tus trece de que llevas razón...eso, querido, eso es enfermedad mental.
Asique, aun siendo sangre de mi sangre, te deseo de todo corazón, un triste final.
Lo siento. Y me duele.
Pero más me duele ver las marcas de tus puños en cara ajena. Siento su dolor, y sus lágrimas son las mías. El odio de sus hijos, es mi odio. Y las ganas de matar de su marido, son las mías.
Vergüenza tendría que darte, maldito desgraciado, de poner siquiera la mano encima a una mujer.
Y hete aquí que te vas a ver solo.
No queremos cabrones asesinos, gracias.
A mi me daría vergüenza, de hecho la siento. Ajena, pero la siento. Y siento dolor.
Tienes más de 60 años, y los huevos negros. Creo que ya eres mayorcito.
Tú, que hasta hace un tiempo me pareciste un buen hombre...que engaño, joder.
Habeis demostrado, tú y tu cuadrilla de buitres, a lo largo de los años, que sois unos ladrones...mira mira, así te lo digo, LADRONES!
Robar a tu propia familia...ya hay que ser desgraciado.
Pero eso son minudeces.
Agredir, pegar, amenazar e insultar a una mujer de 60 años porque reclame lo que es suyo, eso si que no es ninguna minudez. Que aún así, sigas en tus trece de que llevas razón...eso, querido, eso es enfermedad mental.
Asique, aun siendo sangre de mi sangre, te deseo de todo corazón, un triste final.
Lo siento. Y me duele.
Pero más me duele ver las marcas de tus puños en cara ajena. Siento su dolor, y sus lágrimas son las mías. El odio de sus hijos, es mi odio. Y las ganas de matar de su marido, son las mías.
Vergüenza tendría que darte, maldito desgraciado, de poner siquiera la mano encima a una mujer.
Y hete aquí que te vas a ver solo.
No queremos cabrones asesinos, gracias.
sábado, marzo 31, 2007
Me gustan
Gracias al señor Julio, he descubierto este grupo que me gustan un poco bastante mucho
*Mika-Grace Kelly
Démosle todos las gracias al señor Julio, gracias!!!
1-El tio necesita lo que mi madre llamaría "un escopetazo de garbanzos"
2-O la canción es muy facil, o yo voy dios, porque a la segunda que la escuché la canté casi entera (decidme que voy dios)
3-Debo sentirme orgullosa por imitar exactamente igual la voz aguda?
4-Tengo un problema mental si me descojono cada vez que veo a la mujer con la garrafa en la cabeza y el primer plano del cantante-vozaguda-movimientoraroconeldedo??? Y si él me parece sexy? OmVre, guapo es...que buapo...
*Mika-Grace Kelly
Démosle todos las gracias al señor Julio, gracias!!!
1-El tio necesita lo que mi madre llamaría "un escopetazo de garbanzos"
2-O la canción es muy facil, o yo voy dios, porque a la segunda que la escuché la canté casi entera (decidme que voy dios)
3-Debo sentirme orgullosa por imitar exactamente igual la voz aguda?
4-Tengo un problema mental si me descojono cada vez que veo a la mujer con la garrafa en la cabeza y el primer plano del cantante-vozaguda-movimientoraroconeldedo??? Y si él me parece sexy? OmVre, guapo es...que buapo...
jueves, marzo 29, 2007
Señorito Luna
Lo de las "Atención al cliente" es cojonudo.
Y hoy mi queja va para...Atención al cliente de El Corte Inglés.
Bien.
Hará mes y medio, me llegó un mensaje de texto al movil, que decía "Estimada señorita Maria Jesus ñiñiñi ñiñiñi, rogamos se ponga en contacto con la señorita Luna en el 901 ñi ñi ñi del departamento de atención al cliente del corte inglés"
Bien, dado que yo no soy Maria Jesus...llamo a atención al cliente y explico la situación. Me dicen que ya está todo solucionado, que la base de datos ha sido actualizada.
Al día siguiente otro mensaje, y vuelvo a llamar. Así unos 10 días, y ya paso de llamar.
A la semana siguiente, el mensaje de texto se convierte en llamadas al movil. Lo cojo, y me suelta un rollo la señorita Luna del departamento de atención al cliente del corte inglés (a partir de ahora dacci), y le vuelvo a explicar que yo no soy María Jesus.
Y así llevo un mes. A veces les tomo el pelo, diciendo que soy yo, yo misma, María Jesus y Antonio, en la misma conversación. A veces pongo el manos libre y nos echamos una risa en el cigarro. Otras, les pongo en espera con musiquita (de los cascos del curro). En ocasiones, pongo el teléfono al lado de la tele. Otras finjo un ataque de tos hasta que cuelgan. O descuelgo y respiro fuerte. O simplemente, no lo cojo y dejan un mensaje en el buzón de voz.
Ya tengo 7 guardados, todos con voz distinta.
Pero hoy...hoy ha llamado un hombre. Un hombre llamado, SEÑOR LUNA!
Si cada vez me llama una, normal que no sepan que yo, no soy María Jesus.
Y así se descubre que las telefonistas nunca, NUNCA, dicen su nombre verdadero.
Y hoy mi queja va para...Atención al cliente de El Corte Inglés.
Bien.
Hará mes y medio, me llegó un mensaje de texto al movil, que decía "Estimada señorita Maria Jesus ñiñiñi ñiñiñi, rogamos se ponga en contacto con la señorita Luna en el 901 ñi ñi ñi del departamento de atención al cliente del corte inglés"
Bien, dado que yo no soy Maria Jesus...llamo a atención al cliente y explico la situación. Me dicen que ya está todo solucionado, que la base de datos ha sido actualizada.
Al día siguiente otro mensaje, y vuelvo a llamar. Así unos 10 días, y ya paso de llamar.
A la semana siguiente, el mensaje de texto se convierte en llamadas al movil. Lo cojo, y me suelta un rollo la señorita Luna del departamento de atención al cliente del corte inglés (a partir de ahora dacci), y le vuelvo a explicar que yo no soy María Jesus.
Y así llevo un mes. A veces les tomo el pelo, diciendo que soy yo, yo misma, María Jesus y Antonio, en la misma conversación. A veces pongo el manos libre y nos echamos una risa en el cigarro. Otras, les pongo en espera con musiquita (de los cascos del curro). En ocasiones, pongo el teléfono al lado de la tele. Otras finjo un ataque de tos hasta que cuelgan. O descuelgo y respiro fuerte. O simplemente, no lo cojo y dejan un mensaje en el buzón de voz.
Ya tengo 7 guardados, todos con voz distinta.
Pero hoy...hoy ha llamado un hombre. Un hombre llamado, SEÑOR LUNA!
Si cada vez me llama una, normal que no sepan que yo, no soy María Jesus.
Y así se descubre que las telefonistas nunca, NUNCA, dicen su nombre verdadero.
Lo que nos queda por ver
Atención, que si no sabes de sql, no leas esto por dios, porque no tendrá ni puta gracia...
INSERT INTO nombre_tabla campos VALUES valores WHERE condicion1 AND condicion2;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven, mira esto...que no me funciona...que me da sqlException...
-No...si te extrañará...
DELETE ALL FROM nombre_tabla;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven otra vez...que esta también me da sqlexception...
-Ya, normal...quita el ALL si es mysql y quita ALL y pon * si es oracle...pero oye...quieres borrar la tabla entera?
-Si
-Vale...
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...joder tia!!! Que ha borrao la tabla entera!!!
-Normal...a la pregunta "Quieres borrar la tabla entera?" contestaste que si...
-Si joder, quería borrar toda la tabla, pero toda la tabla que me devolvía esta select (con WHERE condicion)
-Madremia...
INSERT INTO nombre_tabla campos
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven, mira esto...que no me funciona...que me da sqlException...
-No...si te extrañará...
DELETE ALL FROM nombre_tabla;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven otra vez...que esta también me da sqlexception...
-Ya, normal...quita el ALL si es mysql y quita ALL y pon * si es oracle...pero oye...quieres borrar la tabla entera?
-Si
-Vale...
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...joder tia!!! Que ha borrao la tabla entera!!!
-Normal...a la pregunta "Quieres borrar la tabla entera?" contestaste que si...
-Si joder, quería borrar toda la tabla, pero toda la tabla que me devolvía esta select (con WHERE condicion)
-Madremia...
viernes, marzo 23, 2007
Asi son mis noches
A la gente que me conoce...un claro ejemplo de como son mis noches
Aparte de que esta es la mejor canción de la historia, y de esa opinión si que no la cambia nadie.
Aparte de que esta es la mejor canción de la historia, y de esa opinión si que no la cambia nadie.
martes, marzo 20, 2007
Divagaciones de una noche sin dormir
Vuelve el insomnio, amigos.
Y vuelven las divagaciones absurdan y sin sentido.
Por ejemplo, el cristianismo
###Por favor por favor por favor, que no se ofenda nadie. Si sigues la creencia cristiana, por favor, no leas esto. Luego me insultais, y movidas malas, uy que malas las movidas. Si sigues la creencia cristiana judeo masónica y tienes humor y luego no te vas a cagar en mi puta madre, sigue leyendo. Si no sabes leer, va a dar igual. Si sigues otro tipo de religión pero te joden los ateos, tampoco lo leas. Si eres una vaca y estas leyendo esto, mandame un mail que te explotaré por todas las teles del país. Si eres yo, enhorabuena, que ojazos y que culito tienes X'D. Si eres dios, bueno, si tú no existes.###
es un engaño. Primera divagación. La santísima (ja!) trinidad. Vamos a ver, relajarse, muchachada. ¿Pero cómo va a poder ser el padre, el hijo, y el espíritu santo, todos ellos en una blanca paloma? Si es el padre, no puede ser el hijo. A no ser que siendo espermatozoide, crease espermatozoiditos, y fecundaran a su madre, que a su vez no sería ni su madre, porque siquiera él es hijo aún, ya que es espermatozoide. Entonces nos encontramos con un error en el tiempo, un vacío legal, o existencial, o científico.
Total, que si también es un espíritu santo, tan santo no sería, que se amagó con su propia madre para fecundarse a sí mismo (¿?), asique de santo nada. Y luego viene la blanca paloma, que es los tres a la vez en representación divina. ¿Por qué una paloma? ¿Por qué es blanca y pura? Pero si las palomas son ratas con alas, joder. Ya haber elegido un centollo, que pa el caso viene a ser lo mismo.
Finalicemos que me añurdo. Que me paso 2 horas y pico dándole vueltas, encontrando algún sentido a que haya gente que siga este mito. Y cuando digo yo que soy capaz de comerme un big king xxl gigante me miran raro.
Y vuelven las divagaciones absurdan y sin sentido.
Por ejemplo, el cristianismo
###Por favor por favor por favor, que no se ofenda nadie. Si sigues la creencia cristiana, por favor, no leas esto. Luego me insultais, y movidas malas, uy que malas las movidas. Si sigues la creencia cristiana judeo masónica y tienes humor y luego no te vas a cagar en mi puta madre, sigue leyendo. Si no sabes leer, va a dar igual. Si sigues otro tipo de religión pero te joden los ateos, tampoco lo leas. Si eres una vaca y estas leyendo esto, mandame un mail que te explotaré por todas las teles del país. Si eres yo, enhorabuena, que ojazos y que culito tienes X'D. Si eres dios, bueno, si tú no existes.###
es un engaño. Primera divagación. La santísima (ja!) trinidad. Vamos a ver, relajarse, muchachada. ¿Pero cómo va a poder ser el padre, el hijo, y el espíritu santo, todos ellos en una blanca paloma? Si es el padre, no puede ser el hijo. A no ser que siendo espermatozoide, crease espermatozoiditos, y fecundaran a su madre, que a su vez no sería ni su madre, porque siquiera él es hijo aún, ya que es espermatozoide. Entonces nos encontramos con un error en el tiempo, un vacío legal, o existencial, o científico.
Total, que si también es un espíritu santo, tan santo no sería, que se amagó con su propia madre para fecundarse a sí mismo (¿?), asique de santo nada. Y luego viene la blanca paloma, que es los tres a la vez en representación divina. ¿Por qué una paloma? ¿Por qué es blanca y pura? Pero si las palomas son ratas con alas, joder. Ya haber elegido un centollo, que pa el caso viene a ser lo mismo.
Finalicemos que me añurdo. Que me paso 2 horas y pico dándole vueltas, encontrando algún sentido a que haya gente que siga este mito. Y cuando digo yo que soy capaz de comerme un big king xxl gigante me miran raro.
martes, marzo 13, 2007
Y aunque mi madre no es tonta
Alexander...el tal Alexander es un HIJODELAGRANPUTÍSIMA.
Y eso que no le conozco.
Pero puedo asegurar, que este tio, es un hijodeputa.
Al loro, que os espera un tocho por leer.
Estoy en el curro, y como todos los medios días, después de comer, llamo a mi madre, y luego al canijo.
Cuando hablo con mi madre...
-Ha estado aqui un chico más majo...
-Ah si? Y eso?
-Pues nada...que ha venido a casa, un chaval muy agradable, así de tu edad. Y nada, dice que es de Telefónica, que por 39 euros al mes, te ponen un wifi y 20 Mb de internet, y todas las llamadas nacionales...
-Joder mama, te lo sabes de memoria
-Si hija, no se la de veces que me lo ha repetido
-Y?
-No pues nada, que le he dicho que le llamabas
-Ah vale, esta noche lo miro, y si acaso mañana le llamo
-Vale, pero me ha dicho que si es hoy mejor, porque así cierra hoy la venta
-Ya, pero eso a mi melapela, mama, yo hasta que no me entere de que va, pues no le llamo
-Eso como tú quieras, corazón
Y ahi se queda la conversación. En un rato de ocio en el curro, pues entro en la web de Telefónica, y busco la oferta.
Y no está.
Y yo sospecho.
A la noche llego a mi casa. Mis padres no están. Mientras veo "El amanecer de los muertos"(si Julio hijo, ya se me ha descargado, XD) escucho como suena el movil de mi madre, pero no me da tiempo a llegar a cogerlo.
A la que paso por el salón veo, encima de la mesa, los papeles de internet. Mientras los llevo a mi habitación, leo "Tele2".
Llegan mis padres y dejo los papeles a un lado. Justo llaman al teléfono, es el chico majo, y mi madre me pasa con él, tapo el micrófono del telefóno y le digo a mi madre que aún no me ha dado tiempo a leerlos, ella se rie y me pasa el marrón.
-Si?
-Hola!!!! Mira, me llamo Alexander, he estado hablando con tu madre hoy en tu casa
-Sisisisisi, ya me lo ha contado
-Oye, era para saber si aceptas el contrato
-(Pensamiento"Contrato??Qué contrato???")...mmmm...no mira...es que aún no lo leí...no he leido nada...
-Ah...verás, cuánto estás pagando tú ahora?
-40 euros...
-(Risas de confianza)Joe...qué robo no?
-(Pensamiento"A mi no me dores la píldora")...si bueno...no me da problemas y tengo buena conexión...
-Yayayaya...y a parte pagas las llamadas a fuera de Madrid, no?
-(Pensamiento "Y a tí que te importa")...si, pero no llamamos casi...
-Pufffffffffffff, bueno qué, te cambias o no?
-Mira, es que me pillas ocupada (mentira), si eso te llamo mañana, además, no se si tengo contrato de permanencia con mi compañía...
-Ahhhh...tú por eso no te preocupes...ya llamo yo...
-Ya verás, que hoy no te voy a decir ni que si ni que no...te llamo mañana, vale?
-Bueno vale...tú nombre?
-Isabel
-Vale ISA
-(Pensamiento "La primera vez que me jode que alguien me llame Isa)Ala, adios
Cuando cuelgo, me da la sensación de que se ha molestado. Me la sigue pelandomil. Y no se por qué, pero el tio ya me ha caido mal. Yo compro cuando quiero, no cuando tú quieras que te compre algo.
Cojo los papeles que ha dejado en mi casa. Y empiezo a leer. Y es aqui cuando, mis amigos mios, tendreis la misma opinión de que este señor es un grandísimo hijodeputa integral.
Resulta, que veo un papelito rosa. Y todo lleno de datos escritos. Datos de mi madre. Nombre, apellidos, DNI, teléfono de contacto...domiciliación bancaria, datos del titular...y la firma de mi madre. De hecho, 3 firmas de mi madre.
A mi el corazón me da un minivuelco, subo la vista hasta lo alto del papelito, y pone "Contrato de prestación de servicios de telecomunicaciones Tele2"...vuelvo a bajar la vista a las firmas.
Encima de dos pone que mi madre acepta el contrato.
Encima de la otra, literalmente "El firmante autoriza a la entidad bancaria a pagar, hasta nuevo aviso, los recibos que contra la cuenta indicada sean presentados al cobro por COMUNITEL GLOBAL".
Es entonces cuando me cago en la reputísima madre del tal Alexander.
Llamo a mi madre
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Dime pimiento
-Mama...mama...verás...a ver como te lo explico...mama...tú para qué has firmado esto?
-Ay hija, porque el muchacho me dijo que era para que su jefe supiera que había estado en casa...
-PERO SERÁ HIJODEPUTA!!!
-Nena nena...tranquila, que no pasa nada...
-A ver mama, lo primero, este tio no es de Telefónica. Segundo, esto es un contrato. Tercero, tú has firmado este contrato. Y cuarto, último, y nerviante...has autorizado a que te cobren en el banco.
No hace falta decir que a mi madre le ha cambiado la cara
-Pero...pero si a mi me dijo...
-Mama, que no te preocupes, que vas al banco y dices que eso no lo paguen, y ya hablo yo con este cabronazo
-Pero...ay...pero si es que a mi me dijo que eso es para que su jefe...
-Mama, te fias de mi o de él? Qué pone aqui? Aqui pone "Contrato", reina...
-(Cara de tristeza, vergüenza y humillación)
-Mama...mama...que no te preocupes que no pasa nada...mira...tú lo que tienes que hacer es no firmar nada nunca, pero nunca, eh? Y si lo vas a firmar, pues antes lo lees...
-Osea, que me ha mentido
-Hombre sí, un poco
-Hijoputa...
No es porque sea mi madre, pero es una mujer inteligente, culta y lista. Pero se la han metido doblada. Me ve a mi en cada persona de mi edad, y piensa en que si fuera yo. Y cree que soy yo...y les "ayuda".
Y me jode que se aprovechen. Me repatea que vayan a las casas, y se rian de "las madres". Es la primera vez que me pasa a mi, pero no la primera (y supongo que no la última) que lo escucho porque alguien me lo cuenta, deseando tener el teléfono de ese malnacido.
Bien...yo lo tengo!!! Tengo el teléfono de Alexander!!! Yupi!!!
Pero esperaré, esperaré a mañana, a que él me llame. Y me cagaré en tooodos sus muertos. Y si me cuelga, pues le llamaré. Y le diré que como no anule el contrato con mi madre, iré y le partiré las piernas (yo soy mucho de partir piernas), y le diré que lo ha hecho mal, que lo ha hecho muy mal. Le contaré que como llegue un recibo, tan solo un recibo al banco de mi madre...iré...y sí, le partiré las piernas. Y que se puede meter su wifi, sus 20 Mb, y sus llamadas nacionales por el culo.
Y si me cuelga, amigos...le volveré a llamar. Y le llamaré, y le llamaré, hasta que tenga que cambiar de teléfono.
Es más, ya tiene la reclamación puesta en la OCU.
Mi madre es buena, muy buena persona. Pero para hijadeputaintegral, yo, amigo Alexander...(por cierto, paleto, no se escribe "Wiiffi")
Y eso que no le conozco.
Pero puedo asegurar, que este tio, es un hijodeputa.
Al loro, que os espera un tocho por leer.
Estoy en el curro, y como todos los medios días, después de comer, llamo a mi madre, y luego al canijo.
Cuando hablo con mi madre...
-Ha estado aqui un chico más majo...
-Ah si? Y eso?
-Pues nada...que ha venido a casa, un chaval muy agradable, así de tu edad. Y nada, dice que es de Telefónica, que por 39 euros al mes, te ponen un wifi y 20 Mb de internet, y todas las llamadas nacionales...
-Joder mama, te lo sabes de memoria
-Si hija, no se la de veces que me lo ha repetido
-Y?
-No pues nada, que le he dicho que le llamabas
-Ah vale, esta noche lo miro, y si acaso mañana le llamo
-Vale, pero me ha dicho que si es hoy mejor, porque así cierra hoy la venta
-Ya, pero eso a mi melapela, mama, yo hasta que no me entere de que va, pues no le llamo
-Eso como tú quieras, corazón
Y ahi se queda la conversación. En un rato de ocio en el curro, pues entro en la web de Telefónica, y busco la oferta.
Y no está.
Y yo sospecho.
A la noche llego a mi casa. Mis padres no están. Mientras veo "El amanecer de los muertos"(si Julio hijo, ya se me ha descargado, XD) escucho como suena el movil de mi madre, pero no me da tiempo a llegar a cogerlo.
A la que paso por el salón veo, encima de la mesa, los papeles de internet. Mientras los llevo a mi habitación, leo "Tele2".
Llegan mis padres y dejo los papeles a un lado. Justo llaman al teléfono, es el chico majo, y mi madre me pasa con él, tapo el micrófono del telefóno y le digo a mi madre que aún no me ha dado tiempo a leerlos, ella se rie y me pasa el marrón.
-Si?
-Hola!!!! Mira, me llamo Alexander, he estado hablando con tu madre hoy en tu casa
-Sisisisisi, ya me lo ha contado
-Oye, era para saber si aceptas el contrato
-(Pensamiento"Contrato??Qué contrato???")...mmmm...no mira...es que aún no lo leí...no he leido nada...
-Ah...verás, cuánto estás pagando tú ahora?
-40 euros...
-(Risas de confianza)Joe...qué robo no?
-(Pensamiento"A mi no me dores la píldora")...si bueno...no me da problemas y tengo buena conexión...
-Yayayaya...y a parte pagas las llamadas a fuera de Madrid, no?
-(Pensamiento "Y a tí que te importa")...si, pero no llamamos casi...
-Pufffffffffffff, bueno qué, te cambias o no?
-Mira, es que me pillas ocupada (mentira), si eso te llamo mañana, además, no se si tengo contrato de permanencia con mi compañía...
-Ahhhh...tú por eso no te preocupes...ya llamo yo...
-Ya verás, que hoy no te voy a decir ni que si ni que no...te llamo mañana, vale?
-Bueno vale...tú nombre?
-Isabel
-Vale ISA
-(Pensamiento "La primera vez que me jode que alguien me llame Isa)Ala, adios
Cuando cuelgo, me da la sensación de que se ha molestado. Me la sigue pelandomil. Y no se por qué, pero el tio ya me ha caido mal. Yo compro cuando quiero, no cuando tú quieras que te compre algo.
Cojo los papeles que ha dejado en mi casa. Y empiezo a leer. Y es aqui cuando, mis amigos mios, tendreis la misma opinión de que este señor es un grandísimo hijodeputa integral.
Resulta, que veo un papelito rosa. Y todo lleno de datos escritos. Datos de mi madre. Nombre, apellidos, DNI, teléfono de contacto...domiciliación bancaria, datos del titular...y la firma de mi madre. De hecho, 3 firmas de mi madre.
A mi el corazón me da un minivuelco, subo la vista hasta lo alto del papelito, y pone "Contrato de prestación de servicios de telecomunicaciones Tele2"...vuelvo a bajar la vista a las firmas.
Encima de dos pone que mi madre acepta el contrato.
Encima de la otra, literalmente "El firmante autoriza a la entidad bancaria a pagar, hasta nuevo aviso, los recibos que contra la cuenta indicada sean presentados al cobro por COMUNITEL GLOBAL".
Es entonces cuando me cago en la reputísima madre del tal Alexander.
Llamo a mi madre
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Dime pimiento
-Mama...mama...verás...a ver como te lo explico...mama...tú para qué has firmado esto?
-Ay hija, porque el muchacho me dijo que era para que su jefe supiera que había estado en casa...
-PERO SERÁ HIJODEPUTA!!!
-Nena nena...tranquila, que no pasa nada...
-A ver mama, lo primero, este tio no es de Telefónica. Segundo, esto es un contrato. Tercero, tú has firmado este contrato. Y cuarto, último, y nerviante...has autorizado a que te cobren en el banco.
No hace falta decir que a mi madre le ha cambiado la cara
-Pero...pero si a mi me dijo...
-Mama, que no te preocupes, que vas al banco y dices que eso no lo paguen, y ya hablo yo con este cabronazo
-Pero...ay...pero si es que a mi me dijo que eso es para que su jefe...
-Mama, te fias de mi o de él? Qué pone aqui? Aqui pone "Contrato", reina...
-(Cara de tristeza, vergüenza y humillación)
-Mama...mama...que no te preocupes que no pasa nada...mira...tú lo que tienes que hacer es no firmar nada nunca, pero nunca, eh? Y si lo vas a firmar, pues antes lo lees...
-Osea, que me ha mentido
-Hombre sí, un poco
-Hijoputa...
No es porque sea mi madre, pero es una mujer inteligente, culta y lista. Pero se la han metido doblada. Me ve a mi en cada persona de mi edad, y piensa en que si fuera yo. Y cree que soy yo...y les "ayuda".
Y me jode que se aprovechen. Me repatea que vayan a las casas, y se rian de "las madres". Es la primera vez que me pasa a mi, pero no la primera (y supongo que no la última) que lo escucho porque alguien me lo cuenta, deseando tener el teléfono de ese malnacido.
Bien...yo lo tengo!!! Tengo el teléfono de Alexander!!! Yupi!!!
Pero esperaré, esperaré a mañana, a que él me llame. Y me cagaré en tooodos sus muertos. Y si me cuelga, pues le llamaré. Y le diré que como no anule el contrato con mi madre, iré y le partiré las piernas (yo soy mucho de partir piernas), y le diré que lo ha hecho mal, que lo ha hecho muy mal. Le contaré que como llegue un recibo, tan solo un recibo al banco de mi madre...iré...y sí, le partiré las piernas. Y que se puede meter su wifi, sus 20 Mb, y sus llamadas nacionales por el culo.
Y si me cuelga, amigos...le volveré a llamar. Y le llamaré, y le llamaré, hasta que tenga que cambiar de teléfono.
Es más, ya tiene la reclamación puesta en la OCU.
Mi madre es buena, muy buena persona. Pero para hijadeputaintegral, yo, amigo Alexander...(por cierto, paleto, no se escribe "Wiiffi")
sábado, marzo 03, 2007
Y
Y cambié todas las contraseñas.
Incluso la del banco.
Y lo cambié todo.
Y fui a la peluquería y me corté aún más el pelo.
Y me maquillé, hacía tiempo ya...
Y fumé y fumé y fumé hasta vomitar.
Y esa noche descansé, no me dio tiempo a pensar.
Y soñé. Soñé con todo. Toda mi gente salió en sueños.
Y desperté pronto, y no sabía que hacer.
Y fantaseé en la cama, sobre todo un poco.
Y levanté, y no desayuné. Y seguí fumando.
Y hablé contigo, y contigo también. Contigo no, pero contigo sí.
Y me gustaría poder hablar contigo, pero tú no estabas.
Y eché de menos a gente que no conozco. Y recordé un sueño, y lo escribí. No quiero olvidar ese sueño.
Y reflexioné sobre una película.
Y salí a hacerme una foto. Y a hacer fotos en general, a la calle, a mi calle.
Y llegué a casa y las borré todas.
Y odié a la vida, a ser consciente, a tener visión de la realidad, a pensar que no tengo alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades no existen y que cada uno barre para su casa.
Y descubrí quien era yo y lo que estaba haciendo aqui. Y me vi como un trozo con carne con sentimientos, y basta. Que tengo que currar para poder seguir viviendo, que el amor no existe más allá de la cabeza de uno mismo, y que yo soy la única dueña de mi cabeza sin pelo.
Y dejé de odiar a la vida, a ser consciente, y a tener visión de la realidad. No quiero alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades son suerte, y que he de comprarme una escoba.
Y escuché música, mi música, y reforcé mi convicción de que lo que piensen de mi los demás me da igual.
Y me di cuenta de que me hago vieja, y que tengo tantos recuerdos que habría de tirar algunos para guardar los que están por venir, pero quiero guardarlos todos, asique los apiño y se me juntan unos con otros y los mezclo. Ya podré orden un día de estos.
Y pensé en que si fuera muda reventaba.
Incluso la del banco.
Y lo cambié todo.
Y fui a la peluquería y me corté aún más el pelo.
Y me maquillé, hacía tiempo ya...
Y fumé y fumé y fumé hasta vomitar.
Y esa noche descansé, no me dio tiempo a pensar.
Y soñé. Soñé con todo. Toda mi gente salió en sueños.
Y desperté pronto, y no sabía que hacer.
Y fantaseé en la cama, sobre todo un poco.
Y levanté, y no desayuné. Y seguí fumando.
Y hablé contigo, y contigo también. Contigo no, pero contigo sí.
Y me gustaría poder hablar contigo, pero tú no estabas.
Y eché de menos a gente que no conozco. Y recordé un sueño, y lo escribí. No quiero olvidar ese sueño.
Y reflexioné sobre una película.
Y salí a hacerme una foto. Y a hacer fotos en general, a la calle, a mi calle.
Y llegué a casa y las borré todas.
Y odié a la vida, a ser consciente, a tener visión de la realidad, a pensar que no tengo alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades no existen y que cada uno barre para su casa.
Y descubrí quien era yo y lo que estaba haciendo aqui. Y me vi como un trozo con carne con sentimientos, y basta. Que tengo que currar para poder seguir viviendo, que el amor no existe más allá de la cabeza de uno mismo, y que yo soy la única dueña de mi cabeza sin pelo.
Y dejé de odiar a la vida, a ser consciente, y a tener visión de la realidad. No quiero alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades son suerte, y que he de comprarme una escoba.
Y escuché música, mi música, y reforcé mi convicción de que lo que piensen de mi los demás me da igual.
Y me di cuenta de que me hago vieja, y que tengo tantos recuerdos que habría de tirar algunos para guardar los que están por venir, pero quiero guardarlos todos, asique los apiño y se me juntan unos con otros y los mezclo. Ya podré orden un día de estos.
Y pensé en que si fuera muda reventaba.
sábado, febrero 24, 2007
Si el gilipollas del clip pudo conseguir una casa, qué no hará él con un boli
El querido amigo Vitxo se acaba de meter hasta las cejas en una cruzada contra el capitalismo.
Y como es así de especial como es, va a vencer al capitalismo de manera capitalista.
Mediante trueques, y tras cabilar en la historia del paleto que consiguió una casa a partir de un clip, él no se sabe que pretende conseguir con un boli.
Aqui la amiga ya se ha apuntado al primer trueque, me cambia un boli por una linterna dinamo autorecargable que no necesita pilas.
Asique ya sabeis, mis queridos, entrad de vez en cuando a ver el trueque, a ver si veis algo que os interese.
El primer trueque, aqui
Y como es así de especial como es, va a vencer al capitalismo de manera capitalista.
Mediante trueques, y tras cabilar en la historia del paleto que consiguió una casa a partir de un clip, él no se sabe que pretende conseguir con un boli.
Aqui la amiga ya se ha apuntado al primer trueque, me cambia un boli por una linterna dinamo autorecargable que no necesita pilas.
Asique ya sabeis, mis queridos, entrad de vez en cuando a ver el trueque, a ver si veis algo que os interese.
El primer trueque, aqui
domingo, febrero 18, 2007
Nada
A la pregunta
-¿Qué vas a hacer hoy?
Mi respuesta es
-Nada
Nada. No pienso hacer nada. Voy a pegarme la tarde tirada en la cama, viendo alguna peli (Clerks), grabándome algún cd pal coche (Queen, Bowie y alguno más), y si veo que me pueden las ganas de pensar que mañana tendré que madrugar más, saldré 5 minutos a echar gasolina, que voy con las raspas del depósito.
Estoy dispuesta a perder un día de mi vida, sin pensar en nada ni en nadie. Solo por hoy, todos me dareis igual, pequeños.
No pensaré en el curro, ni en llegar a las fechas de entregas, ni en si mi jefa está todo lo contenta conmigo como yo con ella. Ni en la pila de trabajo que tengo para mañana antes de las 10. No pensaré en que tengo que lavar el coche, tanto por dentro como por fuera (de qué me sonará a mi tanto la renovación exterior como interior?)
Pienso darme un respiro, y dejar de pensar aunque solo sea una tarde en lo que ha sido, está siendo, y será. No pienso echar de menos a nadie, que siempre se me va la fuerza por la boca diciendo "Me da igual", pero va a ser que no.
No pensaré en el montón de gente que he conocido en estas dos semanas, ni agradecerle a la vida la suerte que tengo, porque aún ni siendo amable, me acogieron como de toda la vida.
Ni mucho menos pensar en el mus XD, ni en lo torpe que soy jugando (teniendo en cuenta que aprendí ayer, ganar una partida es todo un logro, según me dijeron)
Pero ya empiezo mal. Mientras escribo esto hablo con una amiga y le comento "oye, si te apetece tomarte un respiro y un café, tengo una horilla reservada para ti en mi día de 'no hacer nada'".
Mal...
Ya he de echar gasolina y tomarme un cafe. Y ya que estoy en la calle, me paso por el videoclub y pillo alguna peli rala.
En fin, que mi dia de no hacer nada termina a las 5 de la tarde.
Pero bueno, algo es algo.
-¿Qué vas a hacer hoy?
Mi respuesta es
-Nada
Nada. No pienso hacer nada. Voy a pegarme la tarde tirada en la cama, viendo alguna peli (Clerks), grabándome algún cd pal coche (Queen, Bowie y alguno más), y si veo que me pueden las ganas de pensar que mañana tendré que madrugar más, saldré 5 minutos a echar gasolina, que voy con las raspas del depósito.
Estoy dispuesta a perder un día de mi vida, sin pensar en nada ni en nadie. Solo por hoy, todos me dareis igual, pequeños.
No pensaré en el curro, ni en llegar a las fechas de entregas, ni en si mi jefa está todo lo contenta conmigo como yo con ella. Ni en la pila de trabajo que tengo para mañana antes de las 10. No pensaré en que tengo que lavar el coche, tanto por dentro como por fuera (de qué me sonará a mi tanto la renovación exterior como interior?)
Pienso darme un respiro, y dejar de pensar aunque solo sea una tarde en lo que ha sido, está siendo, y será. No pienso echar de menos a nadie, que siempre se me va la fuerza por la boca diciendo "Me da igual", pero va a ser que no.
No pensaré en el montón de gente que he conocido en estas dos semanas, ni agradecerle a la vida la suerte que tengo, porque aún ni siendo amable, me acogieron como de toda la vida.
Ni mucho menos pensar en el mus XD, ni en lo torpe que soy jugando (teniendo en cuenta que aprendí ayer, ganar una partida es todo un logro, según me dijeron)
Pero ya empiezo mal. Mientras escribo esto hablo con una amiga y le comento "oye, si te apetece tomarte un respiro y un café, tengo una horilla reservada para ti en mi día de 'no hacer nada'".
Mal...
Ya he de echar gasolina y tomarme un cafe. Y ya que estoy en la calle, me paso por el videoclub y pillo alguna peli rala.
En fin, que mi dia de no hacer nada termina a las 5 de la tarde.
Pero bueno, algo es algo.
sábado, febrero 17, 2007
Retomemos la vida, amigos
Bueno, mispequeñosmios.
La cabra ha vuelto.
Después de un parón creativo derivado de problemas sentimentales, he vuelto.
Y auque sigo un poco en StandBy, ya parece que vuelvo a tener consciencia de quien soy.
Asique aqui os dejo una cancioncilla pa animar la tarde.
Ala chavales, con dios y por la sombra, X'D.
La cabra ha vuelto.
Después de un parón creativo derivado de problemas sentimentales, he vuelto.
Y auque sigo un poco en StandBy, ya parece que vuelvo a tener consciencia de quien soy.
Asique aqui os dejo una cancioncilla pa animar la tarde.
Ala chavales, con dios y por la sombra, X'D.
lunes, febrero 12, 2007
Andamos espesas
Sábado de cañas (o de sangría, que también vale)
-...y le llaman pio porque es canario...
-(Risas mil)
-...
-Rubia...que le llaman pio...porque es canario, no lo pillas.
-Si, pero por qué le llaman pio?
-(_/_)...porque es canario...
-Ya, pero no lo entiendo...porque es canario le llaman pio?
-Si...
-...
-Joder tronca, porque es canario, y le llaman pio, piopiopio...
-Ya...si no te digo que no sea canario...pero pio?
-Tú haz lo que quieras...
-(Risas mil)
-Ahhhhhhhhhhh!!! Porque los canario hacen pio!!!!! Yayayaya...
-Eso es como el día que íbamos andando por la calle y dijo María "A mi me fuman" y yo tardé como que 10 minutos en pillarlo...
-(Risas mil)
-....
-Joder, tampoco pillas este?
-...
-A ver, pequeña...es María, y dicen que se la fuman...
-Pero cómo que se la fuman?
-Ay dios...pues que es María...y se la fuman...si es que no hay más...
-No entiendo como se pueden fumar a una persona...
-(_/_)
-(_/_)
-...
-No se fuman a la persona...
-Ahhhhhhhhhhhhhh, claro, porque es maría...
-No, si andamos espesitas, si...
-...y le llaman pio porque es canario...
-(Risas mil)
-...
-Rubia...que le llaman pio...porque es canario, no lo pillas.
-Si, pero por qué le llaman pio?
-(_/_)...porque es canario...
-Ya, pero no lo entiendo...porque es canario le llaman pio?
-Si...
-...
-Joder tronca, porque es canario, y le llaman pio, piopiopio...
-Ya...si no te digo que no sea canario...pero pio?
-Tú haz lo que quieras...
-(Risas mil)
-Ahhhhhhhhhhh!!! Porque los canario hacen pio!!!!! Yayayaya...
-Eso es como el día que íbamos andando por la calle y dijo María "A mi me fuman" y yo tardé como que 10 minutos en pillarlo...
-(Risas mil)
-....
-Joder, tampoco pillas este?
-...
-A ver, pequeña...es María, y dicen que se la fuman...
-Pero cómo que se la fuman?
-Ay dios...pues que es María...y se la fuman...si es que no hay más...
-No entiendo como se pueden fumar a una persona...
-(_/_)
-(_/_)
-...
-No se fuman a la persona...
-Ahhhhhhhhhhhhhh, claro, porque es maría...
-No, si andamos espesitas, si...
jueves, febrero 01, 2007
Porque si te lo cuento no te lo crees
Voy ayer al ginecólogo con una amiga muyamiga mia (si, otra amiga, si será por amigas). Y resulta que el ginecólogo está A TOMAR POR CULO.
La cosa es que al salir, decidimos tomarnos un cocacolo, y vamos a la primera tasca que encontramos.
Cuando quiero mirar el reloj son las nueve y pico, y como vivo donde vivo, pues decido ir en taxi.
Me monto en el taxi.
Me pongo el cinturón.
Pienso que es la primera vez que me pongo el cinturón en un taxi.
Me rio.
Me pongo el mp3.
Empiezo a hacer el mongo con la PDA.
De repente, el taxista grita "Me cago en la putaaaaaaa" a la misma vez que pega un frenazo.
Le miro.
Y siento un hostiazo en el coche.
Se cae el bolso.
Se cae el mp3.
Se cae la PDA.
Y cuando vuelvo a mirar al conductor, me doy cuenta de que estamos 2 carriles más a la izquierda de donde estábamos.
-Uy...
-Niña, estás bien?
-Si...y tú?
-Si...
-Y el coche?
-Pues voy a ver...
Caso: Nos acaba de embestir en 4X4 mercedacos de la hostia.
Resultado: El taxi se ha quedado sin culo.
Y a mi me entra una bajona del carajo porque tengo más mala suerte que la hostia.
La cosa es que al salir, decidimos tomarnos un cocacolo, y vamos a la primera tasca que encontramos.
Cuando quiero mirar el reloj son las nueve y pico, y como vivo donde vivo, pues decido ir en taxi.
Me monto en el taxi.
Me pongo el cinturón.
Pienso que es la primera vez que me pongo el cinturón en un taxi.
Me rio.
Me pongo el mp3.
Empiezo a hacer el mongo con la PDA.
De repente, el taxista grita "Me cago en la putaaaaaaa" a la misma vez que pega un frenazo.
Le miro.
Y siento un hostiazo en el coche.
Se cae el bolso.
Se cae el mp3.
Se cae la PDA.
Y cuando vuelvo a mirar al conductor, me doy cuenta de que estamos 2 carriles más a la izquierda de donde estábamos.
-Uy...
-Niña, estás bien?
-Si...y tú?
-Si...
-Y el coche?
-Pues voy a ver...
Caso: Nos acaba de embestir en 4X4 mercedacos de la hostia.
Resultado: El taxi se ha quedado sin culo.
Y a mi me entra una bajona del carajo porque tengo más mala suerte que la hostia.
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