Kiss- Dominó

Le digo a mi marido que me gusta esta canción porque me recuerda a nosotros.

Me pone cara extraña.

Pienso:
"Never had confession, never had a home
Never had no worry, until I met Dominó
Ain't the virgin Mary, love her I confess "
Y sonrío...

PD: no, no me gustan las grandes cantidades de dinero ;)

Subámonos a la parra

Estamos buscando piso.

Esto es un hecho.

Cuando volvimos de Zaragoza de ver a MotorHead, se me ocurrió mirar en fotocasa a ver si había algún pisillo bien de precio.

Y ví uno.

Resumen

Piso de 85 m2, en Carabanchel, entrega junio 2010, buenas calidades, 210000.

Coño, allá que vamos a ver el piso piloto. La obra por acabar. No enseñan el piloto. De primeras, no parecía que tuviera 85 m2, pero tenía un patio bastante majo (era un bajo). Cuando nos sentamos a ver las condiciones, no era ese modelo el que ofertaban. Era un primero o segundo, con 50 m2 habitables, ni patio ni pollas. Además, se te ponía, entre entradas y mierdas, en 235000. Huelga decir que le dieron por culo. Al mes me llamó la comercial, que si queríamos el bajo. La mandé cerca. El piso sigue a la venta por 230000.

Así que nada, seguimos buscando.

Vimos otro.

Resumen.

Piso de 60m2 habitables, con patio de 50m2, en Leganés, a estrenar, obra nueva, 219000. Pues nada, vamos a verlo, nos gusta. Se nos asegura que el patio es en propiedad, y que podemos construir y destruir en él lo que nos dé la gana. Negociamos hasta dejarlo en 210000. Pues nada, vamos a tasar. Tasación: 180000. Llamo al banco con un cabreo de 3 pares de cojones por esa tasación, y es que resulta que el patio no es nuestro, es el uso y disfrute, así que nada de construir ni mierdas. Huelga decir que el patio apenas se tuvo en cuenta en la tasación. Llamó al cabronazo del vendedor, y me dice que el patio es nuestro, y cuando le demuestro que no y le ofrezco 180000 por el piso, me tacha de zumbada. El piso sigue a la venta, por 219000.

A seguir buscando.

Allá va otro.

Resumen.

Piso de 110 m2, en Pinto, 3 habitaciones, piscina, dos garajes, trastero, por 180000. Tardamos en llamar e ir a verlo. Un poco antes de ir, me llama el vendedor, "que ese no le queda", pero tiene otros en el mismo edificio igual de maravillosos. Terminamos viendo uno de 80m2, con dos habitaciones. No es lo que pensábamos. Lo dejan en 208000. Bueno, pues tampoco está mal (picamos el anzuelo). Ale, a tasar. Tasación: 235000. Nos conceden la hipoteca de 175000, y con los 25000 de ahorros, solo lo podemos comprar si descuentan los 8000 euros de pico del precio de la casa. Huelga decir en este caso, que no los descontaron. A tomar por culo. El piso sigue a la venta por el mismo precio.

Ahora, viendo como está el mundo y que nadie se quiere bajar del burro, hemos llegado a la conclusión de que nos compensa irnos a vivir a mataporculo, que por 200000 tenemos un chaletazo de puta madre, sin vecinos que nos den por culo.

Así que nada, amigos. Espero ser dueña en breve de un chalet baratujo donde Cristo pegó las 3 voces. Todo ello, si al tasador se le pone en la polla tasar decentemente por una vez en su vida y el vendedor no es un puto ratero.

Los ácaros se vuelven locos, señora

Pirubirubí, pirubirubí, pirubirubí.

-¿Diga?
-¿La señora de la casa?
-(Silencio, risa) Sí hija, la señora de la casa al aparato.
-Buenos días señora. Le llamo de HabloSuperRápidoParaQueNoMeEntiendas SL.
-¿Perdón? ¿cómo?
-Sí, estamos haciendo visitas a domicilio para higienizar las viviendas.
-¿Qué? ¿Higienizar?
-Sí, señora. Se deben hacer revisiones en las viviendas de la zona para ver las condiciones de higiene.
-¿Pero de qué me habla? ¿Condiciones de higiene? Oiga, esto no es una chabola, esto es un piso.
-Si, ya, verá. Nuestro técnico se pasará por su casa para comprobar las condiciones de higiene...blablabla
-Disculpe un momento, ¿es usted del ministerio de salud?
-Ehhhhh, no.
-¿Teneis algún tipo de acuerdo con dicho ministerio?
-Ehhhhhhhhhh...no, pero señora, le explico, hay varios estudios que demuestran QUE LOS ÁCAROS SE VUELVEN LOCOS CON EL TEMA DE LA GRIPE A y blabliblabla
-(Carcajadas)¿Los ácaros se vuelven locos? ¿Esa es la conclusión de los varios estudios científicos?
-...es para que usted lo entienda...
-Disculpe señora, pero está usted hablando con una bióloga (rejuas), así que le pediría que me lo explicase en términos un poco más científicos.
-(Silencio)
-¿Oiga?
-(Silencio prolongado)(Semienfado) Mire señora, yo simplemente llamo para que usted me diga un día para que vaya el técnico, que le hará, de forma totalmente gratuita, una demostración de 10 minutos de cómo limpiar sus alfombras...
-No tenemos alfombras
-...sus colchones, sus sofás, etc, para que los ácaros, que se multiplican y como ya le he comentado, se alteran por la gripe A, no le den problemas.
-Osea, que sois una empresa privada, que no tiene ningún tipo de relación con el ministerio de salud, que vais a enviar a un técnico de dios sabe qué a limpiarme un sofá en 10 minutos, para luego querer venderme algo para que en mi casa nadie se ponga malo por la gripe A, ni que me coman los malvados ácaros, que como todo el mundo sabe, se vuelven locos.
-.....si....
-Verá, yo soy alérgica a los ácaros, por lo que creo que en mi casa no hay gran concentración, ya que ahora mismo estaría revolcándome por el suelo, mientras echo espuma blanca por la boca. Por otra parte, al ser asmática, pertenezco a un grupo de riesgo y seré vacunada de la gripe A. Así que lo siento, no voy a dejar que entre nadie a mi casa a limpiarme el sofá, para intentar venderme nada.
-Pero si yo solo necesito que me diga el día que quieren que vayamos.
-Ah bueno, entonces mejor háblelo con mi madre, que yo solo tengo 9 años...

A todo esto, decir que estaba en casa de mi madre, mientras la susodicha se revolcaba de la risa escuchando la conversación. Cuando mi amantísima madre se puso al aparato, la señora de los ácaros locos no sabía ni qué decirle. Mi mama siguió vacilándole, pidiéndole que le mandase copias de los estudios, porque en mi casa somos mucho de estudios, y que si le estaba queriendo decir que mi madre no sabía limpiar, y que si tenía la casa como una cochiquera.
La mujer desistió, y creo que no llamó a nadie más en todo el día.

Yo entiendo que las teleoperadoras no tienen culpa de nada, pero me toca muchísimo los cojones que haya empresas como esta, que se aprovechen del pánico que se ha generado en torno a la gripe A, para intentar comerte la oreja y les compres cosas.
Porque sino ya sabéis, chavales, tendréis ondanadas de ácaros locos que os comerán las tripas.

HijaDePuta is back again.

Gracias a LaMantis, que me pegó una colleja en el post anterior recordándome que hace más de 4 meses que no me digno a escribir nada, y la correspondiente colleja de aquí mi señor marido por el mismo motivo, me he prometido escribir, al menos, un post semanal.
Que esta es una costumbre muy buena, y muy sana para sacar la mierda que vive en mi ^.^
De primeras, como noticia noticiosa, me convertí vegetariana no hace mucho.
De segundas, que me pienso comprar un chalet de la rehostia en mataporculo por 3 duros.
De terceras, que no soy capaz de dejar de fumar aunque me esté ahogando, o haga horas que no coma y cada cigarro sea un ácido más que refluje.
De cuartas, me voy a quitar de encima el seguro anual del coche de, atención, más de 2000 euros, porque ya he terminado de pagarlo y le dan por culo al todo riesgo.
De quintas, Los Soprano, True blood, Breaking bad, Carnivale y The Shield, son 5 series cojonudísimas que todo el mundo debería ver.
De sextas, me está llamando el reloj biológico tictac tictac tictac y no para.
De séptimas, ojete.
Y de octavas, creo que he conocido a la persona más mala, retorcida, malvada, asquerosa, cabrona, hijadeputa, desgraciada, malnacida, mentirosa, falsa, cínica, judas, satanás, rencorosa y del universo. Lo triste es que a esa personita, he de verla a diario. Lo más triste, es que no paro de hablar del tema en todo el día. Me consume.

Y esto es todo por hoy.
Mi promesa seguirá en pie, para que nadie más pueda pegarme collejas.


PD: estoy de vacaciones. Viva yo y la madre que me parió.