Kiss- Dominó

Le digo a mi marido que me gusta esta canción porque me recuerda a nosotros.

Me pone cara extraña.

Pienso:
"Never had confession, never had a home
Never had no worry, until I met Dominó
Ain't the virgin Mary, love her I confess "
Y sonrío...

PD: no, no me gustan las grandes cantidades de dinero ;)

Subámonos a la parra

Estamos buscando piso.

Esto es un hecho.

Cuando volvimos de Zaragoza de ver a MotorHead, se me ocurrió mirar en fotocasa a ver si había algún pisillo bien de precio.

Y ví uno.

Resumen

Piso de 85 m2, en Carabanchel, entrega junio 2010, buenas calidades, 210000.

Coño, allá que vamos a ver el piso piloto. La obra por acabar. No enseñan el piloto. De primeras, no parecía que tuviera 85 m2, pero tenía un patio bastante majo (era un bajo). Cuando nos sentamos a ver las condiciones, no era ese modelo el que ofertaban. Era un primero o segundo, con 50 m2 habitables, ni patio ni pollas. Además, se te ponía, entre entradas y mierdas, en 235000. Huelga decir que le dieron por culo. Al mes me llamó la comercial, que si queríamos el bajo. La mandé cerca. El piso sigue a la venta por 230000.

Así que nada, seguimos buscando.

Vimos otro.

Resumen.

Piso de 60m2 habitables, con patio de 50m2, en Leganés, a estrenar, obra nueva, 219000. Pues nada, vamos a verlo, nos gusta. Se nos asegura que el patio es en propiedad, y que podemos construir y destruir en él lo que nos dé la gana. Negociamos hasta dejarlo en 210000. Pues nada, vamos a tasar. Tasación: 180000. Llamo al banco con un cabreo de 3 pares de cojones por esa tasación, y es que resulta que el patio no es nuestro, es el uso y disfrute, así que nada de construir ni mierdas. Huelga decir que el patio apenas se tuvo en cuenta en la tasación. Llamó al cabronazo del vendedor, y me dice que el patio es nuestro, y cuando le demuestro que no y le ofrezco 180000 por el piso, me tacha de zumbada. El piso sigue a la venta, por 219000.

A seguir buscando.

Allá va otro.

Resumen.

Piso de 110 m2, en Pinto, 3 habitaciones, piscina, dos garajes, trastero, por 180000. Tardamos en llamar e ir a verlo. Un poco antes de ir, me llama el vendedor, "que ese no le queda", pero tiene otros en el mismo edificio igual de maravillosos. Terminamos viendo uno de 80m2, con dos habitaciones. No es lo que pensábamos. Lo dejan en 208000. Bueno, pues tampoco está mal (picamos el anzuelo). Ale, a tasar. Tasación: 235000. Nos conceden la hipoteca de 175000, y con los 25000 de ahorros, solo lo podemos comprar si descuentan los 8000 euros de pico del precio de la casa. Huelga decir en este caso, que no los descontaron. A tomar por culo. El piso sigue a la venta por el mismo precio.

Ahora, viendo como está el mundo y que nadie se quiere bajar del burro, hemos llegado a la conclusión de que nos compensa irnos a vivir a mataporculo, que por 200000 tenemos un chaletazo de puta madre, sin vecinos que nos den por culo.

Así que nada, amigos. Espero ser dueña en breve de un chalet baratujo donde Cristo pegó las 3 voces. Todo ello, si al tasador se le pone en la polla tasar decentemente por una vez en su vida y el vendedor no es un puto ratero.

Los ácaros se vuelven locos, señora

Pirubirubí, pirubirubí, pirubirubí.

-¿Diga?
-¿La señora de la casa?
-(Silencio, risa) Sí hija, la señora de la casa al aparato.
-Buenos días señora. Le llamo de HabloSuperRápidoParaQueNoMeEntiendas SL.
-¿Perdón? ¿cómo?
-Sí, estamos haciendo visitas a domicilio para higienizar las viviendas.
-¿Qué? ¿Higienizar?
-Sí, señora. Se deben hacer revisiones en las viviendas de la zona para ver las condiciones de higiene.
-¿Pero de qué me habla? ¿Condiciones de higiene? Oiga, esto no es una chabola, esto es un piso.
-Si, ya, verá. Nuestro técnico se pasará por su casa para comprobar las condiciones de higiene...blablabla
-Disculpe un momento, ¿es usted del ministerio de salud?
-Ehhhhh, no.
-¿Teneis algún tipo de acuerdo con dicho ministerio?
-Ehhhhhhhhhh...no, pero señora, le explico, hay varios estudios que demuestran QUE LOS ÁCAROS SE VUELVEN LOCOS CON EL TEMA DE LA GRIPE A y blabliblabla
-(Carcajadas)¿Los ácaros se vuelven locos? ¿Esa es la conclusión de los varios estudios científicos?
-...es para que usted lo entienda...
-Disculpe señora, pero está usted hablando con una bióloga (rejuas), así que le pediría que me lo explicase en términos un poco más científicos.
-(Silencio)
-¿Oiga?
-(Silencio prolongado)(Semienfado) Mire señora, yo simplemente llamo para que usted me diga un día para que vaya el técnico, que le hará, de forma totalmente gratuita, una demostración de 10 minutos de cómo limpiar sus alfombras...
-No tenemos alfombras
-...sus colchones, sus sofás, etc, para que los ácaros, que se multiplican y como ya le he comentado, se alteran por la gripe A, no le den problemas.
-Osea, que sois una empresa privada, que no tiene ningún tipo de relación con el ministerio de salud, que vais a enviar a un técnico de dios sabe qué a limpiarme un sofá en 10 minutos, para luego querer venderme algo para que en mi casa nadie se ponga malo por la gripe A, ni que me coman los malvados ácaros, que como todo el mundo sabe, se vuelven locos.
-.....si....
-Verá, yo soy alérgica a los ácaros, por lo que creo que en mi casa no hay gran concentración, ya que ahora mismo estaría revolcándome por el suelo, mientras echo espuma blanca por la boca. Por otra parte, al ser asmática, pertenezco a un grupo de riesgo y seré vacunada de la gripe A. Así que lo siento, no voy a dejar que entre nadie a mi casa a limpiarme el sofá, para intentar venderme nada.
-Pero si yo solo necesito que me diga el día que quieren que vayamos.
-Ah bueno, entonces mejor háblelo con mi madre, que yo solo tengo 9 años...

A todo esto, decir que estaba en casa de mi madre, mientras la susodicha se revolcaba de la risa escuchando la conversación. Cuando mi amantísima madre se puso al aparato, la señora de los ácaros locos no sabía ni qué decirle. Mi mama siguió vacilándole, pidiéndole que le mandase copias de los estudios, porque en mi casa somos mucho de estudios, y que si le estaba queriendo decir que mi madre no sabía limpiar, y que si tenía la casa como una cochiquera.
La mujer desistió, y creo que no llamó a nadie más en todo el día.

Yo entiendo que las teleoperadoras no tienen culpa de nada, pero me toca muchísimo los cojones que haya empresas como esta, que se aprovechen del pánico que se ha generado en torno a la gripe A, para intentar comerte la oreja y les compres cosas.
Porque sino ya sabéis, chavales, tendréis ondanadas de ácaros locos que os comerán las tripas.

HijaDePuta is back again.

Gracias a LaMantis, que me pegó una colleja en el post anterior recordándome que hace más de 4 meses que no me digno a escribir nada, y la correspondiente colleja de aquí mi señor marido por el mismo motivo, me he prometido escribir, al menos, un post semanal.
Que esta es una costumbre muy buena, y muy sana para sacar la mierda que vive en mi ^.^
De primeras, como noticia noticiosa, me convertí vegetariana no hace mucho.
De segundas, que me pienso comprar un chalet de la rehostia en mataporculo por 3 duros.
De terceras, que no soy capaz de dejar de fumar aunque me esté ahogando, o haga horas que no coma y cada cigarro sea un ácido más que refluje.
De cuartas, me voy a quitar de encima el seguro anual del coche de, atención, más de 2000 euros, porque ya he terminado de pagarlo y le dan por culo al todo riesgo.
De quintas, Los Soprano, True blood, Breaking bad, Carnivale y The Shield, son 5 series cojonudísimas que todo el mundo debería ver.
De sextas, me está llamando el reloj biológico tictac tictac tictac y no para.
De séptimas, ojete.
Y de octavas, creo que he conocido a la persona más mala, retorcida, malvada, asquerosa, cabrona, hijadeputa, desgraciada, malnacida, mentirosa, falsa, cínica, judas, satanás, rencorosa y del universo. Lo triste es que a esa personita, he de verla a diario. Lo más triste, es que no paro de hablar del tema en todo el día. Me consume.

Y esto es todo por hoy.
Mi promesa seguirá en pie, para que nadie más pueda pegarme collejas.


PD: estoy de vacaciones. Viva yo y la madre que me parió.

El sexo, ese gran desconocido

Según El País, Ricardo Benjumea, redactor jefe de Alfa y Omega, la publicación del Arzobispado de Madrid que cada jueves se distribuye con la edición madrileña del diario Abc, ha escrito un artículo chupiguay.

Enlace a la noticia, y temazo a señalar "Si se banaliza el sexo, no tiene sentido considerar delito la violación" <--TOMA SIROCAZO!

Yo solo tengo una cosita que decir...

Si vosotros banalizais con la pena de muerte...¿puedo ir a pegarte dos tiros en la nuca?

Gracias, amigos :)

PD: Nada más alejado de mi intención hacer apología a la violencia, ni al asesinato en sangre fría. Pero tampoco estoy de acuerdo en que una persona que se supone, no ha follado en su santísima vida, me diga que ya que me lo paso bien follando con mi novio (que me lo paso) y banalizo sobre el tema, si llega un hijodeputa y me viola, me está "obligando a divertirme".

Que si tienes tos, te rascas los cojones

Un grande.

Un grande de España, claro que si.

Hay tantas cosas que decir de este vídeo...vamos allá.

Este vídeo corresponde a el programa 7 días, de Telemadrid 

(¡dónde más!).

Con eso ya se explicarían muchas cosas, pero como una es 

buena ciudadana, y está aquí para cagarse en gente como 

este energúmeno, pues va a dar una clase teórica.

Vamos a ver.

Empecemos por el hecho de que este vídeo es una gilipollez.

Sí señor.

La opinión formada que tiene este hombre, es del pleistoceno.

Señor Jose Antonio Ovies, si usted tiene una hija de menos 

de 16 años...ENHORABUENA! Probablemente su hija no 

esté follando a la salida del cole, sentada, o en el rellano de 

la escalera.

Porque no todas las niñas son putas, que follan con el primero 

que se les cruza.

Aunque parezca mentira, no todas las crias piensan con el 

coño, no, señor Jose Antonio Ovies.

No todas las mujeres nos abrimos de piernas frente al 

primero que vemos, lo hacemos sin preservativo, así, a lo 

locurón.

¿Y si nos quedamos embarazadas?

¡Pues muy facil!

Simplemente nos tomamos un "caramelito" que apenas 

tiene efectos secundarios y es una bomba hormonal.

O mucho mejor, ¡abortamos! ¡Viva!

Si he de ser sincera, yo ya he abortado 12 o 14 veces, 

con lo fácil que es, lo poco que afecta a la mujer, con lo 

poco que se sufre, sin ninguna secuela psicológica, y sin

ningún tipo de remordimiento.

Porque según parece pensar este señor, las niñas/mujeres 

somos sacos donde los hombres meten la polla cuando 

quieren.

Y si nos quedamos embarazadas, nos cuesta bien poco

abortar.

Total, según él, es algo que está a la orden del día, claro 

que sí.

Otro punto a destacar del vídeo es que pretende que 

Educación para la ciudadanía le explique a las niñas qué 

es eso de follar. Toma salida del tiesto.

El tema de que no se le ocurra al farmacéutico preguntarle 

nada...madre mía. ¿Pero eso qué tiene que ver?

Es como cuando tienes tos, le pides un jarabe y el

farmacéutico te pregunta si tienes mocos o no...¿la 

gente le escupe al farmacéutico?

¿O simplemente le dice "Sí, tengo mocos"? ¿Este tío 

piensa que las mujeres somos imbéciles y nos da igual

tomarnos una pastilla para el dolor de pies, que una 

cápsula de cianuro?

"Y si no lo sabe, que se lo hubieran explicado sus padres

antes...faltaría más?" <--PUES CLARO, GILIPOLLAS. 

¿Quién coño quieres que se lo explique?

Luego sale con el tema de quitar la desgravación de la 

vivienda...¿dónde vas? Patatas traigo.

"¿Habrá que aumentar la paga de nuestras hijas para 

la pastilla del día siguiente?" <-- No, con sentarte una hora 

a hablar con ella despues de toda una vida de educación 

por tu parte, no será necesario.

Yo no soy madre, así que mi opinión puede ser un poco 

absurda.

Pero sí he sido niña de 10 años, 12, 14, 16, etc, así hasta 

los 25 añacos que tengo.

Bien.

Recuerdo que yo era bien pequeña, unos 8 años, cuando

una noche cenando dejé el tenedor, miré a mi madre 

(sentada en el sofá a mi lado) y le pregunté:

-Mama...¿qué es follar?

Silencio sepulcral.

-Pues, a ver...

Y es así, con 8 años, que mi madre me explicó lo que era 

follar, a partir de entonces llamado "hacer el amor".

Y yo lo entendí. Y no me dió asco, ni miedo, ni ganas, 

simplemente me dio igual.

Me dió todas las directrices a seguir si alguien me tocaba, 

o si me apetecía hacer eso que ella me había explicado.

No fué hasta 7 años después que me entraron ganas 

(vamos ganas, que tuve oportunidad).

Durante esos 7 años, mis padres hablaron conmigo del 

tema muchas veces más.

Es decir, que la educación sexual que me dieron mis 

padres fue buena.

¿Por qué? Porque es responabilidad de mis padres, y 

de nadie más, que yo sea consciente de lo que puede 

conllevar echar un polvo sin condon.

¿Y qué hizo mi madre cuando salió en una conversación 

que yo tenía relaciones sexuales?

Me recomendó ir al ginecólogo, y empezar a tomar la píldora.

Porque, para mi usted, Jose Antonio Ovies, es un ignorante, 

y pobrecita su/s hija/s si tienen que esperar que usted, les 

explique algo sobre educación sexual, cuando deja entrever 

que de eso, se tienen que ocupar otros.

Yo voto que se lo expliquen los curas.

PD: Las imágenes que se muestran por detrás no son la 

píldora del día después, sino la de la píldora de los 28 días,

IGNORANTE.

PD2: los lectores más avispados se habrán dado cuenta de 

las negritas en el texto, son para las palabras "mujer", "niña"

, "cría"...

Esto se debe a que ha sido lo que más me ha llamado la 

atención de este vídeo.

Solo las mujeres, somos las responsables de los 

embarazos, y las que tenemos que estar informadas.

Los hombres, que solo disfruten, que ya sufrimos nosotras 

después.

MACHISTA DE MIERDA.

Fundido a negro

Simplemente he de decir, que el final de serie de Los Soprano es la mierda mejor cocida que he visto en mi vida.

Asombroso, y merecedor de un post en breve.

Porción de siglo

Pues sí, al final he cumplido los 25. 

Y como ya es tradición de este blog, pues merece un post.

Gracias a mi papa y a mi mama, por todas las cosas de vaca, los slides de cristal y metal y la presilla para la guitarra, el libro 1984, y más cosas de vaca, y el peluche de Pocoyó X'D

Gracias a mi Pepón, por el objetivo de puta madre, y los filtros para la Canon.

Gracias a mis primos/as por el Adolfo Dominguez, la bolsa para el pan hecha a mano, las '1080 recetas de cocina' y 'La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina'.

Gracias a mis colegas por 'Dexter' y el de Stephen King.

Este, sin duda alguna, ha sido el cumpleaños de los caprichos, los libros, la guitarra y la cámara.

Y el pastel de chocolate y de turrón :)

Conversación profunda

xxx@xxxx.com te ha agregado como amigo.

Isa - Lady of the moon dijo:

hola?

................ dijo:

?????

Isa - Lady of the moon dijo:

quien eres?

................ dijo:

y tu?

Isa - Lady of the moon dijo:

no se, tú me has agregado

................ dijo:

yo?

................ dijo:

ya te tenia agregada

Isa - Lady of the moon dijo:

vale, pues si ya me tenías agregada, ya me dirás

................ dijo:

tiens pareja?

Isa - Lady of the moon dijo:

vete a la mierda

Es lo que tiene que te pregunte quién eres, y me sueltes que si tengo pareja.

Pues que te mando a la mierda.

Me han enredao

^.^

Me he dejado engañar, vamos.

Situación: hoy, mi casa, las 17:00. Mientras veo un documental de bebés baduinos en la 2 (si, soy de las personas que veo los documentales de la tarde de la 2 y no me duermo).

Acción: Suena el timbre. Y como suena el timbre, pues me levanto a ver quién es. Levanto la mirilla, y un chaval de 23 años (sí, me lo ha dicho) me saluda. Qué vista, la hostia...tendré que abrir.

Entreabro la puerta, y se dibuja una sonrisilla en su cara. Pensamiento "Ya tengo internet...joder qué pesaos".

Me saluda, se presenta, creo que se llamaba Javi.

La escena es dantesca. Él, vestido de traje, encorbatado. Yo, con unos shorts con más años que yo, una camiseta de Dio de el Master of the moon, los calcetines, y descalza.

Me dice que le han encomendado (palabro) hacer la ronda en el edificio.

Yo enarco las cejas

-¿La ronda?

-Sí, bueno...ya me entiendes.

Doy un paso atrás, y pongo la mano en la puerta entreabierta.

-Ya...¿y qué quieres?

-Enseñarte una cosa

Pensamiento "Ya estoy casada".

Saca de un estuche, muy bonito por cierto, una octavilla plastificada.

Respiro aliviada.

Unicef.

Vamos bien.

Cuando me está explicando que son la rehostia, aparece en el portal su compañero.

El doble de Yago Lamela.

Me venden el producto, no sin preguntarme si estoy sola, que les gusta el tatuaje del brazo, etc. Comprando mi aportación, vamos.

En resumen.

Que otros 20 euros al mes. Más otros tantos de Médicos sin fronteras. Más otros tantos de la cría en adopción que tengo en Ayuda en Acción. Eso es, Isabel, mucha crisis, pero donas todos los meses 100 euros. Con dos cojones XD.

Lo de que me he dejado engañar, obviamente, es una licencia literaria que me he tomado, porque yo lo valgo.

Tenía pensado hacerme socia, pero en agosto, porque termino de pagar el coche. 

Pero mira, eran dos tios la hostia de agradables, y, a lo mejor, solo a lo mejor, soy la única que se ha hecho socia hoy, y los chavales se van un poco más contentos a casa.

Y total, a mi qué más me da, empezar a pagarles 20 euros de mierda en agosto, que en mayo.

No duermo más tranquila por la noche, ni tengo la conciencia limpia. Pero joder, al menos pongo mi granito de arena.

Heavens&Hells

Aquí estamos, amigos, publicando blogs como si me hubiera vuelto loca.

Hete aquí el nuevo blog de fotografía.

Heaven&Hell

A disfrutar!

Feliz día del padre

Sí señor.

Este hombre de la izquierda es mi padre.

Mi padre es un señor serio, bajito, tripudo, con los ojos verdes, pelo castaño, y sordo.

De hecho, se puede apreciar el aparato en su oreja izquierda, que hace posible que más o menos se entere de lo que pasa a su alrededor.

Mi padre es un señor de 53 años, soldador de profesión, y responsable de un taller de metalurgia. Responsable en todo lo que hace, dice, e incluso en lo que piensa.

Mi padre nació en un pequeño pueblo de la alcarria conquense. Mi padre nació en Caracenilla, en su casa, hijo de Celia y Ambrosio. Tuvo 5 hermanos, aunque 2 murieron siendo niños. De pequeño ya trabajó en el campo, con su padre.

La familia al completo se mudó a Madrid cuando él tenía aproximadamente 7 años. Aquí nació su único hermano pequeño, Miguel, con el que trabaja en la actualidad en el taller.

Mi padre estudió lo justo, tampoco había muchas opciones. Yo ahora vivo cerca de donde vivió él por un tiempo, el barrio de la Fortuna. A veces, cuando viene por aquí, me cuenta la historia de que él y su hermano pequeño, cuando iban al cole, se guardaban el dinero del autobús para luego comprarse caprichitos, cromos y comics.

A los 15 años conoció a Pepa, mi madre. Muy jóvenes se hicieron novios, se compraron una casa en Fuenlabrada, y se casaron. Mi padre cuenta que la vió por la ventana, tan morena, con el pelo negro, y se enamoró.

Cuando ya tenía 29 años, nací yo. Mi madre recuerda, con lágrimas en los ojos, los primeros reyes que yo tuve. Recuerda el salón de mi casa lleno de cachibaches, y mi padre abriéndome los regalos, completamente emocionado. Él, de niño, nunca tuvo regalos de reyes. El detalle más grande que recibió fué un trozo de chocolate negro.

Mi padre siempre ha sido un hombre muy sosegado, pero firme. Nunca ha contado un chiste. Nunca me ha contado un cuento. Mi padre suele tener la expresividad de una patata.

Este hombre no me suele llamar por mi nombre. De pequeña me ha llamado "Prrrrrrrrrrrrrreciosa", "Lupita". Pese a mis insistencias, jamás me ha llamado Isa. De vez en cuando me llama Isabel.

Aún con su seriedad, le gusta tocarle los cojones al personal. No pierde la oportunidad de chuparme la cara, porque sabe que me molesta, o quedarse mirándome fijamente durante minutos, y minutos para desesperarme, y estallar en carcajadas. O pellizcar a mi madre. O hacerse más el sordo cuando no le interesa lo que le contamos.

Aún con su seriedad, es un cachondo mental. Se levanta mientras estamos comiendo para coger una cerveza, y pasa bailando por el salón, canturreando.

Aún con su seriedad, un día se fué a mi armario, cogió mis pantalones, mi sudadera, mi abrigo, mis gafas de sol y mi bolso, y salió disfrazado de mí, imitándome.

Aún con su seriedad, los sábados se va de fiesta con mi madre y aparecen al día siguiente, canturreando por la calle, deseando llegar a casa y comerse un bocadillo de chorizo.

Mi padre es muy de canturrear.

 

Mi padre es ateo, sindicalista, y comunista. Muy fiel a sus convicciones. Muy cabezón cuando sabe que tiene razón, y cuando no, también. Mi padre fué hippy, con pantalones de campana y rizos al viento y un gran parecido físico con Bunbury.

A mi padre no le gusta el fútbol, ni la tele, ni la vida de los demás. A él le gusta la ciencia. Le gustan los documentales, le gusta el espacio, y le gustan los elefantes a los que graban con cámaras disimuladas dentro de piedras. Ansía ver un documental sobre la rana tomate. 

Le gustan los bailes de salón. Le gusta salir de juerga.

A mi padre le gustaba que los sábados, a la hora de la siesta, me sentase en su cama y le cantase la canción de "En lo alto del manzano hay un pajarito". Soy la niña de sus ojos, no lo voy a negar. 

Mi padre está empeñado en que tenga un hijo, y nos vayamos a vivir cerca de ellos. Se enfada si alguna semana no podemos ir a verles. Se molesta si no hablamos a menudo por teléfono. Me llama descastada mientras se rie.

Mi padre quiere una casa en el pueblo, para poder ir a no hacer nada, o a tener un huertecito. Le gustan las plantas, y monear en el campo.

Le gusta la ginebra Larios, con hielo, un trozo de limón y Coca-Cola. Le gusta el Pacharán. Le gusta pasarse 3 horas comiendo. Le gustan mis albóndigas con tomate, mi lasaña, y mi cus-cús. Le encanta el dulce.

La paciencia de mi padre no tiene límites. En serio, no tiene.

Es un post aburrido, lo se. 

Pero es mi padre.

Canon EOS 1000D

Pues sí.

Ahora que tengo un sueldo decente (y la gente me odia por ello), vivo con un alquiler bajísimo para lo que se ve por ahí, y no tengo más gastos que el coche (que por cierto, termino de pagar en julio), decidí darme un caprichito, y me compré una cámara digital reflex, el sueño de mi vida.

Como tampoco quería gastarme un pastizal en una cosa que no sabía ni como utilizar, ni si iba a ser buena en utilizarla, me decidí por una Canon EOS1000D, que ni es una purria, ni es un camarote del 15, algo intermedio para ir aprendiendo y ver si me sentía cómoda.

Y llevo dos semanas con ella y más de 350 fotos decentes. Es decir, que he cogido vicio.

Aquí os dejo la cuenta en Flickr

Y ala izquierda de este post, la mejor foto de todas, aunque no la hiciera yo ^^

Y quién te ha dicho a ti...

...que quiero que decidas por mi.

Estos curas que tenemos, cada día se les va más la pelota.

La imagen de la izquierda pertenece a un blog, www.laslinces.blogspot.com, que instan a una revolución virtual.

Hace unos días, se pudieron empezar a ver por nuestras calles unas vallas publicitarias(imagen de actualidad.terra),  en las que salía un lince con un cartel que rezaba "Protegido", y al lado un bebé quasi "ario" que exclamaba "¿Y yo?"

Bien, señores curas. Yo no pongo vallas por la calle exclamando que recortar sus propias libertades sexuales les convierte en reprimidos. No tiene que ser sano tanto y tanto y tantísimo semen acumulándose en sus testículos, con el riesgo que conlleva a, lo que llamaría mi marido, embolia testicular.

Háganse unas pajas, echen algunos polvazos, y ya verán, ya verán como la vida se les presenta de otro color. Si estuvieran más tiempo pensando en hacerle el amor a la persona amada sin riesgo a ser descubierto, o rememorando el orgasmo brutal de anoche, no tendrían tiempo para que en sus agusanadas cabecitas trazaran planes de dominación mundial y jodienda al personal.

O quizá, solo quizá, ya follan lo suficiente, y lo que les pasa es que no cagan. De todos es sabido que si no se tiene una buena regularidad a la hora de ir a baño, el caracter se va agriando, con la consecuente reacción de pretender dar por culo al que es feliz.

Y siento ser tan bruta, y tan escatológica. Pero que estos señores pretendar imponer su "moral" al resto de la humanidad, dictando lo que está bien, y lo que está mal...me llega a las entrañas.

Bien es sabido, que últimamente, la iglesia católica está dando más guerra de lo habitual. Pero aquí, Isaca, tiene una posible explicación. Se están dando cuenta, que, a medida que pasa el tiempo, la peña empieza a pasar más y más de ellos. Y, creo que era Oscal Wilde, el que dijo "Que hablen de tí, aunque sea mal".

Pura publicidad, amigos...

Otra forma de escuchar música

Mientras en el horno se hace un pastel de carne y un solomillo con queso para mi marido, a ver si nos da tiempo de terminar este post.

Hace unas semanas, en el curro, mi compañero de sistemas me comentó, ya que yo había olvidado el iPod en casa, que escuchase música en Spotify.

-¿Spotiwhat?

-Spotify, sorda.

Asique subo al despacho, y allí estoy, metida en la página oficial de Spotify.

Se trata de una página en la cual, simplemente con registrarse e instalar un reproductor, tenemos acceso a miles de millones de trillones de la hostia de canciones.

En el reproductor, tenemos un buscador, refiltrando por canción, artista, grupo, album...

Yo soy completamente feliz, escuchando en días consecutivos, la discografía de Rainbow, los Screamin Cheetah Wheelies, Mountain, Lynyrd Skynyrd.

Simplemente era una recomendación. Ahora, a comer un puré de setas ^^

Efectivamente, Chris Cornell ha muerto

En sentido figurado, of course.
Me manda mi muy amigo mio, el señor Jimmy Jazz un correo, cuyo título y entradilla no han podido ser más acertados.
Título: No estoy seguro de que quieras oírlo...
Entradilla: Ni seguro de querer mandártelo.

Cuando yo me pensaba que iba a ser una declaración de principios sobre la reproducción del berberecho macho y su repercusión en el medio ambiente, me encuentro con un enlace a este post.
Aunque en el post se mezclan la ida de olla de Billy Corgan y de Chris Cornell, aquí, en este, vuestro blog, nos vamos a detener en el señorito Cornell de las pelotas.

Desde que a la tierna edad de 11 años vi el vídeo de Black hole sun de Soundgarden en un programa matinal de música, me quedé enamoradísima de la voz de Cornell. Esperé unas semanas con el vídeo preparado, cinta VHS en el vídeo preparada, y el dedo en el play y record, hasta que conseguí grabar el vídeo. Cuando lo tuve, lo veía una y otra vez.
Durante años, antes de aprender musicalmente, conocer el blues, el rock sureño, el rock antiguo y por supuesto, de conocer la carrera musical de Ronnie James Dio (I'm the woman on the silver mountain XD), aseguré que mi canción favorita era Black hole sun.
Luego le perdí la pista, pero con la revolución de internet, los discos y vídeos que grabó Cornell, fuera en el grupo que fuera, estaban en mi disco duro.
Cuando sacó su primer album en solitario, Euphoria morning, me decepcionó un poco el cambio de estilo (cambio leve, todo hay que decirlo) pero seguía siendo él. Con el segundo disco en solitario, Carry on, me decepcioné un poquito más, ya que me gustó menos que el primero. Pero daba igual, seguía siendo Cornell, y su voz, y sus gargaritos.
Pero amigos mios...este tercer disco...Scream...en fin.
Su carta de presentación no ha podido ser más desafortunada, con este Ground Zero


Efectivamente y sí. Con escuchar los primeros 20 segundos basta.
Seguimos indagando, y llegamos a este Scream.



Este tema puede llevar a engaño. Escuchas los 30 primeros segundos y piensas "Suena soft, pero es Cornell" para en el segundo 32, salir de tu engaño, y seguir escuchando una copia barata y mala de la sombra de lo que fué Tom Jones.

Lo siento, pero hoy no puedo llevarme más desengaños con este hombre. Otro día, si tengo más cuajo, intentaré escuchar el disco entero, y espero cambiar mi opinión radicalmente diciendo que es una puta obra maestra. Pero no lo creo, amigos. Para muestra, dos botones.

PD: El cambio radical de este señor me ha recordado a nuestro queridísimo, pero nunca bien ponderado, Huecco, que, después de la disulución de Sugarless, pasó de tener un hueco (vivan los dobles sentidos) en mi estantería para sus discos, a cruzarme con él en Aluche y ni mirarle a la cara, dado su giro artístico (por llamarlo de alguna manera) cantando reggaeton (sic).

PD2: Releo el post de "El mundo", y percibo que el productor es Timbaland. No hay nada más que añadir. 

Ivan Ferreiro - Turnedo

"Tomando la luna juntos, la luna, tú y yo expectantes a que pase algún cometa o baje un platillo volante"

Activia - Danone

Un anuncio.
Un anuncio de Activia (ojo, que lleva sonido), de Danone.
De Danone, esa marca que no se cansa de repetirnos que son únicos, que les avalan estudios científicos, y que no fabrican productos para otras marcas (clara referencia a las marcas blancas).
Y digo yo, que un bifidus activo será lo mismo en un Danone, que en un Hacendado. O lo mismo es que los bifidus son tan espabilaos que dicen "Eh amigo, espera...fuera del tarro que pone...¿Activia? ¿O Carrefour? Si pone Carrefour, me declaro en huelga". Aparte de que son los únicos Danone que no llevan lactosa.
Pues bien, después de todo, a mi los yogures Activia me saben a culo. En serio, un par de veces que los he comprado, me saben fatal. De hecho, no se ni a qué saben.
Lo mismo es porque en sus anuncios solo se habla de mierda, de cagar, de ir al baño, de estreñimiento.
Lo comentaba con un amigomio, en esos anuncios solo salen mujeres. Mujeres que no cagan. Mujeres con un atasco importante en su intestino grueso. Se ve que los hombres no sufren de estreñimiento, es un problema únicamente de mujeres. Lo mismo Danone también ha investigado eso, y tiene millones de estudios sobre costumbres intestinales sobre varones y hembras.
El tema es que siempre que veo esos anuncios, se me viene a la puta cabeza esta canción de Daniel Higiénico, llamada "Hace 15 días que no cago". Aquí va.



Pero el tema no es ese. El tema es el anuncio que sale ahora mismo en la tele, el anuncio de moda de Activia.
En él, sale una chica mona, hablando como si llevase toda la vida viviendo en el barrio de Salamanca, ossssssea. Y lo típico, dice que antes no iba bien, que se sentía hinchada. Cambia el plano a ella sentada en una silla desabrochándose el botón del pantalón (con una tripita plana), y llega el apoteosis del anuncio. Con una entonación de pija que echa patrás, dice la frase más absurda y sinsentido de los anuncios de televisión "me sentía hinchada...y sabesssssss que no estássssss gordahhhh", con tanta cara de asco que parece que lleve todo el día chupando los pies a un tío que haya estado corriendo la maratón.
Vamos a ver...¿tiene algo de malo estar gorda? ¿y si estás gorda qué? ¿qué puto problema hay con las gordas? ¿Con ese anuncio quieren decir que las gordas están gordas porque no cagan? Are you from the past?
Es decir, si mezclamos la delgadez de la actriz, con la cara de asco al pronunciar la palabra "gorda", y la entonación de pijha...tenemos...efectivamente.
UN ANUNCIO DE MIERDA.

PD: no pongo el anuncio porque no lo encuentro. Si esto sucede, se actualizará el post.

14000 euros, europarlamentarios a la fuga

14000 es lo que cobro yo (en bruto) por 6 meses de trabajo, 8 horas diarias, madrugando como una cabrona, y currando como una mala perra.
Yo ficho con mi huella digital al entrar, al salir a fumar, al comer, y al irme a casa. En total tengo que trabajar 7 horas y media. Si me paso, peor para mí. Si no llego, peor para mí también, porque tengo que recuperar el tiempo perdido.
Ahora bien, veo este vídeo (vía meneame.net), y no se si reirme, llorar, o cortarme las uñas de los pies. Lo que si he tenido son 6 minutos de pura mala hostia, al pensar que esta gente cobra 14000 euros al mes.

Para mi, el momento más grandioso de este vídeo, es el momento en que la representante del partido verde de Alemania es pillada, y, medio sollozando, escupe un "Leave me alone..." TÓCATE LOS COJONES, MARITRINI.

La nieve en Coslada...

...es una mierda como un camión de gorda.
Y esto viene por la nevada del viernes 9 de enero. Llego tarde, lo se, pero hasta ahora no me apetecía postearlo, coñoya.
Me levanto a eso de las 6:30. Desayuno un café expreso (gracias a mi mama por la cafetera pa mi casa), y dos tostadas de pan integral con margarina.
Me pongo mi uniforme de empresa (¿para qué pensar lo que te vas a poner por las mañanas? Pantalones, camisa, jersey, deportivas, y a revolcarte por el suelo). Me coloco mi gorro de calaveras, mis guantes de pobre, me cuelgo la tarjeta identificativa al cuello, besito al nene (no sin antes odiarle un poco porque sigue calentito en la cama), cigarro en labios, cerrar la puerta, llegar al coche, y ¡OH! Primera sorpresa. Una capa de hielo de 3 pares de cojones. 10 minutos mientras me fumo el piti para que se quite el capón (copón) de hielo.
Salgo a la M-40, y me coloco detrás de un camión de arena.
Mientras voy conduciendo pienso "Copón santo, la que va liando el camión con toda la arena que va soltando", así que, intermitente izquierdo, y a cambiar de carril.
Y, cojones, me encuentro el temporal de nieve de frente. Que lo que yo veía no era arena, era nieve :( (gi-li-po-llas)
En fin, que llego al polígamo, y una nevada de la hostia.
Entro al despacho...
Compañero: parece que está nevando
Isaca: sí, en el coño de alguna...
Fina y elegante como siempre.
Cuando bajé a fumar a las 9 de la mañana



En fin. Seguimos currando, y a la 1, dicen los jefes que nos vayamos pa casa, con la que esta nevando, que va a ser lo mejor. Pero al mirar por la ventana...



Viva y bRaBo!!! bRabísimo!
Lástima no tener vídeos de los camiones derrapando contra los coches (muchos uy pero ningún leñazo, tampoco fue tan interesante), ni de la gente intentando sacar los coches. Ni que decir que yo fui cobarde, y tomé la decisión de ir andando hasta la estación de Coslada.
Suerte que un compañero que se atrevió a coger el coche me vio andando por mitad del palíndromo, con la nieve llegándome a la mitad de la pantorrilla (y deportivas de tela, viva yo) y se ofreció a llevarme a la estación en coche (viva él y la madre que lo parió).
Ni que decir, que el tren petadísimo. En Atocha no había tanta gente. Llamé al nene (en casa desde las 11) para que me fuese a buscar a Aluche.
Llegué a casa, y lloré de la risa al ver/leer/escuchar la crítica de la gente por el colapso.
Cojones, pa una vez que nieva...

Referidos, vol.1

Amigos míos.
Aquí me encuentro, de vuelta al blog, y me da por mirar los referidos de hoy.


WTF!!!!!111one11eleven!!!

Punto 1- Refridos? Refritos? Refríos? MotherOfMine...
Punto 2- Que alguien busque "Quiero chupar el culo a un chico de madrid" me parece estupendo. Cada uno pasa el tiempo como quiere, puede, o le dejan. Pero...¿cómo coño (o culo) ha llegado el menda que ha buscado eso a mi blog? Pues aquí va Isaca a google, copiapega la búsqueda...y salgo en la quinta página, primera posición.
Se ve que valgo pa tó, amigos

Excuse Me Mr - Ben Harper

Estaba yo toda agonías mirando la página del Kobetasonik, más que nada porque estoy ansias por ver quién viene este año (y si lo hacen), y no se como acabé en la página del BBKLive (será porque lo organizan los mismos) y me vi que este señor tocó en una edición.



Y me he quedao to picueta, amigos. Culo torcidísimo (_/_)

^^

Que ya me he repuesto otra vez de las hostias que da la vida, amigos.
Que me gustaría formar parte de una religión en la que se crea que hay más vida después de la muerte y esas cosas, pero no.
Que en momentos clave es cuando te das cuenta de la gente que está ahí, la que no está pero debería, la que le hubiese gustado estar pero nadie le dijo nada, la que pasa de todo, las que estuvieron aunque no se les viera, y las que aún siguen aquí.
Que hoy me voy de fiesta, que bautizan a mi sobrino Ángel. Y aunque no vaya a entrar a la iglesia, la fiesta de después va a ser sublime amigos, su-bli-me.

Y creo que no hace falta decir para quien va este vídeo



Te echo de menos

The cure - Sirensong

Tell me you love me, and beg me to stay.
Tell me you love me, before it’s too late.
Give me your life or I must fly away,
and you will never hear this song again.



:D

Vivan las ardillas

El ataque de risa malo que me ha dado al ver este vídeo no me pasaba...desde hace una semana.
Aviso: cuantas más veces lo he visto, más risa me ha dado (y me sigue dando)



¡¡¡¡ATAQUE ARDILLA!!!!

Tipos de interés

Mis compañeros están gozándola porque han bajado los tipos de interés.

Aqui hasta ha habido gritos de júbilo y todos se han contentado mucho.

Incluso los compañeros que hace días que no se hablaban por rencillas personales, están en el mismo pc mirando los variables, las hipotecas, las revisiones, etc.

La cosa es que se ve, que bajando los tipos de interés, baja el euribor, siendo a nivel no solo en España.

Un lio de economía en el que ahora mismo no me apetece pensar.

Me la suda, vivo de alquiler a 8 años...

Pero yo pienso que es normal que baje...¿podría haber subido el euribor aún más?

Internet se ha roto

Internet se ha roto.

Entro a Cajamadrid, y resulta que no puedo mirar qué día me cobran el seguro del coche porque no funciona absolutamente nada. Avisan de que están de mantenimiento.

¡Coño! Nosotros, cuando modificamos nuestra web, tenemos que venir a las 6 de la mañana o quedarnos hasta las 3 de la madrugada porque es cuando menos tráfico hay.

Señores de Cajamadrid, ¿ustedes no entienden que yo no tengo tanto dinero en la cuenta como para pagar el seguro? Necesito saber cuando me lo van a cobrar, para hacer una transferencia desde la cuenta secreta Suiza, coñoya.

Como no puedo ver si estoy en números rojos o no, leo por ahí que dado el cambio de tarificación de Vodafone, se pueden hacer portabilidades sin pagar recargo. Asique entro a orange, para ver lo que me ofertan, y tampoco funciona. Estás viendo un listado de móviles tan tranquilamente, y, cuando menos te lo esperas, desaparece todo. Nada, pues ni quiero ver mi dinero, ni quiero ver móviles ni Cristo que lo fundó.

Para más inri, no tengo mucho trabajo hoy, ya que estoy instalando el tortoise para un nuevo proyecto. A ver si me apaño con él.

Edimburg!

Pues sí.
Después de llevar tanto tiempo trabajando en una agencia de viajes, me voy a Edimburgo.
Que ya me daba vergüenza no haber cogido un avión en mi puta vida, pese a estar viéndolos a diario.
Así que, un día, me dio una ventolera, y le dije al nene "Oye, y si nos vamos un finde a Edimburgrlrl?" y el me dijo lo de siempre "Vale".
Y heme aquí, buscando vuelo y hotel.
La cosa es que, como mi empresa no se ajusta a mis pretensiones monetarias, he buscado en atrápalo y la he flipado en colores. Resulta que sale por la tercera parte de lo que me ofrecía mi compañía, descuento por ser trabajador incluido.

Total, que entro en atrápalo, y el formulario de compra se hace la picha un lio con el explorador google chrome. Como ya estoy harta de probar navegadores para la página web que desarrollo en mi empresa, tengo la certeza de que es por el navegador, pero también tengo curiosidad por saber qué me dicen en su atención al cliente.

Lo primero, es que no tardan nada en atenderme al teléfono, aunque la puta musiquita de espera hace que parezca una eternidad. La chica con la que hablo no tiene ni idea de la página web, asique me pasan con "tecnología". Ahora me atiende otra chica, a la que le cuento el problema

-Estoy intentando reservar un vuelo+hotel en su página. El tema es que el vuelo es un low-cost, y al querer facturar una maleta, me suma 15 euros al total. Cuando le doy a "Confirmar compra", me salta un alert que me avisa que el precio aumentará en 15 euros, que pulse "Confirmar compra" si estoy segura. Vuelvo a confirmar, y vuelve a salir el error. Le he dado lo menos 6 veces, y me sigue saltando el error.

La chica queda en silencio unos segundos, y dice:

-Si, estoy viendo que hay un montón de reservas repetidas con su dirección de email. Probablemente, sea que se ha quedado encasquillado su servidor.

-¿Mi servidor?

-Si...su servidor, o su web...

-Señorita, yo lo más que estoy utilizando es un navegador...no un servidor...

-Bueno, pues eso, que se ha quedado así como pillado...o algo...ese error le va a seguir saliendo hasta que reinicie.

-(Pensamiento: esta chica antes trabajaba en un ISP) Ya, pero no es un alert de error, es un alert de información, me está informando de que me vais a cobrar 15 euros más por facturar una maleta

-Claro...y ahí está el error que se le repite una y otra vez

-Osea, ¿que no puedo contratar un low cost y facturar una maleta a la vez porque entraré en un bucle infinito?

-No señora, espere un rato, y vuelva a intentarlo. Si quiere, le paso con contratación y lo hace telefónicamente.

-No, no, no te preocupes. Ya lo intentaré luego (cuando vuelva de comprarme un servidor nuevo, que este se me ha encasquillao).

Total, que me he ido a fumar, y a la vuelta he cerrado la reserva a la primera con el IE (si, he dicho IE, el Firefox no me funciona en el curro, dejadme en paz).

Todo salió por menos de 400 euros, teniendo en cuenta que es en un fin de semana larrrrgo, dos idas a Escocia, 3 noches en un hotel céntrico, seguro de cancelación y dos vueltas a Madrid.

Al final el vuelo lo tengo con EasyJet, cosa que ya me imaginaba. No tiene muy mala reputación.

Al final este post me ha quedado casi igual que si fuera una opinión en ciao.

Otoño negro

Pongo en conocimiento de los señores navegantes y habituales de este blog, que el viernes/sábado me voy a pillar tremenda castañaza a salud de los que se den por aludidos.
Visto lo visto, tener tres cuartos de litro de alcohol y siete porros en el cuerpo será lo mejor que pueda hacer el viernes/sábado a la noche. A ver si me da un chungo y me paso un mes en el hospital.
Porque no hace falta más que una mala noticia para que todo el mundo se aparte, y sirva una llamada, kilómetros por medio, para lavar conciencias. Ir a la iglesia, pegarse dos golpes en el pecho, para dormir más tranquilos. Porque todo el mundo tiene cosas muchísimo más importantes que (no) hacer. Porque ya somos mayorcitos para el tan manido "y tú más". Porque llamar por teléfono para ver si alguien está en casa cumpliendo su palabra, está de más y es cutre. Cutrísimo. Tampoco es de recibo que frente a una emergencia nadie pida el ir más despacio con el coche, o se baje el volumen de la música. Porque las cosas que se dejan para luego, cuando ya no tienen solución, son de las que luego más arrepentimiento generan. No por normalizar una acción, se convierte mágicamente en una acción correcta para con los demás. Porque anteponer los absurdos deseos materiales personales a los afectivos, es para recibir hostias. Pensar que se es el centro del universo y todos somos esclavos a sus deseos (¡si, tú que me lees, tú también eres su esclavo!) cuando se tienen ya los huevos negros es para realizarle la vasectomía a pellizcos. Lo simpático es, que aunque tú tengas un problema que ellos comparten, al no implicarse, sus conversaciones son de lo más triviales, siendo lo más importante en sus vidas que la alcantarilla de su calle está abierta(wtf!). La historia se repite, una y otra vez, siempre girando en torno a los mismos.
Las conciencias sucias/limpias permiten ver lo más glorioso y lo más rastrero del ser humano. Y últimamente, no se ve mucha gloria. Porque no se puede gustar a todos, sacrificarse por todos, poner el culo para todos, y sonrisa, palmadita, y soportar puñaladas y pullitas, que no hacen más que acrecentar las ganas de morder ojos y partir piernas.
El viernes no recordaré por qué escribí lo que escribí hoy, no guardaré rencor, y mi vida será un campo de amapolas como siempre. Me quedaré en casa, abrazada al nene en el sofá, viendo una peli. Todo se olvidará. Lo mismo tiene que ver por lo capicúa del día (01/10) o que un compañero se va y yo sigo aquí.

Historia de verano (primera parte)

Ya se que vengo con retraso, mucho que no actualizo, pero vengo musical.

Lo primero del verano, irnos al Kobetasonik , al Kobetamendi en Bilbao, a acampar fuera del recinto de acampada porque era imposible, pero al final pillamos buen sitito para la tienda. Fue mi regalo de cumpleaños, solo para ir a ver a Dio ^^
Y allí estaba yo, en primera fila con el nene detrás haciendo barrera para que los heavys no me aplastaran.



El vídeo no es bueno, pero es de lo mejor que hay.
Seguidito fue el de Kiss, mucho espectáculo, muchos fuegos, y mucho show (Me gustan los visones, no hay visones en el show), pero yo estaba rendida de tanto coche y tanto concierto, y no lo pude disfrutar todo lo que hubiese querido.




Después, una semanita en la playa de Oliva con el nene (que se quemó, jijiji), en el camping KikoPark (el que recomiendo a todo el mundo, no ya por los precios, sino porque la playa está completamente vacía a pesar de ser cojonuda y que está lleno de alemanes que no dan la tabarra) y un fin de semana largo en Sevilla visitando a la familia, vengo contenta, vengo relajada, vengo de puta madre, vaya.

Y como vengo musical, aquí vienen algunos tema(s) de regalo.

Pese a que a la gran mayoría le parezca la peor canción del disco Elect the death de Serj Tankian, a mi me parece la mejor, asique, ahí va. Vídeo no oficial, pero eso de las letricas moviéndose siempre me ha gustado.



P.D.: aunque vaya con retraso, Serj Tankian en el Electric Weekend se lució, no va dios, porque ya sabeis, que solo Dio es dios :D

Y poco más de mi verano. Que este viernes vuelta al curro, con noticias bajo el brazo ¬¬

¿Es grave, doStor?

No puedo dormir.
Coño.
Dicho así, pues no suena grave.
Y suena menos grave si pensamos que llevo dos semanas levantándome a las 10 de la mañana, eso si, llego a mi casa a las 9 de la noche como pronto.
Pero en mi, más que grave es extraño.
Coño.
Hace tiempo, no dormía porque en mi agusanada cabecita daba vueltas el mismo temor/recuerdo/preocupación. Pero eso ya pasó.
Sin embargo, esta noche, he dado un repaso a mi actual existencia, y no, no hay temores, preocupaciones, miedos, ni ascos.
Coño.
Tengo a mi moreno, que me quiere.
Tengo mi casa, que me encanta.
Tengo a mi familia, que me cuida.
Tengo a mi trabajo, que me sustenta.
Tengo a mis colegas, que siempre, siempre, están ahí.
Tengo mi guitarra, que me entretiene.
Tengo la música, que me da la vida.
Tengo internet (interneeeeeeeeeeeeeee)
Lo tengo todo. Vamos, que no me puedo quejar.
Entonces...¿por qué hoy no duermo?
Quizá sea problema de ser tan jodidamente científica y epicura que necesite una razón para todo.
Coño.
Y pienso...¡Mierda! ¿Y si es un presentimiento? ¿Un mal presagio? ¿Y si esto viniera a significar que tanta felicidad no es posible?
¡Coño Isa, para! ¡Que cuando te pones filosófica eres de lo más cenizo!
Total, que me he tenido que levantar, porque estaba dando demasiadas vueltas en la cama, y no quiero despertar a la bestia.
Y escribo todo esto desde mi sofá, pulsando suavemente las teclas para no hacer mucho ruido, mientras escucho ronquidos dos habitaciones allá, acostumbrados a ser escuchados desde más cerca, y los echo de menos.

De estar de guardia

Es muy jodido tener un horario que no tiene nadie.
Esto es, entrar a las 11:30 de la mañana y salir a las 20:30.
A las 17:50, tienes tu googleTalk repleto de gente.
A las 18:00, ves como la barra de desplazamiento va siendo cada vez mayor, y toda la gente de la lista pasa de icono verde, a desaparecer.
Y miras el reloj.
Y piensas "Joder, que me quedan dos horas y media"
Entras a meneame.
Entras a faceBook.
Entras al blog.
Vuelves al F5 en meneame.
Trabajas 10 minutos.
Deseas bajar a fumarte un piti, pero claro, has dejado de fumar...
Vas al OutLook. F9. Nada.
Y vuelves al F5 en meneame.
Miras el reloj.
Las 18:15.
Abres el googleTalk again.
Ni dios santo.
Piensas en hacer amigos en sudamérica para poder hablar con ellos en vuestro horario de trabajo.
meneame again.
Las 18:21.
Nah, ya solo me quedan dos horas y 10 minutos.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, cuarta parte

Si piden voluntarios para algo, espera...

Verás como se cumple la regla, que si necesitan solo a uno, saldrán dos. Y si necesitan a dos, saldrán tres.

Garantizado.

Por cierto

Y aunque llegue tarde, fuí de esos cientos miles de españoles/españolas que no vi ni un partido de la selección, y me la sudó bastante que ganaran la Eurocopa.

Osea, que me la peló mil, y me la sigue pelando.

Félix y Pepa tangueros!!

Aquí os dejo a mi madre y a mi padre bailando un tango.

(Sí hijos, sí, la que se desgañita gritando soy yo X'D)

Reflexiones de oficina, estrofa primera, tercera parte

Si el 50% del equipo tiene que estar trabajando, y de los 8 que sois, 5 os habeis cogido el día 5 de enero, es preferible dar el brazo a torcer e ir a trabajar que entrar en trifulcas y descalificaciones (amén de sorteos para ver quien se jode).
Quedas como una reina(dios santo, que foto), y vas a trabajar un día en el que vas a hacer de todo, menos trabajar.

Rehola, Vista

Por incompatibilidades de mi compaq con el XP, es imposible instalarlo.
Asique me jodo, y me quedo con el Vista de los huevos.

En fin, toca jugar al Still life

Adios Vista, hola XP

Yo en realidad quería instalar Ubuntu, pero el moreno no me ha dejao. Él sabrá.
La historia es que estoy a puntito de desinstalar el Windows Vista para volver a poner el Xp, porque el Vista, no se si os lo he comentado alguna vez, ES UNA PUTA MIERDA.
Asique no se si reventaremos este equipo o terminará funcionando.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, segunda parte

Dejar la temperatura interna a cargo de la inteligencia de un edificio inteligente, da pie a situaciones tan hilarantes como que yo tenga que estar en tirantes y medio sudando, cuando mi compañera que se sienta a escaso metro y medio esté con el abrigo y guantes de pobre en las manos.

Reflexiones de oficina, estrofa primera, primera parte

El problema de picar con un análisis funcional de 1 línea en la que reza "Hacer xxxxxx", donde xxxxxxx es tu tarea a desarrollar, es que te pasas media mañana haciendo un Entidad-Relación de tres pares de cojones, para enterarte a las 5 de la tarde que el cliente no quiere 4 de las 8 administraciones que te has currado porque "ya tendrán cuidado ellos de no cagarla".
Si me dieran 5 cents cada vez que oigo eso...

24 (take 2)

Pues si, ya fue mi cumpleaños, ya tengo mis 24, y me siento exactamente igual que cuando escribí el anterior post.
Como regalo reseñable, aqui mi moreno me regaló una guia de Bilbao, con dos entradas para el Kobetasonik el 21 de junio, para ir a ver...jamás lo adivinaríais...a DIO! Y allí que me pienso ir, a tirarle las bragas también a DIO, igual que hice con David Mustaine en...¿febrero? Aparte de currarse 4 púas de puta madre y el Guitar Hero de los 80 ^^
Si es que conmigo eso de los regalos está facil...música música música y más música.
Mis padre bien, unas gafas (rosas) de ver, y unas gafas de sol graduadas modelo Mario Cobretti, osea, gafas de pera.
Además de ropa interior, unas chancletas, pijamas, etc :)
Asique amigos, este año bien.

24

Mañana cumplo 24.
No es que sea una cifra a tener en cuenta.
De 1984 a 2008 van 24.
24 son las horas del día, por eso se llamó así esa seríe en la que salvan el mundo.
Y no se que más número tiene que ver 24.
Si, hay un número de información telefónica, de esos que empiezan con 11, que acaba en 24. Pero no recuerdo el número intermedio.
Total, que mañana toca cena en casa de mis papas. Y heme aqui, sola y medio pedo en mi casa, viendo el 4X09 de Perdidos en versión original, y teniendo el 27 y 28 de Twin Peaks en cola por ver, porque mi novio se ha ido por ahi, lo más probable a que alguien le de mi regalo.
Llevo ya 3 Budweiser. Condenada cerveza con sabor a paraiso...
No voy a cenar porque pa qué, si ya voy medio pedo.
Asique voy a seguir tirada en el sofa, viendo serie tras serie, hasta quedarme sopa.
Ala mis pequeños, a más ver.

Metallica's "Fade to black" al piano

En fin, buscando en el tubo algún punteo del "Fade to black" porque no me sale, copón santo, me he encontrado con esto



Y como dicen en un comentario al vídeo "Ojalá la música de los ascensores fuera así"

El chiki-engendro

Me prometí a mi misma que no iba a escribir una entrada sobre esta aberración. Me prometí que no os iba a dar la tabarra con tamaña falta de consideración musical.
Pero no me puedo reprimir más.

Y menos después de discutir con el 95% de mis conocidos durante un par de meses, los que coinciden en que el personaje interpretado por David Fernández, El Chikilicuatre, es una dura crítica contra el nivel musical de nuestro querido, pero nunca bien ponderado, concurso de Eurovisión.

Cosa que yo no discuto, pero me niego a seguir el rebaño sin pensar siquiera en que, simple y llanamente, es un señor haciéndo el ridículo. Pero no un ridículo soportable, no, un ridículo que raya la vergüenza ajena. Y es más ridículo y más cuando se ve a 15 personas bailándo la misma estupidez en la calle. Y se multiplica la vergüenza ajena. O cuando llega una compañera de trabajo a decirte que si lo has escuchado, que ella es fans, y que no seas tan cerrada de mente (_/_)

Considero ser más taliban mental alguien a quien simplemente le gusta esta "canción" (repelús por la espalda) porque critica Eurovisión. Muy típico lo de vitorear algo que vapulea otro algo. "No se lo que es, pero un amigo muy análitico que tengo me ha comentado que es una crítica a los que llevan un anillo en el meñique. A mi me da igual la gente que lleva un anillo en el meñique, pero...es criticar!Asique lo apoyo y adopto una postura fascista, en cuanto a que todo aquel al que no le guste esta crítica, es un gilipollas, un desgraciao y un soso, porque esta crítica es muy divertida. De hecho, ahora odio a los que llevan un anillo en el meñique porque sale un señor en la tele haciendo una cosa muy graciosa que los critica. Que moderno/a soy". Yo pienso que eres un cateto.

Que conste que a mi Eurovisión es una cosa que siempre me ha dado bastante igual, pero igual que Eurovisión no me molesta a mi, yo no molesto a Eurovisión. Pero, pongamos un ejemplo.
La hora chanante, ahora reconvertida a Muchachada nui. Mucha gente no entiende ese humor, pero no somos pocos los que nos descojonamos miercoles tras miércoles por la noche. Pongamos el caso, de que salga un sketch en otro programa criticando ese tipo de humor. Y que se forme tal bola de nieve, que se termine jodiendo Muchachada nui, perdiendo toda la gracia para los fans de toda la vida, porque la población en su conjunto haya decidido que eso era una mierda, y mucho mejor ahora. Pero la moda se pasa, la población cateta vuelve a su rebaño y a su paz, y los fans de toda la vida nos quedamos sin programa. ¿Vaya puta gracia, verdad? ¿Alguien ha pensado en los fans de Eurovisión? Si. Simple y llanamente para criticarles, llamarles anticuados. Cínicos, los que vieron el pasado año el pseudoOperación Triunfo, los que votaron, los que defendían al grupito de guaperas, y los que vieron Eurovisión. CÍ-NI-COS.

Y ahora, avalancha de críticas "la gente se divierte como quiere" o "es que eres una sosa", etc. No me conoceis, no hableis, gracias :)

De hecho, todos (que yo conozca) aquellos (en especial aquellas) que aplaudían el año pasado a DeNash (o Nash, o como sean...) ahora lo gozan con el baile infernal, "recuerdame que me gustaba ayer que hoy no me acuerdo". Me refiero, a que el año pasado, se veía gente defendiendo a DeNash, llamando para que fueran a Eurovisión, y todos en su casita el sábado viendo la galay esperando que el resto de Europa nos votara. Este año, ha salido un señor criticándo ese programa, y como somos unos cazurros, pues ala, a seguirle el rollo. No me canso de repetir que somos ovejas. Si nos dicen que algo es bueno, es cojonudo. Si nos dicen que es una mierda, dicho y hecho, mierda al canto.

Me juego el cuello...si ahora se reinventara otro personaje, criticando actuaciones como la de Rodolfo Chikilicuatre, con una música más pegadiza, Rodolfo Chikilicuatre nos parecería ridículo, y bailaríamos al son del nuevo señor criticón. También saldría gente como yo, defendiendo a Rodolfo. Pero es que ya no defendiéndole, sino criticando a la sociedad que permite que nos manejen de tal manera. Pan y vino, señores...

Total, que todo esto venía porque ayer, mientras cenaba con mi moreno viendo "Apocalipsis now Redux", hubo un momento de zapping, y mi mano quedó congelada, asi como el moreno depie al lado del sofá con los platos en la mano, nuestras miradas fijas en la tele, ambas bocas abiertas, mientras vimos minuto y medio de horror, al Sevilla, cantante de los Mojinos Escozios, haciendo una versión del Chiki Chiki. Simplemente patético.

Yo soy la primera en hacer el ridículo, y la primera que no tiene vergüenza alguna, pero digo, arriesgándome a tener a la comunidad española en contra, que el Chiki Chiki, es una puta mierda. Es una puta mierda como composición musical, es una puta mierda en cuanto a baile, y es una puta mierda en cuanto a producto. Oh! wait...en cuanto a producto no. En cuanto a producto ha sido un bombazo. You know, 1000 millones de moscas...

Yo y mi llama

Hoy a una compañera se le ha venido a la cabeza (porque le hemos puesto una foto de una llama de fondo de escritorio a uno de los nuestros) la canción de Barrio Sésamo, "Yo y mi yama".

Asique, remember, mi kids...





Ay...

Help, ayúdame

HOYGAN! ALLUDEMME!!!

A ver, mis niños/as (paridad, amigos), quien es el guapo que me dice en que película sale el papa Juan Carlos II, como en una especie de ring de boxeo. La cosa es que el presentador del combate dice:
-"Y con todos vosotros, Juan Pablo Segundo...TOTUS TUUUUUUUSSSSS!!!!" y la gente empieza a vitorear.

A partir de aqui, mi mente vuela y no se si recuerdo o invento, ver salir al papa con un albornoz de boxeador blanco.

Ayudadme por dios, que he pasado 20 minutos llorando en la oficina recordando esa escena, amén de haber llamado a mi novio para preguntarle entre lágrimas si esa escena existía o es que estoy peor de lo que me imaginaba.

Ha de ser alguna película plan "Hot shots" o "Espía como puedas", chorradas varias.

Fines sociales

Como me he tirado desde el viernes hasta ayer en mi casa de vacaciones, he visto un huevo de tele. Y como la tele es una mierda, he ido alternando entre la Fox, la Sexta y el Discovery. Y en la Sexta he visto estos anuncietes








Y como no, pues busqué por internet, y vi este foro (no es ilegar linkar a foros, verdad? Pues yo linko a foros. Creo que es ilegal incitar a la gente a reventar foros, pero yo no os pido eso. En serio, no os pido eso) en el cual la gente es super guay y super agradable y muy transigente


Ay mama pincha en el link <--Pincha coño! Con dos cojones! Ahora resulta que pedir la X para Fines sociales es estar en contra de la Iglesia Católica Apostólica Romónica (or something). Lo que no saben estos personajes es que marcar Fines sociales no es excluyente a marcar la casilla Iglesia. Que yo sepa, en ninguno de los 3 videos promoción de marcar Fines sociales se dice nada de no marcar la opción Iglesia. Ser cerrao de mente es lo que tiene. Por lo visto hay una corriente nueva, el Zapaterismo, que será algo así como "un huevo gordo y el otro lo mismo", porque yo por mucho que lo busco en la RAE, como que no. En fin, este enlace tampoco tiene nada que envidiarle. Más que nada porque no tengo claro (aparte de por el título "Reacciona ante la nueva tropelía laicista del gobierno") si les parece bien o no. Pero lo interesante es el pie de foto, renta.JPG

Ahí, bien clarito. Que sepa todo el mundo que usamos JPG, vamos hombre.


Y ahora mi humilde opinion, HOYGA.

Señores Cristianos, durante mucho tiempo no había más cojones que donar a la iglesia. Luego venía marcada la casilla, dando la opción de modificarla marcando "Otros fines" o similar. Ahora viene marcada la casilla "Sin asignación", pudiendo modificar a "Iglesia Católica" o "Fines sociales".¿Pero de qué os quejais? Es que sin dinero vuestra iglesia se desmoronaría? ¿Acaso vuestra fe disminuiría sin dinero? ¿Por qué tengo yo que pagarle el aire acondicionado a la iglesia de mi barrio? Porque no nos engañemos, ese dinero no va destinado a obras de caridad, va destinado a la organización eclesiástica. Esto es así, y de ahí no me saca nadie.

Y ahora venga, a decir que es que las ONG's (también llamadas oenegetas por los guays de foros HOYGAN) también son ruines y hacen trampitas y se quedan con mi dinero. Pues bueno, pues vale. Y los de médicos sin fronteras a los que doy parte de mi sueldo también. Pero al menos me mandan una revistita mensual con todas las desgracias del mundo, de las cuales el 90% de la humanidad no tiene ni puta idea, o ha olvidado.


Oh My Fucking God!!!! Con la iglesia hemos topao! Y por qué no se financian otras iglesias!!! Si estamos en un estado laico. Laico no significa en contra de vuestra iglesia. Laico, y cito a la Rae, ejem



Laico, del latín laicus, que no tiene órdenes claricales, e independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Curioso el ejemplo que ponen, Estado laico.



Amo la RAE, esto es un hecho.

(Coño, creía que había perdido todo el post porque se fue la conexión, pero blogger es más listo de lo que parede, también amo a blogger)

Total, que yo ya iba a marcar la casilla de Fines sociales y no la de la Iglesia, porque considero que la iglesia lleva mucho tiempo viviendo del populacho. Este anuncio no creo que vaya a remover conciencias. Y que nadie se atreva a decirme que las organizaciones eclesiásticas también hacen mucho por la sociedad, porque lo primero que tendrían que hacer sería donar tierras y bienes y oros y polladas ("ñiñiñi, no son riquezas, son obras de arte", pues que las vendan). El día en que cumplan el voto de pobreza (joder, si hasta tienen un estado), tendrán mi X en la declaración de la renta.

Ojo cuidao (fascículo 2)

Hola de nuevo.

Estoy en plan joder a todos aquellos que mandan correitos chorras avisando de gilipolleces, y se me olvidó comentar en el post anterior el estreno del nuevo espacio "Ojo cuidao", posteando estos grandiosos mails que me llegan de vez en cuando.
Este me llegó a las 3 cuentas de correo que tengo, y terminé contestando a los 3, porque el correito tiene cojones. Ahí os va, chiquets...


Os mando este correo que creo que es interesante.

INVERTIR EL NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE

Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar a la policía marcando tú PIN al revés.

Por ejemplo si tu número de PIN es 1234 márcalo al revés: 4321.

El cajero reconoce que tu número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.

La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.

Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

Por favor pasa esto a todos tus contactos.


Mi respuesta, obviamente, fue "Y si mi número pin es capicúa? y si mi contraseña es 1111?". Por regla general no suelo contestar a este tipo de correos, pero este en especial pone en peligro la vida de la gente. Vamos a ver...si un ladrón te está robando, metes el pin incorrecto...tú crees que le va a hacer ni puta la gracia? Hay que ser capullo ignorante e hijodeputa para inventarse un correo así y mandarlo como si fuera cierto, amén de utilizar el recurso de "salió en la tele" para darle más validez. A la gente que lo reenvió no se le puede echar nada en cara, solo querían ayudar...


PD: viendo la serie SMS, de la cual no sabía ni su existencia, he llegado a la conclusión de que los estilistas de series españolas piensan que para que un padre tenga un aire modernete basta con plantarle una camiseta de Los Ramones. Tiene coj...

Ojo cuidao (fascículo 1)

Primero de todo, conversación recién acabada mientras se cargaba esta página:
-¿Estás cómodo?
-Estoy a punto de matar al basilisco.

Bien amigos :D

Que yo escribía porque me ha llegado este correo, con el cual las lágrimas de risa y la cara de incredulidad han sido de recopón.
Es un correo que originalmente se llamó "Mandadlo a todos los q podais!!!", y a mi me ha llegao como "¿puede ser cierto?" después de unos 5 reenvios. Atentos al correito...

Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con
otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo
que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos
de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros
comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo
que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las
fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y
captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una
persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido
en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente
cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.


Jijiji. A ver. Pregunta número uno. Este correo fue enviado originalmente el día 9 de abril. Avisa sobre el 21 de abril...se puede saber por qué dice que no vaya esta semana a centros comerciales? que yo sepa el día 9 de abril es la segunda semana de abril, y el 21 es la cuarta semana...y me adviertes sobre la tercera? Bueno en fin...Además, que el 21 de abril es lunes, y no es que un lunes de finales de mes los centros comerciales estén petados.
Total, que ojito por donde andais, que salen árabes de todos lados avisando de atentados todos días.

Lo guay es la gente reenviando estos correos.


Por cierto moreno, feliz 32 cumpleaños :)

Y por fin

Si señores, por fin vuelvo a tener tiempo libre.

Después de una mudanza, otra mudanza (era la misma que la primera) y otra mudanza más (si, la mudanza interminable), ya me he 'independizao'.

Y digo 'independizao' así, entrecomillado, porque no vivo sola, jijijijijiaingmamaquemoreno.

Total, que como ya vuelvo a tener un poco más de tiempo libre, pues ya puedo quedar con amigos a los que tengo abandonados desde enero (o más, madredediossantísimo), para volver a ir a correr (aunque con las que están callendo últimamente se me quitan las ganas) y de actualizar esto de vez en cuando, que los f(l)anes ya me teneis loca con tanto correo pidiendo actualizaciones y amigos cansinitos, jijiji.

Por cierto, he dejado de fumar. Y estoy que muerdo, y pa que me muerda(ponía 'muerdaN', pero mejor lo quito, ñiñiñi), que estoy echa un figurín :P

Ala, a ver si luego os cuento algo más, cabronazos.


Kiss kiss, y bang bang.