Inaugurando, que es geranio.

Señoras, señores, niños, niñas, perros, gatos, y demás fauna ibérica y no ibérica.
Queda inaugurada la nueva sección...LA FRASE DEL DÍA!!!(vitores, palmas, giros locos sobre mi propio eje)YUPI!!!!!
Sencillas reglas(que me las pasaré por el forro cuando quiera, que pa eso es MI blog):
-No será nombrada la persona que la diga(el 60% lo menos son mías, pero eso no lo sabreis nunca, pequeños).
-No se publicará solo una frase, sino todas las que sean dichas en mi presencia(y que a mi me de la gana publicarlo, claro está).
-El día que me aburra, pues dejaré de hacerlo(porque yo lo valgo).
-Creo que ya(esta es la mejor).

Empecemos, pues...
-Hoy tiene que ser día 25, porque ayer fue 26.
-Tengo un traje con rayas hacia abajo.
-Parezco una secretaria, aqui, leyendo el periódico.


Escuchando--Sugarless--A las armas

El duelo

Cantaba yo hoy, toda feliz, toda contenta, al acordarme de que tenía este discazo, en el coche, mientras estaba parada en el semáforo de al ladito de mi casa...

...nanananana se cree la vida que soy de hierro
y me vuelve loco
¡toca mi escroto!
y soy de carne y hueso
porque yo sepa
nunca he gritado a los cuatro vientos
que con mis brazos se hacen los barcos
ni con mis piernas los aeropuertos
mas con mis lágrimas se hacen los charcos
y con mis carnes los cementerios nanananana...*

...el semáforo se pone en verde...la niña pone el intermitente a la izquierda, pega un acelerón(hace ruedas sin querer)para no molestar, y pasa el cruce...

...nanananana voy a quemar los poemas
que son solo cuentos
y un mundo ficticio rascado de inventos.
Voy a escupir la bandera
pasada de tiempo
que es solo un negocio que enfrenta a los pueblos nanananananana...*

...me paro en un paso de cebra porque está cruzando una abuelilla...

...nanananana y eso que grito desde una ventana podrida
que habita en el antro que guarda mi alma
y que ya saben todos que soy el que roba
la luna de noche por ver como brilla
y que duerme en mi cama desnuda
saciando de llantos mi almohada
me cuelga en el cielo nanananananana...*

...y es cuando llego a mi calle(de una única dirección y coches aparcados a ambos lados)...

...nananaaaaaaa...pero qué coño?!?!?! Pero señora!!!!
Y hay una señora, con el coche mirando hacia mi, osease siendo, en dirección prohibida, con las largas puestas, y una, que tiene unos dulces y delicados ojos verdes(a ver quien tiene cojones a decir que no), pues se queda como los conejos, ciega que no ve una mierda.
Y la mujer parada en mitad de la calle.
Y yo parada delante.
La mujer me mira.
Yo le doy ráfagas.
La mujer me pita.
Yo le pito.
Ya tenemos espectadores a ambos lados de la calle y en las ventanas de mi bloque.
La señora saca el cabezón por la ventana, con la melena al aire, y grita:
-Pero niñaaaaaaaaaaaaaaa, quítate de en medioooooooooooooooo!!!
Yo, que no saco la cabeza por la ventanilla cuando hace 9 grados en la puta calle, pa que se me hielen las orejas, claro que si, le hago un gestito con la mano, que viene a significar "Por mis cojones puchinbol".
Le vuelvo a dar las largas(ya estoy medio ciega, señora, quite usted quitar las putas largas, coño).
La señora me pita.
Yo le pito más.
Más espectadores en la calle.
La mujer se desespera, y se baja del coche.
La veo, con sus 100 kilos escasos, venir hacia mi...también veo como, a sus espaldas, llega un tio, mete medio cuerpo en su coche, y yo le hago gestos a la señora(coño, que te roban!!!!).
La señora me mira raro(que pensaría que me estaba cagando en sus muertos, o algo), y se encabrona más todavía.
Mientras bajo la ventanilla para gritarle que se de la vuelta, que le roban el bolso, la voy escuchando progresivamente...
-Mierda de niñatas que se creen las amas del mundo blablabla ñiñiñiñiñi...
Y es entonces cuando paso de su culo, y espero sentadita en mi coche con mi calefacción a que llegue a la altura de mi ventanilla:
-Niña, que si te puedes quitar.
-Ehhhhhhhhh...no.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Es que quiero pasar.
-Es que yo también.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Niña, vas en dirección prohibida
-Pero qu...señora, no se ha dado cuenta usted de que toooooooooodos los coches aparcados en la calle están a su contra?
-Menti...ay la puta.
-Por cierto, le han robado el bolso.
-Me cag...pero esto que mierda de barrio es?
-Señora, llamamos a la policía y denunciamos?
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-No puedo.
-Guay...
-No puedo porque tengo el coche en dirección prohibida y me quitarían puntos.
-(_/_) <--Isa con el culo torcido
-No puedo.
-Pues nada señora, usted a su rollo, pero quíteme el coche de en medio, por favor. Y ya que está, pues que si no le molestaría quitar las largas, porque me está dejando usted como ese que tocaba el piano.
-Izaguirre?
-(_/_) Pues ese(_/_) . Buenas noches, adios.

Claro que si, mucho mejor perder el bolso, que puntos del carnet.
"Pero esto que mierda de barrio es?" <-- Simplemente, genial, señora, genial.

*Temazo-->Poncho K--Quemar los poemas

Mi cruce

...todavía no se qué camino tomar...

La niña de la mermelada, marca Fake

Clicá, iluso.

Hehehehe. ,
Therry Buckett...te suena el nombre? No?
Bien, entonces eres de los que no leen los correos tipo "PELIGRO: Que cierran hotmail!!!!".
Porque, Therry Buckett, es el troll que los firma.
No se sabe de qué coño será esta promoción. Quizá solo sea un tipo al que le gusta alimentar bulos por internet, o leyendas urbanas.
Lo mejor? La amenaza...y el contador.
El contador a mi me ha impactado. Parece cuando en las pelis la bomba va a explotar.
Llegará el padre a tiempo de salvar la integridad moral de su hija?
Dormiré algún día hasta el 15 pensando en ver el vídeo?(va a ser que si)
De todas maneras, a quién le importa lo que haga o deje de hacer la niña con el perro?
Joder, es su perro...y su mermelada, y sus cosas.
Yo tenía un colega en el gimnasio que juró y perjuró que lo había visto, todo el mundo un revuelo de la hostia...a mi me la pela.
Lo escribo aqui porque me resulta curioso, porque dentro de poco tiempo a todos os llegará un correo con este enlace, o vía msn, como me llegó a mi.
Simplemente, porque es curioso.

La que se nos viene encima

-Qué haces el jueves que viene?
-Currar.
-Ya gilipollas...pero haces algo por la noche?
-Dormir.
-Dios que pava...que si has quedao.
-No.
-Pues vámonos de cena de Navidad.
-En noviembre?
-Tú calla...
Y quedais 5 amigas del curro para ir de picos pardos (me encanta decir "picos pardos" o "se viene usted de chusma?")y de aventuras por el centro de Madrid.
A cada una le apetece ir a un sitio, pero da igual, terminaremos en cualquier lado, comiendo y bebiendo como si tuvieramos a un tio con un cronómetro al lado diciendo "Venga, venga, que se te acaba el tiempo, corre, come, engulle, como si fueras un pavo...y bebe!!! Bebe mujer, bebe!!!". Que para el caso es lo mismo, el viernes debes madrugar(odio las 6 de la mañana)y vas a ir a currar que ni vas a conocer a tu jefe.
Pero si eso, el jueves siguiente, pues te montas otra fiesta. Y si ves que tal, al siguiente jueves, pues otra fiesta.
Y la amiga de siempre, la que te invita a dormir a su casa y dejar el coche en zona azul, te invita a dormir todas esas fiestas en su casa, y tú ya estas por pagarle alquiler.
-Qué si eso te pago un mes de alquiler.
-Tú eres gilipollas.
Y dices por ahi que vaya navidades que te esperan, joder, fiesta fiesta fiesta fiesta y más fiesta. Y después, pues otra fiesta.
Y que te vas a dejar más paga en fiestas que en regalos, que odiar la navidad es sano.
Que si vienen tus tios de Sevilla y acampan en el salón de tu casa que no te dejan ver la tele ni tirarte un pedo.
Que si colas kilométricas(yujuuuuuu)en el baño(jo).
Que si se traen a un sobrino que te da la murga.
Que si 400 euros en gasolina porque te recorres Madrid felicitando a todos tus familiares; aunque ellos ya hayan estado en tu casa felicitando las Pascuas(las Pascuas? A quién se le ocurrió ese nombre?)da igual, porque tú tienes que ir a su casa, porque sino es una falta de educación(como coger las aceitunas con palillos).
Y no entiendo la puta costumbre de ir a ver a gente que hace desde las navidades pasadas que no ves. ¿Qué tiene la navidad que no tenga Abril, por ejemplo?
-Mañana voy a ir a ver a la tía Angeles
-¿Y eso?
-Nuse, me apetece.
-¿Es su cumpleaños?
-No que yo sepa
-¿Le pasa algo?
-No que yo sepa
-¿Es navidad?
-Mama, estamos en Abril...
-Qué fallo...
Y vayas donde vayas tienes que poner buena cara, aunque los habitantes de la casa sean unos hijosdeputa patológicos, vas con tus padres(porque en navidades siempre se va con los padres a todos los sitios)y no quieres movidas luego en el coche camino a casa. Y tú te lo pasas pipa tirando darditos, clavando puñalcitos, mientras todos te miran con cara de odio.
Ios a la mierda, vosotros y vuestras navidades. Lo único que se salva en esta casa es el turrón.

Soy Fausto

Llego anoche a casa que no se ni como cojones llegué, con fiebre, arcadas, tos, mocos mil, estornudos...un festival, vamos.
Me siento en el sofá (o me tumbo, más bien) y veo por 5ª vez el mismo episodio de urgencias, con un trancazo acojonante.
Al acostarme ya he terminado dos paquetes de cleneex. En la cama no es mucho mejor, ya que cuando llego a ese punto en el que no sabes si estas despierto o dormido, se me tapona la nariz, y pego un salto de la cama porque creo que me afixio.
Cuando consigo dormir, despierto cada 10 minutos por la tos causada de respirar por la boca. Me cago en to los muertos del invierno y de las bajas temperaturas.
Sueño que le estoy gritando a una mujer en mi habitación, y noto como realmente, en la vida real, estoy gritando, y mis propios gritos me despiertan. Mi madre me mira descojonándose desde la puerta, y dice "Voy a comprar, sigue durmiendo".
Estas sola en casa. Vuelves a dormir. De repente suena el teléfono
-Suena suena, que no me pienso levantar.
Llaman 3 veces seguidas y ya te preocupas.
-Vale, que al final me tendré que levantar.
Coges el teléfono y...
Señor: Hola.
Yo: Hehe, hola.
Señor: Qué tal?
Yo: Hecha una mierda.
Señor: Esto....quién eres?
Yo: Y tú? Tú quien eres? Tú sabrás quién soy si me estas llamando, no?
Señor: Soy Fausto.
Yo:...mal rollo de nombre, no?
Fausto: Y tú quien eres?
Yo: No conozco ningún Fausto...bueno sí, pero tú no eres ese Fausto.
Fausto: Verás...ero si me acabas de llamar.
Yo: Ehhh...pa mi que no, porque yo estaba durmiendo, me has despertado.
Fausto: No podías estar durmiendo, porque me estás llamando.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: No perdona, has llamado tú...
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Estás loco? Eres de los locos que llaman por teléfono? Eh, Fausto? Eh??
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Sí, acabo de llegar a la conclusión de que eres de los locos que llamas por teléfono...
Fausto: No...verás...es que tengo una llamada perdida tuya y no se quien eres...
Yo: Que no conozco a ningún Fausto, ni mi madre tampoco...que aqui no hay nadie, que nosotros no te hemos llamado, grillao, que no...
Fausto: Pues pa mi que si.
Yo: Me voy a dormir...vete al peo, hombre.

Al par de horas ha vuelto a llamar y le ha comio la cabeza a mi madre con yonoseque movidas de llamadas perdidas y hostias, y al final la pobre mujer le ha colgao.

Conclusión: No hay Fausto que esté bien de la puta cabeza...

Las casualidades de la vida, oiga!

...y me alimento
de sentir que late dentro
el corazón.
Meto el dedo en toa la llaga,
igual remonto el vuelo,
igual me invento
que hace tiempo que no encuentro
una razón...


Extremoduro---Enemigo

Salagó...salagó...

...pi pipi pipipi...get [scatted] get ur freak on! pi pipi pipipi...
Eso, a toda hostia, es lo que escucho todos los días a las 7 de la mañana para despertarme.
Eso, ha hecho que odie la canción.
Pero no pienso cambiarla. Porque la cambiaré por otra que me encante, y también terminaré por odiarla. Asique paso. Odio esta, y a tomar por cleta la biciculo. (¿De qué me suena a mi este razonamiento? He de cambiarlo, amigos...(guiño))
Total, que mientras cenábamos he bostezado, y mi padre ha acertado con un trozo de pan que lo menos me afixia. Eso por maleducada...me dice el colega.
Luego me preguntan que si no he dormido, y ha salido la conversación de dormir.
Que mira que me jode dormirme, y no despertarme en toda la noche. Lo bien que sienta abrir el ojillo a la 1, a las 2, a las 5, o a las 6 y ver que todavía te queda tiempo para hacer el perro, te tapas hasta la frente con el nórdico (ayyyyyyy, quien pillara un nórdico(guiño)) y te quedas tan agusto.
También me repatea despertarme 5 minutos antes de que suene el despertador, porque me entra tan mala hostia que ya no me duermo, y ese día ando encabroná.
Y la noche siguiente, siempre la misma historia, "hoy me acuesto más temprano", pero te dan las 12 viendo la tele y hablando por msn, y luego lavate la cara, los dientes, prepara las cosas para el día siguiente...y terminas acostándote incluso más tarde.
Conclusión: madrugar es una mierda.

Crítica constructiva

Mi crítica de Saw 3, en el blog vecino.

La frase del mes

Si es que si, pues si.
Si es que no, pues no.

Cásenme con Chris Cornell

Yo

Soy la chica del tatuaje en la pierna. La chica de las gafas de sol. La de las patatas fritas. La que moja el pan en la salsa.
Soy la que deja propina. La que rie hasta llorar. La que antes que el café echa el azúcar. La que sube y baja con el portatil.
Soy la de las películas de miedo. La del heavy. La que pasa el día con la misma canción en modo repeat. La del pendiente en el ombligo.
Soy la del coche gris. La del pelo corto. La del lunar en la cara. La de la arruga en la frente.
Soy la de la cicatriz en la ceja. La bajita. La que está "en disponible". La del semáforo.
Soy la chica del tatuaje en la espalda. La que te da las gracias. La del pendiente en la nariz. La del anillo de porcelana.
Soy la que intuiste que lloraba. La que lloró contigo. La que lloró por ti. La que te enteraste que lloró.
Soy la que sonríe cuando se cruza contigo. La que te pregunta a que piso vas en el ascensor. La que te habla. La que te escucha.
Soy la que llama deseando que tú cojas el teléfono. La que cena ensalada. La que hace la rana cuando abre el TOAD. La que te acerca la silla.
Yo soy la que siente. La que sufre. La que disfruta. La de la piel de gallina cuando le hablas.
Yo soy la que no duerme pensando en ti. La que sufre por tus problemas. La que no deja el culo quieto. La que sube y baja.
Yo soy la que canturrea por lo bajini. La que silba a todas horas. La que te da los cigarros. La que te los quita.
Yo soy la hija única. La que vive en el barrio bajo. La que vivió en Fuenlabrada. La que por un tiempo dejó de vivir.
Yo soy a la que operaron. La que se sacó el carnet a la primera. La que no aprobó selectividad. La que no tuvo opción.
Yo soy a la que ayudaste. La que se vuelve gilipollas cuando habla contigo. La que te hace reir. La que prometió que nunca te haría llorar.
Yo soy a la que rompieron el tobillo. A la que le dieron el portazo y le destrozaron el brazo. A la que nunca le dan la baja. La que hace overtime.
Yo soy la que espera en el coche a que llegues. La que te cuenta su vida. La que se repite hasta la saciedad. La que sabes cuando está de mal humor.
Yo soy a la que no le gusta que le digan qué hacer. La que odia las mentiras. La que nunca llega tarde. La que estampó su coche contra otro.
Yo soy a la que han engañado. A la que han dejado. La que nunca ha dejado. La que quiere que las cosas cambien.
Yo soy la que no entiende que son "las cosas". La que habla antes de pensar. La que te llama niño. La que te llama pequeño.
Yo soy la que se mete contiigo. La que se mete conmigo. La que se rie de su sombra. La que se carcajea de los intermitentes.
Yo soy La Riseras. La Peque. La Chiqui. La Loca.
Yo soy la Mapachín. La Cabramocha. La Cabra. La Cabrer.
Yo soy Isaca. Soy Isabel. Soy Isa. Soy Chabeli.
Yo soy la 6887. La que se sienta al fondo. La que ahora se sienta en la pecera. La que ahora se sienta al lado de la ventana.
Yo soy a la que silbas. La que te silba. La que va en el coche con sus amigas gritando. A la que evitas tocar.
Yo soy la que discutió contigo. La que no sabes lo que piensa. La que te dice las cosas como son. A la que no le importa perder media tarde explicandote una obviedad.
Yo fui tu mundo. La que es tu mundo. La que es tu amiga. La que quiere irse al campo a plantar lechugas.
Yo soy la que le buscará el doble sentido a cada frase que digas. La que le encuentra el doble sentido a todas las frases que dices. La que nunca has visto. La que nunca has respirado.
Yo soy a la que nunca has hablado. La que no se siente incómoda en un silencio. La que respira. La que vive.
Yo soy la que habla sola en el coche. La que tira los cigarros a un cenicero. La del movil rosa. La de los brillantes.
Yo soy la fan de Devil May Cry. La que te busca apodo. La que escribe de abajo a arriba. La que sus 4 parecen 9.
Yo soy a la que se le olvidó montar en bici. La de los terrores nocturos. La que te quiere. A la que le gustas.
Y tú, quién eres?

Escuchando---Chris Cornell---You know my name

Para qué me vas a preguntar.
Si ya sabes la respuesta.
Para qué decirte que no.
Si sabes que es que sí.
Mejor no preguntes.
Ahora no preguntes.
Bendita(maldita)ignorancia.
Ignorante se vive feliz.
Se vive de maravilla.
De puta maravilla.
Y lo que pica la curiosidad?
To el día dando por saco.
Preguntas que siempre empiezan con "Y si...?".
Que te impiden comer.
Y dormir.
Pero tú sigues feliz.
A tu rollete, arrasa y acampa(guiño).
Y luego, ya si eso, si el terreno es tan favorable como te prometieron, ves si te quedas o no.
Y ves detalles en cosas que no te gustaría verlas(te ha encantado).
Y solo se lo dices a una persona.
Y esa persona medio se enfada(le ha encantado que te dieses cuenta).
Abrirías la boca bajo la lluvia conmigo?
Mejor no te pregunto.
Ahora no te pregunto.
Matarías lo poco(o demasiado)que hay vivo en mi.
Tanto si quieres.
Como si no.
Tanto como si sueñas con ello.
Como si no.
Sabes quién eres.
En cuanto lo leas lo sabrás.
Sabes que no hay nada malo.
Ni nada bueno.
Porque no hay nada.
Nunca entras a leer esto(putoblog).
Porque...da igual.
Ya sabes quien soy.
Te quedaste agusto?
You know my name.

La vida es una mierda

Esto es así, amigos mios.
Me tiene que pasar algo para decir que la vida es una mierda?
Pues no.
Ir veleta.
Eso es todo.
Pero soy feliz. Y veleta.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

Gran poema

Pardon me

Clasico de mi juventud.



Por cierto, ha salido Luis Aguilé en la tele diciendo: "Indudablemente, yo soy un clásico". Muy bien, Luis Aguilé, la has bordao, majo.

PC's siempre mas!

Me encanta el cine.

No soy capaz de ver una película una única vez, aunque no me haya gustado mucho. Las veo, y las vuelvo a ver, una y otra vez.La película que más veces he visto ha sido Mary Reilly, con 59 visualizaciones.

Si, porque encima las cuento...Y por cojones, tengo que ver gazapos. Me encantan. Incluso hay gazapos mejores que las películas, como por ejemplo Titanic, película que me parece un peñazo, pero me lo pasé pipa viendo fallitos.Asique entro a google, y busco "gazapos películas".Llego a una página, donde encuentro los fallos típicos de las películas en cuanto a ordenadores se trata.He aqui la relación. Disfrutad, frikis mios.

Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.

Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. ...Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal. De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS".

Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.

Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura.

Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.

Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta.

Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos Undelete.

Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom asta donde lo desee. Por ejemplo:¿Qué es eso borroso en la esquina..?.No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.

Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.

En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso.

Abundan los monitores de fósforo verde, aun cuando ya no te los venden en ningún lado (y menos en EEUU)

La criptografía es una ciencia inútil. El protagonista SIEMPRE terminará acertando la contraseña.

Cualquier ordenador de una nave que hable, tarde o temprano sus ultimas palabras serán siempre las mismas "AUTO-DESTRUCCIÓN ACTIVADA 5,4,3,2,1,BOOOOOOOOOOMMMMMM"

No te fíes nunca de cualquier ordenador que hable y piense por sí solo, intentará matarte con alguna descarga eléctrica.

Siempre un ordenador controlará todas las cosas de un banco o edificio tales como puertas, ventanas, ventiladores, luces y siempre tendrán un temporizador en el cual el tiempo que tarda en volver a activarse será directamente proporcional al tiempo que tarde el héroe en cruzarlo mas una décima de segundo.

Los PC no existen en USA.

(Muchas fuentes, google va dios)
Más verdad que un santo.

El puchero

Otro medio dia de sábado en la casa de las andaluzas.
Te despierta un olor conocido.Se te hace la boca agua.Y no eres capaz de estar ni un minuto más en la cama.Notas un agujero en el estómago, joder que hambre, joder que olor.Son las doce de la mañana y escuchas a Camarón en la radio de la cocina, y cacharreo de platos.
Miras por el cristal de la puerta de la cocina, y ves a tu madre moviendo el pandero, mientras echa trozos de carne a la olla.Abres la puerta, y entras al paraiso. Te inunda un olor a todo y a nada. Metes el hocico y ves agua hirviendo y mil millones de cosas dando vueltas.Te vuelves a la habitación porque te ves capaz de meter ahí un cucharón y comer la carne cruda.
A las 3 horas exactas, tu madre berrea que la comida está en la mesa.Y te sientas delante de un plato de sopa tan espesa que se puede cortar, flanqueada por garbancitos, zanahorias y fideos, mientras aparece tu señora madre por la puerta del comedor con una bandeja llena de chorizo, panceta, jamón, huesos de jamón, tocino fresco, tocino salao, solomillo...en definitiva, la PRINGÁ.
PRINGÁ va con mayúsculas siempre.Y es aqui, cuando todos los sábados, en la casa de las andaluzas, empieza la discusión de como se come el puchero.
Yo me como la sopa pero dejando el caldo, y cojo de todo de lo que hay en la PRINGÁ, lo mezco con el caldo, y me lo como mojando pan.
Mi padre se come toda la sopa, y luego se hace un bocadillo con la PRINGÁ.
Mi abuela se come la sopa, y luego la PRINGÁ seca.
Y mi madre lo mezcla todo desde un principio, y a cucharadas.
Con la PRINGÁ que sobra, se hacen "chicharrones", echándolo todo desmenuzado en una sartén con aceite.En conclusión, el puchero es la mejor comida que puede haber en el mundo porque lo tiene todo.Y dicen las malas lenguas que no engorda (mis cojones puchinbol).
Y tú, cómo te comes el puchero?

Los animalicos

Si mañana no he ido al Zoo, matadme.
En serio, matadme.
Porque sino, te mataré yo a ti.
Y solo a ti.