Dando el parte

Resulta que bajo un día a por el coche, aparcadito él en una curva. Me monto, y paso de mirar por el retrovisor derecho, porque ya se que no se va a ver una mierda en la curva. Salgo a lo banzai.
Voy por mi barrio tranquilamente, y salgo a la M-40. Me cambio de carril, y oh! Sorpresa!!
¿Y el puto retrovisor derecho?
-Me lo habrá doblado mi padre para dentro, que él es así, que salao...
Pero no amigos, cuando aparco en las amapolas, resulta...que no tengo retrovisor. Lo que si tengo es un hostiazo padre en la parte derecha del coche. Me cago en los muertos del cielo y la tierra a voz en grito en medio del parking, y hago memoria por si me he pegao un lentejazo y no me acuerdo.
No, en estos últimos 10 minutos no me he pegao ningún lentejazo...y cuando aparqué estaba bien...conclusión: alguien se ha comido mi coche y ni siquiera me ha dejado una tarjetita. Perfecto.
Me vuelvo a cagar en los muertos del cielo y de la puta tierra.

Tardo más de dos semanas en ir a dar el parte, más que nada por pereza, más que nada porque son fiestas y más que nada si tengo que dejar el coche en el taller me lo devuelven en marzo. Asique voy por la vida sin retrovisor derecho, intuyendo a los coches, sin moverme del carril por el que salgo. Como una abuela, vaya.

Y cuando voy al seguro a dar el parte, le digo al muchacho, ojo la explicación:
-Si, verás, es que quiero llevar el coche al taller, porque ya son dos los leñazos que me han dado estando mi coche aparcado, y el primero me daba igual, porque solo es la pintura del morro, pero con este último me han reventado el retrovisor, y claro, yo pues como que necesito retrovisor, y como no me da la gana dar dos partes que luego me subís la cuota que da gusto, pues por eso vengo, para dar un parte. Y además, que no tengo parte sin contrario, asique, si me haces el favor...

Y el muchacho, que tendría empacho de polvorones o sabe dios de qué, me pregunta:
-Osea, que quieres dar un parte de accidente de circulación
-No...verás, quiero dar un parte de aparcamiento, pero no es que yo me haya dao la hostia al aparcar, no, es que lo tenía aparcado, y me han dado.
-Ya...y estabas aparcando, o saliendo del aparcamiento?
-No...que no...osea...yo llego al coche...y el coche tiene ya la hostia, entiendes?
-Si...muy bien...a que hora sucedió?
-Y yo que se...si yo...a ver...que yo no estaba...ay dios...no lo se
-Vale, a que hora?
-(_/_) a las 7...
-Y que le pasa al coche?
-(_/_) que le falta un retrovisor, tiene las puertas arañadas, y el morro lo tiene con la pintura levantada
-Y todo eso en una hostia?
-(_/_)(_/_) no...en dos...pero quiero dar un único parte, porque son de aparcamiento
-Ah, ya entiendo
-Pues menos mal, hijomio...

Y luego resulta que me entero, que le suda la polla que yo haya dado un parte o mil, el que decide eso es un puto perito de los cojones, que claro, va a decir que eso en un parte ni de Blas, que eso va a ser que en dos, y me subirá la cuota a límites insospechados, sin yo tener la mínima culpa.
Asique, cabrones, si le dais a un coche que está aparcado, dejad una notita con vuestro teléfono, o si veis que alguien hace eso, apuntad la matrícula y dejadlo enganchado al limpia del pobrecito coche que se lleve el leñazo.
Que soy pobre, hombre ya.