Tongo en los Goya

Porque, aún a riesgo de discutir más con mi muygranamigomio Carlos, Sergi Lopez mereció mucho mucho mucho más el Goya a "Mejor actor" que Juan Diego.
Porque la película de Juan Diego no la ha visto ni el Tato.
Y porque Juan Diego, queridísimo amigo Carlos, SOBREACTÚA.

Desde que berreaba "Maqueaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" no ha vuelto a ser el mismo.

P.D.: Me encanta Juan Diego, es na mas que pa joder, y porque ando enamorada de Sergi Lopez.

Si le das al más...

La falta de sueño hace estragos. Esto es así. Y no hay quien lo cambie.
A mi ya se me va la perola hasta límites insospechados, hago cosas sin pensarlas, y luego pasa lo que pasa.
Después de haber pasado una maravillosa mañana de domingo en el rastro de Madrid con dos amiguitas de toda la vida, me doy cuenta de que no tengo billete de tren para volver a mi casa, y decido comprar un abono de 10 viajes. Y resulta que la máquina me pregunta que para cuando quiero que sea efectivo, y es aqui, queridos misamigosmios, cuando a mi se me va la pinza, y le doy a un botoncito con el signo mas (+) y me lo pone para la fecha de mañana. Mi amiga me dice que si estoy gilipollas, que no voy a poder pasar hoy, y le doy al menos (-) para que sea válido para hoy.
Meto los 5,90 euros (que ya está bien para 10 putos viajes en tren de una zona) y sale mi billetito.
Asique me voy a los tornos mientras una de mis amigas me grita desde el otro extremo de la estación que la puerta está abierta, que me cuele, a lo que yo le pongo cara de "Eres una hijadeputa porque tú tienes abono pero si me pillan a mi me soplan 50 eurazos, cabrona" y paso mi billetito por los tornos.
Y no se abre la puerta.
Y vuelvo a meter el billete.
Y la puerta no se abre.
Y miro el billete...
Muybien. Asique la puta máquina al final me ha dado el billete para mañana, y no para hoy.
Como me ha impreso esas letracas en el abono de 10, yo y mis amigas pensamos que ha muerto, que ya no va a valer para más, y voy a la cabina donde se supone que tiene que estar un amable trabajador de Renfe.
Y llego. Y le digo al señor:
-Holaaaaaaaaaaaa, buenos días, mire, que la máquina me ha dado el billete en vez de para hoy, para mañana, y no me he dado cuenta y lo he metido en los tornos, y ahora me ha salido esto, de que está caducado.
-Vale.
-...ya...verá...que la máquina me lo ha dado mal...
-No señorita, la máquina no se lo ha dado mal, la máquina nunca falla, será que usted le ha dado al botón del más.
-Si señor mire, y luego al menos, pero no me ha hecho caso...esto me vale para mañana?
-Claro, si es que os poneis a darle al más a ver que pasa, y pasa lo que pasa...
-Yo no le he dado al mas a ver lo que pasaba, señor, no se confunda
-Ya...
-(modo mala hostia on) A ver, pero esto me vale a mi para mañana o no (modo mala hostia off)
-Que si coño
-(Mientras nos alejábamos) Si te jode currar los domingos que te den por culo, y como tenga cojones de que mañana esto no funcione, vuelvo aqui y te parto las piernas, subnormal...

Señores de las cabinas de Renfe: En 22 años que llevo en este mundo, siempre que he ido a las cabinas lo he hecho con una sonrisa en la cara. Ustedes siempre tienen cara de culo, como si les jodiese que les hicieramos trabajar. Si nadie pagara los putos billetes y nos coláramos todos, ustedes no tendrían sueldos. Es más, no se porqué ustedes siguen teniendo ese empleo, cuando hoy por hoy existen máquinas que hasta te dan las gracias, no como ustedes, que si pudieran nos escupirían. Si voy a comprar un pica con un billete de 20 euros...usted no ha pensado que no lo hago a propósito? Se tiene que poner a chillarme que "qué poca delicadeza" en mitad de la estación? Es que ustedes tienen una foto mia pegada en el cristal y cuando me ven deben tratarme a patadas? Soy la única a la que le pasa esto únicamente con los cabinos de la Renfe?

Este mundo es un sindios...

El maravilloso mechero linterna

Bien, hemos llegado todos a la conclusión de que esto es un mechero (y otra vez mis morcillosas manos, esta vez con un anillo con calaveras regalo de mi madre)CorrePto. Un mechero, que lo mires por donde lo mires, es un mechero, y suele utilizarse para encenderse cigarros, muy bien, muy lista, y para eso he ido yo al instituto.



Prosigamos. Normalmente, los mecheros llevan un mecanismo para que den fuego, o chasca, o lumbre, o como te salga de los cojones llamarlo. Y tú con ese fuego, lo acercas al cigarro/puro/porro/chinazo y, obviamente, lo quemas o te lo fumas, o te lo metes por el culo, lo que tú quieras hacer. Vease la demostración en la fotografía adjunta.



De hecho, este mechero tiene algo especial. Si se le pone en posición horizontal, en vez de vertical, parece un tampax. Y no soy basta ni bruta ni escatológica. Simplemente, es que parece un tampax.
Y además, este mechero es especial, es SUPERESPECIAL. Si giras la parte inferior, DA LUZ!



Y hasta aqui el hecho de que alguien estuvo pensando en su casa lo maravillosa que sería la idea de ponerle una linterna a un mechero. El señor gritaría ¡EUREKA! e invitaría a sus colegas a unas cañas por tamaño invento.
En realidad es una luz verde, feoncia, y que más que alumbrar para lo que vale es para molestar a la gente si apuntas directamente a los ojos (¿por qué siempre que tenemos una linterna lo primero que hacemos es apuntarle a alguien a la cara?)

En fin, que hasta aqui nuestra ración de inventos absurdos.

Monedero Buh!

Ayer a la noche no tenía nada mejor que hacer, y estuve viendo "Pesadilla antes de navidad". La verdad, es que hace tiempo que ando detras de un bolso con la cara de Jack, pero como que me da angustia pagar 15 euros por un bolso que voy a utilizar en contadas ocasiones.
Pero hoy fui al Nassica, y como que hay puestecillos, mire usted por donde. Y vi este monedero y no me pude resistir.
Si, voy friki, y me la pela.
Tengo mi monedero de Jack.
Por cierto, el anillo tiene como que 40 años y es de mi padre. Y los dedos que parecen morcillas, pues son los mios. Bien monos que son.

Vamos Art Decó culinarios

Vas a comer después de estar currando 5 horas con 4 colegas, y a la hora de los postres, después de que se te vaya la pinza un par de veces, regresais a la edad de 9 años y guarreais con la comida. Y pasa lo que pasa, que os creeis Arzak, y reinventais la cocina a base de chocolate, nata, ketchup, mostaza y sal.
La gente de las mesas vecinas (e incluso de tu propia mesa) te miran raro.
Total, ya me conoceis, pequeños XD.
Hete aqui el resultado...
Ahora, decidme todos que voy dios, porque voy dios y lo sabeis. Y Sandín también, pobrecico mio...

Que miedo

Escribí un post sobre la felicidad y los cambios en la vida.
Pero lo borré y en su lugar escribo esto.
No hacía falta publicar lo que sentía para darme cuenta de lo que tengo que hacer.
Asique, os quedais con las ganas.

El examinador del alcohol

EXAMINADOR DEL ALCOHOL

INSTRUCCIÓN

1. Abre la tapa de las pilas, instala las dos pilas de 1.5V en AAA bien.
2. Continua a tocar para hacer el trabajo preparado, y puede examinarlo cuando la lámpara verde se brilla.
3. Sopla hacia la entrada de la tabla, si la lámpara se brilla en amarrillo, se significa que la densidad de los alcoholes dentro del cuerpo de la persona está más o igual de 0.02% BAC y menos de 0.05%BAC, si la lámpara roja o amarrilla se brillan en el mismo tiempo, se significa que la densidad de los alcoholes dentro del cuerpo de la persona está más de 0.05%BAC. Puede salir del estado del examen soltando el botón.
4. Continua a tocar este botón marcado de, la lámpara del lado se brilla, cual solamente es utilizada para iluminar. La lámpara se apaga soltando este botón.
(Texto sacado íntegramente del libro de instrucciones de un medidor de alcohol)


Aún con estas claras instrucciones, había gente que no entendía su funcionamiento...

Parla vía...

Como ahora no tengo coche, hombre, tenerlo si que lo tengo, lo que pasa es que está en el hospital para coches porque le pegaron una paliza, pues tengo que ir a currar en una mezcla de transporte púbico (ya empezamos, público) , y lanzadera de empresa.
Y no me recordaba yo cuando no tenía coche y escribía aqui (bueno aqui no, en el blog antigüo) mis aventuras en tren.
En una semana tampoco es que hayan pasado muchas cosas. La más grandiosa, embobarme con los jugadores del Rayo, todos bien vestidos, con el mismo traje, mientras pasaban a mi vera mientras yo esperaba al gallego y me fumaba un cigarro.
El miércoles, creo, llegué a Atocha a las 8 menos algo, y al llevar los cascos a toda hostia, pues no escuché que el tren de mi barrio no estaba en la vía 6, como de costumbre, sino en la vía 10. Pero ví a ciertas personas con las que cogía el tren todas las tardes, en otro andén. Asique me quité los cascos, y escuché la megafonía "PARLA VÍA 10".
Subí las escaleras corriendo, porque siempre pasa que cuando vas tranquila se te pira el tren, y yo moría por llegar a casa. Llegué al anden correcto, y allí espere. Y esperé, y conmigo las personitas que querían ir a Parla.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6".
Otra vez corriendo al primer andén, con la consecuente oleada de personas que se agolpan en las escaleras.
Ahora si, en el andén correcto, esperamos.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 10". A mi ya se me escapa una carcajada, que no les sienta muy bien a los que me rodean. Me tapo la boca para evitar otra carcajada. Volvemos a cambiar de andén.
De nuevo en el andén 10, seguimos esperando, pero el tren no llega. Y como no, vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6", a lo que escucho, unas 50 personas a mi derecha, como un hombre le grita al cielo (supongo que pensando que la de megafonía le escucharía) "PARLA VÍA TU PUTA MADRE", y entonces si es cuando me vuelco de risa. A los que me rodeaban esta vez, tampoco le hace mucha gracia que yo me ría de sus desgracias.

Pero es que nunca entendereis, chavales, que es mejor reir que llorar. Búscale la parte divertida al asunto, imagínate a cámara rápida subiendo y bajando escaleras como un gilipollas, a lo Benny Hill. Porque encabronándote, solo conseguirás ese nudo en el estómago que te hace sentir tan mal, y que hace que trates mal a personas que no lo merecen. Y cuando te quieres dar cuenta, tienes que pedir perdón por cosas que hiciste sin pensar, pero en su momento viste lógicas.
Sin embargo, si te echas unas riseras, no tendrás sentimiento de culpa al acabar.
Cambiar es más fácil de lo que pensamos.

Parece fácil

I used to be lunatic from the gracious days
I sed to be woebegone and so restless nights
My aching heart would leed for you to see
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home histling
buttonhole tunes to make me cry)

I used to have demons in my room at night
Desire,despair,desire,so many monsters
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home whistling
buttonhole tunes to make me cry)

No more "I love you´s"
The language is leaving me
No more "I love you´s"
The language is leaving me in silence
No more "I love you´s"
Changes are shifting outside the word

They were being really crazy
They were on the come.
And you know what?
Everybody was being really crazy.
The monsters are crazy.
There are monsters outsides.

Outside the word

Annie Lenox - No more i love you

Huyendo

Y Apolo persiguió a Daphne, mientras gritaba:
"¡Te imploro, ninfa hija de Perseo, que no huyas! No soy tu enemigo a pesar de esta persecución. ¡Detente, dulce ninfa! Huyes como lo hace la oveja del lobo, o el ciervo del león, como las palomas baten alas huyendo del águila, como todas las criaturas huyen de sus miedos. Pero es el amor el que me lleva a correr detrás de ti..."(Ovidio, Metamorfosis, I).


A veces me gustaría ser un arbusto de laurel...

La odisea.

11 de enero de 2007

5:45 A.M.
Isa duerme tranquilamente, hasta que entra su padre en la habitación
-Oye...oye...oye canija...oye...que...que te han reventao una luna del coche.
-...muy bien...sisisisisi...vale
-Tú...que se han cargao un cristal de tu coche a pedrás
-...me cago en dios...
-Ya, oye, que me llevo tu coche, vale? Y ya lo dejo en el taller. Llévate tú el mio...
-Joder, vale, gracias.

6:00 A.M.
Isa intenta dormir, pero le corre la ira por la sangre y la desvela. Encuentra a su madre en el cuarto de estar.
También desvelada.
-Me cago en la puta, mama.
-Ya canija, ya...qué se le va a hacer?
-Pues pegarle una patá en los cojones
-Tú tan diplomática

6:02 A.M.
Isa va a la cocina y se hace un colacao. Mientras lo remueve teme que le hayan robado el GPS.
Efectivamente, a Isa le han robado el GPS.
Isa piensa que hoy va a ser un buen día, lo malo pasó lo primero.
No, no va a pasar nada más.
Isa se viste tranquilamente, y sale a la calle.

6:30 A.M.
Isa monta en el coche de su padre, no sin antes mirar los cristales rotos en el suelo.
Se vuelve a cagar en la puta mierda de barrio en el que vive.
Arranca el coche, y el coche acelera solo. Isa piensa en llamar a Iker Jimenez, a ver como se lo explica.

6:45 A.M.
A Isa el motor del coche se le para en un semáforo.

6:49 A.M.
A Isa el motor del coche se le vuelve a parar en un semáforo.

6:53 A.M.
Isa no se pega la hostia padre de puto milagro, ya que cuando va a 70 se le para el motor y se le bloquea la dirección en una curva.

6:55 A.M.
Tras varios intentos de arrancar el coche, Isa decide llamar a una grua.

7:00 A.M.
Isa se pone el chaleco naranja.
Isa pone el triángulo de avería.
Isa se espera a la calle, porque el gruista no tiene ni puta idea de dónde está.
Isa se está helando del puto frio.

7:15 A.M.
Isa espera la grua.

7:45 A.M.
Isa sigue esperando la puta grua.

7:50 A.M.
Dos munipas se paran al lado de Isa, y la ayudan a empujar al coche para que no moleste tanto.

8:00 A.M.
Isa sigue esperando la grua.

8:15 A.M.
Isa se caga en la puta madre del gruista, y llama a la aseguradora.

8:50 A.M.
Llega el gruista, pero Isa tiene que ir con él hasta el taller porque el señor gruista no sabe como llegar.
Isa se acuerda de su GPS, aunque por el camino ya no está tan triste.
AHORA sí que no puede pasar nada más.

9:30 A.M.
Isa y el señor gruista llegan al taller.
El padre de Isa la está esperando para llevarla a casa, en el coche de Isa, sin ventana, ojo.

10:00 A.M.
Isa llega a casa y quiere morir.
Isa llama a los maderos para hacer una denuncia por teléfono.
Los maderos le dicen a Isa que se presente en media hora en la comisaría.
Isa se fuma un cigarro tranquilamente, mientras su madre se parte la caja en su cara.
Isa se rie del día que está teniendo.

10:20 A.M.
Isa va a llegar tarde a la comisaría porque el autobús de línea no llega.
Isa ve el autobús de línea.
Isa se monta en el autobús de línea.

10:25 A.M.
Isa se baja llorando del autobús, a tomar por culo de la comisaría porque el autobús se ha averiado.
Isa decide que el aire fresco le hará bien, asique decide hacerse la media hora de trayecto andando.

11:50 A.M.
Isa llega a la comisaría.

11:05 A.M.
A Isa le atiente un policía argentino al que no entiende un carajo.

11:20 A.M.
Isa pasa de autobuses y de su puta madre, y decide hacerse la media hora de trayecto a la aseguradora andando.

11:55 A.M.
Isa llega a la aseguradora.

12:00 P.M.
Isa sale de la aseguradora, escuchando las carcajadas mientras cierra la puerta.

12:05 P.M.
Isa llega a casa y decide llamar a un taxi.

12:15 P.M.
Isa revienta en carcajadas cuando ve que en la m-40 hay un atasco de tres pares de cojones
El taxista mira raro a Isa.

12:50 P.M.
Isa llega al curro y respira tranquila.

20:30 P.M.
Isa llega a casa.
Isa se entera que su coche tardará más de 15 días en ser arreglado.
Isa se pone el termómetro.
Isa tiene dos grados y medio más de lo normal.

Isa se caga en dios, en la virgen, en los santos, en el barrio, en Madrid, en el gruista, en su padre, en el coche de su padre.
Isa se muerde las uñas compulsivamente, cosa que no hacía desde hace años.
Isa odia al mundo.

La pregunta X

Hay un tipo de preguntas, que denominaremos "preguntas X", que yo no tengo claro que mierdas tendrán en la cabeza la gente que las formula.
Tú tienes tu vida, y estas tan feliz con ella.
Y de repente, así, sin venir a cuento, la gente empieza a hacerte preguntas, a las que no sabes qué contestar y te da por joder al prógimo, véanse algunos ejemplos:

-¿Y por qué no te echas novio?
-¿Y para qué quiero un novio?
-No se chica, para tenerlo.
-Osea, como un perrete.
-No seas así...

-¿Y por qué no cambias de trabajo?
-¿Y por qué no cambias tú?
-Porque yo no estoy jodido en el trabajo
-Yo tampoco
-Venga ya, si andas todo el día quejándote
-Me quejo porque es un trabajo, si estuviera en otro lado también me quejaría.
-No creo
-Vale, a partir de ahora te llamaré Oráculo, ¿eh, Oráculo, eh?
-¿Qué es un Oráculo?
-Mejor lo dejamos aqui...

-¿Y por qué no te casas?
-¿Y de qué mierdas me sirve a mi casarme?
-No se, tienes tu casa, tus cosas...
-Ya tengo mi casa y mis cosas.
-Ya, pero es distinto...
-¿Y por qué no te casas tú?
-Porque yo estoy bien como estoy ahora
-Ah, vale, que yo no... tú serás mi Oráculo número dos
-¿Qué?
-Nah, déjalo...

-¿Y por qué no te dejas el pelo largo?
-(Pensamiento "Me lo estoy dejando largo, pero vamos a joder un rato")A ver, dame una razón.
-Porque serías más femenina
-(_/_)...más...más femenina, dices? Y ahora que soy, un manolo?
-No mujer...entie...
-Osea, que si me dejo el pelo largo, se me estrechará la cintura, se me ensancharán las caderas, mis pechos crecerán a límites insospechados, y seré más mujer?
-No...pero sí más femenina...
-(Modo irónico on)Ya, tendré más sensibilidad, seré más responsable, me gustará el color rosa, odiaré el fútbol y cuando vea un cachorrito diré "ohhhhhhhhhhhhhh", no?(Modo irónico off)
-Si bueno, eso es ser femenina, pero va con la personalidad.
-Vale, lo tendré en cuenta, si, en cuenta, será mi meta en la vida.

-¿Y por qué no te cuidas un poco más?
-En que sentido.
-En el sentido físico, adelgazar un poquito, ir al gimnasio, maquillarte un poco, ya sabes, cremitas, esas cosas.
-Porque invierto mi tiempo en otras movidas.
-¿En qué?
-En leer, escribir, ver películas, escuchar música, quedar con amigos...en tener una cultura y vida social, vaya.
-Pues es importante dar buena imagen.
-¿Doy mala imagen?
-Nonononononono, no me malinterpretes
-No encuentro otra interpretación, perdona que te diga.
-Oye! Que yo también leo y tengo tiempo para todo
-(Pensamiento :"Ya, tú no curras 10 horas, no te jode") No puedo llegar a imaginarme todas las cosas que se aprenden en el Telva.

Chavales, no pregunteis chorradas, que os puede salir el tiro por la culata

El pobre rey negro

Qué bonitas son las cabalgatas.
Lo menos a mi me encantan. Hace 4 años ya que siempre voy a la de Coslada. Para mi es la mejor. No hay mucha gente...bueno, medio pueblo, pero seguro que encuentras un huequito para verla.
Y te quedas allí parada.
Y ves a los criajos como miran las cabalgatas, y los fuegos artificiales, y como se revuelcan por el suelo a por los caramelos.
Tú mientras vas tanteando disfraces para carnavales/nochevieja, y por ahora va ganando el de la galleta de Shrek.
De pronto llegan los reyes magos, y se me llenan los ojos de lágrimas cuando me recuerdo con mi madre en el barrio, viendo a los reyes y deseando llegar a casa para acostarme y que viniesen los reyes. En ese momento echo mucho de menos a mi madre.
Poco me dura la nostalgia, ya que se nos para justo delante la carreta del rey negro. Mientras me seco las lágrimas, veo como unos energúmenos hijosdeputa, se lian a caramelazos e insultos con el pobre hombre.
El muchacho, que iría sobre aviso, no quita la sonrisa de la cara, supuestamente pensando en los niños pequeños que esperan eso de él.
Los gilipollas siguen apedreándolo con caramelos...y ese es unos de los momentos, en los que me encantaría tener un par de uzis, y liarme a tiros con esos anormales, soplapollas, y malcriados, que no saben tener respeto por la puñetera raza humana.
Y es en este momento en el que recuerdo el odio que sentí, cuando os digo con toda la sinceridad del mundo, amigos, que no me daría ninguna pena que este tipo de gente muriera.

Cheb Khaled - Aisha

Viviendo en una burbuja

Remember...

No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente de a pie. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetezca. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
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Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo al estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente), sus guardaespaldas de 2X2 y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA!

Hace un año escribí esto en el blog antiguo...y seguimos en las mismas.

La maldición ha desaparecido

Aqui exponía mis penas porque todas las vacaciones me pongo mala.
Solo faltan 3 días para que acaben estas vacaciones...y ni siquiera me ha dolido la cabeza.
Será que ya me la pela mil tener vacaciones o no, y a mi organismo no le da por dar por culo.

Dando el parte

Resulta que bajo un día a por el coche, aparcadito él en una curva. Me monto, y paso de mirar por el retrovisor derecho, porque ya se que no se va a ver una mierda en la curva. Salgo a lo banzai.
Voy por mi barrio tranquilamente, y salgo a la M-40. Me cambio de carril, y oh! Sorpresa!!
¿Y el puto retrovisor derecho?
-Me lo habrá doblado mi padre para dentro, que él es así, que salao...
Pero no amigos, cuando aparco en las amapolas, resulta...que no tengo retrovisor. Lo que si tengo es un hostiazo padre en la parte derecha del coche. Me cago en los muertos del cielo y la tierra a voz en grito en medio del parking, y hago memoria por si me he pegao un lentejazo y no me acuerdo.
No, en estos últimos 10 minutos no me he pegao ningún lentejazo...y cuando aparqué estaba bien...conclusión: alguien se ha comido mi coche y ni siquiera me ha dejado una tarjetita. Perfecto.
Me vuelvo a cagar en los muertos del cielo y de la puta tierra.

Tardo más de dos semanas en ir a dar el parte, más que nada por pereza, más que nada porque son fiestas y más que nada si tengo que dejar el coche en el taller me lo devuelven en marzo. Asique voy por la vida sin retrovisor derecho, intuyendo a los coches, sin moverme del carril por el que salgo. Como una abuela, vaya.

Y cuando voy al seguro a dar el parte, le digo al muchacho, ojo la explicación:
-Si, verás, es que quiero llevar el coche al taller, porque ya son dos los leñazos que me han dado estando mi coche aparcado, y el primero me daba igual, porque solo es la pintura del morro, pero con este último me han reventado el retrovisor, y claro, yo pues como que necesito retrovisor, y como no me da la gana dar dos partes que luego me subís la cuota que da gusto, pues por eso vengo, para dar un parte. Y además, que no tengo parte sin contrario, asique, si me haces el favor...

Y el muchacho, que tendría empacho de polvorones o sabe dios de qué, me pregunta:
-Osea, que quieres dar un parte de accidente de circulación
-No...verás, quiero dar un parte de aparcamiento, pero no es que yo me haya dao la hostia al aparcar, no, es que lo tenía aparcado, y me han dado.
-Ya...y estabas aparcando, o saliendo del aparcamiento?
-No...que no...osea...yo llego al coche...y el coche tiene ya la hostia, entiendes?
-Si...muy bien...a que hora sucedió?
-Y yo que se...si yo...a ver...que yo no estaba...ay dios...no lo se
-Vale, a que hora?
-(_/_) a las 7...
-Y que le pasa al coche?
-(_/_) que le falta un retrovisor, tiene las puertas arañadas, y el morro lo tiene con la pintura levantada
-Y todo eso en una hostia?
-(_/_)(_/_) no...en dos...pero quiero dar un único parte, porque son de aparcamiento
-Ah, ya entiendo
-Pues menos mal, hijomio...

Y luego resulta que me entero, que le suda la polla que yo haya dado un parte o mil, el que decide eso es un puto perito de los cojones, que claro, va a decir que eso en un parte ni de Blas, que eso va a ser que en dos, y me subirá la cuota a límites insospechados, sin yo tener la mínima culpa.
Asique, cabrones, si le dais a un coche que está aparcado, dejad una notita con vuestro teléfono, o si veis que alguien hace eso, apuntad la matrícula y dejadlo enganchado al limpia del pobrecito coche que se lleve el leñazo.
Que soy pobre, hombre ya.

Absurdo

Algo muy absurdo muy absurdo, es cortarte en un dedo con el papel de liar regalos.
Pero más absurdo aún, es cortarte sobre el mismo corte, con los lazos de colores que se pegan en los regalos.

Ando torpa, amigos...

Cosicas

-Cuando veo un resumen de "Mira quien baila" o un anuncio en la tele, estoy atenta porque deseo que de un momento a otro el famoso que está bailando se pegué una hostia padre
-Odio a la mujer mayor oronda de "Aqui no hay quien viva"
-Me jode que parada en un semáforo, al de alante se le cale el coche, y arranque justo para que cuando vaya a pasar el semáforo haya cambiado a rojo
-Y cuando voya echar gasolina, y me pongo el guante pa no pringarme, el guante esté roto y huelo a gasolina todo el día?
-Y la mujer que se me cuela en el super?
-Entrar a un bar a comprar tabaco y pedir si te cambian un billete de 5 € y te digan que no tienen cambio. Al día siguiente entro, me tomo un café, y pago con un billete de 100 €.
-Y el policía que en un atasco me mira con la cara desorbitada gritándome "pasaaaaaaaaaa, pasa joderrrrrrrrrr, pasaaaaaaaaaaaaa" y por más que busco hueco para pasar no veo ninguno, y me llama inutil?
-Y cuando estoy superconvencida de que llevo pañuelos de papel en el bolso, y no llevo? Y voy con los mocos todo el día, claro que si.
-La cara de desesperación que pone el hombre que me pide fuego, y no es capaz de encender el mechero.
-Le compras una peli a un mantero, "La casa del lago" y cuando vas a verla, es un capítulo del "Inspector Gadget".
-También los anuncios de mierda en los que la voz en off habla sonriendo.
-Y el extranjero subcontratado para que te llame en nombre de Movistar, al que no entiendes una mierda.
-Me da una rabia inmensa que cuando me vicie a bombones, me deje uno para el día siguiente...y alguien se lo coma sin avisar.
-Me encanta la comida de un día para otro, mirar en el microondas por la mañana a ver si hay restos de la cena.

Y estas son las gilipolleces de hoy XD.

Cabrones

TVE --> El último Samurai
Antena 3 --> Hannibal
Telecinco --> Shrek 2
Cuatro --> Saw 2


Y luego hay días que no emiten una puta mierda en la tele...cabroneshijosdeputa...

Las navidades

No pienso hablar de las navidades.
Ni de la falsedad de la gente en estas fechas. Esa gente que durante navidad son amables, cariñosas, familiares, amorosas, y el resto del año son peor que Satanás.
Ni de las luces horrorosas por todas las calles.
Ni de el sentimiento de culpa que nos inculcan a todas horas por la televisión, la gente se muere de hambre mientras tú te hartas de langostinos y manjares de dioses.
Tampoco de los absurdos vestidos de gala.
Ni de la programación, ni esos estúpidos programas en los que simulan que es nochevieja y todos bien vestidos, y todos contentos, con actuaciones de tres al cuarto de cantantes de moda.
Ni de tener que visitar a toda (TODA) tú familia porque, claro, es navidad.
Ni comprar miles, millones de regalos para no sentirte mal. Y cuanto más caros mejor, eh?

Por todo eso, y por mucho más, no pienso, bajo ningún concepto, hablar de la navidad.

Hoy compré

Me confieso.
Confieso haber realizado una compra que hace años no hago.
Pagar por esto...dios mio del cielo.
Pero no me pude resistir...lo vi en su estantería gritándome "CÓMPRAME, JODIDA ZORRA!"
Y me cegué...lo cogí de su estantería...y lo pagué.
Hoy, misamigosmios...compré...el Forty Licks original.
Y se lo digo a la peña, y flipan.
-Te has comprado un disco original?
-Si...
-Qué pardilla
-Ya...perdona...

Asique, hoy Ramoncín me ama, por no utilizar el "pirtupir", por ser una ciudadana responsable y hacer más ricos a los Rolling Stones.
Y yo ahora me siento mal...me siento...responsable...y pringada, claro que si.