Muybien. Asique la puta máquina al final me ha dado el billete para mañana, y no para hoy.
Bien, hemos llegado todos a la conclusión de que esto es un mechero (y otra vez mis morcillosas manos, esta vez con un anillo con calaveras regalo de mi madre)CorrePto. Un mechero, que lo mires por donde lo mires, es un mechero, y suele utilizarse para encenderse cigarros, muy bien, muy lista, y para eso he ido yo al instituto.
Prosigamos. Normalmente, los mecheros llevan un mecanismo para que den fuego, o chasca, o lumbre, o como te salga de los cojones llamarlo. Y tú con ese fuego, lo acercas al cigarro/puro/porro/chinazo y, obviamente, lo quemas o te lo fumas, o te lo metes por el culo, lo que tú quieras hacer. Vease la demostración en la fotografía adjunta.
De hecho, este mechero tiene algo especial. Si se le pone en posición horizontal, en vez de vertical, parece un tampax. Y no soy basta ni bruta ni escatológica. Simplemente, es que parece un tampax.
Y hasta aqui el hecho de que alguien estuvo pensando en su casa lo maravillosa que sería la idea de ponerle una linterna a un mechero. El señor gritaría ¡EUREKA! e invitaría a sus colegas a unas cañas por tamaño invento.
Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.
Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:
Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)
Me encanta el cine.
No soy capaz de ver una película una única vez, aunque no me haya gustado mucho. Las veo, y las vuelvo a ver, una y otra vez.La película que más veces he visto ha sido Mary Reilly, con 59 visualizaciones.
Si, porque encima las cuento...Y por cojones, tengo que ver gazapos. Me encantan. Incluso hay gazapos mejores que las películas, como por ejemplo Titanic, película que me parece un peñazo, pero me lo pasé pipa viendo fallitos.Asique entro a google, y busco "gazapos películas".Llego a una página, donde encuentro los fallos típicos de las películas en cuanto a ordenadores se trata.He aqui la relación. Disfrutad, frikis mios.
Los procesadores de texto nunca tienen cursor.
Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.
Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.
Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. ...Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal. De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS".
Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.
Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura.
Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.
Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta.
Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.
Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.
Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos Undelete.
Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.
No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.
Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.
Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom asta donde lo desee. Por ejemplo:¿Qué es eso borroso en la esquina..?.No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.
Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".
En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.
En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso.
Abundan los monitores de fósforo verde, aun cuando ya no te los venden en ningún lado (y menos en EEUU)
La criptografía es una ciencia inútil. El protagonista SIEMPRE terminará acertando la contraseña.
Cualquier ordenador de una nave que hable, tarde o temprano sus ultimas palabras serán siempre las mismas "AUTO-DESTRUCCIÓN ACTIVADA 5,4,3,2,1,BOOOOOOOOOOMMMMMM"
No te fíes nunca de cualquier ordenador que hable y piense por sí solo, intentará matarte con alguna descarga eléctrica.
Siempre un ordenador controlará todas las cosas de un banco o edificio tales como puertas, ventanas, ventiladores, luces y siempre tendrán un temporizador en el cual el tiempo que tarda en volver a activarse será directamente proporcional al tiempo que tarde el héroe en cruzarlo mas una décima de segundo.
Los PC no existen en USA.
(Muchas fuentes, google va dios)
Más verdad que un santo.
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