La odisea.

11 de enero de 2007

5:45 A.M.
Isa duerme tranquilamente, hasta que entra su padre en la habitación
-Oye...oye...oye canija...oye...que...que te han reventao una luna del coche.
-...muy bien...sisisisisi...vale
-Tú...que se han cargao un cristal de tu coche a pedrás
-...me cago en dios...
-Ya, oye, que me llevo tu coche, vale? Y ya lo dejo en el taller. Llévate tú el mio...
-Joder, vale, gracias.

6:00 A.M.
Isa intenta dormir, pero le corre la ira por la sangre y la desvela. Encuentra a su madre en el cuarto de estar.
También desvelada.
-Me cago en la puta, mama.
-Ya canija, ya...qué se le va a hacer?
-Pues pegarle una patá en los cojones
-Tú tan diplomática

6:02 A.M.
Isa va a la cocina y se hace un colacao. Mientras lo remueve teme que le hayan robado el GPS.
Efectivamente, a Isa le han robado el GPS.
Isa piensa que hoy va a ser un buen día, lo malo pasó lo primero.
No, no va a pasar nada más.
Isa se viste tranquilamente, y sale a la calle.

6:30 A.M.
Isa monta en el coche de su padre, no sin antes mirar los cristales rotos en el suelo.
Se vuelve a cagar en la puta mierda de barrio en el que vive.
Arranca el coche, y el coche acelera solo. Isa piensa en llamar a Iker Jimenez, a ver como se lo explica.

6:45 A.M.
A Isa el motor del coche se le para en un semáforo.

6:49 A.M.
A Isa el motor del coche se le vuelve a parar en un semáforo.

6:53 A.M.
Isa no se pega la hostia padre de puto milagro, ya que cuando va a 70 se le para el motor y se le bloquea la dirección en una curva.

6:55 A.M.
Tras varios intentos de arrancar el coche, Isa decide llamar a una grua.

7:00 A.M.
Isa se pone el chaleco naranja.
Isa pone el triángulo de avería.
Isa se espera a la calle, porque el gruista no tiene ni puta idea de dónde está.
Isa se está helando del puto frio.

7:15 A.M.
Isa espera la grua.

7:45 A.M.
Isa sigue esperando la puta grua.

7:50 A.M.
Dos munipas se paran al lado de Isa, y la ayudan a empujar al coche para que no moleste tanto.

8:00 A.M.
Isa sigue esperando la grua.

8:15 A.M.
Isa se caga en la puta madre del gruista, y llama a la aseguradora.

8:50 A.M.
Llega el gruista, pero Isa tiene que ir con él hasta el taller porque el señor gruista no sabe como llegar.
Isa se acuerda de su GPS, aunque por el camino ya no está tan triste.
AHORA sí que no puede pasar nada más.

9:30 A.M.
Isa y el señor gruista llegan al taller.
El padre de Isa la está esperando para llevarla a casa, en el coche de Isa, sin ventana, ojo.

10:00 A.M.
Isa llega a casa y quiere morir.
Isa llama a los maderos para hacer una denuncia por teléfono.
Los maderos le dicen a Isa que se presente en media hora en la comisaría.
Isa se fuma un cigarro tranquilamente, mientras su madre se parte la caja en su cara.
Isa se rie del día que está teniendo.

10:20 A.M.
Isa va a llegar tarde a la comisaría porque el autobús de línea no llega.
Isa ve el autobús de línea.
Isa se monta en el autobús de línea.

10:25 A.M.
Isa se baja llorando del autobús, a tomar por culo de la comisaría porque el autobús se ha averiado.
Isa decide que el aire fresco le hará bien, asique decide hacerse la media hora de trayecto andando.

11:50 A.M.
Isa llega a la comisaría.

11:05 A.M.
A Isa le atiente un policía argentino al que no entiende un carajo.

11:20 A.M.
Isa pasa de autobuses y de su puta madre, y decide hacerse la media hora de trayecto a la aseguradora andando.

11:55 A.M.
Isa llega a la aseguradora.

12:00 P.M.
Isa sale de la aseguradora, escuchando las carcajadas mientras cierra la puerta.

12:05 P.M.
Isa llega a casa y decide llamar a un taxi.

12:15 P.M.
Isa revienta en carcajadas cuando ve que en la m-40 hay un atasco de tres pares de cojones
El taxista mira raro a Isa.

12:50 P.M.
Isa llega al curro y respira tranquila.

20:30 P.M.
Isa llega a casa.
Isa se entera que su coche tardará más de 15 días en ser arreglado.
Isa se pone el termómetro.
Isa tiene dos grados y medio más de lo normal.

Isa se caga en dios, en la virgen, en los santos, en el barrio, en Madrid, en el gruista, en su padre, en el coche de su padre.
Isa se muerde las uñas compulsivamente, cosa que no hacía desde hace años.
Isa odia al mundo.

La pregunta X

Hay un tipo de preguntas, que denominaremos "preguntas X", que yo no tengo claro que mierdas tendrán en la cabeza la gente que las formula.
Tú tienes tu vida, y estas tan feliz con ella.
Y de repente, así, sin venir a cuento, la gente empieza a hacerte preguntas, a las que no sabes qué contestar y te da por joder al prógimo, véanse algunos ejemplos:

-¿Y por qué no te echas novio?
-¿Y para qué quiero un novio?
-No se chica, para tenerlo.
-Osea, como un perrete.
-No seas así...

-¿Y por qué no cambias de trabajo?
-¿Y por qué no cambias tú?
-Porque yo no estoy jodido en el trabajo
-Yo tampoco
-Venga ya, si andas todo el día quejándote
-Me quejo porque es un trabajo, si estuviera en otro lado también me quejaría.
-No creo
-Vale, a partir de ahora te llamaré Oráculo, ¿eh, Oráculo, eh?
-¿Qué es un Oráculo?
-Mejor lo dejamos aqui...

-¿Y por qué no te casas?
-¿Y de qué mierdas me sirve a mi casarme?
-No se, tienes tu casa, tus cosas...
-Ya tengo mi casa y mis cosas.
-Ya, pero es distinto...
-¿Y por qué no te casas tú?
-Porque yo estoy bien como estoy ahora
-Ah, vale, que yo no... tú serás mi Oráculo número dos
-¿Qué?
-Nah, déjalo...

-¿Y por qué no te dejas el pelo largo?
-(Pensamiento "Me lo estoy dejando largo, pero vamos a joder un rato")A ver, dame una razón.
-Porque serías más femenina
-(_/_)...más...más femenina, dices? Y ahora que soy, un manolo?
-No mujer...entie...
-Osea, que si me dejo el pelo largo, se me estrechará la cintura, se me ensancharán las caderas, mis pechos crecerán a límites insospechados, y seré más mujer?
-No...pero sí más femenina...
-(Modo irónico on)Ya, tendré más sensibilidad, seré más responsable, me gustará el color rosa, odiaré el fútbol y cuando vea un cachorrito diré "ohhhhhhhhhhhhhh", no?(Modo irónico off)
-Si bueno, eso es ser femenina, pero va con la personalidad.
-Vale, lo tendré en cuenta, si, en cuenta, será mi meta en la vida.

-¿Y por qué no te cuidas un poco más?
-En que sentido.
-En el sentido físico, adelgazar un poquito, ir al gimnasio, maquillarte un poco, ya sabes, cremitas, esas cosas.
-Porque invierto mi tiempo en otras movidas.
-¿En qué?
-En leer, escribir, ver películas, escuchar música, quedar con amigos...en tener una cultura y vida social, vaya.
-Pues es importante dar buena imagen.
-¿Doy mala imagen?
-Nonononononono, no me malinterpretes
-No encuentro otra interpretación, perdona que te diga.
-Oye! Que yo también leo y tengo tiempo para todo
-(Pensamiento :"Ya, tú no curras 10 horas, no te jode") No puedo llegar a imaginarme todas las cosas que se aprenden en el Telva.

Chavales, no pregunteis chorradas, que os puede salir el tiro por la culata

El pobre rey negro

Qué bonitas son las cabalgatas.
Lo menos a mi me encantan. Hace 4 años ya que siempre voy a la de Coslada. Para mi es la mejor. No hay mucha gente...bueno, medio pueblo, pero seguro que encuentras un huequito para verla.
Y te quedas allí parada.
Y ves a los criajos como miran las cabalgatas, y los fuegos artificiales, y como se revuelcan por el suelo a por los caramelos.
Tú mientras vas tanteando disfraces para carnavales/nochevieja, y por ahora va ganando el de la galleta de Shrek.
De pronto llegan los reyes magos, y se me llenan los ojos de lágrimas cuando me recuerdo con mi madre en el barrio, viendo a los reyes y deseando llegar a casa para acostarme y que viniesen los reyes. En ese momento echo mucho de menos a mi madre.
Poco me dura la nostalgia, ya que se nos para justo delante la carreta del rey negro. Mientras me seco las lágrimas, veo como unos energúmenos hijosdeputa, se lian a caramelazos e insultos con el pobre hombre.
El muchacho, que iría sobre aviso, no quita la sonrisa de la cara, supuestamente pensando en los niños pequeños que esperan eso de él.
Los gilipollas siguen apedreándolo con caramelos...y ese es unos de los momentos, en los que me encantaría tener un par de uzis, y liarme a tiros con esos anormales, soplapollas, y malcriados, que no saben tener respeto por la puñetera raza humana.
Y es en este momento en el que recuerdo el odio que sentí, cuando os digo con toda la sinceridad del mundo, amigos, que no me daría ninguna pena que este tipo de gente muriera.

Cheb Khaled - Aisha

Viviendo en una burbuja

Remember...

No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente de a pie. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetezca. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
.
.
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Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo al estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente), sus guardaespaldas de 2X2 y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA!

Hace un año escribí esto en el blog antiguo...y seguimos en las mismas.

La maldición ha desaparecido

Aqui exponía mis penas porque todas las vacaciones me pongo mala.
Solo faltan 3 días para que acaben estas vacaciones...y ni siquiera me ha dolido la cabeza.
Será que ya me la pela mil tener vacaciones o no, y a mi organismo no le da por dar por culo.

Dando el parte

Resulta que bajo un día a por el coche, aparcadito él en una curva. Me monto, y paso de mirar por el retrovisor derecho, porque ya se que no se va a ver una mierda en la curva. Salgo a lo banzai.
Voy por mi barrio tranquilamente, y salgo a la M-40. Me cambio de carril, y oh! Sorpresa!!
¿Y el puto retrovisor derecho?
-Me lo habrá doblado mi padre para dentro, que él es así, que salao...
Pero no amigos, cuando aparco en las amapolas, resulta...que no tengo retrovisor. Lo que si tengo es un hostiazo padre en la parte derecha del coche. Me cago en los muertos del cielo y la tierra a voz en grito en medio del parking, y hago memoria por si me he pegao un lentejazo y no me acuerdo.
No, en estos últimos 10 minutos no me he pegao ningún lentejazo...y cuando aparqué estaba bien...conclusión: alguien se ha comido mi coche y ni siquiera me ha dejado una tarjetita. Perfecto.
Me vuelvo a cagar en los muertos del cielo y de la puta tierra.

Tardo más de dos semanas en ir a dar el parte, más que nada por pereza, más que nada porque son fiestas y más que nada si tengo que dejar el coche en el taller me lo devuelven en marzo. Asique voy por la vida sin retrovisor derecho, intuyendo a los coches, sin moverme del carril por el que salgo. Como una abuela, vaya.

Y cuando voy al seguro a dar el parte, le digo al muchacho, ojo la explicación:
-Si, verás, es que quiero llevar el coche al taller, porque ya son dos los leñazos que me han dado estando mi coche aparcado, y el primero me daba igual, porque solo es la pintura del morro, pero con este último me han reventado el retrovisor, y claro, yo pues como que necesito retrovisor, y como no me da la gana dar dos partes que luego me subís la cuota que da gusto, pues por eso vengo, para dar un parte. Y además, que no tengo parte sin contrario, asique, si me haces el favor...

Y el muchacho, que tendría empacho de polvorones o sabe dios de qué, me pregunta:
-Osea, que quieres dar un parte de accidente de circulación
-No...verás, quiero dar un parte de aparcamiento, pero no es que yo me haya dao la hostia al aparcar, no, es que lo tenía aparcado, y me han dado.
-Ya...y estabas aparcando, o saliendo del aparcamiento?
-No...que no...osea...yo llego al coche...y el coche tiene ya la hostia, entiendes?
-Si...muy bien...a que hora sucedió?
-Y yo que se...si yo...a ver...que yo no estaba...ay dios...no lo se
-Vale, a que hora?
-(_/_) a las 7...
-Y que le pasa al coche?
-(_/_) que le falta un retrovisor, tiene las puertas arañadas, y el morro lo tiene con la pintura levantada
-Y todo eso en una hostia?
-(_/_)(_/_) no...en dos...pero quiero dar un único parte, porque son de aparcamiento
-Ah, ya entiendo
-Pues menos mal, hijomio...

Y luego resulta que me entero, que le suda la polla que yo haya dado un parte o mil, el que decide eso es un puto perito de los cojones, que claro, va a decir que eso en un parte ni de Blas, que eso va a ser que en dos, y me subirá la cuota a límites insospechados, sin yo tener la mínima culpa.
Asique, cabrones, si le dais a un coche que está aparcado, dejad una notita con vuestro teléfono, o si veis que alguien hace eso, apuntad la matrícula y dejadlo enganchado al limpia del pobrecito coche que se lleve el leñazo.
Que soy pobre, hombre ya.

Absurdo

Algo muy absurdo muy absurdo, es cortarte en un dedo con el papel de liar regalos.
Pero más absurdo aún, es cortarte sobre el mismo corte, con los lazos de colores que se pegan en los regalos.

Ando torpa, amigos...

Cosicas

-Cuando veo un resumen de "Mira quien baila" o un anuncio en la tele, estoy atenta porque deseo que de un momento a otro el famoso que está bailando se pegué una hostia padre
-Odio a la mujer mayor oronda de "Aqui no hay quien viva"
-Me jode que parada en un semáforo, al de alante se le cale el coche, y arranque justo para que cuando vaya a pasar el semáforo haya cambiado a rojo
-Y cuando voya echar gasolina, y me pongo el guante pa no pringarme, el guante esté roto y huelo a gasolina todo el día?
-Y la mujer que se me cuela en el super?
-Entrar a un bar a comprar tabaco y pedir si te cambian un billete de 5 € y te digan que no tienen cambio. Al día siguiente entro, me tomo un café, y pago con un billete de 100 €.
-Y el policía que en un atasco me mira con la cara desorbitada gritándome "pasaaaaaaaaaa, pasa joderrrrrrrrrr, pasaaaaaaaaaaaaa" y por más que busco hueco para pasar no veo ninguno, y me llama inutil?
-Y cuando estoy superconvencida de que llevo pañuelos de papel en el bolso, y no llevo? Y voy con los mocos todo el día, claro que si.
-La cara de desesperación que pone el hombre que me pide fuego, y no es capaz de encender el mechero.
-Le compras una peli a un mantero, "La casa del lago" y cuando vas a verla, es un capítulo del "Inspector Gadget".
-También los anuncios de mierda en los que la voz en off habla sonriendo.
-Y el extranjero subcontratado para que te llame en nombre de Movistar, al que no entiendes una mierda.
-Me da una rabia inmensa que cuando me vicie a bombones, me deje uno para el día siguiente...y alguien se lo coma sin avisar.
-Me encanta la comida de un día para otro, mirar en el microondas por la mañana a ver si hay restos de la cena.

Y estas son las gilipolleces de hoy XD.

Cabrones

TVE --> El último Samurai
Antena 3 --> Hannibal
Telecinco --> Shrek 2
Cuatro --> Saw 2


Y luego hay días que no emiten una puta mierda en la tele...cabroneshijosdeputa...

Las navidades

No pienso hablar de las navidades.
Ni de la falsedad de la gente en estas fechas. Esa gente que durante navidad son amables, cariñosas, familiares, amorosas, y el resto del año son peor que Satanás.
Ni de las luces horrorosas por todas las calles.
Ni de el sentimiento de culpa que nos inculcan a todas horas por la televisión, la gente se muere de hambre mientras tú te hartas de langostinos y manjares de dioses.
Tampoco de los absurdos vestidos de gala.
Ni de la programación, ni esos estúpidos programas en los que simulan que es nochevieja y todos bien vestidos, y todos contentos, con actuaciones de tres al cuarto de cantantes de moda.
Ni de tener que visitar a toda (TODA) tú familia porque, claro, es navidad.
Ni comprar miles, millones de regalos para no sentirte mal. Y cuanto más caros mejor, eh?

Por todo eso, y por mucho más, no pienso, bajo ningún concepto, hablar de la navidad.

Hoy compré

Me confieso.
Confieso haber realizado una compra que hace años no hago.
Pagar por esto...dios mio del cielo.
Pero no me pude resistir...lo vi en su estantería gritándome "CÓMPRAME, JODIDA ZORRA!"
Y me cegué...lo cogí de su estantería...y lo pagué.
Hoy, misamigosmios...compré...el Forty Licks original.
Y se lo digo a la peña, y flipan.
-Te has comprado un disco original?
-Si...
-Qué pardilla
-Ya...perdona...

Asique, hoy Ramoncín me ama, por no utilizar el "pirtupir", por ser una ciudadana responsable y hacer más ricos a los Rolling Stones.
Y yo ahora me siento mal...me siento...responsable...y pringada, claro que si.

Gracias a mi niña

Gracias mi niña, por ser siempre como eres, dejarme ser como soy. Por no fingir nunca conmigo, conseguir que nunca finja contigo. Por aceptarme como soy, dejarme aceptarte como eres. Gracias por decirme las cosas claras, por oir mis claras cosas. Por no dejarme cometer errores, arreglar tus problemas con mi ayuda. Por aconsejarme, oir mis consejos. Por calmarme, calmarte conmigo. Por cogerme siempre el teléfono, recibir tus llamadas. Gracias por apoyarme, apoyarte en mi. Por no enfadarte nunca conmigo, hacer imposible que me enfade contigo. Por ser sincera, aceptar mi sinceridad. Gracias por comer siempre conmigo, hacer que te espere para comer. Por preocuparte por mi, sentir mis preocupaciones por ti. Por estar siempre ahi, saber que yo siempre estaré aqui. Gracias por interesarte por mis gustos, intentar que me amolde a los tuyos. Por contarme tus secretos, escuchar los mios. Gracias por pensar en mi, notar que pienso en ti. Por no echarme nada en cara, por no tener nada que echarte en cara a ti. Aguantar mis bromas, hacer que aguante las tuyas.
Mil gracias por las lágrimas de carcajadas, los momentos juntas, las bromas personales, los ratos en los que nos reimos y los demás nos miran regular, los secretitos al oido, los monosílabos cifrados, las frases para el recuerdo, por acogerme en tu casa en las noches frias ¡XD!
Gracias por ser.

Las consecuencias de seguir siendo heterosexual

-Tienes novio?
-Pues si.
-Y tu amiga?
-Pues no.
-Pues hasta luego.
-¡PUES YA ERA HORA!


¡¡¡¡¡XD!!!!!

Gracias, Therry Buckett

Gracias a este "señor" he recibido más visitas en 3 días que en un mes.
He sido enlazada desde un montón de foros.
Si lo se, lanzo yo el bulo hace mucho tiempo.
Por cierto, bueno que, el vídeo bien? El vídeo cojonudo, no?
Tendría que haberse esperado a lanzarlo el 28 de diciembre...que crack.
En fin, que a mi, la consecuencia de los bulos por internet, me ha venido bien, oiga.
Si has entrado aqui buscando ese nombre, el post está más abajo.
Y me voy, que tengo un local que habilitar ;).

Las consecuencias de ser heterosexual

-Eres lesbiana?
-No, soy heterosexual.
-Va, entonces no podemos ser amigas.


La primera vez en la vida, que alguien me desprecia por ser heterosexual. Y espero que sea la última.

La frasecita del día

SARA dice:
estas enferma
Isa. - I'll remove the cause, but not the symptom dice:
solo estaré enferma si la gente piensa que estoy enferma, y a mi lo que piense la gente me la trae el peiro

Reflexiones del día

Atiende, gañán.
PRIMERA--> ¿Por qué las cadenas de las cisternas están a la espalda? ¿No es absurdo tener que girar la espalda para tirar de la cadena? Porque si tienes un espejo de dos metros delante te ves reflejada en una posición que deseas que nadienadienadie te vea en la puta vida. ¿No sería mucho más cómodo tener el botoncito de la cadena a un lado de la taza?
SEGUNDA--> No nos engañemos, autoengañarse con las medicinas es contraproducente. Si en el prospecto pone "Tomar cada 6 horas", pero a tí se te pasa el efecto a las 3 horas y piensas "Bueno, me la tomo ahora, y luego espero 9 horas", deja de engañarte. Te la vas a volver a tomar en cuanto te vuelva a doler. Sin embargo, cuando tenemos que seguir un tratamiento, lo dejamos en cuanto sentimos mejoría. Falsos, que somos todos unos falsos.
TERCERA--> No, no cantas como el de la canción. Aunque tú creas que si, no. Esto es así, amigo, admítelo.
CUARTA--> Si se me jode algo, nunca voy a comprar el mismo modelo. Si tengo unos cascos de la hostia, que se escuchan de maravilla y se usan de tal manera que nunca se me van a infectar los oidos, y un día revienta uno...compraré otro modelo. Si estreno algo, que sea completamente nuevo <--esto lo he descubierto este fin de semana.
QUINTA--> Si en la puta vida he tenido comprados los regalos de reyes con antelación, ¿alguien puede explicarme la extraña razón por la que cada año, por estas fechas me prometo a mi misma "Este año no me pasa lo del año pasado" mientras una parte de mi cerebro piensa "ya, te veo el 5 de enero a las 10 de la noche en el Corte Inglés rogando porque cierren a las 12"?
SEXTA--> Siempre que me gusta una canción, la pongo en modo Repeat (modoRipít) durante días, y lo único que consigo es odiarla. Si suena en la radio (algo raro para mi gusto musical) la quito al instante mientras musito "que pesaos con la misma canción, coño".
SÉPTIMA--> Si es el típico día en el que piensas "Voy a ir a comer a la 1, porque hay menos gente, y a las 2 estoy currando otra vez, porque tengo que entregar esto y no me gustaría hacer overtime", tranquila, porque seguro que pasará algo para que tus compañeros vayan a comer a la 1 y media, con las consecuentes colas, y tardes dos horas en comer.
OCTAVA--> Cuanto más cerca estés del baño, más te harás pis, y cuando te estés bajando los pantalones, creerás que terminarás meándote encima. ¿Has sido capaz de aguantar 10 horas sin mear, y ahora no vas a aguantar ni una puta décima de segundo? Échale cojones!
NOVENA--> Si apuntas al 20 en una diana, la primera vez le darás al 1. Si apuntas al 18, es la misma regla. Si apuntas al 19 o 17, le darás al 3. El truco de apuntar al 1 o al 3 no vale. Tampoco el truco de no apuntar a ningún lado y tirar a la gornú funciona. Le arrearás con el dardo a un colega. <--Comprobado científicamente.
DÉCIMA--> Si algo te hace gracia, riete. Si intentas contener la risa, terminarás soltando una carcajada. Y, amigomio, eso es mucho peor que una leve risa. Reirse es sano, goder.
ONCEAVA--> Si no coges/tocas algo por miedo a romperlo, hazlo. Sino, le darás con el codo al volverte, y entonces sí que lo joderás.
DOCEAVA--> No compres regalos pensando que a tí te encantaría tenerlo. La gente no tiene tus mismos gustos. Además, regalar algo con el pensamiento de pedirlo prestado luego, es un poco egoista, no? Además, quedarás como el culo porque a nadie le gustaría tener un tocadiscos con forma de sillón plegable...sólo a ti.
TRECEAVA--> Nunca pretendas acostarte temprano. Te dará la 1 de la madrugada escribiendo gilipolleces en un blog.

Hablar por hablar

Me ponen de los nervios muchas cosas.
De los nervios, en plan de nudo en el estómago, palpitaciones y mirada al cielo con cara de resignación.
Y una de esas cosas, es la gente que no calla.
Hablan y hablan y hablan y hablan. No callan ni debajo del agua. Ya puedes estar tú con 40 de fiebre en la cama, con la cabeza reventando, que ellos entrarán a tu habitación, voz en grito, a preguntarte si has visto la última peli de (actor/actriz/director/mierda). Si la has visto mal, porque comentará jugadas. Si no la has visto, peor, porque aparte de que te la cuenta y te la destripa, te echa la bronca por no ir a verla, aunque llegue a la conclusión de que es una mierda y se arrepiente de haber ido al cine a verla (lógica aplastante, claro que si).
Son los típicos que saben de todo, y te tratan como imbécil. Aunque tú tengas más conocimientos del tema en cuestión, ellos, por supuesto, saben más que tú, y te lo harán saber, explicándote el más mínimo detalle del asunto. Te lo explican todo. Desde como funciona una cisterna de un vater, hasta por qué te pones roja con la vergüenza, hasta como conducir (sin tener carnet), pasando por el porqué de la delincuencia en tu barrio, incluso qué le pasa a tu ordenador sin haber tocado una tecla en su puta vida.
-Eso va a ser un virus
-O lo mismo es que lo he apagado...
También son los típicos que cuando tienen la garganta seca de tanto escupir palabras, como no soportan no oirse, hacen ruiditos. Resoplan, gimen, silban o el típico ruidito que se hace con los labios entreabiertos, dientes cerrados, y aspirar por la boca...todo tipo de sonidos guturales que hacen que el nudo en el estómago y las ganas de matar aumenten a niveles insospechados.
Otra de sus características, es preguntar y resolver problemas. Tú llegas a casa y no te apetece hablar...y empieza el interrogatorio.
-Te sigue doliendo la muela?
-Lo justo.
-Eso es que has cogido frio.
-En la muela?
-Anda claro
-Y como pretendes que coja frio en la muela?
-Pues si andas con la boca abierta por la calle...
-(_/_)...yo no ando con la boca abierta por la calle...
-...o si te has comido un hielo...
-(_/_)...no suelo comer hielo en diciembre...
-...(mirada inquisidora/piadosa)
-Lo mismo me ha entrado una borrasca en la boca, si mezclamos el comer hielo en Diciembre con llevar la boca abierta...lo mismo tengo un microclima en la puta boca.
-Prueba a meterte un hielo, verás como se te pasa el dolor y te baja la hinchazón
-...pero no era por comer hielo? No puede ser que una causa sea la solución...además, que yo no como hielo en Diciembre, joder, que con los sobrecitos estos que saben a menta me valen.
-Ahhhhhhhhhh!!! Y eso te lo tomas para algo mas?
-Es la primera vez que los tomo
-Seguro?
-JODER, que no lo se, lo mismo no me acuerdo de lo que he hecho cada jodido día de mi vida.
-Es que ese medicamento BLABLABLAÑIÑIÑIÑIÑIBLABLABLA (desconexión por mi parte)
Y oye, que así se pueden tirar horas.
Como última cualidad, y para no extenderme demasiado en el tema, que menudo ladrillazo que estoy soltando...se meten donde no les llaman.
Preguntas que tu madre obvia, más que nada porque no quiere saber las respuestas...ellos las formulan, y las contestan. Todo el uno. ¿Que te has ido a pasar la noche con tu novio? A tu madre le parece estupendo, pero ellos preguntan al aire qué habrás estado haciendo, e incluso antes de terminar la entonación de la pregunta, se contestan ellos mismos "Pues qué van a haber hecho...pues sus cosas". Que te dan ganas de contestarles "Pues no señor, que no se folló porque me dolía tanto la muela que ni veía y me he pasado la noche despierta dando vueltas por la habitación pensando en la manera menos dolorosa de arrancarme la muela e intentando hacer el mínimo ruido para que no se despertara, porque encima de no follar, le tendré que dejar dormir, DIGOYOMECAGOENLAHOSTIAPUTAYAJODER".

Por eso odio a la gente que no se calla. Por lo menos que digan algo interesante.

Es usted una inculta

Si buscas "The Rocky Horror Picture Show" en Google, salen miles de millones de entradas.
Prueba de ello.
Si vas al Corte Inglés y preguntas por esa peli, no tienen ni puta idea.
Si vas a la FNAC y preguntas por esa peli, no tienen ni puta idea.
Si vas al Media Markt y preguntas por esa peli, además de no tener ni puta idea, te mirará con cara de asco y te dirá "Esa peli no existe", a lo que le tendrás que decir "Es un musical...y es usted una inculta".
Tenía el DVD original de esa película.
Y ya no lo tengo. Más que nada porque no lo encuentro. Y lo quiero. Quiero el DVD original. Cueste lo que cueste. Pero mi paciencia tiene un límite.
Y cuando le cuentas a la gente que no encuentras esa película, te dicen "No me extraña" o, también se atreven a decir "Es que esa peli no existe".
Pero...pero cómo puede decir alguien que algo no existe? Tienes el conocimiento infinito como para saber lo que no existe? Como mucho, gañán, podrás decirme lo que existe, pero no lo que NO existe.
-Sale Susan Sarandon
-La de "Los puentes de Madison"?
-Si...solo ha hecho esa película...los puentes de madison, si...corta carrera, eh? También sale Tim Curry.
-Y ese quien es?
-Déjalo...cinéfilo...
No existe, no...
PRIMERO: Gran temazo de la película...y el que diga que nunca ha escuchado esta canción, MIENTE.

SEGUNDO: Trailer original de 1975

TERCERO: Otro gran temazo de la película

Además, joder, que es una puta obra de teatro.
Es que ya nadie va al teatro?
Asique, la próxima vez que pregunte algo sobre una película, obra de teatro, libro, canción o disco...que nadie se atreva a decirme que no existe.
No conjeturo gratuitamente, gracias...

Me cago en mis muelas

Me duelen las muelas.
No se si será peor este dolor, o la otitis que tuve hace lo menos 7 veranos.
O la ciática de este verano.
La cosa es que ahora, en este preciso momento, 6 de diciembre de 2006 a las 12 de la mañana, me duelen las putas muelas.
El dolor empezó ayer, a eso de las 11 de la mañana. Pero en el curro estaba entretenida, y no llegaba a ser dolor, solo era molestia.
Pero ayer, a eso de las 9 de la noche...me pegó un hostiazo de tres pares de cojones. Entonces dejé de ser persona para ser 50 kilos de carne tirados en la cama, emitiendo un sonido gutural "ggggggggggggrrrrrrrrrrrr".
La noche, de puta madre. Cada media hora me despertaba haciendo ruiditos "ñiñiñiñiñiñiñi", me levantaba, le pegaba 10 vueltas a la habitación diciendo "me cago en mis muelas, me cago en mis muelas, me cago en mis muelas".
Y me he dado cuenta, de que a mi cuerpo no le gustan las vacaciones.
Vacaciones que vienen, enfermedad/dolor que me entra.
Unas veces, ciática. Otras, otitis. Otras, gripazo. Otras, los gemelos se me vuelven locos. Las que quedan, dolores de muelas. A veces, migrañas.
Y todo esto, amigos, en vacaciones, puentes, y fiestas de guardar.
No me pongo mala ni pa dios un puto miércoles laborable.

Soy gilipollas, hasta para ponerme mala...

Inaugurando, que es geranio.

Señoras, señores, niños, niñas, perros, gatos, y demás fauna ibérica y no ibérica.
Queda inaugurada la nueva sección...LA FRASE DEL DÍA!!!(vitores, palmas, giros locos sobre mi propio eje)YUPI!!!!!
Sencillas reglas(que me las pasaré por el forro cuando quiera, que pa eso es MI blog):
-No será nombrada la persona que la diga(el 60% lo menos son mías, pero eso no lo sabreis nunca, pequeños).
-No se publicará solo una frase, sino todas las que sean dichas en mi presencia(y que a mi me de la gana publicarlo, claro está).
-El día que me aburra, pues dejaré de hacerlo(porque yo lo valgo).
-Creo que ya(esta es la mejor).

Empecemos, pues...
-Hoy tiene que ser día 25, porque ayer fue 26.
-Tengo un traje con rayas hacia abajo.
-Parezco una secretaria, aqui, leyendo el periódico.


Escuchando--Sugarless--A las armas

El duelo

Cantaba yo hoy, toda feliz, toda contenta, al acordarme de que tenía este discazo, en el coche, mientras estaba parada en el semáforo de al ladito de mi casa...

...nanananana se cree la vida que soy de hierro
y me vuelve loco
¡toca mi escroto!
y soy de carne y hueso
porque yo sepa
nunca he gritado a los cuatro vientos
que con mis brazos se hacen los barcos
ni con mis piernas los aeropuertos
mas con mis lágrimas se hacen los charcos
y con mis carnes los cementerios nanananana...*

...el semáforo se pone en verde...la niña pone el intermitente a la izquierda, pega un acelerón(hace ruedas sin querer)para no molestar, y pasa el cruce...

...nanananana voy a quemar los poemas
que son solo cuentos
y un mundo ficticio rascado de inventos.
Voy a escupir la bandera
pasada de tiempo
que es solo un negocio que enfrenta a los pueblos nanananananana...*

...me paro en un paso de cebra porque está cruzando una abuelilla...

...nanananana y eso que grito desde una ventana podrida
que habita en el antro que guarda mi alma
y que ya saben todos que soy el que roba
la luna de noche por ver como brilla
y que duerme en mi cama desnuda
saciando de llantos mi almohada
me cuelga en el cielo nanananananana...*

...y es cuando llego a mi calle(de una única dirección y coches aparcados a ambos lados)...

...nananaaaaaaa...pero qué coño?!?!?! Pero señora!!!!
Y hay una señora, con el coche mirando hacia mi, osease siendo, en dirección prohibida, con las largas puestas, y una, que tiene unos dulces y delicados ojos verdes(a ver quien tiene cojones a decir que no), pues se queda como los conejos, ciega que no ve una mierda.
Y la mujer parada en mitad de la calle.
Y yo parada delante.
La mujer me mira.
Yo le doy ráfagas.
La mujer me pita.
Yo le pito.
Ya tenemos espectadores a ambos lados de la calle y en las ventanas de mi bloque.
La señora saca el cabezón por la ventana, con la melena al aire, y grita:
-Pero niñaaaaaaaaaaaaaaa, quítate de en medioooooooooooooooo!!!
Yo, que no saco la cabeza por la ventanilla cuando hace 9 grados en la puta calle, pa que se me hielen las orejas, claro que si, le hago un gestito con la mano, que viene a significar "Por mis cojones puchinbol".
Le vuelvo a dar las largas(ya estoy medio ciega, señora, quite usted quitar las putas largas, coño).
La señora me pita.
Yo le pito más.
Más espectadores en la calle.
La mujer se desespera, y se baja del coche.
La veo, con sus 100 kilos escasos, venir hacia mi...también veo como, a sus espaldas, llega un tio, mete medio cuerpo en su coche, y yo le hago gestos a la señora(coño, que te roban!!!!).
La señora me mira raro(que pensaría que me estaba cagando en sus muertos, o algo), y se encabrona más todavía.
Mientras bajo la ventanilla para gritarle que se de la vuelta, que le roban el bolso, la voy escuchando progresivamente...
-Mierda de niñatas que se creen las amas del mundo blablabla ñiñiñiñiñi...
Y es entonces cuando paso de su culo, y espero sentadita en mi coche con mi calefacción a que llegue a la altura de mi ventanilla:
-Niña, que si te puedes quitar.
-Ehhhhhhhhh...no.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Es que quiero pasar.
-Es que yo también.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-Niña, vas en dirección prohibida
-Pero qu...señora, no se ha dado cuenta usted de que toooooooooodos los coches aparcados en la calle están a su contra?
-Menti...ay la puta.
-Por cierto, le han robado el bolso.
-Me cag...pero esto que mierda de barrio es?
-Señora, llamamos a la policía y denunciamos?
SILENCIO SILENCIO SILENCIO
-No puedo.
-Guay...
-No puedo porque tengo el coche en dirección prohibida y me quitarían puntos.
-(_/_) <--Isa con el culo torcido
-No puedo.
-Pues nada señora, usted a su rollo, pero quíteme el coche de en medio, por favor. Y ya que está, pues que si no le molestaría quitar las largas, porque me está dejando usted como ese que tocaba el piano.
-Izaguirre?
-(_/_) Pues ese(_/_) . Buenas noches, adios.

Claro que si, mucho mejor perder el bolso, que puntos del carnet.
"Pero esto que mierda de barrio es?" <-- Simplemente, genial, señora, genial.

*Temazo-->Poncho K--Quemar los poemas

Mi cruce

...todavía no se qué camino tomar...

La niña de la mermelada, marca Fake

Clicá, iluso.

Hehehehe. ,
Therry Buckett...te suena el nombre? No?
Bien, entonces eres de los que no leen los correos tipo "PELIGRO: Que cierran hotmail!!!!".
Porque, Therry Buckett, es el troll que los firma.
No se sabe de qué coño será esta promoción. Quizá solo sea un tipo al que le gusta alimentar bulos por internet, o leyendas urbanas.
Lo mejor? La amenaza...y el contador.
El contador a mi me ha impactado. Parece cuando en las pelis la bomba va a explotar.
Llegará el padre a tiempo de salvar la integridad moral de su hija?
Dormiré algún día hasta el 15 pensando en ver el vídeo?(va a ser que si)
De todas maneras, a quién le importa lo que haga o deje de hacer la niña con el perro?
Joder, es su perro...y su mermelada, y sus cosas.
Yo tenía un colega en el gimnasio que juró y perjuró que lo había visto, todo el mundo un revuelo de la hostia...a mi me la pela.
Lo escribo aqui porque me resulta curioso, porque dentro de poco tiempo a todos os llegará un correo con este enlace, o vía msn, como me llegó a mi.
Simplemente, porque es curioso.

La que se nos viene encima

-Qué haces el jueves que viene?
-Currar.
-Ya gilipollas...pero haces algo por la noche?
-Dormir.
-Dios que pava...que si has quedao.
-No.
-Pues vámonos de cena de Navidad.
-En noviembre?
-Tú calla...
Y quedais 5 amigas del curro para ir de picos pardos (me encanta decir "picos pardos" o "se viene usted de chusma?")y de aventuras por el centro de Madrid.
A cada una le apetece ir a un sitio, pero da igual, terminaremos en cualquier lado, comiendo y bebiendo como si tuvieramos a un tio con un cronómetro al lado diciendo "Venga, venga, que se te acaba el tiempo, corre, come, engulle, como si fueras un pavo...y bebe!!! Bebe mujer, bebe!!!". Que para el caso es lo mismo, el viernes debes madrugar(odio las 6 de la mañana)y vas a ir a currar que ni vas a conocer a tu jefe.
Pero si eso, el jueves siguiente, pues te montas otra fiesta. Y si ves que tal, al siguiente jueves, pues otra fiesta.
Y la amiga de siempre, la que te invita a dormir a su casa y dejar el coche en zona azul, te invita a dormir todas esas fiestas en su casa, y tú ya estas por pagarle alquiler.
-Qué si eso te pago un mes de alquiler.
-Tú eres gilipollas.
Y dices por ahi que vaya navidades que te esperan, joder, fiesta fiesta fiesta fiesta y más fiesta. Y después, pues otra fiesta.
Y que te vas a dejar más paga en fiestas que en regalos, que odiar la navidad es sano.
Que si vienen tus tios de Sevilla y acampan en el salón de tu casa que no te dejan ver la tele ni tirarte un pedo.
Que si colas kilométricas(yujuuuuuu)en el baño(jo).
Que si se traen a un sobrino que te da la murga.
Que si 400 euros en gasolina porque te recorres Madrid felicitando a todos tus familiares; aunque ellos ya hayan estado en tu casa felicitando las Pascuas(las Pascuas? A quién se le ocurrió ese nombre?)da igual, porque tú tienes que ir a su casa, porque sino es una falta de educación(como coger las aceitunas con palillos).
Y no entiendo la puta costumbre de ir a ver a gente que hace desde las navidades pasadas que no ves. ¿Qué tiene la navidad que no tenga Abril, por ejemplo?
-Mañana voy a ir a ver a la tía Angeles
-¿Y eso?
-Nuse, me apetece.
-¿Es su cumpleaños?
-No que yo sepa
-¿Le pasa algo?
-No que yo sepa
-¿Es navidad?
-Mama, estamos en Abril...
-Qué fallo...
Y vayas donde vayas tienes que poner buena cara, aunque los habitantes de la casa sean unos hijosdeputa patológicos, vas con tus padres(porque en navidades siempre se va con los padres a todos los sitios)y no quieres movidas luego en el coche camino a casa. Y tú te lo pasas pipa tirando darditos, clavando puñalcitos, mientras todos te miran con cara de odio.
Ios a la mierda, vosotros y vuestras navidades. Lo único que se salva en esta casa es el turrón.

Soy Fausto

Llego anoche a casa que no se ni como cojones llegué, con fiebre, arcadas, tos, mocos mil, estornudos...un festival, vamos.
Me siento en el sofá (o me tumbo, más bien) y veo por 5ª vez el mismo episodio de urgencias, con un trancazo acojonante.
Al acostarme ya he terminado dos paquetes de cleneex. En la cama no es mucho mejor, ya que cuando llego a ese punto en el que no sabes si estas despierto o dormido, se me tapona la nariz, y pego un salto de la cama porque creo que me afixio.
Cuando consigo dormir, despierto cada 10 minutos por la tos causada de respirar por la boca. Me cago en to los muertos del invierno y de las bajas temperaturas.
Sueño que le estoy gritando a una mujer en mi habitación, y noto como realmente, en la vida real, estoy gritando, y mis propios gritos me despiertan. Mi madre me mira descojonándose desde la puerta, y dice "Voy a comprar, sigue durmiendo".
Estas sola en casa. Vuelves a dormir. De repente suena el teléfono
-Suena suena, que no me pienso levantar.
Llaman 3 veces seguidas y ya te preocupas.
-Vale, que al final me tendré que levantar.
Coges el teléfono y...
Señor: Hola.
Yo: Hehe, hola.
Señor: Qué tal?
Yo: Hecha una mierda.
Señor: Esto....quién eres?
Yo: Y tú? Tú quien eres? Tú sabrás quién soy si me estas llamando, no?
Señor: Soy Fausto.
Yo:...mal rollo de nombre, no?
Fausto: Y tú quien eres?
Yo: No conozco ningún Fausto...bueno sí, pero tú no eres ese Fausto.
Fausto: Verás...ero si me acabas de llamar.
Yo: Ehhh...pa mi que no, porque yo estaba durmiendo, me has despertado.
Fausto: No podías estar durmiendo, porque me estás llamando.
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: No perdona, has llamado tú...
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Estás loco? Eres de los locos que llaman por teléfono? Eh, Fausto? Eh??
SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO SILENCIO
Yo: Sí, acabo de llegar a la conclusión de que eres de los locos que llamas por teléfono...
Fausto: No...verás...es que tengo una llamada perdida tuya y no se quien eres...
Yo: Que no conozco a ningún Fausto, ni mi madre tampoco...que aqui no hay nadie, que nosotros no te hemos llamado, grillao, que no...
Fausto: Pues pa mi que si.
Yo: Me voy a dormir...vete al peo, hombre.

Al par de horas ha vuelto a llamar y le ha comio la cabeza a mi madre con yonoseque movidas de llamadas perdidas y hostias, y al final la pobre mujer le ha colgao.

Conclusión: No hay Fausto que esté bien de la puta cabeza...

Las casualidades de la vida, oiga!

...y me alimento
de sentir que late dentro
el corazón.
Meto el dedo en toa la llaga,
igual remonto el vuelo,
igual me invento
que hace tiempo que no encuentro
una razón...


Extremoduro---Enemigo

Salagó...salagó...

...pi pipi pipipi...get [scatted] get ur freak on! pi pipi pipipi...
Eso, a toda hostia, es lo que escucho todos los días a las 7 de la mañana para despertarme.
Eso, ha hecho que odie la canción.
Pero no pienso cambiarla. Porque la cambiaré por otra que me encante, y también terminaré por odiarla. Asique paso. Odio esta, y a tomar por cleta la biciculo. (¿De qué me suena a mi este razonamiento? He de cambiarlo, amigos...(guiño))
Total, que mientras cenábamos he bostezado, y mi padre ha acertado con un trozo de pan que lo menos me afixia. Eso por maleducada...me dice el colega.
Luego me preguntan que si no he dormido, y ha salido la conversación de dormir.
Que mira que me jode dormirme, y no despertarme en toda la noche. Lo bien que sienta abrir el ojillo a la 1, a las 2, a las 5, o a las 6 y ver que todavía te queda tiempo para hacer el perro, te tapas hasta la frente con el nórdico (ayyyyyyy, quien pillara un nórdico(guiño)) y te quedas tan agusto.
También me repatea despertarme 5 minutos antes de que suene el despertador, porque me entra tan mala hostia que ya no me duermo, y ese día ando encabroná.
Y la noche siguiente, siempre la misma historia, "hoy me acuesto más temprano", pero te dan las 12 viendo la tele y hablando por msn, y luego lavate la cara, los dientes, prepara las cosas para el día siguiente...y terminas acostándote incluso más tarde.
Conclusión: madrugar es una mierda.

Crítica constructiva

Mi crítica de Saw 3, en el blog vecino.

La frase del mes

Si es que si, pues si.
Si es que no, pues no.

Cásenme con Chris Cornell

Yo

Soy la chica del tatuaje en la pierna. La chica de las gafas de sol. La de las patatas fritas. La que moja el pan en la salsa.
Soy la que deja propina. La que rie hasta llorar. La que antes que el café echa el azúcar. La que sube y baja con el portatil.
Soy la de las películas de miedo. La del heavy. La que pasa el día con la misma canción en modo repeat. La del pendiente en el ombligo.
Soy la del coche gris. La del pelo corto. La del lunar en la cara. La de la arruga en la frente.
Soy la de la cicatriz en la ceja. La bajita. La que está "en disponible". La del semáforo.
Soy la chica del tatuaje en la espalda. La que te da las gracias. La del pendiente en la nariz. La del anillo de porcelana.
Soy la que intuiste que lloraba. La que lloró contigo. La que lloró por ti. La que te enteraste que lloró.
Soy la que sonríe cuando se cruza contigo. La que te pregunta a que piso vas en el ascensor. La que te habla. La que te escucha.
Soy la que llama deseando que tú cojas el teléfono. La que cena ensalada. La que hace la rana cuando abre el TOAD. La que te acerca la silla.
Yo soy la que siente. La que sufre. La que disfruta. La de la piel de gallina cuando le hablas.
Yo soy la que no duerme pensando en ti. La que sufre por tus problemas. La que no deja el culo quieto. La que sube y baja.
Yo soy la que canturrea por lo bajini. La que silba a todas horas. La que te da los cigarros. La que te los quita.
Yo soy la hija única. La que vive en el barrio bajo. La que vivió en Fuenlabrada. La que por un tiempo dejó de vivir.
Yo soy a la que operaron. La que se sacó el carnet a la primera. La que no aprobó selectividad. La que no tuvo opción.
Yo soy a la que ayudaste. La que se vuelve gilipollas cuando habla contigo. La que te hace reir. La que prometió que nunca te haría llorar.
Yo soy a la que rompieron el tobillo. A la que le dieron el portazo y le destrozaron el brazo. A la que nunca le dan la baja. La que hace overtime.
Yo soy la que espera en el coche a que llegues. La que te cuenta su vida. La que se repite hasta la saciedad. La que sabes cuando está de mal humor.
Yo soy a la que no le gusta que le digan qué hacer. La que odia las mentiras. La que nunca llega tarde. La que estampó su coche contra otro.
Yo soy a la que han engañado. A la que han dejado. La que nunca ha dejado. La que quiere que las cosas cambien.
Yo soy la que no entiende que son "las cosas". La que habla antes de pensar. La que te llama niño. La que te llama pequeño.
Yo soy la que se mete contiigo. La que se mete conmigo. La que se rie de su sombra. La que se carcajea de los intermitentes.
Yo soy La Riseras. La Peque. La Chiqui. La Loca.
Yo soy la Mapachín. La Cabramocha. La Cabra. La Cabrer.
Yo soy Isaca. Soy Isabel. Soy Isa. Soy Chabeli.
Yo soy la 6887. La que se sienta al fondo. La que ahora se sienta en la pecera. La que ahora se sienta al lado de la ventana.
Yo soy a la que silbas. La que te silba. La que va en el coche con sus amigas gritando. A la que evitas tocar.
Yo soy la que discutió contigo. La que no sabes lo que piensa. La que te dice las cosas como son. A la que no le importa perder media tarde explicandote una obviedad.
Yo fui tu mundo. La que es tu mundo. La que es tu amiga. La que quiere irse al campo a plantar lechugas.
Yo soy la que le buscará el doble sentido a cada frase que digas. La que le encuentra el doble sentido a todas las frases que dices. La que nunca has visto. La que nunca has respirado.
Yo soy a la que nunca has hablado. La que no se siente incómoda en un silencio. La que respira. La que vive.
Yo soy la que habla sola en el coche. La que tira los cigarros a un cenicero. La del movil rosa. La de los brillantes.
Yo soy la fan de Devil May Cry. La que te busca apodo. La que escribe de abajo a arriba. La que sus 4 parecen 9.
Yo soy a la que se le olvidó montar en bici. La de los terrores nocturos. La que te quiere. A la que le gustas.
Y tú, quién eres?

Escuchando---Chris Cornell---You know my name

Para qué me vas a preguntar.
Si ya sabes la respuesta.
Para qué decirte que no.
Si sabes que es que sí.
Mejor no preguntes.
Ahora no preguntes.
Bendita(maldita)ignorancia.
Ignorante se vive feliz.
Se vive de maravilla.
De puta maravilla.
Y lo que pica la curiosidad?
To el día dando por saco.
Preguntas que siempre empiezan con "Y si...?".
Que te impiden comer.
Y dormir.
Pero tú sigues feliz.
A tu rollete, arrasa y acampa(guiño).
Y luego, ya si eso, si el terreno es tan favorable como te prometieron, ves si te quedas o no.
Y ves detalles en cosas que no te gustaría verlas(te ha encantado).
Y solo se lo dices a una persona.
Y esa persona medio se enfada(le ha encantado que te dieses cuenta).
Abrirías la boca bajo la lluvia conmigo?
Mejor no te pregunto.
Ahora no te pregunto.
Matarías lo poco(o demasiado)que hay vivo en mi.
Tanto si quieres.
Como si no.
Tanto como si sueñas con ello.
Como si no.
Sabes quién eres.
En cuanto lo leas lo sabrás.
Sabes que no hay nada malo.
Ni nada bueno.
Porque no hay nada.
Nunca entras a leer esto(putoblog).
Porque...da igual.
Ya sabes quien soy.
Te quedaste agusto?
You know my name.

La vida es una mierda

Esto es así, amigos mios.
Me tiene que pasar algo para decir que la vida es una mierda?
Pues no.
Ir veleta.
Eso es todo.
Pero soy feliz. Y veleta.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

Gran poema

Pardon me

Clasico de mi juventud.



Por cierto, ha salido Luis Aguilé en la tele diciendo: "Indudablemente, yo soy un clásico". Muy bien, Luis Aguilé, la has bordao, majo.

PC's siempre mas!

Me encanta el cine.

No soy capaz de ver una película una única vez, aunque no me haya gustado mucho. Las veo, y las vuelvo a ver, una y otra vez.La película que más veces he visto ha sido Mary Reilly, con 59 visualizaciones.

Si, porque encima las cuento...Y por cojones, tengo que ver gazapos. Me encantan. Incluso hay gazapos mejores que las películas, como por ejemplo Titanic, película que me parece un peñazo, pero me lo pasé pipa viendo fallitos.Asique entro a google, y busco "gazapos películas".Llego a una página, donde encuentro los fallos típicos de las películas en cuanto a ordenadores se trata.He aqui la relación. Disfrutad, frikis mios.

Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.

Todos los monitores muestran unas letrazas de 10 centímetros.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. ...Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. Corolario: Se puede obtener acceso a cualquier información deseada escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" desde cualquier terminal. De la misma manera, es posible infectar un ordenador con un virus superdestructivo escribiendo "ACTIVAR VIRUS".

Los virus elevan la temperatura de los ordenadores como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.

Los ordenadores potentes dejan oír un pitido cuando se presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunos incluso reducen la velocidad de la salida en pantalla para que sea posible la lectura.

Los ordenadores realmente avanzados son capaces emulan el sonido de una impresora de margarita mientras los caracteres aparecen en pantalla.

Todos los paneles de ordenadores albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta.

Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen comandos Undelete.

Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema solicita automáticamente un password cuando se intenta acceder a ellos.

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom asta donde lo desee. Por ejemplo:¿Qué es eso borroso en la esquina..?.No lo sé, déjame ver... ¡Es el arma asesina!.Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, sólo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario.

Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

Los ordenadores nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen errores que entorpezcan el trabajo.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: "Introduzca la contraseña".

En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.

En los Aple Macintosh no hay lugar para el System (su sistema operativo original), siempre sistemas operativos propios con grandes números y barras de progreso.

Abundan los monitores de fósforo verde, aun cuando ya no te los venden en ningún lado (y menos en EEUU)

La criptografía es una ciencia inútil. El protagonista SIEMPRE terminará acertando la contraseña.

Cualquier ordenador de una nave que hable, tarde o temprano sus ultimas palabras serán siempre las mismas "AUTO-DESTRUCCIÓN ACTIVADA 5,4,3,2,1,BOOOOOOOOOOMMMMMM"

No te fíes nunca de cualquier ordenador que hable y piense por sí solo, intentará matarte con alguna descarga eléctrica.

Siempre un ordenador controlará todas las cosas de un banco o edificio tales como puertas, ventanas, ventiladores, luces y siempre tendrán un temporizador en el cual el tiempo que tarda en volver a activarse será directamente proporcional al tiempo que tarde el héroe en cruzarlo mas una décima de segundo.

Los PC no existen en USA.

(Muchas fuentes, google va dios)
Más verdad que un santo.

El puchero

Otro medio dia de sábado en la casa de las andaluzas.
Te despierta un olor conocido.Se te hace la boca agua.Y no eres capaz de estar ni un minuto más en la cama.Notas un agujero en el estómago, joder que hambre, joder que olor.Son las doce de la mañana y escuchas a Camarón en la radio de la cocina, y cacharreo de platos.
Miras por el cristal de la puerta de la cocina, y ves a tu madre moviendo el pandero, mientras echa trozos de carne a la olla.Abres la puerta, y entras al paraiso. Te inunda un olor a todo y a nada. Metes el hocico y ves agua hirviendo y mil millones de cosas dando vueltas.Te vuelves a la habitación porque te ves capaz de meter ahí un cucharón y comer la carne cruda.
A las 3 horas exactas, tu madre berrea que la comida está en la mesa.Y te sientas delante de un plato de sopa tan espesa que se puede cortar, flanqueada por garbancitos, zanahorias y fideos, mientras aparece tu señora madre por la puerta del comedor con una bandeja llena de chorizo, panceta, jamón, huesos de jamón, tocino fresco, tocino salao, solomillo...en definitiva, la PRINGÁ.
PRINGÁ va con mayúsculas siempre.Y es aqui, cuando todos los sábados, en la casa de las andaluzas, empieza la discusión de como se come el puchero.
Yo me como la sopa pero dejando el caldo, y cojo de todo de lo que hay en la PRINGÁ, lo mezco con el caldo, y me lo como mojando pan.
Mi padre se come toda la sopa, y luego se hace un bocadillo con la PRINGÁ.
Mi abuela se come la sopa, y luego la PRINGÁ seca.
Y mi madre lo mezcla todo desde un principio, y a cucharadas.
Con la PRINGÁ que sobra, se hacen "chicharrones", echándolo todo desmenuzado en una sartén con aceite.En conclusión, el puchero es la mejor comida que puede haber en el mundo porque lo tiene todo.Y dicen las malas lenguas que no engorda (mis cojones puchinbol).
Y tú, cómo te comes el puchero?

Los animalicos

Si mañana no he ido al Zoo, matadme.
En serio, matadme.
Porque sino, te mataré yo a ti.
Y solo a ti.

Ojete corporaision

Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
atención
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pregunta de mi padre
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojo, cuidao
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
a ver
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
"por qué los dentistas siguen utilizando los putos espejitos para mirarte por dentro de la boca que como te den en un empaste te joden, si ya existen cámaras chiquititas con luz, que hasta te ven por el ojete???"
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
!!!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el padre monologuista
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjj
Víctor dice:
le has respondido?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si
Víctor dice:
eso suponía
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
que yo no me metería en la boca nada que valga para estar en un ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Gané!!!
Víctor dice:
el espejo también sirve para mirarte las almorranas
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
pero no te lo metes por el culo
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
gané!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
si
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
si?
Víctor dice:
para sacarte las lombrices?
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
jeeeeeeeeeeeeeesus
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
te metes espejos por el ojete???!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
enorme julio
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete?
Víctor dice:
es verdad
Víctor dice:
ahora nos llamamos ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
ojete corporeichion
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
A.S.S.
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi tal cual
Víctor dice:
ASS
Víctor dice:
castellanizado
Víctor dice:
OGT
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
OJETE SIEMPRE MAS!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
tengo un amigo que curra en ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
serás mi mejor amigo!!!!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
el más nombrado!
Víctor dice:
jejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
la gente querrá conocerte!
Víctor dice:
empleado de Ojete
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
oye sabes q ahora vamos a trabajar para ojete? <-- joder, no os dais cuenta????
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
estoy llorando de la risa, hostia puta!
Víctor dice:
jejejeje
Víctor dice:
mejor nombre que el de tu empresa
Víctor dice:
cámbiate a ojete
Víctor dice:
ojete es el futuro
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
esto lo pongo yo en el blog
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
lo juro
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
jjjjjjjjjjjjjj
Víctor dice:
jejejejeje
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
joder, que estoy llorando
Víctor dice:
haz un monólogo acerca del ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos grandes
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
somos ojete
Víctor dice:
se va a ampliar Ojete
Víctor dice:
si alguien más quiere entrar...
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
entremos todos en un ojete común
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
EL GRAN OJETE!
Víctor dice:
una fusión en Ojete!
Isa. Hoy, enamorada de Eric Szmanda dice:
we are ojetes, my friends
Víctor dice:
temo las campañas publicitarias
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
por fin ojete entra en tu empresa
Víctor dice:
ya somos más de 800 personas en ojete
Víctor dice:
entra tú también!
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
suluciones (como el ) Ojete
Julio - I know youve got another man But I can love you better than him dice:
asi se va a llamar

Más pasta, más agua

El agua, que cosa tan maravillosa.
Te refresca, te quita la sed, te limpia, te divierte en grandes cantidades.
Recuerdo cuando era pequeña, no hace mucho tiempo, que desde principios de mayo hasta finales de septiembre, comprabamos yo y mis amigos miles y miles de globos pequeñitos, los llenábamos de agua en la fuente del parque, les hacíamos un nudito, y nos los lanzábamos. El que salía más mojado, increiblemente, era el ganador.
Asique todos corríamos por el parque, no evitando los globos, sino corriendo hacia ellos. No teníamos dinero para ir a la piscina. Ni aunque lo tuviéramos, nuestros padres trabajaban, y no podíamos ir solos, porque la piscina municipal más cercana nos pillaba a tomar por culo.
Ahora el parque ya no existe. Allí donde me sollé tantas y tantas veces las rodillas, se erigió "La plaza de las sufraguistas", con un cartel enorme que reza "Prohibido jugar a la pelota". Los columpios ya no existen, y de la fuente, olvídate. Si tienes sed, entra al chino y te compras una botella.
Eso si, si queremos ir a una piscina municipal, seguimos teniendo que ir al quinto coño para refrescarnos el culo como los patos.
Y ahora mismo, ahorita mismito, también nos quieren quitar el agua.
60 litros por persona y día.
Teniendo en cuenta que en mi casa somos 4, salen 240 litros. Nos duchamos todos los días, con una media de 50 litros por ducha. Oh! 200 litros menos. Nos quedan 40. Si ponemos una vez la lavadora, de media 60 litros, ya le debemos al estado 20 litros. -20. Lavas los platos, te lavas los dientes, riegas las plantas, duchas al perro, cagas, meas, le das de beber al perro, usas para cocinar, bebes una poca, haces cubitos de hielo...le debes al estado lo menos 200 litros.
Y multaza al canto.
Soluciones:
-Quedar los 4 para cagar de 21:00 a 22:00, y tirar una vez de la cadena.
-Duchate con tu abuela, con tu madre, o con tu padre. O todos a la vez, que divertido!
-Utiliza el pis para regar las plantas. MMMMMM, sales minerales!!!
-Muchas más guarrerias y estupideces que no me apetece ni pensar, ni escribir.

Muy bien ministra, puta mierda, ministra, puta mierda.

Monotonía. Qué palabra es esta.

Monotonía:
Falta de variedad en cualquier cosa. <---Definición de la Rae, amigos.

EnvueltaEnServilleta dijo:
Isaca al leer algo de tu historia vme veo algo reflejada en que mi vida es una gran monotonía y no consigo cambiar, muero cada día. Estoy en un círculo del que no puedo salir, muero lentamente. cierro los ojos y me despido.

Y yo ahora digo:
Por qué siempre que escribo algo de mis días, os recuerda vuestra monotonía?Por qué pensais que la monotonía es negativa?Qué esperais de la vida? Que sea algo como La Jungla de Cristal?
La vida es pura monotonía, con trabajos monótonos, viajes monótonos, todo es monótono. Pero en cada día hay pequeños detalles, que hacen que cada día sea único.
Que te regalen un "Clic de Playmovil" roto que se han encontrado en el suelo, y tú lo pongas en el reloj de tu coche con un cigarro entre los brazos, y veas como se cae en las curvas y exclames "tiooooooo, que vas fumaooooooooo", hace ese día especial. O quizá haga más urgente la necesidad de que vaya al psiquiatra.
La vida es puta monotonía. Todos los días amanece, y anochece, y pasa otro día de las 23:59 a las 00:00.
Esto es así y no lo cambia ni dios cristo santísimo del cielo, ni buda el de la polla peluda.
La gran verdad (rectifico, MI gran verdad) es que perdemos grandes momentos esperando la gran felicidad.
Si te pasas la vida esperando a que tu novio te diga que te quiere, no disfrutaras de los besitos más sentidos que pueda llegar a darte.
Si esperas que ese amigo te haga el gran favor que tú necesitas para aportarle credibilidad, te perderas sus sonrisas.
Y así pasa con todo.
Yo hoy fui feliz al descubrir que en el menú del restaurante, había coditos con tomate...y mis amigas se reían.
Pero yo fui feliz.
Y lo demás me la trae al peiro.

Escuchando --- Las bobadas de mi madre sobre el fútbol (ojo, el Atleti está en segunda, ojito!)

MiAmigoMioTrabajador

Ay, el trabajo.
Qué bonito el primer día de trabajo.
Cuantas cosas nuevas.
Hayas trabajado alguna vez, o no hayas dado un palo al agua en tu puta vida, el primer día en una empresa es mágico (magic, amigos).
Y si es un trabajo en el que constantemente estás cambiando de ambiente, de compañeros, de formas de trabajar, cada cambio es un mundo.
Y lo pretendes afrontar de la mejor manera posible.
Todo el mundo es encantadorcísimo, ay que amables todos, que sonrisas, que bien, que ilu.
Pero llega un día, queramos o no, en que todo eso cambia.
Si, es ese día, en el que, por poner un caso, estás mirando la pantalla del portatil, y te sientes sola. Te rodean lo menos 1000 personas, pero estás como la una. Y te sientes impotente, porque tienes que hacer una cosa (que no tendrías que estar haciendo tú, que no eres técnica), para poder empezar con otra (esta sí que la tienes que hacer tú), pero hasta que no arregles la primera (que repito, no la tendrías que estar haciendo tú), no puedes terminar. Y llevas 3 días pidiendo ayuda. Y hay unos pocos, que para mi son la hostia de personas, que intentan echarte una mano, pero no consiguen arreglar el fallo.
Y tu responsable pasando. Y, para más inri, te recuerda que tienes que entregar tu desarrollo. Y tú sigues y sigues probando la primera cosa y piensas "Joder, ya no me quedan más personas para pedir ayuda".
Y es entonces cuando te encabronas, te desesperas, te estresas, se te hace un nudo en el estómago, y se te llenan los ojos de agua de pura impotencia.
Y vas a comer y lo pagas con quien menos tiene la culpa. Y luego pides perdón porque eres una gilipollas integral. Y a todos estos sentimientos se les une el de culpabilidad.
Y sigues probando. Y los mismos de siempre te intentan ayudar, pero nada.
Y te siguen tocando los huevos por otro lado. Y terminas de explotar. Te cagas en dios y en su puta madre, y en todos los santos del cielo en fila india, terminando la frase con un "y me voy a fumar, coñoya!".
Y en el cigarro tomas la decisión, de que no es trabajo tuyo.
Si nadie hace nada por ponerte las cosas un poquito más fáciles, que le jodan al mundo.
Al final alguien se da cuenta de que así no puedes trabajar, y te promete (cosa que crees por ser quien es) que ese tiempo no ha sido perdido, ni te contará para tu desarrollo, que te lo tomes con calma y aprendas, que nunca viene mal.
Y es en este punto, cuando todos los sentimientos anteriores se convierten en ataques de risa esporádicos, y los que antes te vieron casi llorar, gritar, y blasfemar, te miran más extraño todavía, y se apartan.
Y te vas feliz a tu casa.
Si se jode el mundo, que sea cuando esté contigo.

Escuchando --- A los niñatos que fuman porros en mi portal y estamos hartos de denunciar, porque apedrean, insultan, escupen, y amenazan, pero pasando, porque son menores, y este barrio es el que es...

No quiteis las flechas

Odio que los usuarios de Blogger quiten las flechitas de "Next blog".
Asi no hay quien se mueva, me cago en la hostia puta.
Cabrones.

Escuchando --- Más teorías de mi padre.

24 horas

Despedida. Beso. Amor. Besos. Padres. Despedida. Tele. Remordimientos. Trabajo. Puto repositorio. No tengo ganas. Hay hambre. Cuaderno sin estrenar. Sandwich mixto. Cerveza en el congelador. Quesito. Coca-Cola. Comer. Tendría que escribir algo. Cuaderno nuevo. Deseos de estrenar cuaderno. Echar de menos. Hacer zapping. Ver peli. Coño...la cerveza del cogelador!. Beber cerveza. Seguir viendo peli que se ha visto 100 veces. Repetir diálogos y reir como las locas. Bostezo. Mandar sms. Respuesta a sms. Al final no se queda mañana. Seguir viendo peli. Bostezo. Acostarse. Seguir viendo peli desde la cama. Caer rendida. Eric Szmanda. Dormir. Despertarse. Ir a cama propia. Poner despertador. Quitar despertador porque no se ha quedado. Dormir. Tener terrores nocturnos. Dormir. Despertar. Mirar reloj. Volver a dormir. Despertar. Mirar reloj. Ya es hora. Levantarse. Sandwich mixto. Besitos. Padres. Abrazo. Abuela. Comer. Pollo. Ternillas del pollo. Más ternillas de pollo. Meterse un limón en la boca y escupirlo en medio de la mesa al creer que era una patata asada. Risas. Coca-Cola por la nariz. Colleja. Más risas. Bostezo. Llamada. Sonrisa de medio lado. Quedar. Monkey Island 4. Ropa. Botas. Coche. Mirar gasolina. Pensar en el repositorio. Remordimientos. Buscar aparcamiento. Aparcar. Comprar en los chinos. Coger un huevo Kinder. Besos. Cariño. Ver tele. Reir. Regalar huevo Kinder. Comer bizcocho de zanahoria con chocolate. Mirarse las cartucheras. Ver más tele. El Hormiguero. El señor de los anillos. Risas. El porqué de los personajes. Puto repositorio. Más remordimientos. Abrazos. Mirar reloj. Qué tarde es. Coche. Coche. Carretera. Casa. Besos. Padres. Más pollo. Más ternillas de pollo. En otra vida fui cabra. Risas. Coca-Cola. Cambiar reloj. Poner despertador. Repositorio de los huevos. Mas remordimientos. Portatil. Monkey Island 4. Blog. Cigarro. ColaCao. Padre. Echar de menos. Toque. Portatil. El otro portatil. Reloj. Bostezo. Ducha? Mañana. Bolso. Gafas. Buenas noches. Besos.

Escuchando --- Teoría de mi padre sobre las nebulosas.

La cacería nocturna

Si te digo hace meses que no, va a ser que no.
No me vengas ahora, preguntando otra vez, porque va a seguir siendo que no.
Y lo menos que puedes hacer, es enfadarte si me pongo violenta.
Porque nos pensais, amigos mios, que cuando vamos pedo, nos volvemos unas golfas.
Y eso si que no.
Ni aunque tuviera noviete, si te digo que no, es que va a ser que no.
No insistas. A la décima vez que insistas, voy a estar hasta los huevos de ti.
Que la ténica del amigo paternal ya está muy vista. Que me merezco algo mejor (algo como tú?), sin ni siquiera saber si yo soy lo más hijadeputa del lugar.
No me instes a hacer cosas que no quiero, con argumentos absurdos.
Pero el tener que quitar la cara para evitar un beso tuyo, me repugna, miamigomio.
Y las miradas de odio al final de la noche, te lo creas o no, me alegran el día. Me encanta que me odien por no ser una gilipollas.
El que me cuenta que su novia es una imbécil y que yo soy mucho mejor, cuando la novia está en la barra, me da bastante ascazo, y paso media hora hablando con ella, mientras él se come las uñas pensando "se lo estará contando???".
El que pretende bailar demasiado arrimado conmigo, y cuando me quito me llama estrecha, me hace gracia.
El que si no hago lo que él quiere me odia, me revitaliza.
Si me voy de fiesta y ves que estoy con mis colegas, ven a hablar conmigo como mi amigo, ni se te ocurra joderme la noche con tácticas de águila imperial, que salgo para pillarme un pedo, no para terminar en la cama con cualquiera.
Yo ya tengo cama.

Escuchando--Stone Temple Pilots--Sour Girl

Le cortaría los huevos a Gallardón

Ando enamorada de Eric Zsmanda. No tiene nada que ver, pero se lo digo a todo el mundo.
Despues de esta gilipollez, al tema.
Gallardón es un maricón. Rima, y es verdad. Y un poco cabrón también es. Y todo, por la zona azul.
No la había sufrido yo, hasta el viernes pasado.
La cosa es que mi empresa daba una macrofiesta (BarralibreBarralibreBarralibreBarralibre) y una compañera muy amiga mia vive al lado de donde se celebraba. El plan era dormir en su casa.
-Pues quédate a dormir en mi casa.
-Ya, y qué hago con el coche.
-Aparcalo en mi calle, se aparca de puta madre.
-Y no es zona verde?
-No.
-Ni zona azul?
-Que no mujer.

Al final, zona azul, y zona verde. Claro, así se aparca de puta madre. Pero pienso "joder, me voy a ir de fiesta y dormir de puta madre sin gastarme un duro...por pagar el aparcamiento no me voy a morir".
Y pago como una gilipollas.
Nos vamos a la fiesta (post aparte cuando tenga ganas) y pienso "hostia puta, que solo tengo hasta las 11 de la mañana...bueno, ya iré").
No se el dinero que me gasté para dejarlo la tarde del viernes aparcado, una pasta, pero no caí en que los sábados por la mañana es cuando más multas ponen, porque la peña está de resacón, y ni ganas de ir a meter moneditas.
Porque no se si sabréis, que solo te dejan pagar dos horas. Cada dos horas tienes que bajar a echar más moneditas, y con más de una docena de copas en el cuerpo, el sábado no me levantaba ni dios.
Si fuera una calle atestada de coches, habría entendido la multa. A las 3 se deja de pagar...y mi multa está a las 3 menos cuarto. Yo cogí el coche a las 3, y esa calle estaba vacía. Ni un puto coche aparcado. El mio y un par más, y los 3 con la multa. Lo mejor, que en esa zona cada casa tiene un parking privado. Osea, que los de residentes me los paso yo por el forro de los cojones.
El primer pensamiento fue "corre corre, vete al bar y cambia monedas para cancelar la multa", pero no amigos, era una multa "Sin permiso de cancelación". Osea, que pago como una canela 10 horas, y me paso dos horas porque tengo una resaca del 15, y cuando voy a pagar no me dejan. Y a pagar 40 eurazos, que como sabreis, los va a pagar su puta madre.
Y al cabronazo que me puso la multa decirle, que para cuarto de hora que quedaba, la comisión que se lleve por la multita, se lo gaste en medicamentos, la muy puta madre que lo parió. Joder, que si, que es un trabajo, que es SU trabajo, pero cabrón, si ves que tengo 5000 papelitos en el salpicadero, que lo he pagado todo...no me pongas una Sin cancelación, deja lo menos que pueda cancelarla.
La primera multa de mi vida, por culpa de un cagaprisas.
Y de Gallardón claro, y de Gallardón.

Escuchando--Disturbed--Violence Fetish