23 añazos, 23 hazañas.
-Un amor
-Una familia
-Un amigo
-Un trabajo
-Un coche
-Una risa
-Una cicatriz
-Un desengaño
-Un vestido
-Un tatuaje
-Una canción
-Un relato
-Una conversación
-Un pensamiento
-Una herida
-Un accidente
-Un desamor
-Una alegría
-Una operación
-Un amanecer
-Un llanto
-Un beso
-Una vida
Escuchando: Kiko Veneno - Te echo de menos
lunes, mayo 07, 2007
La maldición del aro de plata
Hace tiempo que mi nariz necesita un remodelado.
El puto princing de la nariz, necesita alguna novedad.
Y me compro/regalan mil princings de toda clases y tipos, pero a nadie se le ocurre un arito de plata.
Asique voy yo toda confiada a comprarme uno.
Y todos tienen bolitas.
Bolitas en los laterales, bolitas en el punto álgido del aro, bolitas colgantes del aro, bolitasbolitasbolitasñiñiñiñiñiñiñibolitas.
Asique, casi al año, encuentro un puto aro de plata sin bolitas, aleluya, hurra!
Y llego a mi casa, y el enganche es más grande que el agujero del aro.
Y tardo dos días en reaccionar, en coger unas tijeras, y cortarlo (que casi me salto un ojo con el trozo sobrante)
Y voy al baño.
Y me quito el brillante.
Y me pongo el aro.
Y me doy cuenta de que parezco un mulo.
Y mi madre me dice que donde voy con el llamapuertas.
Y mi padre dice que me falta un loro colgao.
Porque el puto arito es casi más ancho que mi nariz.
Y es aqui cuando yo digo
Es que a ningún puto productor de aritos para la nariz se le ha ocurrido hacer un jodido aro de plata sin bolitas y fino?
Pues no.
Asique, volvemos al brillante.
Escuchando como una posesa: Sourthern girl - Incubus
El puto princing de la nariz, necesita alguna novedad.
Y me compro/regalan mil princings de toda clases y tipos, pero a nadie se le ocurre un arito de plata.
Asique voy yo toda confiada a comprarme uno.
Y todos tienen bolitas.
Bolitas en los laterales, bolitas en el punto álgido del aro, bolitas colgantes del aro, bolitasbolitasbolitasñiñiñiñiñiñiñibolitas.
Asique, casi al año, encuentro un puto aro de plata sin bolitas, aleluya, hurra!
Y llego a mi casa, y el enganche es más grande que el agujero del aro.
Y tardo dos días en reaccionar, en coger unas tijeras, y cortarlo (que casi me salto un ojo con el trozo sobrante)
Y voy al baño.
Y me quito el brillante.
Y me pongo el aro.
Y me doy cuenta de que parezco un mulo.
Y mi madre me dice que donde voy con el llamapuertas.
Y mi padre dice que me falta un loro colgao.
Porque el puto arito es casi más ancho que mi nariz.
Y es aqui cuando yo digo
Es que a ningún puto productor de aritos para la nariz se le ha ocurrido hacer un jodido aro de plata sin bolitas y fino?
Pues no.
Asique, volvemos al brillante.
Escuchando como una posesa: Sourthern girl - Incubus
Gran conclusión
Mi insomnio inminente con picos de estupidez, me impulsa a ver Cuarto Milenio (sic).
Hablan de cuadros malditos de niños llorones ñiñiñiñiñi de los que dan mieditos.
Está Don Iker NoTeObligoACreerLoQueDigoYSoyUnCagónQueNoMeMojoNiPaDios hablando con una tal Paloma. Iker le pregunta
Iker (Repeinao)-Y como hacemos con estos cuadros?
Paloma (NecesitoUnLogopeda)-Pues yo diría que ponerle velas blancas...asi...blancas...velas
Iker -Ah...y cuántas tendríamos que poner?
Paloma -Pues...pues...cuatro...o cinco...si, cuatro o cinco mejor
Iker -Mejor?
Paloma -Si...mejor que una
Iker -Oye Paloma...y para la gente que quiera deshacerse del cuadro?
Paloma -.............PUES QUE SE DESHAGAN DE ÉL!!!
A partir de hoy...mi nueva diosa.
Hablan de cuadros malditos de niños llorones ñiñiñiñiñi de los que dan mieditos.
Está Don Iker NoTeObligoACreerLoQueDigoYSoyUnCagónQueNoMeMojoNiPaDios hablando con una tal Paloma. Iker le pregunta
Iker (Repeinao)-Y como hacemos con estos cuadros?
Paloma (NecesitoUnLogopeda)-Pues yo diría que ponerle velas blancas...asi...blancas...velas
Iker -Ah...y cuántas tendríamos que poner?
Paloma -Pues...pues...cuatro...o cinco...si, cuatro o cinco mejor
Iker -Mejor?
Paloma -Si...mejor que una
Iker -Oye Paloma...y para la gente que quiera deshacerse del cuadro?
Paloma -.............PUES QUE SE DESHAGAN DE ÉL!!!
A partir de hoy...mi nueva diosa.
Kuiky dios, o como nerviar a un madero
Si en la terminal 2 del puto aeropuerto de BaRRajas, en la zona de "Llegadas", hay una zona para aparcar con un cartelito "Solo recogida de viajeros", veo normal que nosotros, que íbamos a recoger a mis suegros (qué puta casualidad, que ellos eran los viajeros), aparcásemos allí.
Qué venga el señor madero y nos eche de allí porque "No se puede aparcar caballero", y el señor Kuiky le mire raro y le diga "Sisisisisisisisisisisi, ahora mismo me quito", mientras me mira y hace su característico gesto de "Que me coma la cola" es algo que pasa a menudo. Pero que el madero se ponga chulo y le grite "NO! AHORA MISMO NO!!!! YA!!!!!!", no lo veo tan normal.
Pero el señor Kuiky los tiene cuadraos, y mientras está quitando el coche, se para al lado del coche de los maderos:
-Oiga...y me puede explicar por qué me tengo que quitar?
-Porque aqui no se puede aparcar.
Kuiky pone su cara de "Usted es gilipollas", y le señala el letrero anteriormente mencionado
-Pero ahí pone "Solo recogida de viajeros", y yo vengo a recoger viajeros
-Ya, pero usted no puede aparcar aqui...
-No, si eso me lo ha dejado claro, pero por qué?
-Pues porque no está permitido.
Kuiky pone su cara de "Usted me está tocando mucho los cojones", y vuelve a señalar el letrero
-El letreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo...el letrero dice que SÍ puedo aparcar
-Ya, pero yo le digo que no
-Ya, pues el cartel dice que si
Y es aqui, en este punto de tensión, donde el madero suelta la frase clave que marcaría nuestro puente de mayo
-Mire...es usted viajero?????!!!!!
A mi me da el ataque de risa, y el Kuiky se desespera
-Qué??? Qué si soy viajero?? No, no soy viajero...vengo aqui a recoger viajeros...por eso PUEDO parcar aqui...según el cartel
El madero se queda sin argumentos (los que nunca tuvo), y recurre al método policial conocidos por todos
-CIRCULE! CIR-CU-LE!!!
Y nos pasamos 20 minutos dándole vueltas a BaRRajas, porque al madero de turno no le salía de la punta de la polla dejarnos aparcar en la puta zona de recogida de viajeros.
Lo gracioso de todo esto, es que por el camino íbamos hablando de lo de las fiestas del 2 de mayo, y mi comentario fue "Pues yo tengo que tener mucha suerte, porque nunca me he cruzado con un madero mamón".
Antes lo digo, antes la jodo.
Qué venga el señor madero y nos eche de allí porque "No se puede aparcar caballero", y el señor Kuiky le mire raro y le diga "Sisisisisisisisisisisi, ahora mismo me quito", mientras me mira y hace su característico gesto de "Que me coma la cola" es algo que pasa a menudo. Pero que el madero se ponga chulo y le grite "NO! AHORA MISMO NO!!!! YA!!!!!!", no lo veo tan normal.
Pero el señor Kuiky los tiene cuadraos, y mientras está quitando el coche, se para al lado del coche de los maderos:
-Oiga...y me puede explicar por qué me tengo que quitar?
-Porque aqui no se puede aparcar.
Kuiky pone su cara de "Usted es gilipollas", y le señala el letrero anteriormente mencionado
-Pero ahí pone "Solo recogida de viajeros", y yo vengo a recoger viajeros
-Ya, pero usted no puede aparcar aqui...
-No, si eso me lo ha dejado claro, pero por qué?
-Pues porque no está permitido.
Kuiky pone su cara de "Usted me está tocando mucho los cojones", y vuelve a señalar el letrero
-El letreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeroooooooooooooooooooooooo...el letrero dice que SÍ puedo aparcar
-Ya, pero yo le digo que no
-Ya, pues el cartel dice que si
Y es aqui, en este punto de tensión, donde el madero suelta la frase clave que marcaría nuestro puente de mayo
-Mire...es usted viajero?????!!!!!
A mi me da el ataque de risa, y el Kuiky se desespera
-Qué??? Qué si soy viajero?? No, no soy viajero...vengo aqui a recoger viajeros...por eso PUEDO parcar aqui...según el cartel
El madero se queda sin argumentos (los que nunca tuvo), y recurre al método policial conocidos por todos
-CIRCULE! CIR-CU-LE!!!
Y nos pasamos 20 minutos dándole vueltas a BaRRajas, porque al madero de turno no le salía de la punta de la polla dejarnos aparcar en la puta zona de recogida de viajeros.
Lo gracioso de todo esto, es que por el camino íbamos hablando de lo de las fiestas del 2 de mayo, y mi comentario fue "Pues yo tengo que tener mucha suerte, porque nunca me he cruzado con un madero mamón".
Antes lo digo, antes la jodo.
domingo, mayo 06, 2007
Código Rojo
Clica, coño!
Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.
Creo que no hace falta comentar nada...
Bien...nos hemos vuelto todos locos.
Resulta que el martillo era "un arma potencial", tócate los cojones.
Creo que no hace falta comentar nada...
sábado, mayo 05, 2007
Yo estuve en Viñarock 2007
Pues si, yo estuve alli.
Yo vi al señor Poncho K, y me dejé la garganta.
Vi a muchos grupos más, pero me quedo con este.
También me abrí la muñeca al saltar por un quitamiedos, ya que un señor Guardia Civil no nos dejaba pasar por una carretera cortada al tráfico no se saben muy bien las razones, pero él las tenía para obligarnos a trepar por un monte y saltar dos quitamiedos. Y es por eso que me pasé toda la instancia en BenicasimMeCagoEnDiosYEnLaLluvia con la mano jodida.
Estuve con el gran Gofre en su puesto viendo las frikadas que vendía.
Luego nos encontramos con un regalo en una bolsita de cuero en los baños que nos alegró la lluvia (vamos, que hizo que nos diera igual por unas horas, XD).
Llegamos a nuestro campamento Candy con nuestra tienda de campaña naranja fosforita, y a dormir tocan.
Nos despertó la lluvia que calaba la tienda y sonaba en el colchón de aire (colchón que hinchamos antes de meterlo en la tienda, cosa que nos costó bastante...cenutrios somos), y pasamos la mañana jugando a las cartas dentro de nuestro nidito de amor.
Justo cuando decidimos volvernos a casa, salió un claro entre las nubes, y decidimos quedarnos.
No recuerdo muy bien la razón de preferir ir a ver la playa antes de ir al concierto de Frank-T y de Los Suaves, la cosa es que nos calló encima la de dios santo.
Cuando vimos que llovía como en el diluvio universal, decidimos ir a los conciertos, pegándonos casi con los de la puerta porque no nos dejaban pasar (coño, he pagao 65 euros pa dormir en un barrizal y ver los conciertos, déjeme pasar, totusmuertos), al final entre empujones conseguimos llegar al otro barrizal que eran los conciertos. Terminamos donde los puestos, más que nada porque yo tenía toda la ropa mojada, y necesitaba ropa para ir en el coche de vuelta a casa. Asique tras un pantalón, una pulsera (necesaria), y una camiseta, varios cortes de luz, y más trombas de agua, decidimos volver a casa.
La salida del recinto fue aún peor que la entrada, ya que no nos dejaban salir por la puerta, y se tuvieron que tirar hierros para poder salir por algún lado. Tras andar por arenas movedizas hasta las rodillas, ya nos daba igual pisar o no charcos, los vaqueros empapados hasta la cinturilla, mis Puma azules para tirar a la basura, las gafas con cataratas...y al llegar a la tienda...un puto infierno.
Guardamos las cosas como pudimos, los sacos sin doblar, y la tienda...la tienda se quedó allí, flotando, sujeta por los vientos.
Nos despedimos de BenicasimPutaMierdaDeTiempo, jurando que si volvíamos, fueran cuales fueran las previsiones meteorológicas, sería a un hostal-motel-hotel-fonda, con un techo y un suelo seco.
Lo mejor? La gente, sin lugar a dudas.
Lo peor? No hubo nada malo...X'D
Yo vi al señor Poncho K, y me dejé la garganta.
Vi a muchos grupos más, pero me quedo con este.
También me abrí la muñeca al saltar por un quitamiedos, ya que un señor Guardia Civil no nos dejaba pasar por una carretera cortada al tráfico no se saben muy bien las razones, pero él las tenía para obligarnos a trepar por un monte y saltar dos quitamiedos. Y es por eso que me pasé toda la instancia en BenicasimMeCagoEnDiosYEnLaLluvia con la mano jodida.
Estuve con el gran Gofre en su puesto viendo las frikadas que vendía.
Luego nos encontramos con un regalo en una bolsita de cuero en los baños que nos alegró la lluvia (vamos, que hizo que nos diera igual por unas horas, XD).
Llegamos a nuestro campamento Candy con nuestra tienda de campaña naranja fosforita, y a dormir tocan.
Nos despertó la lluvia que calaba la tienda y sonaba en el colchón de aire (colchón que hinchamos antes de meterlo en la tienda, cosa que nos costó bastante...cenutrios somos), y pasamos la mañana jugando a las cartas dentro de nuestro nidito de amor.
Justo cuando decidimos volvernos a casa, salió un claro entre las nubes, y decidimos quedarnos.
No recuerdo muy bien la razón de preferir ir a ver la playa antes de ir al concierto de Frank-T y de Los Suaves, la cosa es que nos calló encima la de dios santo.
Cuando vimos que llovía como en el diluvio universal, decidimos ir a los conciertos, pegándonos casi con los de la puerta porque no nos dejaban pasar (coño, he pagao 65 euros pa dormir en un barrizal y ver los conciertos, déjeme pasar, totusmuertos), al final entre empujones conseguimos llegar al otro barrizal que eran los conciertos. Terminamos donde los puestos, más que nada porque yo tenía toda la ropa mojada, y necesitaba ropa para ir en el coche de vuelta a casa. Asique tras un pantalón, una pulsera (necesaria), y una camiseta, varios cortes de luz, y más trombas de agua, decidimos volver a casa.
La salida del recinto fue aún peor que la entrada, ya que no nos dejaban salir por la puerta, y se tuvieron que tirar hierros para poder salir por algún lado. Tras andar por arenas movedizas hasta las rodillas, ya nos daba igual pisar o no charcos, los vaqueros empapados hasta la cinturilla, mis Puma azules para tirar a la basura, las gafas con cataratas...y al llegar a la tienda...un puto infierno.
Guardamos las cosas como pudimos, los sacos sin doblar, y la tienda...la tienda se quedó allí, flotando, sujeta por los vientos.
Nos despedimos de BenicasimPutaMierdaDeTiempo, jurando que si volvíamos, fueran cuales fueran las previsiones meteorológicas, sería a un hostal-motel-hotel-fonda, con un techo y un suelo seco.
Lo mejor? La gente, sin lugar a dudas.
Lo peor? No hubo nada malo...X'D
domingo, abril 15, 2007
Corrientes demolientes - Poncho K
Este señor es dios.
Este señor es mi dios.
Por este señor, no me importa invertir mi sueldo en un cd suyo.
Porque me merece la pena, que este señor siga escribiendo canciones.
Y porque estoy enamorada de él (na más porque es el clon del señor Isaco, ok??)
Me ahogo tanto en la presion
lunes, abril 09, 2007
Me cago en el tiempo
Aunque me cago en el tiempo y en tos los santos del cielo puestos en fila india, me he reido como nunca (siempre) al ver un camión pisando todos los charcos cerca de las aceras (más que charcos, riachuelos) y viendo las olas de dos metros (sin exagerar) que levantaba.
Pero más me he reido (que hijadeputa, ya lo se) al ver a dos tontos "nosotrosNoNecesitamosParaguasPorqueSomosMalosYGuaysYNoNosImportaMojarnos" debajo de una de sus olas.
Entre que llovían cubos de agua, que iba en segunda porque no se veía el suelo, y la risa que me ha dao por ser tan hijadeputa, lo menos habría sido empotrarme contra el coche de alante.
Total, hora y cuarto en llegar a mi casa porque la gente no es que vaya despacio, no...es que se para porque no ven.
Joder, si no ves, deja el coche en el puto arcén y no andes dando por culo a los que vamos detrás, porque si paras sin motivo alguno y te pito, lo menos que puedes hacerme es un cuerno, porque bajaré la ventanilla, me calaré hasta arriba, pero el "serás hijadeputaaaaaaaaaaaaaaaa" no te lo quita ni dios, inútila.
En fin, que me encanta cuando llueve, me encanta pisar charcos con el coche y escuchar el "pffffffffff" que hacen las ruedas (sin mojar a nadie, eso si), llevar los limpias a toa leche, porque me hacen gracia, y el tener que llevar la música alta a niveles insospechados por el hombre (y por mis tímpanos) porque el ruido del agua con la chapa del coche es atronador.
Aunque haya tardado media hora más en llegar a mi casa.
Pero más me he reido (que hijadeputa, ya lo se) al ver a dos tontos "nosotrosNoNecesitamosParaguasPorqueSomosMalosYGuaysYNoNosImportaMojarnos" debajo de una de sus olas.
Entre que llovían cubos de agua, que iba en segunda porque no se veía el suelo, y la risa que me ha dao por ser tan hijadeputa, lo menos habría sido empotrarme contra el coche de alante.
Total, hora y cuarto en llegar a mi casa porque la gente no es que vaya despacio, no...es que se para porque no ven.
Joder, si no ves, deja el coche en el puto arcén y no andes dando por culo a los que vamos detrás, porque si paras sin motivo alguno y te pito, lo menos que puedes hacerme es un cuerno, porque bajaré la ventanilla, me calaré hasta arriba, pero el "serás hijadeputaaaaaaaaaaaaaaaa" no te lo quita ni dios, inútila.
En fin, que me encanta cuando llueve, me encanta pisar charcos con el coche y escuchar el "pffffffffff" que hacen las ruedas (sin mojar a nadie, eso si), llevar los limpias a toa leche, porque me hacen gracia, y el tener que llevar la música alta a niveles insospechados por el hombre (y por mis tímpanos) porque el ruido del agua con la chapa del coche es atronador.
Aunque haya tardado media hora más en llegar a mi casa.
domingo, abril 08, 2007
Contra el canon
El arte es libre, y eso a mucha gente se le escapa.
sábado, abril 07, 2007
Mira tú que bien.
Por descanso de nuestros clientes...eso a mi me hace sospechar.
1-Que no les paga ni dios, y dan el coñazo todo el día llamando a sus clientes para que les paguen.
2-Que no venden una mierda, y a la gente que ya haya comprao algo, llaman y llaman y llaman para ver si quieren comprar algo más.
3-Que los clientes son ellos mismos, lo cual sería un negocio absurdo.
4-Que el que escribió el cartel se hizo la picha un lio.
5-Y la más probable, que el tio que escribió el cartel sea un cachondo mental.
lunes, abril 02, 2007
Google es un cachóndo
Según nuestro amigo Victor, google es un cachondo.
Y viendo esta captura de pantalla, nadie se lo puede negar...
Pa qué pateras, si puedes ir nadando?
Y viendo esta captura de pantalla, nadie se lo puede negar...
Pa qué pateras, si puedes ir nadando?
De la pena, la angustia y el dolor
¿No te da vergüenza?
A mi me daría vergüenza, de hecho la siento. Ajena, pero la siento. Y siento dolor.
Tienes más de 60 años, y los huevos negros. Creo que ya eres mayorcito.
Tú, que hasta hace un tiempo me pareciste un buen hombre...que engaño, joder.
Habeis demostrado, tú y tu cuadrilla de buitres, a lo largo de los años, que sois unos ladrones...mira mira, así te lo digo, LADRONES!
Robar a tu propia familia...ya hay que ser desgraciado.
Pero eso son minudeces.
Agredir, pegar, amenazar e insultar a una mujer de 60 años porque reclame lo que es suyo, eso si que no es ninguna minudez. Que aún así, sigas en tus trece de que llevas razón...eso, querido, eso es enfermedad mental.
Asique, aun siendo sangre de mi sangre, te deseo de todo corazón, un triste final.
Lo siento. Y me duele.
Pero más me duele ver las marcas de tus puños en cara ajena. Siento su dolor, y sus lágrimas son las mías. El odio de sus hijos, es mi odio. Y las ganas de matar de su marido, son las mías.
Vergüenza tendría que darte, maldito desgraciado, de poner siquiera la mano encima a una mujer.
Y hete aquí que te vas a ver solo.
No queremos cabrones asesinos, gracias.
A mi me daría vergüenza, de hecho la siento. Ajena, pero la siento. Y siento dolor.
Tienes más de 60 años, y los huevos negros. Creo que ya eres mayorcito.
Tú, que hasta hace un tiempo me pareciste un buen hombre...que engaño, joder.
Habeis demostrado, tú y tu cuadrilla de buitres, a lo largo de los años, que sois unos ladrones...mira mira, así te lo digo, LADRONES!
Robar a tu propia familia...ya hay que ser desgraciado.
Pero eso son minudeces.
Agredir, pegar, amenazar e insultar a una mujer de 60 años porque reclame lo que es suyo, eso si que no es ninguna minudez. Que aún así, sigas en tus trece de que llevas razón...eso, querido, eso es enfermedad mental.
Asique, aun siendo sangre de mi sangre, te deseo de todo corazón, un triste final.
Lo siento. Y me duele.
Pero más me duele ver las marcas de tus puños en cara ajena. Siento su dolor, y sus lágrimas son las mías. El odio de sus hijos, es mi odio. Y las ganas de matar de su marido, son las mías.
Vergüenza tendría que darte, maldito desgraciado, de poner siquiera la mano encima a una mujer.
Y hete aquí que te vas a ver solo.
No queremos cabrones asesinos, gracias.
sábado, marzo 31, 2007
Me gustan
Gracias al señor Julio, he descubierto este grupo que me gustan un poco bastante mucho
*Mika-Grace Kelly
Démosle todos las gracias al señor Julio, gracias!!!
1-El tio necesita lo que mi madre llamaría "un escopetazo de garbanzos"
2-O la canción es muy facil, o yo voy dios, porque a la segunda que la escuché la canté casi entera (decidme que voy dios)
3-Debo sentirme orgullosa por imitar exactamente igual la voz aguda?
4-Tengo un problema mental si me descojono cada vez que veo a la mujer con la garrafa en la cabeza y el primer plano del cantante-vozaguda-movimientoraroconeldedo??? Y si él me parece sexy? OmVre, guapo es...que buapo...
*Mika-Grace Kelly
Démosle todos las gracias al señor Julio, gracias!!!
1-El tio necesita lo que mi madre llamaría "un escopetazo de garbanzos"
2-O la canción es muy facil, o yo voy dios, porque a la segunda que la escuché la canté casi entera (decidme que voy dios)
3-Debo sentirme orgullosa por imitar exactamente igual la voz aguda?
4-Tengo un problema mental si me descojono cada vez que veo a la mujer con la garrafa en la cabeza y el primer plano del cantante-vozaguda-movimientoraroconeldedo??? Y si él me parece sexy? OmVre, guapo es...que buapo...
jueves, marzo 29, 2007
Señorito Luna
Lo de las "Atención al cliente" es cojonudo.
Y hoy mi queja va para...Atención al cliente de El Corte Inglés.
Bien.
Hará mes y medio, me llegó un mensaje de texto al movil, que decía "Estimada señorita Maria Jesus ñiñiñi ñiñiñi, rogamos se ponga en contacto con la señorita Luna en el 901 ñi ñi ñi del departamento de atención al cliente del corte inglés"
Bien, dado que yo no soy Maria Jesus...llamo a atención al cliente y explico la situación. Me dicen que ya está todo solucionado, que la base de datos ha sido actualizada.
Al día siguiente otro mensaje, y vuelvo a llamar. Así unos 10 días, y ya paso de llamar.
A la semana siguiente, el mensaje de texto se convierte en llamadas al movil. Lo cojo, y me suelta un rollo la señorita Luna del departamento de atención al cliente del corte inglés (a partir de ahora dacci), y le vuelvo a explicar que yo no soy María Jesus.
Y así llevo un mes. A veces les tomo el pelo, diciendo que soy yo, yo misma, María Jesus y Antonio, en la misma conversación. A veces pongo el manos libre y nos echamos una risa en el cigarro. Otras, les pongo en espera con musiquita (de los cascos del curro). En ocasiones, pongo el teléfono al lado de la tele. Otras finjo un ataque de tos hasta que cuelgan. O descuelgo y respiro fuerte. O simplemente, no lo cojo y dejan un mensaje en el buzón de voz.
Ya tengo 7 guardados, todos con voz distinta.
Pero hoy...hoy ha llamado un hombre. Un hombre llamado, SEÑOR LUNA!
Si cada vez me llama una, normal que no sepan que yo, no soy María Jesus.
Y así se descubre que las telefonistas nunca, NUNCA, dicen su nombre verdadero.
Y hoy mi queja va para...Atención al cliente de El Corte Inglés.
Bien.
Hará mes y medio, me llegó un mensaje de texto al movil, que decía "Estimada señorita Maria Jesus ñiñiñi ñiñiñi, rogamos se ponga en contacto con la señorita Luna en el 901 ñi ñi ñi del departamento de atención al cliente del corte inglés"
Bien, dado que yo no soy Maria Jesus...llamo a atención al cliente y explico la situación. Me dicen que ya está todo solucionado, que la base de datos ha sido actualizada.
Al día siguiente otro mensaje, y vuelvo a llamar. Así unos 10 días, y ya paso de llamar.
A la semana siguiente, el mensaje de texto se convierte en llamadas al movil. Lo cojo, y me suelta un rollo la señorita Luna del departamento de atención al cliente del corte inglés (a partir de ahora dacci), y le vuelvo a explicar que yo no soy María Jesus.
Y así llevo un mes. A veces les tomo el pelo, diciendo que soy yo, yo misma, María Jesus y Antonio, en la misma conversación. A veces pongo el manos libre y nos echamos una risa en el cigarro. Otras, les pongo en espera con musiquita (de los cascos del curro). En ocasiones, pongo el teléfono al lado de la tele. Otras finjo un ataque de tos hasta que cuelgan. O descuelgo y respiro fuerte. O simplemente, no lo cojo y dejan un mensaje en el buzón de voz.
Ya tengo 7 guardados, todos con voz distinta.
Pero hoy...hoy ha llamado un hombre. Un hombre llamado, SEÑOR LUNA!
Si cada vez me llama una, normal que no sepan que yo, no soy María Jesus.
Y así se descubre que las telefonistas nunca, NUNCA, dicen su nombre verdadero.
Lo que nos queda por ver
Atención, que si no sabes de sql, no leas esto por dios, porque no tendrá ni puta gracia...
INSERT INTO nombre_tabla campos VALUES valores WHERE condicion1 AND condicion2;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven, mira esto...que no me funciona...que me da sqlException...
-No...si te extrañará...
DELETE ALL FROM nombre_tabla;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven otra vez...que esta también me da sqlexception...
-Ya, normal...quita el ALL si es mysql y quita ALL y pon * si es oracle...pero oye...quieres borrar la tabla entera?
-Si
-Vale...
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...joder tia!!! Que ha borrao la tabla entera!!!
-Normal...a la pregunta "Quieres borrar la tabla entera?" contestaste que si...
-Si joder, quería borrar toda la tabla, pero toda la tabla que me devolvía esta select (con WHERE condicion)
-Madremia...
INSERT INTO nombre_tabla campos
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven, mira esto...que no me funciona...que me da sqlException...
-No...si te extrañará...
DELETE ALL FROM nombre_tabla;
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...oye ven otra vez...que esta también me da sqlexception...
-Ya, normal...quita el ALL si es mysql y quita ALL y pon * si es oracle...pero oye...quieres borrar la tabla entera?
-Si
-Vale...
-Isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...joder tia!!! Que ha borrao la tabla entera!!!
-Normal...a la pregunta "Quieres borrar la tabla entera?" contestaste que si...
-Si joder, quería borrar toda la tabla, pero toda la tabla que me devolvía esta select (con WHERE condicion)
-Madremia...
viernes, marzo 23, 2007
Asi son mis noches
A la gente que me conoce...un claro ejemplo de como son mis noches
Aparte de que esta es la mejor canción de la historia, y de esa opinión si que no la cambia nadie.
Aparte de que esta es la mejor canción de la historia, y de esa opinión si que no la cambia nadie.
martes, marzo 20, 2007
Divagaciones de una noche sin dormir
Vuelve el insomnio, amigos.
Y vuelven las divagaciones absurdan y sin sentido.
Por ejemplo, el cristianismo
###Por favor por favor por favor, que no se ofenda nadie. Si sigues la creencia cristiana, por favor, no leas esto. Luego me insultais, y movidas malas, uy que malas las movidas. Si sigues la creencia cristiana judeo masónica y tienes humor y luego no te vas a cagar en mi puta madre, sigue leyendo. Si no sabes leer, va a dar igual. Si sigues otro tipo de religión pero te joden los ateos, tampoco lo leas. Si eres una vaca y estas leyendo esto, mandame un mail que te explotaré por todas las teles del país. Si eres yo, enhorabuena, que ojazos y que culito tienes X'D. Si eres dios, bueno, si tú no existes.###
es un engaño. Primera divagación. La santísima (ja!) trinidad. Vamos a ver, relajarse, muchachada. ¿Pero cómo va a poder ser el padre, el hijo, y el espíritu santo, todos ellos en una blanca paloma? Si es el padre, no puede ser el hijo. A no ser que siendo espermatozoide, crease espermatozoiditos, y fecundaran a su madre, que a su vez no sería ni su madre, porque siquiera él es hijo aún, ya que es espermatozoide. Entonces nos encontramos con un error en el tiempo, un vacío legal, o existencial, o científico.
Total, que si también es un espíritu santo, tan santo no sería, que se amagó con su propia madre para fecundarse a sí mismo (¿?), asique de santo nada. Y luego viene la blanca paloma, que es los tres a la vez en representación divina. ¿Por qué una paloma? ¿Por qué es blanca y pura? Pero si las palomas son ratas con alas, joder. Ya haber elegido un centollo, que pa el caso viene a ser lo mismo.
Finalicemos que me añurdo. Que me paso 2 horas y pico dándole vueltas, encontrando algún sentido a que haya gente que siga este mito. Y cuando digo yo que soy capaz de comerme un big king xxl gigante me miran raro.
Y vuelven las divagaciones absurdan y sin sentido.
Por ejemplo, el cristianismo
###Por favor por favor por favor, que no se ofenda nadie. Si sigues la creencia cristiana, por favor, no leas esto. Luego me insultais, y movidas malas, uy que malas las movidas. Si sigues la creencia cristiana judeo masónica y tienes humor y luego no te vas a cagar en mi puta madre, sigue leyendo. Si no sabes leer, va a dar igual. Si sigues otro tipo de religión pero te joden los ateos, tampoco lo leas. Si eres una vaca y estas leyendo esto, mandame un mail que te explotaré por todas las teles del país. Si eres yo, enhorabuena, que ojazos y que culito tienes X'D. Si eres dios, bueno, si tú no existes.###
es un engaño. Primera divagación. La santísima (ja!) trinidad. Vamos a ver, relajarse, muchachada. ¿Pero cómo va a poder ser el padre, el hijo, y el espíritu santo, todos ellos en una blanca paloma? Si es el padre, no puede ser el hijo. A no ser que siendo espermatozoide, crease espermatozoiditos, y fecundaran a su madre, que a su vez no sería ni su madre, porque siquiera él es hijo aún, ya que es espermatozoide. Entonces nos encontramos con un error en el tiempo, un vacío legal, o existencial, o científico.
Total, que si también es un espíritu santo, tan santo no sería, que se amagó con su propia madre para fecundarse a sí mismo (¿?), asique de santo nada. Y luego viene la blanca paloma, que es los tres a la vez en representación divina. ¿Por qué una paloma? ¿Por qué es blanca y pura? Pero si las palomas son ratas con alas, joder. Ya haber elegido un centollo, que pa el caso viene a ser lo mismo.
Finalicemos que me añurdo. Que me paso 2 horas y pico dándole vueltas, encontrando algún sentido a que haya gente que siga este mito. Y cuando digo yo que soy capaz de comerme un big king xxl gigante me miran raro.
martes, marzo 13, 2007
Y aunque mi madre no es tonta
Alexander...el tal Alexander es un HIJODELAGRANPUTÍSIMA.
Y eso que no le conozco.
Pero puedo asegurar, que este tio, es un hijodeputa.
Al loro, que os espera un tocho por leer.
Estoy en el curro, y como todos los medios días, después de comer, llamo a mi madre, y luego al canijo.
Cuando hablo con mi madre...
-Ha estado aqui un chico más majo...
-Ah si? Y eso?
-Pues nada...que ha venido a casa, un chaval muy agradable, así de tu edad. Y nada, dice que es de Telefónica, que por 39 euros al mes, te ponen un wifi y 20 Mb de internet, y todas las llamadas nacionales...
-Joder mama, te lo sabes de memoria
-Si hija, no se la de veces que me lo ha repetido
-Y?
-No pues nada, que le he dicho que le llamabas
-Ah vale, esta noche lo miro, y si acaso mañana le llamo
-Vale, pero me ha dicho que si es hoy mejor, porque así cierra hoy la venta
-Ya, pero eso a mi melapela, mama, yo hasta que no me entere de que va, pues no le llamo
-Eso como tú quieras, corazón
Y ahi se queda la conversación. En un rato de ocio en el curro, pues entro en la web de Telefónica, y busco la oferta.
Y no está.
Y yo sospecho.
A la noche llego a mi casa. Mis padres no están. Mientras veo "El amanecer de los muertos"(si Julio hijo, ya se me ha descargado, XD) escucho como suena el movil de mi madre, pero no me da tiempo a llegar a cogerlo.
A la que paso por el salón veo, encima de la mesa, los papeles de internet. Mientras los llevo a mi habitación, leo "Tele2".
Llegan mis padres y dejo los papeles a un lado. Justo llaman al teléfono, es el chico majo, y mi madre me pasa con él, tapo el micrófono del telefóno y le digo a mi madre que aún no me ha dado tiempo a leerlos, ella se rie y me pasa el marrón.
-Si?
-Hola!!!! Mira, me llamo Alexander, he estado hablando con tu madre hoy en tu casa
-Sisisisisi, ya me lo ha contado
-Oye, era para saber si aceptas el contrato
-(Pensamiento"Contrato??Qué contrato???")...mmmm...no mira...es que aún no lo leí...no he leido nada...
-Ah...verás, cuánto estás pagando tú ahora?
-40 euros...
-(Risas de confianza)Joe...qué robo no?
-(Pensamiento"A mi no me dores la píldora")...si bueno...no me da problemas y tengo buena conexión...
-Yayayaya...y a parte pagas las llamadas a fuera de Madrid, no?
-(Pensamiento "Y a tí que te importa")...si, pero no llamamos casi...
-Pufffffffffffff, bueno qué, te cambias o no?
-Mira, es que me pillas ocupada (mentira), si eso te llamo mañana, además, no se si tengo contrato de permanencia con mi compañía...
-Ahhhh...tú por eso no te preocupes...ya llamo yo...
-Ya verás, que hoy no te voy a decir ni que si ni que no...te llamo mañana, vale?
-Bueno vale...tú nombre?
-Isabel
-Vale ISA
-(Pensamiento "La primera vez que me jode que alguien me llame Isa)Ala, adios
Cuando cuelgo, me da la sensación de que se ha molestado. Me la sigue pelandomil. Y no se por qué, pero el tio ya me ha caido mal. Yo compro cuando quiero, no cuando tú quieras que te compre algo.
Cojo los papeles que ha dejado en mi casa. Y empiezo a leer. Y es aqui cuando, mis amigos mios, tendreis la misma opinión de que este señor es un grandísimo hijodeputa integral.
Resulta, que veo un papelito rosa. Y todo lleno de datos escritos. Datos de mi madre. Nombre, apellidos, DNI, teléfono de contacto...domiciliación bancaria, datos del titular...y la firma de mi madre. De hecho, 3 firmas de mi madre.
A mi el corazón me da un minivuelco, subo la vista hasta lo alto del papelito, y pone "Contrato de prestación de servicios de telecomunicaciones Tele2"...vuelvo a bajar la vista a las firmas.
Encima de dos pone que mi madre acepta el contrato.
Encima de la otra, literalmente "El firmante autoriza a la entidad bancaria a pagar, hasta nuevo aviso, los recibos que contra la cuenta indicada sean presentados al cobro por COMUNITEL GLOBAL".
Es entonces cuando me cago en la reputísima madre del tal Alexander.
Llamo a mi madre
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Dime pimiento
-Mama...mama...verás...a ver como te lo explico...mama...tú para qué has firmado esto?
-Ay hija, porque el muchacho me dijo que era para que su jefe supiera que había estado en casa...
-PERO SERÁ HIJODEPUTA!!!
-Nena nena...tranquila, que no pasa nada...
-A ver mama, lo primero, este tio no es de Telefónica. Segundo, esto es un contrato. Tercero, tú has firmado este contrato. Y cuarto, último, y nerviante...has autorizado a que te cobren en el banco.
No hace falta decir que a mi madre le ha cambiado la cara
-Pero...pero si a mi me dijo...
-Mama, que no te preocupes, que vas al banco y dices que eso no lo paguen, y ya hablo yo con este cabronazo
-Pero...ay...pero si es que a mi me dijo que eso es para que su jefe...
-Mama, te fias de mi o de él? Qué pone aqui? Aqui pone "Contrato", reina...
-(Cara de tristeza, vergüenza y humillación)
-Mama...mama...que no te preocupes que no pasa nada...mira...tú lo que tienes que hacer es no firmar nada nunca, pero nunca, eh? Y si lo vas a firmar, pues antes lo lees...
-Osea, que me ha mentido
-Hombre sí, un poco
-Hijoputa...
No es porque sea mi madre, pero es una mujer inteligente, culta y lista. Pero se la han metido doblada. Me ve a mi en cada persona de mi edad, y piensa en que si fuera yo. Y cree que soy yo...y les "ayuda".
Y me jode que se aprovechen. Me repatea que vayan a las casas, y se rian de "las madres". Es la primera vez que me pasa a mi, pero no la primera (y supongo que no la última) que lo escucho porque alguien me lo cuenta, deseando tener el teléfono de ese malnacido.
Bien...yo lo tengo!!! Tengo el teléfono de Alexander!!! Yupi!!!
Pero esperaré, esperaré a mañana, a que él me llame. Y me cagaré en tooodos sus muertos. Y si me cuelga, pues le llamaré. Y le diré que como no anule el contrato con mi madre, iré y le partiré las piernas (yo soy mucho de partir piernas), y le diré que lo ha hecho mal, que lo ha hecho muy mal. Le contaré que como llegue un recibo, tan solo un recibo al banco de mi madre...iré...y sí, le partiré las piernas. Y que se puede meter su wifi, sus 20 Mb, y sus llamadas nacionales por el culo.
Y si me cuelga, amigos...le volveré a llamar. Y le llamaré, y le llamaré, hasta que tenga que cambiar de teléfono.
Es más, ya tiene la reclamación puesta en la OCU.
Mi madre es buena, muy buena persona. Pero para hijadeputaintegral, yo, amigo Alexander...(por cierto, paleto, no se escribe "Wiiffi")
Y eso que no le conozco.
Pero puedo asegurar, que este tio, es un hijodeputa.
Al loro, que os espera un tocho por leer.
Estoy en el curro, y como todos los medios días, después de comer, llamo a mi madre, y luego al canijo.
Cuando hablo con mi madre...
-Ha estado aqui un chico más majo...
-Ah si? Y eso?
-Pues nada...que ha venido a casa, un chaval muy agradable, así de tu edad. Y nada, dice que es de Telefónica, que por 39 euros al mes, te ponen un wifi y 20 Mb de internet, y todas las llamadas nacionales...
-Joder mama, te lo sabes de memoria
-Si hija, no se la de veces que me lo ha repetido
-Y?
-No pues nada, que le he dicho que le llamabas
-Ah vale, esta noche lo miro, y si acaso mañana le llamo
-Vale, pero me ha dicho que si es hoy mejor, porque así cierra hoy la venta
-Ya, pero eso a mi melapela, mama, yo hasta que no me entere de que va, pues no le llamo
-Eso como tú quieras, corazón
Y ahi se queda la conversación. En un rato de ocio en el curro, pues entro en la web de Telefónica, y busco la oferta.
Y no está.
Y yo sospecho.
A la noche llego a mi casa. Mis padres no están. Mientras veo "El amanecer de los muertos"(si Julio hijo, ya se me ha descargado, XD) escucho como suena el movil de mi madre, pero no me da tiempo a llegar a cogerlo.
A la que paso por el salón veo, encima de la mesa, los papeles de internet. Mientras los llevo a mi habitación, leo "Tele2".
Llegan mis padres y dejo los papeles a un lado. Justo llaman al teléfono, es el chico majo, y mi madre me pasa con él, tapo el micrófono del telefóno y le digo a mi madre que aún no me ha dado tiempo a leerlos, ella se rie y me pasa el marrón.
-Si?
-Hola!!!! Mira, me llamo Alexander, he estado hablando con tu madre hoy en tu casa
-Sisisisisi, ya me lo ha contado
-Oye, era para saber si aceptas el contrato
-(Pensamiento"Contrato??Qué contrato???")...mmmm...no mira...es que aún no lo leí...no he leido nada...
-Ah...verás, cuánto estás pagando tú ahora?
-40 euros...
-(Risas de confianza)Joe...qué robo no?
-(Pensamiento"A mi no me dores la píldora")...si bueno...no me da problemas y tengo buena conexión...
-Yayayaya...y a parte pagas las llamadas a fuera de Madrid, no?
-(Pensamiento "Y a tí que te importa")...si, pero no llamamos casi...
-Pufffffffffffff, bueno qué, te cambias o no?
-Mira, es que me pillas ocupada (mentira), si eso te llamo mañana, además, no se si tengo contrato de permanencia con mi compañía...
-Ahhhh...tú por eso no te preocupes...ya llamo yo...
-Ya verás, que hoy no te voy a decir ni que si ni que no...te llamo mañana, vale?
-Bueno vale...tú nombre?
-Isabel
-Vale ISA
-(Pensamiento "La primera vez que me jode que alguien me llame Isa)Ala, adios
Cuando cuelgo, me da la sensación de que se ha molestado. Me la sigue pelandomil. Y no se por qué, pero el tio ya me ha caido mal. Yo compro cuando quiero, no cuando tú quieras que te compre algo.
Cojo los papeles que ha dejado en mi casa. Y empiezo a leer. Y es aqui cuando, mis amigos mios, tendreis la misma opinión de que este señor es un grandísimo hijodeputa integral.
Resulta, que veo un papelito rosa. Y todo lleno de datos escritos. Datos de mi madre. Nombre, apellidos, DNI, teléfono de contacto...domiciliación bancaria, datos del titular...y la firma de mi madre. De hecho, 3 firmas de mi madre.
A mi el corazón me da un minivuelco, subo la vista hasta lo alto del papelito, y pone "Contrato de prestación de servicios de telecomunicaciones Tele2"...vuelvo a bajar la vista a las firmas.
Encima de dos pone que mi madre acepta el contrato.
Encima de la otra, literalmente "El firmante autoriza a la entidad bancaria a pagar, hasta nuevo aviso, los recibos que contra la cuenta indicada sean presentados al cobro por COMUNITEL GLOBAL".
Es entonces cuando me cago en la reputísima madre del tal Alexander.
Llamo a mi madre
-Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Dime pimiento
-Mama...mama...verás...a ver como te lo explico...mama...tú para qué has firmado esto?
-Ay hija, porque el muchacho me dijo que era para que su jefe supiera que había estado en casa...
-PERO SERÁ HIJODEPUTA!!!
-Nena nena...tranquila, que no pasa nada...
-A ver mama, lo primero, este tio no es de Telefónica. Segundo, esto es un contrato. Tercero, tú has firmado este contrato. Y cuarto, último, y nerviante...has autorizado a que te cobren en el banco.
No hace falta decir que a mi madre le ha cambiado la cara
-Pero...pero si a mi me dijo...
-Mama, que no te preocupes, que vas al banco y dices que eso no lo paguen, y ya hablo yo con este cabronazo
-Pero...ay...pero si es que a mi me dijo que eso es para que su jefe...
-Mama, te fias de mi o de él? Qué pone aqui? Aqui pone "Contrato", reina...
-(Cara de tristeza, vergüenza y humillación)
-Mama...mama...que no te preocupes que no pasa nada...mira...tú lo que tienes que hacer es no firmar nada nunca, pero nunca, eh? Y si lo vas a firmar, pues antes lo lees...
-Osea, que me ha mentido
-Hombre sí, un poco
-Hijoputa...
No es porque sea mi madre, pero es una mujer inteligente, culta y lista. Pero se la han metido doblada. Me ve a mi en cada persona de mi edad, y piensa en que si fuera yo. Y cree que soy yo...y les "ayuda".
Y me jode que se aprovechen. Me repatea que vayan a las casas, y se rian de "las madres". Es la primera vez que me pasa a mi, pero no la primera (y supongo que no la última) que lo escucho porque alguien me lo cuenta, deseando tener el teléfono de ese malnacido.
Bien...yo lo tengo!!! Tengo el teléfono de Alexander!!! Yupi!!!
Pero esperaré, esperaré a mañana, a que él me llame. Y me cagaré en tooodos sus muertos. Y si me cuelga, pues le llamaré. Y le diré que como no anule el contrato con mi madre, iré y le partiré las piernas (yo soy mucho de partir piernas), y le diré que lo ha hecho mal, que lo ha hecho muy mal. Le contaré que como llegue un recibo, tan solo un recibo al banco de mi madre...iré...y sí, le partiré las piernas. Y que se puede meter su wifi, sus 20 Mb, y sus llamadas nacionales por el culo.
Y si me cuelga, amigos...le volveré a llamar. Y le llamaré, y le llamaré, hasta que tenga que cambiar de teléfono.
Es más, ya tiene la reclamación puesta en la OCU.
Mi madre es buena, muy buena persona. Pero para hijadeputaintegral, yo, amigo Alexander...(por cierto, paleto, no se escribe "Wiiffi")
sábado, marzo 03, 2007
Y
Y cambié todas las contraseñas.
Incluso la del banco.
Y lo cambié todo.
Y fui a la peluquería y me corté aún más el pelo.
Y me maquillé, hacía tiempo ya...
Y fumé y fumé y fumé hasta vomitar.
Y esa noche descansé, no me dio tiempo a pensar.
Y soñé. Soñé con todo. Toda mi gente salió en sueños.
Y desperté pronto, y no sabía que hacer.
Y fantaseé en la cama, sobre todo un poco.
Y levanté, y no desayuné. Y seguí fumando.
Y hablé contigo, y contigo también. Contigo no, pero contigo sí.
Y me gustaría poder hablar contigo, pero tú no estabas.
Y eché de menos a gente que no conozco. Y recordé un sueño, y lo escribí. No quiero olvidar ese sueño.
Y reflexioné sobre una película.
Y salí a hacerme una foto. Y a hacer fotos en general, a la calle, a mi calle.
Y llegué a casa y las borré todas.
Y odié a la vida, a ser consciente, a tener visión de la realidad, a pensar que no tengo alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades no existen y que cada uno barre para su casa.
Y descubrí quien era yo y lo que estaba haciendo aqui. Y me vi como un trozo con carne con sentimientos, y basta. Que tengo que currar para poder seguir viviendo, que el amor no existe más allá de la cabeza de uno mismo, y que yo soy la única dueña de mi cabeza sin pelo.
Y dejé de odiar a la vida, a ser consciente, y a tener visión de la realidad. No quiero alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades son suerte, y que he de comprarme una escoba.
Y escuché música, mi música, y reforcé mi convicción de que lo que piensen de mi los demás me da igual.
Y me di cuenta de que me hago vieja, y que tengo tantos recuerdos que habría de tirar algunos para guardar los que están por venir, pero quiero guardarlos todos, asique los apiño y se me juntan unos con otros y los mezclo. Ya podré orden un día de estos.
Y pensé en que si fuera muda reventaba.
Incluso la del banco.
Y lo cambié todo.
Y fui a la peluquería y me corté aún más el pelo.
Y me maquillé, hacía tiempo ya...
Y fumé y fumé y fumé hasta vomitar.
Y esa noche descansé, no me dio tiempo a pensar.
Y soñé. Soñé con todo. Toda mi gente salió en sueños.
Y desperté pronto, y no sabía que hacer.
Y fantaseé en la cama, sobre todo un poco.
Y levanté, y no desayuné. Y seguí fumando.
Y hablé contigo, y contigo también. Contigo no, pero contigo sí.
Y me gustaría poder hablar contigo, pero tú no estabas.
Y eché de menos a gente que no conozco. Y recordé un sueño, y lo escribí. No quiero olvidar ese sueño.
Y reflexioné sobre una película.
Y salí a hacerme una foto. Y a hacer fotos en general, a la calle, a mi calle.
Y llegué a casa y las borré todas.
Y odié a la vida, a ser consciente, a tener visión de la realidad, a pensar que no tengo alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades no existen y que cada uno barre para su casa.
Y descubrí quien era yo y lo que estaba haciendo aqui. Y me vi como un trozo con carne con sentimientos, y basta. Que tengo que currar para poder seguir viviendo, que el amor no existe más allá de la cabeza de uno mismo, y que yo soy la única dueña de mi cabeza sin pelo.
Y dejé de odiar a la vida, a ser consciente, y a tener visión de la realidad. No quiero alma, ni espíritu, ni destino, que las casualidades son suerte, y que he de comprarme una escoba.
Y escuché música, mi música, y reforcé mi convicción de que lo que piensen de mi los demás me da igual.
Y me di cuenta de que me hago vieja, y que tengo tantos recuerdos que habría de tirar algunos para guardar los que están por venir, pero quiero guardarlos todos, asique los apiño y se me juntan unos con otros y los mezclo. Ya podré orden un día de estos.
Y pensé en que si fuera muda reventaba.
sábado, febrero 24, 2007
Si el gilipollas del clip pudo conseguir una casa, qué no hará él con un boli
El querido amigo Vitxo se acaba de meter hasta las cejas en una cruzada contra el capitalismo.
Y como es así de especial como es, va a vencer al capitalismo de manera capitalista.
Mediante trueques, y tras cabilar en la historia del paleto que consiguió una casa a partir de un clip, él no se sabe que pretende conseguir con un boli.
Aqui la amiga ya se ha apuntado al primer trueque, me cambia un boli por una linterna dinamo autorecargable que no necesita pilas.
Asique ya sabeis, mis queridos, entrad de vez en cuando a ver el trueque, a ver si veis algo que os interese.
El primer trueque, aqui
Y como es así de especial como es, va a vencer al capitalismo de manera capitalista.
Mediante trueques, y tras cabilar en la historia del paleto que consiguió una casa a partir de un clip, él no se sabe que pretende conseguir con un boli.
Aqui la amiga ya se ha apuntado al primer trueque, me cambia un boli por una linterna dinamo autorecargable que no necesita pilas.
Asique ya sabeis, mis queridos, entrad de vez en cuando a ver el trueque, a ver si veis algo que os interese.
El primer trueque, aqui
domingo, febrero 18, 2007
Nada
A la pregunta
-¿Qué vas a hacer hoy?
Mi respuesta es
-Nada
Nada. No pienso hacer nada. Voy a pegarme la tarde tirada en la cama, viendo alguna peli (Clerks), grabándome algún cd pal coche (Queen, Bowie y alguno más), y si veo que me pueden las ganas de pensar que mañana tendré que madrugar más, saldré 5 minutos a echar gasolina, que voy con las raspas del depósito.
Estoy dispuesta a perder un día de mi vida, sin pensar en nada ni en nadie. Solo por hoy, todos me dareis igual, pequeños.
No pensaré en el curro, ni en llegar a las fechas de entregas, ni en si mi jefa está todo lo contenta conmigo como yo con ella. Ni en la pila de trabajo que tengo para mañana antes de las 10. No pensaré en que tengo que lavar el coche, tanto por dentro como por fuera (de qué me sonará a mi tanto la renovación exterior como interior?)
Pienso darme un respiro, y dejar de pensar aunque solo sea una tarde en lo que ha sido, está siendo, y será. No pienso echar de menos a nadie, que siempre se me va la fuerza por la boca diciendo "Me da igual", pero va a ser que no.
No pensaré en el montón de gente que he conocido en estas dos semanas, ni agradecerle a la vida la suerte que tengo, porque aún ni siendo amable, me acogieron como de toda la vida.
Ni mucho menos pensar en el mus XD, ni en lo torpe que soy jugando (teniendo en cuenta que aprendí ayer, ganar una partida es todo un logro, según me dijeron)
Pero ya empiezo mal. Mientras escribo esto hablo con una amiga y le comento "oye, si te apetece tomarte un respiro y un café, tengo una horilla reservada para ti en mi día de 'no hacer nada'".
Mal...
Ya he de echar gasolina y tomarme un cafe. Y ya que estoy en la calle, me paso por el videoclub y pillo alguna peli rala.
En fin, que mi dia de no hacer nada termina a las 5 de la tarde.
Pero bueno, algo es algo.
-¿Qué vas a hacer hoy?
Mi respuesta es
-Nada
Nada. No pienso hacer nada. Voy a pegarme la tarde tirada en la cama, viendo alguna peli (Clerks), grabándome algún cd pal coche (Queen, Bowie y alguno más), y si veo que me pueden las ganas de pensar que mañana tendré que madrugar más, saldré 5 minutos a echar gasolina, que voy con las raspas del depósito.
Estoy dispuesta a perder un día de mi vida, sin pensar en nada ni en nadie. Solo por hoy, todos me dareis igual, pequeños.
No pensaré en el curro, ni en llegar a las fechas de entregas, ni en si mi jefa está todo lo contenta conmigo como yo con ella. Ni en la pila de trabajo que tengo para mañana antes de las 10. No pensaré en que tengo que lavar el coche, tanto por dentro como por fuera (de qué me sonará a mi tanto la renovación exterior como interior?)
Pienso darme un respiro, y dejar de pensar aunque solo sea una tarde en lo que ha sido, está siendo, y será. No pienso echar de menos a nadie, que siempre se me va la fuerza por la boca diciendo "Me da igual", pero va a ser que no.
No pensaré en el montón de gente que he conocido en estas dos semanas, ni agradecerle a la vida la suerte que tengo, porque aún ni siendo amable, me acogieron como de toda la vida.
Ni mucho menos pensar en el mus XD, ni en lo torpe que soy jugando (teniendo en cuenta que aprendí ayer, ganar una partida es todo un logro, según me dijeron)
Pero ya empiezo mal. Mientras escribo esto hablo con una amiga y le comento "oye, si te apetece tomarte un respiro y un café, tengo una horilla reservada para ti en mi día de 'no hacer nada'".
Mal...
Ya he de echar gasolina y tomarme un cafe. Y ya que estoy en la calle, me paso por el videoclub y pillo alguna peli rala.
En fin, que mi dia de no hacer nada termina a las 5 de la tarde.
Pero bueno, algo es algo.
sábado, febrero 17, 2007
Retomemos la vida, amigos
Bueno, mispequeñosmios.
La cabra ha vuelto.
Después de un parón creativo derivado de problemas sentimentales, he vuelto.
Y auque sigo un poco en StandBy, ya parece que vuelvo a tener consciencia de quien soy.
Asique aqui os dejo una cancioncilla pa animar la tarde.
Ala chavales, con dios y por la sombra, X'D.
La cabra ha vuelto.
Después de un parón creativo derivado de problemas sentimentales, he vuelto.
Y auque sigo un poco en StandBy, ya parece que vuelvo a tener consciencia de quien soy.
Asique aqui os dejo una cancioncilla pa animar la tarde.
Ala chavales, con dios y por la sombra, X'D.
lunes, febrero 12, 2007
Andamos espesas
Sábado de cañas (o de sangría, que también vale)
-...y le llaman pio porque es canario...
-(Risas mil)
-...
-Rubia...que le llaman pio...porque es canario, no lo pillas.
-Si, pero por qué le llaman pio?
-(_/_)...porque es canario...
-Ya, pero no lo entiendo...porque es canario le llaman pio?
-Si...
-...
-Joder tronca, porque es canario, y le llaman pio, piopiopio...
-Ya...si no te digo que no sea canario...pero pio?
-Tú haz lo que quieras...
-(Risas mil)
-Ahhhhhhhhhhh!!! Porque los canario hacen pio!!!!! Yayayaya...
-Eso es como el día que íbamos andando por la calle y dijo María "A mi me fuman" y yo tardé como que 10 minutos en pillarlo...
-(Risas mil)
-....
-Joder, tampoco pillas este?
-...
-A ver, pequeña...es María, y dicen que se la fuman...
-Pero cómo que se la fuman?
-Ay dios...pues que es María...y se la fuman...si es que no hay más...
-No entiendo como se pueden fumar a una persona...
-(_/_)
-(_/_)
-...
-No se fuman a la persona...
-Ahhhhhhhhhhhhhh, claro, porque es maría...
-No, si andamos espesitas, si...
-...y le llaman pio porque es canario...
-(Risas mil)
-...
-Rubia...que le llaman pio...porque es canario, no lo pillas.
-Si, pero por qué le llaman pio?
-(_/_)...porque es canario...
-Ya, pero no lo entiendo...porque es canario le llaman pio?
-Si...
-...
-Joder tronca, porque es canario, y le llaman pio, piopiopio...
-Ya...si no te digo que no sea canario...pero pio?
-Tú haz lo que quieras...
-(Risas mil)
-Ahhhhhhhhhhh!!! Porque los canario hacen pio!!!!! Yayayaya...
-Eso es como el día que íbamos andando por la calle y dijo María "A mi me fuman" y yo tardé como que 10 minutos en pillarlo...
-(Risas mil)
-....
-Joder, tampoco pillas este?
-...
-A ver, pequeña...es María, y dicen que se la fuman...
-Pero cómo que se la fuman?
-Ay dios...pues que es María...y se la fuman...si es que no hay más...
-No entiendo como se pueden fumar a una persona...
-(_/_)
-(_/_)
-...
-No se fuman a la persona...
-Ahhhhhhhhhhhhhh, claro, porque es maría...
-No, si andamos espesitas, si...
jueves, febrero 01, 2007
Porque si te lo cuento no te lo crees
Voy ayer al ginecólogo con una amiga muyamiga mia (si, otra amiga, si será por amigas). Y resulta que el ginecólogo está A TOMAR POR CULO.
La cosa es que al salir, decidimos tomarnos un cocacolo, y vamos a la primera tasca que encontramos.
Cuando quiero mirar el reloj son las nueve y pico, y como vivo donde vivo, pues decido ir en taxi.
Me monto en el taxi.
Me pongo el cinturón.
Pienso que es la primera vez que me pongo el cinturón en un taxi.
Me rio.
Me pongo el mp3.
Empiezo a hacer el mongo con la PDA.
De repente, el taxista grita "Me cago en la putaaaaaaa" a la misma vez que pega un frenazo.
Le miro.
Y siento un hostiazo en el coche.
Se cae el bolso.
Se cae el mp3.
Se cae la PDA.
Y cuando vuelvo a mirar al conductor, me doy cuenta de que estamos 2 carriles más a la izquierda de donde estábamos.
-Uy...
-Niña, estás bien?
-Si...y tú?
-Si...
-Y el coche?
-Pues voy a ver...
Caso: Nos acaba de embestir en 4X4 mercedacos de la hostia.
Resultado: El taxi se ha quedado sin culo.
Y a mi me entra una bajona del carajo porque tengo más mala suerte que la hostia.
La cosa es que al salir, decidimos tomarnos un cocacolo, y vamos a la primera tasca que encontramos.
Cuando quiero mirar el reloj son las nueve y pico, y como vivo donde vivo, pues decido ir en taxi.
Me monto en el taxi.
Me pongo el cinturón.
Pienso que es la primera vez que me pongo el cinturón en un taxi.
Me rio.
Me pongo el mp3.
Empiezo a hacer el mongo con la PDA.
De repente, el taxista grita "Me cago en la putaaaaaaa" a la misma vez que pega un frenazo.
Le miro.
Y siento un hostiazo en el coche.
Se cae el bolso.
Se cae el mp3.
Se cae la PDA.
Y cuando vuelvo a mirar al conductor, me doy cuenta de que estamos 2 carriles más a la izquierda de donde estábamos.
-Uy...
-Niña, estás bien?
-Si...y tú?
-Si...
-Y el coche?
-Pues voy a ver...
Caso: Nos acaba de embestir en 4X4 mercedacos de la hostia.
Resultado: El taxi se ha quedado sin culo.
Y a mi me entra una bajona del carajo porque tengo más mala suerte que la hostia.
lunes, enero 29, 2007
Tongo en los Goya
Porque, aún a riesgo de discutir más con mi muygranamigomio Carlos, Sergi Lopez mereció mucho mucho mucho más el Goya a "Mejor actor" que Juan Diego.
Porque la película de Juan Diego no la ha visto ni el Tato.
Y porque Juan Diego, queridísimo amigo Carlos, SOBREACTÚA.
Desde que berreaba "Maqueaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" no ha vuelto a ser el mismo.
P.D.: Me encanta Juan Diego, es na mas que pa joder, y porque ando enamorada de Sergi Lopez.
domingo, enero 28, 2007
Si le das al más...
La falta de sueño hace estragos. Esto es así. Y no hay quien lo cambie.
A mi ya se me va la perola hasta límites insospechados, hago cosas sin pensarlas, y luego pasa lo que pasa.
Después de haber pasado una maravillosa mañana de domingo en el rastro de Madrid con dos amiguitas de toda la vida, me doy cuenta de que no tengo billete de tren para volver a mi casa, y decido comprar un abono de 10 viajes. Y resulta que la máquina me pregunta que para cuando quiero que sea efectivo, y es aqui, queridos misamigosmios, cuando a mi se me va la pinza, y le doy a un botoncito con el signo mas (+) y me lo pone para la fecha de mañana. Mi amiga me dice que si estoy gilipollas, que no voy a poder pasar hoy, y le doy al menos (-) para que sea válido para hoy.
Meto los 5,90 euros (que ya está bien para 10 putos viajes en tren de una zona) y sale mi billetito.
Asique me voy a los tornos mientras una de mis amigas me grita desde el otro extremo de la estación que la puerta está abierta, que me cuele, a lo que yo le pongo cara de "Eres una hijadeputa porque tú tienes abono pero si me pillan a mi me soplan 50 eurazos, cabrona" y paso mi billetito por los tornos.
Y no se abre la puerta.
Y vuelvo a meter el billete.
Y la puerta no se abre.
Y miro el billete...
Muybien. Asique la puta máquina al final me ha dado el billete para mañana, y no para hoy.
Como me ha impreso esas letracas en el abono de 10, yo y mis amigas pensamos que ha muerto, que ya no va a valer para más, y voy a la cabina donde se supone que tiene que estar un amable trabajador de Renfe.
Y llego. Y le digo al señor:
-Holaaaaaaaaaaaa, buenos días, mire, que la máquina me ha dado el billete en vez de para hoy, para mañana, y no me he dado cuenta y lo he metido en los tornos, y ahora me ha salido esto, de que está caducado.
-Vale.
-...ya...verá...que la máquina me lo ha dado mal...
-No señorita, la máquina no se lo ha dado mal, la máquina nunca falla, será que usted le ha dado al botón del más.
-Si señor mire, y luego al menos, pero no me ha hecho caso...esto me vale para mañana?
-Claro, si es que os poneis a darle al más a ver que pasa, y pasa lo que pasa...
-Yo no le he dado al mas a ver lo que pasaba, señor, no se confunda
-Ya...
-(modo mala hostia on) A ver, pero esto me vale a mi para mañana o no (modo mala hostia off)
-Que si coño
-(Mientras nos alejábamos) Si te jode currar los domingos que te den por culo, y como tenga cojones de que mañana esto no funcione, vuelvo aqui y te parto las piernas, subnormal...
Señores de las cabinas de Renfe: En 22 años que llevo en este mundo, siempre que he ido a las cabinas lo he hecho con una sonrisa en la cara. Ustedes siempre tienen cara de culo, como si les jodiese que les hicieramos trabajar. Si nadie pagara los putos billetes y nos coláramos todos, ustedes no tendrían sueldos. Es más, no se porqué ustedes siguen teniendo ese empleo, cuando hoy por hoy existen máquinas que hasta te dan las gracias, no como ustedes, que si pudieran nos escupirían. Si voy a comprar un pica con un billete de 20 euros...usted no ha pensado que no lo hago a propósito? Se tiene que poner a chillarme que "qué poca delicadeza" en mitad de la estación? Es que ustedes tienen una foto mia pegada en el cristal y cuando me ven deben tratarme a patadas? Soy la única a la que le pasa esto únicamente con los cabinos de la Renfe?
Este mundo es un sindios...
A mi ya se me va la perola hasta límites insospechados, hago cosas sin pensarlas, y luego pasa lo que pasa.
Después de haber pasado una maravillosa mañana de domingo en el rastro de Madrid con dos amiguitas de toda la vida, me doy cuenta de que no tengo billete de tren para volver a mi casa, y decido comprar un abono de 10 viajes. Y resulta que la máquina me pregunta que para cuando quiero que sea efectivo, y es aqui, queridos misamigosmios, cuando a mi se me va la pinza, y le doy a un botoncito con el signo mas (+) y me lo pone para la fecha de mañana. Mi amiga me dice que si estoy gilipollas, que no voy a poder pasar hoy, y le doy al menos (-) para que sea válido para hoy.
Meto los 5,90 euros (que ya está bien para 10 putos viajes en tren de una zona) y sale mi billetito.
Asique me voy a los tornos mientras una de mis amigas me grita desde el otro extremo de la estación que la puerta está abierta, que me cuele, a lo que yo le pongo cara de "Eres una hijadeputa porque tú tienes abono pero si me pillan a mi me soplan 50 eurazos, cabrona" y paso mi billetito por los tornos.
Y no se abre la puerta.
Y vuelvo a meter el billete.
Y la puerta no se abre.
Y miro el billete...
Muybien. Asique la puta máquina al final me ha dado el billete para mañana, y no para hoy.Como me ha impreso esas letracas en el abono de 10, yo y mis amigas pensamos que ha muerto, que ya no va a valer para más, y voy a la cabina donde se supone que tiene que estar un amable trabajador de Renfe.
Y llego. Y le digo al señor:
-Holaaaaaaaaaaaa, buenos días, mire, que la máquina me ha dado el billete en vez de para hoy, para mañana, y no me he dado cuenta y lo he metido en los tornos, y ahora me ha salido esto, de que está caducado.
-Vale.
-...ya...verá...que la máquina me lo ha dado mal...
-No señorita, la máquina no se lo ha dado mal, la máquina nunca falla, será que usted le ha dado al botón del más.
-Si señor mire, y luego al menos, pero no me ha hecho caso...esto me vale para mañana?
-Claro, si es que os poneis a darle al más a ver que pasa, y pasa lo que pasa...
-Yo no le he dado al mas a ver lo que pasaba, señor, no se confunda
-Ya...
-(modo mala hostia on) A ver, pero esto me vale a mi para mañana o no (modo mala hostia off)
-Que si coño
-(Mientras nos alejábamos) Si te jode currar los domingos que te den por culo, y como tenga cojones de que mañana esto no funcione, vuelvo aqui y te parto las piernas, subnormal...
Señores de las cabinas de Renfe: En 22 años que llevo en este mundo, siempre que he ido a las cabinas lo he hecho con una sonrisa en la cara. Ustedes siempre tienen cara de culo, como si les jodiese que les hicieramos trabajar. Si nadie pagara los putos billetes y nos coláramos todos, ustedes no tendrían sueldos. Es más, no se porqué ustedes siguen teniendo ese empleo, cuando hoy por hoy existen máquinas que hasta te dan las gracias, no como ustedes, que si pudieran nos escupirían. Si voy a comprar un pica con un billete de 20 euros...usted no ha pensado que no lo hago a propósito? Se tiene que poner a chillarme que "qué poca delicadeza" en mitad de la estación? Es que ustedes tienen una foto mia pegada en el cristal y cuando me ven deben tratarme a patadas? Soy la única a la que le pasa esto únicamente con los cabinos de la Renfe?
Este mundo es un sindios...
El maravilloso mechero linterna
Bien, hemos llegado todos a la conclusión de que esto es un mechero (y otra vez mis morcillosas manos, esta vez con un anillo con calaveras regalo de mi madre)CorrePto. Un mechero, que lo mires por donde lo mires, es un mechero, y suele utilizarse para encenderse cigarros, muy bien, muy lista, y para eso he ido yo al instituto.
Prosigamos. Normalmente, los mecheros llevan un mecanismo para que den fuego, o chasca, o lumbre, o como te salga de los cojones llamarlo. Y tú con ese fuego, lo acercas al cigarro/puro/porro/chinazo y, obviamente, lo quemas o te lo fumas, o te lo metes por el culo, lo que tú quieras hacer. Vease la demostración en la fotografía adjunta.
De hecho, este mechero tiene algo especial. Si se le pone en posición horizontal, en vez de vertical, parece un tampax. Y no soy basta ni bruta ni escatológica. Simplemente, es que parece un tampax.Y además, este mechero es especial, es SUPERESPECIAL. Si giras la parte inferior, DA LUZ!
Y hasta aqui el hecho de que alguien estuvo pensando en su casa lo maravillosa que sería la idea de ponerle una linterna a un mechero. El señor gritaría ¡EUREKA! e invitaría a sus colegas a unas cañas por tamaño invento.En realidad es una luz verde, feoncia, y que más que alumbrar para lo que vale es para molestar a la gente si apuntas directamente a los ojos (¿por qué siempre que tenemos una linterna lo primero que hacemos es apuntarle a alguien a la cara?)
En fin, que hasta aqui nuestra ración de inventos absurdos.
Monedero Buh!
Ayer a la noche no tenía nada mejor que hacer, y estuve viendo "Pesadilla antes de navidad". La verdad, es que hace tiempo que ando detras de un bolso con la cara de Jack, pero como que me da angustia pagar 15 euros por un bolso que voy a utilizar en contadas ocasiones.
Pero hoy fui al Nassica, y como que hay puestecillos, mire usted por donde. Y vi este monedero y no me pude resistir.
Si, voy friki, y me la pela.
Tengo mi monedero de Jack.
Por cierto, el anillo tiene como que 40 años y es de mi padre. Y los dedos que parecen morcillas, pues son los mios. Bien monos que son.
Vamos Art Decó culinarios
Vas a comer después de estar currando 5 horas con 4 colegas, y a la hora de los postres, después de que se te vaya la pinza un par de veces, regresais a la edad de 9 años y guarreais con la comida. Y pasa lo que pasa, que os creeis Arzak, y reinventais la cocina a base de chocolate, nata, ketchup, mostaza y sal.
La gente de las mesas vecinas (e incluso de tu propia mesa) te miran raro.
Total, ya me conoceis, pequeños XD.
Hete aqui el resultado...
Ahora, decidme todos que voy dios, porque voy dios y lo sabeis. Y Sandín también, pobrecico mio...
sábado, enero 27, 2007
Que miedo
Escribí un post sobre la felicidad y los cambios en la vida.
Pero lo borré y en su lugar escribo esto.
No hacía falta publicar lo que sentía para darme cuenta de lo que tengo que hacer.
Asique, os quedais con las ganas.
Pero lo borré y en su lugar escribo esto.
No hacía falta publicar lo que sentía para darme cuenta de lo que tengo que hacer.
Asique, os quedais con las ganas.
jueves, enero 25, 2007
El examinador del alcohol
EXAMINADOR DEL ALCOHOL
INSTRUCCIÓN
INSTRUCCIÓN
1. Abre la tapa de las pilas, instala las dos pilas de 1.5V en AAA bien.
2. Continua a tocar para hacer el trabajo preparado, y puede examinarlo cuando la lámpara verde se brilla.
3. Sopla hacia la entrada de la tabla, si la lámpara se brilla en amarrillo, se significa que la densidad de los alcoholes dentro del cuerpo de la persona está más o igual de 0.02% BAC y menos de 0.05%BAC, si la lámpara roja o amarrilla se brillan en el mismo tiempo, se significa que la densidad de los alcoholes dentro del cuerpo de la persona está más de 0.05%BAC. Puede salir del estado del examen soltando el botón.
4. Continua a tocar este botón marcado de, la lámpara del lado se brilla, cual solamente es utilizada para iluminar. La lámpara se apaga soltando este botón.
(Texto sacado íntegramente del libro de instrucciones de un medidor de alcohol)
Aún con estas claras instrucciones, había gente que no entendía su funcionamiento...
sábado, enero 20, 2007
Parla vía...
Como ahora no tengo coche, hombre, tenerlo si que lo tengo, lo que pasa es que está en el hospital para coches porque le pegaron una paliza, pues tengo que ir a currar en una mezcla de transporte púbico (ya empezamos, público) , y lanzadera de empresa.
Y no me recordaba yo cuando no tenía coche y escribía aqui (bueno aqui no, en el blog antigüo) mis aventuras en tren.
En una semana tampoco es que hayan pasado muchas cosas. La más grandiosa, embobarme con los jugadores del Rayo, todos bien vestidos, con el mismo traje, mientras pasaban a mi vera mientras yo esperaba al gallego y me fumaba un cigarro.
El miércoles, creo, llegué a Atocha a las 8 menos algo, y al llevar los cascos a toda hostia, pues no escuché que el tren de mi barrio no estaba en la vía 6, como de costumbre, sino en la vía 10. Pero ví a ciertas personas con las que cogía el tren todas las tardes, en otro andén. Asique me quité los cascos, y escuché la megafonía "PARLA VÍA 10".
Subí las escaleras corriendo, porque siempre pasa que cuando vas tranquila se te pira el tren, y yo moría por llegar a casa. Llegué al anden correcto, y allí espere. Y esperé, y conmigo las personitas que querían ir a Parla.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6".
Otra vez corriendo al primer andén, con la consecuente oleada de personas que se agolpan en las escaleras.
Ahora si, en el andén correcto, esperamos.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 10". A mi ya se me escapa una carcajada, que no les sienta muy bien a los que me rodean. Me tapo la boca para evitar otra carcajada. Volvemos a cambiar de andén.
De nuevo en el andén 10, seguimos esperando, pero el tren no llega. Y como no, vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6", a lo que escucho, unas 50 personas a mi derecha, como un hombre le grita al cielo (supongo que pensando que la de megafonía le escucharía) "PARLA VÍA TU PUTA MADRE", y entonces si es cuando me vuelco de risa. A los que me rodeaban esta vez, tampoco le hace mucha gracia que yo me ría de sus desgracias.
Pero es que nunca entendereis, chavales, que es mejor reir que llorar. Búscale la parte divertida al asunto, imagínate a cámara rápida subiendo y bajando escaleras como un gilipollas, a lo Benny Hill. Porque encabronándote, solo conseguirás ese nudo en el estómago que te hace sentir tan mal, y que hace que trates mal a personas que no lo merecen. Y cuando te quieres dar cuenta, tienes que pedir perdón por cosas que hiciste sin pensar, pero en su momento viste lógicas.
Sin embargo, si te echas unas riseras, no tendrás sentimiento de culpa al acabar.
Cambiar es más fácil de lo que pensamos.
Y no me recordaba yo cuando no tenía coche y escribía aqui (bueno aqui no, en el blog antigüo) mis aventuras en tren.
En una semana tampoco es que hayan pasado muchas cosas. La más grandiosa, embobarme con los jugadores del Rayo, todos bien vestidos, con el mismo traje, mientras pasaban a mi vera mientras yo esperaba al gallego y me fumaba un cigarro.
El miércoles, creo, llegué a Atocha a las 8 menos algo, y al llevar los cascos a toda hostia, pues no escuché que el tren de mi barrio no estaba en la vía 6, como de costumbre, sino en la vía 10. Pero ví a ciertas personas con las que cogía el tren todas las tardes, en otro andén. Asique me quité los cascos, y escuché la megafonía "PARLA VÍA 10".
Subí las escaleras corriendo, porque siempre pasa que cuando vas tranquila se te pira el tren, y yo moría por llegar a casa. Llegué al anden correcto, y allí espere. Y esperé, y conmigo las personitas que querían ir a Parla.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6".
Otra vez corriendo al primer andén, con la consecuente oleada de personas que se agolpan en las escaleras.
Ahora si, en el andén correcto, esperamos.
Vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 10". A mi ya se me escapa una carcajada, que no les sienta muy bien a los que me rodean. Me tapo la boca para evitar otra carcajada. Volvemos a cambiar de andén.
De nuevo en el andén 10, seguimos esperando, pero el tren no llega. Y como no, vuelve a sonar la megafonía "PARLA VÍA 6", a lo que escucho, unas 50 personas a mi derecha, como un hombre le grita al cielo (supongo que pensando que la de megafonía le escucharía) "PARLA VÍA TU PUTA MADRE", y entonces si es cuando me vuelco de risa. A los que me rodeaban esta vez, tampoco le hace mucha gracia que yo me ría de sus desgracias.
Pero es que nunca entendereis, chavales, que es mejor reir que llorar. Búscale la parte divertida al asunto, imagínate a cámara rápida subiendo y bajando escaleras como un gilipollas, a lo Benny Hill. Porque encabronándote, solo conseguirás ese nudo en el estómago que te hace sentir tan mal, y que hace que trates mal a personas que no lo merecen. Y cuando te quieres dar cuenta, tienes que pedir perdón por cosas que hiciste sin pensar, pero en su momento viste lógicas.
Sin embargo, si te echas unas riseras, no tendrás sentimiento de culpa al acabar.
Cambiar es más fácil de lo que pensamos.
Parece fácil
I used to be lunatic from the gracious days
I sed to be woebegone and so restless nights
My aching heart would leed for you to see
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home histling
buttonhole tunes to make me cry)
I used to have demons in my room at night
Desire,despair,desire,so many monsters
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home whistling
buttonhole tunes to make me cry)
No more "I love you´s"
The language is leaving me
No more "I love you´s"
The language is leaving me in silence
No more "I love you´s"
Changes are shifting outside the word
They were being really crazy
They were on the come.
And you know what?
Everybody was being really crazy.
The monsters are crazy.
There are monsters outsides.
Outside the word
Annie Lenox - No more i love you
I sed to be woebegone and so restless nights
My aching heart would leed for you to see
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home histling
buttonhole tunes to make me cry)
I used to have demons in my room at night
Desire,despair,desire,so many monsters
Oh but now...
(I don´t find myself bouncing home whistling
buttonhole tunes to make me cry)
No more "I love you´s"
The language is leaving me
No more "I love you´s"
The language is leaving me in silence
No more "I love you´s"
Changes are shifting outside the word
They were being really crazy
They were on the come.
And you know what?
Everybody was being really crazy.
The monsters are crazy.
There are monsters outsides.
Outside the word
Annie Lenox - No more i love you
Huyendo
Y Apolo persiguió a Daphne, mientras gritaba:
"¡Te imploro, ninfa hija de Perseo, que no huyas! No soy tu enemigo a pesar de esta persecución. ¡Detente, dulce ninfa! Huyes como lo hace la oveja del lobo, o el ciervo del león, como las palomas baten alas huyendo del águila, como todas las criaturas huyen de sus miedos. Pero es el amor el que me lleva a correr detrás de ti..."(Ovidio, Metamorfosis, I).
A veces me gustaría ser un arbusto de laurel...
"¡Te imploro, ninfa hija de Perseo, que no huyas! No soy tu enemigo a pesar de esta persecución. ¡Detente, dulce ninfa! Huyes como lo hace la oveja del lobo, o el ciervo del león, como las palomas baten alas huyendo del águila, como todas las criaturas huyen de sus miedos. Pero es el amor el que me lleva a correr detrás de ti..."(Ovidio, Metamorfosis, I).
A veces me gustaría ser un arbusto de laurel...
La odisea.
11 de enero de 2007
5:45 A.M.
Isa duerme tranquilamente, hasta que entra su padre en la habitación
-Oye...oye...oye canija...oye...que...que te han reventao una luna del coche.
-...muy bien...sisisisisi...vale
-Tú...que se han cargao un cristal de tu coche a pedrás
-...me cago en dios...
-Ya, oye, que me llevo tu coche, vale? Y ya lo dejo en el taller. Llévate tú el mio...
-Joder, vale, gracias.
6:00 A.M.
Isa intenta dormir, pero le corre la ira por la sangre y la desvela. Encuentra a su madre en el cuarto de estar.
También desvelada.
-Me cago en la puta, mama.
-Ya canija, ya...qué se le va a hacer?
-Pues pegarle una patá en los cojones
-Tú tan diplomática
6:02 A.M.
Isa va a la cocina y se hace un colacao. Mientras lo remueve teme que le hayan robado el GPS.
Efectivamente, a Isa le han robado el GPS.
Isa piensa que hoy va a ser un buen día, lo malo pasó lo primero.
No, no va a pasar nada más.
Isa se viste tranquilamente, y sale a la calle.
6:30 A.M.
Isa monta en el coche de su padre, no sin antes mirar los cristales rotos en el suelo.
Se vuelve a cagar en la puta mierda de barrio en el que vive.
Arranca el coche, y el coche acelera solo. Isa piensa en llamar a Iker Jimenez, a ver como se lo explica.
6:45 A.M.
A Isa el motor del coche se le para en un semáforo.
6:49 A.M.
A Isa el motor del coche se le vuelve a parar en un semáforo.
6:53 A.M.
Isa no se pega la hostia padre de puto milagro, ya que cuando va a 70 se le para el motor y se le bloquea la dirección en una curva.
6:55 A.M.
Tras varios intentos de arrancar el coche, Isa decide llamar a una grua.
7:00 A.M.
Isa se pone el chaleco naranja.
Isa pone el triángulo de avería.
Isa se espera a la calle, porque el gruista no tiene ni puta idea de dónde está.
Isa se está helando del puto frio.
7:15 A.M.
Isa espera la grua.
7:45 A.M.
Isa sigue esperando la puta grua.
7:50 A.M.
Dos munipas se paran al lado de Isa, y la ayudan a empujar al coche para que no moleste tanto.
8:00 A.M.
Isa sigue esperando la grua.
8:15 A.M.
Isa se caga en la puta madre del gruista, y llama a la aseguradora.
8:50 A.M.
Llega el gruista, pero Isa tiene que ir con él hasta el taller porque el señor gruista no sabe como llegar.
Isa se acuerda de su GPS, aunque por el camino ya no está tan triste.
AHORA sí que no puede pasar nada más.
9:30 A.M.
Isa y el señor gruista llegan al taller.
El padre de Isa la está esperando para llevarla a casa, en el coche de Isa, sin ventana, ojo.
10:00 A.M.
Isa llega a casa y quiere morir.
Isa llama a los maderos para hacer una denuncia por teléfono.
Los maderos le dicen a Isa que se presente en media hora en la comisaría.
Isa se fuma un cigarro tranquilamente, mientras su madre se parte la caja en su cara.
Isa se rie del día que está teniendo.
10:20 A.M.
Isa va a llegar tarde a la comisaría porque el autobús de línea no llega.
Isa ve el autobús de línea.
Isa se monta en el autobús de línea.
10:25 A.M.
Isa se baja llorando del autobús, a tomar por culo de la comisaría porque el autobús se ha averiado.
Isa decide que el aire fresco le hará bien, asique decide hacerse la media hora de trayecto andando.
11:50 A.M.
Isa llega a la comisaría.
11:05 A.M.
A Isa le atiente un policía argentino al que no entiende un carajo.
11:20 A.M.
Isa pasa de autobuses y de su puta madre, y decide hacerse la media hora de trayecto a la aseguradora andando.
11:55 A.M.
Isa llega a la aseguradora.
12:00 P.M.
Isa sale de la aseguradora, escuchando las carcajadas mientras cierra la puerta.
12:05 P.M.
Isa llega a casa y decide llamar a un taxi.
12:15 P.M.
Isa revienta en carcajadas cuando ve que en la m-40 hay un atasco de tres pares de cojones
El taxista mira raro a Isa.
12:50 P.M.
Isa llega al curro y respira tranquila.
20:30 P.M.
Isa llega a casa.
Isa se entera que su coche tardará más de 15 días en ser arreglado.
Isa se pone el termómetro.
Isa tiene dos grados y medio más de lo normal.
Isa se caga en dios, en la virgen, en los santos, en el barrio, en Madrid, en el gruista, en su padre, en el coche de su padre.
Isa se muerde las uñas compulsivamente, cosa que no hacía desde hace años.
Isa odia al mundo.
5:45 A.M.
Isa duerme tranquilamente, hasta que entra su padre en la habitación
-Oye...oye...oye canija...oye...que...que te han reventao una luna del coche.
-...muy bien...sisisisisi...vale
-Tú...que se han cargao un cristal de tu coche a pedrás
-...me cago en dios...
-Ya, oye, que me llevo tu coche, vale? Y ya lo dejo en el taller. Llévate tú el mio...
-Joder, vale, gracias.
6:00 A.M.
Isa intenta dormir, pero le corre la ira por la sangre y la desvela. Encuentra a su madre en el cuarto de estar.
También desvelada.
-Me cago en la puta, mama.
-Ya canija, ya...qué se le va a hacer?
-Pues pegarle una patá en los cojones
-Tú tan diplomática
6:02 A.M.
Isa va a la cocina y se hace un colacao. Mientras lo remueve teme que le hayan robado el GPS.
Efectivamente, a Isa le han robado el GPS.
Isa piensa que hoy va a ser un buen día, lo malo pasó lo primero.
No, no va a pasar nada más.
Isa se viste tranquilamente, y sale a la calle.
6:30 A.M.
Isa monta en el coche de su padre, no sin antes mirar los cristales rotos en el suelo.
Se vuelve a cagar en la puta mierda de barrio en el que vive.
Arranca el coche, y el coche acelera solo. Isa piensa en llamar a Iker Jimenez, a ver como se lo explica.
6:45 A.M.
A Isa el motor del coche se le para en un semáforo.
6:49 A.M.
A Isa el motor del coche se le vuelve a parar en un semáforo.
6:53 A.M.
Isa no se pega la hostia padre de puto milagro, ya que cuando va a 70 se le para el motor y se le bloquea la dirección en una curva.
6:55 A.M.
Tras varios intentos de arrancar el coche, Isa decide llamar a una grua.
7:00 A.M.
Isa se pone el chaleco naranja.
Isa pone el triángulo de avería.
Isa se espera a la calle, porque el gruista no tiene ni puta idea de dónde está.
Isa se está helando del puto frio.
7:15 A.M.
Isa espera la grua.
7:45 A.M.
Isa sigue esperando la puta grua.
7:50 A.M.
Dos munipas se paran al lado de Isa, y la ayudan a empujar al coche para que no moleste tanto.
8:00 A.M.
Isa sigue esperando la grua.
8:15 A.M.
Isa se caga en la puta madre del gruista, y llama a la aseguradora.
8:50 A.M.
Llega el gruista, pero Isa tiene que ir con él hasta el taller porque el señor gruista no sabe como llegar.
Isa se acuerda de su GPS, aunque por el camino ya no está tan triste.
AHORA sí que no puede pasar nada más.
9:30 A.M.
Isa y el señor gruista llegan al taller.
El padre de Isa la está esperando para llevarla a casa, en el coche de Isa, sin ventana, ojo.
10:00 A.M.
Isa llega a casa y quiere morir.
Isa llama a los maderos para hacer una denuncia por teléfono.
Los maderos le dicen a Isa que se presente en media hora en la comisaría.
Isa se fuma un cigarro tranquilamente, mientras su madre se parte la caja en su cara.
Isa se rie del día que está teniendo.
10:20 A.M.
Isa va a llegar tarde a la comisaría porque el autobús de línea no llega.
Isa ve el autobús de línea.
Isa se monta en el autobús de línea.
10:25 A.M.
Isa se baja llorando del autobús, a tomar por culo de la comisaría porque el autobús se ha averiado.
Isa decide que el aire fresco le hará bien, asique decide hacerse la media hora de trayecto andando.
11:50 A.M.
Isa llega a la comisaría.
11:05 A.M.
A Isa le atiente un policía argentino al que no entiende un carajo.
11:20 A.M.
Isa pasa de autobuses y de su puta madre, y decide hacerse la media hora de trayecto a la aseguradora andando.
11:55 A.M.
Isa llega a la aseguradora.
12:00 P.M.
Isa sale de la aseguradora, escuchando las carcajadas mientras cierra la puerta.
12:05 P.M.
Isa llega a casa y decide llamar a un taxi.
12:15 P.M.
Isa revienta en carcajadas cuando ve que en la m-40 hay un atasco de tres pares de cojones
El taxista mira raro a Isa.
12:50 P.M.
Isa llega al curro y respira tranquila.
20:30 P.M.
Isa llega a casa.
Isa se entera que su coche tardará más de 15 días en ser arreglado.
Isa se pone el termómetro.
Isa tiene dos grados y medio más de lo normal.
Isa se caga en dios, en la virgen, en los santos, en el barrio, en Madrid, en el gruista, en su padre, en el coche de su padre.
Isa se muerde las uñas compulsivamente, cosa que no hacía desde hace años.
Isa odia al mundo.
domingo, enero 14, 2007
La pregunta X
Hay un tipo de preguntas, que denominaremos "preguntas X", que yo no tengo claro que mierdas tendrán en la cabeza la gente que las formula.
Tú tienes tu vida, y estas tan feliz con ella.
Y de repente, así, sin venir a cuento, la gente empieza a hacerte preguntas, a las que no sabes qué contestar y te da por joder al prógimo, véanse algunos ejemplos:
-¿Y por qué no te echas novio?
-¿Y para qué quiero un novio?
-No se chica, para tenerlo.
-Osea, como un perrete.
-No seas así...
-¿Y por qué no cambias de trabajo?
-¿Y por qué no cambias tú?
-Porque yo no estoy jodido en el trabajo
-Yo tampoco
-Venga ya, si andas todo el día quejándote
-Me quejo porque es un trabajo, si estuviera en otro lado también me quejaría.
-No creo
-Vale, a partir de ahora te llamaré Oráculo, ¿eh, Oráculo, eh?
-¿Qué es un Oráculo?
-Mejor lo dejamos aqui...
-¿Y por qué no te casas?
-¿Y de qué mierdas me sirve a mi casarme?
-No se, tienes tu casa, tus cosas...
-Ya tengo mi casa y mis cosas.
-Ya, pero es distinto...
-¿Y por qué no te casas tú?
-Porque yo estoy bien como estoy ahora
-Ah, vale, que yo no... tú serás mi Oráculo número dos
-¿Qué?
-Nah, déjalo...
-¿Y por qué no te dejas el pelo largo?
-(Pensamiento "Me lo estoy dejando largo, pero vamos a joder un rato")A ver, dame una razón.
-Porque serías más femenina
-(_/_)...más...más femenina, dices? Y ahora que soy, un manolo?
-No mujer...entie...
-Osea, que si me dejo el pelo largo, se me estrechará la cintura, se me ensancharán las caderas, mis pechos crecerán a límites insospechados, y seré más mujer?
-No...pero sí más femenina...
-(Modo irónico on)Ya, tendré más sensibilidad, seré más responsable, me gustará el color rosa, odiaré el fútbol y cuando vea un cachorrito diré "ohhhhhhhhhhhhhh", no?(Modo irónico off)
-Si bueno, eso es ser femenina, pero va con la personalidad.
-Vale, lo tendré en cuenta, si, en cuenta, será mi meta en la vida.
-¿Y por qué no te cuidas un poco más?
-En que sentido.
-En el sentido físico, adelgazar un poquito, ir al gimnasio, maquillarte un poco, ya sabes, cremitas, esas cosas.
-Porque invierto mi tiempo en otras movidas.
-¿En qué?
-En leer, escribir, ver películas, escuchar música, quedar con amigos...en tener una cultura y vida social, vaya.
-Pues es importante dar buena imagen.
-¿Doy mala imagen?
-Nonononononono, no me malinterpretes
-No encuentro otra interpretación, perdona que te diga.
-Oye! Que yo también leo y tengo tiempo para todo
-(Pensamiento :"Ya, tú no curras 10 horas, no te jode") No puedo llegar a imaginarme todas las cosas que se aprenden en el Telva.
Chavales, no pregunteis chorradas, que os puede salir el tiro por la culata
Tú tienes tu vida, y estas tan feliz con ella.
Y de repente, así, sin venir a cuento, la gente empieza a hacerte preguntas, a las que no sabes qué contestar y te da por joder al prógimo, véanse algunos ejemplos:
-¿Y por qué no te echas novio?
-¿Y para qué quiero un novio?
-No se chica, para tenerlo.
-Osea, como un perrete.
-No seas así...
-¿Y por qué no cambias de trabajo?
-¿Y por qué no cambias tú?
-Porque yo no estoy jodido en el trabajo
-Yo tampoco
-Venga ya, si andas todo el día quejándote
-Me quejo porque es un trabajo, si estuviera en otro lado también me quejaría.
-No creo
-Vale, a partir de ahora te llamaré Oráculo, ¿eh, Oráculo, eh?
-¿Qué es un Oráculo?
-Mejor lo dejamos aqui...
-¿Y por qué no te casas?
-¿Y de qué mierdas me sirve a mi casarme?
-No se, tienes tu casa, tus cosas...
-Ya tengo mi casa y mis cosas.
-Ya, pero es distinto...
-¿Y por qué no te casas tú?
-Porque yo estoy bien como estoy ahora
-Ah, vale, que yo no... tú serás mi Oráculo número dos
-¿Qué?
-Nah, déjalo...
-¿Y por qué no te dejas el pelo largo?
-(Pensamiento "Me lo estoy dejando largo, pero vamos a joder un rato")A ver, dame una razón.
-Porque serías más femenina
-(_/_)...más...más femenina, dices? Y ahora que soy, un manolo?
-No mujer...entie...
-Osea, que si me dejo el pelo largo, se me estrechará la cintura, se me ensancharán las caderas, mis pechos crecerán a límites insospechados, y seré más mujer?
-No...pero sí más femenina...
-(Modo irónico on)Ya, tendré más sensibilidad, seré más responsable, me gustará el color rosa, odiaré el fútbol y cuando vea un cachorrito diré "ohhhhhhhhhhhhhh", no?(Modo irónico off)
-Si bueno, eso es ser femenina, pero va con la personalidad.
-Vale, lo tendré en cuenta, si, en cuenta, será mi meta en la vida.
-¿Y por qué no te cuidas un poco más?
-En que sentido.
-En el sentido físico, adelgazar un poquito, ir al gimnasio, maquillarte un poco, ya sabes, cremitas, esas cosas.
-Porque invierto mi tiempo en otras movidas.
-¿En qué?
-En leer, escribir, ver películas, escuchar música, quedar con amigos...en tener una cultura y vida social, vaya.
-Pues es importante dar buena imagen.
-¿Doy mala imagen?
-Nonononononono, no me malinterpretes
-No encuentro otra interpretación, perdona que te diga.
-Oye! Que yo también leo y tengo tiempo para todo
-(Pensamiento :"Ya, tú no curras 10 horas, no te jode") No puedo llegar a imaginarme todas las cosas que se aprenden en el Telva.
Chavales, no pregunteis chorradas, que os puede salir el tiro por la culata
domingo, enero 07, 2007
El pobre rey negro
Qué bonitas son las cabalgatas.
Lo menos a mi me encantan. Hace 4 años ya que siempre voy a la de Coslada. Para mi es la mejor. No hay mucha gente...bueno, medio pueblo, pero seguro que encuentras un huequito para verla.
Y te quedas allí parada.
Y ves a los criajos como miran las cabalgatas, y los fuegos artificiales, y como se revuelcan por el suelo a por los caramelos.
Tú mientras vas tanteando disfraces para carnavales/nochevieja, y por ahora va ganando el de la galleta de Shrek.
De pronto llegan los reyes magos, y se me llenan los ojos de lágrimas cuando me recuerdo con mi madre en el barrio, viendo a los reyes y deseando llegar a casa para acostarme y que viniesen los reyes. En ese momento echo mucho de menos a mi madre.
Poco me dura la nostalgia, ya que se nos para justo delante la carreta del rey negro. Mientras me seco las lágrimas, veo como unos energúmenos hijosdeputa, se lian a caramelazos e insultos con el pobre hombre.
El muchacho, que iría sobre aviso, no quita la sonrisa de la cara, supuestamente pensando en los niños pequeños que esperan eso de él.
Los gilipollas siguen apedreándolo con caramelos...y ese es unos de los momentos, en los que me encantaría tener un par de uzis, y liarme a tiros con esos anormales, soplapollas, y malcriados, que no saben tener respeto por la puñetera raza humana.
Y es en este momento en el que recuerdo el odio que sentí, cuando os digo con toda la sinceridad del mundo, amigos, que no me daría ninguna pena que este tipo de gente muriera.
viernes, enero 05, 2007
jueves, enero 04, 2007
Viviendo en una burbuja
Remember...
No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente de a pie. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetezca. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
.
.
.
Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo al estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente), sus guardaespaldas de 2X2 y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA!
Hace un año escribí esto en el blog antiguo...y seguimos en las mismas.
No se lo que esperan los "altos" mandatarios de la gente de a pie. Es que ni se me pasa por la cabeza. Quizá sea porque tengo la sensación de que no piensan mucho en nosotros. Cuando les llega un problema, aplican las leyes. Bueno, las leyes que a ellos les apetezca. Intentan escurrir el bulto, a ver a qué pringao le toca arreglarlo. Y si ningún pringao cae, pues que se joda el pueblo.
Y las cosas son así.
Por ejemplo, chiquelines. Yo vivo en una antigua colonia de Renfe. Esto es pisos, creando una colonia cuadrada con un patio en medio, que Renfe cedió a trabajadores de fuera de Madrid para que se viniesen aqui a trabajar. Cuando el trabajador moría, Renfe daba la posibilidad a sus herederos de comprar el piso por un precio realmente bajo. La cosa es que TODO el terreno perteneció a Renfe. En total son 4 colonias como la mía, constituyendo una parte del barrio donde vivo. Ahora que dicha entidad no posee ninguno de los pisos, la colonia es nuestra, así como el patio interior. Renfe cedió al ayuntamiento solo los viales (calles de tránsito, con tráfico rodado), pero el patio sigue siendo nuestro.
Por cuestiones de seguridad, los vecinos de mi colonia acordamos en poner una valla a las 4 entradas del patio, con un portero autómatico y telefonillos en las casas. Nos ha costado casi 2 años convencer a todos los vecinos, ya que no todos tenían el problema de seguridad que sufrimos, especialmente, los de mi entrada. Al final se apiadaron de nosotros...
No así lo han hecho las "personas" que tenían que darnos los permisos de obras.
¿La razón? Atentos, chiquelines, palabras literales:
"Si ustedes cierran dicho complejo, estarán marginando a los demás vecinos de su barrio".
.
.
.
Si quieres, hijo de puta, dejo abierta la puerta de mi casa, cedo mi sueldo al estado, no, mejor, trabajo gratis, y vivimos en un estado de comunismo donde todo es de todos. Miento, lo mio es de todos, y mio no es nada...
Un señor que vivirá en un chalet (con valla), tendrá su propio garaje (privado y con candado), y un patio con césped de la mejor calidad (regado diariamente), sus guardaespaldas de 2X2 y su piscina (climatizada), que no me venga a joderme diciendo que no puedo cerrar unos terrenos de MI propiedad, que YO he pagado, porque a él le sale de los cojones toreros decir que margido a los vecinos de mi barrio, cuando soy YO, precisamente, la que tengo que pedir permiso a la panda de energúmenos que entran a drogarse a mi patio, para entrar a mi casa.
A TOMAR POR CULO LA BUROCRACIA!
Hace un año escribí esto en el blog antiguo...y seguimos en las mismas.
La maldición ha desaparecido
Aqui exponía mis penas porque todas las vacaciones me pongo mala.
Solo faltan 3 días para que acaben estas vacaciones...y ni siquiera me ha dolido la cabeza.
Será que ya me la pela mil tener vacaciones o no, y a mi organismo no le da por dar por culo.
Solo faltan 3 días para que acaben estas vacaciones...y ni siquiera me ha dolido la cabeza.
Será que ya me la pela mil tener vacaciones o no, y a mi organismo no le da por dar por culo.
Dando el parte
Resulta que bajo un día a por el coche, aparcadito él en una curva. Me monto, y paso de mirar por el retrovisor derecho, porque ya se que no se va a ver una mierda en la curva. Salgo a lo banzai.
Voy por mi barrio tranquilamente, y salgo a la M-40. Me cambio de carril, y oh! Sorpresa!!
¿Y el puto retrovisor derecho?
-Me lo habrá doblado mi padre para dentro, que él es así, que salao...
Pero no amigos, cuando aparco en las amapolas, resulta...que no tengo retrovisor. Lo que si tengo es un hostiazo padre en la parte derecha del coche. Me cago en los muertos del cielo y la tierra a voz en grito en medio del parking, y hago memoria por si me he pegao un lentejazo y no me acuerdo.
No, en estos últimos 10 minutos no me he pegao ningún lentejazo...y cuando aparqué estaba bien...conclusión: alguien se ha comido mi coche y ni siquiera me ha dejado una tarjetita. Perfecto.
Me vuelvo a cagar en los muertos del cielo y de la puta tierra.
Tardo más de dos semanas en ir a dar el parte, más que nada por pereza, más que nada porque son fiestas y más que nada si tengo que dejar el coche en el taller me lo devuelven en marzo. Asique voy por la vida sin retrovisor derecho, intuyendo a los coches, sin moverme del carril por el que salgo. Como una abuela, vaya.
Y cuando voy al seguro a dar el parte, le digo al muchacho, ojo la explicación:
-Si, verás, es que quiero llevar el coche al taller, porque ya son dos los leñazos que me han dado estando mi coche aparcado, y el primero me daba igual, porque solo es la pintura del morro, pero con este último me han reventado el retrovisor, y claro, yo pues como que necesito retrovisor, y como no me da la gana dar dos partes que luego me subís la cuota que da gusto, pues por eso vengo, para dar un parte. Y además, que no tengo parte sin contrario, asique, si me haces el favor...
Y el muchacho, que tendría empacho de polvorones o sabe dios de qué, me pregunta:
-Osea, que quieres dar un parte de accidente de circulación
-No...verás, quiero dar un parte de aparcamiento, pero no es que yo me haya dao la hostia al aparcar, no, es que lo tenía aparcado, y me han dado.
-Ya...y estabas aparcando, o saliendo del aparcamiento?
-No...que no...osea...yo llego al coche...y el coche tiene ya la hostia, entiendes?
-Si...muy bien...a que hora sucedió?
-Y yo que se...si yo...a ver...que yo no estaba...ay dios...no lo se
-Vale, a que hora?
-(_/_) a las 7...
-Y que le pasa al coche?
-(_/_) que le falta un retrovisor, tiene las puertas arañadas, y el morro lo tiene con la pintura levantada
-Y todo eso en una hostia?
-(_/_)(_/_) no...en dos...pero quiero dar un único parte, porque son de aparcamiento
-Ah, ya entiendo
-Pues menos mal, hijomio...
Y luego resulta que me entero, que le suda la polla que yo haya dado un parte o mil, el que decide eso es un puto perito de los cojones, que claro, va a decir que eso en un parte ni de Blas, que eso va a ser que en dos, y me subirá la cuota a límites insospechados, sin yo tener la mínima culpa.
Asique, cabrones, si le dais a un coche que está aparcado, dejad una notita con vuestro teléfono, o si veis que alguien hace eso, apuntad la matrícula y dejadlo enganchado al limpia del pobrecito coche que se lleve el leñazo.
Que soy pobre, hombre ya.
Voy por mi barrio tranquilamente, y salgo a la M-40. Me cambio de carril, y oh! Sorpresa!!
¿Y el puto retrovisor derecho?
-Me lo habrá doblado mi padre para dentro, que él es así, que salao...
Pero no amigos, cuando aparco en las amapolas, resulta...que no tengo retrovisor. Lo que si tengo es un hostiazo padre en la parte derecha del coche. Me cago en los muertos del cielo y la tierra a voz en grito en medio del parking, y hago memoria por si me he pegao un lentejazo y no me acuerdo.
No, en estos últimos 10 minutos no me he pegao ningún lentejazo...y cuando aparqué estaba bien...conclusión: alguien se ha comido mi coche y ni siquiera me ha dejado una tarjetita. Perfecto.
Me vuelvo a cagar en los muertos del cielo y de la puta tierra.
Tardo más de dos semanas en ir a dar el parte, más que nada por pereza, más que nada porque son fiestas y más que nada si tengo que dejar el coche en el taller me lo devuelven en marzo. Asique voy por la vida sin retrovisor derecho, intuyendo a los coches, sin moverme del carril por el que salgo. Como una abuela, vaya.
Y cuando voy al seguro a dar el parte, le digo al muchacho, ojo la explicación:
-Si, verás, es que quiero llevar el coche al taller, porque ya son dos los leñazos que me han dado estando mi coche aparcado, y el primero me daba igual, porque solo es la pintura del morro, pero con este último me han reventado el retrovisor, y claro, yo pues como que necesito retrovisor, y como no me da la gana dar dos partes que luego me subís la cuota que da gusto, pues por eso vengo, para dar un parte. Y además, que no tengo parte sin contrario, asique, si me haces el favor...
Y el muchacho, que tendría empacho de polvorones o sabe dios de qué, me pregunta:
-Osea, que quieres dar un parte de accidente de circulación
-No...verás, quiero dar un parte de aparcamiento, pero no es que yo me haya dao la hostia al aparcar, no, es que lo tenía aparcado, y me han dado.
-Ya...y estabas aparcando, o saliendo del aparcamiento?
-No...que no...osea...yo llego al coche...y el coche tiene ya la hostia, entiendes?
-Si...muy bien...a que hora sucedió?
-Y yo que se...si yo...a ver...que yo no estaba...ay dios...no lo se
-Vale, a que hora?
-(_/_) a las 7...
-Y que le pasa al coche?
-(_/_) que le falta un retrovisor, tiene las puertas arañadas, y el morro lo tiene con la pintura levantada
-Y todo eso en una hostia?
-(_/_)(_/_) no...en dos...pero quiero dar un único parte, porque son de aparcamiento
-Ah, ya entiendo
-Pues menos mal, hijomio...
Y luego resulta que me entero, que le suda la polla que yo haya dado un parte o mil, el que decide eso es un puto perito de los cojones, que claro, va a decir que eso en un parte ni de Blas, que eso va a ser que en dos, y me subirá la cuota a límites insospechados, sin yo tener la mínima culpa.
Asique, cabrones, si le dais a un coche que está aparcado, dejad una notita con vuestro teléfono, o si veis que alguien hace eso, apuntad la matrícula y dejadlo enganchado al limpia del pobrecito coche que se lleve el leñazo.
Que soy pobre, hombre ya.
Absurdo
Algo muy absurdo muy absurdo, es cortarte en un dedo con el papel de liar regalos.
Pero más absurdo aún, es cortarte sobre el mismo corte, con los lazos de colores que se pegan en los regalos.
Ando torpa, amigos...
Pero más absurdo aún, es cortarte sobre el mismo corte, con los lazos de colores que se pegan en los regalos.
Ando torpa, amigos...
Cosicas
-Cuando veo un resumen de "Mira quien baila" o un anuncio en la tele, estoy atenta porque deseo que de un momento a otro el famoso que está bailando se pegué una hostia padre
-Odio a la mujer mayor oronda de "Aqui no hay quien viva"
-Me jode que parada en un semáforo, al de alante se le cale el coche, y arranque justo para que cuando vaya a pasar el semáforo haya cambiado a rojo
-Y cuando voya echar gasolina, y me pongo el guante pa no pringarme, el guante esté roto y huelo a gasolina todo el día?
-Y la mujer que se me cuela en el super?
-Entrar a un bar a comprar tabaco y pedir si te cambian un billete de 5 € y te digan que no tienen cambio. Al día siguiente entro, me tomo un café, y pago con un billete de 100 €.
-Y el policía que en un atasco me mira con la cara desorbitada gritándome "pasaaaaaaaaaa, pasa joderrrrrrrrrr, pasaaaaaaaaaaaaa" y por más que busco hueco para pasar no veo ninguno, y me llama inutil?
-Y cuando estoy superconvencida de que llevo pañuelos de papel en el bolso, y no llevo? Y voy con los mocos todo el día, claro que si.
-La cara de desesperación que pone el hombre que me pide fuego, y no es capaz de encender el mechero.
-Le compras una peli a un mantero, "La casa del lago" y cuando vas a verla, es un capítulo del "Inspector Gadget".
-También los anuncios de mierda en los que la voz en off habla sonriendo.
-Y el extranjero subcontratado para que te llame en nombre de Movistar, al que no entiendes una mierda.
-Me da una rabia inmensa que cuando me vicie a bombones, me deje uno para el día siguiente...y alguien se lo coma sin avisar.
-Me encanta la comida de un día para otro, mirar en el microondas por la mañana a ver si hay restos de la cena.
Y estas son las gilipolleces de hoy XD.
-Odio a la mujer mayor oronda de "Aqui no hay quien viva"
-Me jode que parada en un semáforo, al de alante se le cale el coche, y arranque justo para que cuando vaya a pasar el semáforo haya cambiado a rojo
-Y cuando voya echar gasolina, y me pongo el guante pa no pringarme, el guante esté roto y huelo a gasolina todo el día?
-Y la mujer que se me cuela en el super?
-Entrar a un bar a comprar tabaco y pedir si te cambian un billete de 5 € y te digan que no tienen cambio. Al día siguiente entro, me tomo un café, y pago con un billete de 100 €.
-Y el policía que en un atasco me mira con la cara desorbitada gritándome "pasaaaaaaaaaa, pasa joderrrrrrrrrr, pasaaaaaaaaaaaaa" y por más que busco hueco para pasar no veo ninguno, y me llama inutil?
-Y cuando estoy superconvencida de que llevo pañuelos de papel en el bolso, y no llevo? Y voy con los mocos todo el día, claro que si.
-La cara de desesperación que pone el hombre que me pide fuego, y no es capaz de encender el mechero.
-Le compras una peli a un mantero, "La casa del lago" y cuando vas a verla, es un capítulo del "Inspector Gadget".
-También los anuncios de mierda en los que la voz en off habla sonriendo.
-Y el extranjero subcontratado para que te llame en nombre de Movistar, al que no entiendes una mierda.
-Me da una rabia inmensa que cuando me vicie a bombones, me deje uno para el día siguiente...y alguien se lo coma sin avisar.
-Me encanta la comida de un día para otro, mirar en el microondas por la mañana a ver si hay restos de la cena.
Y estas son las gilipolleces de hoy XD.
miércoles, enero 03, 2007
Cabrones
TVE --> El último Samurai
Antena 3 --> Hannibal
Telecinco --> Shrek 2
Cuatro --> Saw 2
Y luego hay días que no emiten una puta mierda en la tele...cabroneshijosdeputa...
Antena 3 --> Hannibal
Telecinco --> Shrek 2
Cuatro --> Saw 2
Y luego hay días que no emiten una puta mierda en la tele...cabroneshijosdeputa...
Las navidades
No pienso hablar de las navidades.
Ni de la falsedad de la gente en estas fechas. Esa gente que durante navidad son amables, cariñosas, familiares, amorosas, y el resto del año son peor que Satanás.
Ni de las luces horrorosas por todas las calles.
Ni de el sentimiento de culpa que nos inculcan a todas horas por la televisión, la gente se muere de hambre mientras tú te hartas de langostinos y manjares de dioses.
Tampoco de los absurdos vestidos de gala.
Ni de la programación, ni esos estúpidos programas en los que simulan que es nochevieja y todos bien vestidos, y todos contentos, con actuaciones de tres al cuarto de cantantes de moda.
Ni de tener que visitar a toda (TODA) tú familia porque, claro, es navidad.
Ni comprar miles, millones de regalos para no sentirte mal. Y cuanto más caros mejor, eh?
Por todo eso, y por mucho más, no pienso, bajo ningún concepto, hablar de la navidad.
Ni de la falsedad de la gente en estas fechas. Esa gente que durante navidad son amables, cariñosas, familiares, amorosas, y el resto del año son peor que Satanás.
Ni de las luces horrorosas por todas las calles.
Ni de el sentimiento de culpa que nos inculcan a todas horas por la televisión, la gente se muere de hambre mientras tú te hartas de langostinos y manjares de dioses.
Tampoco de los absurdos vestidos de gala.
Ni de la programación, ni esos estúpidos programas en los que simulan que es nochevieja y todos bien vestidos, y todos contentos, con actuaciones de tres al cuarto de cantantes de moda.
Ni de tener que visitar a toda (TODA) tú familia porque, claro, es navidad.
Ni comprar miles, millones de regalos para no sentirte mal. Y cuanto más caros mejor, eh?
Por todo eso, y por mucho más, no pienso, bajo ningún concepto, hablar de la navidad.
Hoy compré
Me confieso.
Confieso haber realizado una compra que hace años no hago.
Pagar por esto...dios mio del cielo.
Pero no me pude resistir...lo vi en su estantería gritándome "CÓMPRAME, JODIDA ZORRA!"
Y me cegué...lo cogí de su estantería...y lo pagué.
Hoy, misamigosmios...compré...el Forty Licks original.
Y se lo digo a la peña, y flipan.
-Te has comprado un disco original?
-Si...
-Qué pardilla
-Ya...perdona...
Asique, hoy Ramoncín me ama, por no utilizar el "pirtupir", por ser una ciudadana responsable y hacer más ricos a los Rolling Stones.
Y yo ahora me siento mal...me siento...responsable...y pringada, claro que si.
Confieso haber realizado una compra que hace años no hago.
Pagar por esto...dios mio del cielo.
Pero no me pude resistir...lo vi en su estantería gritándome "CÓMPRAME, JODIDA ZORRA!"
Y me cegué...lo cogí de su estantería...y lo pagué.
Hoy, misamigosmios...compré...el Forty Licks original.
Y se lo digo a la peña, y flipan.
-Te has comprado un disco original?
-Si...
-Qué pardilla
-Ya...perdona...
Asique, hoy Ramoncín me ama, por no utilizar el "pirtupir", por ser una ciudadana responsable y hacer más ricos a los Rolling Stones.
Y yo ahora me siento mal...me siento...responsable...y pringada, claro que si.
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