Me prometí a mi misma que no iba a escribir una entrada sobre esta aberración. Me prometí que no os iba a dar la tabarra con tamaña falta de consideración musical.
Pero no me puedo reprimir más.
Y menos después de discutir con el 95% de mis conocidos durante un par de meses, los que coinciden en que el personaje interpretado por David Fernández, El Chikilicuatre, es una dura crítica contra el nivel musical de nuestro querido, pero nunca bien ponderado, concurso de Eurovisión.
Cosa que yo no discuto, pero me niego a seguir el rebaño sin pensar siquiera en que, simple y llanamente, es un señor haciéndo el ridículo. Pero no un ridículo soportable, no, un ridículo que raya la vergüenza ajena. Y es más ridículo y más cuando se ve a 15 personas bailándo la misma estupidez en la calle. Y se multiplica la vergüenza ajena. O cuando llega una compañera de trabajo a decirte que si lo has escuchado, que ella es fans, y que no seas tan cerrada de mente (_/_)
Considero ser más taliban mental alguien a quien simplemente le gusta esta "canción" (repelús por la espalda) porque critica Eurovisión. Muy típico lo de vitorear algo que vapulea otro algo. "No se lo que es, pero un amigo muy análitico que tengo me ha comentado que es una crítica a los que llevan un anillo en el meñique. A mi me da igual la gente que lleva un anillo en el meñique, pero...es criticar!Asique lo apoyo y adopto una postura fascista, en cuanto a que todo aquel al que no le guste esta crítica, es un gilipollas, un desgraciao y un soso, porque esta crítica es muy divertida. De hecho, ahora odio a los que llevan un anillo en el meñique porque sale un señor en la tele haciendo una cosa muy graciosa que los critica. Que moderno/a soy". Yo pienso que eres un cateto.
Que conste que a mi Eurovisión es una cosa que siempre me ha dado bastante igual, pero igual que Eurovisión no me molesta a mi, yo no molesto a Eurovisión. Pero, pongamos un ejemplo.
La hora chanante, ahora reconvertida a Muchachada nui. Mucha gente no entiende ese humor, pero no somos pocos los que nos descojonamos miercoles tras miércoles por la noche. Pongamos el caso, de que salga un sketch en otro programa criticando ese tipo de humor. Y que se forme tal bola de nieve, que se termine jodiendo Muchachada nui, perdiendo toda la gracia para los fans de toda la vida, porque la población en su conjunto haya decidido que eso era una mierda, y mucho mejor ahora. Pero la moda se pasa, la población cateta vuelve a su rebaño y a su paz, y los fans de toda la vida nos quedamos sin programa. ¿Vaya puta gracia, verdad? ¿Alguien ha pensado en los fans de Eurovisión? Si. Simple y llanamente para criticarles, llamarles anticuados. Cínicos, los que vieron el pasado año el pseudoOperación Triunfo, los que votaron, los que defendían al grupito de guaperas, y los que vieron Eurovisión. CÍ-NI-COS.
Y ahora, avalancha de críticas "la gente se divierte como quiere" o "es que eres una sosa", etc. No me conoceis, no hableis, gracias :)
De hecho, todos (que yo conozca) aquellos (en especial aquellas) que aplaudían el año pasado a DeNash (o Nash, o como sean...) ahora lo gozan con el baile infernal, "recuerdame que me gustaba ayer que hoy no me acuerdo". Me refiero, a que el año pasado, se veía gente defendiendo a DeNash, llamando para que fueran a Eurovisión, y todos en su casita el sábado viendo la galay esperando que el resto de Europa nos votara. Este año, ha salido un señor criticándo ese programa, y como somos unos cazurros, pues ala, a seguirle el rollo. No me canso de repetir que somos ovejas. Si nos dicen que algo es bueno, es cojonudo. Si nos dicen que es una mierda, dicho y hecho, mierda al canto.
Me juego el cuello...si ahora se reinventara otro personaje, criticando actuaciones como la de Rodolfo Chikilicuatre, con una música más pegadiza, Rodolfo Chikilicuatre nos parecería ridículo, y bailaríamos al son del nuevo señor criticón. También saldría gente como yo, defendiendo a Rodolfo. Pero es que ya no defendiéndole, sino criticando a la sociedad que permite que nos manejen de tal manera. Pan y vino, señores...
Total, que todo esto venía porque ayer, mientras cenaba con mi moreno viendo "Apocalipsis now Redux", hubo un momento de zapping, y mi mano quedó congelada, asi como el moreno depie al lado del sofá con los platos en la mano, nuestras miradas fijas en la tele, ambas bocas abiertas, mientras vimos minuto y medio de horror, al Sevilla, cantante de los Mojinos Escozios, haciendo una versión del Chiki Chiki. Simplemente patético.
Yo soy la primera en hacer el ridículo, y la primera que no tiene vergüenza alguna, pero digo, arriesgándome a tener a la comunidad española en contra, que el Chiki Chiki, es una puta mierda. Es una puta mierda como composición musical, es una puta mierda en cuanto a baile, y es una puta mierda en cuanto a producto. Oh! wait...en cuanto a producto no. En cuanto a producto ha sido un bombazo. You know, 1000 millones de moscas...
miércoles, abril 30, 2008
jueves, abril 17, 2008
Yo y mi llama
Hoy a una compañera se le ha venido a la cabeza (porque le hemos puesto una foto de una llama de fondo de escritorio a uno de los nuestros) la canción de Barrio Sésamo, "Yo y mi yama".
Asique, remember, mi kids...
Ay...
Asique, remember, mi kids...
Ay...
Help, ayúdame
HOYGAN! ALLUDEMME!!!
A ver, mis niños/as (paridad, amigos), quien es el guapo que me dice en que película sale el papa Juan Carlos II, como en una especie de ring de boxeo. La cosa es que el presentador del combate dice:
-"Y con todos vosotros, Juan Pablo Segundo...TOTUS TUUUUUUUSSSSS!!!!" y la gente empieza a vitorear.
A partir de aqui, mi mente vuela y no se si recuerdo o invento, ver salir al papa con un albornoz de boxeador blanco.
Ayudadme por dios, que he pasado 20 minutos llorando en la oficina recordando esa escena, amén de haber llamado a mi novio para preguntarle entre lágrimas si esa escena existía o es que estoy peor de lo que me imaginaba.
Ha de ser alguna película plan "Hot shots" o "Espía como puedas", chorradas varias.
A ver, mis niños/as (paridad, amigos), quien es el guapo que me dice en que película sale el papa Juan Carlos II, como en una especie de ring de boxeo. La cosa es que el presentador del combate dice:
-"Y con todos vosotros, Juan Pablo Segundo...TOTUS TUUUUUUUSSSSS!!!!" y la gente empieza a vitorear.
A partir de aqui, mi mente vuela y no se si recuerdo o invento, ver salir al papa con un albornoz de boxeador blanco.
Ayudadme por dios, que he pasado 20 minutos llorando en la oficina recordando esa escena, amén de haber llamado a mi novio para preguntarle entre lágrimas si esa escena existía o es que estoy peor de lo que me imaginaba.
Ha de ser alguna película plan "Hot shots" o "Espía como puedas", chorradas varias.
Fines sociales
Como me he tirado desde el viernes hasta ayer en mi casa de vacaciones, he visto un huevo de tele. Y como la tele es una mierda, he ido alternando entre la Fox, la Sexta y el Discovery. Y en la Sexta he visto estos anuncietes
Y como no, pues busqué por internet, y vi este foro (no es ilegar linkar a foros, verdad? Pues yo linko a foros. Creo que es ilegal incitar a la gente a reventar foros, pero yo no os pido eso. En serio, no os pido eso) en el cual la gente es super guay y super agradable y muy transigente
Ay mama pincha en el link <--Pincha coño! Con dos cojones! Ahora resulta que pedir la X para Fines sociales es estar en contra de la Iglesia Católica Apostólica Romónica (or something). Lo que no saben estos personajes es que marcar Fines sociales no es excluyente a marcar la casilla Iglesia. Que yo sepa, en ninguno de los 3 videos promoción de marcar Fines sociales se dice nada de no marcar la opción Iglesia. Ser cerrao de mente es lo que tiene. Por lo visto hay una corriente nueva, el Zapaterismo, que será algo así como "un huevo gordo y el otro lo mismo", porque yo por mucho que lo busco en la RAE, como que no. En fin, este enlace tampoco tiene nada que envidiarle. Más que nada porque no tengo claro (aparte de por el título "Reacciona ante la nueva tropelía laicista del gobierno") si les parece bien o no. Pero lo interesante es el pie de foto, renta.JPG
Ahí, bien clarito. Que sepa todo el mundo que usamos JPG, vamos hombre.
Y ahora mi humilde opinion, HOYGA.
Señores Cristianos, durante mucho tiempo no había más cojones que donar a la iglesia. Luego venía marcada la casilla, dando la opción de modificarla marcando "Otros fines" o similar. Ahora viene marcada la casilla "Sin asignación", pudiendo modificar a "Iglesia Católica" o "Fines sociales".¿Pero de qué os quejais? Es que sin dinero vuestra iglesia se desmoronaría? ¿Acaso vuestra fe disminuiría sin dinero? ¿Por qué tengo yo que pagarle el aire acondicionado a la iglesia de mi barrio? Porque no nos engañemos, ese dinero no va destinado a obras de caridad, va destinado a la organización eclesiástica. Esto es así, y de ahí no me saca nadie.
Y ahora venga, a decir que es que las ONG's (también llamadas oenegetas por los guays de foros HOYGAN) también son ruines y hacen trampitas y se quedan con mi dinero. Pues bueno, pues vale. Y los de médicos sin fronteras a los que doy parte de mi sueldo también. Pero al menos me mandan una revistita mensual con todas las desgracias del mundo, de las cuales el 90% de la humanidad no tiene ni puta idea, o ha olvidado.
Oh My Fucking God!!!! Con la iglesia hemos topao! Y por qué no se financian otras iglesias!!! Si estamos en un estado laico. Laico no significa en contra de vuestra iglesia. Laico, y cito a la Rae, ejem
Laico, del latín laicus, que no tiene órdenes claricales, e independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Curioso el ejemplo que ponen, Estado laico.
Amo la RAE, esto es un hecho.
Y como no, pues busqué por internet, y vi este foro (no es ilegar linkar a foros, verdad? Pues yo linko a foros. Creo que es ilegal incitar a la gente a reventar foros, pero yo no os pido eso. En serio, no os pido eso) en el cual la gente es super guay y super agradable y muy transigente
Ay mama pincha en el link <--Pincha coño! Con dos cojones! Ahora resulta que pedir la X para Fines sociales es estar en contra de la Iglesia Católica Apostólica Romónica (or something). Lo que no saben estos personajes es que marcar Fines sociales no es excluyente a marcar la casilla Iglesia. Que yo sepa, en ninguno de los 3 videos promoción de marcar Fines sociales se dice nada de no marcar la opción Iglesia. Ser cerrao de mente es lo que tiene. Por lo visto hay una corriente nueva, el Zapaterismo, que será algo así como "un huevo gordo y el otro lo mismo", porque yo por mucho que lo busco en la RAE, como que no. En fin, este enlace tampoco tiene nada que envidiarle. Más que nada porque no tengo claro (aparte de por el título "Reacciona ante la nueva tropelía laicista del gobierno") si les parece bien o no. Pero lo interesante es el pie de foto, renta.JPG
Ahí, bien clarito. Que sepa todo el mundo que usamos JPG, vamos hombre.
Y ahora mi humilde opinion, HOYGA.
Señores Cristianos, durante mucho tiempo no había más cojones que donar a la iglesia. Luego venía marcada la casilla, dando la opción de modificarla marcando "Otros fines" o similar. Ahora viene marcada la casilla "Sin asignación", pudiendo modificar a "Iglesia Católica" o "Fines sociales".¿Pero de qué os quejais? Es que sin dinero vuestra iglesia se desmoronaría? ¿Acaso vuestra fe disminuiría sin dinero? ¿Por qué tengo yo que pagarle el aire acondicionado a la iglesia de mi barrio? Porque no nos engañemos, ese dinero no va destinado a obras de caridad, va destinado a la organización eclesiástica. Esto es así, y de ahí no me saca nadie.
Y ahora venga, a decir que es que las ONG's (también llamadas oenegetas por los guays de foros HOYGAN) también son ruines y hacen trampitas y se quedan con mi dinero. Pues bueno, pues vale. Y los de médicos sin fronteras a los que doy parte de mi sueldo también. Pero al menos me mandan una revistita mensual con todas las desgracias del mundo, de las cuales el 90% de la humanidad no tiene ni puta idea, o ha olvidado.
Oh My Fucking God!!!! Con la iglesia hemos topao! Y por qué no se financian otras iglesias!!! Si estamos en un estado laico. Laico no significa en contra de vuestra iglesia. Laico, y cito a la Rae, ejem
Laico, del latín laicus, que no tiene órdenes claricales, e independiente de cualquier organización o confesión religiosa. Curioso el ejemplo que ponen, Estado laico.
Amo la RAE, esto es un hecho.
(Coño, creía que había perdido todo el post porque se fue la conexión, pero blogger es más listo de lo que parede, también amo a blogger)
Total, que yo ya iba a marcar la casilla de Fines sociales y no la de la Iglesia, porque considero que la iglesia lleva mucho tiempo viviendo del populacho. Este anuncio no creo que vaya a remover conciencias. Y que nadie se atreva a decirme que las organizaciones eclesiásticas también hacen mucho por la sociedad, porque lo primero que tendrían que hacer sería donar tierras y bienes y oros y polladas ("ñiñiñi, no son riquezas, son obras de arte", pues que las vendan). El día en que cumplan el voto de pobreza (joder, si hasta tienen un estado), tendrán mi X en la declaración de la renta.
martes, abril 15, 2008
Ojo cuidao (fascículo 2)
Hola de nuevo.
Estoy en plan joder a todos aquellos que mandan correitos chorras avisando de gilipolleces, y se me olvidó comentar en el post anterior el estreno del nuevo espacio "Ojo cuidao", posteando estos grandiosos mails que me llegan de vez en cuando.
Este me llegó a las 3 cuentas de correo que tengo, y terminé contestando a los 3, porque el correito tiene cojones. Ahí os va, chiquets...
Os mando este correo que creo que es interesante.
INVERTIR EL NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar a la policía marcando tú PIN al revés.
Por ejemplo si tu número de PIN es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
Por favor pasa esto a todos tus contactos.
Mi respuesta, obviamente, fue "Y si mi número pin es capicúa? y si mi contraseña es 1111?". Por regla general no suelo contestar a este tipo de correos, pero este en especial pone en peligro la vida de la gente. Vamos a ver...si un ladrón te está robando, metes el pin incorrecto...tú crees que le va a hacer ni puta la gracia? Hay que ser capullo ignorante e hijodeputa para inventarse un correo así y mandarlo como si fuera cierto, amén de utilizar el recurso de "salió en la tele" para darle más validez. A la gente que lo reenvió no se le puede echar nada en cara, solo querían ayudar...
PD: viendo la serie SMS, de la cual no sabía ni su existencia, he llegado a la conclusión de que los estilistas de series españolas piensan que para que un padre tenga un aire modernete basta con plantarle una camiseta de Los Ramones. Tiene coj...
Estoy en plan joder a todos aquellos que mandan correitos chorras avisando de gilipolleces, y se me olvidó comentar en el post anterior el estreno del nuevo espacio "Ojo cuidao", posteando estos grandiosos mails que me llegan de vez en cuando.
Este me llegó a las 3 cuentas de correo que tengo, y terminé contestando a los 3, porque el correito tiene cojones. Ahí os va, chiquets...
Os mando este correo que creo que es interesante.
INVERTIR EL NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar a la policía marcando tú PIN al revés.
Por ejemplo si tu número de PIN es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
Por favor pasa esto a todos tus contactos.
Mi respuesta, obviamente, fue "Y si mi número pin es capicúa? y si mi contraseña es 1111?". Por regla general no suelo contestar a este tipo de correos, pero este en especial pone en peligro la vida de la gente. Vamos a ver...si un ladrón te está robando, metes el pin incorrecto...tú crees que le va a hacer ni puta la gracia? Hay que ser capullo ignorante e hijodeputa para inventarse un correo así y mandarlo como si fuera cierto, amén de utilizar el recurso de "salió en la tele" para darle más validez. A la gente que lo reenvió no se le puede echar nada en cara, solo querían ayudar...
PD: viendo la serie SMS, de la cual no sabía ni su existencia, he llegado a la conclusión de que los estilistas de series españolas piensan que para que un padre tenga un aire modernete basta con plantarle una camiseta de Los Ramones. Tiene coj...
Ojo cuidao (fascículo 1)
Primero de todo, conversación recién acabada mientras se cargaba esta página:
-¿Estás cómodo?
-Estoy a punto de matar al basilisco.
Bien amigos :D
Que yo escribía porque me ha llegado este correo, con el cual las lágrimas de risa y la cara de incredulidad han sido de recopón.
Es un correo que originalmente se llamó "Mandadlo a todos los q podais!!!", y a mi me ha llegao como "¿puede ser cierto?" después de unos 5 reenvios. Atentos al correito...
Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con
otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo
que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos
de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros
comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo
que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las
fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y
captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una
persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido
en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente
cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.
Jijiji. A ver. Pregunta número uno. Este correo fue enviado originalmente el día 9 de abril. Avisa sobre el 21 de abril...se puede saber por qué dice que no vaya esta semana a centros comerciales? que yo sepa el día 9 de abril es la segunda semana de abril, y el 21 es la cuarta semana...y me adviertes sobre la tercera? Bueno en fin...Además, que el 21 de abril es lunes, y no es que un lunes de finales de mes los centros comerciales estén petados.
Total, que ojito por donde andais, que salen árabes de todos lados avisando de atentados todos días.
Lo guay es la gente reenviando estos correos.
Por cierto moreno, feliz 32 cumpleaños :)
-¿Estás cómodo?
-Estoy a punto de matar al basilisco.
Bien amigos :D
Que yo escribía porque me ha llegado este correo, con el cual las lágrimas de risa y la cara de incredulidad han sido de recopón.
Es un correo que originalmente se llamó "Mandadlo a todos los q podais!!!", y a mi me ha llegao como "¿puede ser cierto?" después de unos 5 reenvios. Atentos al correito...
Una cosita importante, ayer una de mis compañeras iba en el tren con
otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo
que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos
de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 21 de Abril en los centros
comerciales.
Pues bien, mi compañera cuando llegó a casa fue a la comisaría. Contó lo
que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las
fotos,le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y
captura por el 11-M. La policía le dijo que era la primera vez que una
persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido
en primera persona. Le comentaron que corriese la voz. Es completamente
cierto, así que no se te ocurra ir de compras la semana que viene. De acuerdo?
Díselo a todo el que puedas.
Jijiji. A ver. Pregunta número uno. Este correo fue enviado originalmente el día 9 de abril. Avisa sobre el 21 de abril...se puede saber por qué dice que no vaya esta semana a centros comerciales? que yo sepa el día 9 de abril es la segunda semana de abril, y el 21 es la cuarta semana...y me adviertes sobre la tercera? Bueno en fin...Además, que el 21 de abril es lunes, y no es que un lunes de finales de mes los centros comerciales estén petados.
Total, que ojito por donde andais, que salen árabes de todos lados avisando de atentados todos días.
Lo guay es la gente reenviando estos correos.
Por cierto moreno, feliz 32 cumpleaños :)
miércoles, abril 09, 2008
Y por fin
Si señores, por fin vuelvo a tener tiempo libre.
Después de una mudanza, otra mudanza (era la misma que la primera) y otra mudanza más (si, la mudanza interminable), ya me he 'independizao'.
Y digo 'independizao' así, entrecomillado, porque no vivo sola, jijijijijiaingmamaquemoreno.
Total, que como ya vuelvo a tener un poco más de tiempo libre, pues ya puedo quedar con amigos a los que tengo abandonados desde enero (o más, madredediossantísimo), para volver a ir a correr (aunque con las que están callendo últimamente se me quitan las ganas) y de actualizar esto de vez en cuando, que los f(l)anes ya me teneis loca con tanto correo pidiendo actualizaciones y amigos cansinitos, jijiji.
Por cierto, he dejado de fumar. Y estoy que muerdo, y pa que me muerda(ponía 'muerdaN', pero mejor lo quito, ñiñiñi), que estoy echa un figurín :P
Ala, a ver si luego os cuento algo más, cabronazos.
Kiss kiss, y bang bang.
Después de una mudanza, otra mudanza (era la misma que la primera) y otra mudanza más (si, la mudanza interminable), ya me he 'independizao'.
Y digo 'independizao' así, entrecomillado, porque no vivo sola, jijijijijiaingmamaquemoreno.
Total, que como ya vuelvo a tener un poco más de tiempo libre, pues ya puedo quedar con amigos a los que tengo abandonados desde enero (o más, madredediossantísimo), para volver a ir a correr (aunque con las que están callendo últimamente se me quitan las ganas) y de actualizar esto de vez en cuando, que los f(l)anes ya me teneis loca con tanto correo pidiendo actualizaciones y amigos cansinitos, jijiji.
Por cierto, he dejado de fumar. Y estoy que muerdo, y pa que me muerda(ponía 'muerdaN', pero mejor lo quito, ñiñiñi), que estoy echa un figurín :P
Ala, a ver si luego os cuento algo más, cabronazos.
Kiss kiss, y bang bang.
martes, enero 15, 2008
Gato risón
Como regalo de reyes de Jose-Pepe-Monstruito-Corazón, he recibido este preciosísimo tatuaje.
Ahí os van las fotos
PD: lo rojo no son granos, NO SON GRANOS, son gotitas de sangre. Que estoy hasta la polla de explicarlo, X'D
Ahí os van las fotos
PD: lo rojo no son granos, NO SON GRANOS, son gotitas de sangre. Que estoy hasta la polla de explicarlo, X'D
miércoles, enero 09, 2008
Y los reyes vinieron
Si amigos, pese a ser atea, en mi casa se celebran los reyes magos. Es cínico, ya, y el hecho de que no me apasionen los regalos, me hace un poco cínica, pero qué le vamos a hacer. Ahí va la lista:
-Colección DVD de "Historias para no dormir"
-Libro "Alicia en el pais de las maravillas"
-Camiseta-pijama de Dio(s)
-Tatuaje del gato risón en el hombro (en construcción)
-Peluche de vaca tocando la guitarra X'D
-Pulsera con cabezas de león.
-Pulsera de cuerazo.
-Esclava con mi nombre por fuera, y el nombre de mi primo Jose por dentro.
-Colonia
-Colgante de metal y oro con forma de llama en un cordón de cuero
-Pantalones, sudaderas y cinturón de Inside.
-Ropa interior.
-Zapatillas deportivas (en proceso de compra).
Yo por mi parte, regalé una cámara de fotos, un albornoz, un poster de Kill Bill, la película de los Simpsons, un libro de astrofísica, un libro de recetas de cocina, una pulsera y una gargantilla, unos zapatos de baile, una toquilla, un frutero y un perfume.
Así, a grandes rasgos, lo comío por lo servío, amigos :)
Pero la sensación de descubrir que la gente me conoce mejor de lo que yo creía, eso no se paga ni con todo el dinero del mundo.
Qué grande es la vida...
-Colección DVD de "Historias para no dormir"
-Libro "Alicia en el pais de las maravillas"
-Camiseta-pijama de Dio(s)
-Tatuaje del gato risón en el hombro (en construcción)
-Peluche de vaca tocando la guitarra X'D
-Pulsera con cabezas de león.
-Pulsera de cuerazo.
-Esclava con mi nombre por fuera, y el nombre de mi primo Jose por dentro.
-Colonia
-Colgante de metal y oro con forma de llama en un cordón de cuero
-Pantalones, sudaderas y cinturón de Inside.
-Ropa interior.
-Zapatillas deportivas (en proceso de compra).
Yo por mi parte, regalé una cámara de fotos, un albornoz, un poster de Kill Bill, la película de los Simpsons, un libro de astrofísica, un libro de recetas de cocina, una pulsera y una gargantilla, unos zapatos de baile, una toquilla, un frutero y un perfume.
Así, a grandes rasgos, lo comío por lo servío, amigos :)
Pero la sensación de descubrir que la gente me conoce mejor de lo que yo creía, eso no se paga ni con todo el dinero del mundo.
Qué grande es la vida...
martes, enero 08, 2008
Llevo bastante tiempo leyendo el diario digital 20 minutos.
No es que sea gran cosa. En ocasiones, los artículos tienen faltas de ortografía, de gramática, de construcción, conjugación verbal...
Pero lo realmente intersante de este periódico no son las noticias, sino los comentarios que las acompañan.
Comentarios de lectores/usuarios que se pueden leer haciendo scroll hacia abajo.
La mayoría de las veces, estos usuarios no se leen la noticia. Simplemente leen el titular, y a comentar.
El 99% de las veces, estas noticias, en la que los cabestros opinan sin leer, son sobre el gobierno, inmigrantes, o violencia doméstica.
El artículo que me ha impulsado a escribir esta entrada, trata sobre una pareja de gays, en la cual uno de ellos ha matado al otro a puñaladas.
Bien, ¿no es comprensible llamar a esto "violencia doméstica"(en este enlace podemos ver que va dedicado a la mujer[barra de direcciones])? ¿"violencia de género", tal vez? ¿o quizás deberíamos llamarla "violencia machista"? ¿En que clase de violencia metemos este asesinato?
Un asesinato es un asesinato y todos ellos conllevan violencia. Me da igual que sea marido a mujer, mujer a marido, novio a novio, madre a niño, padre a abuelo, hermano a hermana, cuñada a cuñao, amiga a amigo, novio a novia, o un par de desconocidos.
Es un asesinato, y es violencia.
Mi duda es, ¿a tal extremo ha llegado la sociedad, que llegamos a plantearnos, e incluso discutir, sobre el nombre que debemos darle a tal o cual tipo de violencia?
Por lo visto si, hemos llegado a ese extremo.
Es más, hemos llegado al extremo de inventar palabras. Palabras tales, como feminazi, palabra que me congratula enormemente (sic).
Hay una serie de individuos, que confunden pedir derechos universales, con el hembrismo (que no confundir con el feminismo).
A mi, la verdad, es que todo esto me la pela. He sido educada con el pensamiento de que todos somos iguales, sin cuestión de sexo, raza, u orientación sexual. No paso a hablar de las religiones, porque en ellas si veo desigualdades enormes, amén de considerar que absolutamente todas las religiones son sectarias.
Pero está visto que no todos hemos sido criados de la misma manera.
Y, ciertamente, estoy hasta los cojones de la poca comprensión de la gente, la misma gente ue cree que sus opiniones (y me gustaría recalcar la palabra OPINIÓN) se basan en la verdad absoluta, y piden derechos e igualdades mientras pisan la cabeza del compañero de oficina por el hecho de ser (gay, negro, marroquí, mujer, hombre menudo, etc).
Dejad al resto de la humanidad tranquilo y preocuparos de unos mismos y de los que os rodean, copón santo, que con tanta intransigencia y tanto egoismo mental nos estamos volviendo todos unos gilipollas de mucho cuidado.
Y no me seas sexistas/racistas/homófobos, joder, que dais un asco que no se os puede ni ver.
No es que sea gran cosa. En ocasiones, los artículos tienen faltas de ortografía, de gramática, de construcción, conjugación verbal...
Pero lo realmente intersante de este periódico no son las noticias, sino los comentarios que las acompañan.
Comentarios de lectores/usuarios que se pueden leer haciendo scroll hacia abajo.
La mayoría de las veces, estos usuarios no se leen la noticia. Simplemente leen el titular, y a comentar.
El 99% de las veces, estas noticias, en la que los cabestros opinan sin leer, son sobre el gobierno, inmigrantes, o violencia doméstica.
El artículo que me ha impulsado a escribir esta entrada, trata sobre una pareja de gays, en la cual uno de ellos ha matado al otro a puñaladas.
Bien, ¿no es comprensible llamar a esto "violencia doméstica"(en este enlace podemos ver que va dedicado a la mujer[barra de direcciones])? ¿"violencia de género", tal vez? ¿o quizás deberíamos llamarla "violencia machista"? ¿En que clase de violencia metemos este asesinato?
Un asesinato es un asesinato y todos ellos conllevan violencia. Me da igual que sea marido a mujer, mujer a marido, novio a novio, madre a niño, padre a abuelo, hermano a hermana, cuñada a cuñao, amiga a amigo, novio a novia, o un par de desconocidos.
Es un asesinato, y es violencia.
Mi duda es, ¿a tal extremo ha llegado la sociedad, que llegamos a plantearnos, e incluso discutir, sobre el nombre que debemos darle a tal o cual tipo de violencia?
Por lo visto si, hemos llegado a ese extremo.
Es más, hemos llegado al extremo de inventar palabras. Palabras tales, como feminazi, palabra que me congratula enormemente (sic).
Hay una serie de individuos, que confunden pedir derechos universales, con el hembrismo (que no confundir con el feminismo).
A mi, la verdad, es que todo esto me la pela. He sido educada con el pensamiento de que todos somos iguales, sin cuestión de sexo, raza, u orientación sexual. No paso a hablar de las religiones, porque en ellas si veo desigualdades enormes, amén de considerar que absolutamente todas las religiones son sectarias.
Pero está visto que no todos hemos sido criados de la misma manera.
Y, ciertamente, estoy hasta los cojones de la poca comprensión de la gente, la misma gente ue cree que sus opiniones (y me gustaría recalcar la palabra OPINIÓN) se basan en la verdad absoluta, y piden derechos e igualdades mientras pisan la cabeza del compañero de oficina por el hecho de ser (gay, negro, marroquí, mujer, hombre menudo, etc).
Dejad al resto de la humanidad tranquilo y preocuparos de unos mismos y de los que os rodean, copón santo, que con tanta intransigencia y tanto egoismo mental nos estamos volviendo todos unos gilipollas de mucho cuidado.
Y no me seas sexistas/racistas/homófobos, joder, que dais un asco que no se os puede ni ver.
viernes, enero 04, 2008
Cochineras públicas
A ver, mujeres del mundo.
Es decir, ¿es necesario que me den arcadas al entrar a un baño?
En la casa del pueblo, había una habitacioncita en la esquina del patio, que apestaba siempre a perro muerto, llamada cochinera. Me acuerdo que de pequeña no dejaban que me acercase.
Ahora de mayor, ruego por no tener vejiga ni riñones, y no estar meándome en cualquier lugar público.
Porque, y en esto estarán connmigo todas las mujeres del mundo, el 90% de los baños públicos huelen a cochinera. Y no es porque no los limpien.
Puedes entrar a un baño a las 11 de la mañana y oler a rosas, recién limpiadito. Pero como tengas los cojones de entrar a las 3 de la tarde, 4 horas depués, desearás no haber bebido tanta agua, porque aguantar la respiración y no mirar el suelo del baño durante los 3 minutos de media que dura un pis, es dificil, es complicado, es imposible.
Por eso os ruego, queridas amigas mías de mi alma, que trateis los baños públicos como si fueran los de vuestra casa.
Más que nada porque a vosotras no os gustaría que yo me cagase en la taza del vater de vuestra casa, me mease fuera, tirase mis tapones al suelo y dejase flotando papeles de origen incierto.
Seamos cívicas, por favor.
- ¿Os meais fuera de la taza del vater en casa?
- ¿Tirais las compresas al suelo en el baño de casa?
- ¿Dejais la espuma de lavaros los dientes en el lavabo de casa?
- ¿No usais la escobilla del vater en casa?
NO
Entonces, ¿tan dificil os resulta no hacerlo en baños públicos?Es decir, ¿es necesario que me den arcadas al entrar a un baño?
En la casa del pueblo, había una habitacioncita en la esquina del patio, que apestaba siempre a perro muerto, llamada cochinera. Me acuerdo que de pequeña no dejaban que me acercase.
Ahora de mayor, ruego por no tener vejiga ni riñones, y no estar meándome en cualquier lugar público.
Porque, y en esto estarán connmigo todas las mujeres del mundo, el 90% de los baños públicos huelen a cochinera. Y no es porque no los limpien.
Puedes entrar a un baño a las 11 de la mañana y oler a rosas, recién limpiadito. Pero como tengas los cojones de entrar a las 3 de la tarde, 4 horas depués, desearás no haber bebido tanta agua, porque aguantar la respiración y no mirar el suelo del baño durante los 3 minutos de media que dura un pis, es dificil, es complicado, es imposible.
Por eso os ruego, queridas amigas mías de mi alma, que trateis los baños públicos como si fueran los de vuestra casa.
Más que nada porque a vosotras no os gustaría que yo me cagase en la taza del vater de vuestra casa, me mease fuera, tirase mis tapones al suelo y dejase flotando papeles de origen incierto.
Seamos cívicas, por favor.
lunes, diciembre 10, 2007
Tears in heaven :'(
Ay chavales, hay cosas que me joden, cosas que me joden un mucho, y cosas que me rejoden.
Me jode, por ejemplo, que compremos dos temporizadores para los radiadores, y uno de ellos no funcione. Que vayamos a devolverlo, pillemos otro (eliminando los que, en la tienda, tienen marca de lápiz en el botón "reset"), y que ese otro tampoco funcione. Pero mira, más veces que comemos fuera.
Me jode mucho, otro ejemplo, que el puto lector de los putos cd's del puto portatil no puto funcione. Y que el puto y jodido Windows Vista no venga con un puto cd de recuperación de sistema. En su lugar, te ponen un puto programa puto "Gestor de putas recuperaciones" que no hace el puto huevo, pero si te deja, atiende amigo/a que esto es bueno, arreglar putos programas y putos drivers, pero en la puta lista de putos programas y putos drivers que puedes arreglar, solo se listan los putos programas que YA FUNCIONAN BIEN. Y esto, es una puta cosa super útil, así podré arreglar los putos programas y los putos drivers que ya funcionan, :) simplemente fantabuloso. Además, que la puta BIOS si me reconoce la puta lectora de cd's, pero el puto y jodido Windows Vista no. Una puta cosa que me congratula enormemente.
Y por último, me rejode y me vuelve a rejoder, que me baje una canción al movil, en este ejemplo el MARAVILLOSO Y PERFECTO "Tears in heaven" de EL MAESTRO Eric Clapton, y no lo pueda poner como tono de llamada "Por cuestiones de licencia". Pues yo me cago y me meo en las licencias. No creo yo que a Eric Clapton le moleste que yo tenga su obra maestra como tono del movil. De hecho, voy a mandarle un sms para preguntarle. O por lo menos en sueños, yo me tomaba cañas con él.
( Al menos, todo hay que decirlo, ha sido un puente genial. Es que si no lo digo reviento, XD )
Me jode, por ejemplo, que compremos dos temporizadores para los radiadores, y uno de ellos no funcione. Que vayamos a devolverlo, pillemos otro (eliminando los que, en la tienda, tienen marca de lápiz en el botón "reset"), y que ese otro tampoco funcione. Pero mira, más veces que comemos fuera.
Me jode mucho, otro ejemplo, que el puto lector de los putos cd's del puto portatil no puto funcione. Y que el puto y jodido Windows Vista no venga con un puto cd de recuperación de sistema. En su lugar, te ponen un puto programa puto "Gestor de putas recuperaciones" que no hace el puto huevo, pero si te deja, atiende amigo/a que esto es bueno, arreglar putos programas y putos drivers, pero en la puta lista de putos programas y putos drivers que puedes arreglar, solo se listan los putos programas que YA FUNCIONAN BIEN. Y esto, es una puta cosa super útil, así podré arreglar los putos programas y los putos drivers que ya funcionan, :) simplemente fantabuloso. Además, que la puta BIOS si me reconoce la puta lectora de cd's, pero el puto y jodido Windows Vista no. Una puta cosa que me congratula enormemente.
Y por último, me rejode y me vuelve a rejoder, que me baje una canción al movil, en este ejemplo el MARAVILLOSO Y PERFECTO "Tears in heaven" de EL MAESTRO Eric Clapton, y no lo pueda poner como tono de llamada "Por cuestiones de licencia". Pues yo me cago y me meo en las licencias. No creo yo que a Eric Clapton le moleste que yo tenga su obra maestra como tono del movil. De hecho, voy a mandarle un sms para preguntarle. O por lo menos en sueños, yo me tomaba cañas con él.
( Al menos, todo hay que decirlo, ha sido un puente genial. Es que si no lo digo reviento, XD )
jueves, noviembre 15, 2007
I'm talking to you
Sí amigos, sí.
Por segunda vez desde la existencia del blog, vuelvo a ser la que era.
Bueno, no exactamente, pero vuelvo a ser yo.
Después de otro bache, no como el socabón del AVE, pero casi.
Vuelvo a tener ilusión, y vuelvo a tener ganas de todo.
Y quiero ver sitios, y hablar con gente, y ser persona.
Y quiero otro pendiente. Y otro tatuaje. Y que me crezca el pelo. Y mis rizos.
Y quiero tener un conejo. Un conejo de nombre "Friky". Y ponerle un lacito rosa en el cuello, y gritarle "Pero Frikyyyyyyy!" y quedarme tan ancha.
Y reirme. Con ganas. Con muchas ganas. Con todas mis ganas.
Y tendría que lavar el coche. Y echarle gasolina. Y repintarme las uñas de negro. Y arreglarme las cejas, que van por libre. Y dormir. Y perrear. Y ver pelis. Y comprarme una play 2. Y un guitar hero.
Ahora todo bien. Ahora todo genial.
Gracias.
Por segunda vez desde la existencia del blog, vuelvo a ser la que era.
Bueno, no exactamente, pero vuelvo a ser yo.
Después de otro bache, no como el socabón del AVE, pero casi.
Vuelvo a tener ilusión, y vuelvo a tener ganas de todo.
Y quiero ver sitios, y hablar con gente, y ser persona.
Y quiero otro pendiente. Y otro tatuaje. Y que me crezca el pelo. Y mis rizos.
Y quiero tener un conejo. Un conejo de nombre "Friky". Y ponerle un lacito rosa en el cuello, y gritarle "Pero Frikyyyyyyy!" y quedarme tan ancha.
Y reirme. Con ganas. Con muchas ganas. Con todas mis ganas.
Y tendría que lavar el coche. Y echarle gasolina. Y repintarme las uñas de negro. Y arreglarme las cejas, que van por libre. Y dormir. Y perrear. Y ver pelis. Y comprarme una play 2. Y un guitar hero.
Ahora todo bien. Ahora todo genial.
Gracias.
miércoles, octubre 03, 2007
One blogpost for Burma
4 OCT FREE BURMA DAY
http://free-burma.org
http://www.birmaniainfo.org/
http://www.freeburma.org/
http://www.altsean.org/
Y añado, es una puta vergüenza que NADIE haga nada.
http://free-burma.org
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http://www.freeburma.org/
http://www.altsean.org/
Y añado, es una puta vergüenza que NADIE haga nada.
domingo, septiembre 23, 2007
Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick
Bien amigos.
Después de 20 días de parón creativo, vuelvo.
Y para no variar, vuelvo para quejarme.
Ayer, mi suegra quería comprarse un portatil, y allí que fue su nuera con ella para aconsejarla. La verdad que la mujer iba muy decidida a por uno que había visto en un folleto, asique yo poco pude ayudarla. Pero como en el PC City del Parque Corredor tardaron más de 20 minutos en atendernos, me di una vueltecica a ver qué gilipollez podía comprarme.
Y vi las tarjetas para ver la tele por el PC.
Y vi que la Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick, estaba muy bien de precio. En la foto delantera de la caja del producto podemos ver el Pro Stick, el mando a distancia de la tarjeta, un cable, y una mini-antena. Busco el distintivo del Windows Vista, y lo encuentro.
Le doy la vuelta a la caja, y puedo leer:
-Dispositivo portatil USB 2.0 con mando a distancia compacto y miniantena incluida.
Miro el precio, 84 euros, no está mal...este mes me sobra pasta...me lo puedo permitir.
Asique la compro. Mientras iba en el coche, iba pensando que la caja era muy pequeña para traer la miniantena de la foto, pero pensé que iría desmontada.
Y no amigos, es que no viene. Pese a aparecer en la foto, y que en la parte de atras de la caja especifique que la miniantena viene incluida, no viene. Miro el libro de instrucciones y leo..."Dependiendo de la versión del producto, el contenido de la caja puede variar".
¿Esto que es, publicidad engañosa?
Ya tuve un problema con una antena de televisión de Pinnacle también, la cual jodió la placa base de mi pc.
Con la tocada de huevos que llevo ya encima por confusiones arcaicas de las cuales no me pienso disculpar a razón del trato recibido por gente que jamás me lo hubiera esperado, espero que los del PC City no me pongan ningún problema en devolver la puta tarjeta, porque se la comen.
He dicho.
Después de 20 días de parón creativo, vuelvo.
Y para no variar, vuelvo para quejarme.
Ayer, mi suegra quería comprarse un portatil, y allí que fue su nuera con ella para aconsejarla. La verdad que la mujer iba muy decidida a por uno que había visto en un folleto, asique yo poco pude ayudarla. Pero como en el PC City del Parque Corredor tardaron más de 20 minutos en atendernos, me di una vueltecica a ver qué gilipollez podía comprarme.
Y vi las tarjetas para ver la tele por el PC.
Y vi que la Pinnacle PCTV Hybrid Pro Stick, estaba muy bien de precio. En la foto delantera de la caja del producto podemos ver el Pro Stick, el mando a distancia de la tarjeta, un cable, y una mini-antena. Busco el distintivo del Windows Vista, y lo encuentro.
Le doy la vuelta a la caja, y puedo leer:
-Dispositivo portatil USB 2.0 con mando a distancia compacto y miniantena incluida.
Miro el precio, 84 euros, no está mal...este mes me sobra pasta...me lo puedo permitir.
Asique la compro. Mientras iba en el coche, iba pensando que la caja era muy pequeña para traer la miniantena de la foto, pero pensé que iría desmontada.
Y no amigos, es que no viene. Pese a aparecer en la foto, y que en la parte de atras de la caja especifique que la miniantena viene incluida, no viene. Miro el libro de instrucciones y leo..."Dependiendo de la versión del producto, el contenido de la caja puede variar".
¿Esto que es, publicidad engañosa?
Ya tuve un problema con una antena de televisión de Pinnacle también, la cual jodió la placa base de mi pc.
Con la tocada de huevos que llevo ya encima por confusiones arcaicas de las cuales no me pienso disculpar a razón del trato recibido por gente que jamás me lo hubiera esperado, espero que los del PC City no me pongan ningún problema en devolver la puta tarjeta, porque se la comen.
He dicho.
lunes, septiembre 03, 2007
Capricho mensual - Episodio 2
He aqui la lista de septiembre:
Series:
-Hospital Kingdom
Cine:
-Quiz show
-Ichi the killer
-Bedlam (Hospital psiquiátrico)
-El nombre de la rosa
Música:
-Dio --> The collection
-Black Sabbath --> Master of reality
-Alice Cooper --> The beast of Alice Cooper
Series:
-Hospital Kingdom
Cine:
-Quiz show
-Ichi the killer
-Bedlam (Hospital psiquiátrico)
-El nombre de la rosa
Música:
-Dio --> The collection
-Black Sabbath --> Master of reality
-Alice Cooper --> The beast of Alice Cooper
lunes, agosto 20, 2007
The greatest and best song in the world...tribute
Tenacius D - Tribute
This is the greatest and best song in the world...tribute.
long time ago, me and my brother kyle here,
we was hitchhiking down, a long and lonesome road.
all of a sudden, there shined a shiny demon,
in the middle of the road. and he said...
Play the best song in the world, or i'll eat your soul.
well me and kyle, we looked at each other,
and we each said...okay!
And we played the first thing that came to our heads, just so happened to be,
the best song in the world, it was the best song in the world.
Look into my eyes and it's easy to see,
one and one make two, two and one make three
it was destiny.
once every hundred thousand years or so,
when the sun doth shine and the moon doth glow
and the grass doth grow.
Needless to say, the beast was stunned.
whip crack with his whippy tail, and the beast was done.
he asked us, (snort), "be you angels?"
and we said "nay! we are but men."
rock!
Ah, ah, ah ah ah ah ah,
oh, ahwohohoiho, owhowayoiho
This is not, the greatest song in the world, no
this is just a tribute.
couldn't remember, the greatest song in the world, no
no! this is a tribute, oh
To the greatest song in the world, all right,
it was the greatest song in the world, all right,
it is just the best mother fuckin song, the greatest song in the world
(a cappella section)
And the peculiar thing is this my friends,
the song we sang on that fateful night,
it didn't actually sound anything like this song!
This is just a tribute, you gotta believe me,
and i wish you were there, just a matter of opinion, ah fuck.
good god, god loving, i'm so surprised to find you can't stop him ah,
up far, a really up far, a rich motherfucker give upachar.
All right!
all right!
Son el mejor grupo of the world, misamigosmios, compuesto por el gran actor Jack Black, y Kyle Gass, con colaboraciones como Dave Grohl y DIO(s).
Aqui el principio de su película "Delirios de fama()" la que dudo que estrenen en España. Si teneis alguna noticia, agradecería que lo comentaseis. ¡A disfrutar!
This is the greatest and best song in the world...tribute.
long time ago, me and my brother kyle here,
we was hitchhiking down, a long and lonesome road.
all of a sudden, there shined a shiny demon,
in the middle of the road. and he said...
Play the best song in the world, or i'll eat your soul.
well me and kyle, we looked at each other,
and we each said...okay!
And we played the first thing that came to our heads, just so happened to be,
the best song in the world, it was the best song in the world.
Look into my eyes and it's easy to see,
one and one make two, two and one make three
it was destiny.
once every hundred thousand years or so,
when the sun doth shine and the moon doth glow
and the grass doth grow.
Needless to say, the beast was stunned.
whip crack with his whippy tail, and the beast was done.
he asked us, (snort), "be you angels?"
and we said "nay! we are but men."
rock!
Ah, ah, ah ah ah ah ah,
oh, ahwohohoiho, owhowayoiho
This is not, the greatest song in the world, no
this is just a tribute.
couldn't remember, the greatest song in the world, no
no! this is a tribute, oh
To the greatest song in the world, all right,
it was the greatest song in the world, all right,
it is just the best mother fuckin song, the greatest song in the world
(a cappella section)
And the peculiar thing is this my friends,
the song we sang on that fateful night,
it didn't actually sound anything like this song!
This is just a tribute, you gotta believe me,
and i wish you were there, just a matter of opinion, ah fuck.
good god, god loving, i'm so surprised to find you can't stop him ah,
up far, a really up far, a rich motherfucker give upachar.
All right!
all right!
Son el mejor grupo of the world, misamigosmios, compuesto por el gran actor Jack Black, y Kyle Gass, con colaboraciones como Dave Grohl y DIO(s).
Aqui el principio de su película "Delirios de fama()" la que dudo que estrenen en España. Si teneis alguna noticia, agradecería que lo comentaseis. ¡A disfrutar!
domingo, agosto 12, 2007
¿Lleva usted sustancias estupefacientes?
Bien, en dos años que tengo el coche, me habían parado una vez los maderos de mi barrio (y me revisaron las gafas de respuesto) y otra vez la gurdia civil (y me revisaron que las gafas de sol fueran graduadas).
Pero ayer...ayer me pararó la guardia civil, y me registró. Si señor, un registro de coche, bolso, y novio.
La cosa es que íbamos camino de Armallones (Guadalajara), cuando veo algo en mitad de la carretera de peligrosidad tercer nivel:
-Coño, y ese señor que hace ahi?
-Pues no se, o se quita, o frenas, o te lo cepillas
-Uy...que no es un señor cualquiera, es un señor guardia civil...me paro...me paro?
-Más bien te paras, si
Asique, me paro. Bajo la ventanilla.
-Buenos días
-Su carnet de conducir
Le doy el carnet de conducir
-Me deja la documentación del vehículo?
Le doy la documentación del vehículo (vamos, los papeles del coche). Se pega el tio unos cuantos minutos mirando los papelajos y poniendo caras raras
-Apague el motor
Apago el motor. El picoleto se me queda mirando:
-Y ahora salga del coche.
Salgo del coche y me da una punzada el estómago, cuando me veo en una carretera desierta en kilómetros a la redonda. Remiro todas las carreretas que dan a parar al cruce donde estoy parada, y siguen igual de desiertas. Son las 11 de la mañana. La punzada se vuelve más aguda en cuanto recuerdo a Entraigan, un policía poseido de cierto libro, que se dedica a parar a gente en una carretera desierta, para luego adjudicarles droga que no les pertecene, meterlos en una celda de una carcel de un pueblo abandonado (si llegan vivos), y matarlos.
-¿Lleva usted sustancias estupefacientes?
-¿QUÉ?
-Que si lleva usted sustancias estupefacientes
-Pues no.
El picoleto vuelve a mirarme de arriba a abajo. Mientras tanto, el otro picoleto (un señor guapo y agradable) está charlando con mi novio, al que también ha hecho salir del coche, aunque pidiéndoselo por favor y con todos los modales del mundo. Están hablando de las fiestas de los pueblos...
Mi picoleto particular ahora se dedica a sacar todos los discos que llevo en el coche y mirarlos, mira absolutamente todas las partes del coche, y coge mi bolso.
-Voy a proceder a registrar su bolso
-Pues vale.
Yo adopto una postura pasota sentada en el capó del coche. El picoleto deja el bolso encima, y me vuelve a mirar.
-Señora, debe sacar usted las cosas del bolso.
-Pues vale.
Y es aqui, amigos, cuando me paso 15 minutos sacando cosas del maravilloso mundo pararelo que llevo en el bolso. En 15 minutos, he dejado el capó lleno de movidas, de todas las movidas posibles. El picoleto busca y rebusca droga hasta en el último rincón, mientras mi novio sigue de colegueo con su super picoleto maravillosamente perfecto. Miro a mi novio pensando en lo guapo que es, pero me sacan de mi ensoñación.
-Señora, ¿esto que es?
Tiene en la mano 3 sobres de azucar
-Pues azucar, soy hipoglucémica
-Ah...y esto?
Tiene en la mano un libro de papel de fumar, de cuando intenté quitarme el habito, y me dio por pensar que fumando de liar fumaría menos por el hecho de no liarme los cigarros
-Pues papel de fumar
-Ah...y para qué lo utiliza?
-Pues ya no lo utilizo, antes, para fumar tabaco de liar
-Ya...y para nada más?
Me pasa un pensamiento por la cabeza "Para limpiarme el culo que lo tengo delicado", pero lo deshecho, y contesto sinceramente
-Pues no.
Saca la caja con las pastillas de la píldora. Son rosas y pequeñas
-Anda, y esto?
-Pues es la píldora...
Se da cuenta de que es la píldora porque lleva los días marcados.
Sigue registrádolo todo, se hecha crema en una mano para comprobar que realmente es crema, mete la mano en el forro de mi bikini (mientras yo pienso si no le dará asco pensar que pueda estar usado, que no lo está, pero él no lo puede saber), revisa mi agenda, mi bisutería, mis bolis, mi videoconsola, mi movil, mis llaves, la tarjeta del curro, abre mi cartera, revisa mi monedero, saca todas las fotos...mientras hace todo eso, mi nerviosismo se va conviertiendo en mala hostia, a la vez que va violando mi intimidad leyendo mi agenda, me echa un vistazo de vez en cuando, fijándose en mis pulseras con cuero, en las pulseras con pinchos, los anillos negros, las calaveras de mis pendientes, y poniendo caras no muy agradables. Le da la vuelta a mi bolso, y descubre un bolsillo que yo no había abierto
-Y este bolsillo, eh?
Vuelve a cruzar otro pensamiento "Joder, el puto bolso tiene 15 bolsillos, no soy dios, joder"
-Pues se me habrá olvidado.
-Pues ya lo estás abriendo.
Y cuando lo abro...queridos amigos...descubro que es el bolsillo secreto...ay...el bolsillo secreto, DE LOS TAMPAX!
El picoleto, en su afan de confirmar que soy una yonki o una camella, saca los tampax, y por un momento estoy convencida de que los va a abrir. Pero no, se contiene
-Y ahora, guardas las cositas en tu bolso
A mi ya me está poniendo negra tantas órdenes y tan poca educación. Noto que le está jodiendo que con nuestras pintas, lo único que llevemos en el coche sean dos botellas de Cacique en el maletero (que encima no eran ni para nosotros).
A la vez, a mi novio el otro picoleto le ha registrado con una educación, unos buenos modales y una simpatía que mi picoleto no poseerá en la vida. Registran nuestro maletero, y el picoleto perfecto ve las cañas de pescar, y vuelve a charlar con mi novio, esta vez sobre pesca. Yo me estoy asando mientras guardo mis cosas en el bolso, y pienso en maneras de atropellar a mi picoleto y que parezca un accidente.
Cuando se aburren de mirar por el coche, nos dejan ir
-Bien, pueden continuar - dice mi picoleto
El otro picoleto nos recuerda como ir al pueblo de destino con una sonrisa en la boca y nos despide con un "Hasta luego". Mi picoleto se dedica a mirarme con cara de asco, mientras, sospecho, piensa en dónde ha fallado para no encontrar los kilos de droga o explosivos, que sin duda alguna, llevamos en el coche.
Pero ayer...ayer me pararó la guardia civil, y me registró. Si señor, un registro de coche, bolso, y novio.
La cosa es que íbamos camino de Armallones (Guadalajara), cuando veo algo en mitad de la carretera de peligrosidad tercer nivel:
-Coño, y ese señor que hace ahi?
-Pues no se, o se quita, o frenas, o te lo cepillas
-Uy...que no es un señor cualquiera, es un señor guardia civil...me paro...me paro?
-Más bien te paras, si
Asique, me paro. Bajo la ventanilla.
-Buenos días
-Su carnet de conducir
Le doy el carnet de conducir
-Me deja la documentación del vehículo?
Le doy la documentación del vehículo (vamos, los papeles del coche). Se pega el tio unos cuantos minutos mirando los papelajos y poniendo caras raras
-Apague el motor
Apago el motor. El picoleto se me queda mirando:
-Y ahora salga del coche.
Salgo del coche y me da una punzada el estómago, cuando me veo en una carretera desierta en kilómetros a la redonda. Remiro todas las carreretas que dan a parar al cruce donde estoy parada, y siguen igual de desiertas. Son las 11 de la mañana. La punzada se vuelve más aguda en cuanto recuerdo a Entraigan, un policía poseido de cierto libro, que se dedica a parar a gente en una carretera desierta, para luego adjudicarles droga que no les pertecene, meterlos en una celda de una carcel de un pueblo abandonado (si llegan vivos), y matarlos.
-¿Lleva usted sustancias estupefacientes?
-¿QUÉ?
-Que si lleva usted sustancias estupefacientes
-Pues no.
El picoleto vuelve a mirarme de arriba a abajo. Mientras tanto, el otro picoleto (un señor guapo y agradable) está charlando con mi novio, al que también ha hecho salir del coche, aunque pidiéndoselo por favor y con todos los modales del mundo. Están hablando de las fiestas de los pueblos...
Mi picoleto particular ahora se dedica a sacar todos los discos que llevo en el coche y mirarlos, mira absolutamente todas las partes del coche, y coge mi bolso.
-Voy a proceder a registrar su bolso
-Pues vale.
Yo adopto una postura pasota sentada en el capó del coche. El picoleto deja el bolso encima, y me vuelve a mirar.
-Señora, debe sacar usted las cosas del bolso.
-Pues vale.
Y es aqui, amigos, cuando me paso 15 minutos sacando cosas del maravilloso mundo pararelo que llevo en el bolso. En 15 minutos, he dejado el capó lleno de movidas, de todas las movidas posibles. El picoleto busca y rebusca droga hasta en el último rincón, mientras mi novio sigue de colegueo con su super picoleto maravillosamente perfecto. Miro a mi novio pensando en lo guapo que es, pero me sacan de mi ensoñación.
-Señora, ¿esto que es?
Tiene en la mano 3 sobres de azucar
-Pues azucar, soy hipoglucémica
-Ah...y esto?
Tiene en la mano un libro de papel de fumar, de cuando intenté quitarme el habito, y me dio por pensar que fumando de liar fumaría menos por el hecho de no liarme los cigarros
-Pues papel de fumar
-Ah...y para qué lo utiliza?
-Pues ya no lo utilizo, antes, para fumar tabaco de liar
-Ya...y para nada más?
Me pasa un pensamiento por la cabeza "Para limpiarme el culo que lo tengo delicado", pero lo deshecho, y contesto sinceramente
-Pues no.
Saca la caja con las pastillas de la píldora. Son rosas y pequeñas
-Anda, y esto?
-Pues es la píldora...
Se da cuenta de que es la píldora porque lleva los días marcados.
Sigue registrádolo todo, se hecha crema en una mano para comprobar que realmente es crema, mete la mano en el forro de mi bikini (mientras yo pienso si no le dará asco pensar que pueda estar usado, que no lo está, pero él no lo puede saber), revisa mi agenda, mi bisutería, mis bolis, mi videoconsola, mi movil, mis llaves, la tarjeta del curro, abre mi cartera, revisa mi monedero, saca todas las fotos...mientras hace todo eso, mi nerviosismo se va conviertiendo en mala hostia, a la vez que va violando mi intimidad leyendo mi agenda, me echa un vistazo de vez en cuando, fijándose en mis pulseras con cuero, en las pulseras con pinchos, los anillos negros, las calaveras de mis pendientes, y poniendo caras no muy agradables. Le da la vuelta a mi bolso, y descubre un bolsillo que yo no había abierto
-Y este bolsillo, eh?
Vuelve a cruzar otro pensamiento "Joder, el puto bolso tiene 15 bolsillos, no soy dios, joder"
-Pues se me habrá olvidado.
-Pues ya lo estás abriendo.
Y cuando lo abro...queridos amigos...descubro que es el bolsillo secreto...ay...el bolsillo secreto, DE LOS TAMPAX!
El picoleto, en su afan de confirmar que soy una yonki o una camella, saca los tampax, y por un momento estoy convencida de que los va a abrir. Pero no, se contiene
-Y ahora, guardas las cositas en tu bolso
A mi ya me está poniendo negra tantas órdenes y tan poca educación. Noto que le está jodiendo que con nuestras pintas, lo único que llevemos en el coche sean dos botellas de Cacique en el maletero (que encima no eran ni para nosotros).
A la vez, a mi novio el otro picoleto le ha registrado con una educación, unos buenos modales y una simpatía que mi picoleto no poseerá en la vida. Registran nuestro maletero, y el picoleto perfecto ve las cañas de pescar, y vuelve a charlar con mi novio, esta vez sobre pesca. Yo me estoy asando mientras guardo mis cosas en el bolso, y pienso en maneras de atropellar a mi picoleto y que parezca un accidente.
Cuando se aburren de mirar por el coche, nos dejan ir
-Bien, pueden continuar - dice mi picoleto
El otro picoleto nos recuerda como ir al pueblo de destino con una sonrisa en la boca y nos despide con un "Hasta luego". Mi picoleto se dedica a mirarme con cara de asco, mientras, sospecho, piensa en dónde ha fallado para no encontrar los kilos de droga o explosivos, que sin duda alguna, llevamos en el coche.
sábado, agosto 04, 2007
Capricho mensual - Episodio 1
Si amigos, aún quedamos fetichistas a los que nos gusta tener el cd original de tal artista, o el dvd con mil millones de extras, que jamás veremos.
Asique, ahora que tengo una nómina más abultada, pues me he autoagregado 60 euros mensuales para mis caprichos.
Dicho esto, aqui va la lista del mes de agosto.
Literatura:
-Stephen King --> Todo es eventual
-Daniel Easterman --> El testamento de Judas
Música:
-Megadeth --> Greatest Hits
Cine:
-28 días después (Edición coleccionista)
-House of death (Si, del temido Uwe Boll)
-Pack especial Bourne, el cual contiene:
1-El caso Bourne
2-El mito de Bourne
3-Extras - Los archivos de Bourne
Y ahora os dejo, me esperan muchos libros y pelis mientras escucho a, mmmmmm, Megadeth...
Asique, ahora que tengo una nómina más abultada, pues me he autoagregado 60 euros mensuales para mis caprichos.
Dicho esto, aqui va la lista del mes de agosto.
Literatura:
-Stephen King --> Todo es eventual
-Daniel Easterman --> El testamento de Judas
Música:
-Megadeth --> Greatest Hits
Cine:
-28 días después (Edición coleccionista)
-House of death (Si, del temido Uwe Boll)
-Pack especial Bourne, el cual contiene:
1-El caso Bourne
2-El mito de Bourne
3-Extras - Los archivos de Bourne
Y ahora os dejo, me esperan muchos libros y pelis mientras escucho a, mmmmmm, Megadeth...
sábado, julio 28, 2007
Día redondo
Ayer, desperté descansada, a las 7 de la mañana. Me duché tranquilamente, y salí camino del curro. Por el camino no me tocó atasco, llegué sin frenar, y tenía un hueco cerca de mi edificio. Trabajé lo justo, arreglé unas cuantas cosas, y a las 2 ya había terminado. A las 3 salí para comer en casa de mi suegra, donde disfruté de un arroz blanco con tomate y huevo. Siesteé tumbada al lado de mi novio, mientras él jugaba a la psp, esta vez siendo Harry Potter. Me despertó su tamborileo a los botones. Decidimos ir al cine. Llegamos a ver Los Simpsons, y disfruté como pocas veces lo hago en el cine. Al salir, dimos una vuelta por las tiendas, y compré "Cell" de Stephen King, mientras él se empeñaba en entrar a todas esas tiendas que yo odio, por sus elevados precios, pero a él le encantan. Llegamos a casa, y comí una hamburguesa. Anoche leí 100 páginas del libro antes de dormirme completamente feliz.
Fue un día redondo.
Fue un día redondo.
sábado, julio 21, 2007
El principe no folla
O por lo menos eso quieren hacer ver.
Franco ha levantado la cabeza, y en vez de darse con la tapa, la ha roto y ha salido a la calle.
Censura no, por favor.
¡Humor! Por lo visto muchos no saben lo que es eso. Tampoco tienen muy claro lo que significa "Libertad de expresión".
Yo bajo a comprar "El jueves" todos los jueves (ya, ya se que es la revista que sale los miércoles, pero los miércoles no puedo) y ayer no tenían. No sabía nada de la portada de marras, y ahora resulta que yo me quedo sin mi dosis de humor absurdo semanal (despues de que retiraran "La hora chanante" y "No somos nadie")
¿Quién dice que sean el principe y LetiCia? Que yo sepa no lo pone por ningún sitio. Lo mismo podemos ser yo y mi vecino del quinto.
Pero no, porque en este pais queremos polémica, queremos cortinas de humo.
¿No tiene otra cosa mejor que hacer el juez del Olmo? ¿No hay casos más importantes actualmente? ¿O acaso es que no folla y se dedica a joder a los demas?
A mi me ha jodido. Y bien.
El transfondo de la viñeta viene a decir, no que los príncipes follan en la postura del perrito, sino que son unos chupópteros vividores del pueblo español, y, a mi parecer, que faltaría más que encima cobrasen la mísera cantidad de 2500 euros con la que Zapatero nos quiere motivar para follar como monos y tener hijos cual conejas de campo a los curritos.
Ya hablé en otro post sobre la monarquía, sobre el mismo concepto absurdo de monarquía, de injurias al rey, y de mierdas.
Yo me cago en el rey, me cago en el príncipe, me cago en el papa, me cago en Gallardón, me cago en la Espe, me cago en ETA, me cago en los especuladores, me cago en los violadores, me cago en los xenófobos (ahora en los comentarios, por favor, decidme que igualo al papa con violadores, gracias), me cago en todo lo que no me gusta y para los que tengo una razón de sentimientos negativos hacia para con ellos, y me cago en el mismísimo dios y en Buda el de la polla peluda si hace falta. Ahora que vengan a censurarme a mi también.
Aupa "El jueves"!
Franco ha levantado la cabeza, y en vez de darse con la tapa, la ha roto y ha salido a la calle.
Censura no, por favor.
¡Humor! Por lo visto muchos no saben lo que es eso. Tampoco tienen muy claro lo que significa "Libertad de expresión".
Yo bajo a comprar "El jueves" todos los jueves (ya, ya se que es la revista que sale los miércoles, pero los miércoles no puedo) y ayer no tenían. No sabía nada de la portada de marras, y ahora resulta que yo me quedo sin mi dosis de humor absurdo semanal (despues de que retiraran "La hora chanante" y "No somos nadie")
¿Quién dice que sean el principe y LetiCia? Que yo sepa no lo pone por ningún sitio. Lo mismo podemos ser yo y mi vecino del quinto.
Pero no, porque en este pais queremos polémica, queremos cortinas de humo.
¿No tiene otra cosa mejor que hacer el juez del Olmo? ¿No hay casos más importantes actualmente? ¿O acaso es que no folla y se dedica a joder a los demas?
A mi me ha jodido. Y bien.
El transfondo de la viñeta viene a decir, no que los príncipes follan en la postura del perrito, sino que son unos chupópteros vividores del pueblo español, y, a mi parecer, que faltaría más que encima cobrasen la mísera cantidad de 2500 euros con la que Zapatero nos quiere motivar para follar como monos y tener hijos cual conejas de campo a los curritos.
Ya hablé en otro post sobre la monarquía, sobre el mismo concepto absurdo de monarquía, de injurias al rey, y de mierdas.
Yo me cago en el rey, me cago en el príncipe, me cago en el papa, me cago en Gallardón, me cago en la Espe, me cago en ETA, me cago en los especuladores, me cago en los violadores, me cago en los xenófobos (ahora en los comentarios, por favor, decidme que igualo al papa con violadores, gracias), me cago en todo lo que no me gusta y para los que tengo una razón de sentimientos negativos hacia para con ellos, y me cago en el mismísimo dios y en Buda el de la polla peluda si hace falta. Ahora que vengan a censurarme a mi también.
Aupa "El jueves"!
martes, julio 17, 2007
I love Isaca
Muy bien, que de la cara el que haya buscado en google "odio a isaca", y haya entrado a este blog.
Yo adoro a Isaca, es la mejor persona del mundo y la más guapa y la más lista y la más alta y la más tiabuena y la más maja y la más inteligente y la más culta y la más leida y la más simpsonboogie y la más mejor de las mejores.
No me extraña que me odieis, X'D
Jodidos cabrones...
Yo adoro a Isaca, es la mejor persona del mundo y la más guapa y la más lista y la más alta y la más tiabuena y la más maja y la más inteligente y la más culta y la más leida y la más simpsonboogie y la más mejor de las mejores.
No me extraña que me odieis, X'D
Jodidos cabrones...
sábado, julio 14, 2007
Post 225 de "Que simple soy"
Estoy aquí, a estas horas, porque es mi blog, y porque me da la gana.
Porque el remedio para los terrores nocturnos de "Levántate y escribe en un cuaderno, justo después de despertar, el terror que has tenido" me valió para las 3 primeras veces. Terminé tirando el cuaderno cuando creí que ya se me había pasado.
Pero no! Porque hoy me acosté a las 2, y ahora son las 4 y 20 y aqui estoy, con el corazón a 121 (medición real). Escucho mi propia sangre bombeando los tímpanos.
No tengo más cuadernos, pero me queda el blog.
Me he levantado porque sino me volvía a dormir, y ahora mismo es pánico lo que le tengo a quedarme dormida. He ido a la cocina chocándome con todo lo que había por medio, he abierto la nevera, y me he sentado en el suelo, mirando lo que había dentro. Cuando he llegado a la conclusión de que no era muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas (mientras escribo estoy escuchando una canción de fondo y no se de donde sale...vuelvo a pensar que estoy dormida y estoy metida en otra mierda...enciendo y apago la tele, apago el Vía Digital...y a los dos minutos de pánico, me doy cuenta que es el puto reproductor del blog...mañana lo quito)
Retomemos, cuando me doy cuenta de que no es muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas, pienso que un sandwich de jamón york y tomate en lonchas es buena opción, acompañado por un tazón de neskuik o como mierdas se escriba.
Preparo el bocadillo, y abriendo el bote de cacao...descubro que dentro hay bichitos. Pequeños bichitos como hormigas. Me muero por una taza de leche, y sola no me apetece. Quito los bichitos con una cuchara, los tiro al fregadero, y miro la fecha de caducidad. Le faltan 2 años para caducar. Miro en la pila donde he tirado los bichos, y allí no hay nada. Me descubro literalmente dormida depie. Abro (esta vez si) el bote, y no hay bicho alguno, vuelvo a mirar en la pila para cerciorarme.
A la que voy hacia el salón con el tazón de leche, me choco con no se que mierdas y el tazón cae. Ponte a fregar el suelo de la cocina y la mitad de el del salón. Maldigo mis putas conexiones cerebrales.
Ahora sigo aqui sentada, sin nada de hambre, mirando el sandwich y pensando en los bichos del cacao. Pienso en la razón de haberle puesto rodajas de tomate, si no me gusta el tomate crudo. Aún así, me lo estoy comiendo. Se que los bichitos nunca han existido, aún asi la leche me está dando arcadas.
Los terrores, pues bien.
Desde estar en Sevilla en una reunión familiar y morir aplastada por un autobús sin el freno de mano puesto.
Pasando por ser presa del pánico porque me he convertido en una yonki que vende sus anillos, pulseras y collares en una calle de Quito (¿por qué Quito, y no otra ciudad?) y habla con dos gnomos del escaparate de la tienda de atras (Diálogo a recordar -Para no tener dinero, vendes buenas joyas, parece que no te importó gastarte el dinero en ellas
-Todas son regalos, de personas para las que ya no existo). Es curioso que lo pretendiese vender todo menos la pulsera de "Eppur si mouve".
Sin olvidar despertar en casa sabiendo que es un terror, e ir a la habitación de mis padres para rogarles que me despierten (algo totalmente absurdo, aunque sea poético), hasta que mi madre desaparece de su propia cama y mi padre pretende matarme y al final lo mato yo a él a hostias (joder).
Y terminando por ser asesinada a cuchillazos por una pija en un vestuario de la piscina de Colmenar Viejo.
Me encanta dormir, pero se está convirtiendo en una condena.
Porque el remedio para los terrores nocturnos de "Levántate y escribe en un cuaderno, justo después de despertar, el terror que has tenido" me valió para las 3 primeras veces. Terminé tirando el cuaderno cuando creí que ya se me había pasado.
Pero no! Porque hoy me acosté a las 2, y ahora son las 4 y 20 y aqui estoy, con el corazón a 121 (medición real). Escucho mi propia sangre bombeando los tímpanos.
No tengo más cuadernos, pero me queda el blog.
Me he levantado porque sino me volvía a dormir, y ahora mismo es pánico lo que le tengo a quedarme dormida. He ido a la cocina chocándome con todo lo que había por medio, he abierto la nevera, y me he sentado en el suelo, mirando lo que había dentro. Cuando he llegado a la conclusión de que no era muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas (mientras escribo estoy escuchando una canción de fondo y no se de donde sale...vuelvo a pensar que estoy dormida y estoy metida en otra mierda...enciendo y apago la tele, apago el Vía Digital...y a los dos minutos de pánico, me doy cuenta que es el puto reproductor del blog...mañana lo quito)
Retomemos, cuando me doy cuenta de que no es muy cívico hacerme unos macarrones a estas horas, pienso que un sandwich de jamón york y tomate en lonchas es buena opción, acompañado por un tazón de neskuik o como mierdas se escriba.
Preparo el bocadillo, y abriendo el bote de cacao...descubro que dentro hay bichitos. Pequeños bichitos como hormigas. Me muero por una taza de leche, y sola no me apetece. Quito los bichitos con una cuchara, los tiro al fregadero, y miro la fecha de caducidad. Le faltan 2 años para caducar. Miro en la pila donde he tirado los bichos, y allí no hay nada. Me descubro literalmente dormida depie. Abro (esta vez si) el bote, y no hay bicho alguno, vuelvo a mirar en la pila para cerciorarme.
A la que voy hacia el salón con el tazón de leche, me choco con no se que mierdas y el tazón cae. Ponte a fregar el suelo de la cocina y la mitad de el del salón. Maldigo mis putas conexiones cerebrales.
Ahora sigo aqui sentada, sin nada de hambre, mirando el sandwich y pensando en los bichos del cacao. Pienso en la razón de haberle puesto rodajas de tomate, si no me gusta el tomate crudo. Aún así, me lo estoy comiendo. Se que los bichitos nunca han existido, aún asi la leche me está dando arcadas.
Los terrores, pues bien.
Desde estar en Sevilla en una reunión familiar y morir aplastada por un autobús sin el freno de mano puesto.
Pasando por ser presa del pánico porque me he convertido en una yonki que vende sus anillos, pulseras y collares en una calle de Quito (¿por qué Quito, y no otra ciudad?) y habla con dos gnomos del escaparate de la tienda de atras (Diálogo a recordar -Para no tener dinero, vendes buenas joyas, parece que no te importó gastarte el dinero en ellas
-Todas son regalos, de personas para las que ya no existo). Es curioso que lo pretendiese vender todo menos la pulsera de "Eppur si mouve".
Sin olvidar despertar en casa sabiendo que es un terror, e ir a la habitación de mis padres para rogarles que me despierten (algo totalmente absurdo, aunque sea poético), hasta que mi madre desaparece de su propia cama y mi padre pretende matarme y al final lo mato yo a él a hostias (joder).
Y terminando por ser asesinada a cuchillazos por una pija en un vestuario de la piscina de Colmenar Viejo.
Me encanta dormir, pero se está convirtiendo en una condena.
sábado, julio 07, 2007
Hoy tengo un día raro.
Hoy es uno de esos días (no de los que tengo la regla, esto no es un anuncio de compresas) en los que no me apetece hacer nada, pero el aburrimiento me puede.
Podría ver una peli para entretenerme, pero es que no me apetece.
O estar horas hablando por msn, pero es que tampoco.
Pasar la mañana mirando páginas web, pero hoy me parecen todas tan iguales...
Podría quedar con algún colega para tomar cañas, ir a la piscina, morirnos en un parque, pero como que mejor no.
Quizás podría leer un libro, pero me quedaría dormida a estas horas.
Ni siquiera se que música escuchar, hoy me aburre todo.
Y aún así, estoy de mala hostia porque no tengo nada que hacer.
Y es una sensación que cada vez tengo más. Sensación de querer hacer algo y no saber qué. Asi como de desesperación.
Y no son ni la una de la tarde, no me quiero imaginar el resto del día.
Hoy es uno de esos días (no de los que tengo la regla, esto no es un anuncio de compresas) en los que no me apetece hacer nada, pero el aburrimiento me puede.
Podría ver una peli para entretenerme, pero es que no me apetece.
O estar horas hablando por msn, pero es que tampoco.
Pasar la mañana mirando páginas web, pero hoy me parecen todas tan iguales...
Podría quedar con algún colega para tomar cañas, ir a la piscina, morirnos en un parque, pero como que mejor no.
Quizás podría leer un libro, pero me quedaría dormida a estas horas.
Ni siquiera se que música escuchar, hoy me aburre todo.
Y aún así, estoy de mala hostia porque no tengo nada que hacer.
Y es una sensación que cada vez tengo más. Sensación de querer hacer algo y no saber qué. Asi como de desesperación.
Y no son ni la una de la tarde, no me quiero imaginar el resto del día.
viernes, julio 06, 2007
Perdón, ¿el excusado?
Porque no quiero, porque no me gusta, porque me pone de los nervios, porque huele mal, porque sabe regular na más, porque está muy alto, porque está muy frio, porque está muy caliente, porque me da miedo, porque pesa mucho, porque es muy grande, porque es muy pequeño, porque no me apetece, porque es muy tarde, porque es muy teprano, porque se tarda mucho, porque me duele aquí, porque me duele allá, porque no me cae bien, porque me cae demasiado bien, porque no le quiero, porque no lo quiero, porque no se come, porque no se debe hacer, porque está mal, porque es injusto.
Porque quiero, porque me gusta, porque me sienta bien, porque huele bien, porque sabe de lujo, porque es perfecto de tamaño, porque tiene la temperatura idónea, porque no le temo, porque tiene el peso justo, porque me apetece, porque ahora es la hora, porque me cae bien, porque le quiero, porque lo quiero, porque se come, porque lo debo hacer, porque está bien, porque es lo justo.
Hasta la mísmisima polla de estar dando explicaciones.
Porque quiero, porque me gusta, porque me sienta bien, porque huele bien, porque sabe de lujo, porque es perfecto de tamaño, porque tiene la temperatura idónea, porque no le temo, porque tiene el peso justo, porque me apetece, porque ahora es la hora, porque me cae bien, porque le quiero, porque lo quiero, porque se come, porque lo debo hacer, porque está bien, porque es lo justo.
Hasta la mísmisima polla de estar dando explicaciones.
Identificación
I don’t mind you keeping me on pins and needles,
if I could stick to you and you stick me too.
if I could stick to you and you stick me too.
martes, julio 03, 2007
Cruce de cables
Otra maravillosa mañana en el mundo de Isaca. Me despierto a las 5 a hacer pis, como me viene pasando desde hace semanas. A las 7 menos diez, abro el ojillo, y no hay nada que me reviente más las tripas que ver que solo me quedan 10 minutos de perrez en la cama. Asique, para estar de mala hostia en la cama me levanto.
Me ducho tranquilamente, me doy cremita y me "peino".
Saco la tartera, la meto en la bolsa, bolso, papeles del coche, llaves de casa, del coche, tabaco, tarjeta, movil, monedero, agenda...pues vamos pal curro.
Llego al coche, y, oh! Sorpresa!!! Me he dejado la luz de dentro encendida.
Pensamiento "Pero si llegué a las 6 y media de la tarde...pa qué coño di yo la luz?"
Abro el coche, monto en el coche, y cuando voy a quitar la luz...la enciendo.
(_/_)culotorcido.
A ver...si le doy, la enciendo. Y si le vuelvo a dar, ¿la apago? Pues no, la vuelvo a encender. Me vuelvo loca dándole al botón, cliclicliclicliclicli, y no deja de estar encendida.
Pensamiento "¿Seré tan gilipollas que me habré dejado alguna puerta abierta?"
Abro puerta, desaposento culo, cierro puerta. Siguiente puerta. Abro puerta, cierro puerta. Maletero, abro maletero, veo que la bolsa de la piscina sigue alli desde el sábado, cierro maletero. Puerta, abro puerta, cierro puerta. Siguiente puerta, abro puerta, cierro puerta. Primera y última puerta, abro puerta, aposento culo, cierro puerta.
Y la puta luz encendida.
Apago motor del coche. Arranco coche. Y la luz encendida.
Asique, para no variar, bajo la cabeza y me jodo. Miro por el retrovisor (roto) y me dan ganas de llorar. Le pego un puñetazo al volante y me clavo un anillo. Genial Isabel, simplemente mi propia inteligencia me abruma.
Llego al curro. Durante el viaje no he hecho más que mirar la puta luz. Me la imagino señalándome con el dedo y riendo a carcajada limpia.
Y cuando llego al curro, repito la misma operación de las puertas que no pienso volver a describir. Asique me voy al curro cagándome en la puta madre del que inventó las bombillas.
A medio día, como en un suspiro y el tiempo restante no me lo paso en El Corte Inglés como hago siempre, no, me voy al coche a ver...miraquesoysimple...a ver si se ha quedado sin batería (claaaaaaaaaaaaaro, por una puta bombillita se va a quedar sin batería...lamadrequeteparió).
Y me pego un rato sentada en el coche con el motor encendido y un compañero en la sombra viendo como me aso.
Vuelvo al curro, llamo al taller, y me dice que se lo lleve hoy. Le comento también lo del retrovisor. Mi mecánico ahoga una risa de compasión.
Salgo del curro. Atasco. Llego a casa. Atasco. Voy al taller. Atasco.
Cuando llego al taller, el mecánico me dice que tengo un cruce de cables.
Y a mi me da la risa tonta.
Me ducho tranquilamente, me doy cremita y me "peino".
Saco la tartera, la meto en la bolsa, bolso, papeles del coche, llaves de casa, del coche, tabaco, tarjeta, movil, monedero, agenda...pues vamos pal curro.
Llego al coche, y, oh! Sorpresa!!! Me he dejado la luz de dentro encendida.
Pensamiento "Pero si llegué a las 6 y media de la tarde...pa qué coño di yo la luz?"
Abro el coche, monto en el coche, y cuando voy a quitar la luz...la enciendo.
(_/_)culotorcido.
A ver...si le doy, la enciendo. Y si le vuelvo a dar, ¿la apago? Pues no, la vuelvo a encender. Me vuelvo loca dándole al botón, cliclicliclicliclicli, y no deja de estar encendida.
Pensamiento "¿Seré tan gilipollas que me habré dejado alguna puerta abierta?"
Abro puerta, desaposento culo, cierro puerta. Siguiente puerta. Abro puerta, cierro puerta. Maletero, abro maletero, veo que la bolsa de la piscina sigue alli desde el sábado, cierro maletero. Puerta, abro puerta, cierro puerta. Siguiente puerta, abro puerta, cierro puerta. Primera y última puerta, abro puerta, aposento culo, cierro puerta.
Y la puta luz encendida.
Apago motor del coche. Arranco coche. Y la luz encendida.
Asique, para no variar, bajo la cabeza y me jodo. Miro por el retrovisor (roto) y me dan ganas de llorar. Le pego un puñetazo al volante y me clavo un anillo. Genial Isabel, simplemente mi propia inteligencia me abruma.
Llego al curro. Durante el viaje no he hecho más que mirar la puta luz. Me la imagino señalándome con el dedo y riendo a carcajada limpia.
Y cuando llego al curro, repito la misma operación de las puertas que no pienso volver a describir. Asique me voy al curro cagándome en la puta madre del que inventó las bombillas.
A medio día, como en un suspiro y el tiempo restante no me lo paso en El Corte Inglés como hago siempre, no, me voy al coche a ver...miraquesoysimple...a ver si se ha quedado sin batería (claaaaaaaaaaaaaro, por una puta bombillita se va a quedar sin batería...lamadrequeteparió).
Y me pego un rato sentada en el coche con el motor encendido y un compañero en la sombra viendo como me aso.
Vuelvo al curro, llamo al taller, y me dice que se lo lleve hoy. Le comento también lo del retrovisor. Mi mecánico ahoga una risa de compasión.
Salgo del curro. Atasco. Llego a casa. Atasco. Voy al taller. Atasco.
Cuando llego al taller, el mecánico me dice que tengo un cruce de cables.
Y a mi me da la risa tonta.
lunes, julio 02, 2007
Ahora que puedo
Ahora que trabajo para una empresa de agencias de viaje, pienso ir a mil sitios.
Quiero ir a Londres, a gastarme el sueldo en el mercadillo (y a comer pescado y patatas en canutos hechos con papel de periódico)
Quiero ir a París, y alquilar una bicicleta y pasarme la estancia dándo vueltas por la calle (y beber sucedaneo de leche)
Quiero ir a Düsseldorf, a intentar comunicarme con los alemanes en un idioma intermedio entre alemán, inglés, y españolo (y pasar las noches en el barrio viejo, el mayor bar del mundo)
Quiero ir a Roma, y hablarle a gritos a todo el mundo, con grandes movimientos de brazos y cara de mala hostia (y comer calamares al modo autóctono).
Quiero ir a Moscú, y hacer botellón en la plaza Roja mientras canto consignas campestres mirando al Kremlin de Moscú (porque no únicamente existe ese, hay muchos y cada uno más impresionante que el otro).
Terminaré por pasar un puente en Atenas (paso de explicar lo que vería en Atenas, o lo que me gustaría ver)
Total, que este verano me quedo en Madrid...
Total, que este verano me quedo en Madrid...
Línea SuPutaMadre
Estoy hasta la huevada de ver anuncios de seguros de coche en la tele.
Todos super baratos.
Hasta que vas tú a consultar.
Resulta que yo tengo un Astra Enjoy 1700 con 100 caballos, ok? Bien, tiene casi 2 años de antigüedad, y yo casi 3 de carnet. Tengo 23 añicos.
Total, estoy en Mapfre, a todo riesgo, por 1800 eurípides al año. Como pago en dos veces, son dos hostias que me pegan al año. Bien, sigamos.
He dado 3 partes...un leñazo, en el que solo me tuvieron que cambiar la matrícula y un hierro del chasis. Otro por robo, en el que solo tuvieron que arreglar un cristal, y otro por un retrovisor que me mataron.
¿Cuánto me ha bajado el seguro?
Nada.
Cada 6 meses me sigue llegando la hostia bianual de 900 euros.
Asique se me hinchan los huevos, y entro a las páginas de internet a mirar más precios. Y esto es lo que me encuentro:
-Mutua madrileña: 2600 €
-Línea directa: 3001 €
-Direct Seguros : no me pueden ofrecer seguro...
-Genesis auto: Aqui, solamente hace falta decir que tienes menos de 25 años para que, directamente, te expulsen de la página web...
-Fenix directo: tampoco aseguran a niñatos de menos de 25 años
-Caser seguros: nada, que soy un puto peligro al volante porque tengo 23 años.
En fin, que me jodo y sigo pagando más de 300 talegazos de las antiguas pesetas (me encanta decir "de las antiguas pesetas", es algo que no se debería perder nunca, amigos) y seguir achuchada.
Me cago en dios, y en el puto coche.
Todos super baratos.
Hasta que vas tú a consultar.
Resulta que yo tengo un Astra Enjoy 1700 con 100 caballos, ok? Bien, tiene casi 2 años de antigüedad, y yo casi 3 de carnet. Tengo 23 añicos.
Total, estoy en Mapfre, a todo riesgo, por 1800 eurípides al año. Como pago en dos veces, son dos hostias que me pegan al año. Bien, sigamos.
He dado 3 partes...un leñazo, en el que solo me tuvieron que cambiar la matrícula y un hierro del chasis. Otro por robo, en el que solo tuvieron que arreglar un cristal, y otro por un retrovisor que me mataron.
¿Cuánto me ha bajado el seguro?
Nada.
Cada 6 meses me sigue llegando la hostia bianual de 900 euros.
Asique se me hinchan los huevos, y entro a las páginas de internet a mirar más precios. Y esto es lo que me encuentro:
-Mutua madrileña: 2600 €
-Línea directa: 3001 €
-Direct Seguros : no me pueden ofrecer seguro...
-Genesis auto: Aqui, solamente hace falta decir que tienes menos de 25 años para que, directamente, te expulsen de la página web...
-Fenix directo: tampoco aseguran a niñatos de menos de 25 años
-Caser seguros: nada, que soy un puto peligro al volante porque tengo 23 años.
En fin, que me jodo y sigo pagando más de 300 talegazos de las antiguas pesetas (me encanta decir "de las antiguas pesetas", es algo que no se debería perder nunca, amigos) y seguir achuchada.
Me cago en dios, y en el puto coche.
domingo, julio 01, 2007
Psicología del absurdo
Chavales...a ver chavales, chavales, a ver.Salgo a la m-40, el viernes a eso de las 9 de la noche dirección norte...y desde el kilómetro 23 un atasco de 3 pares de cojones.
La cosa es que en un panel luminoso, a la altura del kilómetro 19 más o menos, avisaba de que el carril izquierdo estaba cortado en el kilómetro 11.
Muy bien. Asique todos parados 12 kilómetros más atrás. Genial. No tengo tabaco. Perfecto.
Rebusco y rebusco en el bolso, y encuentro 2 cigarros aplastados por el peso de las 1500 cosas que llevo dentro.
Ahora busco y rebusco el mechero, porque el del coche, cada vez que lo uso, me caen pedrolos ardientes en la ropa, y hoy voy demasiado mona como para quemarme.
Metrito a metrito vamos avanzando, y me pregunto qué mente corrompida ha podido pensar que hoy sería un buen día para cortar el carril izquierdo.
Ya es mala suerte, yo tengo que ir hasta el kilómetro 10.
Y seguimos avanzando, sin llegar a meter segunda en ningún momento.
Echo cuentas mentales del dinero que tengo en el banco, lo que me tienen que pagar por medio mes de curro, y lo que me corresponde por el finiquito.
Como tengo que devolver 1000 euros al Banco Nacional KuikyCariño, este mes no es nada especial. Me fundí la paga de verano en un portatil...tampoco iba a hacer gran cosa con el dinero.
Seguimos avanzando.
A lo lejos veo una columna de humo negro como los cojones de un grillo, y recuerdo que cuando ví volcar y arder un 4X4, el humo era igual de denso.
Mi mente asocia la columna de humo, el 4X4 ardiendo, el carril cortado y el atasco, y se me pone mal cuerpo. Tiro el cigarro a la mitad.
La siguiente media hora la paso pensando en el 4X4 ardiendo. Solamente veo coronas de flores en las farolas de la carretera. Coronas que llevan años y otras que ni siquiera llevan meses. Veo frenazos en la carretera, cristales, y trozos de chasis.
Me voy sugestionando de tal manera que recuerdo mi leñazo y la sensación de impotencia cuando me di cuenta de que me la iba a dar, y efectivamente, me la dí.
Recuerdo también al motorista chocando con la ambulancia y volando por encima de mi coche.
Miro la columna de humo, y pienso que no viene de la parte izquierda de la carretera, sino de la derecha. Seguimos avanzando, ya estamos en el kilómetro 11, y el carril izquiero sigue igual. No está cortado.
Cuando salgo por el kilómetro 10, veo que ya no hay atasco.
No hay carril cortado, ni 4X4 ardiendo. Son los campos de Coslada los que arden. Veo los bomberos echando agua.
Señores de la DGT, no pongan en los luminosos que un carril está cortado si no lo está. La gente se vuelve gilipollas, se forman atascos kilométricos, y yo me hago unas pajas mentales que ni Quijote.
martes, junio 26, 2007
New post!!!
Nueva entrega en mi mundo paralelo (que sino no entrais, coño)
The fall of Adam
PD: NO soy una puta psicótica, X'D
The fall of Adam
PD: NO soy una puta psicótica, X'D
Troncomovil
Iba andando yo el domingo por una calle de Nuevos Ministerios, buscando una pastelería donde mi madre había encargado una tarta de nueces (que será que en mi barrio no hay pastelerías) cuando descubrí este coche, y no pude más que hacerle una foto
Fantabuloso...
Fantabuloso...
Hoy, vamos, hace escasa media hora, me dí cuenta de que hago muchas gilipolleces.
Como ir cerrando todos los cajones de mi casa que están a medio cerrar. Y si no los veo medio abiertos, lo voy comprobando según paso por al lado dándoles un empujó para dentro.
Otro ejemplo es que cuando me pongo margarina o queso de untar en un pan, no me quedo tranquila hasta que froto mil millones de veces el cuchillo por el pan, hasta dejar el cuchillo completamente limpio. Y si con el pan no lo consigo, le pego un lametón al cuchillo.
También, hace poco, descubrí que la mejor postura para ver la tele es tirada en la butaca, con el brazo derecho por encima de la cabeza, mordiendo el cuello de la camiseta/camisa/vestido. Y digo que es la mejor postura porque me descubro en ella sin saber como he llegado a ponerme así.
Que cuando bebo, siempre me doy con el vaso en los dientes de abajo. Se ve que si no hay contacto, no me creo que haya vaso.
Que si no fuera por los Big Kings y los filetes de pollo empanados que me hace mi madre, podría pasar perfectamente sin comer carne el resto de mi vida.
Que cuando voy a secar algo con un trapo de la cocina, siempre lo hago por el lado que no tiene dibujo. Si descubro que estoy secando/limpiando con la parte coloreada, rápidamente le doy la vuelta y vuelvo a secarlo entero, aunque ya esté seco como el ojo la Inés.
Que cierro 20 veces el coche. Hay veces que incluso doy la vuelta para ver si está cerrado de verdad y no se está riendo de mi.
Que la comida tiene que encajar perfectamente en la tartera. Sino, me da la sensación de que no va a estar tan rica.
Que cuando voy en el coche y me hacen una pirula, no insulto. Les llamo rey/reina/corazón/amor. Asi parece que el encabronamiento no es tan grande.
Y muchas absurdeces más que se me estarán olvidando...pero la cosa es que no me apetece pensar más.
Escuchando: Metallica - I dissapear "Ain´t no mercy there for me"
Como ir cerrando todos los cajones de mi casa que están a medio cerrar. Y si no los veo medio abiertos, lo voy comprobando según paso por al lado dándoles un empujó para dentro.
Otro ejemplo es que cuando me pongo margarina o queso de untar en un pan, no me quedo tranquila hasta que froto mil millones de veces el cuchillo por el pan, hasta dejar el cuchillo completamente limpio. Y si con el pan no lo consigo, le pego un lametón al cuchillo.
También, hace poco, descubrí que la mejor postura para ver la tele es tirada en la butaca, con el brazo derecho por encima de la cabeza, mordiendo el cuello de la camiseta/camisa/vestido. Y digo que es la mejor postura porque me descubro en ella sin saber como he llegado a ponerme así.
Que cuando bebo, siempre me doy con el vaso en los dientes de abajo. Se ve que si no hay contacto, no me creo que haya vaso.
Que si no fuera por los Big Kings y los filetes de pollo empanados que me hace mi madre, podría pasar perfectamente sin comer carne el resto de mi vida.
Que cuando voy a secar algo con un trapo de la cocina, siempre lo hago por el lado que no tiene dibujo. Si descubro que estoy secando/limpiando con la parte coloreada, rápidamente le doy la vuelta y vuelvo a secarlo entero, aunque ya esté seco como el ojo la Inés.
Que cierro 20 veces el coche. Hay veces que incluso doy la vuelta para ver si está cerrado de verdad y no se está riendo de mi.
Que la comida tiene que encajar perfectamente en la tartera. Sino, me da la sensación de que no va a estar tan rica.
Que cuando voy en el coche y me hacen una pirula, no insulto. Les llamo rey/reina/corazón/amor. Asi parece que el encabronamiento no es tan grande.
Y muchas absurdeces más que se me estarán olvidando...pero la cosa es que no me apetece pensar más.
Escuchando: Metallica - I dissapear "Ain´t no mercy there for me"
Aunque con retraso
Ahora que tengo ordenador...
Regalo para nuestro amigo Julio (no te la conseguí para la boda, pero aqui la tienes)
Que coño regalo, que a mi el video me gusta...
Regalo para nuestro amigo Julio (no te la conseguí para la boda, pero aqui la tienes)
Que coño regalo, que a mi el video me gusta...
lunes, junio 25, 2007
Por favor, si dices que vas a hacer algo, hazlo.
No repitas 20 veces que lo vas a hacer:
-Me voy a acostar
-Vale...
-Pues resulta que ñañañañañiñiñiñiñañañañablablablañiñiññiñi...
-Vale...
-Me acuesto...
-Vaaaaaaale
-Recuerdas ñiñiñiñiñoñoñoñoñiñiñiñañañañañoñoñoñiñiñiñuñuñuñeñeñeñiñiñi
-Si
-Me acuesto
-Acuestate ya de una puta vez, cooooooooooño!
-Joder, échame...
Y así el 20% de la gente, lo tengo calculado.
-Voy a cortarme el pelo como tú
-Enhorabuena
Un mes después
-Mañana vengo con el pelo corto como tú
-Fantabuloso
Otro mes después
-Me gusta tu pelo, este finde me lo corto
-Córtate la puta cabeza, cooooooooooño!
Pero la cosa no queda ahí, no...suelen ser los mismos que te repiten la misma teoría/historia/chiste/culo miles y miles de veces, y si a mitad de la historia dices
-Eh tio, que eso ya me lo has contao
Les da igual! Porque ellos siguen con su teoría/historia/chiste/culo. Y aunque tú mires hacia otro lado, o te fijes insistentemente en la tele mientras tarareas mentalmente cualquier canción absurda, no se dan por enterados.
No repitas 20 veces que lo vas a hacer:
-Me voy a acostar
-Vale...
-Pues resulta que ñañañañañiñiñiñiñañañañablablablañiñiññiñi...
-Vale...
-Me acuesto...
-Vaaaaaaale
-Recuerdas ñiñiñiñiñoñoñoñoñiñiñiñañañañañoñoñoñiñiñiñuñuñuñeñeñeñiñiñi
-Si
-Me acuesto
-Acuestate ya de una puta vez, cooooooooooño!
-Joder, échame...
Y así el 20% de la gente, lo tengo calculado.
-Voy a cortarme el pelo como tú
-Enhorabuena
Un mes después
-Mañana vengo con el pelo corto como tú
-Fantabuloso
Otro mes después
-Me gusta tu pelo, este finde me lo corto
-Córtate la puta cabeza, cooooooooooño!
Pero la cosa no queda ahí, no...suelen ser los mismos que te repiten la misma teoría/historia/chiste/culo miles y miles de veces, y si a mitad de la historia dices
-Eh tio, que eso ya me lo has contao
Les da igual! Porque ellos siguen con su teoría/historia/chiste/culo. Y aunque tú mires hacia otro lado, o te fijes insistentemente en la tele mientras tarareas mentalmente cualquier canción absurda, no se dan por enterados.
Soy maga
Si, maga soy.
Ahora no se si se dice maga o mago, la cuestión es que hoy he hecho desaparecer un objeto. No es que lo haya perdido, no, es que lo he hecho desaparecer.
Lo tenía en la mano antes de salir de casa por la mañana. Es algo que utilizo nada mas llegar al coche.
En mi casa, he cogido el objeto décimas de segundo antes de salir por la puerta. Mi coche estaba a 15 segundos andando. He llegado al coche, me he sentado...y no estaba. No tenía nada en la mano. No había nadie por la calle. Asique he salido del coche mirando al suelo, y al techo del coche por si lo había dejado ahi (cosa que nunca hago, por otra parte).
Mirando mirando al suelo, he llegado a mi casa, he llamado al timbre, y he buscado en el espacio que separa la puerta de la calle con el lugar donde lo había cogido.
Y no estaba.
Entonces he pensado que quizás lo había metido en el bolso, pero no. Le he dado la vuelta, he sacado las 500 cosas que hay dentro, pero no estaba.
Incluso he mirado en la bolsa de la comida, por si se me había ido la pinza, pero nada. Confieso que hasta incluso dentro de la tartera. Pero no, no había nada.
Asique, amigos, si veis una puta pitillera de cuero marrón, con un paquete de tabaco dentro y una tarjeta, me la devolveis.
Va mi alma en ello mientras pienso que mi vida no es una mierda, solo que llevo un mes y pico en el que todos los días me pasa algo desagradable.
EDIT: bien amigos, la pitillera ha aparecido debajo del cojín del asiento de atrás del coche, pese a que no he abierto las puertas de atrás, ni he dejado nada ahí. Cosas de la magia, amigos...
Ahora no se si se dice maga o mago, la cuestión es que hoy he hecho desaparecer un objeto. No es que lo haya perdido, no, es que lo he hecho desaparecer.
Lo tenía en la mano antes de salir de casa por la mañana. Es algo que utilizo nada mas llegar al coche.
En mi casa, he cogido el objeto décimas de segundo antes de salir por la puerta. Mi coche estaba a 15 segundos andando. He llegado al coche, me he sentado...y no estaba. No tenía nada en la mano. No había nadie por la calle. Asique he salido del coche mirando al suelo, y al techo del coche por si lo había dejado ahi (cosa que nunca hago, por otra parte).
Mirando mirando al suelo, he llegado a mi casa, he llamado al timbre, y he buscado en el espacio que separa la puerta de la calle con el lugar donde lo había cogido.
Y no estaba.
Entonces he pensado que quizás lo había metido en el bolso, pero no. Le he dado la vuelta, he sacado las 500 cosas que hay dentro, pero no estaba.
Incluso he mirado en la bolsa de la comida, por si se me había ido la pinza, pero nada. Confieso que hasta incluso dentro de la tartera. Pero no, no había nada.
Asique, amigos, si veis una puta pitillera de cuero marrón, con un paquete de tabaco dentro y una tarjeta, me la devolveis.
Va mi alma en ello mientras pienso que mi vida no es una mierda, solo que llevo un mes y pico en el que todos los días me pasa algo desagradable.
EDIT: bien amigos, la pitillera ha aparecido debajo del cojín del asiento de atrás del coche, pese a que no he abierto las puertas de atrás, ni he dejado nada ahí. Cosas de la magia, amigos...
domingo, junio 24, 2007
Estoy en un membrillo.
Me apetece ir a currar.
Oh!
Sí, me apetece ir a currar. Porque es algo nuevo, y a mi lo nuevo y desconocido me gusta. Y porque el viernes me lo pasé bien currando.
¿Es enfermedad cuando te gusta currar? ¿Se llega a ser lo suficientemente friki como para que te guste currar? Pues por lo visto si.
Total, que el membrillo viene porque por otra parte, me jode madrugar, por lo cual no me apetece ir a currar (y porque el programa de "No somos nadie" no será en directo, lo cual le quita toda la gracia a los 40 minutos de atasco).
Por otro lado, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela (felicitemos todos a la Pepa, que cumple 83 años) y en la reunión familiar, la conclusión a la que hemos llegado (porque en todas las reuniones de mi familia se llega a una conclusión como poco) ha sido de que me habían crecido las tetas. A mis 23 años, me han crecido las tetas.
Osea, que bien.
Y ya que este post no va de nada en concreto, pues decir que me cago en quién estipuló que los fuegos artificiales se hicieran los domingos a las 12, que lo mismo el señor artificiero no sabe que los lunes se trabaja y yo tenía que estar en la cama y no desvelada por los pumpumPUMTRURUPÚM de la calle.
Y siguiendo con las chorradas, opinar que Viggo Mortensen no es guapo, ni sexy, ni nada que se le parezca. Aragorn si, pero él no. Nada que ver con Legolas y Orlando Bloom, que son igual de llamativos sí o sí.
En fin, que me han vuelto a picar bichejos extraños, aunque ahora les ha dado con mis piernas, todo belleza voy.
Y que os vuelvan a dar a todos. Besitos claro, pero que os den.
Me apetece ir a currar.
Oh!
Sí, me apetece ir a currar. Porque es algo nuevo, y a mi lo nuevo y desconocido me gusta. Y porque el viernes me lo pasé bien currando.
¿Es enfermedad cuando te gusta currar? ¿Se llega a ser lo suficientemente friki como para que te guste currar? Pues por lo visto si.
Total, que el membrillo viene porque por otra parte, me jode madrugar, por lo cual no me apetece ir a currar (y porque el programa de "No somos nadie" no será en directo, lo cual le quita toda la gracia a los 40 minutos de atasco).
Por otro lado, hoy ha sido el cumpleaños de mi abuela (felicitemos todos a la Pepa, que cumple 83 años) y en la reunión familiar, la conclusión a la que hemos llegado (porque en todas las reuniones de mi familia se llega a una conclusión como poco) ha sido de que me habían crecido las tetas. A mis 23 años, me han crecido las tetas.
Osea, que bien.
Y ya que este post no va de nada en concreto, pues decir que me cago en quién estipuló que los fuegos artificiales se hicieran los domingos a las 12, que lo mismo el señor artificiero no sabe que los lunes se trabaja y yo tenía que estar en la cama y no desvelada por los pumpumPUMTRURUPÚM de la calle.
Y siguiendo con las chorradas, opinar que Viggo Mortensen no es guapo, ni sexy, ni nada que se le parezca. Aragorn si, pero él no. Nada que ver con Legolas y Orlando Bloom, que son igual de llamativos sí o sí.
En fin, que me han vuelto a picar bichejos extraños, aunque ahora les ha dado con mis piernas, todo belleza voy.
Y que os vuelvan a dar a todos. Besitos claro, pero que os den.
A Johnny le queda la polla
La canción es una GRAN CANCIÓN ("One", más concretamente "One, rare version"), desde que empieza, hasta que acaba, de la batería al punteo de guitarra.
La película es una GRAN PELÍCULA ("Johnny cogió su fusil"), desde que empieza, hasta que acaba, siendo antibelicista en todos los sentidos.
Atentos al final del vídeo, donde Santos tiene más razón que él mismo. Agradecerle el tiempo, la calidad y el montaje.
"No se si estoy vivo y soñando, o muerto y recordando, pero...¿cómo voy a saber lo que es verdad y no, si no se cuando estoy despierto, o cuándo estoy dormido?"
Coñoya!
¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!
¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc....)
Porque teniendo en cuenta que:
- Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
- No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
- Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).
- No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.
- El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas... ni al olvido. ¡No lo tengamos!
- Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
- Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
- Este es mi blog.
- Yo me lo guiso, yo me lo como.
- Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
- Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
- No cites de dónde has sacado este manifiesto.
- No digas quién ha escrito este manifiesto.
- Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
- Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
Amenacé con volver...
...y no me creisteis.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.
En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.
Que os follen a todos.
Pero aqui estoy. Con un Compaq Hp recién salido del horno, y con el puto Windows Vista de los cojones, que no vale pa tomar por culo. Esto es así y punto.
En estas dos semanas de ausencia, ví el atropello a una ambulancia de un motorista (sí, el motorista atropelló a la ambulancia), el motorista voló por encima de mi capó, y se hizo papilla al lado de mi ventana.
También me despedí de mi curro (y me regalaron dos peluches, uno de ellos Super Ñ), empecé en mi nueva empresa, me llegaron dos multas de tráfico por ir a 121 y a 123 el mismo día, en la misma carretera con una diferencia de dos horas (en las que vi un partido de tenis), me sablaron 170 euros por la revisión del coche, me reventaron el retrovisor del conductor con un palo, me picó una araña 8 veces en el mismo brazo y me hizo reacción alérgica, con lo cual tengo el brazo hecho un cristo, en mi antigüa empresa me perdieron 350 euros en cheques de comida, los cuales no pienso pagar, lo digo ya, pinté mi casa con la consecuente limpieza a fondo, tuve pesadillas día sí, día también, una araña fue a parar a mi comida, la cual tuve que tirar despues de estar hora y pico haciéndomela, y descubrí que bebo más de 4 litros de agua al día porque sino me deshidrato.
Para rematar mis males, me quitan "No somos nadie" de la radio, con lo cual mis madrugones tendrán menos sentido aún (si cabe), y no se podrá escuchar más a Ajenjo y Cigarro (adios, sexy voz :( )
Osea, que lo mejor que me ha pasado en este tiempo es comprarme otro portatil (financiado por el señor Kuiky, a comisión 0).
Total, que me voy a acostar, que ya es tarde, que un placer veros de nuevo, y que esperamos todos que mi favorito y misterioso anónimo de la cara, que es muy facil vivir en la oscuridad.
Que os follen a todos.
martes, junio 12, 2007
Y me voy
Bueno amigos, para los que lo sepais bien, y para los que no lo sepais, pues bien también, XD.
Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.
Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)
Dejo internet por un tiempo, no tengo pc, aunque intentaré conectarme con la pda, pero no es lo mismo, no, igual no es.
Asique, hasta la vista!!! (osea, hasta que me paguen el finiquito y me compre otro pc)
Mi mundo paralelo
Pues sí amigos, tengo un mundo-universo-culo paralelo.
Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.
Clická!
Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.
Aqui os dejo el linkillo, aunque a la izquierda también lo teneis.
Clická!
Si no os gusta, pues no entreis, esto es lo de siempre.
Maltrato psicológico
Desde aqui hago un llamamiento a todos los padres (aunque en especial es a las madres).
Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.
¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?
Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.
Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.
Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.
Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD
P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!
Cuando esteis cenando los lunes por la noche...apagad la tele.
Si, así de simple, apagad la tele.
Pero jamás, jamás, nunca jamás, obligueis a vuestros hijos a ver (ojo, no deis al link a no ser que lleveis 3 porros en sangre) "Mira quien baila". Da igual que tu hijo tenga 34 años, échale de casa a porrazos si quieres, pégale una patada en los cojones, pero no le obligues a ver ese...ese programucho de tres al cuarto.
¿Pero quién ha sido el degenerado que ha ideado ese programa?
¿Quién es la lumbrera que lleva a esos invitados a bailar?
¿Qué mente enferma elige al jurado?
¿Alguien me explica por qué lleva tantas ediciones?
Es más, ¿por qué nadie convoca una manifestación para que este flatulento programa acabe cuanto antes?
Es que no se salva nada, el formato es aburrido, la presentadora penosa, el jurado vergonzante...en fin, todo un plantío de sensaciones absurdas que a mi, como espectadora, no me llevan a ninguna parte.
Y la duda que me corroe desde que empezó el programa es...si tan buenos y bondadosos son los participantes, que, oh! donan su premio a una ONG...por qué no lo hacen con el sueldo que les dan por acudir al programa?
Es decir, estos famosetes cobran por ir a los ensaños, y a las galas de los programas...y las marujas aún se sienten orgullosas de ellos cuando, poniendo cara de corderito degollado, miran a cámara y dicen "Pues me gustaría ganar en esta gala para que mi dinero fuera a ADCMCPDIPCCB, Asociación Dedicada a las Cabras Montesas Cojas de la Pata Delantera Izquierda Porque se han Clavado un Cardo Borriquero".
Pero a ver, salao, si tanta penita te dan las pobres cabras montesas cojas de la pata delantera izquiera porque se han clavado un cardo borriquero, dona TODO el sueldo que ganas por, según tú "divertirte y hacer ejercicio", cabrón, que las pobres cabras no tienen ni pa pipas, desgraciao.
Total, que es el típico programa que lo estás viendo y te va poniendo cada vez de más mala hostieja...hasta que terminas de cenar corriendo para irte a otra habitación a ver cualquier cosa, como CSI (EricSzmanda va dios y lo sabeis todos, coñoya!), o leer un ratito, que tampoco viene mal de vez en cuando.
Quien quiera afiliarse a mi nueva OCAL (Organización Con Ánimo Lucrativo) para forrarm...forrarnos a costa de pegarles palos en las costillas y robarles las carteras a los concursantes/jurado de Mira Quien Baila, que contacte conmigo lo más pronto posible, XD
P.D: Ayer estaba viendo un documental de momias, y eché la cocacola por la nariz cuando la investigadora dijo, mirando fija y seriamente a cámara, mientras señalaba los huesos de un cadaver putrefacto:
-A este hombre...le pasó algo
Claro, lumbreras!!! Si está muerto!!!
Tim Burton - Vincent
Ayer a la noche, en dos conversaciones totalmente distintas, salió este corto a relucir, y gracias al link del amigo Victor, aqui lo tenemos.
Se trata de el corto Vincent, de Tim Burton, de 1982, tratándose de un niño que ansía ser Vincent Price, de hecho, la narración del poema (en vo, no me jodais), es el propio Vincent Price (otro link más) el que la hace. Aqui en español, su propio doblador.
Asique nada, pequeños, a ver si lo disfrutais tanto como lo hago yo, XD
lunes, junio 11, 2007
Adios, adios
A petición popular, he de escribir un post de despedida empresarial.
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.
Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".
Y no se por donde empezar.
Quizás por mis dos guardaespaldas, ellos saben muy bien quienes son, los que, aunque lo disimulen y me piquen día si día también, se han estado preocupando por mi, aún cuando estaba lejos de ellos.
O igual por la niña de mis ojos, mi alma gemela enamoradiza como ella sola, que sabe a cada momento que me pasa aunque haga días que no hablemos (nunca más de días, eh, octogenaria??)
Puede ser que sea por mis confidentes, si, hay más de uno, aunque vosotros jamás lo sepais.
O quizá por la jefa, una gran jefa, sinceramente, la mejor jefa que he tenido en estos dos años.
O tal vez por los que estuvieron conmigo y ya no están, más lejos, más cerca, más tarde, o más temprano. Más gallegos, más tibetanos, más sevillanos, españoles en London, más de todo.
Gran trabajo este donde en un proyecto de 15 personas, eres la única madrileña. Se aprende de todo (hasta que en canarias hay cines y pasos de cebra, :P)
Por los que se fueron sin decir adios, ni dejaron rastro.
Hasta a los creadores de malos rollos y amenazas (por el forro de los cojones me las paso, ya lo sabeis), por los que hicieron llorar y tener ansiedad. No me pagan lo suficiente, gracias.
No espereis correo masivo a empresa con una despedida, a mi estas cosas no me van, yo me voy, doy el correo y ya se verá como va todo. Si perdemos el contacto, quizá es que no valga la pena, no? Digoyo...
Total, que ha habido momentos MUY buenos, así como HORRIBLEMENTE malos, y todos sabeis cuales son, porque no me puedo callar ni una. Carcajadas mil, millones de frases para el recuerdo, momentos para no olvidar nunca, cenas, carajadas de impresión, cursos en Segovia que hacen replantearse vidas, amistades que no cuajan, secretos a espaldas, gritos, exclusiones sociales.
Pero es hora de abrirse paso, de cambiar de vida, de cobrar más y currar menos, que quién sino mejor que yo para decir que me lo merezco? Después de tanto overtime sin pagar, tanto overtime cultural (porque efectivamente y si, existe), y ahora, que estoy con un equipo para quitarse el sombrero, huyo.
Me equivoqué de tipo de trabajo, esto no es lo mio, yo quiero demasiado pronto a la gente como para perderla de vista a los 4 meses.
Asique, adios.
Y como os dije a los compis cuando salí del zulo "No os echaré tanto de menos como quisiera".
No quieres caldo?
Cada día hago fotos a cosas más absurdas.Y tengo mil sin publicar.
La cosa es que el otro día fui con un colega a sacar pasta de un cajero automático de esos que no están en el local de un banco, sino en otra tienda.
Y este en particular está en una tienda de móviles.
Se ve que la gente cuando el cajero tarda mucho en dar el dinero le pegan golpes. Qué gente esta...XD
Resaca postmortem
Pues si, nuestro amiguito Julio se casó este fin de semana, y como no me iba a invitar a su boda! Asique, cogimos yo y otra amiguita, y nos fuimos pa Palencia, a ver que se cocía por alli.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre
Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!
Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.
Aunque el lunes tenga resaca postmortem.
Y basicamente, celebramos su boda desde el viernes que llegamos. Que si cañitas, que si cachis de cali, que si más cerveza, que si cubatrón que te crió, que si salte a fumar y que te de un ataque de tos de lo más absurdo.
Un festival, vamos. Aqui la resaca postmortem, que es de esas que estas viernes y sábado bebiendo, y el domingo estás de puta madre, tal vez algo cansada.
Pero llega el lunes...y al ir a currar...tienes que darte media vuelta porque tienes en tu intestino a la guerrilla montañesa en pie de guerra, pidiendo paso. Asique te quedas agustico (me está quedando un post de lo más escatológico), y vas al curro, en el cual visitas el trono otras 3 veces.
Y piensas "Tengo cojones, resaca dos días después...y encima no podía ser de las que duele la cabeza, noooooooooooooooooooo, tenía que ser de las que te destroza el sistema digestivo"
Conclusión: que llevo desde el sábado a las 2 de la mañana sin comer (ojo, una caña de chocolate, cuya mitad se comió otro invitado a la boda porque yo ya no podía más), sin contar las 3 pinchadas que le pegué al pincho de tortilla el domingo a la mañana.
Una boda divertida, con alguna que otra carencia (X'D) que no se resolvió porque no hay cojones, no los hay, con frases locas como "Vaya panorama (urbanización de Valladolid)", "Estamos en órbita","el viaje de vuelta es más corto porque vamos cuestabajo", "el hotel está a la izquier...dere...izqui...der...nose donde coño está el puto hotel, tú sigue palante", "creo que me ha cagado una paloma...ah no...que es agua", dos teléfonos más a la agenda del movil "trae que marque yo, que a saber qué marcas tú", fotos absurdas al suelo, o a la oreja de alguien, fotos que mejor borrar porque vaya especimen estoy hecha, ir con un escote del 15 a las 2 de la mañana por medio Palencia mientras caía la de dios es cristo, y terminar como una puta sopa, mientras gritaba "Dejammmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeee, que tengo calor!!!", discutir porque la flauta de chocolate SI QUEMABA (señor hormigonero, igual que su hormigonera se llama así PORQUE PARECE UNA HORMIGA) , e ir sobria porque estás con una bajada de azucar del 17 y temes pegarte la hostia padre si encima de mareada, vas pedo como una cuba, aparte de diálogos como:
-Selección natural, a un lado del bar las mujeres...al otro los hombres
-Oye, que yo estoy aqui
-Vale, pues eres un hombre
Y conversaciones deja vu:
-Hola, me llamo Dani, y soy yonosequiendelprimodelvecinodelatíadelanovia, y tú?
-Ah...pues yo soy Isa, estudié (JA!) con el novio
-Hola soy Dani!
-(Repítemelo otra vez) Mira tú, como mi novio
-Adios!
-Bingo!
Y tantas otras cosas que me dejaré sin contar, e impresiones generales que me han hecho darme cuenta de que tengo que salir más de fiesta, coñoya, o buscarme unos amigos con los que irme de borrachera.
Aunque el lunes tenga resaca postmortem.
domingo, junio 10, 2007
Mercado del cambio
Que vengais todos al mercado del cambio de Villaverde, que es algo grande.
Que podeis cambiar DVD's, libros, videojuegos, videoconsolas, cd's, comics...
Es un sitio enorme, tanto en tamaño como en cultura y buen rollo. Se termina teniendo de todo.
Viene siendo, lo que por ahi llaman robar o no se que hostias...si se hace por internet mal, pero aqui es la hostia!
Total, un emule viviente. Os animo a venir con libros que ya hayais leido, o cosillas que ya os aburran por otras totalmente desconocidas, o que hayais querido tener siempre.
Aqui la web Mercado del cambio.
Asique, os esperamos en Villaverde Bajo.
jueves, junio 07, 2007
La Caution - Thé à la menthe
Porque la canción va DIOS y porque sale MI Vincent Cassel.
PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!
PD: Mi portatil murió,mi pc va mierda, y me quitan el portatil del curro. Asique, esperemos el finiquito para otro portatil new!
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