Carlos Chaouen-Carita de pena
He tratado de ser justo, con quien me tiende miradas
he invertido en la balanza del desprecio y del dolor,
han puesto precio a los enigmas, que te cuento tras
las barras para defender el sol,
he paseado en horas muertas, por las calles de tus
caderas sin que me viera el amor.
Todos los caminos llevan a roma, pero pasan por tu casa
todos los colores suenan a broma, pero no me da la gana.
De ser el que me pierde la cabeza, de dormir en portales de madera
de hacer caso al deseo imposible de tener mi cuerpo
en tu cielo y los pies en la tierra, los pies en la tierra.
Prefiero un beso de muerte, o una mirada en la vena
a un estado de cuerpo presente y carita de pena
Tengo huellas en los ojos, de algún país vecino
me he inventado una noria, por quitarme gravedad
he matado algunas moscas, para sentirme asesino,
no por ganas de matar.
He arrancado de dos flores dos pistillos que sin nombre,
han querido cohabitar.
Todos los caminos llevan a Roma, pero pasan por tu boca
las medias naranjas tienen su historia pero no se exprimen solas.
En la génesis de la tristeza, no hay corazón ni condena
que si estás, me vale cualquiera, y sino me fumo
cual cristo una cruz de madera, una cruz de madera.
En la génesis de la tristeza, no hay corazón ni condena
que si estás, me vale cualquiera, y sino me fumo
cual cristo una cruz de madera, una cruz de madera.
sábado, septiembre 30, 2006
Los problemas de la inmigración
"Señora, no tengo para comer. Ayúdame señora, por favor, una ayuda por favor, señora, una ayuda, por favor, una ayuda, muchas gracias, mucha suerte, algo para comer, una ayuda para la compra comer, mucha ayuda, muchas gracias, mucha suerte, señora. Ayuda para una chica pobrecita, no tengo casa, no tengo trabajo, duermo en la calle, soy kosova, no quiero dinero, solo quiero algo de comer, no pido dinero, señora, por favor, soy buena, de verdad, hace días que no como, señora..."
Dos botellas de leche, una de agua, un paquete de galletas, uno de pan bimbo, y uno de jamón de York. Lo guarda lentamente en su bolsa, yo lo veo desde la ventana de la cocina, desde donde le he dado el alimento que tenía sin abrir. Se le saltan las lágrimas, y a mi también. Ve la ropa de trabajo de mi padre colgada en el tendedero, me pregunta "trabajador" y le digo que si.
Me dice que es de kosovo, que quiere trabajar y no encuentra. "Limpio bien", me dice.
Esta, para mi, es la peor cara de la inmigración.
Dos botellas de leche, una de agua, un paquete de galletas, uno de pan bimbo, y uno de jamón de York. Lo guarda lentamente en su bolsa, yo lo veo desde la ventana de la cocina, desde donde le he dado el alimento que tenía sin abrir. Se le saltan las lágrimas, y a mi también. Ve la ropa de trabajo de mi padre colgada en el tendedero, me pregunta "trabajador" y le digo que si.
Me dice que es de kosovo, que quiere trabajar y no encuentra. "Limpio bien", me dice.
Esta, para mi, es la peor cara de la inmigración.
Votaré lo que quiera
Nuevo tema de conversación, misamigosmios.
La "Leti" con Z está preñá. Muchas enhorabuenas y muchas felicidades.
Otra boca a la que alimentará el pueblo español. Otro bebé que se vestirá con el dinero de mis impuestos, y cuyos estudios en universidades de allá lejos muy prestigiosas serán subencionadas por españolitos de a pie, cuyos hijos no podrán ir a su misma universidad por no tener sangre real.
Cuando hay demasiadas bocas chupando de la misma teta, la teta deja de dar leche. Pero nosotros no, nosotros nos alegramos de que haya una boca más, yuju!!!!!
El céntimo de mi sueldo que quería invertir en poner en el cruce de mi calle un puto espejo de coches, irá para que el nuevo bebo se tome su bibe de las 3. Me parece superOKA todo.
Todas las marujas están super contentas porque tendrán que cambiar la ley para que una mujer reine. Yujuuuuuuuuuuu!!!!
Y si nace crio, tendremos que ir a votar si queremos que se instaure Rey o Reina.
¿Para qué hacer una votación de si queremos que siga existiendo la figura de Rey? ¿Por qué tengo que elegir un representante de la corona, si yo no quiero que haya dicho representante? ¿Por qué nos van a obligar a realizar una votación que no queremos hacer? ¿Por qué alguien, por el mero hecho de ser el hijo de su madre, me tiene que representar como rey de mi imperio?
Lo he dicho mil veces en las mil discusiones que he tenido sobre este tema. No tengo nada en contra de la familia real. ¿Qué son campechanos? Eso dímelo cuando YO viva en un palacio. ¿Que no tienen aires de grandeza? Eso dímelo cuando me veas estrenando mi reluciente yate nuevo. ¿Que son un estandarte para este pais? Dímelo cuando todos gocemos de las ventajas, lujos y comodidades que tienen ellos.Cuando ELLOS hagan algo para que todos vivamos sin preocupaciones económicas. Cuando no tenga que ver a mi padre levantarse a las 5 de la mañana para llegar a mi casa a ls 8 de la tarde currando como un cabrón. Cuando no tenga que posponer 3 años la compra de mi piso porque no tengo ni un puto duro.
¿Que la vida está llena de injusticias? CorrePto.
Pero el rumbo de mi vida no va a cambiar si ese bebé nace niño o niña. Y si nace niño y se hace el referendum que todos esperábamos, y se forma la de dios es cristo por ir a votar, y me bombardean por la tele lo feliz que seremos todos, y me instan a votar, montaré en cólera al pensar que hay cosas mucho más importantes en las que tendríamos que opinar todos los españoles, y no una gilipollez sobre si puede reinar una mujer o no.
Es que eso, lo primero, no tendría que ser votado. Una ley que discrimina a la mujer, sea del tipo que sea, es injusta. Que reine un hermafrodita, que a mi me la va pelando bastante.
Que nos quieren vender la moto de que tendremos que ir a votar, sobre todo las mujeres, para que esa ley, injusta, sea cambiada.
Pero cabrones! Si es injusta, cambiadla. No hace falta votar, solo los gilipollas del tres al cuarto demagogos por excelencia vendrán con el cuento de que no están de acuerdo. Yo no estoy de acuerdo con muchas cosas mucho más importantes, y me jodo porque no tengo el poder necesario para hacerme oir, solo este puto blog de mierda.
Antes de hacer la votación sobre este tema, tendrían que hacer otro sobre si queremos que siga existiendo la monarquía o no.
Y paro que me nervio, amigos...
La "Leti" con Z está preñá. Muchas enhorabuenas y muchas felicidades.
Otra boca a la que alimentará el pueblo español. Otro bebé que se vestirá con el dinero de mis impuestos, y cuyos estudios en universidades de allá lejos muy prestigiosas serán subencionadas por españolitos de a pie, cuyos hijos no podrán ir a su misma universidad por no tener sangre real.
Cuando hay demasiadas bocas chupando de la misma teta, la teta deja de dar leche. Pero nosotros no, nosotros nos alegramos de que haya una boca más, yuju!!!!!
El céntimo de mi sueldo que quería invertir en poner en el cruce de mi calle un puto espejo de coches, irá para que el nuevo bebo se tome su bibe de las 3. Me parece superOKA todo.
Todas las marujas están super contentas porque tendrán que cambiar la ley para que una mujer reine. Yujuuuuuuuuuuu!!!!
Y si nace crio, tendremos que ir a votar si queremos que se instaure Rey o Reina.
¿Para qué hacer una votación de si queremos que siga existiendo la figura de Rey? ¿Por qué tengo que elegir un representante de la corona, si yo no quiero que haya dicho representante? ¿Por qué nos van a obligar a realizar una votación que no queremos hacer? ¿Por qué alguien, por el mero hecho de ser el hijo de su madre, me tiene que representar como rey de mi imperio?
Lo he dicho mil veces en las mil discusiones que he tenido sobre este tema. No tengo nada en contra de la familia real. ¿Qué son campechanos? Eso dímelo cuando YO viva en un palacio. ¿Que no tienen aires de grandeza? Eso dímelo cuando me veas estrenando mi reluciente yate nuevo. ¿Que son un estandarte para este pais? Dímelo cuando todos gocemos de las ventajas, lujos y comodidades que tienen ellos.Cuando ELLOS hagan algo para que todos vivamos sin preocupaciones económicas. Cuando no tenga que ver a mi padre levantarse a las 5 de la mañana para llegar a mi casa a ls 8 de la tarde currando como un cabrón. Cuando no tenga que posponer 3 años la compra de mi piso porque no tengo ni un puto duro.
¿Que la vida está llena de injusticias? CorrePto.
Pero el rumbo de mi vida no va a cambiar si ese bebé nace niño o niña. Y si nace niño y se hace el referendum que todos esperábamos, y se forma la de dios es cristo por ir a votar, y me bombardean por la tele lo feliz que seremos todos, y me instan a votar, montaré en cólera al pensar que hay cosas mucho más importantes en las que tendríamos que opinar todos los españoles, y no una gilipollez sobre si puede reinar una mujer o no.
Es que eso, lo primero, no tendría que ser votado. Una ley que discrimina a la mujer, sea del tipo que sea, es injusta. Que reine un hermafrodita, que a mi me la va pelando bastante.
Que nos quieren vender la moto de que tendremos que ir a votar, sobre todo las mujeres, para que esa ley, injusta, sea cambiada.
Pero cabrones! Si es injusta, cambiadla. No hace falta votar, solo los gilipollas del tres al cuarto demagogos por excelencia vendrán con el cuento de que no están de acuerdo. Yo no estoy de acuerdo con muchas cosas mucho más importantes, y me jodo porque no tengo el poder necesario para hacerme oir, solo este puto blog de mierda.
Antes de hacer la votación sobre este tema, tendrían que hacer otro sobre si queremos que siga existiendo la monarquía o no.
Y paro que me nervio, amigos...
Como ovejas (con el mismo sentimiento)
Porque el Atleti no es un equipo, es un puto sentimiento.
Es un nudo en el estómago desde que te subes en el coche para ir al Manzanares.
Y si no eres del Atleti, no lo entenderás nunca.
Vivo rodeada de Vikingos. Menos mal que a mis colegas no les gusta el fútbol, porque sino, también serían vikingos.
Solo puedo hablar del ambiente en el Bernabeu, y en el Calderón.
Que no es lo mismo, amigos. Que los dos son hervideros en un día de partido, que no digo yo que los vikingos no tengan nuestro sentimiento, pero no es igual. Ellos no van con el pensamiento "mierda, me gastaré 74 euros en dos entradas para ver como pierden". Ya vas negativo, porque al Calderón se va con el pensamiento de perder, pero, y si luego ganan?
Si luego ganan escucharás en la radio que ganaron sin merecerlo "Jugaron como siempre y ganaron como nunca", que el arbitro la cagó, y mil polleces más.
Compras las entradas y te sientas en un pivote en mitad de un cruce. Ves a miles de personas vestidas con la misma camiseta. De vez en cuando giras la cabeza a ver tu estadio. Que enormidad, la hostia. Lástima que lo tiren, joder... :(
Te pasas sentada una hora en el pivote comiendo pipas y hablando. Al día siguiente vas a tener los morros como morcillas de Burgos de comer tantas pipas y lo sabes, pero te da igual, porque hay que comer pipas en un partido de futbol.
Abren las puertas, y esperas a entrar. Cuando subes las escaleras junto a cientos de personas, echas la mirada atrás, y ves ovejas. Cientos de ovejas que suben escaleras. Te sientes una oveja más, y siempre hay complicidad si tu mirada cruza con la de alguien, y se te pone una sonrisa en la cara que no se te borra en toda la tarde. Te sientes al lado de quien te sientes, terminas siendo su colega. Terminas sabiendo la vida y milagros de todos los que te rodean en la grada, porque la gente habla antes del partido, y nunca es sobre fútbol.
Pero empiezan a jugar, y no haces más que cantar, y gritar, y animar, y aunque vayas 0-3, se sigue cantando y gritanto y animando. Y aplaudes al menor gesto de jugabilidad por parte de tu equipo. Y da igual que pierdan, porque tú te lo estás pasando de puta madre, y si van ganando, pues mejor que mejor.
Si terminan ganando, las ovejas van contentas a casa, y bajan las mismas escaleras que subieron con la moral por las nubes, y esperanzas que se verán truncadas al siguiente partido. Y si pierden...pues las ovejas van a casa cabizbajas, cagándose en la puta madre de el que pone el precio a las entradas, porque pagas para ver un espectáculo que no te ha gustado.
Entonces es cuando el nudo en el estómago con el que has estado toda la tarde se deshace, hasta dentro de 15 días.
Mi Atleti, lo mejor. Y las gradas, mis colegas.
Es un nudo en el estómago desde que te subes en el coche para ir al Manzanares.
Y si no eres del Atleti, no lo entenderás nunca.
Vivo rodeada de Vikingos. Menos mal que a mis colegas no les gusta el fútbol, porque sino, también serían vikingos.
Solo puedo hablar del ambiente en el Bernabeu, y en el Calderón.
Que no es lo mismo, amigos. Que los dos son hervideros en un día de partido, que no digo yo que los vikingos no tengan nuestro sentimiento, pero no es igual. Ellos no van con el pensamiento "mierda, me gastaré 74 euros en dos entradas para ver como pierden". Ya vas negativo, porque al Calderón se va con el pensamiento de perder, pero, y si luego ganan?
Si luego ganan escucharás en la radio que ganaron sin merecerlo "Jugaron como siempre y ganaron como nunca", que el arbitro la cagó, y mil polleces más.
Compras las entradas y te sientas en un pivote en mitad de un cruce. Ves a miles de personas vestidas con la misma camiseta. De vez en cuando giras la cabeza a ver tu estadio. Que enormidad, la hostia. Lástima que lo tiren, joder... :(
Te pasas sentada una hora en el pivote comiendo pipas y hablando. Al día siguiente vas a tener los morros como morcillas de Burgos de comer tantas pipas y lo sabes, pero te da igual, porque hay que comer pipas en un partido de futbol.
Abren las puertas, y esperas a entrar. Cuando subes las escaleras junto a cientos de personas, echas la mirada atrás, y ves ovejas. Cientos de ovejas que suben escaleras. Te sientes una oveja más, y siempre hay complicidad si tu mirada cruza con la de alguien, y se te pone una sonrisa en la cara que no se te borra en toda la tarde. Te sientes al lado de quien te sientes, terminas siendo su colega. Terminas sabiendo la vida y milagros de todos los que te rodean en la grada, porque la gente habla antes del partido, y nunca es sobre fútbol.
Pero empiezan a jugar, y no haces más que cantar, y gritar, y animar, y aunque vayas 0-3, se sigue cantando y gritanto y animando. Y aplaudes al menor gesto de jugabilidad por parte de tu equipo. Y da igual que pierdan, porque tú te lo estás pasando de puta madre, y si van ganando, pues mejor que mejor.
Si terminan ganando, las ovejas van contentas a casa, y bajan las mismas escaleras que subieron con la moral por las nubes, y esperanzas que se verán truncadas al siguiente partido. Y si pierden...pues las ovejas van a casa cabizbajas, cagándose en la puta madre de el que pone el precio a las entradas, porque pagas para ver un espectáculo que no te ha gustado.
Entonces es cuando el nudo en el estómago con el que has estado toda la tarde se deshace, hasta dentro de 15 días.
Mi Atleti, lo mejor. Y las gradas, mis colegas.
El caso de la falda negra
Esto es un sindios.
Hace relativamente poco descubrí la comodidad de las faldas. Mucho mejor una falda que un pantalón, dónde va a parar.
La cosa es que yo he sido anti-falda toda la vida. Y ahora que las quiero, pues solo hay pantalones en mi armario. De todo tipo, de todos los colores, de todas las formas.
Habrá unas 5 faldas, de las cuales solo 3 me puedo poner para currar. Y vestidos, pero pa el frio que hace se va a poner un vestido Rita.
Y quiero una puta falda negra. De tubo a media pierna. Joder, que es facil, una falda negra.
Pues no hay.
Te puedes ir a Leganés, a Coslada, a Torrejón, a Getafe, incluso fui al Factory de Las Rozas.
Y encontré una, de la talla 44. Que caben dos Isas en esa falda. Comentario: "Pues compratela y hazte dos faldas". Muy bien, sigue probando.
Ya entraba a una tienda y preguntaba "Teneis faldas negras". En todas te dicen que si, y te sacan faldas de todos los colores, con bordados, incluso pantalones-falda. Pero chica, que quiero una falda negra, nada más.
Pues no catas.
Preguntas a las amigas si ellas han visto alguna falda negra en alguna tienda, y todas han visto. Vas a esas tiendas, y ya no hay.
Joder, es que a todas os ha dado con la maldita falda negra? Dejadme alguna, por favor...
Anuncios en la tele, H&M, una tía con una falda como la que yo quiero...pero la falda no es parte del anuncio, porque solo promocionan la blusa, y de esas faldas no tienen. Malditos publicistas hijosdeputa :(
Hoy probaré por última vez. En el maldito Corte Inglés, vetado por mi y al que prometí que nunca volvería a entrar por sus precios desorbitados. Entraré cantando "Quiero serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr una chica de modaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" y me dirán que me calle, que la gente me mira, y yo reiré como loca (como siempre). Por cierto, que en ese anuncio dicen "llevar trendsssssssssssssssssssss", que coño es un trendddddddddddd?? "Una máquina de transporte que va por vias". Sigue probando, cariño...
Con lo bien que se compra en un Zara, o un Blanco, o un Mango, que están las cosas tiradas y llegas tú, y metes los brazos hasta los codos en una caja con jerseys y revuelves como si estuvieras poseida en busca de uno de color blanco, y todos se caen al suelo y nadie te dice nada. Porque pasa una trabajadora del Zara y tú estás alli, revolviendo y tirando cosas al suelo, y pasan de tu culo. Y justo encuentras uno y cuando te quieres dar cuenta, hay otra jamelga que tiene cogido el mismo jersey por la otra manga, y os mirais regular, y ninguna cede a soltar el jersey...hasta que llega el novio de una de las dos y le da un besito y se descuida y la otra zorra se lleva el jersey. Me quedé con tu cara, maldita...
Pues eso, que cuando encuentre la falda negra, no me la quitaré ni pa ducharme.
Cuando deje de buscar, la encontraré, como con todo.
Hace relativamente poco descubrí la comodidad de las faldas. Mucho mejor una falda que un pantalón, dónde va a parar.
La cosa es que yo he sido anti-falda toda la vida. Y ahora que las quiero, pues solo hay pantalones en mi armario. De todo tipo, de todos los colores, de todas las formas.
Habrá unas 5 faldas, de las cuales solo 3 me puedo poner para currar. Y vestidos, pero pa el frio que hace se va a poner un vestido Rita.
Y quiero una puta falda negra. De tubo a media pierna. Joder, que es facil, una falda negra.
Pues no hay.
Te puedes ir a Leganés, a Coslada, a Torrejón, a Getafe, incluso fui al Factory de Las Rozas.
Y encontré una, de la talla 44. Que caben dos Isas en esa falda. Comentario: "Pues compratela y hazte dos faldas". Muy bien, sigue probando.
Ya entraba a una tienda y preguntaba "Teneis faldas negras". En todas te dicen que si, y te sacan faldas de todos los colores, con bordados, incluso pantalones-falda. Pero chica, que quiero una falda negra, nada más.
Pues no catas.
Preguntas a las amigas si ellas han visto alguna falda negra en alguna tienda, y todas han visto. Vas a esas tiendas, y ya no hay.
Joder, es que a todas os ha dado con la maldita falda negra? Dejadme alguna, por favor...
Anuncios en la tele, H&M, una tía con una falda como la que yo quiero...pero la falda no es parte del anuncio, porque solo promocionan la blusa, y de esas faldas no tienen. Malditos publicistas hijosdeputa :(
Hoy probaré por última vez. En el maldito Corte Inglés, vetado por mi y al que prometí que nunca volvería a entrar por sus precios desorbitados. Entraré cantando "Quiero serrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr una chica de modaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" y me dirán que me calle, que la gente me mira, y yo reiré como loca (como siempre). Por cierto, que en ese anuncio dicen "llevar trendsssssssssssssssssssss", que coño es un trendddddddddddd?? "Una máquina de transporte que va por vias". Sigue probando, cariño...
Con lo bien que se compra en un Zara, o un Blanco, o un Mango, que están las cosas tiradas y llegas tú, y metes los brazos hasta los codos en una caja con jerseys y revuelves como si estuvieras poseida en busca de uno de color blanco, y todos se caen al suelo y nadie te dice nada. Porque pasa una trabajadora del Zara y tú estás alli, revolviendo y tirando cosas al suelo, y pasan de tu culo. Y justo encuentras uno y cuando te quieres dar cuenta, hay otra jamelga que tiene cogido el mismo jersey por la otra manga, y os mirais regular, y ninguna cede a soltar el jersey...hasta que llega el novio de una de las dos y le da un besito y se descuida y la otra zorra se lleva el jersey. Me quedé con tu cara, maldita...
Pues eso, que cuando encuentre la falda negra, no me la quitaré ni pa ducharme.
Cuando deje de buscar, la encontraré, como con todo.
domingo, septiembre 24, 2006
miércoles, septiembre 20, 2006
Sobre nada en concreto
Cuando ves que se te va algo...y te quedas parada. Porque se te va, imbécil, adios, y para qué moverse?
Mucho mejor quieta, dónde va a parar...
Cuando se quiere algo vuela, y cuando se odia, parece que va a estar ahí eternamente.
Bajona. Bajonazo total. No puedo comer. No puedo dormir.
The Drama Queen Sisters, siempre más.
Estar desde el lunes (hoy miércoles) con "Diasossiative" en modo repeat todo el día, intercalada con "The speed of pain" y de vez en cuando "Great Big White World", todas de Manson, no tiene que ser muy sano.
Autoflagelación? Lo más probable.
Un camino fijo. Sin curvas. Sin sobresaltos, pero con caminos ocultos. Otro camino aún sin andar, y una gilipollas en un cruce. Y qué hace?
Espera a que el segundo camino se cierre. Por obras o algo, yo que se.
No penseis de qué hablo. Os equivocareis. De todo y de nada.
Ayer soñé que pescaba. Me pasé la media hora que dormí tirando la caña, recogiéndola, sacando el pez, poniendo cebo, tirando la caña, recogiéndola...para cuando quise mirar la cesta, los peces habían vuelto al agua. Absurdo.
Your world is killing me.
Llevo un tiempo que todo lo hago despacio. Me ducho despacio, me visto despacio, pongo el freno de mano despacio, no paso de 50 Km/h por ciudad. Se ve que a base de estar parada, se me han quitado las prisas que me han caracterizado siempre. Pienso las mismas polleces, pero no las digo. Cuando estoy con más de 4 personas me come la vergüenza y no digo ni pio. Me sonrojo si me mira alguien a destiempo. Ya no canto a voces. Llevo la música en el coche al mínimo volumen. Pongo punto final a todas las frases. Ya no soy yo. En poco tiempo volveré, lo se. Y lo se porque se lo que pasará.
I whish be a queen just for today (fool for a lifetime, gracias).
Agobios por todos lados, menos por donde me tienen que agobiar.
Creo que deliro porque tengo fiebre...
Mucho mejor quieta, dónde va a parar...
Cuando se quiere algo vuela, y cuando se odia, parece que va a estar ahí eternamente.
Bajona. Bajonazo total. No puedo comer. No puedo dormir.
The Drama Queen Sisters, siempre más.
Estar desde el lunes (hoy miércoles) con "Diasossiative" en modo repeat todo el día, intercalada con "The speed of pain" y de vez en cuando "Great Big White World", todas de Manson, no tiene que ser muy sano.
Autoflagelación? Lo más probable.
Un camino fijo. Sin curvas. Sin sobresaltos, pero con caminos ocultos. Otro camino aún sin andar, y una gilipollas en un cruce. Y qué hace?
Espera a que el segundo camino se cierre. Por obras o algo, yo que se.
No penseis de qué hablo. Os equivocareis. De todo y de nada.
Ayer soñé que pescaba. Me pasé la media hora que dormí tirando la caña, recogiéndola, sacando el pez, poniendo cebo, tirando la caña, recogiéndola...para cuando quise mirar la cesta, los peces habían vuelto al agua. Absurdo.
Your world is killing me.
Llevo un tiempo que todo lo hago despacio. Me ducho despacio, me visto despacio, pongo el freno de mano despacio, no paso de 50 Km/h por ciudad. Se ve que a base de estar parada, se me han quitado las prisas que me han caracterizado siempre. Pienso las mismas polleces, pero no las digo. Cuando estoy con más de 4 personas me come la vergüenza y no digo ni pio. Me sonrojo si me mira alguien a destiempo. Ya no canto a voces. Llevo la música en el coche al mínimo volumen. Pongo punto final a todas las frases. Ya no soy yo. En poco tiempo volveré, lo se. Y lo se porque se lo que pasará.
I whish be a queen just for today (fool for a lifetime, gracias).
Agobios por todos lados, menos por donde me tienen que agobiar.
Creo que deliro porque tengo fiebre...
jueves, septiembre 07, 2006
martes, septiembre 05, 2006
El 90% de las veces...
...las cosas no son lo que parecen.
Que alguien me explique porque al escucharla se me ponen los vellitos de punta, y al ver el vídeo se me saltan las lágrimas...
jueves, agosto 31, 2006
miércoles, agosto 30, 2006
Otra vez, y las que quedan
Por los 1461 días.
Por las 35064 horas.
Por los 2103840 minutos.
Por los 126230400 segundos.
Por los cucarachis.
Por los saltamontis.
Por el "ráscame la espalda".
Por el "te aguantas".
Por el "llévame a la luna".
Por el "hoy toca? Hoy toca".
Por el "siempre hueles bien".
Por robarme los mecheros.
Por quitarme siempre el último bocado.
Por despertarme.
Por como me despiertas.
Por ir a por agua.
Por hacerme burlas.
Por las horas jugando.
Por no querer ir a dormir.
Por esperar a que me duerma.
Por los helados a las 5 de la tarde.
Por tu risa.
Por el "no me rio, sonrío".
Por hacerte el dormido.
Por engañar a los juegos.
Por discutir.
Por no hacerme caso cuando hablo.
Por no llevarme a donde quiero ir.
Por saber que no sabes mentir, aunque pienses que si.
Por quitarle importancia a cosas que si la tienen.
Por acostumbrarte a que esté contigo.
Por creer que ya está todo hecho.
Por las verdades a medias.
Por lo bueno.
Y por lo malo.
Por las 35064 horas.
Por los 2103840 minutos.
Por los 126230400 segundos.
Por los cucarachis.
Por los saltamontis.
Por el "ráscame la espalda".
Por el "te aguantas".
Por el "llévame a la luna".
Por el "hoy toca? Hoy toca".
Por el "siempre hueles bien".
Por robarme los mecheros.
Por quitarme siempre el último bocado.
Por despertarme.
Por como me despiertas.
Por ir a por agua.
Por hacerme burlas.
Por las horas jugando.
Por no querer ir a dormir.
Por esperar a que me duerma.
Por los helados a las 5 de la tarde.
Por tu risa.
Por el "no me rio, sonrío".
Por hacerte el dormido.
Por engañar a los juegos.
Por discutir.
Por no hacerme caso cuando hablo.
Por no llevarme a donde quiero ir.
Por saber que no sabes mentir, aunque pienses que si.
Por quitarle importancia a cosas que si la tienen.
Por acostumbrarte a que esté contigo.
Por creer que ya está todo hecho.
Por las verdades a medias.
Por lo bueno.
Y por lo malo.
Frases célebres
Amigos, una recopilación de frases célebres de todos los tiempos.
Los ofendidos...jodeos o algo, no se. Los nombres me los guardo, porque de la mayoría no los recuerdo.
-Por qué te pedes con la boca?
-Porque me he cagao.
-Muybien.
-Creo que tengo los hematocritos altos.
-Creo que estoy incubando.
-Si claro, por ciencia INFUSA. Ay! No, que eso era una marca de pipas.
-Por qué en la selección de fútbol de Serbia no tiene ni un jugador negro?
-No creo que haya muchos negros en Serbia.
-Ah no, lista? Entonces esos niños pobres tripudos con moscas que salen en la tele, de dónde son?
-Creo que le tengo alergia a algo en estas tierras, siempre me pongo así, mala. Te acuerdas de cuando estuvimos por aqui con Benito?
-QUE TE CAE MAL BENITO???!!!
-El negro este de las rastas, cómo se llamaba? Bob Dylan?
-La gente que va al teatro, si no van al teatro, mira el moreno que tiene en el tiempo que estamos.
-Yo soy así, sonrisonte.
-Aqui es donde nos paramos este señor y yo por aqui pasan muchos conejos.
-De quién es esta canción?
-De La Quinta Estación.
-Joder, Paquita Estaciones...vaya nombre para un grupo.
-Yo un día maté a un águila hijodeputa
-Y qué hizo el águila?
-Salir corriendo...creo.
-Entonces no estaría muy muerto.
-Siiiii!!! Pero corría muerto.
Los ofendidos...jodeos o algo, no se. Los nombres me los guardo, porque de la mayoría no los recuerdo.
-Por qué te pedes con la boca?
-Porque me he cagao.
-Muybien.
-Creo que tengo los hematocritos altos.
-Creo que estoy incubando.
-Si claro, por ciencia INFUSA. Ay! No, que eso era una marca de pipas.
-Por qué en la selección de fútbol de Serbia no tiene ni un jugador negro?
-No creo que haya muchos negros en Serbia.
-Ah no, lista? Entonces esos niños pobres tripudos con moscas que salen en la tele, de dónde son?
-Creo que le tengo alergia a algo en estas tierras, siempre me pongo así, mala. Te acuerdas de cuando estuvimos por aqui con Benito?
-QUE TE CAE MAL BENITO???!!!
-El negro este de las rastas, cómo se llamaba? Bob Dylan?
-La gente que va al teatro, si no van al teatro, mira el moreno que tiene en el tiempo que estamos.
-Yo soy así, sonrisonte.
-Aqui es donde nos paramos este señor y yo por aqui pasan muchos conejos.
-De quién es esta canción?
-De La Quinta Estación.
-Joder, Paquita Estaciones...vaya nombre para un grupo.
-Yo un día maté a un águila hijodeputa
-Y qué hizo el águila?
-Salir corriendo...creo.
-Entonces no estaría muy muerto.
-Siiiii!!! Pero corría muerto.
domingo, agosto 20, 2006
I don´t wanna be
Desconcertada estoy.
Vale que haya miles y miles de programas de estos que nos muestran la vida de las personas que tienen esta o aquella profesión.
Policías, médicos, gentecilla de la calle, presos...y ahora, modelos.
NO! Mentira, modelos no, SUPERMODELOS, esa es la palabra.
Un programa nuevo, SUPERMODELO 2006. La ganadora será la representante en España de no se que mierdas. El programa empezará el domingo 27, a eso de las diez de la noche, y lo pasarán a los miércoles a la misma hora, día negro para Cuatro, según tengo entendido, pues no pasan del 6%. Lo mismo me equivoco, pero da igual.
El programa? Bien, educativo, por lo que se ve. Lo presenta la ¿ex?modelo Judit Mascó, con su impresionante carisma.
El programa ya empieza bien, pues la entrada es “¿Quién dijo que la belleza está en el interior?” . Bien, yo tengo la respuesta, atended...
“La belleza está en el interior”. C. Ledner, Fotógrafa.
Primer misterio resuelto.
Aparecen, en el anuncio que posee tal maravillosa frase, cienes de chiquillas delgaditas, muy monas ellas, con bikinis. Repito lo de delgaditas. Delgaditas es una forma de decirlo. Pero dejémoslo así.
La finalidad del concurso...bueno, comparemos las fotos de la presentadora española y la presentadora de la versión alemana del mismo concurso. Son exactamente iguales, clones, clonas. Vale, exactas no son, pero no me negareis el parecido.
Muybien. Asi, asi, todas igualitas. La perfección tiene que ser exactamente igual en todos sus estados. Muybien.
Por lo visto, la ganadora de la edición alemana, mide 1,80 aprox y pesa 55 kg. Muybien también. Cachopalo.
A mi me encantaría un programa de mujeres que vayan de compras y nunca den con su talla. Un programa que enseñe celulitis, michelines, y donde las concursantes se hinchen a cochinillo y cordero y potajes. Donde comerse una grasienta hamburguesa del Burger King se haga apetitoso. De tias que no vayan al gimnasio. Que no se tiñan por lo demás, sino para ellas. Que no se pasen horas delante del espejo admirándose, maquillándose ni sacándose fallos. Mujeres que estén contentas con sus cuerpos, sean como sean. Con tatuajes, con heridas, con granitos, con arrugas, imperfecciones, cicatrices, pechos pequeños, culos de pollo, cojas, tuertas. A las que le importe una mierda el exterior, que se enamoren de tio/as por lo que como son por dentro, y no por fuera.
Tias que se cuiden para ellas y no para los demás, joder, que ya está bien. Nos bombardean con insulsas consignas de estar bien por dentro y lo de fuera es secundario, y al segundo siguiente critican a tal actriz por pesar "20 kilos más de lo que debería". Lo que debería, es curioso, cuanto menos. Al segundo siguiente, anuncios, promociones, donde todos son "perfectos". Perfectos según para quien, claro. Quién tiene el valor de decirme a mi que estoy gorda o no? Quién se atreve a decir que me faltan o sobran kilos?
Por qué me resulta penoso tener que escribir esto? Por qué juzgamos a la gente por su aspecto? Por qué una tía que pese 100 kilos no puede ser sexy?
Porque de pequeños nos han enseñado que gordo mal, delgado bien. Ya te puedes pasar el resto de tu vida pasando hambre y matándote en el gimnasio, cielo, porque sino no serás aceptada en la sociedad actual.
"No puedes ser azafata de vuelo si mides menos de 1,60, cariño", me dijo una reclutadora en el instituto. Cuando le pregunté la razón, sonrió de medio lado y agregó "No cumples los cánones de belleza, cariño".
Las tapones somos excrementos, perfecto.
Y a los que digais que exagero, echad un vistazo a "Mis imágenes" o donde sea que tengais las fotos de tías. Muy bien, de acuerdo, todo correPto.
Luego está la contrapartida, donde por tener un alto cargo y ser mona, es que te has tenido que tirar a alguien. O quizá es que estés alli porque haces bonito. O llamarte "la puta de la..." por gustar a los tios, pues también, perfecto todo.
Me importa un carajo como sea la gente. Qué te quieres matar al gimnasio? Perfecto. Que te pasas 3 días sin comer porque quieres ligar el viernes? Perfecto también.
Pero al que tenga cojones a tocarme el arco de trajano con gilipolleces como "¿Quién dijo que la belleza está en el interior?" mientras me muestran cuerpos esculturales como diciendo "Eres la puta mierda, chiquilla, aprende de estas, que si se lo montan bien", o frivolicen con mi salud por perder o ganar peso, no merece ni mi respeto, ni mi tiempo.
Dejad de tocarnos los cojones, por favor.
De regalo
Vale que haya miles y miles de programas de estos que nos muestran la vida de las personas que tienen esta o aquella profesión.
Policías, médicos, gentecilla de la calle, presos...y ahora, modelos.
NO! Mentira, modelos no, SUPERMODELOS, esa es la palabra.
Un programa nuevo, SUPERMODELO 2006. La ganadora será la representante en España de no se que mierdas. El programa empezará el domingo 27, a eso de las diez de la noche, y lo pasarán a los miércoles a la misma hora, día negro para Cuatro, según tengo entendido, pues no pasan del 6%. Lo mismo me equivoco, pero da igual.
El programa? Bien, educativo, por lo que se ve. Lo presenta la ¿ex?modelo Judit Mascó, con su impresionante carisma.
El programa ya empieza bien, pues la entrada es “¿Quién dijo que la belleza está en el interior?” . Bien, yo tengo la respuesta, atended...
“La belleza está en el interior”. C. Ledner, Fotógrafa.
Primer misterio resuelto.
Aparecen, en el anuncio que posee tal maravillosa frase, cienes de chiquillas delgaditas, muy monas ellas, con bikinis. Repito lo de delgaditas. Delgaditas es una forma de decirlo. Pero dejémoslo así.
La finalidad del concurso...bueno, comparemos las fotos de la presentadora española y la presentadora de la versión alemana del mismo concurso. Son exactamente iguales, clones, clonas. Vale, exactas no son, pero no me negareis el parecido.
Muybien. Asi, asi, todas igualitas. La perfección tiene que ser exactamente igual en todos sus estados. Muybien.
Por lo visto, la ganadora de la edición alemana, mide 1,80 aprox y pesa 55 kg. Muybien también. Cachopalo.
A mi me encantaría un programa de mujeres que vayan de compras y nunca den con su talla. Un programa que enseñe celulitis, michelines, y donde las concursantes se hinchen a cochinillo y cordero y potajes. Donde comerse una grasienta hamburguesa del Burger King se haga apetitoso. De tias que no vayan al gimnasio. Que no se tiñan por lo demás, sino para ellas. Que no se pasen horas delante del espejo admirándose, maquillándose ni sacándose fallos. Mujeres que estén contentas con sus cuerpos, sean como sean. Con tatuajes, con heridas, con granitos, con arrugas, imperfecciones, cicatrices, pechos pequeños, culos de pollo, cojas, tuertas. A las que le importe una mierda el exterior, que se enamoren de tio/as por lo que como son por dentro, y no por fuera.
Tias que se cuiden para ellas y no para los demás, joder, que ya está bien. Nos bombardean con insulsas consignas de estar bien por dentro y lo de fuera es secundario, y al segundo siguiente critican a tal actriz por pesar "20 kilos más de lo que debería". Lo que debería, es curioso, cuanto menos. Al segundo siguiente, anuncios, promociones, donde todos son "perfectos". Perfectos según para quien, claro. Quién tiene el valor de decirme a mi que estoy gorda o no? Quién se atreve a decir que me faltan o sobran kilos?
Por qué me resulta penoso tener que escribir esto? Por qué juzgamos a la gente por su aspecto? Por qué una tía que pese 100 kilos no puede ser sexy?
Porque de pequeños nos han enseñado que gordo mal, delgado bien. Ya te puedes pasar el resto de tu vida pasando hambre y matándote en el gimnasio, cielo, porque sino no serás aceptada en la sociedad actual.
"No puedes ser azafata de vuelo si mides menos de 1,60, cariño", me dijo una reclutadora en el instituto. Cuando le pregunté la razón, sonrió de medio lado y agregó "No cumples los cánones de belleza, cariño".
Las tapones somos excrementos, perfecto.
Y a los que digais que exagero, echad un vistazo a "Mis imágenes" o donde sea que tengais las fotos de tías. Muy bien, de acuerdo, todo correPto.
Luego está la contrapartida, donde por tener un alto cargo y ser mona, es que te has tenido que tirar a alguien. O quizá es que estés alli porque haces bonito. O llamarte "la puta de la..." por gustar a los tios, pues también, perfecto todo.
Me importa un carajo como sea la gente. Qué te quieres matar al gimnasio? Perfecto. Que te pasas 3 días sin comer porque quieres ligar el viernes? Perfecto también.
Pero al que tenga cojones a tocarme el arco de trajano con gilipolleces como "¿Quién dijo que la belleza está en el interior?" mientras me muestran cuerpos esculturales como diciendo "Eres la puta mierda, chiquilla, aprende de estas, que si se lo montan bien", o frivolicen con mi salud por perder o ganar peso, no merece ni mi respeto, ni mi tiempo.
Dejad de tocarnos los cojones, por favor.
De regalo
Lo malo de
Lo malo de ser dios picando html, es que te encasquillas en picar para Firefox, y luego vosotros entrais con el explorer y se os descojona el blog. Firefox siempre más, amigos.
Lo malo de tener el portatil en el servicio técnico es que en este no puedo instalar nada (es de la empresa) y nada en este foro se actualiza.
Lo malo de que no te llamen los del servicio ténico para decirte que tu portatil está arreglado es que estás viendo que se te acaban las vacaciones y va a tener que ir tu madre (a la que se le escoñó el portatil) a recogerlo y eso te da acojone.
Lo malo de que te corten la M-40 y te desvíen por la M-30 en obras, sin señalización y sin luz a las 12 de la noche es que no tienes ni puta idea de por donde ir y no ves un carajo y pasas media hora dando vueltas por el centro.
Lo malo de no callarte las cosas que te parecen mal, es que el resto del mundo, cuando intente conocerte, se desilusione cuando descubra que no eres radical en ningún aspecto.
Lo malo de tener las uñas largas es la jodienda que produce cuando una se te parte.
Lo malo de la Game Boy micro es que no sabes cuando se le va a acabar la batería, ni cuando está completamente cargada.
Lo malo de ir conduciendo con una cresta es que te para la guardia civil para pedirte las gafas de repuesto.
Lo malo de ir con minifalda y echarle 40 euros de gasoil al coche es que tienes que aguantar 4 largos minutos las miradas de los conductores y los "piropos" de algunos otros.
Lo malo de levantarte es que tienes que hacer la cama.
Lo malo de las pelis con carátulas acojonantemente buenas y prometedoras es descubrir que cuando las ves, hubieras preferido estar dos horas mirando la carátula a ver ese truñazo.
Lo malo de ser hija única, es que tus padres no tienen más hijos para dar el coñazo.
Lo malo de dar la mano, es que el 90% de las veces te cojen el brazo.
Lo malo de ser yo, es que me tengo que plantear estas gilipolleces, escribirlas, publicarlas, y que os riais de lo gilipollas que puedo llegar a ser.
Escuchando--Disturbed-10,000 Fists
Lo malo de tener el portatil en el servicio técnico es que en este no puedo instalar nada (es de la empresa) y nada en este foro se actualiza.
Lo malo de que no te llamen los del servicio ténico para decirte que tu portatil está arreglado es que estás viendo que se te acaban las vacaciones y va a tener que ir tu madre (a la que se le escoñó el portatil) a recogerlo y eso te da acojone.
Lo malo de que te corten la M-40 y te desvíen por la M-30 en obras, sin señalización y sin luz a las 12 de la noche es que no tienes ni puta idea de por donde ir y no ves un carajo y pasas media hora dando vueltas por el centro.
Lo malo de no callarte las cosas que te parecen mal, es que el resto del mundo, cuando intente conocerte, se desilusione cuando descubra que no eres radical en ningún aspecto.
Lo malo de tener las uñas largas es la jodienda que produce cuando una se te parte.
Lo malo de la Game Boy micro es que no sabes cuando se le va a acabar la batería, ni cuando está completamente cargada.
Lo malo de ir conduciendo con una cresta es que te para la guardia civil para pedirte las gafas de repuesto.
Lo malo de ir con minifalda y echarle 40 euros de gasoil al coche es que tienes que aguantar 4 largos minutos las miradas de los conductores y los "piropos" de algunos otros.
Lo malo de levantarte es que tienes que hacer la cama.
Lo malo de las pelis con carátulas acojonantemente buenas y prometedoras es descubrir que cuando las ves, hubieras preferido estar dos horas mirando la carátula a ver ese truñazo.
Lo malo de ser hija única, es que tus padres no tienen más hijos para dar el coñazo.
Lo malo de dar la mano, es que el 90% de las veces te cojen el brazo.
Lo malo de ser yo, es que me tengo que plantear estas gilipolleces, escribirlas, publicarlas, y que os riais de lo gilipollas que puedo llegar a ser.
Escuchando--Disturbed-10,000 Fists
jueves, agosto 17, 2006
Un mes de vacaciones
Ay.
Quién me mandaría a mi, cogerme un mes de vacances.
Si no llevo ni una semana, y ya estoy asqueada de no hacer nada.
Me levanto cuando me da la gana, que viene siendo lo mismo que cuando me acuesto y cuando como. Me ducho a horas intempestivas porque no tengo nada que hacer.
Me he comprado la Game Boy micro (en rosa) y el juego de Zelda (mítico) por romper con la rutina y darme un capricho.
Me fumo paquete y medio, cuando no es más, de tabaco por aburrimiento y por tener una excusa para salir a la calle a comprar más.
No se puede quedar con colegas, porque todos están currando.
No se puede visitar a la familia porque toda está de vacaciones.
No existe juego de la PS2 para dos jugadores que no haya pasado por nuestras manos.
Puedo ir a zoo, al parque de atracciones, a la Warner, a la piscina, a la playa de Parla (toma, que ya hay playa en Madrid), pero no lo hago porque el nene está en plan abuelo y no le apetece.
Me arreglo las uñas 3 veces al día. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto.
Busco cosas nuevas en internet (ja!) pero no encuentro nada.
Me llama una amiga del curro, que me echa de menos.
No sabe cuanto les echo de menos yo a ellos.
Y oye, no es que quiera estar currando, pero quiero hacer algo.
Por cierto, acabo de recordar que yo antiguamente hacía maquetas de edificios. Tengo una casa de campo ahí abandonada en lo alto del armario. Lo mismo me pongo y la termino.
Total, que puta mierda de vacaciones cuando no se tiene un duro para irte a ningún sitio.
He dicho.
Escuchando- Aerosmith---Angel
Quién me mandaría a mi, cogerme un mes de vacances.
Si no llevo ni una semana, y ya estoy asqueada de no hacer nada.
Me levanto cuando me da la gana, que viene siendo lo mismo que cuando me acuesto y cuando como. Me ducho a horas intempestivas porque no tengo nada que hacer.
Me he comprado la Game Boy micro (en rosa) y el juego de Zelda (mítico) por romper con la rutina y darme un capricho.
Me fumo paquete y medio, cuando no es más, de tabaco por aburrimiento y por tener una excusa para salir a la calle a comprar más.
No se puede quedar con colegas, porque todos están currando.
No se puede visitar a la familia porque toda está de vacaciones.
No existe juego de la PS2 para dos jugadores que no haya pasado por nuestras manos.
Puedo ir a zoo, al parque de atracciones, a la Warner, a la piscina, a la playa de Parla (toma, que ya hay playa en Madrid), pero no lo hago porque el nene está en plan abuelo y no le apetece.
Me arreglo las uñas 3 veces al día. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto. Las limo, las pinto.
Busco cosas nuevas en internet (ja!) pero no encuentro nada.
Me llama una amiga del curro, que me echa de menos.
No sabe cuanto les echo de menos yo a ellos.
Y oye, no es que quiera estar currando, pero quiero hacer algo.
Por cierto, acabo de recordar que yo antiguamente hacía maquetas de edificios. Tengo una casa de campo ahí abandonada en lo alto del armario. Lo mismo me pongo y la termino.
Total, que puta mierda de vacaciones cuando no se tiene un duro para irte a ningún sitio.
He dicho.
Escuchando- Aerosmith---Angel
domingo, julio 02, 2006
El pescado es sano (mis cojones toreros)
Jailai.
Mi madre, como todas las buenas madres, me cuida en exceso. Esto es, que cuando la llamo desde el curro después de comer para ver que tal le va el día, siempre me pregunta:
-Cás comío?
-No se mama, comida
-Ya...pero qué comida?
-Pues de la que se come, mama
-Osea, que ya has vuelto a comer porquerías?
-No...una ensalada de pollo, mama...
-Venga carne, siempre carne.
Asique la mujer intenta que coma pescado. Que no es que no me guste, pero prefiero pollo. No carne, sino pollo. Pollosiempremás. Asique ayer, la mujer compró brecas, con la intención de cocinarlas hoy.
Y estoy yo tranquilamente en la habitación, cuando entra con cara de susto, y me dice:
-Oye...cuando tú vas a pescar...y pescas algo...qué haces con el anzuelo?
-...es una pregunta con trampa?
-No...tú...que haces con el anzuelo?
-Cuándo está dentro de la trucha?
-Ci...
-Pues lo saco, y lo tiro en una bolsita pa no dejarlo en el rio, que alguien se lo puede pinchar o comerselo un perrico o algo.
-Osea, que se lo quitas al pez
-Si
-Y lo reutilizas?
-...no...de todas maneras se deforma, mama...
-Pues este no se ha deformao...
Y me enseña la buena mujer un anzuelo del 2, con 3 dedos de largo, uno de ancho, y mientras me mira con ojillos de vergüenza me dice:
-Que me lo he clavao...mientras limpiaba el pez...me lo he clavao (mientras se miraba fijamente el dedo)
-Mama para, que pareces bipolar, a ver la herida...
Y nah, la mujer no tenía nada, un pinchacito. Pero no se por qué, si mi madre para las heridas es como yo, se las hace, las mira, y se olvida (la fuerza de la costumbre), esta vez se ha medio acojonado por nada.
De todas maneras, es que el anzuelo acojona ya de por si. Aluego pongo la foto, que el nene me robó la cámara y no me la devuelve.
Mi madre, como todas las buenas madres, me cuida en exceso. Esto es, que cuando la llamo desde el curro después de comer para ver que tal le va el día, siempre me pregunta:
-Cás comío?
-No se mama, comida
-Ya...pero qué comida?
-Pues de la que se come, mama
-Osea, que ya has vuelto a comer porquerías?
-No...una ensalada de pollo, mama...
-Venga carne, siempre carne.
Asique la mujer intenta que coma pescado. Que no es que no me guste, pero prefiero pollo. No carne, sino pollo. Pollosiempremás. Asique ayer, la mujer compró brecas, con la intención de cocinarlas hoy.
Y estoy yo tranquilamente en la habitación, cuando entra con cara de susto, y me dice:
-Oye...cuando tú vas a pescar...y pescas algo...qué haces con el anzuelo?
-...es una pregunta con trampa?
-No...tú...que haces con el anzuelo?
-Cuándo está dentro de la trucha?
-Ci...
-Pues lo saco, y lo tiro en una bolsita pa no dejarlo en el rio, que alguien se lo puede pinchar o comerselo un perrico o algo.
-Osea, que se lo quitas al pez
-Si
-Y lo reutilizas?
-...no...de todas maneras se deforma, mama...
-Pues este no se ha deformao...
Y me enseña la buena mujer un anzuelo del 2, con 3 dedos de largo, uno de ancho, y mientras me mira con ojillos de vergüenza me dice:
-Que me lo he clavao...mientras limpiaba el pez...me lo he clavao (mientras se miraba fijamente el dedo)
-Mama para, que pareces bipolar, a ver la herida...
Y nah, la mujer no tenía nada, un pinchacito. Pero no se por qué, si mi madre para las heridas es como yo, se las hace, las mira, y se olvida (la fuerza de la costumbre), esta vez se ha medio acojonado por nada.
De todas maneras, es que el anzuelo acojona ya de por si. Aluego pongo la foto, que el nene me robó la cámara y no me la devuelve.
domingo, junio 25, 2006
La multa de 400 euros
Ando yo currando el viernes por la mañana tranquilamente, sin jefes, sin dolor de pierna, cuando me suena el movil.
Hay que decir que llevo la sintonía country de La hora chanante en el movil, y las risas cuando suenan son acojonantes. La dejo un momento para disfrute del personal y lo cojo.
Mi señora madre:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Digameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Oye, tú, hijadeputa, se puede saber que has hecho?
-He he he, pues hoy me levanté, y me fui a currar sin lavarme la cara...me perdonarás algún día?
-Tú no estás bien, no...yo me refiero, a la MULTA DE CUATROCIENTOS EUROS que ha llegado a casa
-......una......una multa de......de......(toma aire, suelta aire, toma aire, suelta aire)...que dices maaaaama, andas loca?
-No, ni ando loca ni ando de ninguna manera. Una multa del ayundamiendo de Madrid de 400 euros.
-Pero...de mi coche? Joder, en el mismo mes me hostio y me ponen una multa, tiene la negra, el puto coche...
-No, del tuyo no, de el de tu padre
-....mama...
-QUÉ??!!!
-...esto mama...el coche de papa...lo lleva papa...yo suelo llevar el mio...vamos...que siempre llevo el mio
-SI??!! y la semana que tu coche andaba en el taller, eh? No cogiste el de tu padre, eh?
-...mama....mamitalinda...el mes tiene 4 semanas...yo lo cojo una, papa 3...y la multa tiene que ser mia?
-Hombre!!! De tu padre no va a ser
-No claro, es del espíritu santo, no te jode. Y encima del ayuntamiento de Madrid, si me dijeras de el de Pozuelo vale...
-Cuando vengas hablamos.
Asi es, amigos. Todavía no sabemos de qué es la multa ni de quien es la culpa, porque mi madre no cogió la carta, solo el recibo. 400 euros, y ojo, con el 30% de descuento si pagamos en X tiempo. Como las rebajas de verano.
Lo cojonudo es que mi madre, cristiana donde las haya, que no irá a misa y los curas se la pelarán bastante, pero es fans de las estampitas y esas cosas, me hace colgar del retrovisor un rosario que le trajeron de jerusalén o nosedonde, porque colgándolo en la parte izquierda del coche se van los males blablablablabla ñiñiñiñiñiñiñi...y al día siguiente de colgarlo, cuando me siento...se había caido la cruz.
No se lo he dicho porque me mandaría un exorcista al coche...
Escuchando-Marilyn Manson-The dope show
Hay que decir que llevo la sintonía country de La hora chanante en el movil, y las risas cuando suenan son acojonantes. La dejo un momento para disfrute del personal y lo cojo.
Mi señora madre:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Digameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
-Oye, tú, hijadeputa, se puede saber que has hecho?
-He he he, pues hoy me levanté, y me fui a currar sin lavarme la cara...me perdonarás algún día?
-Tú no estás bien, no...yo me refiero, a la MULTA DE CUATROCIENTOS EUROS que ha llegado a casa
-......una......una multa de......de......(toma aire, suelta aire, toma aire, suelta aire)...que dices maaaaama, andas loca?
-No, ni ando loca ni ando de ninguna manera. Una multa del ayundamiendo de Madrid de 400 euros.
-Pero...de mi coche? Joder, en el mismo mes me hostio y me ponen una multa, tiene la negra, el puto coche...
-No, del tuyo no, de el de tu padre
-....mama...
-QUÉ??!!!
-...esto mama...el coche de papa...lo lleva papa...yo suelo llevar el mio...vamos...que siempre llevo el mio
-SI??!! y la semana que tu coche andaba en el taller, eh? No cogiste el de tu padre, eh?
-...mama....mamitalinda...el mes tiene 4 semanas...yo lo cojo una, papa 3...y la multa tiene que ser mia?
-Hombre!!! De tu padre no va a ser
-No claro, es del espíritu santo, no te jode. Y encima del ayuntamiento de Madrid, si me dijeras de el de Pozuelo vale...
-Cuando vengas hablamos.
Asi es, amigos. Todavía no sabemos de qué es la multa ni de quien es la culpa, porque mi madre no cogió la carta, solo el recibo. 400 euros, y ojo, con el 30% de descuento si pagamos en X tiempo. Como las rebajas de verano.
Lo cojonudo es que mi madre, cristiana donde las haya, que no irá a misa y los curas se la pelarán bastante, pero es fans de las estampitas y esas cosas, me hace colgar del retrovisor un rosario que le trajeron de jerusalén o nosedonde, porque colgándolo en la parte izquierda del coche se van los males blablablablabla ñiñiñiñiñiñiñi...y al día siguiente de colgarlo, cuando me siento...se había caido la cruz.
No se lo he dicho porque me mandaría un exorcista al coche...
Escuchando-Marilyn Manson-The dope show
martes, junio 20, 2006
Me divierte aparentar
Tumbadita tan tranquilamente que estoy en mi cama, despues de haberme metido un chute de relajante muscular vía caderil (osea, que he ido al médico, y la hijadelagranputísima de la enfermera, en vez de ponerme la jodida inyección en la cacha del culo, ha decidido ponermela en el hueso de la cadera, porque ella lo vale, es muy válida, ella, cabrona, mal dolor te entre) viendo por tercera vez esta semana (ojito, que estamos a martes) Kill Bill, cuando entra mi madre alteradísima en la habitación:
-Tú, ya está bien, to el día tumbá, sin hacer ná
-Mama...que no se si te acuerdas...que estoy un poco coja, mama...
-Si? Pues ya se te está quitando la cojera, que ha llamado xxxxxx, que va a venir.
-Venir? Aqui? Pa qué, mama? Nos traerá felicidad?
-Tú...tú eres tonta.
-Si, tuve una infancia dura en Vietnam, donde los chinorris...
-Te callas. Ya te estás duch...
-Mama, me he duchado hace dos horas
-PUES NO TE DUCHES! Pero me vas despejando la habitación, te vistes...
-No voy desnuda por la vida, mama
-Pero tú...?Que te vistas de calle!!!!
-De puta?
-Ay dios, que cruz tengo contigo. Y limpia esto, por dios, que lo tienes echo un cristo
-Mama...estuve limpiandolo toda la tarde ayer
-PUES NO LO LIMPIES! Pero todo recogido eh?
-Que si, mujer, que si, cicicicicicici, ceniora, ci
La señora XXXXXX, es la antigüa jefa de mi madre, que a decir verdad, no se a qué mierdas va a venir a mi casa. La cuestión es que viene. Es una mujer extremandamente rica, muy rica, riquísima, con mucha pasta, vamos. A mi barrio. Ella. A mi barrio. En la cocina se produce otra conversación madre-hija:
-Oye maaaaaaaaama, y pa que viene esta ahora.
-Y yo que se, me puedes dejar en paz? No ves que estoy ocupada?
-Mama, vas a gastar la encimera de tanto darle con el pañito.
-Si bueno, da igual.
-Y cuando viene?
-Pues cuando llegue
-REJUAS mama.
-Y como viene?
-En tren
-EN TREN?!!?!?!?!?! Esa señora, viene en tren?
-Si, porque en coche dice que se pierde
-No conoce la existencia de taxis?
-Tú por qué te crees que tiene tanto dinero? No gana dinero si va en taxi a los sitios
-Mama, yo creo que esa señora no ha cogido un tren en su puta vida.
-Si bueno, ya llegará.
Ya llegará, me dice. Hace 2 horas y media que llamó. Todavía no ha aparecido. Esta se ha perdido, ya ves.
Yo me he vestido bien, hasta me he puesto pendientes. Escondí mis tatuajes, y voy de lo más mona. He escondido los tabacos, las figuritas de porros, y en vez de ver Kill Bill tengo un Word abierto con un relato.
Voy prolífica, amigos.
Este encuentro dará mucho que hablar...
Escuchando-The Cure-Us Or Them
-Tú, ya está bien, to el día tumbá, sin hacer ná
-Mama...que no se si te acuerdas...que estoy un poco coja, mama...
-Si? Pues ya se te está quitando la cojera, que ha llamado xxxxxx, que va a venir.
-Venir? Aqui? Pa qué, mama? Nos traerá felicidad?
-Tú...tú eres tonta.
-Si, tuve una infancia dura en Vietnam, donde los chinorris...
-Te callas. Ya te estás duch...
-Mama, me he duchado hace dos horas
-PUES NO TE DUCHES! Pero me vas despejando la habitación, te vistes...
-No voy desnuda por la vida, mama
-Pero tú...?Que te vistas de calle!!!!
-De puta?
-Ay dios, que cruz tengo contigo. Y limpia esto, por dios, que lo tienes echo un cristo
-Mama...estuve limpiandolo toda la tarde ayer
-PUES NO LO LIMPIES! Pero todo recogido eh?
-Que si, mujer, que si, cicicicicicici, ceniora, ci
La señora XXXXXX, es la antigüa jefa de mi madre, que a decir verdad, no se a qué mierdas va a venir a mi casa. La cuestión es que viene. Es una mujer extremandamente rica, muy rica, riquísima, con mucha pasta, vamos. A mi barrio. Ella. A mi barrio. En la cocina se produce otra conversación madre-hija:
-Oye maaaaaaaaama, y pa que viene esta ahora.
-Y yo que se, me puedes dejar en paz? No ves que estoy ocupada?
-Mama, vas a gastar la encimera de tanto darle con el pañito.
-Si bueno, da igual.
-Y cuando viene?
-Pues cuando llegue
-REJUAS mama.
-Y como viene?
-En tren
-EN TREN?!!?!?!?!?! Esa señora, viene en tren?
-Si, porque en coche dice que se pierde
-No conoce la existencia de taxis?
-Tú por qué te crees que tiene tanto dinero? No gana dinero si va en taxi a los sitios
-Mama, yo creo que esa señora no ha cogido un tren en su puta vida.
-Si bueno, ya llegará.
Ya llegará, me dice. Hace 2 horas y media que llamó. Todavía no ha aparecido. Esta se ha perdido, ya ves.
Yo me he vestido bien, hasta me he puesto pendientes. Escondí mis tatuajes, y voy de lo más mona. He escondido los tabacos, las figuritas de porros, y en vez de ver Kill Bill tengo un Word abierto con un relato.
Voy prolífica, amigos.
Este encuentro dará mucho que hablar...
Escuchando-The Cure-Us Or Them
Quieres probar?
Me dice una chica muy guapa, muy bien arreglada, muy mona ella:
-Eres fumadora?
Yo echo un vistazo...si, estoy en un estanco...donde venden tabaco...y me has visto apagar el cigarrillo en el cenicero de la puerta. Reprimo mis instintos primarios, y no le digo que si es gilipollas.
-Hombre, lo justo para pasar el día.
La chica me mira raro.
-Quieres probar el tabaco Pall Mall?
Normalmente, para los no fumadores, os explico. Cuando se entra a un estanco y hay una chica publicitando una marca...te regala algo a cambio. Tú compras una cajetilla de lo que ella vende, o te da un cigarro para que pruebes el sabor, o te hace un descuento o algo.
Se produce un silencio, en el que yo espero que me ofrezca algo a cambio de pagarle por destrozarme los pulmones.
Silencio.
Silencio.
Oh! Más silencio.
-No gracias.
-Es una pena.
Compro mi cartón de Fortuna, y siento las puñaladas que me produce su mirada por la espalda. Cuando estamos saliendo, con la puerta todavía abierta, el nene dice:
-Joder que morro, y no te ofrece nada a cambio? Menudo morro, asi también vendo yo.
Más puñales se clavan en mi espalda.
En la del nene no, claro, que le gustó.
Reflexión del día: Por qué las personitas que están publicitando siempre SIEMPRE son muchachas? Muchachas guapas, pechugonas, y arregladísimas como pa una boda. Porque os embobais, queridos, les compraríais compresas si la chica es mona. Os recuerdo que vosotros no las necesitais...las compresas, digo.
Escuchando-The Stranglers-Golden Brown
-Eres fumadora?
Yo echo un vistazo...si, estoy en un estanco...donde venden tabaco...y me has visto apagar el cigarrillo en el cenicero de la puerta. Reprimo mis instintos primarios, y no le digo que si es gilipollas.
-Hombre, lo justo para pasar el día.
La chica me mira raro.
-Quieres probar el tabaco Pall Mall?
Normalmente, para los no fumadores, os explico. Cuando se entra a un estanco y hay una chica publicitando una marca...te regala algo a cambio. Tú compras una cajetilla de lo que ella vende, o te da un cigarro para que pruebes el sabor, o te hace un descuento o algo.
Se produce un silencio, en el que yo espero que me ofrezca algo a cambio de pagarle por destrozarme los pulmones.
Silencio.
Silencio.
Oh! Más silencio.
-No gracias.
-Es una pena.
Compro mi cartón de Fortuna, y siento las puñaladas que me produce su mirada por la espalda. Cuando estamos saliendo, con la puerta todavía abierta, el nene dice:
-Joder que morro, y no te ofrece nada a cambio? Menudo morro, asi también vendo yo.
Más puñales se clavan en mi espalda.
En la del nene no, claro, que le gustó.
Reflexión del día: Por qué las personitas que están publicitando siempre SIEMPRE son muchachas? Muchachas guapas, pechugonas, y arregladísimas como pa una boda. Porque os embobais, queridos, les compraríais compresas si la chica es mona. Os recuerdo que vosotros no las necesitais...las compresas, digo.
Escuchando-The Stranglers-Golden Brown
lunes, junio 19, 2006
Bang bang
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Hacía tiempo que no pensaba en tí.
Que no pensaba en tí de la forma en que lo hice hoy.
Hacía tiempo que no lloraba por tí.
Por tí sin motivo alguno.
Hoy, pensé que te ibas. Para no volver.
Pensamiento estúpido. Porque tú no te iras, no?
No, tú nunca te irás. Yo nunca me iré.
Quizá te eche yo sin darme cuenta.
Avísame antes de irte. Hazme una señal.
Di algo que no hayas dicho nunca.
Vuelvo a tener miedo. Por unos días no lo tuve.
No tuve miedo. De no tenerte más.
Hoy desperté sintiendo que no estabas.
Me despertó sentir que no estabas.
En la ducha pensé que haría yo ahora.
Sin tí.
Sin nada.
Dime que tengo.
No tengo nada.
Me miré desnuda en el espejo. Nada. No hay nada.
Desayunando, pensé, que estaba fría. Yo era fría.
Me faltaba algo.
Me faltaba todo.
Seguía teniendo frio.
Nunca entiendes cuando te digo que me duele el alma.
Hoy me dolió el alma. Mucho. Todo.
¿Cómo no lo puedes entender? ¿Nunca te duele?
Nunca piensas en que yo falte.
A mi nunca me da la sensación de que faltas.
Pero hoy lo sentí.
Y me dolió el alma.
Escuchando-Nancy Sinatra. My baby shoot me down.
La conversación monólogo
Un día de estos de la semana pasada que se tuvo que ir del curro por el dolor de pierna, se dirigía hacia el coche, cuando vió a un chico que la miraba desde la otra acera.
Él cruzó, directamente hacia ella.
Él era un poco más alto, estaba ternesco, moreno con el pelo largo.
Ella abrió el maletero para cambiarse las chanclas por las deportivas.
Estuvo a punto del infarto cuando oyó por su espalda:
-Hola Isa.
Isa contesta:
-Esto...hola?
Era el chico de la acera de enfrente. Al final había cruzado y ahí lo tenía. Sentada en el borde de su maletero poniendose unos calcetines, él la miraba fíjamente.
-Qué tal estas, Isa?
Isa vuelve a contestar:
-Pues...bien?
Se pone los calcetines. Se está poniendo una zapatilla
-Estas muy guapa con el pelo corto
Isa se encabrona:
-Pero...tú quien coño eres?´
-Esto...tú te llamas Isa, no?
-Hombre, depende, tú quien eres?
-Tú estuviste currando en XXXXXX, no?
-Depende tam....hostia...ahora que caigo...me suenas un huevo, tio...
-Ahhhhhhhh, ya sabes quien soy, eh?
De estas veces que sabe que conoce a alguien, pero no sabe su nombre, ni de donde, ni si le caía bien o le odiaba, le suena muy vagamente su cara, pero al ver su cara de alegría, pues no le iba a decir que no al muchacho.
-Sisisisisisisisisisisi...hombre, que tal, tio?
Lo peor que pudo decir. Un simple "que tal, tio?" te puede joder el día. En ese momento, comenzó un monólogo, sobre riqueza y pobreza, sobre "yo tengo y tú no, y te lo digo en plan amigo, pero para darte por culo", sobre esquiar en Argentina durante el verano, producir películas, admitir ser un trepa, ningunear a su familia, y muchas cosas más.
Ella,con un dolor de pierna de fliparla, se lo quería quitar de encima, tan ostentoso, tan rico, tan "yo soy del pueblo", tan tocacojones.
Y en ese momento, descubró quién era, y la razón de no conocerlo. Estuvo currando 3 meses en una empresa de la cual se fue porque no le gustaba, donde había un muchacho, bajito, delgado, rubio de pelo corto, que solo hacía hablar de él, y de él, y de él, y de la pasta que tenía, y de él. También hablaba de él, pero ese es otro tema.
Isa dijo: bueno, yo me pasé el verano en la piscina de Coslada, que me sale muy barata. Y te dejo, que para ver fantasmas, ya tengo pelis en mi casa.
Y aún con ese comentario, que se dió la vuelta mientras él seguía hablando, y ya estaba metida en el coche, él seguía hablando por la ventanilla.
Isa reventó, arrancó, aceleró, y mientras le miraba por el retrovisor dijo: "Soplapollas".
Escuchando-Sweet dreams-Marilyn Manson
Él cruzó, directamente hacia ella.
Él era un poco más alto, estaba ternesco, moreno con el pelo largo.
Ella abrió el maletero para cambiarse las chanclas por las deportivas.
Estuvo a punto del infarto cuando oyó por su espalda:
-Hola Isa.
Isa contesta:
-Esto...hola?
Era el chico de la acera de enfrente. Al final había cruzado y ahí lo tenía. Sentada en el borde de su maletero poniendose unos calcetines, él la miraba fíjamente.
-Qué tal estas, Isa?
Isa vuelve a contestar:
-Pues...bien?
Se pone los calcetines. Se está poniendo una zapatilla
-Estas muy guapa con el pelo corto
Isa se encabrona:
-Pero...tú quien coño eres?´
-Esto...tú te llamas Isa, no?
-Hombre, depende, tú quien eres?
-Tú estuviste currando en XXXXXX, no?
-Depende tam....hostia...ahora que caigo...me suenas un huevo, tio...
-Ahhhhhhhh, ya sabes quien soy, eh?
De estas veces que sabe que conoce a alguien, pero no sabe su nombre, ni de donde, ni si le caía bien o le odiaba, le suena muy vagamente su cara, pero al ver su cara de alegría, pues no le iba a decir que no al muchacho.
-Sisisisisisisisisisisi...hombre, que tal, tio?
Lo peor que pudo decir. Un simple "que tal, tio?" te puede joder el día. En ese momento, comenzó un monólogo, sobre riqueza y pobreza, sobre "yo tengo y tú no, y te lo digo en plan amigo, pero para darte por culo", sobre esquiar en Argentina durante el verano, producir películas, admitir ser un trepa, ningunear a su familia, y muchas cosas más.
Ella,con un dolor de pierna de fliparla, se lo quería quitar de encima, tan ostentoso, tan rico, tan "yo soy del pueblo", tan tocacojones.
Y en ese momento, descubró quién era, y la razón de no conocerlo. Estuvo currando 3 meses en una empresa de la cual se fue porque no le gustaba, donde había un muchacho, bajito, delgado, rubio de pelo corto, que solo hacía hablar de él, y de él, y de él, y de la pasta que tenía, y de él. También hablaba de él, pero ese es otro tema.
Isa dijo: bueno, yo me pasé el verano en la piscina de Coslada, que me sale muy barata. Y te dejo, que para ver fantasmas, ya tengo pelis en mi casa.
Y aún con ese comentario, que se dió la vuelta mientras él seguía hablando, y ya estaba metida en el coche, él seguía hablando por la ventanilla.
Isa reventó, arrancó, aceleró, y mientras le miraba por el retrovisor dijo: "Soplapollas".
Escuchando-Sweet dreams-Marilyn Manson
Simplemente
Es por escribir con este teclado, que tiene lo menos 5 años. Al cual no le funciona bien la barra espaciadora, porque en un ataque de ira contra el sistema operativo, le di un puñetazo.
Con todas mis ganas.
Ahora, despues de que hayan pasado por este ordenador 3 teclados más (si, los suelo matar a todos), ha vuelto.
Y no por falta de teclados, aun tengo dos que funcionan. Lo que pasa es que me gusta escribir en él. Las teclas suenan cosa mala clas clas clas clas clas. Hay que darles con fuerza.
Me encantan que los teclados suenen. Ahora son todos plan portatil. Las teclas finísimas, con tacto agradable, a las que solo les basta que les pases el dedo por encima para escribir las letras.
La mayoría wireless. Nadie entiende que los cables son lo mejor del mundo.
Por problemas de salud, me paso el día encerrada en casa. He formateado el portatil. Y el sobremesa, el cual hacía meses (incluso años) que no utilizo. En parte, por eso hace tanto que no escribo. Hoy le he echado un par de cojones.
Odio estar encerrada en casa. Odio no poder ir a currar. Me gusta currar. Me gusta mi trabajo. Y me repatea el estómago tener que quedarme en casa. Odio no poder conducir, y que el nene tenga que hacerme de chofer.
Aunque total, solo salgo de mi casa (cama) para ir a su casa (sofa) a seguir haciendo lo que llevo haciendo una semana, ver la tele. Bueno, la tele no, películas viejunas, antigüas, blanco y negro con pelos en el objetivo.
Amo a Bogart. Pena que esté morido (si, morido)
No tengo la licencia del XP, no se que hice con el sobre que traía su código. Asique, dentro de un mes, el sobremesa volverá a morir.
Los de ya.com siguen sin abrirme los puertos para, risas, pirtopir, gracias Ramoncín, majo. Me dicen como abrir los puertos del router (gracias, que eso ya lo se), pero ellos no me los abren, con lo que estamos en las mismas. Lo mismo es que yo soy gilipollas, y despues de estar 3 años usando esos programas...es que no los entiendo, claro.
Vaya ladrillazo que estoy soltando.
Estar enferma me da un bajón del 15. Quiero poder andar como antes. No quiero estar coja toda mi puta vida. Quiero que un médico se preocupe por mi salud, y no se limite a empastillarme.
Sisisisisisisi, te meteremos cortisona, vitamina B, antiinflamatorios y relajantes musculares, pero no catas baja.
Claro. Que no me dan la baja. Asi me pasa, que voy a currar, y a las 2 horas de estar sentada tengo un dolor que no se lo deseo a nadie. Pero no quiero estar en casa, y decirle a tu jefe/a 3 días seguidos a las 11 de la mañana que te quieres ir, da un palazo inmenso. Asique aguantas. Y cuanto más aguantas, peor para tu pierna. Asi llegas a casa, llorando de dolor en el coche mientras conduces, y te tumbas en la cama, diciéndole a tu madre que no se preocupe, que ya se te pasará, y andas normal por tu casa para que no se preocupe nadie, y finges que te duele menos que en realidad.
Quiero una pierna nueva.
Y una licencia para el XP.
Y escribir más.
Escuchando-In flames-Dead alone.
Con todas mis ganas.
Ahora, despues de que hayan pasado por este ordenador 3 teclados más (si, los suelo matar a todos), ha vuelto.
Y no por falta de teclados, aun tengo dos que funcionan. Lo que pasa es que me gusta escribir en él. Las teclas suenan cosa mala clas clas clas clas clas. Hay que darles con fuerza.
Me encantan que los teclados suenen. Ahora son todos plan portatil. Las teclas finísimas, con tacto agradable, a las que solo les basta que les pases el dedo por encima para escribir las letras.
La mayoría wireless. Nadie entiende que los cables son lo mejor del mundo.
Por problemas de salud, me paso el día encerrada en casa. He formateado el portatil. Y el sobremesa, el cual hacía meses (incluso años) que no utilizo. En parte, por eso hace tanto que no escribo. Hoy le he echado un par de cojones.
Odio estar encerrada en casa. Odio no poder ir a currar. Me gusta currar. Me gusta mi trabajo. Y me repatea el estómago tener que quedarme en casa. Odio no poder conducir, y que el nene tenga que hacerme de chofer.
Aunque total, solo salgo de mi casa (cama) para ir a su casa (sofa) a seguir haciendo lo que llevo haciendo una semana, ver la tele. Bueno, la tele no, películas viejunas, antigüas, blanco y negro con pelos en el objetivo.
Amo a Bogart. Pena que esté morido (si, morido)
No tengo la licencia del XP, no se que hice con el sobre que traía su código. Asique, dentro de un mes, el sobremesa volverá a morir.
Los de ya.com siguen sin abrirme los puertos para, risas, pirtopir, gracias Ramoncín, majo. Me dicen como abrir los puertos del router (gracias, que eso ya lo se), pero ellos no me los abren, con lo que estamos en las mismas. Lo mismo es que yo soy gilipollas, y despues de estar 3 años usando esos programas...es que no los entiendo, claro.
Vaya ladrillazo que estoy soltando.
Estar enferma me da un bajón del 15. Quiero poder andar como antes. No quiero estar coja toda mi puta vida. Quiero que un médico se preocupe por mi salud, y no se limite a empastillarme.
Sisisisisisisi, te meteremos cortisona, vitamina B, antiinflamatorios y relajantes musculares, pero no catas baja.
Claro. Que no me dan la baja. Asi me pasa, que voy a currar, y a las 2 horas de estar sentada tengo un dolor que no se lo deseo a nadie. Pero no quiero estar en casa, y decirle a tu jefe/a 3 días seguidos a las 11 de la mañana que te quieres ir, da un palazo inmenso. Asique aguantas. Y cuanto más aguantas, peor para tu pierna. Asi llegas a casa, llorando de dolor en el coche mientras conduces, y te tumbas en la cama, diciéndole a tu madre que no se preocupe, que ya se te pasará, y andas normal por tu casa para que no se preocupe nadie, y finges que te duele menos que en realidad.
Quiero una pierna nueva.
Y una licencia para el XP.
Y escribir más.
Escuchando-In flames-Dead alone.
sábado, junio 03, 2006
Videos risión donde los haya, amigos
Si.
Buscando videoclips por el youtube, encontré unos cuantos que no tienen desperdicio ninguno....
No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez---(O la niña del pompón repelente)
El club de la trucha---(No se muy bien qué mierdas es esto)
Vacas y caballos como putas cabras---(No apto para epilépticos)
La canción del michino---(En el pozo...pero hondo, por favor)
Mareo que te cagas---(Los maravillosos efectos especiales de los 80)
Buscando videoclips por el youtube, encontré unos cuantos que no tienen desperdicio ninguno....
No me llamo Isabel porque no juego al ajedrez---(O la niña del pompón repelente)
El club de la trucha---(No se muy bien qué mierdas es esto)
Vacas y caballos como putas cabras---(No apto para epilépticos)
La canción del michino---(En el pozo...pero hondo, por favor)
Mareo que te cagas---(Los maravillosos efectos especiales de los 80)
jueves, junio 01, 2006
Nunca confirmarán la regla...
La Excepción---Amos Chacho
Que no cambien nunca, por favor...
Grande su último disco, Cata Cheli.
Que no cambien nunca, por favor...
Grande su último disco, Cata Cheli.
sábado, mayo 27, 2006
El arte que me gusta
Bueno zagales, a la izquierda de las polleces que escribo teneis unos cuantos enlaces a páginas cojonudas.
Una de ellas esa "SEE EMILY PLAYS", también conocida como "Qué pasa, que te jode?".
Os recomiendo entrar, y podreis ver más arte como este:
P.D.: Sorra :), espero el cheque al portador...
Una de ellas esa "SEE EMILY PLAYS", también conocida como "Qué pasa, que te jode?".
Os recomiendo entrar, y podreis ver más arte como este:
P.D.: Sorra :), espero el cheque al portador...
jueves, mayo 25, 2006
Policías polis
Ni siquera yo misma entiendo como he podido llegar a encontrar este enlace patrocinado en el google...
miércoles, mayo 24, 2006
Mi duende
Soy lo más infantil del mundo. Me vuelven loca los pequeñajos estos, esas cosas naranjas con un cascabel colgando del cuello que corren por las ciudades y todos vamos como gilipollas a ver si pillamos alguno. Bichitos de un palmo de altura que se multiplican por trillones (por cierto, en un centímetro cúbico de aire hay un trillón de átomos, ojo, ojito, cuidao). Tienes que ir por la calle con cuidado de no pisar ninguno. ¡NO PISEIS A LOS DUENDES!Porque estos duendes son lo más grande del mundo.
Son capaces, de que, después de un día de mierda, al llegar hasta la polla a mi casa de currar, cuando los vea, me quede embobada (más?) mirando el puñetero anuncio, con una sonrisa de cria de 5 años.
Yo quiero un duende de estos, que siempre me sonría. A todas horas. No le importe nada, solamente me sonría.
Escuchando--Slipknot-Duality
Lo más normal del mundo
Pequeños...mi vida es un festival. Del humor.
Al final tuve que dar parte por la hostia del coche. Se encendió la puta luz de avería, y cada día que pasa frena peor. Asique nada, voy a la oficina de mi barrio a dar el parte.
Me atiende el señor director de la oficina (la diferencia entre ir en traje o en vaqueros está ahí, misamigosmios, vaqueros...te atiende el guarro...traje...te atiende el morenazo).
Entro, y mientras le doy el parte, me pregunta por el nombre del contrario. No me acordaba, y al sacar la libreta donde lo llevaba apuntado del bolso...pues como que yo iba un poco...un poco así como con el periodo, no? Si, iba con el periodo...y llevaba un tampax en el bolso...que casualmente se atascó con la libreta...y al sacar la libreta...como que el tampax voló...
Y le dí en la frente al del seguro con el tampax.
Exclamé :"UY!!!"
A lo que él contestó :"No te preocupes, es lo más normal del mundo que alguien entre aquí y me tire un tampax a la frente..."
Tampax 1- Señor director de la oficina del seguro de mi coche: 0.
Escuchando--POD--WildFire
Al final tuve que dar parte por la hostia del coche. Se encendió la puta luz de avería, y cada día que pasa frena peor. Asique nada, voy a la oficina de mi barrio a dar el parte.
Me atiende el señor director de la oficina (la diferencia entre ir en traje o en vaqueros está ahí, misamigosmios, vaqueros...te atiende el guarro...traje...te atiende el morenazo).
Entro, y mientras le doy el parte, me pregunta por el nombre del contrario. No me acordaba, y al sacar la libreta donde lo llevaba apuntado del bolso...pues como que yo iba un poco...un poco así como con el periodo, no? Si, iba con el periodo...y llevaba un tampax en el bolso...que casualmente se atascó con la libreta...y al sacar la libreta...como que el tampax voló...
Y le dí en la frente al del seguro con el tampax.
Exclamé :"UY!!!"
A lo que él contestó :"No te preocupes, es lo más normal del mundo que alguien entre aquí y me tire un tampax a la frente..."
Tampax 1- Señor director de la oficina del seguro de mi coche: 0.
Escuchando--POD--WildFire
domingo, mayo 21, 2006
Lordi!!! Yupi!!!
Hace tiempo que los llevaba en el coche. Porque no todos somos hijos de Satán, goder!!!
sábado, mayo 20, 2006
No hay título que lo describa
Korn-Ball Tongue
There you are alone,
with no hope of ever having something to be proud of,
something earned without begging .
Yes, I know you're a person, a person close to me
Who do you think you are? What more do you want from me?!
Ball Tongue!
-You got the dykes off, I think they'll mind me
Ball Tongue!
-The rag I'm on, we are justified
Ball Tongue!
-Congrats you just fucked up my make-up and shit
Ball Tongue!
-What have you done for me?!
Why are you at home buried in your own self pity?
Why do you insist on living the life clean out of me?
Yes, I know you're the person, the person that took time with me.
Does it give you the right to expect your life revolves around me?!
Ball Tongue!
-You have come to take from your buddy
Ball Tongue!
-You have never been so funky
Ball Tongue!
-The higgle got sick of me
Ball Tongue!
-Ahh, the dick is fine for the day
Ball Tongue!
-Your brother took it from me
Ball Tongue!
-Unidetified enemy
Ball Tongue!
-Come fucking back to save us and gave up
Ball Tongue!
-They've come to deliver me
You were my brother, Where does our friendship end?
You were my brother, I'm not going to give in.
How can you fuck'n doubt me, but not again.
Ball Tongue!
-They've driven right by my friends
Ball Tongue!
-They've taken the take above me
Ball Tongue!
-You're a psycho monkey
Ball Tongue!
-They've come to enslave me
Ball Tongue!
-They've jacken themselves onto me
Ball Tongue!
-Your fuck'n gangster signs
Ball Tongue!
-They've come not to save them, but they take
Ball Tongue!
-Fuck'n death to fuck'n me
You're psychopaths.
Ball Tongue!
-Berome's dead at the technodrome
Ball Tongue!
-You're right, he's dead, tear gas dropped, but who was it?
Ball Tongue!
-It dosen't of the rhythm of the damn monger
Ball Tongue!
-Can I die?! Can I die?!
Ball Tongue!
-And then, the man kept kick'n me
Ball Tongue!
-He gets him on, they're cool
Ball Tongue!
-He wasn't dead, and then they knocked him on the head
Ball Tongue!
-No more, he's rid of you. You're a Dyke!
There you are alone,
with no hope of ever having something to be proud of,
something earned without begging .
Yes, I know you're a person, a person close to me
Who do you think you are? What more do you want from me?!
Ball Tongue!
-You got the dykes off, I think they'll mind me
Ball Tongue!
-The rag I'm on, we are justified
Ball Tongue!
-Congrats you just fucked up my make-up and shit
Ball Tongue!
-What have you done for me?!
Why are you at home buried in your own self pity?
Why do you insist on living the life clean out of me?
Yes, I know you're the person, the person that took time with me.
Does it give you the right to expect your life revolves around me?!
Ball Tongue!
-You have come to take from your buddy
Ball Tongue!
-You have never been so funky
Ball Tongue!
-The higgle got sick of me
Ball Tongue!
-Ahh, the dick is fine for the day
Ball Tongue!
-Your brother took it from me
Ball Tongue!
-Unidetified enemy
Ball Tongue!
-Come fucking back to save us and gave up
Ball Tongue!
-They've come to deliver me
You were my brother, Where does our friendship end?
You were my brother, I'm not going to give in.
How can you fuck'n doubt me, but not again.
Ball Tongue!
-They've driven right by my friends
Ball Tongue!
-They've taken the take above me
Ball Tongue!
-You're a psycho monkey
Ball Tongue!
-They've come to enslave me
Ball Tongue!
-They've jacken themselves onto me
Ball Tongue!
-Your fuck'n gangster signs
Ball Tongue!
-They've come not to save them, but they take
Ball Tongue!
-Fuck'n death to fuck'n me
You're psychopaths.
Ball Tongue!
-Berome's dead at the technodrome
Ball Tongue!
-You're right, he's dead, tear gas dropped, but who was it?
Ball Tongue!
-It dosen't of the rhythm of the damn monger
Ball Tongue!
-Can I die?! Can I die?!
Ball Tongue!
-And then, the man kept kick'n me
Ball Tongue!
-He gets him on, they're cool
Ball Tongue!
-He wasn't dead, and then they knocked him on the head
Ball Tongue!
-No more, he's rid of you. You're a Dyke!
jueves, mayo 18, 2006
martes, mayo 16, 2006
¿Lo tienes a todo riesgo?
Bien. Hoy me he piñao con el coche. Bien. Bien. Cojonudo. Bien.
A mi no me ha pasado nada. Ni a mi coche. Bueno, la matrícula delantera ha terminado de morir (ya me la jodió un 4X4 aparcando, con la bola del remolque). Al muchacho al que he topado tampoco le ha pasado nada. Ni a su coche. Pongo la situación:
Voy por una carretera de 2 carriles, a la que la velocidad máxima son 50 Km por hora, aunque todo el mundo va más rápido. Hoy íbamos a 60, tampoco una velocidad exagerada, aún así, excesiva. Yo ya iba con la mosca, porque veía que el coche de alante hacía cosas raras, frenaba en seco, volanteaba...etc. Asique decido separarme un poco más, dejar más hueco.
Pero...cuando se ha quedado clavado, no me ha dado tiempo a frenar. He visto la luz de freno de arriba del coche de alante venir hacia mi, a una velocidad acojonante. Me he cagado encima cuando mis ojos se han clavado en el cartel "Bebé a bordo". He pegado un volantazo, pero no ha servido de nada. Me lo he comido. Pero bien.
Me he bajado del coche temblando, aún así, corriendo. Justo salía el chico del coche de alante. Nos hemos preguntado si estábamos bien, y nada. Le pido disculpas, cuando veo otro coche parado y una mujer que viene hacia nosotros. Resulta que de la hostia he empujado el coche de delante, que a su vez ha chocado con el coche de la mujer. También está bien, y dice que no hace falta hacer parte. La chica se monta en el coche mientras él me comenta que de todas maneras, se acababa de comprar un coche nuevo, y ese ya no le valía para nada. Le vuelvo a pedir perdón. Nos quedamos los dos sorprendidos cuando la mujer arranca. Frena. Arranca. Frena.
Ante el susto, voy hacia su coche (a ver si le ha pasado algo) y baja la mujer, diciéndo que el bollo que tenía en el maletero no lo tenía antes.
El bollo está a una altura, que me hace dudar que fuese causado por el golpe. Me pregunta que si lo tengo a todo riesgo, y le digo que si. Me hacen creer, que yo tengo la culpa de la hostia (en parte si, claro que si).
Al final, intercambio de teléfonos, y poco más.
Cuando llamo al seguro, me dice que yo no soy la responsable. Que si el chico no ha querido dar parte, mejor para mi. Que el parte que de la mujer, cuyo responsable del golpe es el chico, no tiene nada que ver conmigo.
Asique nada, a ver como se queda la cosa...
A mi no me ha pasado nada. Ni a mi coche. Bueno, la matrícula delantera ha terminado de morir (ya me la jodió un 4X4 aparcando, con la bola del remolque). Al muchacho al que he topado tampoco le ha pasado nada. Ni a su coche. Pongo la situación:
Voy por una carretera de 2 carriles, a la que la velocidad máxima son 50 Km por hora, aunque todo el mundo va más rápido. Hoy íbamos a 60, tampoco una velocidad exagerada, aún así, excesiva. Yo ya iba con la mosca, porque veía que el coche de alante hacía cosas raras, frenaba en seco, volanteaba...etc. Asique decido separarme un poco más, dejar más hueco.
Pero...cuando se ha quedado clavado, no me ha dado tiempo a frenar. He visto la luz de freno de arriba del coche de alante venir hacia mi, a una velocidad acojonante. Me he cagado encima cuando mis ojos se han clavado en el cartel "Bebé a bordo". He pegado un volantazo, pero no ha servido de nada. Me lo he comido. Pero bien.
Me he bajado del coche temblando, aún así, corriendo. Justo salía el chico del coche de alante. Nos hemos preguntado si estábamos bien, y nada. Le pido disculpas, cuando veo otro coche parado y una mujer que viene hacia nosotros. Resulta que de la hostia he empujado el coche de delante, que a su vez ha chocado con el coche de la mujer. También está bien, y dice que no hace falta hacer parte. La chica se monta en el coche mientras él me comenta que de todas maneras, se acababa de comprar un coche nuevo, y ese ya no le valía para nada. Le vuelvo a pedir perdón. Nos quedamos los dos sorprendidos cuando la mujer arranca. Frena. Arranca. Frena.
Ante el susto, voy hacia su coche (a ver si le ha pasado algo) y baja la mujer, diciéndo que el bollo que tenía en el maletero no lo tenía antes.
El bollo está a una altura, que me hace dudar que fuese causado por el golpe. Me pregunta que si lo tengo a todo riesgo, y le digo que si. Me hacen creer, que yo tengo la culpa de la hostia (en parte si, claro que si).
Al final, intercambio de teléfonos, y poco más.
Cuando llamo al seguro, me dice que yo no soy la responsable. Que si el chico no ha querido dar parte, mejor para mi. Que el parte que de la mujer, cuyo responsable del golpe es el chico, no tiene nada que ver conmigo.
Asique nada, a ver como se queda la cosa...
domingo, mayo 14, 2006
sábado, mayo 06, 2006
No apto para claustrofóbicos
Gran vídeo, gran canción, gran grupo, gran cantante.
Esto es asi, amigos.
Escuchando: The Cure - "Lost"
Esto es asi, amigos.
Escuchando: The Cure - "Lost"
miércoles, mayo 03, 2006
Me hizo grande email!
Hoy me llegó este mail...sencillamente genial.
Cómo hay que llamar a la policía
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me
preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo
tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para
estas situaciones. Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Escuchando "Slipknot"-"Duality"
Cómo hay que llamar a la policía
Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me
preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo
tranquilamente. Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para
estas situaciones. Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Escuchando "Slipknot"-"Duality"
Necesito un GPS
Ay...yo que siempre presumí de no haberme perdido nunca...y menos con el coche, que le decía a la gente "Pero como es posible que te pierdas, si es muy fácil"...hoy me perdí. De la manera más absurda.
De julio a diciembre, todos los días, por la misma calle. 2 veces al día. 5 meses sin pasar por esa calle. Para ir a currar, bien, atascos, como siempre, pero bien. Pero a la vuelta, pues eso coño, que me he perdido.
Hoy llevé a un antiguo compañero a su casa. Ojo! Que la casa está en la paralela a la calle por la que voy siempre. Bien, parecía sencillo. Le dejo en su casa, primera a la derecha, y a mi calle de siempre. ¡PUES NO!
Al girar a la derecha, la calle no era. Ni la siguiente, ni la siguiente, ni la siguiente...y me he encajado en Oporto...Oporto, joder! Qué está a tomar por culo! Busco el nombre de mi calle...no...no...no...tampoco...esta no es...no...pues nada, sigo recto y ya llegaré a algún lado.
Por fin veo un cartelito de la calle. Que tire recto...tiro...y era a la derecha. Me cagué en Gallardón mil millones de veces y en sus cartelitos de las calles. Al dar la vuelta...los carteles seguian equivocados, y me metí en la dirección contraria. Genial. Cuando quise dar la vuelta, ya había pasado una hora desde que dejé a mi colega en su casa. Tardé hora y media en hacer un trayecto de media horita de nada.
Lo dicho, que necesito un GPS...o que pongan bien los carteles de las calles.
Escuchando- "Life of agony"-"Here I Am, Here I Stay"
De julio a diciembre, todos los días, por la misma calle. 2 veces al día. 5 meses sin pasar por esa calle. Para ir a currar, bien, atascos, como siempre, pero bien. Pero a la vuelta, pues eso coño, que me he perdido.
Hoy llevé a un antiguo compañero a su casa. Ojo! Que la casa está en la paralela a la calle por la que voy siempre. Bien, parecía sencillo. Le dejo en su casa, primera a la derecha, y a mi calle de siempre. ¡PUES NO!
Al girar a la derecha, la calle no era. Ni la siguiente, ni la siguiente, ni la siguiente...y me he encajado en Oporto...Oporto, joder! Qué está a tomar por culo! Busco el nombre de mi calle...no...no...no...tampoco...esta no es...no...pues nada, sigo recto y ya llegaré a algún lado.
Por fin veo un cartelito de la calle. Que tire recto...tiro...y era a la derecha. Me cagué en Gallardón mil millones de veces y en sus cartelitos de las calles. Al dar la vuelta...los carteles seguian equivocados, y me metí en la dirección contraria. Genial. Cuando quise dar la vuelta, ya había pasado una hora desde que dejé a mi colega en su casa. Tardé hora y media en hacer un trayecto de media horita de nada.
Lo dicho, que necesito un GPS...o que pongan bien los carteles de las calles.
Escuchando- "Life of agony"-"Here I Am, Here I Stay"
sábado, abril 29, 2006
Ayer me fui
Me terminé de ir. De un sitio al que nunca quise pertenecer. Del mismo sitio donde desde el primer día quise salir. Y ayer me fui. Un sitio que era oscuro, pese a tener miles de soles. Un sitio que me oprimía el pecho. Donde me costó mucho tiempo ser yo. Donde nadie quiere ir, y todos los que estan quieren salir.
Pese a la gravedad del sitio, ayer me quise quedar. Con mi gente. Con el que sabe que me gusta discutir con él, o el otro que sabe que soy consciente de que puedo confiar en él. Con el que sabe que le debo mucho, y no dejo de pensar como pagárselo. Con las que saben que son mis verdaderos soles. Con el par que saben que mis lágrimas con ellos siempre fueron a carcajadas.
Las bromas privadas se quedan atras. Los abrazos y los besos no quieren ser menos. Ayer terminé de descubrir en quien puedo confiar y en quien no.
Las falsedades ya las he olvidado. Los malos momentos, las tensiones y los gritos, no las quiero recordar.
Me quedaré con las personas que han significado algo (o mucho) para mi. Las que hicieron que mi estancia allí fuera más llevadera. Las que ayer no consiguieron que llorase (en su presencia).
Es jodido separarse de gente que han estado currando contigo meses. Pero es más jodido aún cuando sabes que a algunos no les volverás a ver.
Aunque, como me han dicho hoy, pensar que a partir de ahora solo les voy a ver para irnos de fiesta, y nos tendremos miles de cosas que contar, sube la moral. Todos los días serán despedidas, y los días posteriores, días en los que recordar. Gracias a los que os las mereceis.
Escuchando: Life of agony-"Redemption song"
Pese a la gravedad del sitio, ayer me quise quedar. Con mi gente. Con el que sabe que me gusta discutir con él, o el otro que sabe que soy consciente de que puedo confiar en él. Con el que sabe que le debo mucho, y no dejo de pensar como pagárselo. Con las que saben que son mis verdaderos soles. Con el par que saben que mis lágrimas con ellos siempre fueron a carcajadas.
Las bromas privadas se quedan atras. Los abrazos y los besos no quieren ser menos. Ayer terminé de descubrir en quien puedo confiar y en quien no.
Las falsedades ya las he olvidado. Los malos momentos, las tensiones y los gritos, no las quiero recordar.
Me quedaré con las personas que han significado algo (o mucho) para mi. Las que hicieron que mi estancia allí fuera más llevadera. Las que ayer no consiguieron que llorase (en su presencia).
Es jodido separarse de gente que han estado currando contigo meses. Pero es más jodido aún cuando sabes que a algunos no les volverás a ver.
Aunque, como me han dicho hoy, pensar que a partir de ahora solo les voy a ver para irnos de fiesta, y nos tendremos miles de cosas que contar, sube la moral. Todos los días serán despedidas, y los días posteriores, días en los que recordar. Gracias a los que os las mereceis.
Escuchando: Life of agony-"Redemption song"
jueves, abril 27, 2006
Otro ídolo que se me cae
Si amigos. Ya paso de tener más ídolos. Porque luego se pegan unas hostias que ni pa dios, y a mi me da apuro.
Hablo de...de...ay dios mio...de Ivahn Huecco. Por si alguien no le conoce, el ex-cantante de Sugarless-Planet. Y por si alguien sigue sin conocerlos, aquí un vídeo (para que vayais comparando...). Digo Ex-cantante porque se separaron hace un tiempo.
Ay amigos. Qué letras!! Qué composición musical!! Qué DIOS!! Qué DIOSES, Sugarless!!!
Y qué ha pasado? Pues que ha salido un vídeo nuevo, una canción de verano...ay, el verano, siempre jodiendo la música en general...
Pues eso amigos, que ayer mientras comíamos, bueno, antes, me dijo una amiga "Joder, odio esta canción". Y yo pensé para mis adentros "A gente que hace este tipo de música habría que matarla...". Bien amigos, mirad el vídeo...
Que yo decía "Joder, el menda este me suena un huevazo", y pese a haber estado en conciertos (y la cerveza, claro, la cerveza!!), no caí en que era el mismo tio, hasta que vi el nombre.
Por supuesto, me agrió la comida.
Pero bueno, habrá que quedarse con lo mejor...
"Cuéntame el horror de mi gente cuando no ven el cielo, cuando las nubes disparan sobre objetivos inciertos"
Escuchando: In Flames- Evil in a closet.
Hablo de...de...ay dios mio...de Ivahn Huecco. Por si alguien no le conoce, el ex-cantante de Sugarless-Planet. Y por si alguien sigue sin conocerlos, aquí un vídeo (para que vayais comparando...). Digo Ex-cantante porque se separaron hace un tiempo.
Ay amigos. Qué letras!! Qué composición musical!! Qué DIOS!! Qué DIOSES, Sugarless!!!
Y qué ha pasado? Pues que ha salido un vídeo nuevo, una canción de verano...ay, el verano, siempre jodiendo la música en general...
Pues eso amigos, que ayer mientras comíamos, bueno, antes, me dijo una amiga "Joder, odio esta canción". Y yo pensé para mis adentros "A gente que hace este tipo de música habría que matarla...". Bien amigos, mirad el vídeo...
Que yo decía "Joder, el menda este me suena un huevazo", y pese a haber estado en conciertos (y la cerveza, claro, la cerveza!!), no caí en que era el mismo tio, hasta que vi el nombre.
Por supuesto, me agrió la comida.
Pero bueno, habrá que quedarse con lo mejor...
"Cuéntame el horror de mi gente cuando no ven el cielo, cuando las nubes disparan sobre objetivos inciertos"
Escuchando: In Flames- Evil in a closet.
martes, abril 25, 2006
Y me quedo mirando
Yo no suelo pensar antes de actuar. Bueno, miento, pienso tan rápido que a veces ni me doy cuenta. Y no se si es cualidad, o defecto.
Pero hay que joderse, que nos solemos quedar parados cuando alguien nos pisa, nos mea, sin que apenas nos demos cuenta.
Y por qué digo esto? Porque desde mi ventana, veo una rosa. Una rosa blanca, a unos 4 metros de distancia, en mi patio interior. Un patio interior que es público, pero que solo y únicamente cuidamos los vecinos. Y me he quedado embobada cuando he visto a un hombre, para mi desconocido, que la miraba. Cuando se ha acercado, ilusa de mi, pensaba que era para verla mejor. Cuándo la ha tocado, gilipollas de mi, creía que era para ver su tacto.
En un rápido giro de muñeca, la ha arrancado, y mi grito no ha salido del cuarto.
No volveré a ver la rosa, y así me pasa con todo.
Escuchando: "In flames"-"Like you better dead"
Pero hay que joderse, que nos solemos quedar parados cuando alguien nos pisa, nos mea, sin que apenas nos demos cuenta.
Y por qué digo esto? Porque desde mi ventana, veo una rosa. Una rosa blanca, a unos 4 metros de distancia, en mi patio interior. Un patio interior que es público, pero que solo y únicamente cuidamos los vecinos. Y me he quedado embobada cuando he visto a un hombre, para mi desconocido, que la miraba. Cuando se ha acercado, ilusa de mi, pensaba que era para verla mejor. Cuándo la ha tocado, gilipollas de mi, creía que era para ver su tacto.
En un rápido giro de muñeca, la ha arrancado, y mi grito no ha salido del cuarto.
No volveré a ver la rosa, y así me pasa con todo.
Escuchando: "In flames"-"Like you better dead"
domingo, abril 23, 2006
Las casualidades, oiga
Da la puta casualidad de que nunca miro el contador de visitas, y para una vez que lo miro...
Mis múltiples imágenes.
Con un simple retoque fotográfico, puedo ser mil personas. Luego dicen que los cambios de looks son buenos, si, cojonudos...
Que ascazo de noticia...
Habeis leido, visto o escuchado por ahi la noticia de que unos amigos se reunieron para montar una fiesta en un cementerio, y como les entró el hambre pensaron "Vamos a abrir una tumba, profanar los huesos, y hacernos un caldito con él" Aquí por si no lo conoceis....
Bien, la gracia de esta historia? La imagen que puso ElMundo noticias en primera plana de su página...
Lo que hace que se me salga la leche por la nariz. Amigos, un poquito más de cuidado el relacionar noticias.
Bien, la gracia de esta historia? La imagen que puso ElMundo noticias en primera plana de su página...Lo que hace que se me salga la leche por la nariz. Amigos, un poquito más de cuidado el relacionar noticias.
miércoles, abril 19, 2006
I hate MTV
Bien. Hablemos de la MTV (me van a llover hostias después de esto, pero bueno...)
MTV nació como un canal dedicado única y exclusivamente a la emisión de videos musicales, el 1 de agosto de 1981, estrenándose con el clip "Vídeo killed the radio star", de The Buggles (estais deseando verlo)
Ahora, creo que lo que menos emiten son videos musicales. Es curioso, ya que la cadena se llama Music TeleVision...en fin.
Escribo este post, porque he descubierto un programa, y unos anuncios publicitarios que han hecho que me hirviese la sangre, amigos...
El programa es "Los chicos del piso". Pinchando aquí teneis una relación de sus programas en el youtube de lo más fresquita. En el momento en que termineis de ver cualquiera de sus videos, entendereis, porque me repatean el estómago.
Desde hacer un programa en el que a altas horas de la madrugada atronan a los vecinos con música de mierda, y lógicamente, los vecinos se quejan, ellos les hacen quedar como carcamales y terminan el episodio con la frase "Todavía queda gente que no entiende la buena música", pasando por decir que "la policía estropeó el macrobotellón de Moncloa", sin olvidarnos de intentar hacer creer que los aspirantes a policías son unos paletos (clara imitación al gran Gañán de La Hora Chanante, pero en cutre). Por eso, y por el claro motivo de que son niños pijos bien queriéndose hacerse pasar por malotes de esquina, me ponen negra.
Pero la MTV no se queda ahí. Antes de nada, aclarar que soy atea. No sigo ninguna religión, ni me interesa, ni creo en ningún ser superior que me pueda mirar por encima del hombro pensando "Cállate joder, yo fui tu creador, y mientras vivas en el mundo que yo creé respetaras mis normas, hostias ya!". Soy muy crítica con la gente que se junta, se inventa una historia que creer con unas reglas que seguir, y nos intentan convencer de que tienen la verdad absoluta, que todos debemos creer. Igualmente, soy igual de crítica con la gente que intenta hacer lo mismo, pero sin historia y sin reglas, lo cual me resulta más estúpido todavía. En su página (buscadla vosotros, yo no enlazo a porquerías), se ridiculiza a la gente que pretende llegar virgen al matrimonio. Opción muy válida, y muy respetable. Cada uno folla cuando quiere (o cuando le dejan), y no tiene que venir nadie a decir que si no follas, eres un puto pringado.
Sí chavales...es un anuncio irónico de la maravillosa MTV.
Con esto llego a la conclusión, de que si los crios se acostumbran a ver estas mierdas, llegará un momento en que pensarán que follar antes de los 15 y absolutamente todos los días, sea obligatorio para ser cool.
Se que estoy pareciendo una retrógrada del siglo XIX, pero estoy harta de ver mierdas, y sentir que me intentan convencer de que haga cosas, que compre cosas, y más cuando creo que a los crios también les intentan comer la puta cabeza, se me revuelven las tripas y juntaría el cielo con la tierra porque todo el mundo sepa que esto es una PUTA MIERDA.
Según lo escrito (osea, mi puta y absurda opinión) el cantante del grupo que inició la emisión de este canal, versionaría su canción diciendo "MTV kill the quality television" (La MTV mató la televisión de calidad)
MTV nació como un canal dedicado única y exclusivamente a la emisión de videos musicales, el 1 de agosto de 1981, estrenándose con el clip "Vídeo killed the radio star", de The Buggles (estais deseando verlo)
Ahora, creo que lo que menos emiten son videos musicales. Es curioso, ya que la cadena se llama Music TeleVision...en fin.
Escribo este post, porque he descubierto un programa, y unos anuncios publicitarios que han hecho que me hirviese la sangre, amigos...
El programa es "Los chicos del piso". Pinchando aquí teneis una relación de sus programas en el youtube de lo más fresquita. En el momento en que termineis de ver cualquiera de sus videos, entendereis, porque me repatean el estómago.
Desde hacer un programa en el que a altas horas de la madrugada atronan a los vecinos con música de mierda, y lógicamente, los vecinos se quejan, ellos les hacen quedar como carcamales y terminan el episodio con la frase "Todavía queda gente que no entiende la buena música", pasando por decir que "la policía estropeó el macrobotellón de Moncloa", sin olvidarnos de intentar hacer creer que los aspirantes a policías son unos paletos (clara imitación al gran Gañán de La Hora Chanante, pero en cutre). Por eso, y por el claro motivo de que son niños pijos bien queriéndose hacerse pasar por malotes de esquina, me ponen negra.
Pero la MTV no se queda ahí. Antes de nada, aclarar que soy atea. No sigo ninguna religión, ni me interesa, ni creo en ningún ser superior que me pueda mirar por encima del hombro pensando "Cállate joder, yo fui tu creador, y mientras vivas en el mundo que yo creé respetaras mis normas, hostias ya!". Soy muy crítica con la gente que se junta, se inventa una historia que creer con unas reglas que seguir, y nos intentan convencer de que tienen la verdad absoluta, que todos debemos creer. Igualmente, soy igual de crítica con la gente que intenta hacer lo mismo, pero sin historia y sin reglas, lo cual me resulta más estúpido todavía. En su página (buscadla vosotros, yo no enlazo a porquerías), se ridiculiza a la gente que pretende llegar virgen al matrimonio. Opción muy válida, y muy respetable. Cada uno folla cuando quiere (o cuando le dejan), y no tiene que venir nadie a decir que si no follas, eres un puto pringado.
Sí chavales...es un anuncio irónico de la maravillosa MTV.
Con esto llego a la conclusión, de que si los crios se acostumbran a ver estas mierdas, llegará un momento en que pensarán que follar antes de los 15 y absolutamente todos los días, sea obligatorio para ser cool.
Se que estoy pareciendo una retrógrada del siglo XIX, pero estoy harta de ver mierdas, y sentir que me intentan convencer de que haga cosas, que compre cosas, y más cuando creo que a los crios también les intentan comer la puta cabeza, se me revuelven las tripas y juntaría el cielo con la tierra porque todo el mundo sepa que esto es una PUTA MIERDA.
Según lo escrito (osea, mi puta y absurda opinión) el cantante del grupo que inició la emisión de este canal, versionaría su canción diciendo "MTV kill the quality television" (La MTV mató la televisión de calidad)
miércoles, abril 12, 2006
domingo, abril 09, 2006
Creo que debo preocuparme
Si voy al videoclub un sábado a las 12 de la noche para alquilar una peli, y resulta que el videoclub es de cajero, y resulta que dejo el coche en doble fila, y resulta que con las prisas confundo la peli de "Man of the moon" que quería ver con "American Splendor"...¿debo preocuparme por mi estado de salud mental o no?
Si, lo se...soy una looser amigos.
Si, lo se...soy una looser amigos.
sábado, abril 08, 2006
La mejor balada de la historia
Esto es así, amigos, y quién piense lo contrario que me lo diga en la cara
Me parto la caja, sí señor
Pese a que dicen que es una moda que no llegará a nada, y en parte pienso lo mismo, cada vez que veo este vídeo me parto la caja.
Apatrullando la "siudá"
Canción de el Gradioso, Espectacular y por siempre Inigualable El Fary, que entonaba cuándo iba él con su taxi por las calles. Ya quisiera yo encontrarme con un taxista como él y no con los bichos con los que topo. Y es que creo que en cuestión de transportes, soy la mujer con peor suerte del mundo. Especialmente con los taxistas.
Desde el resalao que te anima a dejar tu curro, hasta el que te pregunta lo que haces por las noches con tu novio, pasando por el anti-catalán (que dice cosas como Campo Nuevo y Generalidad, porque él es castellano y habla el castellano, y arriba España!).
Pero no he pasado tanto miedo con un taxista como el jueves al salir del curro. Paré un taxi, y al montarme, ni saludo, ni dónde te llevo ni nada. Me quedé sentada como un monito en la parte de atrás del taxi, despues de dar las buenas noches, esperando alguna reacción por su parte. Cuando pasó el tenso minuto de silencio dije "A XXXXXXXXXX, por favor". No dijo nada, simplemente arrancó.
Al rato preguntó "Por la m-30?". A lo que yo contesté que no sabía otro camino por el que ir. Llevaba puesta Top Radio, e íbamos tan contentos los dos con la música. Se le caló el coche un par de veces (o cinco, que las conté), dió marcha atrás en mitad de Puerta de Toledo porque se confundió, con la consecuente pitada. Se metió en prohibida en Marqués de Vadillo. Donde marcaba 20, iba a 80, y donde marcaba 100, iba a 50.
En esto que al hombrecillo no se le ocurre otra cosa que poner Radio María. Hablaba un pobre hombre al que el locutor quería cortar enseguida por el peñazo que estaba contando. La verdad es que su historia era triste, tristísima, pero no pude evitar una carcajada cuando dijo: "Perdone que me extinga". Obviamente, no quería decir eso. Pero mi carcajada sonó en todo el taxi. En lo que el taxista, a gran velocidad, gira la cabeza por completo y agrega: "Señorita, le hacen gracia los problemas ajenos?", con cara de exterminador público y los ojos inyectados en sangre.
Y yo, entre el acojone porque el taxista iba mirandome a mi y no a la carretera, y la mirada de odio pronfundo que me dedicó, me trabé al hablar, y por primera vez en mi vida, no supe que decir... "No...esto...verá...es que ha dicho Extinga, cuando quería decir Extienda..."
El camino hasta mi casa no fue mucho mejor. El señor cambió a los 40 principales y subió la música hasta extremos inimaginables por mis tímpanos. Le dije que bajase la música, que iba a hacer una llamada, a lo que contestó "Es que esta canción me gusta".
Amigos, cuidado con los taxistas. Aunque no teneis porqué tenerlo, ya que todos los raros me tocan a mi.
Desde el resalao que te anima a dejar tu curro, hasta el que te pregunta lo que haces por las noches con tu novio, pasando por el anti-catalán (que dice cosas como Campo Nuevo y Generalidad, porque él es castellano y habla el castellano, y arriba España!).
Pero no he pasado tanto miedo con un taxista como el jueves al salir del curro. Paré un taxi, y al montarme, ni saludo, ni dónde te llevo ni nada. Me quedé sentada como un monito en la parte de atrás del taxi, despues de dar las buenas noches, esperando alguna reacción por su parte. Cuando pasó el tenso minuto de silencio dije "A XXXXXXXXXX, por favor". No dijo nada, simplemente arrancó.
Al rato preguntó "Por la m-30?". A lo que yo contesté que no sabía otro camino por el que ir. Llevaba puesta Top Radio, e íbamos tan contentos los dos con la música. Se le caló el coche un par de veces (o cinco, que las conté), dió marcha atrás en mitad de Puerta de Toledo porque se confundió, con la consecuente pitada. Se metió en prohibida en Marqués de Vadillo. Donde marcaba 20, iba a 80, y donde marcaba 100, iba a 50.
En esto que al hombrecillo no se le ocurre otra cosa que poner Radio María. Hablaba un pobre hombre al que el locutor quería cortar enseguida por el peñazo que estaba contando. La verdad es que su historia era triste, tristísima, pero no pude evitar una carcajada cuando dijo: "Perdone que me extinga". Obviamente, no quería decir eso. Pero mi carcajada sonó en todo el taxi. En lo que el taxista, a gran velocidad, gira la cabeza por completo y agrega: "Señorita, le hacen gracia los problemas ajenos?", con cara de exterminador público y los ojos inyectados en sangre.
Y yo, entre el acojone porque el taxista iba mirandome a mi y no a la carretera, y la mirada de odio pronfundo que me dedicó, me trabé al hablar, y por primera vez en mi vida, no supe que decir... "No...esto...verá...es que ha dicho Extinga, cuando quería decir Extienda..."
El camino hasta mi casa no fue mucho mejor. El señor cambió a los 40 principales y subió la música hasta extremos inimaginables por mis tímpanos. Le dije que bajase la música, que iba a hacer una llamada, a lo que contestó "Es que esta canción me gusta".
Amigos, cuidado con los taxistas. Aunque no teneis porqué tenerlo, ya que todos los raros me tocan a mi.
viernes, abril 07, 2006
En el día en el que vives
Ella- Oye cielo, espabila, que dentro de poco es mi cumpleaños.
Él- Cuándo?
Ella- ...
Él- Venga, cuándo?
Ella- Si después de 4 años no lo sabes...
Él- Soy muy malo para las fechas
Ella- Cariño, que es mi cumpleaños, no cuando te partiste la pierna.
Él- Que no lo se, dímelo.
Ella- No.
Él- Pero por qué? Y por qué te enfadas?
Ella- (Risas mil, millones de risas)Tienes los cojones cuadrados, desde luego.
Él- Pero si no se ni cuando es el de mi madre. Es más, hasta un año se me olvidó el mio, venga, cuando es, seguro que es entre el 5 y el 7 de mayo, verdad?
Ella- No.
Él- Hostia...(despues de miles y miles de intentos de fechas) Ah coño! Es el 8 de mayo.
Ella- Si hijo si...por cierto, así sin mirarlo, cariño, a qué día estamos hoy?
Él- A 10 de abril, no?
Ella- Esto lo escribo yo en el blog
Él- Eres mala...
Él- Cuándo?
Ella- ...
Él- Venga, cuándo?
Ella- Si después de 4 años no lo sabes...
Él- Soy muy malo para las fechas
Ella- Cariño, que es mi cumpleaños, no cuando te partiste la pierna.
Él- Que no lo se, dímelo.
Ella- No.
Él- Pero por qué? Y por qué te enfadas?
Ella- (Risas mil, millones de risas)Tienes los cojones cuadrados, desde luego.
Él- Pero si no se ni cuando es el de mi madre. Es más, hasta un año se me olvidó el mio, venga, cuando es, seguro que es entre el 5 y el 7 de mayo, verdad?
Ella- No.
Él- Hostia...(despues de miles y miles de intentos de fechas) Ah coño! Es el 8 de mayo.
Ella- Si hijo si...por cierto, así sin mirarlo, cariño, a qué día estamos hoy?
Él- A 10 de abril, no?
Ella- Esto lo escribo yo en el blog
Él- Eres mala...
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